Nuestros chistes

[elbombardero]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio:

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente
mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. 

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

[NeoLink]

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio:

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente
mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. 

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'

El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

[[Sigma]]

ayssss, pos vaya con el júrgol, q deja juego pa otras cosas...

[elbombardero]

La mejor para mí, la he puesto en Negrita

Frases con Sabiduría

Me emborraché para olvidarte,¡pero ahora te veo doble!
***
Ojos que no ven...zapatos llenos de mierda
***
Di no a las drogas,hay poca y somos muchos
***
Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Dónde diablos está el techo?
***
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
***
¡Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
***
Si eres un joven entre 16 y 18 años...entonces tienes 17
***
Gracias a Dios que soy ateo
***
Intenté suicidarme y casi me mato
***
Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
***
No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)
***
Dos cosas que odio:el racismo y el negro de mi vecino.
***
Fulanito te quiero. (Menganita)
***
No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan.
***
Cuando el río suena...se ahogó una orquesta
***
¿Para que beber y conducir?...si puedes fumar y volar
***
Una persona es atropellada en Madrid cada 5 minutos...¿¡No preferirá morir de una vez y acabar con tanto sufrimiento!?
***
Antes de morir...prefiero la muerte
***
Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas...tire y empuje
***
El que rie el ultimo piensa mas lento.
***
No veo la hora de irme.(Un ciego)
***
Antes era indeciso...ahora no sé.
***
De cada 10 personas que ven la television...5 son la mitad
***
Trabajar nunca mató a nadie pero...¿Para qué arriesgarse?
***
Muerte a los pitufos...(Los enanitos verdes)
***
¡Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!
***
El 67% de las estadísticas son falsas...
***
En caso de incendio siga la flecha.-------------------------------------------------------->¡¡Dije en caso de incendio!!

[Spirit]

Son muy buenas, bombardero. Gracias!

Saludos! :guiñar

[elbombardero]

Si, ya se que es un poco grnade, pero si lo reduzco no se puede leer

[NIOBE]

 

[Michael Myers]

                        TERAPIA DE PAREJA*




Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema,

La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han
tenido durante los 20 años de matrimonio:

...poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse
amada, no sentirse deseada...

La lista es interminable.

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los
observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:

'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.. ¿Puede
hacerlo?'


El marido lo medita un instante y responde:


-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo
fútbol.

Este chiste está repetido en esta misma página.  :guiñar

[gicu]

retirado  :vergüenza 

[Soraya]

YO EL PENE PIDO AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones: 

-Ejecuto Trabajo Físico
  -Trabajo A Grandes Profundidades
  -Trabajo De Cabeza
  -No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
  -Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
  -No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
  -Trabajo A Altas Temperaturas. 
  -Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones: 

  -No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
  -Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.   
  -No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.   
  -No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
  -Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
  -No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
  -Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
  -No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
  -No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
  -No Le Gusta Doblar Turnos.
  -A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
  -Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

[Amármol]

karmita pa' ti

[elbombardero]

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.

Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.

La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo

de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad,por supuesto la vieja responde que no.

Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo
hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso.

Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma.

El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.

Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de coger.

Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad.

Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.

Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y  también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quierojoder porque atropelló a mi rana!

[Amármol]

Palacio Real.

Cena de celebración del  cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la  realeza, la política, la nobleza, etc....

 
En esto que  los invitados se sientan a la mesa, deslumbrados  por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay,  José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y  esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo  tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles,  por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto  ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el  presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....

Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira  y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice su marido:
-  Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor  de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas....
- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que  Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano  tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte  que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin,  clin, clin....

Se hace un  silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del  paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan  Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rovira, se sienta  aliviado.

- De verdad, Josep Lluis, que  torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes  ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo  y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones  pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente  su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin,  clin, clin, clin...

Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie  y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo  aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de  coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
-  Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir  permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo,  te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no  seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas  la pata, o suelto  delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver  a intentar  coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin,  clin, clin...
Silencio total, sudores fríos  recorren su frente. Se pone en pie y   viendo la cara de furia de su  mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este  cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo  introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos  flus, flis, flas, y... ...



¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la  chaqueta!!!!!!! 

[Dalai]

error, sorry

[Amármol]

dalai. no se ve nada