Nuestros chistes

[gicu]

Se encuentran dos abogados en el garaje de un hotel y advierten que cada uno va con la mujer del otro.

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:

- Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer se venga conmigo y que su mujer se vaya con Vd.

El otro le responde:

- Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo ya que ustedes salen y nosotros vamos a entrar. 

[Soraya]

Muy bueno gicu 

[chester]

posss no lo entiendo 

[gicu]

posss no lo entiendo 

Venga , Chester, vamos con éste 


La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante...

-¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa? ¡¡Quiero el divorcio!!

-¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación!!

- Mmmmmm... Vale, pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.

- Esto es lo que pasó:
Volvía a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop.La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada,
mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía.

Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan. La pobre chica los devoró.
Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo, así que se la tiré a la basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa, el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se
compró unas iguales...

Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé a la puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:

No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use? 

[Black Knight]

 

Tremendo

[reporter]

Esto es un chiste interactivo, lo q implica q habrá algun coleguilla invitao. La coa va así:

Un buen día, George Clooney sale d su casa con su flamante Ferrari. Al llegar a un semáforo, ve que está en rojo... pero piensa: "a la mierda el semáforo, SOY GEORGE CLOONEY, q se paren para dejarme pasar!" Pero el camión que llega al cruce no para... con lo q choca contra el coche de Clooney, matándolo. 5 minutos después, el actor llega a las puertas del cielo, donde San Pedro le dice: "Hombre! Q bien q hayas llegao George, pq tenemos una habitacion reservada para ti en el Gran Hotel Celestial. Es la suite 505... q la disfrutes campeon!" Ilusionado, llega a su habitacion, y al abrir la puerta, ve como hay dentro, y para és solito una playa enterita y un parke d atracciones. Así q decide tumbarse en la cama pa saborear el momento. Pero al hacerlo, nota como sus manos tocan algo gelatinoso... al kitar las sabanas comprueba horrorizado q hay una tia d 800 kilos que le dice: "Hooooola guaapooooo!!!" Ntonces, se ve una luz celestial en el cielo, y se oye una voz atronadora q dice: "GEORGE CLOONEY GEORGE CLOONEY, POR UNA VIDA LLENA DE PECADOS TE CONDENO TOODA LA ETERNIDAD CON ETSA MUJER!!!" ( )

15 minutos dspues... Brad Pitt muere haciendo submarinismo en el Caribe. Al llegar al cielo, le dicen q a él le toca la suite 606. Al abrir la puerta, ve como dentro d la habitacion hay una cordillera ideal para hacer alpinismo, y centro comercial para su entero disfrute. Como no, decide tumbarse un ratillo antes d empezar a difrutar d su nueva vida. Pero nota como en la cama hay algo extremamente arrugado. Al kitar las sabanas, ve como alli hay una tia q debe tener como minimo 400 añazos, y que le dice "Hooola guaaapoooooo!!!" Ntonces, se ve una luz celestial en el cielo, y se oye una voz atronadora q dice: "BRAD PITT BRAD PITT, POR UNA VIDA LLENA DE PECADOS TE CONDENO TOODA LA ETERNIDAD CON ETSA MUJER!!!" ( )

20 minutos despues... nuestro apreciado colega Dalai ( ) muere en circunstancias desconocidas. Cuando llega al cielo le asignan la habitación 707. Al entrar, ve q la habitacion es un puro lujazo, ekipada con todo lo q cualkier ser humano podria soñar... y en la cama... está Angelina Jolie!!! Ntonces, se ve una luz celestial en el cielo, y se oye una voz atronadora q dice: "ANGELINA JOLIE ANGELINA JOLIE!!!..."

[.suddenly.]

va un caracol y derrapa!!!

[Black Knight]

muy bueno, pero yo lo habia oido en otro formato con el fari de protagonista

[courga]

REPORTER... 

[chester]

jop...pues si a Dalai le toca Angelina....el suicidio vale???

[Amármol]

posss no lo entiendo 

los que salian ya habian acabado
los que llegaban iban al lio...

[Scorpion]

Aqui van unos cuantos muy buenos

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por  semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.


Dos amigos se encuentran despues de años sin verse.
- Me case, me separe y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibio mas bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.


Minutos despues de que una mujer haya dado a luz,
el doctor se le acerca solemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebe.
- ¿Que le pasa? ¿Tiene algo malo? - pregunta la madre.
- Su bebe es hermafrodita.
- Y ¿eso que es?
- Significa que su bebe tiene ambos sexos:
parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mio! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -
¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?
(eso fue muy feminista...)


Un electricista va a la UTI de un hospital, mira a los   
pacientes que estan conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.


El profesor de matematicas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 7 euros en un bolsillo   
y 7 euros en el otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.


El condenado espera la hora para su ejecucion   
cuando llega el cura:
- Hijo mio, he venido a traerte la palabra de Dios.   
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar
personalmente con el. ¿Quiere que le de algun recado?


- Doctor, ¿que hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a
derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

[HiroOgs]

Buenissimos Scorpion

[Dalai]

posss no lo entiendo 

[Dalai]

jop...pues si a Dalai le toca Angelina....el suicidio vale???

solo si eres Dalai