Como iba a faltar este peazo post con nuestros chistes para reirnos un rato :beber
Empiezo con una imagen que vale más que mil palabras, y es que Europa y América son diferentes, jeje.
(http://img204.imageshack.us/img204/4040/europayusa9im.jpg) (http://imageshack.us)
:alegre :alegre :alegre :alegre :alegre
Llega un tio a la disco.....
Y le pregunta a otro......
Oye la SALIDA....
Aquella Peliroja que esta allí
NO NO, la de EMERGENCIA...
Ahhhhh, la Gorda que esta al lado
Lo siento es que soy mu bruto :deses :disimu :disimu :disimu
Cita de: alambrini en 28 de Septiembre de 2005, 07:03:43 PM
:alegre :alegre :alegre :alegre :alegre
Llega un tio a la disco.....
Y le pregunta a otro......
Oye la SALIDA....
Aquella Peliroja que esta allí
NO NO, la de EMERGENCIA...
Ahhhhh, la Gorda que esta al lado
Lo siento es que soy mu bruto :deses :disimu :disimu :disimu
Jejeje muy bueno jejeje, como me he reido jejej
Jajajaja, buenísimo alambrini... :alegre :alegre :alegre
Otra imagen, ¿Quien sería el espabilao que puso así el candado a la bici? :flipando
(http://img282.imageshack.us/img282/5951/bidirobada0nn.jpg) (http://imageshack.us)
solo x eso, merece q se la roben :flipando
:alegre :alegre :alegre
Me ha recordado la foto a un compañero de trabajo (es verídico), que llevaba hace unos años, por 1995 apro, una bici con DINÁMO, neeng con DINÁMO, de esas que rozaban la rueda trasera para darle luz a la bici, esas bicis que usaban mis abuelos :sorpresa :sorpresa :sorpresa
Pues bueno, dejo la bici debajo de la casa de la novia, con el candado puesto.
Le abrieron el candado se lo llevaron y le dejaron la bicicleta :sorpresa
No veas cuando lo contaba en el trabajo :muy :risa :risa :muy
No viene a cuento, pero es que hizo mucha gracia :guiñar
EN EL PROGRAMA EL PELOTAZO DE CANAL SUR RADIO, JOSE GUERRERO Y JOSELE, EN CACHONDEO.. ENTREVISTA A DIEGO ARMANDO MARADONA REFERENTE A SU NUEVO OFICIO DE ENTREVISTADOR.
EL PERIODISTA DE CANAL SUR "DIEGO ARMANDO,DIEGO ARMANDO,DIEGO ARMANDO, PONTE EL PINGANILLO. ¿QUE HAS HECHO PARA ESTAR MAS DELGADO, LA DIETA DEL CABALLO, NO?.................
JAJAJAJA, no hizo la del caballo
Hizo la del CARTUCHO ..... come poco yyyyy F.............. mucho :sorpresa
AGUA Y PAJA
Aqui os dejo unas cuantas imagenes graciosas:
(http://i9.photobucket.com/albums/a70/LdCSolidSnake/comoimprimeeljefeword.jpg)
(http://i9.photobucket.com/albums/a70/LdCSolidSnake/Santahunt.jpg)
(http://i9.photobucket.com/albums/a70/LdCSolidSnake/juasjuas.jpg)
Y aqui la ultima, la novia de jescri, jejej:
(http://i9.photobucket.com/albums/a70/LdCSolidSnake/AsimegustariaminoviaxD.jpg)
Se inspiro Spielberg para hacer su Guerra de los Mundos¿? jejej
Momento de tension de nuestro campeon Fernando Alonso ante de la carrera mas importante de su carrera.
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(http://imagenes.yonkis.com/1592005175751.jpg)
Jajajaja joder como te pasas nennnnn :enfadado
Y el Alonso que jodío, anda que en ese momento estaba pensando en que había ganado el mundial :inocente :disimu :D.
Esto es verídico pero lo pongo aquí porque suena a risa xd
ATENCIÓN!!! SE ESTÁN PRODUCIENDO ROBOS EN BARCELONA!!!
Me ha pasado este correo un amigo con el ruego de que lo pase a todos mis amigos, No se si ocurre en otras comunidades, pero por si acaso...
No dejen de leer este mensaje porque es súper importante para conductores despistados. Un par de chicas están asaltando conductores parados en los semáforos de Barcelona. La primera chica, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se ofrece para limpiar los cristales del coche, mientras la otra aprovecha la distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera mientras te está haciendo sexo oral.
CUIDADO!!!!! son muy peligrosas y están bien organizadas.
A mí ya me han robado 22 veces la semana pasada, 4 veces ayer, 6 veces el viernes y 5 el jueves. El sábado no me robaron porque no conseguí saber donde cojones estaban trabajando....
:burla :burla :burla :burla :burla
Recogido de la red.
" UNA TARDE EN EL HIPER
16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, güiski, coca-cola para el güiski, frutos secos para el güiski, ginebra por si se acaba el güiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas. Y como no te acuerdas de más, decides improvisar el resto.
17:00
No le des más vueltas, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de gilipollas han pensado como tu. Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar. De pronto, cuando estás a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche. Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí'. Eso si, la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo.
La maruja por fin, después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrás. No te hagas ilusiones, se le cala el coche.
Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las manos... Al fin sale ella y entras tu.
17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGO EN DIOOOOSSSSSS¡¡¡ Y LA VIRGEN SANTISIMA¡¡¡¡¡¡. No tienes monedas de veinte duros para coger el puto carrito. Estás a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.
17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiéndote los bolsillos- pero ahora en las inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti solito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas ¿Por qué todos los carritos tienen una hoja de lechuga? ¿Es que hay un grupo de empleados que las va colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, ¿de donde las importan? ¿contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? mas cuestiones: ¿Por qué siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? ¿No sería mejor reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?
18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te ofrece la tarjeta de crédito del Hiper. La patinadora está buena no, buenísima.
* Señor le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla Tu no le quitas ojo a las tetas,
* bla, bla,... solo un 2% de interés.
Preguntas ¿anual? La pobre que todo lo que tiene de buena lo tiene de boba contesta:
* Si, no, no sé, pero me parece que 2% al mes.
Para despedirte le dices:
* Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo menos. Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando una voz monótona y anodina -como de MacDonald pidiendo una cheeseburger- interrumpe para lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS, en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS. Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados.
¿Porque las mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se va buscar productos 200 metros mas allá? Siempre hay marujas con su chandal y sus tacones -arreglás pero informal- con un culo tan gordo que obturan el tráfico.
Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el paso. No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás tuya, te ha golpeado ya tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida.
Hay familias que han venido al completo para comprar: La María que estudia cada artículo detenidamente, lo compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado, caducidad, precios,etc. etc. ¿Pero que cojones mira? Es que está preparando una OPA hostil a una empresa de hidrocarburos? ¿Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de mierda, solo es un paquete de macarrones.
El Marido, cara de culo estreñido, está a punto de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para más colmo, no deja de aconsejar a la madre:
* Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación. A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te parió y a...
De pronto comprendes por qué en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un sitio de estos y organiza una carnicería.
Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS SE LA MAMAMOS BIEN MAMÁ. después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho: EN OPORTUNIDADES VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMÁ
19:40
Estás sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. ¿Es que tienen vida propia? ¡Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, él se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenía que ir a la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Embistes la góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas.
A quien pueda leer esto: ¡Por amor de Dios, arreglen los carros! ¡Se lo suplico!.
19:30
Ya has comprado casi todo. ¡Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida decide la ubicación de la sal en un Hiper. ¿Pero donde cojones está?. Además no hay personal del Hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la vida mamón.Debería haber una sección para hombres: En los estantes de arriba el güiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos y papel higiénico. ¡Joder, que es muy sencillo!.
19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14 artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de coca-cola ¿cuenta como uno o como seis? La caja de palillos ¿como una o como cien? La botella de güiski, ¿como una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y esperas. La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. tu presión sanguínea no da para más. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora que está pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como si ella no los hubiera puesto ahí.
La que está justo delante tuya, te dice:
* Oiga joven, ¿Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos quietos esperando a otra patinadora que está para romperle el culo, que traiga el cambio. Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la tarjeta, o no hay línea, yo que sé. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido de fútbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2º parte'. Y la del perejil sin aparecer. Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han llamado Gilipollas por no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una sección de Armería, te comprabas un kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la mar de relajado. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle. Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos los que están en tu cola. Sientes vergüenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por megafonía: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tu estás obsesionado con el tema, o tienes un oído caprichoso.
Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS."
Anécdotas de soporte técnico
Si te crees tecnológicamente incapaz consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:
Se ha considerado en la cámara de atención al cliente de varias empresas importantes, sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".
El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resulto ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.
Buenas tardes Western Digital - Soporte Técnico en que podemos ayudarle? Mi nombre es Jesús y tengo un disco duro Western Digital, tengo un mensaje en la pantalla y me gustaría saber quien es el "General Failure" y porqué carrizo está leyendo mi disco duro.
Un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".
A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.
Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".
Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".
Un usuario llama a soporte técnico y pide hablar con Pedro y el idiota le contesta - "Está de vacaciones pero puede esperar en línea"
Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.
Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."
Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada pero no encuentro donde se mete la llave".
- "¿Qué pedal?" - preguntó el técnico.
- "El pedal blanco con los dos botones que tiene una pelotica abajo."
Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó "¿Qué botón de encendido?".
Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Si, aquí es. ¿En que puedo ayudarle?"
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?"
- Técnico:"Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos?"
- Usuario: "Si. Esta incorporado a mi ordenador"
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿cómo consiguió ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?"
- Usuario: "Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en él sólo hay escrito -8X-"
En ese momento el técnico se vió obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.
Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Pero ya el tercero no me cupo porque esa ranura es muy pequeña."
Si eres programador y no logras hacer algo que sirva, llámalo versión 1.0 ¿No les parece estúpido el siguiente mensaje? Error, No Keyboard Found- Press F1 to Continue ¿Alguna vez has notado lo rápido que corre Windows? Yo tampoco.
uno malo :
¿porque es una gran putada comprarse un boomerang nuevo?
:guay :guay :guay :guay :guay :guay :guay
porque tienes que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo....... :guay :guay :guay :guay
Buenos como estamos en una Web aquí os dejo a los famosísimos e inigualables....
WEBEROS POETAS (http://www.todochorradas.com/FLASH/varios/huevospoetas.htm) :beber
Cita de: alambrini en 01 de Octubre de 2005, 10:33:01 AM
Buenos como estamos en una Web aquí os dejo a los famosísimos e inigualables....
WEBEROS POETAS (http://www.todochorradas.com/FLASH/varios/huevospoetas.htm) :beber
Jejeje que grandes. Un saludo.
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- ¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?
* No señó, no sé quien e usté, ni me interesa
Fidel muy enojado le dice:
- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido que e Castro.
Y el niño le dice:
* Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?"
Castro se le queda mirándolo asombrado, y le dice al niño:
- Falta una
El niño concluye:
.......
* Cabrón!!!!
:alegre :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre
Ese es bueno Jescri
:alegre :alegre :alegre :guay
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me transtornaba.
Un dia, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantar mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿ Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admire su maravilloso trasero meciéndose al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve asi, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle.
Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo,
"Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba.
No podía tener a un mejor hombre como esposo!"................
Moraleja:
"Menos mal que guardo los condones en el coche".
Osstras que fuerte dalai :disimu
Venga un padre nuestro un tanto peculiar.
(http://img393.imageshack.us/img393/9746/ballantais7ir.th.jpg) (http://img393.imageshack.us/my.php?image=ballantais7ir.jpg)
Cita de: jescri en 09 de Octubre de 2005, 05:34:39 PM
Osstras que fuerte dalai :disimu
Venga un padre nuestro un tanto peculiar.
(http://img393.imageshack.us/img393/9746/ballantais7ir.th.jpg) (http://img393.imageshack.us/my.php?image=ballantais7ir.jpg)
Amen Hermano
:D. :D. :D. :obacion
joas joas el del dalai es de lo mejor ;D;D;D
mi aportacion:
Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.
Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.
Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María,la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.
Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.
Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisitodesayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de10 euros.
Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?
María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:
"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.
El ultimo fichaje del Sevilla en la presente temporada.
(http://img412.imageshack.us/img412/5046/imagen36vt.jpg)
Preguntas reales hechas a los testigos:
-Y bien doctor, ¿es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta el día siguiente?
--El hijo más joven, el de veinte años ¿qué edad tiene?
-¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?
-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
-¿De modo que la fecha de la concepción fue el ocho de agosto?
-Si
-¿Y qué estaba haciendo usted en ese momento?
-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Si
-¿Cuantos fueron varones?
-Ninguno
-¿Hubo alguna mujer?
-¿Y dice usted que las escaleras bajaban hasta el sótano?
-Si
-¿Y esas mismas escaleras también subían del sótano?
-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante exótica?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y le acompañó su esposa?
-¿Como terminó su primer matrimonio?
-Por muerte
-¿Por la muerte de quién terminó?
-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y con barba
-¿Era hombre o mujer?
-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas
-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30
-¿Y el Sr. Denington estaba muerto en ese momento?
-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.
-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No
¿Es posible que el paciente estuviera vivo cuando comenzó la autopsia?
-No
-¿Cómo puede usted estar tan seguro, docotr?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa en un tarro.
-Pero, no obstante, podría estar aún vivo el paciente.
-Es posible que estuviera vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
Que no se me ofendan los abogados. El próximo, lo pongo de ingenieros :guiñar
Jajajajaja, joer que si estaba muerto dice con el cerebro en el tarro :hablar
Voy a poner uno de los buenos que ya puse en el antiguo foro, si álguno quiere poner algún chiste que puso pues no tiene mas que copiarlo, jejeje. Se trata de un audio que algunos de vosotros ya habréis oido porque os lo mandé por email. Es del tiburón de M80Radio y es impresionante, cuanto mas lo oigo mas me río.
CONTROL DE MÓVIL (http://www.m80radio.com/nosomosnadie/audios/marzo%202005/TIBURON_CONTROL_MOVIL.mp3)
:alegre :alegre :alegre
Lo había escuchado hace tiempo, como se pasan los de la radio :alegre :alegre :alegre
No respetan ni a la Benemérita, los joios :alegre :alegre
Atención al problema propuesto por un profe de matemáticas
un tanto difìcil.
Enunciado: Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces
menor que ella. Pregunta: ¿Dónde está el padre?
Si quieres comparar tu resultado o no tienes ganas de sacar cuentas, aqui te la dejo..
Solución: El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años.
Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. Entonces:
X + 21 = Y
Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre.
Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:
5 (X+ 6) = Y + 6
Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
El niño tiene hoy -3/4 de año, lo que es igual a -9 meses.
Resultado: ¡¡EL PADRE ESTÁ MÁS O MENOS ENCIMA DE LA MADRE!!
:D. Os voy a contar una pequeña historia que muy bien pudiera ser real.
Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el 'sarao':
AMIGOS: Camarero, nos saca la cuenta, por favor.
CAMARERO: Son 30 pesetas, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 pesetas.
Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
JEFE: No,esos son amigos mios. Cóbrales sólo 25 ptas.
El camarero se da cuenta que si devuelve las 5 ptas. puede haber 'follon' para repartirlas y decide lo siguiente.
CAMARERO: Ya esta. Me quedaré 2 ptas. y les devuelvo 3, una para cada uno.
Les devuelve a cada uno 1 pta.
Ahora es cuando viene el follón.
Si cada uno puso 10 ptas. y le devuelven 1pta, realmente puso cada uno de ellos 9 ptas.
9 x 3 = 27 ptas.
Si añadimos las dos que se queda el camarero, 29 ptas.......
¿¿¿ DÓNDE ESTÁ LA OTRA PESETA ???
Jejeje te he pillado. El error está en el enunciado, ya que la cuenta habría que hacerla de la siguiente forma.
9x3=27, hasta ahí correcto.
Ahora bien, a las 27 hay que sumarle lo que no han pagado, y lo que no han pagado son 3 pesetas, es decir una que le ha devuelto el camarero a cada uno. Por tanto:
9x3=27 + 1+1+1 que ha devuelto a cada uno son 30, jjjjjj :guay
Si ya han pagado 27, no puede ser que ahora le sumemos las 2 pesetas de propina, puesto que esas 2 pesetas también entran en las 27 pagadas.
Es así o no compi? :adios
Pdta: El de los 9 meses es la caña athelas, jajajajaja.
jescri, despues de tu exposicion:
SI a las 27 de las que tu hablas le sumas esas 2 pelas de propina, aun te siguen faltando una pela, Où est-elle?
Cita de: vardetrolla en 14 de Octubre de 2005, 11:47:45 PM
jescri, despues de tu exposicion:
SI a las 27 de las que tu hablas le sumas esas 2 pelas de propina, aun te siguen faltando una pela, Où est-elle?
Ummmm, vamos a ver que no me expliqué bien...
Yo, a las 27 no le sumo las 2 pesetas, sino que le sumo las 3 que les ha devuelto el camarero.
Las 2 de la propina entran dentro de las 27 que han pagado. La cuenta sería esta:
25 (que les han cobrado) +2 (de la propina) + 3 que les han devuelto (1 peseta a cada uno) = 30 :alegre
Yo lo veo claro compi, igual no me expreso bien :nuse
25 que pagan + 2 de propina - 3 (que les han deveuelto)= 24 estos son tus calculos.
Cita de: vardetrolla en 15 de Octubre de 2005, 10:14:51 AM
25 que pagan + 2 de propina - 3 (que les han deveuelto)= 24 estos son tus calculos.
Nooooooo, jajajajajaja, no me entiendes compi.
- 3 que les han devuelto no, + 3 que les han devuelto si.
Las 30 pesetas son estas:
25 que pagan
2 de la propina
3 que les devuelven
Y no hay mas, total 30 $$$$$$$$$, jjjjj.
perdona vos, me dolé la cabesa, pero creo que sigue faltando una pela compi.
Jescri tiene razón. Hasta aquí todo va bien:
Cita de: vardetrolla en 14 de Octubre de 2005, 11:05:51 PM
Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el 'sarao':
AMIGOS: Camarero, nos saca la cuenta, por favor.
CAMARERO: Son 30 pesetas, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 pesetas.
Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
JEFE: No,esos son amigos mios. Cóbrales sólo 25 ptas.
El camarero se da cuenta que si devuelve las 5 ptas. puede haber 'follon' para repartirlas y decide lo siguiente.
CAMARERO: Ya esta. Me quedaré 2 ptas. y les devuelvo 3, una para cada uno.
Les devuelve a cada uno 1 pta.
Ahora es cuando viene el follón.
Si cada uno puso 10 ptas. y le devuelven 1pta, realmente puso cada uno de ellos 9 ptas.
9 x 3 = 27 ptas.
La trampa está sólo en la última frase:
Cita de: vardetrolla en 14 de Octubre de 2005, 11:05:51 PM
Si añadimos las dos que se queda el camarero, 29 ptas.......
¿¿¿ DÓNDE ESTÁ LA OTRA PESETA ???
¿Por qué se añaden las 2 pesetas del camarero a las 27 que han pagado y que incluyen la propina? Pues para despistar.... :D. :D. :D. :D.
Porque la cuenta buena es 25 ptas de la comida + 2 ptas que se queda el camarero = 27 = 3 amigos x 9 ptas que paga cada uno. Vamos, que la misma cuenta que hizo Jescri :alegre :alegre:
Cita de: jescri en 14 de Octubre de 2005, 11:58:02 PM
Las 2 de la propina entran dentro de las 27 que han pagado. La cuenta sería esta:
25 (que les han cobrado) +2 (de la propina) + 3 que les han devuelto (1 peseta a cada uno) = 30 :alegre
Mira que hacernos pensar a estas horas vardetroya... Eso es crueldad intolerable y no la de los Cohen :burla :burla A ver si pones más y nos ventilas las neuronas :D. :D. :D.
:adios
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
... Ay Dios, mira nuestros coches, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días.
Y el hombre contesta:
... Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una señal de Dios.
La mujer continuó:
... Y mira, aquí hay otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella y celebremos nuestra buena suerte.
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza con gesto de aprobación. La abre, se toma la mitad y se la devuelve a la mujer, la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la entrega al hombre, y el hombre pregunta:
... ¿ Tú no vas a beber ?
Y la mujer responde:
... No, yo creo que es mejor que espere a la policía..........
MORALEJA :
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS, Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES
LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA
Un problema matemático:
ENSEÑANZA DE 1960:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de
producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970:
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de
producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas.
¿Cuál es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1980:
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1.000 ptas., y cada elemento vale 1
Pta. Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del
conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200
puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como
subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? Dibuje B con color
rojo.
L.O.G.S.E.:
Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 ptas. Los gastos de
producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu
compañero.
LA PRÓXIMA REFORMA:
"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista espanyol, facista
espekulador i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q
saenriquecido con 200 pelas al bender espekulando un
mogollón d patatas".
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies .Lleba a sus ijos a
un ejuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis, dortografia, de
puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejribe tono, politono o sonitono Eba y envía unos sms a tus colejas
komentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo y conbocando una manifa
expontanea n señal d protesta.
Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado
Pásalo"
Anoche fui con mis amigas a un Night Club.
Una de las chicas quiso impresionar a las demas, asi que sacó un billete de 10 euros.
Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un cachete del culo. Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete.
En otro intento por impresionarnos, mi tercer amiga sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete. Yo me empecé a preocupar por como estaban yendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en uno de los cachetes otra vez.
Mi alivio duró poco tiempo.
Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín giró hacia mi.
Mientras todos me miraban, el pibe me provocaba para que yo subiera la apuesta del billete de 50.
Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. Que puedo hacer?.
Entonces apareció la mujer que llevo adentro. Agarré la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raya del culo, agarré los 80 euros y me fui a casa.
Jajajajajaja joer macho el de la tarjeta es buenísimo :green
Y el de las mujer y el vino también, cualquiera se fia, jajajajaja :disimu
ALERTA DE MICROSOFT
El virus informático ACHILIPU
Si recibes un e-mail con el subject ?ACHILIPÚ?, elimínalo inmediatamente SIN ABRIRLO.
Microsoft lo ha anunciado esta misma mañana, este es el MÁS PELIGROSO virus que se ha
detectado jamás (se trata de una mutación del mítico I LOVE YOU...)
Si abres el e-mail, tu disco duro se formateará completamente.
Además, el mensaje se auto-enviará a todas las personas de tu libreta de direcciones.
Pero no sólo eso, el virus borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de tu ordenador,
bloqueará la tarjeta de tu teléfono móvil,
cortará el suministro de luz de todo el edificio,
hará que no te ingresen el sueldo a fin de mes,
desmagnetizará la banda magnética de tus tarjetas de crédito,
romperá los cabezales de tu vídeo,
dañará todos tus CDs de música regrabándolos con los éxitos de Enrique Iglesias y de El Fari,
pinchará todos los condones que tengas por casa,
dejará embarazada a tu novia,
impedirá que vuelvas a tener una erección,
se invertirán tus gustos sexuales,
reenviará todos tus emails privados a toda la empresa incluido el gerente,
se tomará toda tu cerveza, enfriará el café y esconderá las llaves de tu coche.
Si el ACHILIPÚ llegase a remutarse en ACHILIPÚ-APÚ-APÚ, moverá aleatoriamente tu coche
alrededor del aparcamiento para que no lo puedas encontrar,
echará azúcar dietético al depósito de gasolina de tu moto,
bañará al gato en una solución de lejía con queroseno y
dejará mensajes libidinosos en el contestador de tu suegra.
Estos son sólo algunos de los síntomas.
Sé precavido y envía este mensaje de advertencia a TODOS tus amigos. :disimu :disimu
joder y yo se lo mandao a mi suegra............... :guay
Cita de: alambrini en 18 de Octubre de 2005, 01:25:33 PM
se tomará toda tu cerveza, enfriará el café
El resto, vale, pero ESO es imperdonable :risa :risa :risa
Año 1.981
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
Año 2.005
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la Champions: Avisad inmediatamente al Papa.
[/b]
El problema de tratar de usted
El Director General de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un período de trabajar a la par de él, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al medio día.
Llama al detective privado del banco y le dice: Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
López sale normalmente al medio día, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
"¿Puedo tutearlo, señor?" Pregunta el detective...
Si, como no. - responde sorprendido el director.
