Nuestros chistes

[Soraya]

Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué
es.
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escribenn con una
barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra sin saber por qué.

La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la
actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente
en tu teclado. Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta
hoy?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y
cuando descendió,
en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno. Moisés empezó
diciendo: "Amarás a
Dios sobre todas las cosas", y así sucesivamente.

Cuando llegó al 7, Moisés anunció: "No desearás a la mujer de tu prójimo", y
entonces todas
las voces se alzaron gritando:

-¡¡¡NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!!

[athelas]

Por Dios, se me han saltado las lágrimas de la risa 
Y encima yo soy de las que lo tacha... 

[gicu]

Soraya que grande eres, hacia tiempo que no lloraba de risa leyendo un chiste   

[jescri]

Jajajajaajaja, joer si que es bueno si. Ya por aquella época sabían lo que era bueno, jajajajajajaja 

[kenyonmartin]

ahi va:

Era un perro tan listo ,tan listo ke cuando le decian Atakeeee! se tiraba en el suelo y le daban convulsiones

[NeoLink]

soraya el tuyo muy bueno, keyon el tuyo en ti linea a cada cual mas malo .

[Dalai]

Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacía ya algún tiempo él nutría un deseo de disfrutar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse. Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio.

Al día siguiente Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén (brassiere) de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas dejando al Rey muy preocupado.

Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un período de cuatro horas curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot.

El Rey Arturo mandó llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina.

Lancelot hizo su sueño realidad.

Satisfecho, Lancelot se encontró horas más tarde con Merlín. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecha se rehusó a pagar a Merlín y encima quedó indignado. Lancelot sabía que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la verdad.

Pero.... había subestimado a Merlín. Al día siguiente Merlín, para vengarse, colocó el mismo líquido en los
calzoncillos del Rey Arturo que empezó a sentir picazón, e inmediatamente mandó a llamar a Lancelot.

Moraleja: Paga tus deudas


Atentamente, Merlín

[Dalai]

Dos mujeres estaban jugando golf......de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable dijo:

- "Por favor, déjeme ayudarlo... soy fisioterapeuta quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces, la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.
- "¡Me siento ES-PEC-TA-CU-LAR" , contesta el hombre, " pero la mano me sigue doliendo..."

[Dalai]

este es bastante viejo, pero....

COSTUMBRES CULTURALES ANTE EL SEXO



Un barco naufraga cerca de una isla hasta entonces desierta y logran salvarse ...



a) 2 italianos y 1 italiana.



b) 2 franceses y 1 francesa.



d) 2 griegos y 1 griega.



e) 2 ingleses y 1 inglesa.



f) 2 búlgaros y 1 búlgara.



g) 2 suecos y 1 sueca.



h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.



i) 2 argentinos y una argentina.



j) 2 catalanes y una catalana.



k) 2 andaluces y una andaluza.



l) 2 vascos y una vasca.





Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte la situación era........:



a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer...



b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menaje a Trois"



c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.



d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.



e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.



f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.



g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la  verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.



h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.



i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.



j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.



k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.



l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

[Dalai]

QUEREIS QUE NOS HAGAMOS PREGUNTAS ? POR QUÉ?

¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?

Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

[jescri]

Para mí que algo de esto ya habíamos puesto en el post de chistes 

Yo te podría contestar una de las preguntas:

Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Pero no me apetece... 

Oye lo pongo con los chiste ok?  :guiñar

[Dalai]

Se cuenta que en una ciudad del interior un grupo de personas se
divertía con un idiota de la aldea. Un pobre infeliz, de poca
inteligencia, que vivía de pequeñas de changas y limosnas. Diariamente ellos llamaban al idiota al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas:
una grande de 400 reales y otra pequeña de 2000 reales. Él siempre escogía
la grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Cierto día, alguien que observaba al grupo le llamó aparte y le
preguntó si todavía no había percibido que la moneda grande valía menos. Lo sé,
respondió, no soy tan bobo. Ella vale cinco veces menos, pero el día que
escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se
pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quién parece idiota, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos idiotas de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de
ingresos.

Pero la conclusión más interesante es: Podemos estar bien, aún
cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto,
lo que importa no es lo que piensan de nosotros, pero sí lo que realmente somos.

El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante
de un idiota que aparenta ser inteligente.

[gicu]

chicos , al loro, que hoy el dalai, va de DALAI ......  mis respetos. 
por cierto, el post es de chistes. 

[Soraya]

Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi. Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño Desconociendo esta profesión pregunta:
- mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...
niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
madre: -son amigos que las recogen.
niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
niño: -mamá, ¿qué es una puta?
madre: -verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!

[Lapla]

El ordenador, es masculino...o femenino????



El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el sexo de la
computadora era masculino porque :

1. Para captar su atención hay que encenderle.
2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3. Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un
problema.
4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras
esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.


El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el sexo de la
computadora era femenino porque :
1. Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otra computadora es
completamente incomprensible.
3. Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más
inoportuno.
4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar
la mitad de tu sueldo en accesorios.


:P