Nuestros chistes

[jescri]

trihia no tienes corazón, decirle eso al pobre así de sopetón 

[Trihia]

trihia no tienes corazón, decirle eso al pobre así de sopetón 

Hay un hombre que viaja mucho que se llama Pedro.Pedro le pregunta al tonto del pueblo que se llama Juan....

jajaj as insinuao q soy la tonta del pueblo?? y peor aun....q en realidad q me llamo juan??

[jescri]

Jajajaja que va dios me libre 

[Trihia]

Jajajaja que va dios me libre 

jejejej tas perdonao 

[Soraya]

Me lo mandaron por correo..

Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a
oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas
ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al
marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si
eso
fuera poco el propio lo tenía completamente caído...
....Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido
gritos
de placer se convirtieron en insultos.
"¡Hijo de puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo pudiste
estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Mas te vale
que
vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a
los
ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas lo de los
niños, ¿vale?"       

[Trihia]

uno q acabo de leer y aun estoy llorando de la risa

eso si, advierto q no es para personas sensibles

NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO
LOS ANGELES TIMES
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO
QUERÍA RECUPERAR
EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido
ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de
sodomía les fuera realmente mal.
"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro
hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era
suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al
tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en
una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió
después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió
por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski.
También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra
bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una
bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a
consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de
primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al
infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky,
la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de
alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco
como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban
haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre
una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa
y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad.
LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y
diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama
Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan
esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las
hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto?
Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores
de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que
significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además
encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones?
Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.
REFLEXIONES
1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado
un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster
ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no
olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el
hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).
3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz
despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un
descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion
"vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas
dramaticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un
atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?

[Soraya]

Juasssssssssss la peña está muy mal....aunque debo admitir que me ha dado la risa...



Un saludo

[jescri]

Van dos egipcios por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
- Oye! que roca mas rara!,
- Si parece una pirámide.
- Es una piramide, Vaya que si¡,
-Tengo una idea!
- Que?, Vamos a avisar al equipo arqueológico americano, esa gente es profesional y seguro que sabe todo sobre esto.
-Vale!

Avisan al equipo arqueológico Americano que vienen con sus jeeps, trailer, caravanas y helicópteros, llenos de aparatos cientificos, se meten en la piramide y al cabo de 2 años salen.

-Vaya se han tomado su tiempo, Que han averiguado?- dice uno de los egipcios.
-Pues - Responde el portavoz del equipo americano. - Despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta piramide fue construida entre 1500 y el 2000 antes de cristo.
-Solo eso han averiguado en dos años?.
-Pues si.

Los 2 egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes.

-Esos son mas avanzados en este tipo de averiguaciones.

Vienen los alemanes se meten en la piramide, al cabo de 2 años salen.

-Que?,
- Hemos averiguado, responde el aleman, que la piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo.
-¿Y?,
- Bueno no hemos podido averiguar mas, los jerogrificos son muy complicados.

Los 2 egipcios bufan de resignacion,

No nos queda mas remedio que llamar a la Guardia Civil.

Llega la pareja de guardias, se meten dentro y a los dos dias salen,

- ¡Que pronto!, Que han averiguado?,
- Hemos averiguado... que la piramide fue terminada en 1857 antes de cristo a las ordenes del faraon Ankhetop IV aquel dia estaba nublado y un grupo de sacerdotes se oponian a la construccion....bla bla bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron formar una revuelta.... bla bla bla.... la esposa del faraon lucia un exclusivo modelito de ...bla bla bla.... influencia en la lengua se vio en ... bla bla bla.....
- Espere, espere - dice uno de los egipcios- Como han averiguado todo eso en solo dos dias???!!!!,
- Hombre nos ha costado, la verdad es que nos ha costado pero al final a fuerza de ostias.... la momia ha hablado!!!!!!!!.

[Trihia]

jejje uno un poco bruto pero....

UN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES, LLEGAN A ESPAÑA....

EL PADRE LE DICE:

-HIJO MIO, ESPAÑA ES UN LUGAR MUY DIFICIL. ASI QUE TENDRAS QUE INTEGRARTE LO ANTES POSIBLE.

-SI PAPA, LO HARE.

AL CABO DE 6 MESES, EL CHAVAL HABLA, LEE Y ESCRIBE PERFECTAMENTE EL ESPAÑOL Y ESTA ESTUDIANDO PARA LAS OPOSICIONES A FUNCIONARIO DE CORREOS.