Repito: López sale normalmente al medio día, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar
aki dejo unos test del teorico del carnet un tanto peculiares :burla:
http://elisoft.galeon.com/chorradas/fdtrucadas/test01.jpg
http://elisoft.galeon.com/chorradas/fdtrucadas/test02.jpg
http://elisoft.galeon.com/chorradas/fdtrucadas/test03.jpg
http://elisoft.galeon.com/chorradas/fdtrucadas/test04.jpg
http://elisoft.galeon.com/chorradas/fdtrucadas/test05.jpg
http://elisoft.galeon.com/chorradas/fdtrucadas/test06.jpg
salu2
Frank se fue a cazar osos; se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo:
- Tienes dos opciones, tengo que vengarme... O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Frank decidió agacharse...le dolió el culo durante 2 semanas, asi que juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces
sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y este le dijo:
- Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Cuando logró recuperarse, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
- Admítelo, Frank, tú no vienes aquí a cazar....
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa muy bueno dalai muy bueno
ahi va uno:
Estan dos niños en el recreo y le dice el uno al otro:
Jugamos a los funcionarios.
A lo que el otro niño le responde: ¿y como se juega a eso?
A lo que le dice:
"El primero que se mueva,pierde!!!!!!
jajjaaj que malo!
saludos
Viajaba Zapatero en helicoptero con su familia cuando observa una barriada llena de chabolas y dice:
"¡pobre gente!, tengo aquí un billete de 5 euros y he pensado que voy a tirarlo, para que así, al menos a uno de ellos, pueda hacerle feliz el día.... entonces Sonsoles que lo oye, le dice: mejor tira uno de 20 y así podrás hacer felices a 4 miembros de una misma familia...; las hijas que iban atentas a la conversación entre sus padres, dicen: papá, y porqué no tiras mejor uno de 50 y así además de hacerle feliz a él y a su familia, también podrías hacer felices a sus amigos....
Ahí ya, que el piloto no puede más y dice: ¿Y porqué no se tira usted de una puñetera vez y así nos hace felices a todos los españoles?.
dalai no me gusta la política pero muy bueno :alegre
Hay va otro de funcionarios:
En un encuesta de trabajo, entra una primera persona a la entrevista:
- Por favor, podría contarme del 1 al 10.
- Si señor, 1, 3, 5, ...
- Un momento, usted de que trabajaba antes?
- Yo de Cartero y primero hacía una acera y despues otra.
A lo que lo hecho del despacho e hizo entrar a otra persona:
- Por favor, podría contarme del 1 al 10.
- Si señor, 10, 9, 8, ....
- Un momento, pare, usted de que trabajaba antes?
- Yo en la NASA.
A lo que tambien lo hecho y entro un tercero:
- Por favor, podría decirme de que trabajó usted antes?
- Si señor, de funcionario.
- Ah muy bien, podría entonces si estan amable de contarme del 1 al 10.
- Por supuesto, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, SOTA, CABALLO y REY
Cuñaoooooooo :alegre
Jajajajaja hay que ver que mala idea tenéis jodios :risa :risa :risa
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que ya soy funcionario?
- ¡Genial! Entonces por las tardes no trabajas ¿no?
- No, es por las mañanas cuando no trabajo. Por las tardes no voy a trabajar
:adios
¡STOP!Primero observa la foto y ponte en la piel del policia...
(http://img164.imageshack.us/img164/3/moto2ec.jpg)
AHORA PINCHA AQUÍ
¿Cuánto tiempo has tardado en ver que la chica no lleva casco?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, buenísimo ese chiste compi!!!, joer llevaba tiemo sin reirme tanto con un chiste en Internet.
jajajajajajaja :burla
Pero... pero... no seas así :D. :D. :D. ¡¡¡¡quita la explicación y métela en un spoiler!!!! :burla
Este jescri... ains...
Cita de: athelas en 02 de Noviembre de 2005, 10:11:19 PM
Pero... pero... no seas así :D. :D. :D. ¡¡¡¡quita la explicación y métela en un spoiler!!!! :burla
Este jescri... ains...
Glups llevas razón, ya ta :D.
Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonéés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:
"Empecemos repasando un poco de historia americana.
¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto por Akito:
"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y
para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:
"Abraham Lincoln, 1863".
La maestra, asombrada, les dice:
"Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, quien es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:
"¡Al diablo con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?" preguntó la maestra
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
"El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
"Ya está bien, ¿quién dijo eso?"
Y Akito dice:
"George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:
"¡Chúpame esta!"
Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase gritó:
"!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!"
Y Suzuki le contesta:
"Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
"¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?"
<>
Y Akito responde:
Jose Maria Aznar marzo 2004
mpgicu eres muy cruel con los políticos :D.
Venga otro...
Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja. El camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le da las luces y nada, que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:
- Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero ¿tú eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te mato?
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul, y lo mismo le empieza a dar las luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el maricón de la capa azul ¿tienes algo de beber?
El camionero le dice:
- ¡Pero será posible con los maricones!, ¿no ves que casi te mato hombre? Anda quita de aquí.
El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino,cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala ostia increíble y le dice al hombre:
- Tú, maricón de la capa verde !!!! ¿qué quieres?
Y el hombre contesta:
- Para empezar, los papeles... :alegre :alegre :alegre
Como diría Garcia, Ojo al dato :alegre
(http://img131.imageshack.us/img131/6584/lanzamientodemisilenirak4xb3at.gif)
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el
que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y
la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden
estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no
lemeos cada ltera por si msima, cada paalbra es un tdoo.
Pesornamelnte me preace icrneilbe...
Concurso de fotografía:
(http://img8.imageshack.us/img8/7336/fotografia0bq.jpg)
:disimu
:flipando :flipando :flipando el gato no es feo, es horroroso :-[ :-[ :-[
Pero el fotógrafo no tiene......... precio :D. :D. :D. :D.
Cita de: athelas en 04 de Noviembre de 2005, 03:52:09 PM
:flipando :flipando :flipando el gato no es feo, es horroroso :-[ :-[ :-[
Pero el fotógrafo no tiene......... precio :D. :D. :D. :D.
Chica que le has visto al fotógrafo, así a simple vista :burla :disimu :disimu :burla
jescri, no pensaba yo que eras aficcionado a la fotografía¡¡¡¡ :burla :burla
vaya sorpresa¡¡¡ :sorpresa :sorpresa :sorpresa
Cita de: mpgicu en 04 de Noviembre de 2005, 04:58:49 PM
jescri, no pensaba yo que eras aficcionado a la fotografía¡¡¡¡ :burla :burla
vaya sorpresa¡¡¡ :sorpresa :sorpresa :sorpresa
Jajajajajajaja que va no es lo mio, ¿no se nota en la foto? :burla
En los primeros viajes espaciales,
los astronautas americanos se encontraron
con un grave problema: los bolígrafos
no funcionaban. Así que la NASA pidió
a Parker que diseñara un nuevo modelo
de boli que funcionara en condiciones
de gravedad cero, entre temperaturas
extremas, con variaciones de presión,
sin pérdidas de tinta y destinaron un
presupuesto de ciritrillones de dólares
a esta investigación.......... Los rusos
usaron un lápiz.
Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad; pero un buen día le dijo a Dios:
- "Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar".
- Dios, en su infinita bondad, le dijo: "Si es tu voluntad, que así sea"
Nuestro hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a una especie de Edén surcado por ríos de whiskey, de champagne y atestado de mujeres, las más hermosas que jamás pudo contemplar. Pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.
En la mañana, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios, nuevamente, aceptó.
Arreglados sus asuntos, a la semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca marmita llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente pero, con esfuerzo, logró sujetarse al borde. Sacó la cabeza y miró al Diablo, que reposaba sentado en su trono, y le dijo:
- "Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..."
- Y el Diablo respondió: "Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una cosa es el turismo y otra los residentes".
:alegre
para el q se aburra:
AMIGOS, GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS QUE ME MANDARON DURANTE lOS ULTIMOS TIEMPOS:
Las seguí al pie de la letra
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi dinero.
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida la ropa interior.
Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
Huelo bastante feo, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.
No dejo el auto en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás hasta tenga la mala suerte que me violen.
También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica descomunal, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio. Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.
Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo. Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por orín de ratones.
Creo que me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que me tire un lance, por mas buena que esté, por miedo a que me robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital y que tiene siete años desde 1993...
Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando junto a mi correo, los 150,000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
El viaje a Disneylandia ¡con todo pagado tampoco llegó. Además tampoco gané el 1.000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el Dalai Lama!
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al mamón de Bush le valió madres y la guerra se nos vino encima y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional.
Pero de lo que sí estoy segura es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 120503 personas en los próximos 4 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7 de la tarde.
otro mas....:
Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluva se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:
-- Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?
-- Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía...
-- ¡PEPEEEE, le dejamos pasar!
-- Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase.
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:
-- ¡María, levántate y cierra la ventana!
-- Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?
-- Hombre, yo con mi pulmonía..., se queja el legionario.
-- Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:
-- ¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!
-- ¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!
Trihia como te pasas :vergüenza
:malo
Uno muy malo:
Mi suegra decidió un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo.
Al día siguiente salió a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar.
El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata.
Al día siguiente él encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata.
El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Misma historia conmigo que soy el tercer yerno :
Vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía : " Vieja de m... hace años que soñaba con esto ! ! !"
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Super Mercedes Benz 500 SL Clase nuevo con una notita en el parabrisas que decía :
"Gracias de parte de tu suegro que te quiere" :D.
jejej vaya suegros! me los pido pa reyes :bueno
uno mas:
Sr. Juez,
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. De haberlo sabido no me hubiese casado, porque esta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, que al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al poco tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre, cuñada de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo porque no sé quien soy.
Fdo. El desorientado
En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!
:D. :D. :D.
Un hombre entra en un bar y dice:
Hola, ¿me pone una cerveza, por favor?
Y el camarero le dice:
Oiga, pero, ¿no ve la gente que hay? ¿puede esperarse un momento?
El hombre, muy extrañado al ver que el bar estaba vacío se sienta en una silla pensativo, y decide esperar. Al cabo de 10 minutos se levanta y dice:
Perdone, ¿podría ponerme ya la cerveza?, por favor...
¡Pero hombre! ¿no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha faena, ¿no lo ve? ¡No puedo hacer todo al mismo tiempo!
El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el camarero, que pega un grito de dolor, se gira y le dice:
Pero, ¿estás loco? ¿qué coño haces, tío?
Y el hombre le dice:
¡Sí hombre!, con la de gente que somos y he tenido que ser yo, ¿no?
:alegre :alegre :alegre
¿Que es una furgoneta negra con 4 gitanos dentro: uno que fuma puros, otro cargado de oro, otro ligon y el ultimo loco de remate?
El equipo A robar
Las mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión:
1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder....
2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.
3) Estaba imaginando como es la vida de un ciego...
4) No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...
5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...
6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?
7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor roblema...
8) La maquina del café está rota...
9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...
10) ...en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén...
:alegre :alegre :alegre
bueno pos aprovecho q soy culé jejeje:
Va Florentino Pérez a un chequeo médico y le dice el médico:
-Uuuuuuuyyyy!!! Está usted fatal eh? Pero que muy jodido
-Venga, no me fastidie doctor, qué tengo?
-Pues de to´o
Sabes que al Madrid le llaman el Belén?
Porque hay muchas figuritas pero ninguna se mueve
¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al
Rastro?
- En que todo es viejo, usado o robado.
¿En qué se parece el Madrid al festival de Eurovisión ?
En que nunca gana Luxemburgo
En que se parece el Real Madrid a la sagrada familia?
En que ha costado un dineral y solo interesa a los japoneses
Cual será el patrocinador del Madrid la temporada que viene?
Pues Actimel, porque refuerza las
defensas.
¿Porque al Madrid le llaman SEUR?
Porque los paquetes salen de noche y a las diez de la mañana están en
el entrenamiento.
Jajajajajaja como te paaaaaaaaasaaaaaaaaaaas :burla
Son tan buenos como ciertos :guay
El Sermón del domingo
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado".
El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regreso a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys".
David derroto a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
No debe tratar al Papa como "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo".
El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricon" y "travestí con faldita", era yo!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo
Eres un caxondo Dalai :alegre
Otro...
Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar:
- ¡Estos hijos de puta que van aquí atrás son unos maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! ¡Los pendejos que van adelante son todos unos comemierdas!"
A estas alturas, el conductor, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran. Pero el conductor para el autobús, agarra el borracho por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador:
- "A ver hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado... ¿quién es maricón, cabrón, comemierda o hijo de puta?"
Y contesta el borracho tranquilamente:
- "Que coño voy a saber... con ese frenazo los mezclaste a todos!"
:risa :risa :risa
Hoy estoy ocioso :D.
Estos son los grandes misterios de la humanidad, os aconsejo que no os los perdais:
- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué los eyaculadores precoces buscan chicas con prisa?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
:alegre :alegre :alegre
Jescri, me gustaria añadir ¿Porque Llueve en el mar?
A ver uno plagiado... :disimu
Un grupo de científicos inventó una máquina para transferir el dolor
del parto de la madre al padre.
Escogieron a una pareja para la primera prueba y le explicaron que la
máquina podía programarse para transferir un porcentaje del dolor de la madre al padre.
El parto comenzó... la máquina se programó para transferir el 20 % del dolor...
- "No siento nada"- dijo el padre-, "súbanle a la máquina".
El porcentaje de transferencia se elevó a 50%.
- "Todavía no siento nada", - dijo nuevamente el padre, - "súbanle más".
El porcentaje de transferencia se elevó al 100. El niño nació sin
problemas y tanto la madre como el padre disfrutaron del parto totalmente libres de dolor.
A la mañana siguiente, cuando llegaron a casa, encontraron al LECHERO...
!!! muerto en la puerta !!!!
:adios
Jajajajajajaja, como te pasas Soraya :risa :risa :risa
:alegre :alegre :alegre :alegremu weno soraya
Me parece que este no lo ha puesto nadie aun, a ver si os gusta
Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido, el Príncipe, que ya ha muerto.
Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.
Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina.
Cenicienta le pregunta:
- Querida hada madrina, después de todos estos años, que haces aquí?
La madrina responde:
- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida
ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder?
Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura: 'Me gustaría ser inmensamente rica'.
En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta esta
impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.
Cenicienta grita: '!Gracias Madrina!' El Hada Madrina dice: 'No hay de que.
- ¿Qué te gustaría como segundo deseo?'.
Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice:
- 'Me gustaría ser joven y bella de nuevo'.
Casi instantaneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño.
Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor, ...
El Hada Madrina dice entonces: - 'Te queda un último deseo. ¿Que quieres?'
Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: - 'Quiero que transformes
mi pobre gato en el mas bello joven'.
Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que
los pajaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.
El Hada Madrina dice: - 'Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida'.
Y parte rapida como una centella.
Durante unos instantes magicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.
Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura calidamente al oído: '?A que te
arrepientes de haberme castrado... hija de la gran puta?.
:D. :D.
Jajajaja, ese es muy bueno Morfeo :guay
Doble racion de chistes,primero el malo:
-Era un hombre tan pekeño tan pekeño tan pekeño ke tiro un pedo y levantó polvo.
Y ahora el segundo:
-Va un hombre en moto trankilamente y de repente se le cruza un pajarito al cual atropella, y el pajarito keda herido e inconsciente en el suelo,asi ke el motero decide llevarlo a su casa a curarle para luego soltarle.Asi ke le cura y le mete en una jaulita ke el tenia hasta que este recuperado totalmente,y el pajarito al despertar ve ke esta en encerrado y dice :
-Oh no ,he matado al de la moto y ahora estoy en la carcel.
De hijo a padre, gitanos.
Papa, papa... ¿porque no me llevas al BURRIQUIN?
¡¡tú, hijo, iras andando como va todo el mundo...!!!!!
No, papa, digo, al zitio eze donde se comen amburguesas. :D. :D. :D. :D. :guay :adios
para el q se aburra... :alegre
CitarEstan Aznar y Bush hablando por telefono y dice Aznar:
- Tronco, tengo un problema gordisimo, los de la ETA me matan a todos los concejales y por mas que hago, nada de nada.
A lo que replica Bush:
- Tranquilo, nosotros tenemos los mejores Marines del mundo, asi que voy a entrenar uno en un mes para que hable euskera y te lo mando a Euskadi y veras como se carga a todos los etarras.
Pasado un mes en una noche con niebla se tira en paracaidas el Marine sobre Renteria. Cuando llega a tierra esconde el paracaidas y se pone una chapela y un pañuelo al cuello. Empieza a andar y se encuentra un batzoki del PNV y se dice para si:
- De puta madre, ahora entro en el bar y me voy confundiendo con las gentes para realizar la mision.
Entra en el bar y ve a Patxi (dueño del bar) limpiando un vaso y le dice el Marine:
- Pachi, ponme un vino.
Y Patxi ni puto caso sigue limpiando el vaso.
Entonces el Marine piensa: "Ahh, se me ha olvidado decir OSTIAS" y dice:
- Ostias, Pachi, ponme un vino
Y Patxi ni puto caso sigue limpiando el vaso.
Entonces el Marine piensa: "Ahh, se me ha olvidado decir JODER" y dice:
- Ostias, Pachi, joder, ponme un vino.
Y Patxi ni puto caso sigue limpiando el vaso.
Entonces el Marine piensa: "Ahh, se me ha olvidado decir PUES al final" y dice:
- Ostias, Pachi, joder, ponme un vino, pues.
Y Patxi levanta la cabeza, le mira y dice:
- Que no negro, que a ti no te sirvo.
:guay
CitarEsto es un autobús repleto de viejos y viejitas, en un viaje del Imserso.
Una viejita le toca el hombro al chofer y le ofrece un buen puñado de
cacahuetes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se
los come con agrado.
Cinco minutos después la abuelita repite, el chofer vuelve a
agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
- "Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de
cacahuetes, ¿pero usted no cree que a lo mejor a sus cuarenta amigos y
amiguitas también les apetecerían unos pocos?"
A lo que responde la abuelita:
- "No joven, no tenemos dientes para masticar los conguitos, nosotros
sólo chupamos el chocolate que los recubre".
:vomitar
este no recuerdo si ya estaba puesto.....
CitarMEMORIAS DE UN FEO
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron
haber escondido".
Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería mas pruebas.
Tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión.
"De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "Preparados, listos..."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
:obacion
Hay un hombre que viaja mucho que se llama Pedro.Pedro le pregunta al tonto del pueblo que se llama Juan:
-¿Quien es Aznar?
-Aznar, Aznar...no se.
-Aznar es el ex presidente de España.Hay Juan que tienes que viajar más.
Juan se empieza a cabrear un poco.
Y Pedro le pregunta:
-¿Quien es Bush?
-Bush, Bush...no se.
-Bush es el presidente de Estados Unidos.Juan si viajarias tanto como yo, ya lo sabrias.
Juan se cabrea totalmente y le pregunta ha Pedro:
-¿Quien es Javier?
-Javier,no tengo ni idea, ¿quien es, un vagabundo?
-No,es el Ecuatoriano que se folla a tu mujer cada vez que te vas de viaje.
:adios
trihia no tienes corazón, decirle eso al pobre así de sopetón :alegre :alegre :alegre
Cita de: jescri en 27 de Noviembre de 2005, 12:37:52 AM
trihia no tienes corazón, decirle eso al pobre así de sopetón :alegre :alegre :alegre
Cita de: Trihia en 26 de Noviembre de 2005, 11:28:47 PM
Hay un hombre que viaja mucho que se llama Pedro.Pedro le pregunta al tonto del pueblo que se llama Juan....
jajaj as insinuao q soy la tonta del pueblo?? :burla y peor aun....q en realidad q me llamo juan?? :burla :burla
Jajajaja que va dios me libre :flores :corazon
Cita de: jescri en 27 de Noviembre de 2005, 01:44:51 AM
Jajajaja que va dios me libre :flores :corazon
jejejej tas perdonao :beso :gafas
Me lo mandaron por correo..
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a
oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas
ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al
marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si
eso
fuera poco el propio lo tenía completamente caído...
....Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido
gritos
de placer se convirtieron en insultos.
"¡Hijo de puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó, "¿Cómo pudiste
estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Mas te vale
que
vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a
los
ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas lo de los
niños, ¿vale?" :D. :D. :D.
uno q acabo de leer y aun estoy llorando de la risa :guay
eso si, advierto q no es para personas sensibles :disimu
NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO
LOS ANGELES TIMES
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO
QUERÍA RECUPERAR
EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido
ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de
sodomía les fuera realmente mal.
"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro
hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era
suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al
tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en
una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió
después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió
por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski.
También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra
bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una
bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a
consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de
primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al
infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky,
la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de
alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco
como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban
haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre
una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa
y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad.
LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y
diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama
Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan
esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las
hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto?
Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores
de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que
significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además
encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones?
Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.
REFLEXIONES
1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado
un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster
ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no
olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el
hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).
3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz
despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un
descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion
"vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas
dramaticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un
atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?
Juasssssssssss la peña está muy mal....aunque debo admitir que me ha dado la risa... :disimu
Un saludo :adios
Van dos egipcios por el desierto. De repente uno tropieza con algo.
- Oye! que roca mas rara!,
- Si parece una pirámide.
- Es una piramide, Vaya que si¡,
-Tengo una idea!
- Que?, Vamos a avisar al equipo arqueológico americano, esa gente es profesional y seguro que sabe todo sobre esto.
-Vale!
Avisan al equipo arqueológico Americano que vienen con sus jeeps, trailer, caravanas y helicópteros, llenos de aparatos cientificos, se meten en la piramide y al cabo de 2 años salen.
-Vaya se han tomado su tiempo, Que han averiguado?- dice uno de los egipcios.
-Pues - Responde el portavoz del equipo americano. - Despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta piramide fue construida entre 1500 y el 2000 antes de cristo.
-Solo eso han averiguado en dos años?.
-Pues si.
Los 2 egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes.
-Esos son mas avanzados en este tipo de averiguaciones.
Vienen los alemanes se meten en la piramide, al cabo de 2 años salen.
-Que?,
- Hemos averiguado, responde el aleman, que la piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo.
-¿Y?,
- Bueno no hemos podido averiguar mas, los jerogrificos son muy complicados.
Los 2 egipcios bufan de resignacion,
No nos queda mas remedio que llamar a la Guardia Civil.
Llega la pareja de guardias, se meten dentro y a los dos dias salen,
- ¡Que pronto!, Que han averiguado?,
- Hemos averiguado... que la piramide fue terminada en 1857 antes de cristo a las ordenes del faraon Ankhetop IV aquel dia estaba nublado y un grupo de sacerdotes se oponian a la construccion....bla bla bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron formar una revuelta.... bla bla bla.... la esposa del faraon lucia un exclusivo modelito de ...bla bla bla.... influencia en la lengua se vio en ... bla bla bla.....
- Espere, espere - dice uno de los egipcios- Como han averiguado todo eso en solo dos dias???!!!!,
- Hombre nos ha costado, la verdad es que nos ha costado pero al final a fuerza de ostias.... la momia ha hablado!!!!!!!!.
:alegre
jejje uno un poco bruto pero....
CitarUN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES, LLEGAN A ESPAÑA....
EL PADRE LE DICE:
-HIJO MIO, ESPAÑA ES UN LUGAR MUY DIFICIL. ASI QUE TENDRAS QUE INTEGRARTE LO ANTES POSIBLE.
-SI PAPA, LO HARE.
AL CABO DE 6 MESES, EL CHAVAL HABLA, LEE Y ESCRIBE PERFECTAMENTE EL ESPAÑOL Y ESTA ESTUDIANDO PARA LAS OPOSICIONES A FUNCIONARIO DE CORREOS.
DECIDE QUE UN PASO MAS SERIA CAMBIARSE EL NOMBRE. VA AL REGISTRO Y LE DICE A UNA SEÑORITA:
-QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE.
-¿COMO?
-SI, EL NOMBRE.
-¿COMO TE LLAMAS?
-MOHAMMED.
-¿Y COMO QUIERES LLAMARTE?
-FERNANDO.
-¿FERNANDO?
-SI, FERNANDO.
-MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE
LLAMAS FERNANDO.
EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA A TODA PRISA PARA CONTARLE A SU PADRE COMO SE ESTA INTEGRANDO.
-PAPA, PAPA, ¿SABES QUE HE HECHO HOY PARA INTEGRARME UN POCO MAS?
-EL QUE.
-QUE HE CAMBIADO EL NOMBRE.
-¿QUE HAS HECHO QUE?
-SI, EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO FERNANDO.
EL PADRE CUANDO LO OYE, LE PEGA UNA GUANTÁ QUE LA OYEN EN TANGER.
-¡PERO COMO HAS HECHO ESO! ¡QUE DESHONRA PARA TODA NUESTRA FAMILIA Y SU TRADICION!
