Nuestros chistes

[Amármol]

A todos nos ha pasado

Spoiler

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sobre todo cuando ella se llamaba montse, tenia 24 años y era de castellon
la mejor profe de mates que he tenido
eso era un cuerpo y no el de bomberos

[Aloysius]

Cómo acojonar al tío que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren:

1. Saca tu ordenador portátil de la bolsa
2. Ábrelo muy despacio
3. Enciéndelo
4. Asegúrate que el capullo de al lado está mirando la pantalla
5. Después arranca tu navegador preferido
6. Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...
7. Respira profundamente. ..y métete en esta web:
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Mira la cara de tu vecino.

[Aloysius]

[jescri]

Cómo acojonar al tío que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren:

1. Saca tu ordenador portátil de la bolsa
2. Ábrelo muy despacio
3. Enciéndelo
4. Asegúrate que el capullo de al lado está mirando la pantalla
5. Después arranca tu navegador preferido
6. Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...
7. Respira profundamente. ..y métete en esta web:
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Mira la cara de tu vecino.

Copón, menudo susto   

[varde]

Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores...

· Odio que me despierten preguntándome si estoy dormido.

· Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente "empujar"

· Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

· Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni idea de qué hora es!

· Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones

· Yo también dije "¡¡trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

· El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.

· Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!

· ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?

· Mi madre también me decía "como vaya yo y lo encuentre..." ¡Y lo encontraba!

· Yo también creo que en humor amarillo moría gente.

· Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

· Mi madre también decía: "¡Esta es la primera vez que me siento en todo el día!" Ahora lo digo yo.

· Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".

· Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡siga a ese coche!"

· Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima de aquello''

· Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

· Mamá hazme algo para comer. ¿Por qué no te lo haces tú? Da igual no tengo hambre.

· Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos "YO"!!

· Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me perdían.

· Tampoco he visto nunca una paloma pequeña. ¿Nacen ya grandes?

· ¡Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana!

· A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

· Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.

· Mi cuarto se desordenaba solo...

· ¿ABRE FÁCIL? ¡¡Los cojones!!

· Los cortes de digestión no existen: son los padres.

· Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

· Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

· Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

· Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

· A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

· Es mejor conversar en clases que en el recreo.

· Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

· Yo también le he dado con saliva al arañazo del coche como si se tratara de agua bendita y fuera a desaparecer

[~ΣDU~]

· Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni idea de qué hora es!

Todas son verdades como templos jaja

[Chris!]

[princesadelguisante]

Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores...

Buenísimo, salvo la última, las demás son todas como la vida misma (yo también creo que en humor amarillo moría gente ).

Añado: yo también he probado a chuparme el codo con la lengua cuando me dijeron que no se podía

[cineasta]

Muy bueno, me he reido muuuuchisimo por que ha mi me han pasado muchisimas cosas que hay dices (lo de laq fregona me pasa continuamente

[~ΣDU~]

Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores...

Buenísimo, salvo la última, las demás son todas como la vida misma

Anda que no jajaja, pues yo lo he hecho No con la carrocería de un coche, pero a veces funciona xD

[Engendro]

Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores...

Buenísimo, salvo la última, las demás son todas como la vida misma

Anda que no jajaja, pues yo lo he hecho No con la carrocería de un coche, pero a veces funciona xD

Claroh...

[Michael Myers]

Tiene su tiempo, pero para echar unas risas viene de perlas.

Telecinco emite por error ocho segundos de un documental

La tarde del 29 de agosto de 2010 pasará a la historia de la televisión en España. A las 17:40, Telecinco interrumpió su programación habitual por accidente para emitir durante ocho segundos un fragmento del documental "Niels Bohr, papá cuántico" justo en el momento en el que la voz en off del narrador decía "..blicó su modelo atómico en 1913, en el que aseguraba que el número de electrones aumenta desde el interior al exterior del átomo, aunque también podían cae...". En ese instante, la cadena de Fuencarral recuperó el control de la programación y prosiguió la emisión de su magazine "Sálvame".

En apenas dos horas, la dirección de Telecinco publicó una nota de prensa en la que pedía disculpas a sus espectadores por el "lamentable error" y en la que aseguraba que "se tomarán las medidas pertinentes para evitar negligencias de este tipo y se descubrirá qué hacía un documental en las instalaciones de nuestra cadena".

Esta misma mañana, el propio Paolo Vasile, máximo responsable del canal, ha convocado una rueda de prensa de urgencia en la que ha confirmado que varios empleados con estudios superiores están siendo interrogados en las oficinas de Mediaset. "Ha sido un ataque en la línea de flotación del entretenimiento y no quedará impune", ha declarado.

Los medios españoles no habían sufrido un percance de esta envergadura desde que en la década de los ochenta el presentador Constantino Romero empleara involuntariamente el término "ahondando".

(Extraído de: El Mundo Today).

[Ludovicum]

Diossss que putada para telecirco, ahora tendrán que meter doble mierda para descontagiarse de buena tele.

[princesadelguisante]

No podrás negarlo pero en alguna ocasión, te han hecho estas preguntas o lo que es peor...tú las has hecho jaja...

1.Llegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
¡No! Estoy en camino. ¡Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2.Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? ¡¡¡Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas!!!

3.Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano: ¡¡Me acaban de robar!!
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
¡¡¡No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos!!!

4.Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
¿¿¿Te mojaaaste???
Lo que provoca decirles es:
¡¡Nooooó ... .es que quise bañarme con todo y ropa!!

5.Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta:
¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
¡¡¡No... es que me creció la cabeza!!!

[Vector]

a quien no le ha pasado