Nuestros chistes

[forçabarça]

bueno pos aprovecho q soy culé jejeje:

Va Florentino Pérez a un chequeo médico y le dice el médico:
-Uuuuuuuyyyy!!! Está usted fatal eh? Pero que muy jodido
-Venga, no me fastidie doctor, qué tengo?
-Pues de to´o

Sabes que al Madrid le llaman el Belén?
Porque hay muchas figuritas pero ninguna se mueve



¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al
Rastro?
- En que todo es viejo, usado o robado.



¿En qué se parece el Madrid al festival de Eurovisión ?
En que nunca gana Luxemburgo


En que se parece el Real Madrid a la sagrada familia?
En que ha costado un dineral y solo interesa a los japoneses


Cual será el patrocinador del Madrid la temporada que viene?
Pues Actimel, porque refuerza las
defensas.


¿Porque al Madrid le llaman SEUR?
Porque los paquetes salen de noche y a las diez de la mañana están en
el entrenamiento.

[jescri]

Jajajajajaja como te paaaaaaaaasaaaaaaaaaaas 

Son tan buenos como ciertos   

[Dalai]

El Sermón del domingo
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado".
El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regreso a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Apreciado Padre:  La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.  Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys".
David derroto a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
No debe tratar al Papa como "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricon" y "travestí con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.




     Atentamente,
      El Arzobispo

[jescri]

Eres un caxondo Dalai 

Otro...



Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar:

- ¡Estos hijos de puta que van aquí atrás son unos maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! ¡Los pendejos que van adelante son todos unos comemierdas!"

A estas alturas, el conductor, indignado, frena bruscamente y las personas  se desequilibran. Pero el conductor para el autobús, agarra el borracho por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador:

- "A ver hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado... ¿quién es maricón, cabrón, comemierda o hijo de puta?"

Y contesta el borracho tranquilamente:

- "Que coño voy a saber... con ese frenazo los mezclaste a todos!"

[jescri]

Hoy estoy ocioso 

Estos son los grandes misterios de la humanidad, os aconsejo que no os los perdais:

- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la  piel?

- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?

- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

- ¿Por qué los eyaculadores precoces buscan chicas con prisa?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a  distancia cuando tiene pocas pilas?

- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos  limpios cuando las usamos?

- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las  que más resistencia ofrecen?

- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

- Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

[vardetrolla]

Jescri, me gustaria añadir ¿Porque Llueve en el mar?

[Soraya]

A ver uno plagiado...

Un grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor
del parto de la madre al padre.
Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la
máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre.

El parto comenzó... la máquina se programó para transferir el 20 % del dolor...

- "No siento nada"- dijo el padre-, "súbanle a la máquina".

El porcentaje de transferencia se elevó a 50%.

- "Todavía no siento nada", - dijo nuevamente el padre, - "súbanle más".

El porcentaje de transferencia se elevó al 100. El niño nació sin
problemas y tanto la madre como el padre disfrutaron del parto totalmente libres de dolor.

A la mañana siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al LECHERO...

!!! muerto en la puerta !!!!

[jescri]

Jajajajajajaja, como te pasas Soraya 

[NeoLink]

  :alegremu weno soraya

[Morfeo]

Me parece que este no lo ha puesto nadie aun, a ver si os gusta

  Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido, el Príncipe, que ya ha muerto.
  Pasa sus  días en el porche de su casa, sentada en una mecedora,  observando el mundo con su gato  Bob sobre las rodillas,  feliz.
  Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de  pronto el Hada Madrina.
  Cenicienta le pregunta:
       - Querida hada madrina, después de todos estos años, que  haces aquí?
 
   La madrina responde:
       - Cenicienta,  desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida
ejemplar.  ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te  pueda conceder?

   Cenicienta esta confundida, alegre y  roja de emoción. Después de pensar un poco,  murmura: 'Me gustaría ser inmensamente rica'.

   En un  instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta esta
impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.

   Cenicienta grita: '!Gracias Madrina!' El Hada Madrina  dice: 'No hay de que.
        - ¿Qué te gustaría como  segundo deseo?'.

   Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas  del tiempo en su cuerpo, y dice:
        - 'Me gustaría ser joven y  bella de nuevo'.

   Casi instantaneamente, ella se  encuentra con su belleza de antaño.
   Cenicienta empieza entonces a sentir  cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor,  ...

   El Hada Madrina dice entonces: - 'Te queda un último  deseo. ¿Que quieres?'

   Cenicienta mira a su pobre  gato asustado y dice: - 'Quiero que transformes
mi pobre gato en  el mas bello joven'.