-¡PERO PAPA! ¡ME DIJISTE QUE ME INTEGRARA!
-¿COMO HAS DICHO QUE TE VAS A LLAMAR ENTONCES?
-FERNANDO.
NUEVAMENTE, EL PADRE LE PEGA OTRO GUANTAZO QUE LO OYEN EN FEZ Y CASABLANCA
EL CHAVAL SE GIRA Y PIENSA:
-¡J........, HACE 10 MINUTOS QUE SOY ESPAÑOL Y YA
TENGO PROBLEMAS CON LOS PUTOS MOROS!
otro mas :guay
CitarUna profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente.
Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un graciosillo que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- " De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al gracioso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse"
y para rematar dejo un video la mar de curioso...y pegadizo...llevo dias con la cancioncilla en la cabeza :burla
http://media.engadget.com/videos/lights.wmv
JAJAJAJAJA.
por cierto trihia, has visto la nueva publicidd de audi, esa cancion por donde la puedo conseguir, yo na mas que pedir y pedir, pero es que no doy más de si con la red :inocente
Cita de: mpgicu en 30 de Noviembre de 2005, 02:03:39 PM
JAJAJAJAJA.
por cierto trihia, has visto la nueva publicidd de audi, esa cancion por donde la puedo conseguir, yo na mas que pedir y pedir, pero es que no doy más de si con la red :inocente
pues esq nose a q anuncio te refieres, dime q sale en él..esq casi no veo la tele, pero estare atenta a partir de ahora a ver si lo cazo.. :guiñar
asi todo echa un vistazo a esta web x si lo tendrian colgado...asi lo mismo sacas un cachito de la letra con lo q ya se pueden hacer milagros en el google :alegre
http://www.publitv.com/?marca=Audi
y mira a ver si saliera x aki: http://video.google.com/videosearch?q=audi&btnG=Search+Video
ya te digo q si veo el anuncio te podre ayudar mejor :si
salu2 :adios
jajaja si primero digo ná...
iba a pedirtela en otro foro a ver si sabian cual era...y resulta q me encontre con esto:
CitarNecesito saber que canción es la del nuevo anuncio de Audi, esa que termina con: I have the life..... o algo asi.
Salu2 y gracias ;)
EDITO: Nina Simone - Ain't got no-I got life
espero q sea esa :D.
si es wapa subela a algun lao plis, q ya me has dado curiosidad :burla
Cita de: Trihia en 30 de Noviembre de 2005, 02:16:29 PM
jajaja si primero digo ná...
iba a pedirtela en otro foro a ver si sabian cual era...y resulta q me encontre con esto:
CitarNecesito saber que canción es la del nuevo anuncio de Audi, esa que termina con: I have the life..... o algo asi.
Salu2 y gracias ;)
EDITO: Nina Simone - Ain't got no-I got life
espero q sea esa :D.
si es wapa subela a algun lao plis, q ya me has dado curiosidad :burla
SI ES ESA, pero yo ñno se hacerlo :'(
no pasa nada, pues cuando tengas un ratejo me la pasas x el msn :guiñar
salu2 y q la disfrutes :sorpresa
Este es muyyyy bueno no os lo perdáis que aunque parezca un poco largo se lee en nada :si
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... - Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
Y el inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
:risa :risa :risa
Muy bueno jescri...largo pero bueno :guay
A ver este...
Un Giputxi de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran
tecnología, que hacia ver desnudas a todas la mujeres.
Koldo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres...estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
¡Ay, por Dios, que maravilla!
Koldo regreso a Zarautz, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente
desnudas.Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver
desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin(su amigo), ¡desnudos en el sofá!.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama... ¡Joder!, esta mierda se ha roto.
PD:Kenyon no buskes que no hay de esas cosas en el mercado... :burla1
:gafas
no se como me arreglo pero ya aparezco en todos los laos
Cita de: kenyonmartin en 30 de Noviembre de 2005, 11:10:37 PM
no se como me arreglo pero ya aparezco en todos los laos
eso es porque eres el forero mas "in" de estos momentos :burla
y ke significa eso de mas "in"?
IN -maduro? :disimu
Cita de: kenyonmartin en 30 de Noviembre de 2005, 11:35:24 PM
y ke significa eso de mas "in"?
kiere decir q estas de moda :guiñar, pero era un modo fashion de decirlo :gafas
inmaduro te voy a dar soraya ajaja,asi k de moda entonces soy el k mas camisetas vende en estos momentos ajajaja.
Cita de: kenyonmartin en 01 de Diciembre de 2005, 12:34:16 AM
inmaduro te voy a dar soraya ajaja,asi k de moda entonces soy el k mas camisetas vende en estos momentos ajajaja.
si, jajaj, eres como el beckham del foro :guay
Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué desea?
A lo que el señor le contesta:
- Quiero... 3 cafés.
- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.
- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para la zorra de tu madre.- Le contesta el señor.
El camarero atónito y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo por decoro y por temor a que le despidan, y piensa...quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena. Pone los tres cafés.
Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.
El señor se acerca hasta él y le dice:
- Quiero que me ponga 3 cafés.
El camarero precavido por el día anterior le vuelve a preguntar
- ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son?
El señor le contesta:
- Uno para mí, otro para ti , y otro para la zorra de tu madre.
El camarero no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza de código rojo. Al final el señor se va casi sin poder caminar, pero el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable.
Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice:
- Quiero 2 cafés.
El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?,
- Uno para mí, y otro para la zorra de tu madre. Para ti no, que te pones muy nervioso...
:D.
otro muy bueno.
Están reunidos en una habitacion Hercules, Blancanieves y el Jorobado de Notredame:
Hércules: Yo se que soy el hombre más fuerte de todos los hombres que he conocido pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a preguntarselo a Dios.
Blancanieves: Pues yo sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy la más bella del mundo, me voy contigo a preguntárselo también a Dios.
Jorobado de Notredame: Sé que soy el hombre más feo de esta Catedral, pero no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy con vosotros a ver qué me dice.
Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de preguntas. Y ve a sus dos amigos:
- Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy el hombre más fuerte del mundo.
La cosa se repite con Blancanieves:
- Soy la mujer más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo.
Sale el Jorobado de Notredame:
¡¡¡¡ME CAGÜEN LA PUTA, QUIÉN COÑO ES LA DUQUESA DE ALBA!!!!
:alegre :alegre :alegre
jeje, q weno, pero pobre mujer.
Yo traigo dos, no mu wenos (más bien malos) pero ahí van:
-Pq l madrid s = q la serie "akí no hay kien viva??"
Pq solo trabaja l portero
- El portero más frío d spaña, Casillas, pq?
pq juega con 10 mantas!!!
va ser que eres merengue :burla
na dulce... no sé, jajaja, na la verdad q cago muxo pa l fútbol, m parece un deport q mueve muxos millones y con poca justificación. Pero weno, cuando hay ekipos con tanta publicidad hay q verlos jugar y si juegan bien, presta. X ejemplo hubo una temporada q veía al madrid, pero ahora m da dolor más bien, presta ver al barça. Pero como n directo no hay na pa ver cualkier deport jejejeje
Mirar esta imagen jeje
(http://img234.imageshack.us/img234/905/kingkongtwistedhumorcom1cn.jpg)
La gente es impresionante jeje
Un tipo decide comprar una mascota. Va a una tienda de animales y ve a un loro colgando ,cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
-"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
-"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
-"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado"
-"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
-"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
-"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
-"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
-"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol ,química , filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología.
Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
El hombre mira la etiqueta del precio (200.000Ptas.) y masculla:
-"Ese precio es demasiado para mí".
-"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.
-"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 10.000".
El hombre ofrece los 10.000 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo
llama:
-"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
-"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
-"¡¿Qué?!"
-"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
-"¿Y después qué pasó?"
-"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
-"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
-"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
-"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?
¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.
-"No sé, me empalmé y me caí del palo"
Este es un poco de mal gusto pero bueno ahi va...
Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.
- Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
- ¿Y, luego que le dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por debajo di la puerta su certificado de que no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:
- ¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!!!
Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a
la autopista, a toda velocidad.
Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de
la Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a
fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al
lado, en el Arcén de la autovía.
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir,
la documentación del coche, lo mira todo muy despacio,
da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y
dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy
a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así
que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que
no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."
El hombre se lo piensa unos
segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia
Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera
tratando de devolvérmela".
- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!
una especie de chiste/hecho veridico... :burla
CitarHaced lo siguiente:
1. Abrid http://www.google.es
2. Escribid: encontrar un trabajo digno
3. No dar Enter, pulsar botón "Voy a tener suerte"
Un aplauso para Google!!!
Jajajaja muy bueno trihia me da que Google acierta de pleno :si
Cita de: jescri en 17 de Diciembre de 2005, 01:23:28 AM
Jajajaja muy bueno trihia me da que Google acierta de pleno :si
si esq San Google :inocente todo lo puede y todo lo sabe... :burla
no ay "ser" mas poderoso en el mudno k google :yuju :yuju
yo os dejo esta perla k me acabn de mandar por mail
LA ASTURIAS PROFUNDA
Querido fíu:
Póngote estes lletres pa que sepas que toi viva. Toi
escribiéndote
despacio, porque sé que nun yes pa lleer deprisa. Si recibes
esta
carta ye que llegote, si non dicesmelo y mándotela otra vez.
El tiempo por aquí nun ta mal, la semana pasá llovió dos
veces, la
primera vez tuvo
lloviendo tres díes, y la segunda cuatro. Ya
te
mandé la chaqueta que queríes, pero dígote que el to tíu Pepe
dijo
que si la mandábamos con los botones puestos pesaría muncho y
el
envíu saría muy caru, así que quitamoslos y mentémostelo nel
bulsu
de adientro.
Por fin ya pudimos enterrar a to güelo, alcontramuslu cuando
lo de
la mudanza, taba metiu nel armariu desde aquel día que nos
ganó
xugando al escondite.
Cuéntote que el otru día explotó la cocina de gas, to pá y yo
salimos disparados pol aire y cayimos afuera de cas, ¡que
emoción!
Yera la primera vez que to pá y yo salíamos xuntos de casa.
Vino
el médicu pues yo tenía fiebre, púnsome un Turín de cristal
na
boca y díxome que nun podía hablar en diez minutos, to pá
quería
comprai
el tubu.
Perdona la mala lletra y les faltes de ortográfia , ye que yo
cansé de escribite y ahora toy dictandoi a to pá, y ya sabes
lo
burru que ye. Y hablando de to pá, ¡que orgulloso tá!.
Cuentotote
que ahora tien un buen
trabayu, tien cerca de 500 persones
por
debaxu del, ye el encargau de segar el cementerio. El otru
día to
pá leyó en el periodicu que, según les encuestes la mayoría
de los
accidentes pasen a un kilómetro de casa, así que mudémonos
más
lejos. Nun vas reconocer la casa. El sitiu ye muy guapu y
ahora
hasta tengo llavadora, aunque non toy muy segura de que
funcione.
Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y, desde esi momento nun
la
volvía a ver.
La to hermana Xulia, la que se casó
con
el so home, parió, pero
como todavía nun se de que sexu ye, nun se dicite si yes tíu
o
tía. Si por fin ye nena van llámala como yo, ella a la to
hermana
llamaraí "mama". La otra hermana, Pilar ta embarazá de 5
meses, to
pá preguntoi si taba segura de que yera d´ella. Y por último
el to
hermanu Juanchu sigue tan despistau como siempre, l´otru día
cerró
el coche y dexó les llaves dientro, tuvo que caminar tres
kilómetros a pata, y otros tres pa acá hasta casa por el
duplicau
pa poder sacanos a to
pá y a mi del coche.
El to primu Paco, casóse y pasa to la noche rezandoi a la
muyer
porque díxenron que yera virgen.. A quién nunca más vimos per
aquí
ye al tíu Carlines, el que morrió el añu pasau. Ahora el que
nos
tien muy preocupaos ye el to perru, el Puscki, empeñase en
correr
detrás de los coches que tan paraos.
¿Recuerdes al to amigo Antón?, ya nun ta más n´esti mundu. So
pá
morrió fai dos meses y como había pediu ser enterreau nel
llagu,
el probe Antón morrió cavando la poza nel
fondu.
Bueno, fíu, non te pongo la dirección en la carta porque no
la sé,
resulta que la xente que vivió aquí llevó los números pa nun
tener
que cambiar de domiciliu. Si ves a doña Remedio salúdala de
mio
parte, si nun la ves no i digas ná.
To má que te quier, Carmina.
P.D. Diba mandate 100 euros, pero ya cerré el sobre.
Si no entendeis algo lo decis k os lo traduzco :D. :D. pero es facil de entender
Como en estas fexas rulan mails d todo, akí os dejo uno q he recibido hoy y q stá simpatikillo :
Pa los paisanos de aqui y de alli!!!
COMO YE UN ASTURIANU EN REALIDAD
- Un asturiano no te llama por teléfono: Pégate voces por la ventana.
- Un asturiano no te saluda: Te dice ''Puxa''.
- Un asturiano no se cae: Dase una ostia.
- Un asturiano no se enamora: Quédase pillao.
- Un asturiano no trata de convencerte: Te raya.
- Un asturiano no concierta una cita con sus amistades: Espéralos en el chigre.
- Un asturiano no es valiente: Tien huevos.
- Un asturiano no se va de tapas: Sigue esperando en el chigre con un cacharru.
- Un asturiano no se lanza: Tira pa' lante.
- Un asturiano no bebe mucho: Bebe hasta reventar.
- Un asturiano no es que no entienda: Ye que ya lo sabe.
- Un asturiano no va al carrefour: Va al Alimerka.
- Un asturiano no te da la espalda: Mándate a tomar por culo.
- Un asturiano no te llama la atención...: ¡¡¡ Me cagüen dios que faes chaval !!!.
- Un asturiano no se inmuta: ¡¡ Ahora voy !!.
- Un asturiano no acaricia: Mete mano.
- Un asturiano no molesta: Solo te avisa, a la siguiente actúa.
- Un asturiano no pasa la noche en vela: Ta de doblete.
- Un asturiano no bebe cerveza: Bebe cerveza, sidra, cacharros....hasta el agua de los floreros.
- Un asturiano no se alimenta: Fae espaciu pa' la bebida.
- Un asturiano no te golpea: Date una paliza.
- Un asturiano no trabaja: Curra.
- Un asturiano no hace botellón: Haz botellón, toma cacharros, escancia sidra....
- Un asturiano no se impresiona: Flipa en colores.
- Un asturiano no tiene ganas de hacer pis: Mea en la barra de cualquier bar y ya tá.
- Un asturiano no corre a toda velocidad: Va to follao.
- Un asturiano no se dispersa del lugar: Busca víctimas.
- Un asturiano no duerme: Sigue estando de parranda.
- Un asturiano no fuma porros: Tá más ciegu que Eugenio.
- Un asturiano no se rie a carcajadas: Pártese el culo.
- Un asturiano no es un macarra: Ye amigo de sus amigos y si hay que pegar se pega.
- Un asturiano no te pide que lo lleves: Se va solo.
- Un asturiano no es presuntuoso: Ye más chulu que un 8.
- Un asturiano no es buen tipo: Ye un buen paisanu.
- Un asturiano no falta a clase: Sólo que le requieren en otres partes.
- Un asturiano no es un tipo tranquilo: Siempre tá buscando algún chigre nuevu.
- Un asturiano no es un gandul: Ye un currante.
- Un asturiano no hace algo mal: ¡¡ Que ye eso por favor !!.
- Un asturiano no dice voy enseguida: Ya tá ahí.
- Un asturiano no habla claro: Te lo diz to a la puta cara.
- Un asturiano no tiene grito de guerra: ¡¡ Somos asturianos, me cagon mi madre, me cagon la virgen !!.
- Un asturiano no está cansado: Tá reventao.
- Un asturiano no tiene estrés: Tá quemao.
- Un asturiano no ve a una chica fea: Tan todes buenes....a partir de las 3 de la mañana.
- Un asturiano no se enfada: Mosquéase.
¡PUXA ASTURIES!
Creo q se ntienda todo, pero si hay alguna cosina q no se ntienda, traduzco :guiñar
Oye pues muchas cosas se parece al lenguaje albacetezo, jeje :guay
Cita de: jescri en 23 de Diciembre de 2005, 08:28:26 AM
Oye pues muchas cosas se parece al lenguaje albacetezo, jeje :guay
falta el "ea" :alegre
jaj, muxas cosas s cierto q se dicen n muxos sitios, lo q de verdad le falta para ser asturiano s al final d alguna frase un "oh!" (y weno con decimos n las cuencas, cuando la conversación s con una mujer, le ponemos al final un "ne!" :alegre)
si sk el asturianu ye mu facil de'nteder y mu bonitu tb
EL WIWICHU
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella: Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu !
No, que no quiero !
Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
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Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue: Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!
*Coxinillos que creiais que era el Wiwichu.....una fruta?jajajajaja
Jajajaja como te pasas nen :alegre
Oye lo pongo con el de chistes OK, para no perdernos con tanto post :guiñar
enga, otro pa la saca ..
Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una
capa roja. El camionero se va aproximando hacia él y este que no se
aparta, le da las luces y nada, que no se mueve, así que el
camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja
del camión y el hombre de la capa roja le dice:
- Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?
El camionero se le queda
mirando y le dice:
- Pero ¿tú eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a
lo
lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul, y lo mismo le
empieza a dar las luces y nada que el tío no se aparta, el
camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de
la capa azul le dice:
- Soy el maricón de la capa azul ¿tienes algo de beber?
El camionero le dice:
- ¡Pero será posible con los maricones!, ¿no ves que casi te
atropello? Anda quita de aquí.
El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino,cuando a
lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez
luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala ostia increíble y le dice al hombre:
- Tú, maricón de la capa verde !!!! ¿qué quieres?
Y el hombre contesta:
- Para empezar, los papeles...
jeej, y otro.. :vergüenza
Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
- Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas
- Lunes y Miercoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos.
- Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol 5 y despues de cena.
- Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.
- Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
SI QUIERES, BIEN, Y SINO, TAMBIÉN.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí, existe solo una regla:
- Aquí, en casa, todas las noches se folla. SI ESTÁS, BIEN Y SI NO TAMBIÉN.
Se sube el telon y se ve en una playa un pibon rodeado de gitanos.
Se baja el telon, Como se llama la pelicula?
Los vigilantes de la paya
jajajajaja
Pon el el google ladrones y dale a buscar y veras cual es la primera pagina que aparece.
jejje la ultima es wena steve
jej, q weno!!! no m speraba eso, pero..
Acabo de probar la misma palabra en voy a tener suerte y mirad jejeje. Os mete dentro de la pagina de golpe jajajaja
Mira si seran ladrones jejejeje
van una tortuga y un erizo andando,los dos juntitos,y claro,son animales,pero no saben lo ke son,por ke nunca se han visto en un espejo y no sben ke son,asi ke la tortuga le propone al erizo,ke se describan uno a otro y a ver si aciertan ke son,asi ke empieza el amigo erizo a describir a su amiga la tortuga:
-mmmm,pues tu eres verde,tienes un caparazon,eres lenta,sabes nadar...
responde la tortuga-AHHHHHH,entonces soy una tortuga!!!
-muy bien ,venga aora yo
-empieza la tortuga a describir a su amigo el erizo:-mmmmmm,pues tu eres moreno,estas lleno de mierda,tienes los pelos de punta,MMMMM,PERO TU ERES UN GITANO IJO DE PUTA!!!!
:D. :bueno
Jajajajaja como te pasas nen :alegre
mu wüenos el del eriso de don vito y el del tio de la capa de Sigma. :si :D. :bueno :adios
wenas, nose si ya estaria puesto pero....esto es para tener en cuanta si cojemos el coche estas navidades con todos los controles q habrá :burla
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mio, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC:¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aqui tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora abrame el maletero.
(el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...
C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.
En un colegio de niños, se va un niño par cura y le dice:
Padre, me compra usted una papeleta de la tómbola de la marquesa.
El primer premio es un coche y cada numero vale 25 €.
Y le dice el cura.: - Joder con la marquesa.
Dice el niño.: Ese es el segundo premio. :D. :guay
Dos mujeres charlando:
-Mi marido es un ángel-
-¡Qué suerte!-
-El mío todavía vive-
:D.
!!!!!!!!!!!!!!Ronaldo cada vez se parece más a un semáforo¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Cada dos días un "tirón" :D. :D. :bueno :bueno :bueno :'( :adios
- Todo aquel que defiende una verdad absoluta es un imbécil.
- ¿Está usted seguro?
- ¡Completamente!
Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué
es.
Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escribenn con una
barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra sin saber por qué.
La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la
actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente
en tu teclado. Pero ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta
hoy?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos...
Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y
cuando descendió,
en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno. Moisés empezó
diciendo: "Amarás a
Dios sobre todas las cosas", y así sucesivamente.
Cuando llegó al 7, Moisés anunció: "No desearás a la mujer de tu prójimo", y
entonces todas
las voces se alzaron gritando:
-¡¡¡NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!!
:D.
Por Dios, se me han saltado las lágrimas de la risa :D. :D. :D. :D. :D.
Y encima yo soy de las que lo tacha... :alegre :alegre
Soraya que grande eres, hacia tiempo que no lloraba de risa leyendo un chiste :guay :obacion
Jajajajaajaja, joer si que es bueno si. Ya por aquella época sabían lo que era bueno, jajajajajajaja :guay
ahi va:
Era un perro tan listo ,tan listo ke cuando le decian Atakeeee! se tiraba en el suelo y le daban convulsiones
soraya el tuyo muy bueno, keyon el tuyo en ti linea a cada cual mas malo :burla :burla .
Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Hacía ya algún tiempo él nutría un deseo de disfrutar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse. Un día le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio.
Al día siguiente Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén (brassiere) de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un período de cuatro horas curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot.
El Rey Arturo mandó llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina.
Lancelot hizo su sueño realidad.
Satisfecho, Lancelot se encontró horas más tarde con Merlín. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecha se rehusó a pagar a Merlín y encima quedó indignado. Lancelot sabía que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la verdad.
Pero.... había subestimado a Merlín. Al día siguiente Merlín, para vengarse, colocó el mismo líquido en los
calzoncillos del Rey Arturo que empezó a sentir picazón, e inmediatamente mandó a llamar a Lancelot.
Moraleja: Paga tus deudas
Atentamente, Merlín
Dos mujeres estaban jugando golf......de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable dijo:
- "Por favor, déjeme ayudarlo... soy fisioterapeuta quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces, la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.
- "¡Me siento ES-PEC-TA-CU-LAR" , contesta el hombre, " pero la mano me sigue doliendo..."
este es bastante viejo, pero....
COSTUMBRES CULTURALES ANTE EL SEXO
Un barco naufraga cerca de una isla hasta entonces desierta y logran salvarse ...
a) 2 italianos y 1 italiana.
b) 2 franceses y 1 francesa.
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte la situación era........:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer...
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menaje a Trois"
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
QUEREIS QUE NOS HAGAMOS PREGUNTAS ? POR QUÉ?
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
:sonreir
Para mí que algo de esto ya habíamos puesto en el post de chistes :guay
Yo te podría contestar una de las preguntas:
CitarHasta dónde se lava la cara un calvo?
Pero no me apetece... :D.
Oye lo pongo con los chiste ok? :guiñar
Se cuenta que en una ciudad del interior un grupo de personas se
divertía con un idiota de la aldea. Un pobre infeliz, de poca
inteligencia, que vivía de pequeñas de changas y limosnas. Diariamente ellos llamaban al idiota al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas:
una grande de 400 reales y otra pequeña de 2000 reales. Él siempre escogía
la grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Cierto día, alguien que observaba al grupo le llamó aparte y le
preguntó si todavía no había percibido que la moneda grande valía menos. Lo sé,
respondió, no soy tan bobo. Ella vale cinco veces menos, pero el día que
escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se
pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quién parece idiota, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos idiotas de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de
ingresos.
Pero la conclusión más interesante es: Podemos estar bien, aún
cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto,
lo que importa no es lo que piensan de nosotros, pero sí lo que realmente somos.
El mayor placer de un hombre inteligente es aparentar ser idiota delante
de un idiota que aparenta ser inteligente.
chicos , al loro, que hoy el dalai, va de DALAI ...... :obacion mis respetos. :burla :burla :burla
por cierto, el post es de chistes. :disimu
Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi. Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño Desconociendo esta profesión pregunta:
- mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...
niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
madre: -son amigos que las recogen.
niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
niño: -mamá, ¿qué es una puta?
madre: -verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista!
