Nuestros chistes

[ÁngelNeg]

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:

1. Alinée su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:

1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha apagado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha apagado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

[NeoLink]

Pues es una tradicion que gusta amucha gente y a muchos que nos de Asturias y respondiendo a la preugnta de gicu de si es dificil pues lo es lo es y mas si escancias bien con la botella por ecima de la cabeza y tal

[DonLogan]

Me mandaron esto a mi mail y queria compartirlo con ustedes:


EL CHINO Y  EL ARROZ

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un
Hombre  chino poniendo un plato con arroz en la tumba
vecina.
El hombre se dirigió al chino y le preguntó:
Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el
arroz?
Sí", responde el chino,  "cuando el suyo venga a oler sus flores..."
Moraleja:   Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes
que un ser humano puede
tener. Las personas son diferentes, por lo   tanto
actúan  diferente y piensan
diferente.
No juzgues...solamente ,  comprende..., y si no lo puedes comprender...OLVÍDALO.
Recuerda  las 5 simples reglas para ser
feliz:
1.  Libera tu corazón del odio.
2. Libera tu  mente de preocupaciones.
3. Vive  sencillamente.
4. Da  más.
5. Espera  menos.
Envejecer es obligatorio, crecer es opcional!!

[[Sigma]]

Angel, no todas las sidras son iguales y por supuesto que no se sirven de la misma forma.

T

Tb. varía la forma de beberla? 

claro, de pie, sentados, echados en una cama junto a un plato de fresas, ....no se , hay varias formas de tomarla 

mmm l gaiteru con fresas stá mmmmmmmmmmmmm  jeej


a lo d q si varía, claro, no s lo mismo la sidra achampanada (como el gaiteru) q no se escancia (al menos q yo sepa) q la sidra sidra, q esa para los q stamos acostumbrados, sino se scancia no nos gusta.

y sí, scanciar s difícil, rekiere muuxa práctica, acabas con l brazo.. y hasta q t nseñan l truco, tb acabas con una mojadura visible (eso sí para practicar agua, claro  )

si al fianl lo q yo digo, todos un pukitín asturianos jeje    :guiñar

[ÁngelNeg]

Había un crucero navegando en aguas  enfurecidas que al final
se hundió cerca de una isla desierta........

Únicamente hubo 3 supervivientes: 2 chicos y 1 chica.........
Vivieron durante un par de  años haciendo lo que es natural
entre los hombres  y las mujeres.............

Al cabo de  varios años de relaciones sexuales
continuas, la  chica  se sentía muy mal por lo que  estaba
haciendo..............

Sentía que mantener relaciones sexuales con
los dos chicos estaba tan mal que se  suicido...............
Fue un evento muy trágico pero los dos chicos
lo superaron y al cabo del tiempo
la naturaleza siguió  su inevitable curso ..............

Y bien, pasaron un par de años  y los chicos
empezaron a sentirse muy mal
por lo que  estaban  haciendo............

Entonces la enterraron.................

[Amármol]

buah! que caña!!!!

[varde]