   Por arte de magia, Bob se  transforma en magnifico hombre, tan bello que
los pajaros  no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.

   El Hada Madrina dice: - 'Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu  nueva vida'.
   Y parte rapida como una centella.

   Durante unos instantes magicos, Cenicienta y Bob se miran  tiernamente.

   Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus  musculosos brazos y le murmura calidamente al  oído: '?A que te
arrepientes de haberme castrado... hija  de la gran puta?.

[jescri]

Jajajaja, ese es muy bueno Morfeo 

[kenyonmartin]

Doble racion de chistes,primero el malo:

-Era un hombre tan pekeño tan pekeño tan pekeño ke tiro un pedo y levantó polvo.


Y ahora el segundo:

-Va un hombre en moto trankilamente y de repente se le cruza un pajarito al cual atropella, y el pajarito keda herido e inconsciente en el suelo,asi ke el motero decide llevarlo a su casa a curarle para luego soltarle.Asi ke le cura y le mete en una jaulita ke el tenia hasta que este recuperado totalmente,y el pajarito al despertar ve ke esta en encerrado y dice :
-Oh no ,he matado al de la moto y ahora estoy en la carcel.

[vardetrolla]

De hijo a padre, gitanos.

Papa, papa... ¿porque no me llevas al BURRIQUIN?

¡¡tú, hijo, iras andando como va todo el mundo...!!!!!

No, papa, digo, al zitio eze donde se comen amburguesas.   

[Trihia]

para el q se aburra...

Estan Aznar y Bush hablando por telefono y dice Aznar:
- Tronco, tengo un problema gordisimo, los de la ETA me matan a todos los concejales y por mas que hago, nada de nada.
A lo que replica Bush:
- Tranquilo, nosotros tenemos los mejores Marines del mundo, asi que voy a entrenar uno en un mes para que hable euskera y te lo mando a Euskadi y veras como se carga a todos los etarras.

Pasado un mes en una noche con niebla se tira en paracaidas el Marine sobre Renteria. Cuando llega a tierra esconde el paracaidas y se pone una chapela y un pañuelo al cuello. Empieza a andar y se encuentra un batzoki del PNV y se dice para si:
- De puta madre, ahora entro en el bar y me voy confundiendo con las gentes para realizar la mision.

Entra en el bar y ve a Patxi (dueño del bar) limpiando un vaso y le dice el Marine:
- Pachi, ponme un vino.
Y Patxi ni puto caso sigue limpiando el vaso.
Entonces el Marine piensa: "Ahh, se me ha olvidado decir OSTIAS" y dice:
- Ostias, Pachi, ponme un vino
Y Patxi ni puto caso sigue limpiando el vaso.
Entonces el Marine piensa: "Ahh, se me ha olvidado decir JODER" y dice:
- Ostias, Pachi, joder, ponme un vino.
Y Patxi ni puto caso sigue limpiando el vaso.
Entonces el Marine piensa: "Ahh, se me ha olvidado decir PUES al final" y dice:
- Ostias, Pachi, joder, ponme un vino, pues.
Y Patxi levanta la cabeza, le mira y dice:
- Que no negro, que a ti no te sirvo.

Esto es un autobús repleto de viejos y viejitas, en un viaje del Imserso.

Una viejita le toca el hombro al chofer y le ofrece un buen puñado de
cacahuetes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se
los come con agrado.

Cinco minutos después la abuelita repite, el chofer vuelve a
agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes.

Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:

- "Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de
cacahuetes, ¿pero usted no cree que a lo mejor a sus cuarenta amigos y
amiguitas también les apetecerían unos pocos?"

A lo que responde la abuelita:
- "No joven, no tenemos dientes para masticar los conguitos, nosotros
sólo chupamos el chocolate que los recubre".

este no recuerdo si ya estaba puesto.....

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron
haber escondido".
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión.
"De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "Preparados, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

[Trihia]

Hay un hombre que viaja mucho que se llama Pedro.Pedro le pregunta al tonto del pueblo que se llama Juan:
-¿Quien es Aznar?
-Aznar, Aznar...no se.
-Aznar es el ex presidente de España.Hay Juan que tienes que viajar más.
Juan se empieza a cabrear un poco.
Y Pedro le pregunta:
-¿Quien es Bush?
-Bush, Bush...no se.
-Bush es el presidente de Estados Unidos.Juan si viajarias tanto como yo, ya lo sabrias.
Juan se cabrea totalmente y le pregunta ha Pedro:
-¿Quien es Javier?
-Javier,no tengo ni idea, ¿quien es, un vagabundo?
-No,es el Ecuatoriano que se folla a tu mujer cada vez que te vas de viaje.