:adios
El ordenador, es masculino...o femenino????
El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el sexo de la
computadora era masculino porque :
1. Para captar su atención hay que encenderle.
2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3. Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un
problema.
4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras
esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.
El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el sexo de la
computadora era femenino porque :
1. Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otra computadora es
completamente incomprensible.
3. Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más
inoportuno.
4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar
la mitad de tu sueldo en accesorios.
:P
Tres almas (http://www.mundodivx.org/foro/images/smiles/angel.gif) suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
-"Si no es por no entrar (http://www.elseptimoarte.net/foro/Smileys/cinefilos/icon_no.gif) , pero es que aquí ya no cabe ni un alma... bueno, una sí (http://www.elseptimoarte.net/foro/Smileys/cinefilos/icon_yes.gif)."
Las 3 almas se miran entre si con cara de extrañados y dice una:
- "Bueno y qué hacemos?(http://www.mundodivx.org/foro/images/smiles/16.gif) "
San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto (http://www.mundodivx.org/foro/images/smiles/horror_tombstone.gif) y la que haya muerto de la forma más increíble (http://www.mundodivx.org/foro/images/smiles/37.gif) entra."
Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo me sospechaba de que mi mujer me ponía los cuernos (http://www.mundodivx.org/foro/images/smiles/romantic_iloveusign.gif) , y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti".
Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar.
Cual fue mi sorpresa (http://www.mundodivx.org/foro/images/smiles/04.gif) que me encontré a mi mujer en pelota picada (http://www.ewah2.com/i/babe.gif) tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda (http://www.mundodivx.org/foro/images/smiles/36.gif). Me empiezo a cabrear (http://www.ewah2.com/i/mad.gif) y a buscar al hijo de p :censura: que se la estaba tirando. En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa (http://www.ewah2.com/i/shock.gif) . Entonces cogí un bate de béisbol y le empecéa dar de hostias (http://www.ewah2.com/i/LOL2.gif) hasta que se soltó y cayó.
Pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó (http://www.mundodivx.org/foro/images/smiles/12.gif) . Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera :deses ."
San Pedro flipado (http://www.mundodivx.org/foro/images/smiles/19.gif) le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo (http://www.mundodivx.org/foro/images/smiles/05.gif) . Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar (http://www.mundodivx.org/foro/images/smiles/17.gif) . En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira (http://www.mundodivx.org/foro/images/smiles/14.gif) y me empieza a dar de hostias con un bate (http://www.ewah2.com/i/boxing.gif) y a insultarme (http://www.ewah2.com/i/headbang.gif) hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos :guay . Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae sobre mi con el tío detrás (http://www.mundodivx.org/foro/images/smiles/19.gif)(http://www.elseptimoarte.net/foro/Smileys/cinefilos/icon_confused.gif) ."
San Pedro ya descojonado (http://www.mundodivx.org/foro/images/smiles/36.gif) (http://www.ewah2.com/i/4laugh.gif) le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser cojonuda (http://www.mundodivx.org/foro/images/smiles/02.gif) su muerte que lo tenía difícil para entrar :abajo . El alma le dice:
"Pues que me estaba tirando (http://www.ewah2.com/i/love.gif) (http://www.ewah2.com/i/smokes.gif) a la mujer (http://www.ewah2.com/i/babe.gif) de un amigo cuando aparece este y no se me ocurre otro sitio para esconderme que la nevera... :deses :deses :deses :deses :deses "
Juas amarmol que bueno el chistecito :risa
Y ya le vale al tio esconderse en la nevera xD :alegre
mu weno el xiste amarmol
ya lo había leído n uno d estos mail n cadena, está muy xulo
Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor:
- "Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?".
- El quiosquero le dice: - "No sé.... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: - "En realidad tengo 47 años".
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:
- "Yo le calculo unos 29 años".
El hombre, cada vez mas contento, le dice: - "No, tengo 47".
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta:
- "Discúlpeme, señora, cuantos años piensa usted que tengo?".
La viejita lo miró pensativa co n su cara llena de arrugas, y le contestó:
- "Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres: les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta".
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó:
"Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.
La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:
- "Usted tiene 47 años". El tipo, asombradísimo exclama:
- "Pero, increíble! Dígame..cómo lo hace?".
Y la anciana le contesta: "Je, je, je, .. Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds...".
Jajajajaja qué viva la anciana (no vieja que me dan una colleja :disimu) :yuju :yuju
aki habia un mensaje...y se ha borrado... :disimu
Te he visto bruja :burla
Cita de: Soraya en 24 de Enero de 2006, 05:14:02 PM
aki habia un mensaje...y se ha borrado... :disimu
Te he visto bruja :burla
Mejor que quede entre tu y yo. quessque casi me muero de la risa cuando lo hevisto publicado junto al tuyo :alegre :alegre :alegre
Y el ultimo que acabo de leer y me ha gustado...
Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12 unidades
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
Papá,¿qué es eso?
El padre no sabe que decir y responde: Se llaman condones. Los
usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
El padre responde: Esos son para los chicos del instituto.
Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta: ¿Y estos para quien son?
El padre responde: esos son para los universitarios. Dos para el viernes,dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12. Papá, ¿para quienes son estos?.
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...
:D.
jeej, ta muy simpático, ntonces d matrimonio nada no??? :burla :burla :burla , pareja d hexo
Uno muyyyy bueno :alegre
El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pasillos, paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
"Oh Dios mio!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, qué significaesto?".
El doctor contesta :"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente".
"Oh lo siento mucho", dijo el ministro.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.
"Oh Dios mio!", dijo el ministro, "qué pasa alli?"
El doctor respondió:
"El mismo problema, pero éste es de Adeslas"
El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Dos amigos de copas
- tu mujer grita cuando hace el amor?
-vaya que si! la oigo yo desde el bar.!
:beber :risa
.¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
EL ODREN NO IPMOTRA SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO.
PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE.
TNATOS AOÑS DE COLGEIO A AL MRIEDA .....
EL QUE NO PEDUA LERLEO CON NUATARLDAID YA PUEDE IR PENDIDIO CTIA CON EL POGSIOLCO.
:sorpresa
Adna que ya te vlae :burla :burla :burla
http://www.elseptimoarte.net/foro/index.php?topic=1267.msg3758#msg3758
jajajajajaja mpgicu estás perdiendo facultades :burla
Lo pongo también en los chistes :guiñar
Perdon, perdon. pues el caso es que yo decia, esto ya lo he visto yo por algun sitio. Jescri, yo no pierdo facultades, las reservo. ejajjjajajejjejeje.Besos. :ko :ko :ko
Athelas, y vienes despeja de eso de la geo no se que y la astro no se cuantos. Espero que hay ido bien bombom :guay
yo necesito esa cita con el POGSIOLCO :D.
Cita de: vardetrolla en 04 de Febrero de 2006, 02:08:09 PM
yo necesito esa cita con el POGSIOLCO :D.
Varde ponte las gafas y te evitaras psicoterapia :burla
Cita de: mpgicu en 04 de Febrero de 2006, 01:49:54 PM
yo no pierdo facultades, las reservo
:obacion :obacion :obacion :obacion mu güeno :alegre :alegre
La geonomía y la astrodesia no ha ido mal :burla
En Amsterdam, Holanda, se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluída la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del acontecimiento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde éste tuvo lugar.Una vez allí, no se ponían de acuerdo en que pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- Una Budweiser, por favor.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dijo:
- Para mí una Heineken, si fuera tan amable.
A continuación pide el presidente de Miller:
- Me gustaría tomar una Miller.
Y el de Coronita:
- Tráigame una Coronita.
Y el de Guinness:
- Tráigame una Guinness.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. El último en pedir fue un director de Estrella Galicia, quien dijo:
- Quisiera una Coca-Cola, por favor.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco.
:D. :D. frases sobre este grandisimo hombre.. (por si me esta leyendo :pregunta), se q es largo, pero no tiene desperdicio... :D. :D.
-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
-Chuck Norris no duerme. Espera.
-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
-Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
-Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes (ZP y yo completamos la mesa:lol:).
-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
-Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!” La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
-Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follandose a la camarera.
-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
-Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
-La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó “¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?”, y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó “Don’t Fuck with Chuck” (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
-El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
-Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
-Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero merece la pena, habrás conseguido ver a Chuck Norris.
-Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
salu2 :adios
Joer trihia que de cosas hace bien chuck norris una pena que la que hace mal es actuar cosa con la que se gana la vida
Ya te digo ,que malo es lexes.Los Ranger de Texas era su superserie? Mi padre no se perdía ni uno :abajo
los ranger de texas, k gran serie intelectual de arguemntos tan complicado y enrevesados y con esas grandes actuaciones
Hemos hecho una recopilación de las anécdotas que le han pasado a athelas a lo largo de su corta pero extensa carrera como theacher, aquí la tenéis:
- RECOPILACIÓN (http://www.matematicas.profes.net/perlas.asp?id_foro=107&boton=siguiente&ini=0&final=21&datos_pag=0)
juas pues esas no, pero os juro que un alumno nos escribió un poema en el examen contándonos por qué no había estudiado nuestra asignatura y lo difícil que le parecía.... Yo no corregía ese ejercicio, si no, un par de puntos le habría puesto por la jartá a reir que me di :D. :D. :D.
Por cierto, algunas respuestas son desternillantes, gran link :guay
este lo repito porque es muy bueno.... :D. :D. :D.
En un exámen de 1º ESO al preguntar la definición de continente, un alumno respondió que estuvo una vez y la segunda vez que acudió ya se llamaba Carrefour
ahora, algunos, ya son eroski
un tio que le dice al amigo
sabes que las mujeres que tienen los ojos negros engañan a sus maridos?
el tio que se va a su casa y se encuentra a la mujer en la cama, "durmiendo"
maria, maria, abre lso ojos
los abre y...
negroooooooooooos, tu me engañaaaaaaaaaaaaaas
en eso que salen dos senegaleses de debajo de la cama y le dicen
pero como nos has podido ver, hijo de puta? :flipando :flipando
me partooooooooooooooooo :guay :guay
con las respuestas d los alumnos m partía!!! las hay wísimas coincido con vardetrolla n la dl continente, y la del contrabajo s wenísima tb.. q risas!!! :yuju :yuju :yuju
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.
-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Sí, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Sí es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Sí, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?"
"¿Yo?. En follar, como todo el mundo".
y tu cuantos idiomas hablas dalai? :disimu
depende de con quien esté hablando, lixta :burla :burla
Vale entonces no te pregunto en que piensas :yuju :yuju
Cita de: dalai en 09 de Febrero de 2006, 12:20:07 PM
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.
-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Sí, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Sí es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Sí, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?"
"¿Yo?. En follar, como todo el mundo".
este es primo del que decia que era frances por parte de su madre y italiano por parte de un amigo de su padre :yuju :yuju :risa :risa :risa
¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!
:D.
no lo entiendo :disimu
Cita de: dalai en 10 de Febrero de 2006, 01:54:40 PM
no lo entiendo :disimu
Porque no eres vaquerit-to :burla :burla
Cita de: dalai en 10 de Febrero de 2006, 01:54:40 PM
no lo entiendo :disimu
No te lo pienso explicar :disimu
bueno, me esperaré a la película
Ya pensaré una forma grafica de explicartelo...jajajajaja
Podías colgarme el photoshop.. :disimu sería como cargarme el arma para una venganza que tengo por ahi pendiente... :burla :burla
Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer una mañana. De pronto, la mujer
entra en la cocina..
- ¡¡¡Cuidado ... CUIDADO!!!, ¡¡¡Ponle un poco más de aceite.
POR DIOS!!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo ...
¡¡¡DEMASIADOS!!! Dale la vuelta. ¡¡¡DALES LA VUELTA AHORA!!!
Necesitamos más aceite. ¡¡¡POR DIOS!!! ¿¿¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ???
Se van a PEGAR¡¡¡Cuidado...CUIDADO!!! Dije CUIDADOOOO
¡¡¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!!! Nunca.
¡¡¡CUIDADO!!! Dales la vuelta. ¡¡¡Rápido!!!
¿¿¿Estás LOCOOOO??? ¿¿¿Perdiste la CABEZA??? No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la
sal. USA LA SAL ¡¡¡LA SAL!!!
El marido la mira con asombro: - ¿Qué coño te pasa? ¿Crees
que no puedo freír un par de huevos?
La mujer sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que siente una cuando va
conduciendo contigo en el coche!
:alegre :alegre
jajaa, ta bien eso sí sñor!!! sq dan ganas d bajarlos dl coxe!!! ijijiji :burla :burla
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer
latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-!Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- !Éste sí que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la
espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el
diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, ven aquí
El Rabino de un pequeño pueblo murió, y su congregación decidió, después de algún tiempo, que la viuda debía casarse de nuevo.
El único candidato disponible en el pequeño pueblo era el carnicero, así que, aunque con manifiesta renuencia -pues la viuda estaba acostumbrada a vivir con un hombre intelectual y estudioso-, ella aceptó.
El viernes siguiente al casamiento, después de tomar el baño
ritual, el nuevo marido le dijo a la viuda del rabino:
"Mi madre siempre dijo que antes del comienzo de sábado es
un precepto tener sexo antes de ir a la sinagoga".
Y tuvieron sexo.
Cuando volvieron del servicio en la sinagoga, él le dijo:
"Según mi padre, es un precepto tener sexo
antes de cenar"
Y tuvieron sexo.
A la hora de irse a dormir él le dijo:
"Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la
noche del sábado".
Y tuvieron sexo.
Luego se durmieron, y cuando despertaron la próxima mañana
él le dijo a la viuda del rabino:
"Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el
sábado Sagrado teniendo sexo".
Y tuvieron sexo.
El domingo ella fue al
merrcado y se encontró con una amiga
que le preguntó:
"¿Y cómo es tu nuevo marido?"
"Bueno, mira..., un intelectual no es, ¡pero viene de una
familia maravillosa!.
Uno corto para los vagos que les cuesta leer...dalai va por ti :burla
Esto es un vasco que va al Himalaya y cuando está en lo mas alto dice:" El athletic es un equipo de primeraaaaaaaaaaa".
Y de repente se oye un eco que dice: " eraaa..........era............era............era.".
ke malo sorayita.
Ahi va uno bueno:
a ke no sabeis lo ke le dice una nalga a otra?
...ke mal huele este pasillo
Cita de: Soraya en 13 de Febrero de 2006, 11:01:56 PM
Uno corto para los vagos que les cuesta leer...dalai va por ti :burla
Esto es un vasco que va al Himalaya y cuando está en lo mas alto dice:" El athletic es un equipo de primeraaaaaaaaaaa".
Y de repente se oye un eco que dice: " eraaa..........era............era............era.".
ese s una copia pura y dura dl chiste dl sporting de hace mil años... :burla :burla
Cita de: [Sigma] en 13 de Febrero de 2006, 11:11:04 PM
Cita de: Soraya en 13 de Febrero de 2006, 11:01:56 PM
Uno corto para los vagos que les cuesta leer...dalai va por ti :burla
Esto es un vasco que va al Himalaya y cuando está en lo mas alto dice:" El athletic es un equipo de primeraaaaaaaaaaa".
Y de repente se oye un eco que dice: " eraaa..........era............era............era.".
ese s una copia pura y dura dl chiste dl sporting de hace mil años... :burla :burla
Eske yo del sporting ni idea jajajajaja :burla
Cita de: kenyonmartin en 13 de Febrero de 2006, 11:03:24 PM
ke malo sorayita.
Ahi va uno bueno:
a ke no sabeis lo ke le dice una nalga a otra?
...ke mal huele este pasillo
Pues anda que el tuyo el la maravilla del post de los chistes...habrá que darte un premio :burla :burla :burla
Aznar hablaba a casi un millón de españoles en el Palacio de
Vistaalegre; cuando, de pronto, se aparece Jesucristo bajando
lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Aznar le dice algo al oído,
entonces Aznar, dirigiéndose a la multitud, dice:
- Atended, nuestro Señor Jesucristo quiere decirnos algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus
manos dice:
- Pueblo de España, este grandísimo hombre, el mejor presidente de
la Democracia, ¿no os ha dicho siempre la verdad y toda la verdad
igual que hice yo?
Los seguidores populares responden:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
- ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para
dar de comer a todos,
este hombre revolucionó el mundo laboral creando más de 500.000
puestos de trabajo(precarios) para
que vosotros pudierais ganar vuestro pan?
Los seguidores populares responden:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii......
- ¿No redujo en sus ocho años de mandato todas las listas de espera
de la sanidad pública para curar las enfermedades como yo curé?
Los seguidores populares gritan:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
- ¿Y no ha sido traicionado por los españoles de izquierdas,
antidemócratas y antipatriotas como yo lo fui por Judas?
Ya incontrolables, frenéticos, los populares vuelven a corear:
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
-Entonces,
¡¡¡ que coño estais esperando para crucificarlo
Contao de esta mañana.. ejem feminista feminista
En que se parece una mujer a una lavadora'?
En que le echas uns polvos y te lava la ropa :D. :D. :D. :D. :D. :D. :D. :D. :D.
Abre el paraguas Varde :alegre
Cita de: vardetrolla en 14 de Febrero de 2006, 04:53:34 PM
Contao de esta mañana.. ejem feminista feminista
En que se parece una mujer a una lavadora'?
En que le echas uns polvos y te lava la ropa :D. :D. :D. :D. :D. :D. :D. :D. :D.
no será, y te
quita la ropa :burla :burla
hombre, normalmente es al reves; primero se quita la ropa y despues se echa unos polvos
En un restaurante de lujo, una pareja, a esto llega el camarero:
Que les pongo:
él: Una langosta, caviar y champan del mas caro.....
El camarero: Y a su señora?.
A mi señora le pones un fax, y le dices que estoy pasando 10 dias de miedo con mi secretaria. :D. :D. :D.
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta
haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya
veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de
snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que
bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que
esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.
El conejito le dice:
Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a
correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde:
puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos
hace correr como gilipollas!!
Jajajajaja que bueno.
El funeral.
Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como éste. ¿De quién es este funeral?
El hombre respondió:
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
-¿Qué le pasó a ella?-replicó el primero-, y el hombre respondió:
- Mi perro la atacó y la mató.
Él siguió adelante.
- ¿Y quién está en el segundo ataúd?
Y el hombre respondió:
-Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
- Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?
- A la fila...
SINCERIDAD MATRIMONIAL
Un ejecutivo envía una fax a su esposa:
Querida esposa:
Comprenderás que ahora q tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no me puedes satisfacer.Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y,sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes dela medianoche.
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú tambien tienes 54 años.Al mismo tiempo, te comunico que para cuando lesas este mensaje,estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito eres licenciado en matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancia, pero...con una pequeña diferencia: "18 entra más veces en 54 que 54 en 18"...Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
:alegre
:D. :D. :D. :D. :D. :D. :D. :D. :D. :D. :D. :D. :D. :yuju
eso sí q s sinceridad... :disimu
En una dinámica de grupo para trabajar en una empresa multinacional, se le hizo la siguiente pregunta a tres candidatos:
" ¿QUÊ LE GUSTARÍA QUE DIJESEN DE USTED EN SU VELORIO? "
El 1º candidato dijo:
- Que fui un gran médico y un muy buen padre de familia.
El 2º candidato dijo:
- Que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia, y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud.
Pero el 3º arrasó:
- Me gustaria que dijesen: -"MIRA, SE ESTÁ MOVIENDO..."
:sorpresa
No tiene gracia Soraya :burla :burla
Esque es un chiste para mentes avanzadas :burla
Cita de: Soraya en 24 de Febrero de 2006, 11:50:47 AM
Esque es un chiste para mentes avanzadas :burla
Entonces ni tu lo has cogido ejejje :gafas :gafas
Si tu lo dices :disimu
Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su
casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el hombre repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato otra vez estaba
esperándolo en el portón.
Ahora el hombre estaba furioso; agarra el
gato, lo pone en el coche y
anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la
izquierda, 30 hacia el norte,
y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y
emprende el regreso a casa.?
Al cabo de un rato, llama a su mujer por
el móvil y le dice:?
Querida,¿el gato está por ahí??
Acaba de llegar, ¿por qué querido??
Pon a ese hijo de puta al teléfono, que
me he perdido.
mu weno :D. :guay
:risa
de los mejores que he visto ultimamente. :guay
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me transtornaba.
Un dia, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantar mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿ Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
Admire su maravilloso trasero meciéndose al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve asi, de pie, por un momento.
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle.
Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo,
"Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba.
No podía tener a un mejor hombre como esposo!"................
Moraleja:
"Menos mal que guardo los condones en el coche".
Jajajaja el del gato es buenísimo :guay
Mu wenos los dos chanquete tio eres un carck
jajaja, l segundo ya lo había leído pero no m acordaba
muy wenos, mira q listo s l gato!!!!
Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12 unidades.
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de
los condones y el niño pregunta: Papá, ¿qué es eso?
El padre no sabe que decir y responde: Se llaman condones. Los usan los
hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
El padre responde: Esos son para los chicos del instituto.
Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta: ¿Y estos para quien son?
El padre responde: esos son para los universitarios. Dos para el viernes,
dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12. Papá, ¿para quienes
son estos?.
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde: esos son para los
casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...
- Mama,mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
- Doctor, mi hija no se encuentra bien
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- No Doc, mi hija es puta, pero no escarmienta.
>
> Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y
dándose
> uno a otro el "tratamiento de silencio." De repente el hombre
> recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo
> despertara a las 5 a.m. para un vuelo de negocios. No queriendo
> ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en
> una hoja de papel:
> - Por favor, despiértame a las 5 a.m.
> Y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría. A la siguiente
> mañana el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 a.m. y
> que había perdido su vuelo. Furioso, estaba por ir a ver porqué su
> esposa no lo había despertado, y encontró una hoja de papel sobre
> la cama que decía:
> - Son ya las 5 a.m. ¡¡¡Despierta!!!
> (DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS
PARA ESTE TIPO DE
> COMPETENCIA)
jajajaajaj, wen despertador sí señor.. nada teneis la batalla perdida :burla :burla :burla
jeje muy bueno dalai.... :burla
os dejo uno...nose si ya estará puesto, si asi sorry... :mmm
El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita
Rusia en un viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:
-"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero
antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
- "¿Y cuál es ese juego?", pregunta el africano.
- "Bueno, la ruleta rusa, claro".
- "¿La ruleta rusa? No lo conozco".
- "Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y
apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco
posibilidades entre seis de sobrevivir". -Y cual es la gracia ministro ?
- La adrenalina pues hombre, la adrenalina.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: "Soy heredero
de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba". El hombre
aprieta y. ¡clic! No se dispara ninguna bala.
Entonces, respira y le dice al ruso:
"Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita".
Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña
república africana, y el último día su homólogo le dice: "Espero que haya
disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre
que practique nuestro juego nacional".
-"¿Y cuál es ese juego?".
- "Bueno, la ruleta africana, claro".
- "¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?".
Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas,
completamente desnudas. El africano le dice al ruso:
- "La que usted elija, le hará sexo oral".
- "¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está la adrenalina?", pregunta
el ministro ruso.
El africano sonríe y responde:
- "Una de ellas es caníbal".
uysss eso no le debió sentar demasio bien jejee, mu xulo l xist trihia y ncantada d volver a vert x akí se t exaba d menos wapa
Que conste que no soi racista.
UN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES, LLEGAN A ESPAÑA.EL PADRE LE DICE:
HIJO MIO, ESPAÑA ES UN LUGAR MUY DIFICIL. ASI QUE TENDRAS QUE
INTEGRARTE LO ANTES POSIBLE.SI PAPA, LO HARE.
AL CABO DE 6 MESES, EL CHAVAL HABLA, LEE Y ESCRIBE PERFECTAMENTE
EL ESPAÑOL, Y ESTA ESTUDIANDO PARA LAS OPOSICIONES A FUNCIONARIO
DE CORREOS.
DECIDE QUE UN PASO MAS SERIA CAMBIARSE EL NOMBRE. VA AL REGISTRO
Y LE DICE A UNA SEÑORITA.
-QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE.
-¿COMO?
-SI, EL NOMBRE.
-¿COMO TE LLAMAS?
-MOHAMMED.
-¿Y COMO QUIERES LLAMARTE?
-FERNANDO.
¿FERNANDO?
-SI, FERNANDO.
-MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE LLAMAS FERNANDO.
EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA A TODA PRISA PARA
CONTARLE A SU PADRE COMO SE ESTA INTEGRANDO.