>>> > >>En el Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era
>>>conocido en
>>> >
>>> >>la zona
>>> > >>por una pericia inusitada en el instante de la venta.
>>> > >>
>>> > >>Un día, el gerente del centro comercial de Serrano, en
>>>Madrid,
>>> > >>requirió sus
>>> > >>servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos
>>>menos
>>> > >>explotados: el de Caza y Pesca.
>>> > >>
>>> > >>En su primer día, el gerente quiso comprobar "in situ" cómo
>>>aquel
>>> > >>supuesto
>>> > >>"monstruo andaluz de las ventas", conseguía encasquetar algún
>>> > >>artículo.
>>> > >>
>>> > >>Vió al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar
>>>intentando
>>> > >>pasar
>>> > >>desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando
>>> > >>discretamente la
>>> > >>conversación:
>>> > >>
>>> > >>- Sí señor, una buena caña. Pero,
>>>permítame, usted es un hombre de
>>> > >>gran
>>> > >>fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento
>>>si
>>> > >>pesca una
>>> > >>pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo.
>>> > >>
>>> > >>Le sugiero mejor una de éstas que nos acaban de llegar de
>>> > >>Australia.
>>> > >>
>>> > >>Pura caña de bambú, reformateada.
>>> > >>
>>> > >>- No se yo ...
>>> > >>
>>> > >>- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de
>>>oficina;
>>> > >>los va
>>> > >>dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y
>>>hacerse una
>>> > >>foto
>>> > >>con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la
>>>envidia del
>>> > >>Departamento!.
>>> > >>
>>> > >>- Hombre nunca se me dio mal.
>>> > >>
>>> >
>>> >>- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en
>>> > >>carretes,
>>> > >>sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300
>>> > >>metros de
>>> > >>hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se
>>>lleva
>>> > >>hoy
>>> > >>este modelo -entre usted y yo,¡por sólo 250 euros!, lo que es
>>>toda
>>> > >>una
>>> > >>ganga- le regalamos un juego de plomos.
>>> > >>
>>> > >>- Sí que parece un buen carrete, sí ...
>>> > >>
>>> > >>- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano
>>>pasado
>>> > >>en
>>> > >>Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla!.
>>> > >>
>>> > >>Claro, que fue mar adentro; porque las piezas buenas solo se
>>>pescan
>>> > >>mar
>>> > >>adentro.
>>> > >>
>>> >
>>> >>Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me
>>> > >>entiende
>>> > >>usted?.
>>> > >>
>>> > >>- Si, claro. Entonces ...
>>> > >>
>>> > >>- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos
>>>aquí
>>> > >>en la
>>> > >>sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá
>>>tirada
>>> > >>oiga,
>>> > >>¡Tirada!.
>>> > >>
>>> > >>- Bueno yo tampoco pensaba en ...
>>> > >>
>>> > >>- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas?. Las cosas
>>>o se
>>> > >>hacen
>>> > >>bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se
>>>hacen
>>> > >>las
>>> > >>cosas. Lo supe desde que le ví.
>>> > >>
>>> > >>
>>> > >>- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo
>>>del
>>> > >>mes
>>>y ...
>>> > >>
>>> > >>- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar.
>>> > >>¿Quiere
>>> > >>pescar? Pescará.
>>> > >>
>>> > >>¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor, y el
>>> > >>mercado de
>>> > >>segunda mano no merece la pena, ya sabe ... importación
>>>paralela,
>>> > >>sin
>>> > >>papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí.
>>> > >>
>>> > >>Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no
>>>se lo
>>> > >>podrá
>>> > >>creer.
>>> > >>
>>> > >>Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas
>>>salpicando
>>> > >>.... no
>>> > >>sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!.
>>> > >>
>>> > >>- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo?.
>>> > >>
>>> >
>>> >>- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es
>>> > >>disfrutar
>>> > >>busque soluciones.
>>> > >>
>>> > >>Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en
>>>contacto
>>> > >>con la
>>> > >>naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan
>>>ignorante como
>>> > >>para
>>> > >>pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados.
>>>Usted lo
>>> > >>que
>>> > >>necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy
>>> > >>grande. Con
>>> > >>una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema
>>>de la
>>> > >>zodiac.
>>> > >>Podrá llevarla arriba.
>>> > >>
>>> > >>¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de
>>> > >>inteligente,
>>> > >>creo que es usted un hombre de suerte.
>>> >
>>> >>
>>> > >>- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona
>>>responsable y
>>> > >>con
>>> > >>iniciativa ...
>>> > >>
>>> > >>- Bueno, eso se ve. Bien, señor, ya se lo he preparado todo:
>>> > >>
>>> > >>Será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la
>>>Polaroid,
>>> > >>la
>>> > >>zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de
>>>aparejos
>>> > >>de pesca
>>> > >>de bajura.
>>> > >>
>>> > >>Total ... 8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos
>>>plazos.
>>> > >>
>>> > >>Mire, firme, firme aquí ... Eso es. Muchas gracias.
>>>Encantado.
>>> > >>
>>> > >>¡Y que tenga usted una buena pesca ...!.
>>> > >>
>>> > >>El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los
>>>ojos
>>> > >>que se
>>> >
>>> >>le salían de las órbitas.
>>> > >>
>>> > >>- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡Qué
>>> > >>psicología!,¡Qué
>>> > >>dominio de la materia! Es usted, sencillamente,
>>>impresionante.
>>> > >>
>>> > >>No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a
>>>comprar
>>> > >>una caña
>>> > >>de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!.
>>> > >>
>>> > >>- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a
>>>comprar una
>>> > >>caña.
>>> > >>
>>> > >>Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las
>>>escaleras y me
>>> > >>ha
>>> > >>preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he
>>>dicho:
>>> > >>
>>> > >>Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no
>>>va a
>>> > >>aprovechar
>>> > >>para
>>>ír de pesca ...?.
>>> > >>

