Imprimir Página - historia encadenada

hola:

se me permite iniciar un juego a ver si tiene éxito.

es similar a "palabras encadenadas" pero en vez de ser palabras sin mas se trata de ir creando una historia por ejemplo, yo pongo "un" y el siguiente pone "un niño", y el siguiente "un niño pequeño" y así al final a ver que historia sale, yo lo he jugado alguna vez en plan que tienes que decir de memoria todo y añadir una mas y salen historias muy buenas.

Empiezo con:

ERASE

Parece interesante, me apunto :guay

Erase una vez...

Erase una vez una ....

Aunque sea un artículo sólo se pone una palabra? :pregunta

Erase una vez una muñeca...

Erase una vez una muñeca parlante...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia...

:poss

Érase una vez una muñeca parlante muy fea que había en un circo...

Erase una vez una muñeca muy fea que habia en un circo, junto con Fofito....

Erase una vez una muñeca muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...

Erase una vez una muñeca muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma :sorpresa ...

Erase una vez una muñeca muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado.... :disimu

Erase una vez una muñeca muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu! :alegre

Erase una vez una muñeca muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca...

:burla2

Erase una vez una muñeca muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui

Erase una vez una muñeca muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba...

Erase una vez una muñeca muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse...

Erase una vez una muñeca muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y...

Erase una vez una muñeca muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango :alegre

Erase una vez una muñeca muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve :sorpresa

Erase una vez una muñeca muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que...

Erase una vez una muñeca muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo

Erase una vez una muñeca muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo mas facil

Erase una vez una muñeca muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo mas facil de morir

:ko :ko

Erase una vez una muñeca muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse,

por cierto os habeis comido una palabra que habia al principio

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada....

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada....peeero

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada peeero que si aun asi ...

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Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo. Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y...

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Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo. Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos akelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá.

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A saber como queda esto... :poss

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Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro

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Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y para colmo

Pdta: Ángel si te descuidas terminas la historia de un tirón, huevon :burla

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó (sin mariconeos) saborenado sus labios

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó (sin mariconeos) saborenado sus labios, pero no los de arriba, sino los... :risa

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó (sin mariconeos) saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó (sin mariconeos) saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenia cerca de...

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Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó

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PD. Perdón Jescri... no pensé que querían escribir una novela... :burla

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PD. Podemos matar a Hiro con el sarpullido o tenemos que esperar más tiempo? :disimu

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Cita de: Ángel en 31 de Julio de 2007, 01:14:31 AM
PD. Podemos matar a Hiro con el sarpullido o tenemos que esperar más tiempo? :disimu

Jajajajajaja matalo!!!, matalo!!! :guay

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Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser)

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness....

:D. :D.

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita...

rase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse...

rase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia)...

rase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba...

Érase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó...

P.D.: joer, menos wapa m habeis llamao d to indecentes!! :burla (Soraya d sta no t libras jajajaja :brujilla)

Érase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y...

Érase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon...

joder parece k kiero k muera no? :risa

Érase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo

Érase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon

Érase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.
Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere

Érase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.
Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo...

Érase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.
Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí...

PD. ¿Alguien sabe si las vacas comen sapos?

Érase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.
Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y...

PD: Angel cada vez te escribes un capitulo entero tu solo. :burla
cuando acabe la historia nos curramos la peli no?? jejeje :D.

Érase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.
Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo...

PD. Es que meten tanto personaje, y luego no voy a alcanzar a matarlos a todos!!! :poss

Érase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.
Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se habia transformado en sapo de nuevo)

Érase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.
Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se habia transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.
Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.
Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.
Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tubo mas remedio que...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna...

PD: Sorry, mi imaginación no se contiene... por más babosa que esté... :disimu

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron :D.

Cita de: Ángel en 01 de Agosto de 2007, 09:01:43 AM

PD: Sorry, mi imaginación no se contiene... por más babosa que esté... :disimu

PD: no si yo en principio plantee el juego para añadir una palabra cada uno, pero mejor asi que se forma una historia de HOLLYWOOD mas rapido :guay

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el...

PD: joder me a dao repugnancia solo de escribirlo. XD

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo
:vomitar

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM

PD: de esta el que pota voy a ser yo :vomitar

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas??...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue...

joderrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr k puto ascooooooooooooooo :vomitar :vomitar :vomitar :vomitar :vomitar :vomitar :vomitar

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge

PD: ya he vuelto de potar :D. ahora intentemos que no siga tan asqueroso todo

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Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando.

Despues, bajo a desayunar.

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando.

Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando.

Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG)

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando.

Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo....

PD: :risa Me he cagado de la risa con tanta porquería... Ja!!!

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando.
Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo.

Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD),

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando.
Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo.

Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas.

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando.
Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo.

Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando.
Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo.

Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho.

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando.
Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo.

Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando.
Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo.

Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando.
Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo.

Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando.
Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo.

Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba Viagra.

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando.
Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo.

Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba Viagra.

La muñeca siguió su duro camino y vió a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino"...

:D. :D.

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando.
Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo.

Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba Viagra.

La muñeca siguió su duro camino y vió a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba Viagra. La muñeca siguió su duro camino y vió a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca netró en pánico al verlo, y decidió que...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba Viagra. La muñeca siguió su duro camino y vió a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca netró en pánico al verlo, y decidió que...para dos dias que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metio en una caja de carton y se hizo llevar a la estanteria de un sex shop.