-PAPA, PAPA, ¿SABES QUE HE HECHO HOY PARA INTEGRARME UN POCO MAS?
-EL QUE.
-QUE HE CAMBIADO EL NOMBRE.
-¿QUE HAS HECHO QUE?
-SI, EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO FERNANDO.
EL PADRE CUANDO LO OYE, LE PEGA UNA HOSTIA QUE LA OYEN EN
TANGER.
-¡PERO COMO HAS HECHO ESO! ¡QUE DESHONRA PARA TODA NUESTRA
FAMILIA Y SU TRADICION!
-¡PERO PAPA! ¡ME DIJISTE QUE ME INTEGRARA!
-¿COMO HAS DICHO QUE TE VAS A LLAMAR ENTONCES?
-FERNANDO.
NUEVAMENTE, EL PADRE LE PEGA OTRO HOSTIAZO QUE LO OYEN
EN FEZ Y CASABLANCA. EL CHAVAL SE GIRA Y PIENSA:
-¡JODER, HACE 10 MINUTOS QUE SOY ESPAÑOL Y YA TENGO
PROBLEMAS CON LOS PUTOS MOROS!
Jajajajaja muy buenos chanquete :alegre :guay
DIARIO DE UNA JEFA
Hoy he despedido a mi becario.
¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que
digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una
taza de café,a la espera de que mi marido me dijese:
Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos
días...
Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo me
merezco?!".
Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se
acordarán". Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí
de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi
oficina y mi becario me dijo: "Buenos días, Srª Perez, ¡Feliz cumpleaños!"
Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta
el medio día,cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: "Sabe Srª Perez...hace un hermoso día
y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y
yo". Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho,
y en el camino de vuelta, él propuso: "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él
dijo:Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme
una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco
minutos, más o menos, él salió del cuarto con
una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis
amigos y todo el personal de la oficina.
Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en
el sofá del salón...!
No somos nadie.... :'(
Jajajajaja,me ha encantado eso es una pedasso putada... :alegre
Bueno y me voy de fiesta,que me han llamado y como tengo tan poca fuerza de voluntad he tenido q decir que si :D.
Hacer esto y os adivinara vuestra edad, es bastante curioso:
1paso: pensar un numero de entre el uno y el diez, ambos incluidos.
2paso: el numero pensado multiplicarlo por dos.para que te de un numero par.
3paso: sumale 5 al resultado anterior.
4paso ahora multiplica por 50. tranquilo no vas a contrareloj, puedes ir a buscar la calculadora...
5paso: ahora tienes que sumar 1756 si ya has cumplido los años este año, si no es asi sumale 1755 para los que aun no ha llegado su dia.
6paso: ahora solo queda restar tu año de nacimiento.
7paso: y ahora lo mas divertido. te da un numero de tres digitos, el primero(o los dos primeros si has elegido el 10) es el numero pensado en el paso 1, los otros dos......
TU EDAD!!!!!!! :obacion :obacion
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una
clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los
altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó
la mano y pregunto:
"Si le he entendido bien, esta Usted diciendo que hay un montón
de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino".
"Es correcto", respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
"Entonces, por que no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La
cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dió
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus
ibros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca mas
volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del
profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta:
" Señorita, no le sabe dulce porque las papilas
gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no en el
fondo de la garganta"
Xanquete, impresionante :D. :D. :D. muy weno
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su
mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en subusca.
Al verla, el niño le pregunta:
¿Que hacíais, tú y papá en la cama?"
La mama le contesta:
"Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande, y a veces yo
tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
Pues estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
¿Por que?" - dice la madre.
Porque cuando tú te vas de compras, la
vecina viene, se arrodilla
frente a papá y la vuelve a inflar....!!
mu weno chanquete, ers el chiquito de la calzada del foro :burla :burla
jajajaja, lo q hace la inocencia :disimu
Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger
el único taxi que había en la puerta:
-Quiero ir a Aranjuez.
- Serán 50 por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo
pero si me llevas, al llegar te daré 60.
- Pues entonces no te llevo, búscate la vida, ¡pringao!
Pasan unos meses y el mismo hombre canta un bingo de 3.000. Al salir
del bingo se encuentra la hilera de taxis, y el que no le quiso
llevar la otra vez estaba el último. Después de pensar en cómo
vengarse del taxista, entra en el primer taxi:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 .
- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.
-No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 .
- Te doy 600 si, al llegar, me la chupas.
- Ni por 6.000 , so degenerao.
... y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al
taxista del que se quiere vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 por adelantado.
- Te doy 60 si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus
colegas, les saludas con una sonrisa diciendo: "Me voy a Aranjuez"
Muy bueno neolink :D. :D.
ahi va otro.
Un español está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan? - Por supuesto -contesta el español-.
- Nosotros no, sólo comemos la migaja de dentro del pan y la parte de fuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.
El español escucha en silencio, imperturbable... El americano sigue mascando chicle e insiste: - ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan? - Por supuesto, contesta el español.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España.
El Español, ya un poco alterado, le pregunta: - Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos? -los tiramos a la basura, 'of course'!! ......dice el Americano...
- Nosotros no.. después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos...
muy buenos :D.
muy wenos sí señor :guiñar
Cual será el patrocinador del Madrid la temporada que viene?
Pues Actimel, porque refuerza las defensas. :disimu :burla :burla :burla
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:D. No se porqué una mujer habla de futbol y cuenta chistes de futbol, podría estar planchando o poniendo lavadoras, :D.
Como te ha gustado , te dedico otros tantos vale? :alegre
Se abre el telón y sale Beckham esperando a ver si le dan el Balón
>>>de Oro.. Se baja el telón... ¿Como se llama la película?
>>>
>>>El paciente
>>>inglés.
>>>
>>>--------------------------------------------------------------
>>>
>>>Se abre el telón y sale Roberto Carlos diciendo "en tres semanas
>>>seremos líderes"...Se baja el telón... ¿Como se llama la película?
>>>
>>>Mentiras arriesgadas
>>>
>>>--------------------------------------------------------------
>>>
>>>Se abre el telón y sale Gravesen diciendo que el barça ha ganado
>>>por suerte. .Se cierra el telón...¿Como se llama la película?
>>>
>>>El hombre que nunca estuvo allí.
>>>
>>>--------------------------------------------------------------
>>>
>>>Se abre el telón y sale Gravesen...Se cierra el telón...¿Como se
>>>llama la película?
>>>
>>>Shrek
>>>
>>>--------------------------------------------------------------
>>>
>>>Se abre el telón y sale el Barça endonsándole 3 goles a Casillas.
>>>Los del madrid no hacen nada...Se cierra el telón... ¿Como se
>>>llama la película?
>>>
>>>
>>>Solo en casa.
:D. Yo pienso que las mujeres deberian estar mas a sus labores de hogar. Es que estamos llegando ya a unos extremos. Que ya hasta cuentan chistes del messenger :D.
Cita de: vardetrolla en 10 de Marzo de 2006, 06:47:15 PM
:D. Yo pienso que las mujeres deberian estar mas a sus labores de hogar. Es que estamos llegando ya a unos extremos. Que ya hasta cuentan chistes del messenger :D.
Y las niñas y las brujas donde? :burla
Cita de: gicu en 10 de Marzo de 2006, 06:49:09 PM
Cita de: vardetrolla en 10 de Marzo de 2006, 06:47:15 PM
:D. Yo pienso que las mujeres deberian estar mas a sus labores de hogar. Es que estamos llegando ya a unos extremos. Que ya hasta cuentan chistes del messenger :D.
Y las niñas y las brujas donde? :burla
Pues obviamente aquí, metiéndose con varde... :D. :D. :D. :D. Duro con él gicu :guay :yuju
Pues mai no me apree wenos chistes la vredad, pobres las mujeres como bein dice varde mejor dejar el fubtol y hablar de ballet :burla :burla
Cita de: NeoLink en 10 de Marzo de 2006, 09:41:51 PM
Pues mai no me apree wenos chistes la vredad, pobres las mujeres como bein dice varde mejor dejar el fubtol y hablar de ballet :burla :burla
Pero eso es porque a los hombres, en general, el fútbol os nubla la razón :bueno :bueno :bueno Y, si está en garantía, pide que te cambien ese teclado por uno que tenga cada letra en su sitio en lugar de en el de la tecla vecina :burla :burla :burla :burla :burla
pero joer si me ponen las teclas en su lugar ya no serian originales mis mensajes. aunque bueno sigo reiterando el tema de que las mujeres de futbol pos como que no y claro ejemplo gicu
te han escocido los chistes de gicu, ¿eh? :D. :D. :D. :D.
No joer por dios, si quieres te cuento yo uno del madrid:
En que se parece la vitrina del madrid al rastro?
en que las copas o tienen polvo, son viejas o robadas
na en serio era de coña por armar un poco de jaleo
dame jaleo ole ole ole olaaaaa
n q se parece l madrid a la serie akí no hay kien viva??
n q sólo trabaja l portero :inocente
pobre casillas...
¿SON LOS ORDENADORES MASCULINOS O FEMENINOS?
El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino. Las razones son:
1.- Para capturar su atención hay que encenderle.
2.- Tiene mucha información pero ninguna imaginación
3.- Se supone que tiene que ayudar, pero la mitad del tiempo EL es el problema.
4.- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco más habrías tenido un modelo mejor.
El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino. Las razones son:
1.- Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2.- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
3.- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4.- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.
Los hombres son como la informática....
HOMBRE INTERNET: hombre de difícil acceso.
HOMBRE SERVIDOR: está siempre ocupado cuando quieres usarlo.
HOMBRE WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él.
HOMBRE EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.
HOMBRE WORD: tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.
HOMBRE MSDOS: todas lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.
HOMBRE VIRUS: también conocido como marido; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va
apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo
intentas y sigue actuando, al final lo pierdes todo.
HOMBRE SCANDISK: sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué está haciendo.
HOMBRE SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
HOMBRE RAM: aquél que olvida lo que hace apenas se desconecta.
HOMBRE HARDDISK: aquél que se acuerda de todo, todo el tiempo.
HOMBRE MOUSE: sólo funciona cuando es arrastrado y presionado.
HOMBRE PASSWORD: Te crees la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.
HOMBRE MP3: Todas quieren bajárselo.
HOMBRE USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
HOMBRE E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son chorradas.
Y me voy a dormir antes de que me caneen :D. :D. :D.
uyyy athelas.. corre corre q veo q l horno va a mpezar a calentarse n cualkier momento jijij :burla
Pues vaya entra uno a echarse unas risas y al final sale con depresión entre unas cosas y otras :'(
Muy buenos :guay
mu wenos athelas
"HISTORIAS ASOMBROSAS" (PERO REALES)
Extracto de un artículo del Wall Street Journal sobre anécdotas REALES ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:
- Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, inválido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "inválido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.
- El servicio de apoyo técnico de IBM recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resultó ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.
- A otro cliente de IBM se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.
- Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escuchó como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
- Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".
- Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora".
- Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentará que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "Pedal" resultó ser el ratón del ordenador.
- Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto "¿Qué botón de encendido?".
Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Sí, aquí es. ¿ En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El posavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
- Técnico: " Disculpe. Ha dicho "posavasos"?????
- Usuario: Pues si, venía con el ordenador, el que tiene escrito "24X"
- Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero."
El usuario no se había dado cuenta que "Inserte el disco 2" implicaba quitar el disco 1 primero.
Traducción de unas cuantas preguntas reales hechas por diversos turistas a traves de la web de la Oficina de Turismo Australiana. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio, y obviamente las ha dado un australiano.
1) P-¿Llueve mucho en Australia? Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como creceran las plantas. (Un britanico).
R- En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.
2) P- ¿Podre ver canguros por las calles? (Un estadounidense).
R- Depende de cuanto alcohol ingieras.
3) P- Me gustaria caminar desde Perth hasta Sydney. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vias del tren? (Una sueca).
R- Claro que si! Solo son tres mil millas. Pero llevate un monton de agua...
4) P- ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca).
R- Asi que es verdad lo que se dice de las suecas...
5) P- ¿Hay cajeros automaticos en Australia? En caso afirmativo, ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane, Cairns, Townsville, Sydney y Hervey Bay? (Un ingles).
R- ¿De que se murio tu ultimo esclavo?
6) P- ¿Me podrian dar algo de informacion sobre las carreras de hipopotamos en Australia? (Una estadounidense).
R- A-fri-ca es ese continente con forma de gran triangulo que esta debajo de Europa.
Aus-tra-lia es esa isla grandota en medio del Pacifico en la que no hay... Mira, olvidalo. Efectivamente, las carreras de hipopotamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. Ven desnuda.
7) P- ¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos? (Un britanico).
R- ¿Para que? Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros!
8) P- ¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena? (Una estadounidense, pero no la de antes).
R- Aus-tri-a es ese pintoresco y pequeño pais al sur de Alemania que... Olvidalo. Si, claro, los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross, justo despues de las carreras de hipopotamos. Ven desnuda.
9) P- ¿Se puede llevar perfume a Australia? (Un frances).
R- No, NOSOTROS NO apestamos.
10) P- ¿Me puede decir en que parte de Tasmania la poblacion femenina es menor que la masculina? (Una italiana).
R- Si, en las discotecas y bares gay.
11) P- Celebran la Navidad en Australia? (Una francesa).
R- Si, pero solo en Navidad.
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón,el domingo siguiente,preguntó al Arzobispo como podia hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
La proxima vez,coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,despues de algunos tragos, va a estar mas relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y,en efecto, se sintió tan bien,que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón,regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:
Apreciado Padre:
La proxima vez,coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. .Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermon de hoy:
a.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
b.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
c.. Existen 10 mandamientos y no 12, los apostoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
d.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apostoles como "J.C. y sus chicos".
e.. David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
f.. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
g.. No debe tratar al Papa como "El Padrino".
h.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
i.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
j.. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
k.. Los pecadores se van al Infierno y no "a tomar por el culo".
l.. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
m.. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena,pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincon del altar,al cual Ud. se refirio como: "Maricón" y "travesti con faldita", ¡¡¡¡¡¡¡¡ Era Yo !!!!!!!!!!
Espero que estos fallos sean corregidos el proximo domingo.
Atentamente,
El Arzobispo.
athelitas si es que no me leeis. :'(
http://www.elseptimoarte.net/foro/index.php?topic=1461.255
En el enlace me sale un post de [Sigma] :-[
Pero si te refieres a eso que escribiste sobre labores del hogar, no es que no te leamos, es que te ignoramos :burla :burla :burla :burla :burla :burla
A mi me sale en la pagina 18 perfestamente
La multa
Quieren que pague ¡¡Me han puesto una puta multa ..y no sé porqué!!
1000 € de multa y me quieren retirar el carné, no sé cuanto tiempo....Dicen que me hicieron
la foto esa que te sacan desde la cuneta o desde el coche camuflado, ¡¡¡los muy
capullos..!!!
Claro que yo he puesto un recurso... Pero creo que no va a servir de nada.
Me han enviado la foto a casa, y claro, ante las evidencias... ¡¡ RESIGNACIÓN!!
Por lo menos la puedo mandar a mis amigos y reírnos un rato.
Así que te mando la dichosa foto, que según ellos, dicen que voy con exceso de velocidad.
¿En qué se basarán para decir eso?
(http://img123.imageshack.us/img123/5043/velocidad8th.jpg)
Jajajajaja muy bueno Chanquete, a eso se le llama llevar cara de velocidad :guay
El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
m.. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena,pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
estos son wenísimos!!!
y l cristo menos mal q llevaba crucifijo, sino no sé dond se agarriría l pobre.., muy weno
SABEIS CON QUIEN LE HA TOCADO EN EL SORTEO DE LA CHAMPIONS CELEBRADO AYER AL MADRID? . :D. :D. :D. :yuju
ahi os dejo una joya:
Dos mujeres casadas que deciden irse de fiesta sin los maridos con las de mas amigas. y cuando vuelven, todas borrachas a sus casas antes de llegar se paran a orinar en un cementerio, una de ella al terminar se limpia con las mismas bragitas y las tira y la otra cogen una cinta de corona de recordatorio y se limpia con ella, al otro dia los maridos hablando dice uno al otro " oye fijate si mi mujer lo paso ayer bien que llego sin bragas a mi casa,y dice el otro " pues mejor llego la mia que ponia en el culo!! tus amigos de córdoba no te olvidan"
Que gracioso me ha gustado mucho :guay
¿Sabeis que le regalaron a Don Felipe, princepe de españa, el dia de su boda?
Un juego de sabanas.
Para que?
spoiler
Para que tuviera algo que estrenar en la noxe de bodas jejejeje
Jajajajajaja como te pasas Steve :guay
Weno, seguramnte ya lo habreis puesto aki pq sta circulando muxo x internet, pro aki os dejo la version definitiva d la Biblia de Chuck Norris. Tooooodo son hexos reales :D.:
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.
Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto
nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold
Schwarzenegger.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.
Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer
Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta
por un joker, una de queda libre de la carcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes
Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues
debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
Me dscojono d lo pasado d rosca q sta sto :D. :D. :D..
Digo yo que por qué le llamarán la bíblia? :disimu
Muy bueno algunos, aunque todavía no los lei todos :D.
ufff no m coge n la pantalla jajaja. Ta muy xulo, pero no fui capaz a acabarlo :vergüenza
En un gallinero vivían muy felices veinticinco gallinas y un gallo.
Como el gallo ya tenia unos cuantos años, el granjero decidió
cambiarlo por otro mas joven, por lo que un día se abrió la puerta
del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado.
Rápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a
contonearse delante del gallo joven.
El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna
que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo:
"Bienvenido, me alegro de conocerte compañero... Supongo que
siendo como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el
amo del gallinero...
¿No?"
"Naturalmente abuelo! -contestó el gallo joven- ¿Algún problema?"
"No, no claro -dijo el gallo viejo- sólo que entre compañeros, y delante
de damas, te ruego que no me dejes mal y me des una salida airosa".
"¿Que propones? -preguntó el jovencito".
"Pues mira... yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te
sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero".
"Eso esta hecho", dijo el joven muy contento de liquidar el asunto
de una forma tan fácil.
"Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy
bien, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja".
"No hay problema", dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empieza la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los
espolones.
De repente se oye un tremendo estallido y el gallo joven queda en el
suelo sobre un charco de sangre y una nube de plumas.
"Me cago en la puta!! -suelta el granjero con una escopeta humeante
entre las manos- "¡ Es el tercer gallo maricón que me venden esta semana !"
jajajaj mu weno draculai (este nombre se m hace mu largo eh? :burla :burla), mira q listo era l gallete..
Un tio que va a la farmacia en viernes y le dice al farmaceutic@ que le de 5 cajas de viagra:
el farmaceutico: Pero para que quieres 5 cajas de viagras?
el tio: Me ha salido un royo espectacular y lo tengo que aprovechar al maximo durante todo el finde semana.
El lunes vuelve a ir a la farmacia y pide 2 cajas de crema FAMOS.
el farmaceutico: pero para que quieres 2 cajas de crema famos.
el tio.. para las manos, que me ha fallado el plan. :D.
uno que le dice al compadre:
-compadre te apuntas esta noche a una orgía?
-cuanto somos?
- si viene tu mujer somos tres .
Como le dirian a Ronaldinho, si viviera en un pueblo:
Paleto :guay
Cuando un futbolista se va por la banda: El portero se va por los mariachis? :D. :D.
Varde, estoy mirando la bola magica, y predice que esta tarde no te sale ni un chiste bueno :disimu :alegre
a ti no te habra gustado el del paleto, :D.
Padre, vengo a confesarme porque tengo alma de poeta.
Pero hijo, eso no es un pecado divino
po magarras el pepino
Ea, si es que me ha hecho muchisssssma gracia. :risa :risa :risa :risa :risa :risa
LA CERVEZA TIENE MUCHAS HORMONAS FEMENINAS
El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando de todo un poco, cuando uno de los presentes comento que había leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza tiene muchas hormonas femeninas. Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.
Para realizar el experimento científico, nos metimos unos diez tubos cada uno (en interés de la ciencia, por supuesto).
Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes, al cabo de 20 rondas.
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Pos supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.
H) Llorábamos por cualquier simpleza.
No c reo que haya que llevar más lejos el experimento. Esta claro:
LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS.
muy bueno gicu. como la vida misma :D.
mama, mama......me pica el clitoris¡¡
bueno hija te llevare al medico.
Despues de examinarla el doctor. Le dice a la madre su hija tiene el clitoris como el capuchon de un boligrafo BIC
- La madre: de grande?
- EL medico: no de mordisqueao. :D. :yuju :yuju :D. :D.
uuyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy. :sorpresa
Un individuo va a una entrevista de trabajo:
Entrevistador: Veo en su curriculum que habla perfectamente en inglés
Aspirante: Sí, fui al colegio en Londres, donde residía mi familia
Entrevistador: Y francés como un nativo
Aspirante: Es que mi madre es de París
Entrevistador: También italiano
Aspirante: Mi padre nació en Roma
Entrevistador: Alemán...
Aspirante: Hice la carrera en Berlín
Entrevistador: Ya veo... es simple curiosidad... pero... usted ¿en qué piensa?
Aspirante: ¿Yo?... ¡¡ En follar, como todo el mundo !!
:risa :risa :risa :risa :risa
capacidad de sintesis
Es real.
Examen en el Colegio Público Nacional "García Lorca".
Madrid. Jueves, 11,30 horas.
Asignatura: Lengua española
Ejercicio: Composición literaria que contenga los siguientes temas:
1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio
Recomendaciones del profesor: brevedad y concisión.
Respuesta de uno de los alumnos:
"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MIO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"
LOS FUNCIONARIOS PUBLICOS:
Un día 2 leones consiguieron escaparse de un parque zoológico en
ESPAÑA.
Corrían juntos escapando de sus atrapadores. Como veían que había
más
posibilidades de que no los cogieran separándose, se despidieron y
cada uno
tomo un camino diferente. "Buena suerte compañero de jaula"
Así, uno tiró hacia el norte, hacia las colinas, las montañas que
rodeaban
la ciudad, y el otro tiró hacia el sur, hacia el centro de la
urbe. Y
consiguieron el objetivo de evitar a los guardias que les
perseguían.
Lograron estar cerca de 5 meses huidos. Y no más meses, porque un
león que se había escondido en la montaña, regresa con el rabo
entre las
piernas, sucio, delgado, pálido, magullado....y comienza a arañar
la puerta
del zoológico y se entrega triste y sin fuerzas para luchar. Los
guardias
lo
prenden y lo meten en su jaula.
El leon se empieza a cuidar de su mal aspecto día tras día, pero
siempre,
sin dejar de echar de menos a su compañero: el león que había
huido a la
ciudad.
Cuál es su sorpresa, que un día, un alboroto le hace mirar para la
puerta
principal.....6 guardias llevaban encadenado a un león fornido,
brioso,
con
pelo brillante, con músculos espectaculares, con brillo en los
ojos....era...su compañero, lo habían capturado!
Cuando lo metieron en la jaula con él, se alegraron de verse y
cada uno
comentó sus periplos...
* El primero sollozó ..ay, ay...qué triste es mi historia: Huí a
la
montaña, no tenía nada que comer, pasé muchísimo frío, no había
cuevas para
dormir, no había ni animalitos con quien hablar, solo mata y
piedras, mata
y
piedras... .....lo pasé fatal, tuve que rendirme y entregarme
porque
tenía
muchísima hambre. pero....?y tu? ?como es que llegas con tan buen
aspecto??
tan gordito, tan fuerte?
* El segundo suspiro nostálgico: Pues yo, tuve mucha suerte, corrí
por la
ciudad sin rumbo, y de pronto....encontré un edificio que ponía
ADMINISTRACION PUBLICA .....me escondí en los garajes. cada día me
iba
comiendo un funcionario....y aquello era un chollo !! nadie los
echaba en
falta, no mandaban investigar, no me buscaban ni nada....pensaban
que
estaban de baja, haciendo recados, en días moscosos....qué sé yo
qué
pensaban....el caso es que YO vivía a cuerpo de rey. dormía en un
coche oficial que tenían de sobra...que vida chico!!.
* Pero eso...es increíble....?y como es que te cogieron?
* Porque un día cometí un tremendo error, un error de lo más
infantil,
chico. Había comido a 2 directores generales, a varios
subdirectores....(siempre sin problemas).... había comido a jefes
de
servicio, jefes de sección....(y chico, ni un problema).... de
pronto, un
día, se me ocurre comerme a un auxiliar administrativo... y
después
averigüé
que además de hacer el trabajo de todos...también preparaba el
café y
....amigo .... todos empezaron a preguntar por él, a buscarle por
todas
partes, hubo una movilización tremenda, y ahí ...... fue como me
descubrieron y se me acabó el chollo
el de capacidad de síntesis stá genial!!! fijo q se llevó matrícula jajajaja
Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad,
en busca de nuevas emociones.
Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a
dar vueltas por el campo nudista.
Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
"¿Me ha llamado, señor?"
"¿Yo? No, ¿por qué?".
"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le
provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted
me desea".
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla;
tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de
todas las formas posibles.
El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una
erección del tamaño de un bate de béisbol:
"¿Me ha llamado, señor?"
"¡¿Yo?! No, ¿por qué?"
"Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que
dice que si te tiras un pedo, significa "que me ha llamado, que usted me desea".
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo
posee de una manera bestial. Luego se marcha.
El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.
Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
"¿Puedo ayudarlo, señor?"
"Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares
de cuota inicial".
"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y
solamente ha visto un par de nuestras facilidades".
"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 70 años. A duras penas
tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día..
¡No me conviene, gracias!"
Este va dedicado :disimu :disimu
Una mujer está caminando por la playa, y de pronto se encuentra
una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio.
La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos
tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy
difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente
desempleo, el salario infame, los políticos y los altos
precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo
deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?....
La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente"..
El Genio le pregunta: "¿Cómo dice?"
Ella contesta: "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se
dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice: "¡Válgame, señora!. Estos países han
estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi
trabajo, pero caramba! no soy tan bueno como para lograr eso que
pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca
he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea
dulce, amable, inteligente, considerado y divertido, que le guste cocinar
y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve
muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo mirando
deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
¡A ver, traiga acá ese condenado mapa!
ay máma,,,, aquien se lo habra dedicado :D. :D. :D.
Vaya chisteeeeeee jajajajajaja eso a kien estará dedicado :alegre
Asunto: matrimonio
Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la
Playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 30 años atrás.
A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía
ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el
jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en
la habitación había una computadora con conexión a Internet, así que
decidió enviar un correo electrónico a su mujer.
Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección y envió
el mensaje sin darse cuenta del error.
Mientras tanto, en Sevilla.......una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que
había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón.
La viuda REVISÓ su correo electrónico esperando ver mensajes de condolencias
de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó.
El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo
sin conocimiento a los pies de la computadora . En cuya pantalla se podía leer:
"A mi querida esposa.Asunto : He llegado bien"
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen
computadoras aquí con conexión a Internet y puedes enviar mensajes a tus seres
queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando
llegues tú, mañana. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje
sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
Te extraño y te mando un beso grande. Tu maridito.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor infernal!
Un problemilla para los más inteligentes:
Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante. A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú. Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.
¿Que haces para pararte?
LA RESPUESTA MAS ABAJO
Respuesta:
Bájate del tiovivo, gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas :guay
Pero jescri !!! :sorpresa
Que quieres chica, esta tarde estoy ocioso :burla :guay
Cita de: jescri en 19 de Abril de 2006, 05:56:49 PM
Que quieres chica, esta tarde estoy ocioso :burla :guay
:flipando :flipando
:ko :ko
:burla :burla
:beso
Cita de: jescri en 19 de Abril de 2006, 05:56:49 PM
Que quieres chica, esta tarde estoy ocioso :burla :guay
poca faena en el centro, eh?
Cita de: amármol en 19 de Abril de 2006, 07:04:54 PM
Cita de: jescri en 19 de Abril de 2006, 05:56:49 PM
Que quieres chica, esta tarde estoy ocioso :burla :guay
poca faena en el centro, eh?
:disimu :inocente :burla
FABULA DEL PAJARITO
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice:
- "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!". A lo que responde el Pajarito:
- "No te dejo, que no hay espacio para los dos". Y el conejito vuelta a insistir:
- "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!". Y el Pajarito:
- "Que te he dicho que no!". Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.
- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.
MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él
le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un
disfraz de SUPERMAN.
Gritando le dice a su mujer:
"¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor".
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le
grita: "Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN
negro? Vete y cámbialo por algo mejor".
La esposa, que ya está hasta las narices, devuelve el disfraz y
compra varias cosas.
En la cama le pone: 3 botones blancos, un cinturón blanco y un
palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
"¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
"Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas
los botones, vas de Dominó.
Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el
cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, ¡te
metes el palo por el culo y vas de MAGNUM!".
:D. :guay :guay muy bueno
Otro dedicado :disimu :disimu
ESTADISTICA PURA
Un 10% de los hombres han hecho el amor una vez por lo menos en el ascensor, escaleras o en la calle.
Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.
A un 45% de las mujeres les gusta los tíos con los ojos azules.
Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.
Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.
Un 80% de las mujeres practican habitualmente el sexo.
Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado tener relaciones homosexuales
Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.
Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.
CONCLUSIÓN DE LA ESTADÍSTICA:
Hay más probabilidades de tener sexo con una mujer en el bosque por la mañana sin haberse lavado los dientes la noche anterior, que follar por la tarde en la oficina.
CONCLUSIÓN:
No te quedes hasta las tantas en el trabajo. ¡No sirve absolutamente para nada!
athelitas mañana repasare el chiste con detenimiento por si las moscas. :D. ya no me fio con la invitacion de jornadas atras. :D.
Athelas, que leches.... eres la JEFA :alegre :yuju :yuju
dedicado a sorayita:
MANUAL DE CONDUCCIÓN MADRILEÑA
Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo,pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
Semaforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
- Toque su bocina rítmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Perfeccione su cambio de carril.
- Juegue a ver cuanto de cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Cambio de carril 'triple' (pre-requisito:dominio total 'Cambio de carril'):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'..
¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y...
¡Feliz viaje!
Cita de: athelas en 02 de Mayo de 2006, 04:21:01 PM
dedicado a sorayita:
Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo,pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
Con estas dos totalmente de acuerdo ... lo del saludo ... no sería por falta de ganas :burla :burla
Cita de: athelas en 02 de Mayo de 2006, 04:21:01 PM
dedicado a sorayita:
MANUAL DE CONDUCCIÓN MADRILEÑA
Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo,pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
Semaforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
- Toque su bocina rítmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Perfeccione su cambio de carril.
- Juegue a ver cuanto de cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Cambio de carril 'triple' (pre-requisito:dominio total 'Cambio de carril'):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'..
¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y...
¡Feliz viaje!
y lo mas jodido, es que es verdad...
te faltan ojos para ver de donde salen los coches, un stress...
Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan
para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
-"Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosaa
ante de montame pa' ese avión."
-"¿Y pá qué...?", le preguntaron las otras dos.
-"Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita
coló rosaa se va a vè desde lejosy será fácil rescatame.
" La segunda negra dice:
-"Pue yo me voy a poné una anaranjaa y florescente."
-"¿Y po qué de ese coló?" preguntaron las otras dos.
-"Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló
sinificarescate.
" La tercera negra dice:
-"Pué, yo, no me voy ! a poné naa".
-"¿Cómo dices?", preguntaron las otras dos.
-"Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron,
poque cuando se cae un avión, lo plimero que bucan e' la caja negra."
Anda que la caja negra ... :disimu
MUNDO GITANO
Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío fartas,
ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? Y el padre le contesta:
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Al día siguiente:
Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío
¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano
Dos días más tarde:
Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la
tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo é porque zoy
inteliente o orque zoy gitano?
- Ezo cabrón, e porque tienes 18 años y está en 3º de Primaria
Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras
su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo
de 9 años se escondió en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a
su amante en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente
diálogo:
El niño: "Está
oscuro".
El amante: "Sí, lo está".
El niño: "Tengo una pelota de baseball".
El amante: "Qué bien"
El niño: "¿Me la quieres comprar?"
El amante: "No, gracias"
El niño: "Mi papá está afuera"
El amante: "Está bien, ¿cuánto quieres?"
El niño: "250 euros"
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el
armario otra vez con el amante y...
El niño: "Está oscuro"
El amante: "Sí, lo está"
El niño: "Tengo un guante de baseball"
El amante: "¿Cuánto quieres"
El niño: "750 euros"
El amante: "Ni hablar, niño, gracias"
El niño: "Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?"
El amante: "Está bien, pero quédate calladito"
Dias después, el papá le dice al niño,
El papá: "Coje tu guante y pelota,
vamos a jugar baseball
afuera."
El niño: "No puedo papi. Los vendí. "
El papá: "¿Por cuanto los vendiste?"
El niño: "1.000 euros"
El papá: "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a
tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas
valen. Te voy a llevar para la iglesia para que
te confieses."
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: "Está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: "No empieces a tocarme los huevos..."
Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros? ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?
Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
40 kilos y 15 años.
Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.
P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor....pero.... tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José...Ni esto es un pesebre!
Una pareja de ancianos discute.
El: Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
-María, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.
- Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigón armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...
Un argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os obispus, as monjas, a os monaguillus a todu mundu.
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad....,y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo..."
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida...
Una pareja que tan solo llevaba
dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el
marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de
parranda, así que le dice a su mujer:
Mi vida, ahorita vengo".
¿Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
¿Quiere cervecita, mi amorcito? "Y en eso abre la puerta de la
nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes:
mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
¡Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que
hasta temblaba de frío.
El marido sorprendido dice:
"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquísimos,
vuelvo enseguida, ¿Si?"
¿Quiere pasaboquitas, mi amorcito?"
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de
pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates,
palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.
Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las
palabrotas y todo aquello..."
¿Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la
puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos malparidos
pasabocas, pero de aquí no sales, hijoputa!
Como te pasas amarmolito, muy bueno :alegre :guay
Jejeje que grande amarmol muy muy bueno
4 chistes cortos :guay
- Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.
.........................................................................
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
.........................................................................
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Imserso
.........................................................................
- Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos
- Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos.
- Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.
- Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar
..............................................................................
- Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
- Tu sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben
-------------------------------------------------------------
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
muy wenos jescri, el d los las croquetas n racimos stá genial, mñn tengo q pedirlas n l super :alegre
Cita de: [Sigma] en 11 de Mayo de 2006, 11:51:48 PM
muy wenos jescri, el d los las croquetas n racimos stá genial, mñn tengo q pedirlas n l super :alegre
pero que no ves que te está engañando?
todo el mundo sabe que las croquetas las venden por litros...
Cita de: amármol en 13 de Mayo de 2006, 08:40:32 AM
Cita de: [Sigma] en 11 de Mayo de 2006, 11:51:48 PM
muy wenos jescri, el d los las croquetas n racimos stá genial, mñn tengo q pedirlas n l super :alegre
pero que no ves que te está engañando?
todo el mundo sabe que las croquetas las venden por litros...
pues yo pense que vivian en manadas! :alegre
Cita de: Trihia en 13 de Mayo de 2006, 11:09:32 PM
Cita de: amármol en 13 de Mayo de 2006, 08:40:32 AM
Cita de: [Sigma] en 11 de Mayo de 2006, 11:51:48 PM
muy wenos jescri, el d los las croquetas n racimos stá genial, mñn tengo q pedirlas n l super :alegre
pero que no ves que te está engañando?
todo el mundo sabe que las croquetas las venden por litros...
pues yo pense que vivian en manadas! :alegre
:pregunta m stais confundiendo.. pero al final no iban n tabletas?? :disimu
Cita de: [Sigma] en 14 de Mayo de 2006, 02:21:14 PM
Cita de: Trihia en 13 de Mayo de 2006, 11:09:32 PM
Cita de: amármol en 13 de Mayo de 2006, 08:40:32 AM
Cita de: [Sigma] en 11 de Mayo de 2006, 11:51:48 PM
muy wenos jescri, el d los las croquetas n racimos stá genial, mñn tengo q pedirlas n l super :alegre
pero que no ves que te está engañando?
todo el mundo sabe que las croquetas las venden por litros...
pues yo pense que vivian en manadas! :alegre
:pregunta m stais confundiendo.. pero al final no iban n tabletas?? :disimu
siii mujer, pero eso es cuando estan amaestradas...en la vida salvaje se mueven en manadas :alegre
PD. dios que lio con los quotes :ko
ayy, gracias ya m kedo más trankila :D.
(Un yerno y una suegra hablando)
-Pinito si usted se muriera, ¿en que animal le gustaria reencarnarse?
Yo? en serpiente mi niño!!!
-(yerno) Pinito no se vale repetir!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
(Un equipo de futbol)
Dice el entrenador: chuten al balon!!!
Y el balon murió de sobredosis!!!
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¿que color sale si le aprietas los huevos a un chino?
Amarillon chillon jejejejejeje
:risa :risa :risa :risa :risa
Muy grandes los chistes jescri jeje como me parto jeje :guay :guay
Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando
de una cuerda a una
rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que
tienen una luz roja
en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este
le dice que quiere
hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo
de dólares. La vieja
mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las
chicas la que más
le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene
alguna enfermedad,
por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que
habían tenido que
ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo
hecho con María
y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba
>
> tan decidido y
>
> tenía dinero, la vieja le dice que María está en el
>
> primer piso. Sube
>
> la escalera arrastrando la rana aplastada.
>
>
> A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga
>
> a la vieja y al
>
> dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué
>
> eligió a la que
>
> estaba enferma.
>
>
> El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a
>
> casa, mis padres
>
> van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
>
> Cuando se hayan ido
>
> lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los
>
> jovencitos y ella
>
> se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
>
> Cuando vuelvan
>
> mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en
>
> el camino lo hará
>
> con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá
>
> vuelva de llevar a
>
> la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella
>
> también se
>
> contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,
>
> el cartero
>
> traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y
>
> también lo
>
> contagiará y ESE,
>
>
> ¡ESE es el hijo de puta al que quiero
>
> joder porque atropelló a mi rana!
desde luego el niño era retorcido :alegre
y bastante!!!! pero d tonto ni un pelo :disimu
Mentalmente estable
Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital,
Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde
permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el
fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heróico de
Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues
consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia; "Alicia, tengo dos noticias para ti.
una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al
meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has
demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por
esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes
abandonar el hospital."
La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste
la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata, momentos
después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho,
Roberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director; "No se colgó él, lo
colgué yo para que se secara."
EL BORRAQUITO
Un borrachito entra en un autobús y empieza a gritar:
¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones!
¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones!
¡Y los que van adelante son todos unos comemierdas!"
El chofer indignado frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran.
El chofer para el autobús, agarra al borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador
"A ver so hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado...¿quiénes son los maricones, los cabrones o los comemierdas?"
Y contesta el borrachito tranquilamente:
"¡Qué coño voy a saber...¡con ese frenazo los has mezclado a todos!"
Jajajajajaja muy bueno Chanquete, estás hecho un crack de los chistes :guay
Ahhhhh son ustedes graaandes, que mañana mas divertida me estan hasiendo pasar.... Incluso desidi alistarme en el foro...
GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL
106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS,
EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su
rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo
hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince
grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para
evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los
Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince
grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que
desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL
MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL
SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN
DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y
NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO
PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE
IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS
NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE
SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA
DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y
DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos
escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora
esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106
de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos
desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterra, de la costa de
Galicia. No tenemos ni puta idea en qué puesto estamos en el ránking de
faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé
la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va
a hostiar contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos
que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince
grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!
Bueniiiiiiiiiiiiiiiiiisiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimooooooooooooooooooo como me he reído, es genial y mas teniendo en cuenta que es verídico. Estos usamericanos se creen los reyes del mundo.
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Si que es bueno si, jajajajajajaja :risa
lo que me he reído :sorpresa :sorpresa :alegre :alegre :alegre :guay :guay
Im-presionante :alegre :alegre
q weno!!! vaya risas :alegre
pos aki os dejo los tipicos chistes cortos:
¿ cual es la diferencia entre ooooooooo y aaaaaaaa ?
unos quince centimetros. ...
Oye pepe tu mujer cuando folla grita.
joder que si grita ay veces que la oigo desde el bar. ...
Una niña sale del colegio y llega a su casa y dice:
papa papa un hombre en la puerta del colegio me decia que si yo se la chupaba me regalaba este collar. ...
¿ en que se parecen los testiculos a los guardaespaldas ?
siempre van al mejor lugar pero nunca pueden entrar. ...
Tres amigas pijas deciden irse juntas de vacaciones, finalmente el lugar de descanso es un crucero por el Nilo. Llegan a El Cairo y suben a la motonave e inmediatamente remontan el Nilo hasta Abu Simbel. Entonces aparecen unos cocodrilos en el río y una de las amigas se cae por la borda al agua. Los cocodrilos toman direccion hacia ella y la otra amiga dice: ¡¡Vaya, que viaje más guai!! ¡¡Hasta los salvavidas son de Lacoste!!
:guay :guay :guay
neo, los chistes de temática variada eh?? :burla :burla
jajaaj, mu weno thehaunted!! q risas!! :alegre
historia de una depilacion
Capítulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan
para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He
decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd
virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de
capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un
foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante
No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con las que me la
meneo llevan el chocho como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a
la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con
TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está
poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el
bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo
TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto
mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el
sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?
Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado,
aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me
acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No
asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que
linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las
nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito
sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor
por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué
impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el
tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas
y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la
panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún
peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha
llegado el otoño? Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se
ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en
intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me
olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona
del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que
utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como
una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago
posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas
nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por
el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a
Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no
me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!
El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la
barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo
"lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora
hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será
todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy
untando crema mientras todo me va escociendo.
Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la
depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el
nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo
anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que
es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que
es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en
los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando
la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería
de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido
las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me
hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo
has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto
que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399,
según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los
huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Capítulo II. Miércoles
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano
en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que
un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado
algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de
hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la
he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de
mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado
contigo".
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el
borde de la cama. No quiero roces...
yo lo hago con cera, queda mejor
jaja, las mujeres seremos complicadas pero los hombres sois.. lo q se dice torpes :burla :burla :burla
DIARIO DE UNA JEFA
Hoy he despedido a mi becario.
ï¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Vereis:
Era mi 37 cumpleaños aquella mañana mi humor no estaba muy bien
que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigï a la cocina para tomar
una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:
"Feliz cumpleaños, querida".
Pero el no me dijo ni buenos dïas...Y me dije a mi misma:
"ï¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarïan".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salï de casa bastante desanimada, pero me sentï un poco
mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:
"Buenos dïas, Sra Perez, "Feliz cumpleaños!" Finalmente, alguien
se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi
despacho, diciendo:
"Sabe Sra Perez...hace un hermoso día y ya que es el día de su
cumpleaños, podiamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos
mucho, y en el camino de vuelta, el propuso:
"Con este día tan bonito, creo que no deberiamos volver a la
oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allï podemos tomar una
copa". Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo
saboreaba un Martini, el dijo:
"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una
ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, el salió del cuarto con una
tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo
el personal de la oficina.
Y todos cantando, "¿Cumpleaños Feliz...!"
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el
sofá del salón...
No somos nadie....
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa Grande Dalai jajaaj :guay :guay
Que risas :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Muy buenos :D. :D. :risa :risa
q wenísimo Dalai!!!!
recuerdo haberlo escuxado hace poco, pero weno, stos d no somos nadie son la lexe q risas m exo yo con ellos!!
:guay :guay
:beso
HERLOCK HOLME Y WATSON
Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus
respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
Watson mira al cielo y dime que ves??
Veo millones de estrellas...
Y eso, que te indica
- volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:
-Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y
potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e
insignificantes.
Meteorologicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
Y a usted que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:
-Watson cada día eres más
gilipollas. Nos han robado la
tienda de campaña
Ja!!!!!!!!!, está buenazo...
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta: "¿qué están hablando de forma tan animada?" "Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush.
"¡Guau!", dice el invitado. "¿Y, cuáles son esos planes?". "Vamos a matar a 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush. El invitado parece confundido. "¿Un... dentista?", dice "¿Por qué van a matar a un dentista?" Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice: "¿Qué te dije?", nadie va a preguntar por los musulmanes".
Jajajajajajajaa le leche es muy bueno Ángel :guay
juas que bueno Negrete muy bueno jajajaa :risa :risa :risa :risa
Sí Angel es buenisimo :sonreir :sonreir :sonreir
si que es bueno Angel :alegre :alegre :alegre :alegre
pero bien mirao , se ajusta a la realidad , porque en una gran mayoria la primera reaccion seria esa.
Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la
oficina, haciendo una pausa, ya sabeis. Y charlando de sus cosas,
hasta que una dice:
-"Me pasa una cosa curiosa con mi Juan, después de hacerle una
mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos, y eso
siempre me ha hecho gracia, por lo curioso.
Interviene otra:
- "de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo... ".
Ambas se quedan mirando a la tercera y la preguntan:
- ¿Y tu Paco?, ¿le pasa lo mismo a él?
Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la
pregunta, se arma de valor y contesta:
- "No sé, yo no hago esas cosas, no me gusta".
Las otras dos amigas, se ríen ante proceder de su compañera y
le dicen:
- "Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lo hagas tú, a
que lo busque por ahí, que nunca se sabe... además, a todos los
hombres les gusta".
La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los
lógicos razonamientos de sus compañeras decide darlas la razón
y practicarle una felación al susodicho Paco.
El lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le
preguntan:
- "Cómo te fue, ¿se lo hiciste?, ¿le gustó?, ¿y a ti?".
Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el
ojo amoratado, de un buen puñetazo o golpe o... lo que sea, pero
estaba claro que el Paco la había pegado una hostia terrible.
Y le preguntan:
-"Pero... ¿qué te ha hecho?, ¿no le gusto?, ¿se la mordiste,
chiquilla?.
Y la pobre mujer contesta:
-No, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó,
lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los huevos y le dije:
"¡anda! Fíjate, tú los tienes calientes, no como Juan y Pedro,
que los tienen fríos después de una mamada"
Joer que risas pobre pardilla :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
:risa :risa muy bueno dalai
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :hablar :hablar
nada , un desagradecido :alegre :alegre :alegre
Cita de: gicu en 21 de Junio de 2006, 04:32:10 PM
nada , un desagradecido :alegre :alegre :alegre
esta como la mía, que anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella." Si me vieses en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
¡Que cabrona!
Cita de: Del Dalai a la Eternidad en 21 de Junio de 2006, 05:19:14 PM
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
Pero te quiere con vida. :guiñar .... le falto estampar el pc :disimu :burla :burla :burla
JEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :guay :burla :guay :burla :guay :burla :guay :burla :guay . MUY BUENOS....
Resulta que el buen señor de la casa, se levanta de la cama a media noche sin hacer ruido, pues su amada esposa se encuentra dormida. A hurtadillas camina por el pasillo hasta llegar al cuarto de María, la empleada doméstica, y quedamente le toca la puerta: "Toc, toc, toc", María se levanta y pregunta despacio: "¿Quién es?", "Soy yo María tu patrón, abreme la puerta María que quiero hacerte el amor, abreme antes de que se despierte mi mujer". María le responde: "No patrón no quiero". Después de tanta insistencia el patrón no logra nada y opta por volver a la cama.
Todas las noches hacía lo mismo, y las negativas de María eran también las mismas, hasta que un día María se hartó, y le dijo al patrón: "Bueno pues, usted y yo nos acostamos; pero antes quiero que me traiga unos análisis de usted donde me asegure que no tiene SIDA u otra enfermedad contagiosa", el patrón sorprendido conciente la reacción de María sin entenderla del todo, acepta.
A la noche siguiente el patrón vuelve, y le toca la puerta a María, ésta antes de abrir le dice: "Trajo lo que le pedí", "Sí, sí, abre ya" responde el señor. María corroborá en los análisis que efectivamente el señor no tiene ninguna enfermedad, y entonces comienza el cortejo y comienzan a tener relaciones sexuales... después de que ambos llegan al orgasmo, el señor le dice a María, "Sabes, me agrada que seas una mujer precavida y que siempre te cuides pidiendo que tus parejas no tengan ninguna enfermedad". María le responde: "Claro que sí señor; y es que a mi el SIDA no me lo pegan dos veces"
que mala leche....
No es vivencia... aclaro... o por lo menos no soy hermafrodita...
Tenía consulta con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma. Una mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio, informándome que mi consulta estaba registrada para ese mismo día a las 9.30 hrs.
Acababa determinar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba lista para comenzar con las tareas del día, eran precisamente las 8.45 hrs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto que perder. Como todas las mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pretendí asearme, pero ésta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha, por lo que entré al baño, me quité el camisón y agarré una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis partes "más íntimas" para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible.
Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio. Estaba en la sala de espera y casi inmediatamente me llamaron para hacer me el examen. Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 1,000 kms. de aquella camilla.
Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo: "Ah, caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!" No entendí el cumplido pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir "¡ah!".
Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente:
Limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc. Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño: "Mamá! ¿Dónde está mi toallita? Le contesté, ¡No sé, pero toma una limpia del closet! Su respuesta me hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso ya que lo que mi hija me contestó fue:"No Mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía mi diamantina, mis brillitos y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar!!"
SONRÍE, LA VIDA ES BELLA. Y MÁS SI TIENES "AQUELLO" BIEN BRILLANTE Y CON ESTRELLITAS DORADAS Y PLATEADAS
jajajajaja q jaladotaaa!!!!!
Cita de: Del Dalai a la Eternidad en 21 de Junio de 2006, 05:19:14 PM
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.
¡Que cabrona!
jajajaj, eso s una mujer con carácter.... x andar toreando :burla :burla :burla
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
..................................................................................................................
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:
- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".
- ¿Doctor y eso qué significa?
- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela
............................................................................................................
-Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan
hinchados y esos dientes tan apretados?
-¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!
...........................................................................................................
-Mamá ¿quien es mi papi?
-No lo sé hijo, eres un bebé probeta
-¿Qué es eso?
-PROBETAntos hombres, que no sé quién es tu papá.
.............................................................................................................
¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor ...
.............................................................................................................
Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!
.............................................................................................................
Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!
............................................................................................................
Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"
"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."
- "¿Y descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que es epiléptica!"
.............................................................................................................
Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro
- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés Sastre otra vez."
- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro.
- "Es que ayer también tuve ganas."
ja ja :gafas
En que se parece la estatua de la Libertad a las mujeres............?
RESPUESTA: En que tienen la cabeza hueca..jajajajaja
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como le podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
" La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El domingo siguiente, el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se paso, pero en efecto, se sintió tan bien, que podría hablar en medio de una tempestad. Su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses.
Al finalizar la misa, ya totalmente relajado en la sacristía, encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Apreciado Padre Gumaro: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi y escuché en el sermón de hoy.
*No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
*Aquella "caseta" como usted la llamó, al lado del altar, es el confesionario y no el baño.
*No debe apoyarse en la imagen de la virgen ni mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12, y no 7, y no eran enanitos.
*Caín asesinó a Abel, no "le partió su madre".
*No se debe referir a nuestro Señor Jesucristo y a sus apóstoles como " J.C. & Company ".
*No se refiera a Judas como " el cabrón lengua larga"
*No debe tratar al Papa por " El Padrino".
*Bin Ladeen no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir, no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar ni mucho menos con un pie sobre la Biblia.
*La Biblia, a propósito, no es ningún "librito bien poca madre".
*Las hostias son para distribuirlas entre los asistentes a la misa. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta.
*Los pecadores van al infierno, no " a chingar a su madre".
*La iniciativa de llamar a los asistentes a la misa para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia......NO!
*El asereje no es un salmo en latín.
*Espero que quede bien claro y no lo vuelva a repetir en la siguiente misa.
ATENTAMENTE
El Arzobispo
P.D. Y aquel sentado en el rincón del Altar, a quien Usted se refirió como " Putin" y " Transvesti con faldita " era yo!
¿Cómo espantan a los niños en Afganistán?
Buuush!!!
Cita de: Ángel Negrete en 23 de Junio de 2006, 08:14:36 AM
En que se parece la estatua de la Libertad a las mujeres............?
RESPUESTA: En que tienen la cabeza hueca..jajajajaja
hummm en peligroso terreno entras, mi audaz amigo... :gafas
Van cinco mujeres en un automovil., Quien Maneja????
-La grua....!!!!! jajajaja
Cita de: DonLogan en 23 de Junio de 2006, 08:21:07 AM
Cita de: Ángel Negrete en 23 de Junio de 2006, 08:14:36 AM
En que se parece la estatua de la Libertad a las mujeres............?
RESPUESTA: En que tienen la cabeza hueca..jajajajaja
hummm en peligroso terreno entras, mi audaz amigo... :gafas
Ya me dio miedo... mejor ahí le dejo... :disimu :disimu :disimu
Cita de: Ángel Negrete en 23 de Junio de 2006, 08:28:15 AM
Van cinco mujeres en un automovil., Quien Maneja????
-La grua....!!!!! jajajaja
Jajajajajajajajaja este me ha gustado, mu weno :guay
¿Por que a las mujeres se les para la regla en edad adulta?
Para dejar sangre para las varices...
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo
compartimento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron,
el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta
a la mujer y le dice:
-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud..
alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de
ojo le dice:
-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que
estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
-¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...
_________________
Cita de: DonLogan en 23 de Junio de 2006, 12:47:51 PM
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo
compartimento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron,
el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta
a la mujer y le dice:
-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud..
alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de
ojo le dice:
-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que
estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
-¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...
_________________
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
:alegre :alegre :alegre :alegre
Muy bueno donlogan
que mala leche....
muy wenos los de don logan y los de angel
Cita de: Ángel Negrete en 23 de Junio de 2006, 08:14:36 AM
En que se parece la estatua de la Libertad a las mujeres............?
RESPUESTA: En que tienen la cabeza hueca..jajajajaja
En que se parecen los hombres a las botellas de cerveza? Del cuello para arriba están vacíos ...
Por qué dios creó primero al hombre? Pues porque de las equivocaciones se aprende ... o porqué primero se hace el prototipo y luego la perfección....
Que hace un hombre con un folio partido en dos? un puzzle ...
Hay miles Angelote :burla :burla :burla
Mu wenos Soraya :risa :risa :risa
Cita de: Soraya en 25 de Junio de 2006, 03:23:01 PM
Hay miles Angelote :burla :burla :burla
¿Cuándo las mujeres se independizaran completamente del hombre? ...cuando los carritos de supermercado tengan motor.
¿Por qué la araña viuda negra mata al macho después de copular? ......para evitar que comience a roncar
¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo? ...porque si fueran todos, sería el infierno.
¿Por qué los hombres prefieren rubias tontas? ....porque buscan compañía intelectual
¿Por qué el psicoanálisis es mas breve para el hombre que para la mujer? ....porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están allí.
¿Cómo logras que un hombre deje de acosarte sexualmente? ....casándote con él.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos..... Esto prueba que los hombres buenos no existen.
¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales? ......CASTRADO
¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebe? ...uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé.
¿Por qué los hombres son como los diplomas? ...porque te tardas años en conseguir uno y una vez que lo tienes no sabes qué hacer con él.
¿Por qué a los hombres les gustan los chistes de tinte machista?.... porque de ilusión también se vive
Seguro que si hay muchos Soraya, y para ambos sexos, jeje!!! :burla :burla
¿En que se parece la mujer y los cepillos de dientes?
Que entre mas más se usan, más se abren las cerdas
¿En que se parecen las mujeres a los paracaidas?
En que nada más sirven cuando están abiertas
María le llama con urgencia a su amigo Pablo con urgencia por teléfono, y le dice: ¿Pablo?, tengo un problema mayúsculo, fijate que he comprado un rompecabezas. Ya tengo más de dos horas y ni siquiera he podido encajar ni una sola pieza; soy una mujer muy tonta, no sé si podrías ayudarme un poquito". Pablo: "Haber dime como es el rompecabezas", María le responde: "Pues tiene muchisímas piezas y el dibujo que se forma en el frente de la caja es el de un gallo que me ha gustado, pero te juro que no encajan las piezas". Pablo: "Bueno María esperame voy a tu casa en 5 minutos" Cuando llega Pablo, comienza a checar el rompecabezas y le dice a María: "Sabes María, este es muy complejo, de verdad que no encajan las piezas". María: "¿Y que me recomiendas que haga Pablo?". Pablo le responde: "Pues primero saca la leche del refrigerador, sirvela en un tazón y ponle los malditos Corn flakes ahi dentro".
Ahhh mujeres!!! :burla :burla :burla
JAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, están buenísimos, pero el último no tiene nada que ver..., mira que hay más chistes feministas que machistas, y entonces sus ilusiones son mayores... :yuju :yuju :yuju
Cita de: Ángel Negrete en 25 de Junio de 2006, 05:18:16 PM
JAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, están buenísimos, pero el último no tiene nada que ver..., mira que hay más chistes feministas que machistas, y entonces sus ilusiones son mayores... :yuju :yuju :yuju
La desaparición de los seres masculinos que no saben dónde está el límite entre la gracia y la incorrección o el mal gusto es una de las utopías más demandadas, pero como la eugenesia todavía no está legalmente permitida tenemos en el archivo unos cuantos chistes para responder. :adios
¿Eso es válido?, ¿tener todo el repertorio a tope?
no sabes tú bien con quien te la estás jugando...
Hace unos pocos días que lo he entendido amármol... :nuse, lo que no me cuadra es como dejaron que ellas se apoderaran del trono :disimu :disimu :disimu, creo que ni hubo resistensia :triste, ni modo... tristemente también me he rendido... :despedida (con ánimos de resurgir otro día con más tiempo) :burla
NO creas, compañero, se podria mantener dura batalla, pero siempre he creido que se cazan mas moscas con miel que con paleta... :gafas
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa el último es bueno jaja
Cita de: DonLogan en 26 de Junio de 2006, 08:19:26 AM
NO creas, compañero, se podria mantener dura batalla, pero siempre he creido que se cazan mas moscas con miel que con paleta... :gafas
Uyyyyyyyyyy, cuidadín que ya tenemos toda la sabiduría y os podría pasar como a Merlín. :disimu
Queres ponerme a prueba, Dulzura? :gafas
Cita de: DonLogan en 26 de Junio de 2006, 11:38:50 AM
Queres ponerme a prueba, Dulzura? :gafas
Creo que se te desenfocó el objetivo :disimu :burla :alegre
Cita de: gicu en 26 de Junio de 2006, 11:44:55 AM
Cita de: DonLogan en 26 de Junio de 2006, 11:38:50 AM
Queres ponerme a prueba, Dulzura? :gafas
Creo que se te desenfocó el objetivo :disimu :burla :alegre
por que lo decis :gafas
Cita de: DonLogan en 26 de Junio de 2006, 11:59:50 AM
Cita de: gicu en 26 de Junio de 2006, 11:44:55 AM
Cita de: DonLogan en 26 de Junio de 2006, 11:38:50 AM
Queres ponerme a prueba, Dulzura? :gafas
Creo que se te desenfocó el objetivo :disimu :burla :alegre
por que lo decis :gafas
porque yo no golpeo mejillas con guante blanco :guiñar :sonreir
Queres decir que preferis la calmada velada de la gente que conversa a la ajetreada sesion de la gente que discute? :gafas
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado. Después de salir de los coches la mujer dice:
Ay Dios, mira nuestros coches, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días. Y el hombre contesta:
Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una señal de Dios.
La mujer continuó:
Y mira, aquí hay otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella y celebremos nuestra buena suerte.
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza con gesto de aprobación. La abre, se toma la mitad y se la devuelve a la mujer, la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la entrega al hombre, y el hombre pregunta:
¿ No lo vas a tomar ?.
Y la mujer responde:
No, yo creo que es mejor que espere a la policía..........
Moraleja:
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS, Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MÁS CALIENTES QUE INTELIGENTES
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa tiene toda la razon
jajaajaj, cabronas no, astutas :burla :burla :burla :burla
Llega el verano, y un malnacido de esos que abundan en el mundo decide deshacerse del perro, y se lo comenta a su mujer:
-Dale, cariño, nos vamos de vacaciones y nos estorba. Lo llevo a las afueras y lo abandono alla, en la naturaleza.
-Haces lo quen queras, pero no me parece bien...
El hombre mete al can en el auto y maneja hasta que sale de la ciudad. Cuando cree estar lo suficientemente lejos lo saca, lanza un palo, el perro corre a buscarlo y el desalmado se marcha a toda prisa.
Cuando llega de vuelta, su mujer esta esperando en el porche, con el perro a sus pies.
-Parece que sabe el camino de retorno-dice ella, sardonica.
-Sera boludo el perro-dice el-MAñana lo llevo mas lejos...
Al dia siguiente, repite la accion, lo monta en el auto, maneja hasta mas lejos que el dia anterior, vuelve a lanzar el palo y se vuelve a marchar. Cuando llega, su mujer se parte de risa, mientras el perro mastica el palo que le lanzo...
-Bueno, si el pelotudo este cree ser mas listo que yo, no sabe con quien esta tratando. Mañana lo llevo bien lejos, busco un bosque y lo dejo en lo mas profundo....
Al dia siguiente repite la accion, salvo que en esta ocasion le coloca la correa y se lo lleva bien dentro del bosque. Cuando encuentra un arroyo le lanza el palo, suponiendo que el agua le hara perder la pista, y sale a correr en direccion contraria. Despues de varios minutos corriendo, se detiene a ver si el can le sigue, y al ver que no es asi, vuelve hacia su coche.... Pero no encuentra el camino. Despues de varias horas, se detiene, se sienta en un tronco de arbol caido, saca el celular y llama:
-Cariño.... Volvio el perro esta vez?
-Recien llega el perrito- dice ella divertida
-Pues pasale el celular, que me he perdido y no se volver.... :gafas
jajaja, q ingenio teneis :burla :burla
1º acto: sale un ciego tratando de ver una película.
2º Acto: sale el mismo ciego tratando de leer un libro.
3º Acto: sale el mismo ciego tratando de ver la televisión.
¿Cómo se llama la obra?... Visión Imposible
1º Acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
2º Acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
3º Acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?... Los pavos rangers
Este se lo dedico a Angel....
Cuando Dios había creado a Adán y Eva dijo: Sólo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipi de pie... Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiii,porfiii!!!!!!!!!! si ??? interrumpió Adán. Me facilitaría la vida substancialmente. Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios: - Cuál es el otro regalo? Dios contestó:
- Cerebro, Eva, cerebro
ha ha ha :gafas
Ja!, y porque a mi? :burla Gracias... JeJe!!!, es bueno, pero no refleja para nada las particularidades humanas del género masculino en la actualidad :disimu, bueno, solo un poco :nuse
El hijo de Bin Laden le entrega las notas a su padre en junio y éste le dice:
-Pero hijo, tienes en todas las asignaturas un 10 ¿cómo reprobaste geografía?
A lo que el hijo contesta:
-Porque me preguntaron cuál era el edificio más alto de EE.UU y yo dije que el Empire State...
A lo que Bin Laden dice:
-Quedate tranquilo hijito, vas a ver que en setiembre apruebas.
:burla
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Ahora que acabaron las elecciones mejicanas, me acorde de esto.... Lo conoces, Angel?
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Encuesta fracasada
•
La ONU decidió hacer una investigación en todo el mundo.
•
Envió una carta a todos los paises con la siguiente pregunta:
•
“Por favor, diga honestamente, cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo” !
•
La investigación fue un gran fracaso ! ¿Sabe por qué?
•
Casi ningún país europeo entendió lo que era "escasez".
•
Los africanos... no sabían lo que era "alimento".
•
Los cubanos, se extrañaron y pidieron mayores explicaciones sobre lo que era “opinión”.
•
Los argentinos,desconocieron el significado de "por favor".
•
Los norteamericanos, no pudieron siquiera imaginar lo que significaba "resto del mundo".
•
El congreso mexicano, está, hasta ahora, debatiendo lo que es "honestamente !” :gafas
otro mas....
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman. :gafas
Don Logan está muy bien tu avatar y tu firma aunque nos gustaría más ver una fotito tuya :guay
Estoy haciendo gestiones para colgar una, de veras... :gafas
Por cierto uno de cine que me acaba de contar un compañero de trabajo:
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Se abre el telón y aparece un alien. Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y aparece el alien y el mago Tamariz. Entonces, el mago le hace un truco al alien, y el alien dice: Beeeeeeeee (sonido de una oveja).
¿Cómo se llama la película?
Alien baló sorprendido del truco
:gafas
Jajajajajajaja muy bueno apañero :risa
Cita de: DonLogan en 05 de Julio de 2006, 01:01:14 PM
Estoy haciendo gestiones para colgar una, de veras... :gafas
Estamos impacientes , que digo están impacientes por esa foto tuya , que yo no eh :disimu :disimu
Cita de: DonLogan en 05 de Julio de 2006, 12:24:43 PM
Ahora que acabaron las elecciones mejicanas, me acorde de esto.... Lo conoces, Angel?
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Encuesta fracasada
• La ONU decidió hacer una investigación en todo el mundo.
• Envió una carta a todos los paises con la siguiente pregunta:
• "Por favor, diga honestamente, cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo" !
• La investigación fue un gran fracaso ! ¿Sabe por qué?
• Casi ningún país europeo entendió lo que era "escasez".
• Los africanos... no sabían lo que era "alimento".
• Los cubanos, se extrañaron y pidieron mayores explicaciones sobre lo que era "opinión".
• Los argentinos,desconocieron el significado de "por favor".
• Los norteamericanos, no pudieron siquiera imaginar lo que significaba "resto del mundo".
• El congreso mexicano, está, hasta ahora, debatiendo lo que es "honestamente !" :gafas
Ahhh, que te puedo decir yo, estamos nadando en la podedumbre a causa de patanes políticos que no saben acatar la decisión de millones de mexicanos, más aún en un país que dice tiene sus bases sutentadas en la democracia. Me da asco la situacíón politica, me da naúseas la gente que lleva las riendas del país (las elecciones fueron el 2 de julio, ya es 5 acá y todavía no tenemos presidente del país, pero dos tipejos ya se autoproclamaron) :abajo Bueno..., para el asco y las naúseas, un buen tequilita... :burla :disimu
1er acto: Un lago con agua envenenada.
2do acto: Llega Shakira y se acerca al agua del lago tocándola con sus manos.
3er acto: El agua ya no está envenenada.
¿Cómo se llamó la obra?: Shakira Curó-esa-agua :burla¿Díganme que lo han entendido? :nuse
Ah ah!, genial director Akira Kurosawa :guiñar
Y muy bueno el chiste :guay
UN NIÑO JODÓN :deses
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario del dormitorio, a ver qué hacen.Inesperadamente, su esposo llega a casa, y ella esconde a su amante en el armario.
El niño tiene ahora compañía, y se produce el siguiente diálogo: El niño: "Está oscuro".El amante: "Sí, lo está".El niño: "Tengo una pelota de beisbol".El amante: "Pues qué bien..."El niño: "¿Me la quieres comprar?"El amante: "No, gracias"El niño: "Mi papá está afuera..."El amante: "Está bien, ¿cuanto quieres?"El niño: "250 €"El amante: "¡Joodeeer!. Bueno, vale ..."
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño vuelve a estar en el armario, con el amante de su madre, y dice:El niño: "Está oscuro"El amante: "Sí, lo está"El niño: "Tengo un guante de beisbol "El amante: "¿Cuánto quieres?"El niño: "750 €"El amante: "Ni hablar, "El niño: "Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?"El amante, refunfuñando: "Está bien, cabroncete, pero quédate calladito..."
Días después, el papá le dice al niño, "Coge tu guante y pelota, que vamos a jugar a beisbol fuera. "El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "El papá le pregunta, "¿Por cuánto los vendiste?"El niño dice, "Por 1.000 €"El papa dice, "Eso es terrible, no debes hacer negocio con tus amigos. Eso es mucho más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia, para que te confieses. "
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó, y manda al niño para el confesionario, cerrando la puerta.El niño dice, "Está oscuro".Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos ..."
:no No entendí... :nuse
Cita de: Ángel en 05 de Julio de 2006, 09:09:22 PM
:no No entendí... :nuse
angel era el sacerdote el que se tiraba a su madre
Ja!, :alegre no acabé de entender, pero estoy cagado de la risa :guay , Je!!!, bien...
Recien leo esto, y pense en colocarlo aca, que le va muy bien...
Leanlo, merece la pena :gafas
Estilos de Cine:
Idea original
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darle una alegría y habla con una amiga para que se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta. El hijo se acaba enamorando de la chica y se casa con ella.
Version 'Priscila, reina del desierto'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darle una alegría y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta pensando que su hijo tiene novia formal. El amigo del hijo se acaba operando y se casan.
Version 'Walt Disney'
Una viuda está a punto de morir. Cantan una canción. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. Cantan una canción. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Cantan una canción. Decide matarla de un disgusto y se lia con un cuarentón. Cantan una canción. La madre contraataca y se cepilla al cuarentón. Cantan una canción. El hijo se muere, por maricon, y la madre y el cuarentón se casan y viven felices durante muchos años. Cantan una canción.
Version 'Romeo y Julieta'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide matarla de un disgusto y se lia con un cuarentón. La madre contraataca y se cepilla al cuarentón. El hijo se suicida. La madre se suicida. El cuarentón se suicida.
Nota: Si se añadieran canciónes, la Version pasaria a denominarse 'West Side Story'.
Version 'La matanza de Texas'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven solo la aguantaba por su dinero. Decide matarla y la mata con una motosierra. Luego se refugia en una cabaña en el bosque y mata a cinco o seis chicas ligeras de ropa.
Version 'Un tranvía llamado Deseo'
Una viuda sureña está a punto de morir. Su mayor deseo es cepillarse a su hijo. El joven es gay y esta enamorado del aparcero de la finca, aunque su madre no lo sabe. El aparcero es del Ku Klux Klan y se dedica a quemar a negros en sus ratos libres. En un descuido con la gasolina, quema al muchacho. La madre se entera de todo y se enamora del aparcero. Se casan y son muy desgraciados.
Version 'Woody Allen, de las divertidas'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es ir a Disneylandia en patinete. El problema es que le falta una pierna y no puede darse impulso. El hijo decide llevarla en coche. Se equivocan de camino y aparecen en medio de una manifestacion de trabajadores del metal. Los sindicalistas piensan que es una infiltrada de la patronal y la toman como rehén. El hijo se da a la bebida y acaba en una cafetería de carretera, donde conoce a Molly, una camarera de ciento cincuenta kilos. Se casa con ella y muere aplastado la noche de bodas.
Version 'Woody Allen, de las serias'
Una viuda está a punto de morir. Se muere, y el resto de la pelicula es en blanco y negro, con la madre hablando de cosas serias con la Muerte.
Version 'Almodovar'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Quiere darle una alegría y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre sospecha algo (el amigo se olvidó afeitarse el bigote) y decide seguirles. Para pasar desapercibida, simula su muerte, se hace pasar por travesti y participa en un espectáculo de transformismo. Se convierte en la reina de la noche imitando a Betty Misiego e inicia giras por España y Japón. En Yokohama se enamora de un industrial japonés que resulta ser quien introdujo (y nunca mejor dicho) a su hijo en el mundo de la homosexualidad. Despechada, mata al industrial, aunque lo hace de tal forma que parece que se ha hecho el harakiri, y vuelve a España tras haberse hecho la estética. Alli se entera de que su hijo ha abierto un club y pide trabajo. El muchacho la contrata, sin sospechar nada, ya que piensa que un travesti japones dará clase al espectáculo. Tras un mes de éxito y en medio de una canción de Marisol, la madre lo confiesa todo. El amigo del bigote mata al hijo y se casa con la madre.
Version 'Porno heterosexual'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay y su madre lo sospecha. Contrata a cinco o seis mujeres de 'virtud negociable' y se ponen a follar como locos.
Version 'Porno homosexual'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, visita el bar 'La Ostra Azul' con unos amigos y se ponen a follar como locos.
Version 'Destape'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, la madre lo sospecha y contrata a Ozores para que haga de psicólogo. Tras enseñarle a varias chicas en ropa interior, el hijo decide probar y se lía con la mujer de Ozores. Ozores se lía con la madre del muchacho. Se casan las dos parejas.
Version 'Francisco Franco (dictador)'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay y muere fusilado.
Version 'Cine sobremesa Tele5'
Una viuda está sana como una rosa. Llega a un hospital a donar sangre y, por un error medico, la operan de la prostata y coge una infeccion mortal. Su hijo, tras dos intentos de suicidio, rompe con la novia, y solo encuentra consuelo en ese vecino tan simpatico que de pequeño le sentaba en sus rodillas y le hacia cosquillas. La madre se muere, el hijo se suicida y el vecino es detenido por abusos deshonestos.
Version 'Cinema Verite'
Una viuda muy pobre, muy pobre esta a punto de morir. No tienen dinero para medicinas, y su hijo no tiene más remedio que protituirse para conseguirlo. Conoce a un mecenas rico y empieza a llegar el dinero para las medicinas. La madre sospecha algo, y piensa 'Antes muerta que con un hijo maricón'. Ella dice que ya está bien y deja de tomar las medicinas. Se muere y el hijo abandona al mecenas. "Solo me querías por mi dinero" dice, antes de quitarse la vida. En la última escena (como en todas las películas italianas) se ve la lluvia y al hijo, andando por la calle, con una maleta vieja atada con un cordel. FINE.