DECIDE QUE UN PASO MAS SERIA CAMBIARSE EL NOMBRE. VA AL REGISTRO Y LE DICE A UNA SEÑORITA:

-QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE.

-¿COMO?

-SI, EL NOMBRE.

-¿COMO TE LLAMAS?

-MOHAMMED.

-¿Y COMO QUIERES LLAMARTE?

-FERNANDO.

-¿FERNANDO?

-SI, FERNANDO.

-MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE
LLAMAS FERNANDO.

EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA A TODA PRISA PARA CONTARLE A SU PADRE COMO SE ESTA INTEGRANDO.

-PAPA, PAPA, ¿SABES QUE HE HECHO HOY PARA INTEGRARME UN POCO MAS?

-EL QUE.

-QUE HE CAMBIADO EL NOMBRE.

-¿QUE HAS HECHO QUE?

-SI, EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO FERNANDO.

EL PADRE CUANDO LO OYE, LE PEGA UNA GUANTÁ QUE LA OYEN EN TANGER.

-¡PERO COMO HAS HECHO ESO! ¡QUE DESHONRA PARA TODA NUESTRA FAMILIA Y SU TRADICION!

-¡PERO PAPA! ¡ME DIJISTE QUE ME INTEGRARA!

-¿COMO HAS DICHO QUE TE VAS A LLAMAR ENTONCES?

-FERNANDO.

NUEVAMENTE, EL PADRE LE PEGA OTRO GUANTAZO QUE LO OYEN EN FEZ Y CASABLANCA

EL CHAVAL SE GIRA Y PIENSA:

-¡J........, HACE 10 MINUTOS QUE SOY ESPAÑOL Y YA
TENGO PROBLEMAS CON LOS PUTOS MOROS!

otro mas

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente.

Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un graciosillo que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- " De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.

Entonces ella miró al gracioso y le respondió:

- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse"

y para rematar dejo un video la mar de curioso...y pegadizo...llevo dias con la cancioncilla en la cabeza

http://media.engadget.com/videos/lights.wmv

[gicu]

JAJAJAJAJA.
por cierto trihia, has visto la nueva publicidd de audi, esa cancion por donde la puedo conseguir, yo na mas que pedir y pedir, pero es que no doy más de si con la red

[Trihia]

JAJAJAJAJA.
por cierto trihia, has visto la nueva publicidd de audi, esa cancion por donde la puedo conseguir, yo na mas que pedir y pedir, pero es que no doy más de si con la red

pues esq nose a q anuncio te refieres, dime q sale en él..esq casi no veo la tele, pero estare atenta a partir de ahora a ver si lo cazo.. :guiñar

asi todo echa un vistazo a esta web x si lo tendrian colgado...asi lo mismo sacas un cachito de la letra con lo q ya se pueden hacer milagros en el google
http://www.publitv.com/?marca=Audi
y mira a ver si saliera x aki: http://video.google.com/videosearch?q=audi&btnG=Search+Video

ya te digo q si veo el anuncio te podre ayudar mejor

salu2

[Trihia]

jajaja si primero digo ná...

iba a pedirtela en otro foro a ver si sabian cual era...y resulta q me encontre con esto:

Necesito saber que canción es la del nuevo anuncio de Audi, esa que termina con: I have the life..... o algo asi.

Salu2 y gracias ;)

EDITO: Nina Simone - Ain't got no-I got life

espero q sea esa

si es wapa subela a algun lao plis, q ya me has dado curiosidad

[gicu]

jajaja si primero digo ná...

iba a pedirtela en otro foro a ver si sabian cual era...y resulta q me encontre con esto:

Necesito saber que canción es la del nuevo anuncio de Audi, esa que termina con: I have the life..... o algo asi.

Salu2 y gracias ;)

EDITO: Nina Simone - Ain't got no-I got life

espero q sea esa



si es wapa subela a algun lao plis, q ya me has dado curiosidad

SI ES ESA, pero yo ñno se hacerlo

[Trihia]

no pasa nada, pues cuando tengas un ratejo me la pasas x el msn :guiñar

salu2 y q la disfrutes

[jescri]

Este es muyyyy bueno no os lo perdáis que aunque parezca un poco largo se lee en nada 


Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... - Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

Y el inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!