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba Viagra. La muñeca siguió su duro camino y vió a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca netró en pánico al verlo, y decidió que...para dos dias que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metio en una caja de carton y se hizo llevar a la estanteria de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba Viagra. La muñeca siguió su duro camino y vió a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca netró en pánico al verlo, y decidió que...para dos dias que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metio en una caja de carton y se hizo llevar a la estanteria de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un monton de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca inchable...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba Viagra. La muñeca siguió su duro camino y vió a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca netró en pánico al verlo, y decidió que...para dos dias que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metio en una caja de carton y se hizo llevar a la estanteria de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un monton de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca inchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que...

P.D.: madre mía como scribís a lo margo dl día y q mal inventamos!!! s pa volverse loc@ ajajaja, pero molaaaaaa!!!! :tititi :tititi

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba Viagra. La muñeca siguió su duro camino y vió a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca netró en pánico al verlo, y decidió que...para dos dias que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metio en una caja de carton y se hizo llevar a la estanteria de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un monton de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca inchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico q decidio que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, asi que la compro

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Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidio irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez keria suicidarse..es un problema ke tenia). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupio hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragon.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez probocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte tremendamente asquerosa, y el sapo tambien murio ahogado en todo ese potinge .

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba Viagra. La muñeca siguió su duro camino y vió a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca netró en pánico al verlo, y decidió que...para dos dias que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metio en una caja de carton y se hizo llevar a la estanteria de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un monton de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca inchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico q decidio que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, asi que la compro y para no peder tiempo la hinchó de camino al coche.

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces

Pdta: Que guarros que sois jodios :poss

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir.

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado :sorpresa

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado :flipando

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa.....

:poss

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa, la erección fue instantánea

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa, la erección fue instantánea era una foto de ....

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa, la erección fue instantánea era una foto de Nano Alonso

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa, la erección fue instantánea era una foto de Nano Alonso desnudo dandole ...
PD: lo dejo asi aver como estan vuestras mentes :burla

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa, la erección fue instantánea era una foto de Nano Alonso desnudo dandole caña a su...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa, la erección fue instantánea era una foto de Nano Alonso desnudo dandole caña a su enorme y dura ...
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Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa, la erección fue instantánea era una foto de Nano Alonso desnudo dandole caña a su enorme y dura y reciente copa de campeón mundial de

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa, la erección fue instantánea era una foto de Nano Alonso desnudo dandole caña a su enorme y dura y reciente copa de campeón mundial de , y no precisamente la de Formula 1, ....

PD: Por cierto... cuánto durará la historia? o es hasta el fin de los tiempos? Es que ya va larga... y me cuesta seguirla... Je!!!

podemos hacer 1 al mes o cada 15 dias que igual 1 mes es mucho tiempo y se haria muy larga

si una cada 15 dias o asi porque una al mes si que se podria llegar a excender un pokito bastante

Es que yo creo que nos hemos desmadrado un poco. Fijaos que en las primeras 14 respuestas escribimos esto:

Erase una vez una muñeca muy fea que habia en un circo, junto con Fofito, Gabi y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui

Lo cual es mucho más razonable, pero luego ya es que de cada intervención hemos hecho un libro xD :poss

Yo creo que todos llevamos un tanto de razón... y más Jescri -el punto es que la historia es más divertida cuando cada quien explota sus ideas al máxime y no solo unas cuantas palabras-, pero ¿entonces que haremos?, por ejemplo: ni quien se acuerde de la historia... Je!!! hace 5 respuestas que quedó atrás... :D.

pos a mi m gusta más la idea d escribir pekeñitas cosas, no parrafadas, pq ahí está l ingenio de quien escribe antes y d kien tiene q seguir la historia, y así sale l disparate (como l juego d disparates, que se hacen preguntas, y se alternan las repuestas). es que sino se hace mu larga, llevamos menos d una semana y ya tenemos un trozo considerable.. y dixo sto:

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa, la erección fue instantánea era una foto de Nano Alonso desnudo dandole caña a su enorme y dura y reciente copa de campeón mundial de , y no precisamente la de Formula 1, pq Nano tb se dedica a otras cosa como...

Erase una vez una muñeca parlante muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos, por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa, la erección fue instantánea era una foto de Nano Alonso desnudo dandole caña a su enorme y dura y reciente copa de campeón mundial de , y no precisamente la de Formula 1, pq Nano tb se dedica a otras cosa como pegarle palizas al negro de su equipo y...

Cita de: [Sigma] en 04 de Agosto de 2007, 11:58:11 AM
pos a mi m gusta más la idea d escribir pekeñitas cosas, no parrafadas, pq ahí está l ingenio de quien escribe antes y d kien tiene q seguir la historia, y así sale l disparate (como l juego d disparates, que se hacen preguntas, y se alternan las repuestas). es que sino se hace mu larga, llevamos menos d una semana y ya tenemos un trozo considerable.. y dixo sto:

PD: pues si, porque yo cuando plantee el juego era a una palabra cada uno, pero bueno en vez de una palabra podian ser un maximo de 5 por ejemplo, porque solo una seria muy poco.
luego abro otra que dure hasta el 15, y el quince empezamos con las quincenales, y ahi meto las normas nuevas OK.

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MISCELÁNEA => Juegos => Mensaje iniciado por: Black Knight en 30 de Julio de 2007, 10:28:26 AM