Nuestros chistes

[Soraya]

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer una mañana. De pronto, la mujer
entra en la cocina..

- ¡¡¡Cuidado ... CUIDADO!!!, ¡¡¡Ponle un poco más de aceite.
  POR DIOS!!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo ...
  ¡¡¡DEMASIADOS!!! Dale la vuelta. ¡¡¡DALES LA VUELTA AHORA!!!
  Necesitamos más aceite. ¡¡¡POR DIOS!!! ¿¿¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE  ???
  Se van a PEGAR¡¡¡Cuidado...CUIDADO!!! Dije CUIDADOOOO
  ¡¡¡NUNCA me haces caso  cuando cocinas!!! Nunca.
  ¡¡¡CUIDADO!!! Dales la vuelta. ¡¡¡Rápido!!!
  ¿¿¿Estás LOCOOOO??? ¿¿¿Perdiste la CABEZA??? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la
  sal.  USA LA SAL ¡¡¡LA SAL!!!

El marido la mira con asombro: - ¿Qué coño te pasa? ¿Crees
que no puedo  freír un par de huevos?

La mujer sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que siente una cuando va
conduciendo contigo en el coche!

[[Sigma]]

jajaa, ta bien eso sí sñor!!! sq dan ganas d bajarlos dl coxe!!! ijijiji

[[Sigma]]

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.

El diablo les dice:

- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer
latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-!Vale! !Vale! !Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.

Dice el diablo asombrado:

- !Éste sí que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la
espalda?

- !Sólo necesito meditación!

- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el
diablo:

- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?

- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

- !Lo que quieras!

-¡A ver, hindú cabrón, ven aquí

[[Sigma]]

 El Rabino de un pequeño pueblo murió, y su congregación decidió, después de algún tiempo, que la viuda debía casarse de nuevo.

El único candidato disponible en el pequeño pueblo era el carnicero, así que, aunque con manifiesta renuencia -pues la viuda estaba acostumbrada a vivir con un hombre intelectual y estudioso-, ella aceptó.

       El viernes siguiente al casamiento, después de tomar el baño
ritual, el nuevo marido le dijo a la viuda del rabino:

       "Mi madre siempre dijo que antes del comienzo de sábado es
un precepto tener sexo antes de ir a la sinagoga".

       Y tuvieron sexo.

       Cuando volvieron del servicio en la sinagoga, él le dijo:

       "Según mi padre, es un precepto tener sexo
antes de cenar"

       Y tuvieron sexo.

       A la hora de irse a dormir él le dijo:

       "Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la
noche del sábado".

      Y tuvieron sexo.

       Luego se durmieron, y cuando despertaron la próxima mañana
él le dijo a la viuda del rabino:

       "Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el
sábado Sagrado teniendo sexo".

       Y tuvieron sexo.

       El domingo ella fue al
merrcado y se encontró con una amiga
que le preguntó:

       "¿Y cómo es tu nuevo marido?"

       "Bueno, mira..., un intelectual no es, ¡pero viene de una
familia maravillosa!.

[Soraya]

Uno corto para los vagos que les cuesta leer...dalai va por ti 


Esto es un vasco que va al Himalaya y cuando está en lo mas alto dice:" El athletic es un equipo de primeraaaaaaaaaaa".
Y de repente se oye un eco que dice: " eraaa..........era............era............era.".

[kenyonmartin]

ke malo sorayita.
Ahi va uno bueno:

a ke no sabeis lo ke le dice una nalga a otra?
...ke mal huele este pasillo

[[Sigma]]

Uno corto para los vagos que les cuesta leer...dalai va por ti 


Esto es un vasco que va al Himalaya y cuando está en lo mas alto dice:" El athletic es un equipo de primeraaaaaaaaaaa".
Y de repente se oye un eco que dice: " eraaa..........era............era............era.".

ese s una copia pura y dura dl chiste dl sporting de hace mil años... 

[Soraya]

Uno corto para los vagos que les cuesta leer...dalai va por ti 


Esto es un vasco que va al Himalaya y cuando está en lo mas alto dice:" El athletic es un equipo de primeraaaaaaaaaaa".
Y de repente se oye un eco que dice: " eraaa..........era............era............era.".

ese s una copia pura y dura dl chiste dl sporting de hace mil años... 

Eske yo del sporting ni idea jajajajaja

ke malo sorayita.
Ahi va uno bueno:

a ke no sabeis lo ke le dice una nalga a otra?
...ke mal huele este pasillo

Pues anda que el tuyo el la maravilla del post de los chistes...habrá que darte un premio

[Amármol]

Aznar hablaba a casi un millón de españoles en el Palacio de
Vistaalegre; cuando, de pronto, se aparece Jesucristo bajando
lentamente del cielo.

Cuando llega al lado de Aznar le dice algo al oído,
entonces Aznar, dirigiéndose a la multitud, dice:

- Atended, nuestro Señor Jesucristo quiere decirnos algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus
manos dice:

- Pueblo de España, este grandísimo hombre, el mejor presidente de
la Democracia, ¿no os ha dicho siempre la verdad y toda la verdad
igual que hice yo?
Los seguidores populares responden:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...


- ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para
dar de comer a todos,
este hombre revolucionó el mundo laboral creando más de 500.000
puestos de trabajo(precarios) para
que vosotros pudierais ganar vuestro pan?

Los seguidores populares responden:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......

- ¿No redujo en sus ocho años de mandato todas las listas de espera
de la sanidad pública para curar las enfermedades como yo curé?

Los seguidores populares gritan:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿Y no ha sido traicionado por los españoles de izquierdas,
antidemócratas y antipatriotas como yo lo fui por Judas?

Ya incontrolables, frenéticos, los populares vuelven a corear:

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

-Entonces,

¡¡¡ que coño estais esperando para crucificarlo

[vardetrolla]

Contao de esta mañana.. ejem   feminista feminista

En que se parece una mujer a una lavadora'?


En que le echas uns polvos y te lava la ropa 

[Dalai]

Abre el paraguas Varde 

[gicu]

Contao de esta mañana.. ejem   feminista feminista

En que se parece una mujer a una lavadora'?


En que le echas uns polvos y te lava la ropa 

no será, y te quita  la ropa    

[Amármol]

hombre, normalmente es al reves; primero se quita la ropa y despues se echa unos polvos

[vardetrolla]

En un restaurante de lujo, una pareja, a esto llega el camarero:
Que les pongo:
él:  Una langosta, caviar y champan del mas caro.....
El camarero: Y a su señora?.

A mi señora le pones un fax, y le dices que estoy pasando 10 dias de miedo con mi secretaria.   

[Morfeo]

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta
haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa:

amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya
veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de
snifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice:

amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que
bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que
esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.

El conejito le dice:

Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a
correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el leon responde:

puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos
hace correr como gilipollas!!