Nuestros chistes

[Ludovicum]

Gallardón está disecado o qué.

[princesadelguisante]

Gallardón está disecado o qué.

Está congelado hasta el final de todo, cuando mueve la boca jaja

[Jutrum]

Yo también le he dado

Edu, en vos es normal, no te apenes  sin acritud.

[~ΣDU~]

Yo también le he dado

Edu, en vos es normal, no te apenes sin acritud.

[nnaaty~]

Ese gif lo vi Edu, me partia de la risa 

Muy bueno lo de 'el gordo de la loteria' 

[Black Knight]

[Amármol]

un tio se va a una casa de putas y pide algo especial
una de las chicas se lo lleva a una habitacion, lo desnuda y empieza a untarle en el miembro nata, mermelada, chocolate, le pone una guinda y un poquillo de azucar
cuando va a empezar la faena dice el pavo
para, para; que esta vez me la chupo yo

[Jutrum]

[Jutrum]

Este si que me causo bastante gracia cuando lo vi...

[Sorgina.]

[cineasta]

[princesadelguisante]

Venga algunos chistes malos:

Dice Jesús a sus apóstoles: - f(x)=1+x2
A lo que sus apóstoles respondieron: - Jesús, ¿qué !#@$#@%$%^$% acabas de decir?
Y termina diciendo Jesús: - ¿Acaso no os dáis cuenta? Una parábola.



Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Granada a París. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella está cansada, solo quiere dormir un poco, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.

El abogado insiste:
– El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.
Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
– Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 euros y si yo no sé la respuesta, te pago 500 euros?.
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
– ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 euros y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:
– ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Wikipedia. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano... Después de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 euros. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
– Bien, ¿cuál era la respuesta?
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.



Un avión está a punto de estrellarse.
Hay 5 pasajeros a bordo, pero sólo 4 paracaídas.
El primer pasajero dice:
"Yo soy Ronaldo, el mejor jugador de fútbol del mundo. O fútbol me necesita. No puedo morir, se lo debo a mis fans."
Coge el primer paracaídas y salta.
El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice:
"Yo soy la mujer del anterior presidente de EEUU, la mujer políticamente más importante del mundo. Soy senadora en Nueva York y potencialmente la próxima presidente de América."
Coge el segundo paracaídas y salta.
El tercer pasajero, George W. Bush, dice:
"Yo soy el presidente de los Estados Unidos de América. Tengo una responsabilidad inmensa en la política internacional. Soy el presidente más experto de toda a historia de mi país. Por todo esto y por mi pueblo, no puedo morir."
Coge un paracaídas y salta.
El cuarto pasajero, el Papa, le dice al quinto pasajero, un niño de escuela:
"Yo ya tengo mucha edad. Viví mi vida como un buen hombre y pastor de almas. Por eso te dejo el último paracaídas, que tienes toda una vida por delante."
El niño responde:
"No hay problema. También hay un paracaídas para usted. El presidente más experto e inteligente de América saltó con mi mochila de la escuela."

[El Nota]

Buenísimo el de la rubia

[Sorgina.]

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.

Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR"

¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó el televisor, el DVD,EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4, LA PLAY-2,LA PSP,LA WII,EL TELÉFONO FIJO,ME QUITÓ EL MÓVIL,LA IPOD, EL BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!
¡¡¡ LA MADRE QUE LA PARIÓ !!!  ¡¡¡ CASI ME MUERO!!!

[Bandarra]