Nuestros chistes

[[Sigma]]

  pobrecita..

[NeoLink]

                         UNO DE INDIOS 

Llega un joven indio de la selva a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
A lo que de inmediato contesta el indio: ¡Indio querer mujer!"

¿Tienes experiencia?.... joven indio. "Pues...no..." responde el joven indio.
"En ese caso vete alla, a la selva donde vives, consiguete un tronco de un arbol que

tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo? le dice la

madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo

del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.

Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la

cama para tirar estilo perrito.

De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:           . "Pero bueno,

¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

            Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas.

xD
xD
xD
xD
xD
xD

[Dalai]

 

Si los hombres escribieran Cosmopolitan
 

    Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.

    Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo , así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes .

    Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.

    Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada , ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que e l sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.

    Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.

    Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que n ecesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él . Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.

    Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.

    Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.

    Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

    Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.

    Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.

    Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas .

    Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?

    Respuesta: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho m ás responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.

    Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?

    Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ ! Y si puedes antes, mejor.

    Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?

    Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!

    Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?

    Respuesta: No hay tiempo promedio; pero m ás de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado , él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia r el desorden que dejó... Él regresar á siempre. Concédele entonces otros dos minutos.

    Pregunta: El t amaño del pene, ¿importa realmente ?

    Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. S i, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible , en este caso, por complacer a tu pareja .

[gicu]

Si los hombres escribieran Cosmopolitan ......Pocas ventas iba a tener la revista.... no quedaría tiempo para leer    

[NeoLink]

jejejjeej wue weno dalai no me reido ni nada jejeje

[[Sigma]]

hasta Rita dejaría d comprar la revista.. q poca imaginación 

[~ΣDU~]

Se abre el telón y aparecen 14 parejas, y sólo uno de ellos lleva condón. ¿Cómo se llama la peli?

Spoiler

-Apelo 13

[close]

[JerryDiMaggio]

Un estadounidense, un inglés y un argentino están en un bar en París. De repente, el inglés dice:
- Qué bueno es este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡Andrew te regala la tercera!

El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y ¡John te regala la segunda! Tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!

El argentino dice:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Buenos Aires que se llama "Bodega La Mota", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco durante toda la noche.

El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Qué increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
- No, a mí no -responde el argentino- pero a mi hermana Carlota sí!!!!

J.

[varde]

Queridísima esposa:

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente inconformidad:

* Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:

Despertaremos a los niños..........................................12 veces
Es muy temprano.......................................... ............17 veces
Estoy demasiado cansada................... .......................33 veces
Es demasiado tarde............................................. ......11 veces
Hace demasiado calor............................................. ...18 veces
Te hiciste la dormida........................................... .......39 veces
Hace demasiado frío.............................................. .....22 veces
Me duele la cabeza............................................ ........27 veces
No me he lavado los dientes....................................... 10 veces
No me siento bien.................................................. ..... 8 veces
Quiero ver la tele.............................................. ........16 veces
No me he bañado............................................ ..........13 veces
Me esta bajando........................................... ............12 veces
Tengo ganas de hacer pi-pi........................................ 15 veces

* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:

6 veces permaneciste ahí acostada simplemente
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado;
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...
Tu Esposo.


RESPUESTA

Queridísimo esposo:

Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por culo. Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:

Volver
borracho.......................................... .......................14 veces
No ver a casa.............................................. ............30 veces
Volver demasiado tarde............................................. 29 veces
Se te puso floja antes de tiempo..................................... 16 veces
Calambres en las piernas........................................... 11 veces
No se te levanto........................................... ............34 veces
Medio se te levanto.......................................... ........25 veces
Te la pillaste con la cremallera............................................ 1 vez
Estabas resfriado y te goteaba la nariz.............................. 7 veces
Te quemaste la lengua con el café................................ 9 veces
Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)...............12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado................ 36 veces

Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que se te salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como parecías entusiasmado, no quise moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo (so asqueroso)

Atentamente: Tu Esposa

[chanquete]

jajajajajaja muy bueno Varde 

[ÁngelNeg]

Habia una vez una prostituta que tenia en su casa un monton de tarros de cristal con penes dentro. Un nuevo cliente le vino ,vio los tarros y le pregunto que por que tenia penes guardados y ella le dijo que cada vez que lo hacia con alguien y no se sentia satisfecha,se lo cortaba al cliente y asi tenia un recuerdo suyo. Entonces el cliente muy preocupado penso en meterle una berenjena para que asi no se la cortara, y cuando se la estaba metiendo ella le contesto:"Asi me gusta papito...!Que empieces con el dedo!!!".

***************************************************

Se encuentran dos amigos en la calle:

- Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...
- Sí, me di cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Y si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.

[Amármol]

que mala lecheeeeeeeee!!!!!!!!!!!

[chester]

jajja caññña

[jescri]

Jajajajajajaja juas que fuertes Ángel 

[chanquete]

CONTROL DE ALCOHOLEMIA


Iba  La Pili una mañana por la autovía cuando la pararon los de verde
Y ESTO ES LO QUE DE VERDAD SUCEDIÓ:


Guardia:
- Buenos días, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted ha bebido o no, ¿de acuerdo?

La Pili: - Vale.

Guardia:
- Va usted por la carretera, de frente ve dos luces que se acercan, ¿qué piensa usted que es?

La Pili:  - Un coche.

Guardia: - Sí, pero...
¿ Un BMW? , ¿un Mercedes? , ¿un Audi?

La Pili: - Pues no lo sé.

Guardia:- Empezamos mal.

Siguiente pregunta.

- Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿qué es?

La Pili:- Pues una moto.

Guardia:- Sí, muy bien, pero...

¿ Que moto?

¿una Kawasaki? , ¿una Suzuki? , ¿una Yamaha?

La Pili:- ¡Yo qué sé!

Guardia:- Muy bien, usted da positivo en la prueba de alcoholemia.

Entonces, La Pili, algo cabreada le dice al guardia

La Pili:- Oiga, ¿puedo hacerle yo una pregunta?

Guardia:- Claro que sí, hágala.

La Pili:- Va usted por la calzada y en la acera ve a una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, apoyada en una farola, moviendo el bolso en círculos, ¿qué cree usted que es?

Guardia:- Pues que va a ser, ¡una puta!

- Sí, pero...

¿Qué puta?

¿Su madre? , ¿su hermana? , ¿o su abuela?