Nuestros chistes

[[Sigma]]

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

¡Que cabrona!

jajajaj, eso s una mujer con carácter.... x andar toreando 

[Amármol]

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".


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Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
- ¿Doctor y eso qué significa?
- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela


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-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan
hinchados y esos dientes tan apretados?
-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!

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-Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.

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¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor ...



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Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!

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Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!

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Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."
- "¿Y descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que es epiléptica!"

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Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro
- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez."
- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.
- "Es que ayer también tuve ganas."

[DonLogan]

ja ja

[ÁngelNeg]

En que se parece la estatua de la Libertad a las mujeres............?

RESPUESTA: En que tienen la cabeza hueca..jajajajaja

[ÁngelNeg]

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como le podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:

" La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que después de algunos tragos, va a estar más relajado".

El domingo siguiente, el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se paso, pero en efecto, se sintió tan bien, que podría hablar en medio de una tempestad. Su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses.
Al finalizar la misa, ya totalmente relajado en la sacristía, encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre Gumaro: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi y escuché en el sermón de hoy.

*No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
*Aquella "caseta" como usted la llamó, al lado del altar, es el confesionario y no el baño.
*No debe apoyarse en la imagen de la virgen ni mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, y no 7, y no eran enanitos.
*Caín asesinó a Abel, no "le partió su madre".
*No se debe referir a nuestro Señor Jesucristo y a sus apóstoles como " J.C. & Company ".
*No se refiera a Judas como " el cabrón lengua larga"
*No debe tratar al Papa por " El Padrino".
*Bin Ladeen no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar ni mucho menos con un pie sobre la Biblia.
*La Biblia, a propósito, no es ningún "librito bien poca madre".
*Las hostias son para distribuirlas entre los asistentes a la misa. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta.
*Los pecadores van al infierno, no " a chingar a su madre".
*La iniciativa de llamar a los asistentes a la misa para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia......NO!
*El asereje no es un salmo en latín.
*Espero que quede bien claro y no lo vuelva a repetir en la siguiente misa.

ATENTAMENTE
El Arzobispo

P.D. Y aquel sentado en el rincón del Altar, a quien Usted se refirió como " Putin" y " Transvesti con faldita " era yo!

[ÁngelNeg]

¿Cómo espantan a los niños en Afganistán?


Buuush!!!

[DonLogan]

En que se parece la estatua de la Libertad a las mujeres............?

RESPUESTA: En que tienen la cabeza hueca..jajajajaja

hummm en peligroso terreno entras, mi audaz amigo...

[ÁngelNeg]

Van cinco mujeres en un automovil., Quien Maneja????
-La grua....!!!!! jajajaja

[ÁngelNeg]

En que se parece la estatua de la Libertad a las mujeres............?

RESPUESTA: En que tienen la cabeza hueca..jajajajaja

hummm en peligroso terreno entras, mi audaz amigo...

Ya me dio miedo... mejor ahí le dejo... 

[jescri]

Van cinco mujeres en un automovil., Quien Maneja????
-La grua....!!!!! jajajaja

Jajajajajajajajaja este me ha gustado, mu weno 

[ÁngelNeg]

¿Por que a las mujeres se les para la regla en edad adulta?
Para dejar sangre para las varices...

[DonLogan]

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Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo

compartimento de coche-cama de un tren.



Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron,

el hombre en la litera superior y ella en la inferior.



A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta

a la mujer y le dice:



-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud..

alcanzarme otra manta?



La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de

ojo le dice:



-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que

estamos casados.



El hombre, encantado, dice:



-¡De acuerdo, fenomenal!



Entonces la mujer le dice:


- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...
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[HiroOgs]

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Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo

compartimento de coche-cama de un tren.



Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron,

el hombre en la litera superior y ella en la inferior.



A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta

a la mujer y le dice:



-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud..

alcanzarme otra manta?



La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de

ojo le dice:



-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que

estamos casados.



El hombre, encantado, dice:



-¡De acuerdo, fenomenal!



Entonces la mujer le dice:


- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...
_________________

[chanquete]

 
Muy bueno donlogan

[Amármol]

que mala leche....