Nuestros chistes

[gicu]

AZAFATAS






Aseguran que son contestaciones veridicas de AZAFATAS 




PRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable. 


Y le contesta la tía:

- Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados. 




SEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking,le dice el cliente a una azafata de mostrador:

Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando!
Se vuelve la tía a su compañera y le dice:

- Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama! 



TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes:

Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?
Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice:
- Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante. 



CUARTA (yo creo que la mejor):

¡Señorita, este vino sabe a polla!.
- Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes. 

[HiroOgs]

¿Edusabes lo que es un 'Spince'?

Catorce maricones y contigo quince

[Morfeo]

¿Edusabes lo que es un 'Spince'?

Catorce maricones y contigo quince

[~ΣDU~]

¿Edusabes lo que es un 'Spince'?

Catorce maricones y contigo quince

 

No ha estado mal xDD, pero Hiro es tan tonto que cuando su profesora borraba la pizarra él borraba su cuaderno.

[NeoLink]

que wenos los de gicu sobretodo el ultimo no me reido ni na xD

por cierto edu el de la pizarra malo pero hace gracia xD

[HiroOgs]

¿Edusabes lo que es un 'Spince'?

Catorce maricones y contigo quince

 

No ha estado mal xDD, pero Hiro es tan tonto que cuando su profesora borraba la pizarra él borraba su cuaderno.

Si si jaja

[Ludovicum]

jajajajja el de Rajoy es muy bueno.

[Amármol]

CUARTA (yo creo que la mejor):

¡Señorita, este vino sabe a polla!.
- Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.

[Scorpion]

Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración ...Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayS, el teléfono, me quito el móvil, la notebook y me tiró todas las cervezas!!

LA MADRE q' la parió!!.¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

[jescri]

Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración ...Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayS, el teléfono, me quito el móvil, la notebook y me tiró todas las cervezas!!

LA MADRE q' la parió!!.¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

La vida misma   

[HiroOgs]

Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración ...Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayS, el teléfono, me quito el móvil, la notebook y me tiró todas las cervezas!!

LA MADRE q' la parió!!.¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

[NeoLink]

xD xD enooooooooooooooorme me lo hacen ami y me quedo en el sitio xD xD

[Michael Myers]

Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración ...Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayS, el teléfono, me quito el móvil, la notebook y me tiró todas las cervezas!!

LA MADRE q' la parió!!.¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

[Jason]

Uno que acabo de ver en otro foro y me ha hecho gracia:

"¿Por favor, me puede da un chorizo? "
Y le dice el canicero:
" ¿Te lo parto a rodajas? "
Y dice el cliente:
"¿Pero qué te crees, que mi culo es una hucha?"

[Scorpion]

1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)

3. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa te comenzara a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).

4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo". (1ª regla doméstica de Fausner)

6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller)

7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm).

8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Donald Westlake).

9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Principio de Emergencio).

10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de los problemas).
11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." ( Ley de Evans y Bjorn).

12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".  (Segundo Principio de Bess)

13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess).

14. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación).

16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jo nes)

17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación". (Ley de Felson)

18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto". (Ley de Meissiner).
19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI". (Ley de Pi).

20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama)

21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada).

22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero". (Ley de Gusiluz).

23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".  (Ley gastronómica de Soup)

24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras)

25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". (Ley del descanso reprimido).

26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara". (Principio del hipocondriaco absoluto)

27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la necesidad de más espacio)