Nuestros chistes

[Amármol]

En una discoteca, a las 4 de la mañana...
- Perdona ¿La salida?
- Aquella rubia del fondo.
- No, la de emergencia...
- La borracha de al lado

[Amármol]

 Entre vascos:

- Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas?
- Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!

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- Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
- Pero si se llega en 15 andando...
- Ya, joder, pero pesa.

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Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
-Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !

---

-Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!!!!!
- Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.
- Rocío, que nombre más poco vasco!!!
- Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!!

[jescri]

Madre mía, el del cinturón lo escuchaba en las cintas de Arévalo hace más de 30 años   

[KellerDover]

Madre mía, el del cinturón lo escuchaba en las cintas de Arévalo hace más de 30 años   

Pues yo ni lo conocía, m he partido de

[Yeezus]

Spoiler

- "Juan! el otro día por la calle me encontré con tu mujer y quillo...me empezó a guiñar el ojo compadre.."
- "No cabrón...Eso es que tiene un tic la pobre.."
- "Ostia po yo me la follao.."

[close]

[jescri]

 

[mrparaguayo]

-¿Estoy gorda amor?
-Naaaah, yo diría un cuerpo común. . .
-¿Que tan común ?
-. . .comúncerdito

[Amármol]

-¿Estoy gorda amor?
-Naaaah, yo diría un cuerpo común. . .
-¿Que tan común ?
-. . .comúncerdito

Supongo que el sofá, o la bañera, será cómodo...

[Clay]

Dos amigos están en la barra de un bar y uno le dice:

- ¿Por qué estás tan preocupado?
- Porque es tardísimo y mi mujer me va a matar.
- No te preocupes. Tú llegas calladito, te metes bajo las sábanas, le quitas la ropa interior a tu mujer y le practicas el sexo oral. A ella la encantará y seguro que no te dirá nada.

El tipo llega a su casa, entra despacio, se quita la ropa, se mete bajo las sábanas, le quita la ropa interior y le practica el sexo oral. Ella entonces gimió y gimió hasta que terminó el asunto. Entonces, el tipo se levanta, va al baño y al entrar ve a su mujer sentada en el retrete y asustado la dice:

- ¡¡¿¿Cómo has llegado tan rápido??!!

A lo que la mujer le contesta:

- Sssshhh, no hagas ruido, que mi madre está durmiendo en nuestra cama.

[jescri]

Juas     

[Amármol]

Va un matrimonio por la calle y la mujer le dice al marido:
-"¿Ves a ese borracho?"
Marido: -"Sí, ¿quien es?"
Mujer: -"Era mi novio hace 30 años. Me pidió matrimonio y lo rechacé"
Marido: -"¡¡Que hijo de puta, todavía celebrándolo!!"

[Michael Myers]

Va un matrimonio por la calle y la mujer le dice al marido:
-"¿Ves a ese borracho?"
Marido: -"Sí, ¿quien es?"
Mujer: -"Era mi novio hace 30 años. Me pidió matrimonio y lo rechacé"
Marido: -"¡¡Que hijo de puta, todavía celebrándolo!!"

[Amármol]

Un hombre y una mujer dormían plácida y
profundamente como los bebes inocentes...
De pronto, como a eso de las 4 de la mañana,se
escuchan ruidos fuera...
La mujer se sobresalta y completamente
asustada le dice al hombre:
¡Mierda! ¡Ese debe ser mi marido!
El tipo se levanta asustado y desnudo salta como
un loco por la ventana, se pega una piña de
campeonato contra una enredadera con espinas,
se pone de pie y empieza a correr hacia su coche...
A los pocos minutos, piensa, regresa y le dice a la
mujer:
¡Grandísima puta!..... tu marido soy yo....
Y la mujer contesta: ¡Ah, cabronazo!.... ¿ y tu
por qué corres?...

[KellerDover]

  bueno

[Amármol]

Iba un camionero de León por la A8 llegando ya a Santurce , y de repente en un descuido se sale de la calzada y acaba en medio de dos árboles y con en remolque atascado, el hombre se baja del camión jurando y cagándose en todo y cuando se disponía a llamar a una grúa llega uno de Bilbao con un Vespino y le dice ....
– Ay va la hostia compañero, que te pasó pues ?

– pues nada mira un despiste, pise fuera y me fui...

– Bueno hombre , eso te lo saco yo en un plis con la moto

– Pero como me vas a sacar el camión tú de ahí con ese trasto por Dios, que está cargado además y son 40 Tn. 😒

– Que si coooño !!, Tu saca una eslinga y ata la trasera del camión aquí al portabultos, ya verás tú cómo sale ...

Total, que el camionero por no discutir con él accede y ata el camión al Vespino...

– Venga tú, sube al camión , quita el freno de mano y no hagas nada ..

El hombre hace lo que le dice y de repente el camión empieza a moverse muy lentamente hacia atrás, el hombre se queda sin habla, totalmente atónito y cuando se quiere dar cuenta el camión está de nuevo en la carretera. Se baja del camión de un salto y se dirige hacia el vasco que permanece sentado en el Vespino con una sudada descomunal y le dice...

-INCREIBLE, NO ME LO PUEDO CREER, ESTO ES UNA VERDADERA MARAVILLA, TE COMPRO LA MOTO, CUANTO QUIERES POR ELLA ??

Y dice el vasco....

– CALLA CALLAAAAAAA....QUE NO ME ARRANCÓ Y TE LO TUVE QUE SACAR A PEDAL 😫