Quería ver esa película, pero
a ver como sigue
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas.
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta :burla :burla
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula :
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca :disimu, protagonizada por
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca :disimu, protagonizada por Nicolas Cage (entre otros),pero
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena...
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi...
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo...
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del famoso Chester, conocido acosador del actor
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PD: Otro que no se ha leido las normas :D., son 5 palabras maximo, asi que solo te cogemos las 5 primeras
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo
pd: no te joroba la Gicu :burla
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete,
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar :vomitar
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales :bueno
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría
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Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sportinguistaque atrae a las mujeres
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sportinguistaque atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sportinguistaque atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sportinguistaque atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sportinguistaque atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció
Insertar Cita
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando termine de bañarme
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal,
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño...
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer :mmm)
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle
B
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha que
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente hacia
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado
PD: scorpion solo 5 palabras cada uno, que ahora hay normas
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo.
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 y
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me
Pd. terminad la frase de Karen :gafas
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago.
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cage.
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cage. Mierda, no hay papel higiénico
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cage. Mierda, no hay papel higiénico, entonces me limpie con la
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cage. Mierda, no hay papel higiénico, entonces me limpie con la la hoja de una chumbera
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico
P.D :poss no puedorrrrrrrrrrrrr ¡¡¡ :burla
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano!
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
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Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigne
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigne asi que la secuestre de
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigne asi que la secuestre delas manos de su
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido :D.
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tube que
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
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Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
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Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
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Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tan
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
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Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
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Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
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Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
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Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, asi
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Lobo
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
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Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
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en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
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en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nuncavisto y premio nobel en
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nuncavisto y premio nobel en agricultura en el año
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nuncavisto y premio nobel en agricultura en el año en que se lo dieron
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nuncavisto y premio nobel en agricultura en el año en que se lo dieron sus investigaciones hiciern furor entre
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nuncavisto y premio nobel en agricultura en el año en que se lo dieron sus investigaciones hiciern furor entre sus seguidores y sus
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido una idea brillante se me
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido una idea brillante se me ocurrio, pedir un rescate millonario
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
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Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
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Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido una idea brillante se me ocurrio, pedir un rescate millonario a todas las autoridades
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido una idea brillante se me ocurrio, pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial, alguna pagara
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haber
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
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Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
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Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
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Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
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Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
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Cansados de tanto correr
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
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Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en lacordillera del monte herrante de
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
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Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
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Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en lacordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de alado de
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida)
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterradorque nos obligo a seguir
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterradorque nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura haciauna muerte anunciada que nos
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios a la
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y luego robé un coche
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y luego robé un coche sacando bruscamente a su ocupante
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y luego robé un coche sacando bruscamente a su ocupante, una chica embarazada de
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Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y luego robé un coche sacando bruscamente a su ocupante, una chica embarazada de
color que se quedó sin él
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y luego robé un coche sacando bruscamente a su ocupante, una chica embarazada de
color que se quedó sin él tras varias enfermedades muy
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantinoenajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y luego robé un coche sacando bruscamente a su ocupante, una chica embarazada de
color que se quedó sin él tras varias enfermedades muy contagiosas que la acabaron
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantinoenajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y luego robé un coche sacando bruscamente a su ocupante, una chica embarazada de
color que se quedó sin él tras varias enfermedades muy contagiosas que la acabaron de rematar por completo
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantinoenajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y luego robé un coche sacando bruscamente a su ocupante, una chica embarazada de
color que se quedó sin él tras varias enfermedades muy contagiosas que la acabaron de rematar por completo. La aproveché sexualmente igualmente y
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantinoenajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y luego robé un coche sacando bruscamente a su ocupante, una chica embarazada de
color que se quedó sin él tras varias enfermedades muy contagiosas que la acabaron de rematar por completo. La aproveché sexualmente igualmente y poco a poco me
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantinoenajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y luego robé un coche sacando bruscamente a su ocupante, una chica embarazada de
color que se quedó sin él tras varias enfermedades muy contagiosas que la acabaron de rematar por completo. La aproveché sexualmente igualmente y poco a poco me fui despojando del pasado turbulento
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantinoenajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y luego robé un coche sacando bruscamente a su ocupante, una chica embarazada de
color que se quedó sin él tras varias enfermedades muy contagiosas que la acabaron de rematar por completo. La aproveché sexualmente igualmente y poco a poco me fui despojando del pasado turbulento que me tenía un poco
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantinoenajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y luego robé un coche sacando bruscamente a su ocupante, una chica embarazada de
color que se quedó sin él tras varias enfermedades muy contagiosas que la acabaron de rematar por completo. La aproveché sexualmente igualmente y poco a poco me fui despojando del pasado turbulento que me tenía un poco pérdido, cansado y necesidado de
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantinoenajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y luego robé un coche sacando bruscamente a su ocupante, una chica embarazada de
color que se quedó sin él tras varias enfermedades muy contagiosas que la acabaron de rematar por completo. La aproveché sexualmente igualmente y poco a poco me fui despojando del pasado turbulento que me tenía un poco pérdido, cansado y necesidado de sexo salvaje y sin compromiso
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantinoenajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y luego robé un coche sacando bruscamente a su ocupante, una chica embarazada de
color que se quedó sin él tras varias enfermedades muy contagiosas que la acabaron de rematar por completo. La aproveché sexualmente igualmente y poco a poco me fui despojando del pasado turbulento que me tenía un poco pérdido, cansado y necesidato de sexo salvaje y sin compromiso. Preparado ya todo para
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantinoenajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y luego robé un coche sacando bruscamente a su ocupante, una chica embarazada de
color que se quedó sin él tras varias enfermedades muy contagiosas que la acabaron de rematar por completo. La aproveché sexualmente igualmente y poco a poco me fui despojando del pasado turbulento que me tenía un poco pérdido, cansado y necesidato de sexo salvaje y sin compromiso. Preparado ya todo para iniciar el premeditado rito liberador
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantinoenajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y luego robé un coche sacando bruscamente a su ocupante, una chica embarazada de
color que se quedó sin él tras varias enfermedades muy contagiosas que la acabaron de rematar por completo. La aproveché sexualmente igualmente y poco a poco me fui despojando del pasado turbulento que me tenía un poco pérdido, cansado y necesidato de sexo salvaje y sin compromiso. Preparado ya todo para iniciar el premeditado rito liberador que me facilitaría las
Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantinoenajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.
Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).
Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
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Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.
El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.
Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.
Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y luego robé un coche sacando bruscamente a su ocupante, una chica embarazada de
color que se quedó sin él tras varias enfermedades muy contagiosas que la acabaron de rematar por completo. La aproveché sexualmente igualmente y poco a poco me fui despojando del pasado turbulento que me tenía un poco pérdido, cansado y necesidato de sexo salvaje y sin compromiso.
Preparado ya todo para iniciar el premeditado rito liberador que me facilitaría las claves para una vida mejor
THE END
hemos conseguido acabar una con un THE END.
Muy buena gicu :bueno :bueno :bueno
Cita de: BLACK_KNIGHT_TOB en 17 de Septiembre de 2007, 01:12:37 PM
hemos conseguido acabar una con un THE END.
Muy buena gicu :bueno :bueno :bueno
Gracias :guiñar :alegre