Nuestros chistes

[Soraya]

dedicado a sorayita:


Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo,pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al  conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

Con estas dos totalmente de acuerdo ... lo del saludo ... no sería por falta de ganas

[Amármol]

dedicado a sorayita:

MANUAL DE CONDUCCIÓN MADRILEÑA

Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo,pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

Semaforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
- Toque su bocina rítmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Perfeccione su cambio de carril.
- Juegue a ver cuanto de cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Cambio de carril 'triple' (pre-requisito:dominio total 'Cambio de carril'):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'..

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y...

¡Feliz viaje!

y lo mas jodido, es que es verdad...
te faltan ojos para ver de donde salen los coches, un stress...

[Dalai]

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan
para tomar un avión conversan entre ellas.

La primera negra dice:

-"Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosaa
ante de montame pa' ese avión."

-"¿Y pá qué...?", le preguntaron las otras dos.

-"Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita

coló rosaa se va a vè desde lejosy será fácil rescatame.

" La segunda negra dice:

-"Pue yo me voy a poné una anaranjaa y florescente."
-"¿Y po qué de ese coló?" preguntaron las otras dos.

-"Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló
sinificarescate.
" La tercera negra dice:

-"Pué, yo, no me voy ! a poné naa".
-"¿Cómo dices?", preguntaron las otras dos.

-"Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron,
poque cuando se cae un avión, lo plimero que bucan e' la caja negra."

[Soraya]

Anda que la caja negra ...


MUNDO GITANO


Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:

Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío fartas,
ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? Y el padre le contesta:

- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.

Al día siguiente:

Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío
¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano

Dos días más tarde:

Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la
tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo é porque zoy
inteliente o orque zoy gitano?

- Ezo cabrón, e porque tienes 18 años y está en 3º de Primaria

[NeoLink]

Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras

su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo

de 9 años se escondió en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a

su amante en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente

diálogo:

El niño:   "Está
oscuro".

El amante: "Sí, lo está".

El niño:   "Tengo una pelota de baseball".

El amante: "Qué bien"

El niño:   "¿Me la quieres comprar?"

El amante: "No, gracias"

El niño:   "Mi papá está afuera"

El amante: "Está bien, ¿cuánto quieres?"

El niño:   "250 euros"

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el

armario otra vez con el amante y...



El niño:   "Está oscuro"

El amante: "Sí, lo está"

El niño:   "Tengo un guante de baseball"

El amante: "¿Cuánto quieres"

El niño:   "750 euros"

El amante: "Ni hablar, niño, gracias"

El niño:   "Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?"

El amante: "Está bien, pero quédate calladito"

Dias después, el papá le dice al niño,

El papá:   "Coje tu guante y pelota,
vamos a jugar baseball

         afuera."

El niño:   "No puedo papi. Los vendí. "

El papá:   "¿Por cuanto los vendiste?"

El niño:   "1.000 euros"

El papá:   "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a

           tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas

           valen. Te voy a llevar para la iglesia para que

           te confieses."

Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño:   "Está oscuro".

Y el Sacerdote contesta:  "No empieces a tocarme los huevos..."

[Amármol]

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?

Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
40 kilos y 15 años.
Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.

P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor....pero.... tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!

Una pareja de ancianos discute.
El: Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido!".

-María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.

- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigón armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...

Un argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os obispus, as monjas, a os monaguillus a todu mundu.


Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad....,y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo..."

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida...

[Amármol]

Una pareja que tan solo llevaba
dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el
marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de
parranda, así que le dice a su mujer:

Mi vida, ahorita vengo".

¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).

Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
¿Quiere cervecita, mi amorcito? "Y en eso abre la puerta de la
nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes:


mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
¡Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!"

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que
hasta temblaba de frío.


El marido sorprendido dice:
"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquísimos,
vuelvo enseguida, ¿Si?"

¿Quiere pasaboquitas, mi amorcito?"
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de
pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates,
palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.

Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las
palabrotas y todo aquello..."

¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la
puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos
pasabocas, pero de aquí no sales, hijoputa!

[jescri]

Como te pasas amarmolito, muy bueno 

[HiroOgs]

Jejeje que grande amarmol muy muy bueno

[jescri]

4 chistes cortos 




- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.


.........................................................................


Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.


.........................................................................


¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Imserso


.........................................................................


- Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos
- Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos.
- Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.
- Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar


..............................................................................


- Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
- Tu sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben


-------------------------------------------------------------


Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!

[[Sigma]]

muy wenos jescri, el d los las croquetas n racimos  stá genial, mñn tengo q pedirlas n l super 

[Amármol]

muy wenos jescri, el d los las croquetas n racimos  stá genial, mñn tengo q pedirlas n l super 

pero que no ves que te está engañando?

todo el mundo sabe que las croquetas las venden por litros...

[Trihia]

muy wenos jescri, el d los las croquetas n racimos  stá genial, mñn tengo q pedirlas n l super 

pero que no ves que te está engañando?

todo el mundo sabe que las croquetas las venden por litros...

pues yo pense que vivian en manadas!

[[Sigma]]

muy wenos jescri, el d los las croquetas n racimos  stá genial, mñn tengo q pedirlas n l super 

pero que no ves que te está engañando?

todo el mundo sabe que las croquetas las venden por litros...

pues yo pense que vivian en manadas!

m stais confundiendo.. pero al final no iban n tabletas?? 

[Trihia]

muy wenos jescri, el d los las croquetas n racimos  stá genial, mñn tengo q pedirlas n l super 

pero que no ves que te está engañando?

todo el mundo sabe que las croquetas las venden por litros...

pues yo pense que vivian en manadas!

m stais confundiendo.. pero al final no iban n tabletas?? 

siii mujer, pero eso es cuando estan amaestradas...en la vida salvaje se mueven en manadas

PD. dios que lio con los quotes