Nuestros chistes

[Amármol]

EL LEPERO Y EL ESPEJO

    Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.

    Lo levanta, se mira y dice: 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

    Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

    De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

    '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

    Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del

    pantalón y se sienta a la mesa.

    Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
    en el espejo.

    * '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
    corta el pelo enfrente de mí.'

    Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

    * 'Nada importante mujer.'

    Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

    Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a

    dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :

    * '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

[Amármol]

Ramiro ¿te olvidaste otra vez?
¿De qué, Alejandra?

Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe... pe... pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
Justamente eso era lo que tenia planeado!

Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
¿Quéeee?? ¿Estás loca? !Eso es un burdel !

! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:

Buenas, ¿cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

¿Qué dice éste? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso has venido antes a este sitio?

  ¿Yo?? Pero estás loca??  En los burdeles le dicen
a todos lo mismo....estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

Señor Murillo.. !Qué gusto!

Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!

¿Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

!Cómo está Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.

¿Este también es electricista en tu oficina Ramiro?

Te voy a matar!

No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

Ramiro, me estás...me estás....

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

!Mi Reeeeeeeeyy!  ¿Te doy tu tabaco Cohíba? ..

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

!Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.


Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:



Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.

Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó
a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

!Eres el hijueputa  más grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a
pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó:

MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ÉSTA, NINGUNA !!!!!

[El Nota]

Qué grande Amármol éste último, me he estado descojonando a medida que lo iba leyendo

[Amármol]

OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)

OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo,  y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". Medio interesado se acerca al que atiende:   

-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"

 


El empleado revisa sus archivos y dice:

 


-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas

    para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,

    lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles

    con cuidado el vello púbico, y después  untarles con aceites suavizantes

    las ingles y los senos para que las revise el doctor.

      Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo

    1.000€, y si le interesa  hay que ir hasta Málaga".

 


-"No hay problema", interrumpe el muchacho, "trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla".

 

-"El trabajo es aquí en Sevilla, gilipuertas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Málaga

[Erendil]

Yo creo que podria llegar hasta aqui que yo me pongo 

[Amármol]

¡¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO ANTONIO...!!!

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!

[Scorpion]

¡¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO ANTONIO...!!!

Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!

Ostiassssss que weeeeeenoooooooo  

[Erendil]

ya me le sabia, muy bueno 

[elbombardero]

Mama, mama, pan......y la mato.

Moraleja: Come colines

[elbombardero]

La verdader historia de Caperucita:

En la ultima reunión del Comité Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su alocución con estas estremecedoras palabras:

"Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"

Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:

Caperucita sabia perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.

Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.

Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.

El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.

Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.

La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.

Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.

El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a ver a su abuelita.

El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.

Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.

Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo.

La version del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "A donde vas Caperucita?" Y esta le responde "A lavarme el txitxi en el arroyo." Cobra cada día mas fuerza.

Es por tanto Caperucita y no el Lobo Feroz, la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.

También la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.
Estos puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como era la golfa de Caperucita.

[elbombardero]

Eranse tres ranas en una charca,,,

LA primera rana dijo... Croak!!

La segunda rana dijo.. Croak, croack!!!

La tercera rana dijo... Croack, Croak, Croak!!!

LA segunda rana saco un bate de beisbol y golpeo a la tercera rana hasta matarla. Tranquila volvío a su sitio y le dijo a la primera rana " SABIA DEMASIADO..."

[Amármol]

Un policía del 112 (emergencias) atiende el teléfono y va anotando el pedido de socorro:




-POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
- Qué quiere decir con un gato en casa???...
- UN GATO!!!...¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO CARAJO....!!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU   !!COÑOOOOOOOOO¡¡.
- Pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES...!!!
- Quién habla???



- HABLA EL LORO DE LA CASA, !!! HIJO DE LA GRAN PUTA.....!!!

[Amármol]

Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:

-¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'
-¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...
-Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfrute; Cuando tenía 40, lo pedía a gritos; Cuando tenía 50, pague por él; Cuando tenía 60, rogué por él; Cuando tuve 70, se me olvido que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo......   Ya no me puedo agachar.   

[prot]

-¿Cómo se llama la madre del topo?

-Topotamadre.

[El Nota]

xDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Éste mañana se lo casco a algun colega