Nuestros chistes

[varde]

Me lo acaban de pasar por correo, esta chulo:

Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno... Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.  Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...
Y el diablo le respondió:
-    Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, el Faisán, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los
-   chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el "listo" de Urdangarín, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

[ÁngelNeg]

-911, ¿Cuál es su emergencia?
-Se me rompió la fuente
- TRANQUILA SEÑORA YA VAN EN CAMINO!
-¡Corra que se esta desperdiciando el agua!


-Profesora, ¿Cómo se escribe celular?
-Como suena
-¿Y si está en vibrador?


-Estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar
-¿Pero si estás fumando?
-Sí, pero sin ganas


-Te voy a matar
-¡No por favor, compasión! Compasión
-Está bien, ¡OOOHHH! TEEEEEE VOOOOOY AAAAA MAAATAAAAARRRRR...


-¿Cuánto esta ese oso de peluche?
-$250 - ¿Me lo da?
-Si, espere... Estos billetes son falsos
-¡Ja! ¿Acaso el oso es de verdad?


-Me robaron
-No jodas, ¿quien?
-Se llama José, me dejo su tarjeta. Si queres llamarlo te lo recomiendo, ¡Asalta muy bien!


-Amor, están merodeando la casa. ¿Te puedes asomar para que crean que tenemos perro?
-Mejor asómate tú, para que crean que está embrujada


- ¡Terminamos! ¡Cada día estás más loco!
- ¿Cómo qué loco? ¡Arre unicornio! No tenemos que escucharla. ¡Vuela, vuela!


-Juan, te noto algo diferente
-Soy Pedro -Ahhh, eso era


-Mamá, mamá, en el colegio me llaman L'oreal
-¿Por qué hijo?
-Porque yo lo valgo
   

-¿Porque estas triste?
-Porque murió Carlos Bayer
-¿Carlos Bayer? ¿Y ese quién es?
–No sé, pero si es Bayer, es bueno


-Te dijeron gorda
-¿Qué? ¡Esa maldita flaca me las va a pagar! Házme rodar hasta donde está ella.


- ¿Cuál es tu plato favorito y por qué?
-Bueno mi plato favorito es el hondo, porqué le cabe mas comida.

   
-Estoy preocupado, veo gente muerta
-¿Y no vistes a un psiquiatra?
-No sé, nunca les pregunto su profesión.


-Te amo
-Te amo
-No, yo te amo más
-No, yo te amo más
-Ay, qué ridículo es jugar con el eco.
-Ay, qué ridículo es jugar con el eco.


-¿Fumaste marihuana?
-¡No, papá! Te juro que...
-Idiota, ¡soy tu perro!
-Jajaja Pulgas me asustaste...


-Mesero hay un pene en mi sopa
-Señor, hágame el favor de subirse los pantalones y salir del restaurante o llamaré a seguridad.


-Mamá, ¡En la escuela la gente me señala, me apunta con el dedo, susurra a mis espaldas y a mi me importa un bledo!
-Ya cállate Thalía


-Señora, perdimos a su hijo en la operación
–Nooo, ¡no puede ser!
-No sea llorona, ya lo encontramos, estaba en el baño


- Te estás bañando?
-No, me estoy regando a ver si crezco.

   
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen shampoo -
Tranquilo Jhonson, no más lágrimas
   

-Padre vengo a confesarme
-Dime hija mía
-Me acosté con el cura del otro pueblo
-Mal hecho hija, tu sabes que tu parroquia es esta.


-Mamá, en la calle me gritaron puta
-¿Y qué hiciste?
-Me cambié de esquina.


-Hijo, ¿te frio un huevo?
-Mamá, ¿te pico una chichi?


-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Arjona
- ¿Y cual es el problema?
-El problema no es problema, el problema es que me gusta


–Doctor, me duele esta pierna
-Eso es cosa de la edad
–Pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele


- ¿Nombre?
-David
-¿Tavid?
-No, David con D de Dinamarca
-Bienvenido, David Conde de Dinamarca


-Mamá si algún día mi vida llegara a depender de una maquina, desconéctala
–Ok, si eso quieres
-¿Qué haces? ¡NO MAMÁ EL MODEM NOOO!


-Estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar
-¿Pero si estás fumando?
-Sí, pero sin ganas


-Mamá, mamá, en la escuela me echan queso amarillo en la cabeza
-Cállate Nacho


-Papá, quiero una muñeca de trapo.
-¿Que? ¿Y eso hija? Me encanta que seas humilde
-O sea, ¡Hello! Mi Barbie necesita una sirvienta


-Buenas tardes, ¿encontró todo lo que buscaba?
-No, no está el amor de mi vida
-Pasillo 6: vinos y licores
-¡Gracias!
-Para servirle

[Amármol]

-Mamá, ¡En la escuela la gente me señala, me apunta con el dedo, susurra a mis espaldas y a mi me importa un bledo!
-Ya cállate Thalía

pero no es de Alaska?

[ÁngelNeg]

-Mamá, ¡En la escuela la gente me señala, me apunta con el dedo, susurra a mis espaldas y a mi me importa un bledo!
-Ya cállate Thalía

pero no es de Alaska?

Bueno, supongo que está mexicanizado... aunque yo conozco a Alaska, en una versión más "reciente" y puerca, la canta esta mexicana... Pensé que era el post de contar "nuestros chistes"... no el de "critica el chiste de los demás"...  Ja!

[Amármol]

¿Que cosa mide 18 cm y puede hacer que una mujer grite de placer?

Spoiler

un billete de 500€

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[jescri]

¿Que cosa mide 18 cm y puede hacer que una mujer grite de placer?

Spoiler

un billete de 500€

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Juas   

Yo me se otra opción:

Spoiler

Una cartera llena de billetes de 500€   

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[Loco8]

Con una cartera llena de billetes de 500€ no hace falta ser mujer para gritar de placer 

[Amármol]

Un marido le dice a su mujer, ¿jugamos a los médicos?
y la mujer contesta,
- ¿de la seguridad social o privado?
- ¿cual es la diferencia?
- si son de la seguridad social, hasta de aqui 9 meses, nada de nada
y si son de la privada, son 300 euros...

[Yeezus]

Acusado gitano que ejecuta su derecho a una llamada y telefonea a su mujer

"Mari, que ya ha salido esto. Me dicen que o la cárcel o 3000 euros".

Y le responde su mujer "Pues tú no seas tanto Joaquín y pilla el dinero".

[JuniMatarratas]

-Follamos?
-Tengo herpes
-Y yo el Fifa

[Amármol]

Yo me abrí una cuenta en gmail, otra en hotmail, otra en Facebook, otra en Twitter... yo qué sé, Señor Juez... lo mismo me abrí otra cuenta en Suiza y ni me acuerdo... yo qué sé.

[El Nota]

-Hola soy Paraguayo y vengo a pedirle la mano de su hija para follármela
- ¡¡¡¡¡¿¿¿Para qué???!!!!!!
- Paraguayo

[Michael Myers]

Este chiste lo oí en la radio hace unos días. pero esto es, más o menos, el chiste.

Llega un hombre a su casa y ve la puerta del frigorífico una nota de su mujer donde pone: "me marcho, esto no funciona"
Pasan 2h y el hombre dice: "pues yo veo que enfría de puta madre"

[jescri]

Jajaja cachondos...

Hoy me han contado uno... Está bailando una pareja muy juntitos y de repente la chica le dice:

- Que es eso que noto, el móvil?

Y dice él:

- No, es el fijo   

[Tyrion]

-Hola soy Paraguayo y vengo a pedirle la mano de su hija para follármela
- ¡¡¡¡¡¿¿¿Para qué???!!!!!!
- Paraguayo

Uno de mis chistes favoritos, se lo oí a Tip y Coll en su momento 
Uno parecido:

-Tío, ayer estaba en tu casa y tu mujer me pidió que le ayudara a limpiar unas telarañas de detrás del sofá. Cuando se agachó, me la chupó.
-Te la queeeee????
-Telarañas.