Nuestros chistes

[Ludovicum]

Jajajaja cojonudos el de Gicu y elbombardero.

[gicu]

Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
Hola Juan, ¿como te va?

De maravilla Carlos, muchas gracias, a propósito, te felicito, que hermosa
secretaria tienes.
Pues ahí, donde la ves, es un robot.
Ah? un robot? a ver, explícame. Mira, le aprietas una teta y escribe dictados,
le aprietas la otra y escribe en el ordenador: Word, Excel o Power Point o lo
que le digas; le levantas la oreja derecha y te sirve café. Y eso no es todo!!
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso!
No me digas
Si, si, es una autentica maravilla. Es mas, si quieres... te la  presto un rato
para que te ayude en la oficina.
El hombre acepta y se la lleva, supuestamente, a su oficina.
A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desgarradores.
Aaahhh!!! Aaaahhhhh!!!! Aaauuuuuxiiiliooooo!!!!!! Aaayuuudenmeee
por favooorrr! ! ! JUUUAAAAANNNN!!!
El amigo, dueño del robot corre al baño gritándole al otro.
Carlos??? Carlos!!!!!!!!!!? Se me olvido decirte que por detras
es un sacapuntas!!!!!

BOMBARRRRRRRRRRRRRRRRRR ¡¡¡

[ZesT]

Muy bueno el chiste bombar 

[varde]

servicio tecnico
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

[ZesT]

 

           hay algunos que son la bomba

[Mai]

Qué jodío el Vardecillo !!!!!  Te habrás quedado a gusto,no??????????????

Para tí también Zest,que le ríes las gracias      MACHISTASSSSSSSSSS   

[Mai]

Nada de mal rollo,eh?  Os lo dedico con mucho cariñito


¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? Una mujer sorprendida.


¿Por qué les gustan tanto los ordenadores a los hombres? Porque es lo único que saben joder a conciencia


¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a la mujer? Porque antes de una obra de arte se hace siempre una chapucilla.


¿En qué se parecen los hombres a mi perro? En nada, afortunadamente para mi pobre perro.

¿En qué se diferencia una feminista de Terminator II? Termi al final de la película casi llora.


¿En qué se parecen los hombres al parchis? En que se comen una y cuenta veinte.


¿Cuántos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo? Depende de la fuerza con que los tires.


¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aún no invitan a copas.


¿Por qué los chistes de las mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.


¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo son inteligentes.


¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tiene un lado positivo.


¿Por qué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (_____) son 20 cm.


¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un sólo óvulo?


Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.


¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? OKupasssssssss


¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza? En que del cuello para arriba están vacíos.


¿En qué se parecen los hombres a los delfines? Se cree que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aún.


¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba..., diesel. De cuello hasta la cintura...., súper. De cintura para abajo..., sin plomo.


¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombrtes inteligente? En que los dos se extinguieron.


¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que los dos se calientan en 15 segundos.


¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides? En que de tantos millones sólo sirve uno.


                                                                         

 

[varde]

Aceptado  con mucho cariño     mai    ESpero ser yo el espermatozoide bueno 


Ah, seta orvidao poner aquel que dice:    ¿Sábes cual es el motor de la fregona?



                                                                           uiiiiiiiiii, no, perdon.  Que ese va en otro sitio 
                                                               

[athelas]

te has buscado el revolcón que te ha dado mai, varde Y me ha encantado el de los espermatozoides que no preguntan el camino

Conversaciones reales vividas por mi misma:

- Andá ¿hace falta un programa para abrir los archivos rar? (Mi querido subdirector)

- El ordenador me va lentísimo
  ¿has probado a formatearle?
  No, he comprado uno nuevo
  (Profesor -masculino- de electrónica digital)

- Oiga, no me va el programa, no hace más que parpadear y no va el ratón
  ¿has probado a quitar el libraco de termodinámica que has puesto encima del teclado?
  (Alumno en clase de diseño gráfico)

[Ludovicum]

Jajajajaa muy bueno lo del servicio técnico Varde.

[HiroOgs]

Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
Hola Juan, ¿como te va?

De maravilla Carlos, muchas gracias, a propósito, te felicito, que hermosa
secretaria tienes.
Pues ahí, donde la ves, es un robot.
Ah? un robot? a ver, explícame. Mira, le aprietas una teta y escribe dictados,
le aprietas la otra y escribe en el ordenador: Word, Excel o Power Point o lo
que le digas; le levantas la oreja derecha y te sirve café. Y eso no es todo!!
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso!
No me digas
Si, si, es una autentica maravilla. Es mas, si quieres... te la  presto un rato
para que te ayude en la oficina.
El hombre acepta y se la lleva, supuestamente, a su oficina.
A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desgarradores.
Aaahhh!!! Aaaahhhhh!!!! Aaauuuuuxiiiliooooo!!!!!! Aaayuuudenmeee
por favooorrr! ! ! JUUUAAAAANNNN!!!
El amigo, dueño del robot corre al baño gritándole al otro.
Carlos??? Carlos!!!!!!!!!!? Se me olvido decirte que por detras
es un sacapuntas!!!!!

[varde]

Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:

- ¿Usted hace el amor a oscuras?

- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os
profesionales en general.

[Logan]

Bueno aqui dejo esto aunque no es un chiste lo considero como tal y me ha parecido buenisimo

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA, CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997.


- Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

- Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur
para evitar colisión.

- Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío
de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su
rumbo quince grados norte para evitar colisión.


- Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les
sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar
colisionarnos.

- Americanos: (Muy alterado) Les habla el Capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS LINCOLN, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo.
Nos dirigimos hacia aguas del Golfo Pérsico para preparar las maniobras militares ante una eventual ofensiva contra Irak. No les sugiero... ¡¡Les ordeno que desvíen su curso quince grados norte!!, en caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque y de esta fuerza de coalición. Uds. Pertenecen a un pais aliado, miembro de la OTAN y de esta coalición... ¡¡Por favor, obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!


- Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro-853 Finisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hostiar contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....

- Americanos: Bien, recibido, gracias

[ZesT]

 

[elbombardero]

De esas historias de amrericanos (yo esta la leí hace ya muchos años y me sigo riendo aun hoy) me se otra muy curiosa.

En la primera misión al espacio tripulada americana, estaban intentando tomar notas en un block, cuando se dieron cuenta de que el bolígrafo no pintaba. Esto es debido a que en gravedad cero, la tinta no llegaba a la bola. Se invirtieron millones de dolares en estudiar y encontrar un boligrafo que funcionase y tras varios años y mucho dinero inventaron un bolígrafo que escribía sin gravedad, a temperaturas extremas de frío y calor, e incluso debajo del agua..... los rusos por su parte, utilizaron un lápiz.