[DonLogan]

hahahahahaha

[Dalai]

> Codigo de honor de los hombres
>
> 1.No alquilaras la pelicula "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente
> Ingles" y ninguna con Leonardo Di Caprio.
>
2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
>
3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero
> puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por
> sus compañeros dejuerga.
>
4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de
> prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
>
5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin
> recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho
> porcentaje cualquiera que escuche podría gritar "Que bolazo".
>
6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable
> para siempre.
>
7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son
> 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10
> minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-
> 10).
>
8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De
> hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional
> y ligeramente gay.
>
9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo
> es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y
> terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar
> del hecho.
>
10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso
> al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
>
11.Las mujeres que dicen "gustar de ver deportes" deberán ser tratadas
> como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y
> nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese
> deporte.
>
12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste
> nada. Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus
> amigos.
>
13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es
> cerveza.
>
14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas,
> ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las
> razas de perros-rata.
>
15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los
> 30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo
> con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un
> comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
>
16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte,
> esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar
> quien juega.
>
17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea
> a un amigo suyo, siempre mándela a cagar,
> excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas
> para huir.
>
18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres,
> solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza
> es una gata en topless... y es gratis.
>
19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
>
20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear,
> deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas,
> sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una
> buena paliza",en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta:
> ayudar a darle una paliza).
>
21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo
> pesas: "Si!, así!, machote!" "Vamos!, otra mas fuerte!" "Otra mas y nos
> vamos a las duchas".
>
22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
>
23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra
> el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
>
24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma
> posición, ambos meando, o ambos esperando.
> En cualquier otra situación,un leve movimiento de cabeza es todo lo que
> necesita decir.
>
25.La mañana después de tener sexo carnal con una "solamente amiga",el
> hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle
> otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

[Soraya]

11.Las mujeres que dicen "gustar de ver deportes" deberán ser tratadas
> como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y
> nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese
> deporte.


Jo jo jo gicuuuuuuuuuuuu 

[Dalai]

11.Las mujeres que dicen "gustar de ver deportes" deberán ser tratadas
> como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y
> nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese
> deporte.


Jo jo jo gicuuuuuuuuuuuu 

dudo mucho que Gicu pueda decir tres alineaciones completas de tres equipos de la actualidad, y lo digo en serio. Esa culé solo sabrá la del barça 

[gicu]

dudo mucho que Gicu pueda decir tres alineaciones completas de tres equipos de la actualidad, y lo digo en serio. Esa culé solo sabrá la del barça 

La del Barça no la pongo, que me da la risa y tengo prisa 
Solo me sé otra plantilla 
Y claro que soy espía , de tacón de aguja, falda entallada y blusa de seda 


ahí va:





                                    Pezzuti

s.sanchez                                                    pablo lópez
fede bahón                                                 ricardo
corvera                                                       labrado

                                 servando
                                 cabrera
                                 moises
                                   iglesias
                                 jacobo campos
                                 rotundo
                                 michu
                                 miguel


nacho                            raúl castillo                                  pepín


Premio para el caballero que la adivine primero 
                             

[Dalai]

                                    Pezzuti

s.sanchez                                                    pablo lópez
fede bahón                                                 ricardo
corvera                                                       labrado

                                 servando
                                 cabrera
                                 moises
                                   iglesias
                                 jacobo campos
                                 rotundo
                                 michu
                                 miguel


nacho                            raúl castillo                                  pepín


Premio para el caballero que la adivine primero 
                             

Ejem, hablábamos de alineaciones, woman. Además te falta el portero reserva 
Buen intento, mala espía 

[gicu]

Ejem, hablábamos de alineaciones, woman. Además te falta el portero reserva 
Buen intento, mala espía 

La del Barça no la pongo, que me da la risa y tengo prisa 
Solo me sé otra plantilla              

Plantilla, dije plantilla, que es más completo.
Vale, portero de reserva Iván

[Soraya]

  ahora te toca a ti Lama pero tranki nos conformamos con alineaciones