Version 'Thelma y Louise'
Una viuda está a punto de morir. Como ni su marido ni su hijo le han dejado nunca salir de casa, decide escaparse. El hijo la persigue por los EE.UU y todos tienen muchas aventuras y emociones. Al final, la madre se sube a un ala delta y se tira por un barranco.
Version 'David Lynch'
Una viuda está a punto de morir. Una cerilla arde. Un hombre tuerto llega. Un gigante dice cosas raras. La viuda come pastel y bebe café. Un fogonazo de luz. Llega un circo a la ciudad. Un apagon. La viuda sentada al piano, llorando. Se ve un pajaro. El hombre tuerto toma café en el salon de la viuda. El piano aparece en el rio, envuelto en plastico, y con una carta debajo de una tecla. Llega un agente del FBI. El payaso del circo aparece asesinado, asfixiado con su propia peluca. El agente del FBI se enamora de una profesora del colegio. Desaparece el microondas de la cafétería. El gigante toma pastel con la maestra. La viuda desaparece. Desaparece el café. Aparece la viuda, que ha perdido la memoria. La maestra tiene una visión, donde una ficha de domino dice "Los microondas no son lo que parecen". Se acaba el capitulo, que ha batido todos los records de audiencia.
angel, el truco esta aqui
Cita de: chanquete en 05 de Julio de 2006, 08:26:18 PM
UN NIÑO JODÓN :deses
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario del dormitorio, a ver qué hacen.Inesperadamente, su esposo llega a casa, y ella esconde a su amante en el armario.
El niño tiene ahora compañía, y se produce el siguiente diálogo: El niño: "Está oscuro".El amante: "Sí, lo está".El niño: "Tengo una pelota de beisbol".El amante: "Pues qué bien..."El niño: "¿Me la quieres comprar?"El amante: "No, gracias"El niño: "Mi papá está afuera..."El amante: "Está bien, ¿cuanto quieres?"El niño: "250 €"El amante: "¡Joodeeer!. Bueno, vale ..."
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño vuelve a estar en el armario, con el amante de su madre, y dice:El niño: "Está oscuro"El amante: "Sí, lo está"El niño: "Tengo un guante de beisbol "El amante: "¿Cuánto quieres?"El niño: "750 €"El amante: "Ni hablar, "El niño: "Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?"El amante, refunfuñando: "Está bien, cabroncete, pero quédate calladito..."
Días después, el papá le dice al niño, "Coge tu guante y pelota, que vamos a jugar a beisbol fuera. "El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "El papá le pregunta, "¿Por cuánto los vendiste?"El niño dice, "Por 1.000 €"El papa dice, "Eso es terrible, no debes hacer negocio con tus amigos. Eso es mucho más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia, para que te confieses. "
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó, y manda al niño para el confesionario, cerrando la puerta. El niño dice, "Está oscuro".Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos ..."
Cita de: DonLogan en 06 de Julio de 2006, 04:09:03 PM
Version 'Porno homosexual'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, visita el bar 'La Ostra Azul' con unos amigos y se ponen a follar como locos.
guiño a "loca academia de policias" bailemos el bimbó... (http://www.denkinews.org/Foros/Smileys/default/liebe_machen.gif)
Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo, el DIU).
-¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
-Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín!
-¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
-Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
-Ejemm...esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
-Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y..
-No, mire señorita, cálmese, cálmese........................... no creo que a usted le convenga la T de cobre.
-¡Fiuuu...! ¿No?
-No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
jeje, vaya dos patas pa un banco jejej
Muy bueno jescri :alegre :alegre :alegre :alegre
un matrimonio en la cama haciendo uso de él (para que nos entendamos, pegando un polvo)
se oye un ruido y l amujer dice
- mi marido! corre a esconderte
el tio pega un bote y sale corriendo, cuando llega a la puerta, se para, se gira, la mira y le dice
- que hijadeputa...
a lo que ella contesta
- que hijodeputa tú, que has salido corriendo :yuju :yuju :yuju
vaya dos patas pa un banco jejeje :pregunta
Cita de: amármol en 24 de Julio de 2006, 12:09:42 PM
un matrimonio en la cama haciendo uso de él (para que nos entendamos, pegando un polvo)
se oye un ruido y l amujer dice
- mi marido! corre a esconderte
el tio pega un bote y sale corriendo, cuando llega a la puerta, se para, se gira, la mira y le dice
- que hijadeputa...
a lo que ella contesta
- que hijodeputa tú, que has salido corriendo :yuju :yuju :yuju
No entendí... :disimu
mira la letra en negrita
Cita de: amármol en 24 de Julio de 2006, 07:33:43 PM
mira la letra en negrita
Ja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, esta buenazo, Jajajajajajaj!!! ya le entendí... Jejeje!!! :guay
ahi esta el truco, por eso lo remarqué
Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la
oficina, haciendo una pausa, ya sabeis. Y charlando de sus cosas,
hasta que una dice:
-"Me pasa una cosa curiosa con mi Juan, después de hacerle una
mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos, y eso
siempre me ha hecho gracia, por lo curioso.
Interviene otra:
- "de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo... ".
Ambas se quedan mirando a la tercera y la preguntan:
- ¿Y tu Paco?, ¿le pasa lo mismo a él?
Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la
pregunta, se arma de valor y contesta:
- "No sé, yo no hago esas cosas, no me gusta".
Las otras dos amigas, se ríen ante proceder de su compañera y
le dicen:
- "Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lo hagas tú, a
que lo busque por ahí, que nunca se sabe... además, a todos los
hombres les gusta".
La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los
lógicos razonamientos de sus compañeras decide darlas la razón
y practicarle una felación al susodicho Paco.
El lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le
preguntan:
- "Cómo te fue, ¿se lo hiciste?, ¿le gustó?, ¿y a ti?".
Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el
ojo amoratado, de un buen puñetazo o golpe o... lo que sea, pero
estaba claro que el Paco la había pegado una hostia terrible.
Y le preguntan:
-"Pero... ¿qué te ha hecho?, ¿no le gusto?, ¿se la mordiste,
chiquilla?.
Y la pobre mujer contesta:
-No, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó,
lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los huevos y le dije:
"¡anda! Fíjate, tú los tienes calientes, no como Juan y Pedro,
que los tienen fríos después de una mamada"
a quien se le ocurre...
Esto es un autobús repleto de viejos y viejitas, en un viaje
del Inserso.
Una viejita le toca el hombro al chofer y le ofrece un buen puñado
de cacahuetes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y
se los come con agrado.
Cinco minutos después la abuelita repite, el chofer vuelve a
agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos
diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes
pero usted no cree que a lo mejor a sus cuarenta amigos y amiguitas
también les apetecerían unos pocos?
A lo que responde la abuelita:
No joven, no tenemos dientes para masticar los conguitos, nosotros
solo chupamos el chocolate que los recubre.
-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
-¿ Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...?
Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo...
-¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?
¿Tan difícil es poner una argolla nueva?
-¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen:
¿Para que te has gastado el dinero??
- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas?
¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
-¿Por qué los lobos aúllan a la Luna?
¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
-¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
-¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
-¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe?
Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez dentro.
-¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo?
¿Qué pasa,que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender?
"Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que lo tiren a la basura.
-¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor??
Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos ¿no?
-¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos?
¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
-¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa?
Tú tira una mariposa al agua, ya verás que bien nada.
-¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos?
Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal.
-¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"?
Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
Cita de: chanquete en 31 de Julio de 2006, 07:50:30 PM
Esto es un autobús repleto de viejos y viejitas, en un viaje
del Inserso.
Una viejita le toca el hombro al chofer y le ofrece un buen puñado
de cacahuetes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y
se los come con agrado.
Cinco minutos después la abuelita repite, el chofer vuelve a
agradecerle el gesto y se come sus cacahuetes.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos
diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes
pero usted no cree que a lo mejor a sus cuarenta amigos y amiguitas
también les apetecerían unos pocos?
A lo que responde la abuelita:
No joven, no tenemos dientes para masticar los conguitos, nosotros
solo chupamos el chocolate que los recubre.
que panzá de conguitos sin chocolote :D.
Cita de: vardetrolla. en 31 de Julio de 2006, 07:59:11 PM
-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
-¿ Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...?
Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo...
-¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?
¿Tan difícil es poner una argolla nueva?
-¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen:
¿Para que te has gastado el dinero??
- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas?
¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
-¿Por qué los lobos aúllan a la Luna?
¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika?
-¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
-¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?
-¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe?
Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez dentro.
-¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo?
¿Qué pasa,que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender?
"Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que lo tiren a la basura.
-¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor??
Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos ¿no?
-¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos?
¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
-¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa?
Tú tira una mariposa al agua, ya verás que bien nada.
-¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos?
Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal.
-¿Por qué siempre se dice: "Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida"?
Pues claro, lo que tardas en fumártelo.
Que razón llevas Varde... muy buenos... :guay
No sé si ya stará puesto, pero ahí va :guiñar
TARZAN Y JANE HACEN LA COLADA
Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo,
Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño
pequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto
que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es
lavar tu trapito en la lavadora.
Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando
Jane logró respirar dijo:
- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos
porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.
Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió:
¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!
Muy bueno Sigma :beso
y dsps le ponían d tonto.. jejej :beso
desde luego Tarzan se oleria que luego vendrian :
¡ nó , me duele la cabeza ó tengo mucho sueño, mañana que hoy estoi muy cansasa.......etc. :D. :D. :D.
Cita de: chanquete en 01 de Agosto de 2006, 06:28:33 PM
desde luego Tarzan se oleria que luego vendrian :
¡ nó , me duele la cabeza ó tengo mucho sueño, mañana que hoy estoi muy cansasa.......etc. :D. :D. :D.
jjajaja, pero jane ya le avisó q no se puede lavar l trapito todos los días q sino se gasta... :burla
Vaya con el Tarzán, de tonto ni un pelo si que ha aprendio rapido :burla :burla
no es exactament un chist, pero fijo q os hace gracias, y a algún asturiano más, pq la verdad sq x ejemplo pa mi zona la mayoría d estas expresiones se dicen ejejeje :inocente
DICCIONARIO CASTELLANO -ASTURIANO - LIBRU PA ENTENDESE CON LA XENTE
1.POR FAVOR, ¿ TENDRÍAS LA AMABILIDAD DE APARTARTE? - QUIES QUITATE OOOH?
2.¿PODRÍAS EXPLICÁRMELO OTRA VEZ? - CAGUN MI MANTU NUN 'TIENDU NA!
3.¿QUÉ SUCEDE? - ¿ QUE YE OH?
4.ME DEJAS ASOMBRADO CON TU EXPLICACIÓN- REDIOS LO Q ME TAS CONTANDO FIU
5.ANIMO, ACELERA, YA QUEDA POCO - QUIES DAI JOE...!! o DAI DAI!!
6.¿POR QUÉ DICES ÉSO? - ¿QUÉ YE LO QUE ME TAS CONTANDO OH??
7.NO ENTIENDO LO QUE DICES - QUE BABAYAES ME CUENTES OH??
8.ME ACABO DE GOLPEAR LOS DEDOS CON EL MARTILLO - CAGÜENDIÓS !! O CAGON LES PITES DE GRAO!!!
9.¿A QUÉ SE DEBE ESA IDEA ? - A TI QUIEN CONTOTE ESA XILIPOLLEZ
10.VAYA SEÑORITA TAN INTERESANTE - PILLOTE Q T ESCALABRO DEL CULU P'ARRIBA ! O VA WAJA MAS BIEN PA'L GUELLU!
11.BUENO, HA SIDO UN PLACER HABLAR CONTIGO - ALA A CASCALA X AI! A TOMAR VIENTU
12.¡QUÉ CONTRATIEMPO ! -YA METIMOS LA PATA'N EL TIESTU!
13.YA TE LO HE DICHO - DIJETELO YO!!
14.¡QUE SE ME CAE ! - TOY VIENDOLU'N EL SUELU !
15.LIMPIO Y RELUCIENTE - VA CEGATE'L GUEYU
16.¡QUE CHICA TAN ORDENA Y LIMPIA ! - VA CEGAME EL GUEYU LA WAJA ESTA!!!
17.SE HA CAÍDO RODANDO POR LA MONTAÑA - MIALU COMO RUEDA
18.TODAVÍA - Q YE Q TOVIA NO OH??
19.SIGUE RECTO HASTA EL FINAL - TOTIÉSÓ
20.¡OIGA, JOVEN POR FAVOR ! - AH WAJEEEE ESTI COSU COMO YE OH?
21.TENGO PROBLEMAS ESTOMACALES - ATRAGANTARONSEME LES FABES
22.LE METÍ UN GOL ENTRE LAS PIERNAS - VA CAÑU
23.ACORTAR COGIENDO UN ATAJO - TIRAR POR LA CALEYA P'ALANTE
24.PERSEGUIR A ALGUIEN CON AVIESA INTENCIÓN - ENCALEYALU
25.¡DÉJAME EN PAZ O TOMO MEDIDAS ! - VOY SACATE UN GUEYU Y VOY MEATE EN LA CUEVA PA Q T'SCUEZA
26.ESTAS PIPAS ESTAN PASADAS - DIOS!!! TAN PA Q SE TE ATRAGANTEN LES FABES!!!
27.LA LLUVIA ME HA CALADO HASTA LOS HUESOS - TOY MOLLAU HASTA'L GARGÜEYU
28.ENCONTRARSE A UN AMIGO Y CHARLAR CON ÉL - TOPEME CON XUANIN!!
29.HACE MUCHO FRIO - FAI UN CUTU Q ESCARBAYA EL PEYEYU!
30.A LA ALTURA DEL OMBLIGO - A LA ALTURA'L FURACU
31.¡ÉCHAME MUCHA AZUCAR AL CAFÉ ! - ECHAI PABAJOOO....... O MANDETE PARAR?? POS SIGUE
32.¡PERO MUJER !, ¡ DALE VUELTAS AL CAFÉ! - PERO AH FIA! MENEALU CON GARBU OH!
33.ENCENDER LA LUZ - DAI LUMBRE
34.RECOGER LA MESA - A DESCANSAR LES FABES
35.PARECES ESTAR ENCOGIDO DE FRIO -TAS COM'UN PITU CALEYA!
36.A QUE TE SACUDO - DOITE Q TE REVIENTO EH?? O PEGOTE UN MOQUETON....Q T CIEGO!!! O VO DATE, etc etc...
37.¿DÓNDE VAS ?, ¿ DÓNDE ESTAN ? - P'ANDE VAS OH, VISTELOS?
38.¡MAMA !, ¡ ESTAS SACANDO MUCHA COMIDA! - MA, Q LLENA MAS EL GUEYU Q'EL BUTIEYU....
39.ESE ARGUMENTO CORROBORA LO QUE HE DICHO YO- DIJETELO Y NUN FICISTE CASO
40.TIENE UN IDILIO CON UNA CHICA - TA ARREXUNTANDO LES MEADERES
41.¡MIRA QUE LE GUSTA CURIOSEAR ! - MIRA Q YE MARUXA
42.YA NO VOY A IR CONTIGO NUNCA MÁS - YA NUN T'ARREJUNTO O A TOMAR POL CULO
43.ME VOY A MEAR - VOY ECHAR UN MESHIU O VOY MESHIAR LA SIDRINA
44.MUESTRA DE ASOMBRO Y ESTUPEFACCIÓN - BA BA!!
45.ESTO YA QUEDA PARA SIEMPRE - YA TA
46.MIRA QUE SEÑOR MÁS ALAGADOR - YERA MAJU'L PAISANU!!
48.¡ME CAGO EN DIEZ ! - CAUN DIEZ.......
50.ME GUSTA MUCHO EL POLLO - GUSTAME'L PITU CALEYA QUE NO YE NORMAL
51.IR EXPRESAMENTE A HACER ALGO - DIR PA ESO
52. NO TE APOYES AHÍ - NUN TE FITES AHI
53.CUBO - CUENCU
54.RECOGEDOR - COSU PA ARREXUNTAR LA MIERDA
55.SACAPUNTAS - TAJALAPIZ
56.MOJAR - CHISCAR
57.EL MUSLO DEL POLLO - LA PATA'L PITU
58. CUANTO TIEMPO - CAGUN MA NUN TE RECORDABA ASI!!
59. ME HAS OFENDIDO - YE PA COGER Y DEJAR DE HABLATE
60. TE PUSE LOS CUERNOS - VAS RAYAME'L TECHU...
61. VOY MUY HEBRIO - VA PEU Q LLEVO
62 CAER MAL A ALGUIEN - ENTRAR POL GUEYU IZQUIERDU
63 HAY Q DEJAR DE TOMAR SIDRA - (NO EXISTE)
64 ARRIBA ASTURIAS - PUXA ASTURIES!!!!!! :yuju :yuju :yuju
:beso
:alegre :alegre :alegre
y yo creía que se hablaba mal en la zona chanante...jajajaja, pero ya leo, ya, ajajajaja, muy divertido el texto Sigma :guay
Pos yo no entendí na' de na' :no
El de tarzan & Jane no está mal :D.
Cita de: gicu en 21 de Agosto de 2006, 09:10:50 PM
:alegre :alegre :alegre
y yo creía que se hablaba mal en la zona chanante...jajajaja, pero ya leo, ya, ajajajaja, muy divertido el texto Sigma :guay
jajaja, con acento es más divertido jejeje y sin duda l mejor s éste --->
63 HAY Q DEJAR DE TOMAR SIDRA - (NO EXISTE)
Cita de: Ángel en 21 de Agosto de 2006, 09:12:32 PM
Pos yo no entendí na' de na' :no
uy.. sq s bastante complicado, pero weno no tiene muxa ciencia, son las expresiones castellanas, pero traducidas al asturiano (lengua q se habla n Asturias), vamos q somos muy complicaos :burla :burla
me parecía oir hablar a un amigo de ribadeo :sorpresa :sorpresa :sorpresa
Cita de: [Sigma] en 21 de Agosto de 2006, 09:22:36 PM
Cita de: Ángel en 21 de Agosto de 2006, 09:12:32 PM
Pos yo no entendí na' de na' :no
uy.. sq s bastante complicado, pero weno no tiene muxa ciencia, son las expresiones castellanas, pero traducidas al asturiano (lengua q se habla n Asturias), vamos q somos muy complicaos :burla :burla
Vaya, que raro, es un léxico muy particular... que no entinedo en lo más mínimo -se me hace más sencillo de leer y traducir el portugués- ¿una pregunta? pero de verdad así hablan todos ¿o solo son expresiones coloquiales de uso frecuente?
nono, no todos hablan así, son expresiones, pero q no todo el mundo utiliza, son más frecuentes en las zonas más cerradas de Asturias, donde se habla muxo más asturiano q castellano, en la zona centro se habla más castellano y según te vas alejando del centro se van adoptando palabras asturianas, la verdad es q se habla todo mezclado, pero weno, hay expresiones q se usan mucho (QUE YE OH?; CAUN DIEZ......., TAJALAPIZ, CUENCU...), y otras por ejemplo apenas se oyen
espero q te lo haya aclarado un poco :guiñar
TAJALAPIZ, :pregunta
CUENCU :pregunta
:alegre
la d tajalápiz s una q choca muuxo muuxo, pq ad+ akí tenemos tanta costumbre d decir lo de "pásame l taja" q cuando das con alguien d fuera t pone una cara como diciéndot "q m estás llamando??" pero s muy curiosa la palabreja jejeje :alegre
la mejor, la 63, sin duda; aunque yo la traduciria como eso ye pecau; mas o menos, no?
Cita de: amármol en 22 de Agosto de 2006, 09:05:33 AM
la mejor, la 63, sin duda; aunque yo la traduciria como eso ye pecau; mas o menos, no?
mujy bien mamarmol ya te puedes venira Asturias jejejjee.
Y como bien dice sigma el asturianao ye una lengua mas que no esta considerada oficial porque en asturias nos marginan, ya que para nada es un dialecto sino una lengua mas, pero dejando el politikeo y demas es una lengua muy guapa que no se utiliza nada mas que en lso sitios mas cerrados de asturias, aunque hay expresiones y palabras que se utilizan vayas donde vayas, como porra(chupa-chups),guaje(chico),tajalapiz,cuencu,caun mi mantu, etc...
Cita de: NeoLink en 22 de Agosto de 2006, 01:00:26 PM
Cita de: amármol en 22 de Agosto de 2006, 09:05:33 AM
la mejor, la 63, sin duda; aunque yo la traduciria como eso ye pecau; mas o menos, no?
mujy bien mamarmol ya te puedes venira Asturias jejejjee.
Y como bien dice sigma el asturianao ye una lengua mas que no esta considerada oficial porque en asturias nos marginan, ya que para nada es un dialecto sino una lengua mas, pero dejando el politikeo y demas es una lengua muy guapa que no se utiliza nada mas que en lso sitios mas cerrados de asturias, aunque hay expresiones y palabras que se utilizan vayas donde vayas, como porra(chupa-chups),guaje(chico),tajalapiz,cuencu,caun mi mantu, etc...
yo sigo con la intriga de saber lo que significa
tajalapiz :ko :D.
En eso es en lo que canta El Koala??? :gafas
Cita de: DonLogan en 22 de Agosto de 2006, 01:40:40 PM
En eso es en lo que canta El Koala??? :gafas
:risa :risa :risa :risa
No, lo del Koala es otra cosa :vomitar
Cita de: gicu en 22 de Agosto de 2006, 01:35:48 PM
yo sigo con la intriga de saber lo que significa tajalapiz :ko :D.
Cita de: [Sigma] en 21 de Agosto de 2006, 09:04:29 PM
53.CUBO - CUENCU
55.SACAPUNTAS - TAJALAPIZ
:disimu :disimu
Cita de: athelas en 22 de Agosto de 2006, 02:08:39 PM
Cita de: gicu en 22 de Agosto de 2006, 01:35:48 PM
yo sigo con la intriga de saber lo que significa tajalapiz :ko :D.
Cita de: [Sigma] en 21 de Agosto de 2006, 09:04:29 PM
53.CUBO - CUENCU
55.SACAPUNTAS - TAJALAPIZ
:disimu :disimu
Na , si es que cuando una está espesa , lo está. :vergüenza
Gracias querida :guiñar
a mandar, chata :beso
uy, ahora vais a salinos todos un pukitín asturianos :burla :burla :beso
Cita de: [Sigma] en 22 de Agosto de 2006, 04:05:56 PM
uy, ahora vais a salinos todos un pukitín asturianos :burla :burla :beso
¿¿Qué ye lo que me tas contando, oh??
Cita de: athelas en 22 de Agosto de 2006, 04:30:27 PM
Cita de: [Sigma] en 22 de Agosto de 2006, 04:05:56 PM
uy, ahora vais a salinos todos un pukitín asturianos :burla :burla :beso
¿¿Qué ye lo que me tas contando, oh??
:risa :risa :risa :risa
Cita de: athelas en 22 de Agosto de 2006, 04:30:27 PM
Cita de: [Sigma] en 22 de Agosto de 2006, 04:05:56 PM
uy, ahora vais a salinos todos un pukitín asturianos :burla :burla :beso
¿¿Qué ye lo que me tas contando, oh??
jajajajaj :risa :risa muuu weno jefa mu weno :guay
Cita de: [Sigma] en 21 de Agosto de 2006, 09:59:51 PM
nono, no todos hablan así, son expresiones, pero q no todo el mundo utiliza, son más frecuentes en las zonas más cerradas de Asturias, donde se habla muxo más asturiano q castellano, en la zona centro se habla más castellano y según te vas alejando del centro se van adoptando palabras asturianas, la verdad es q se habla todo mezclado, pero weno, hay expresiones q se usan mucho (QUE YE OH?; CAUN DIEZ......., TAJALAPIZ, CUENCU...), y otras por ejemplo apenas se oyen
espero q te lo haya aclarado un poco :guiñar
Para cuando vaya a Asturias y de repente no entienda lo que me dicen, sabré que me estoy alejando del centro sin necesidad de ver el mapa :disimu Otra pregunta, pero no para tí Sigmita, sino para todos los demás que han leído tu lenguaje asturiano... entienden todo lo que escribió?... parecerán babosas mis preguntas, pero veo que le hilan secuencia a sus palabras sin dificultad... :vergüenza
Cita de: Ángel en 22 de Agosto de 2006, 11:54:54 PM
Para cuando vaya a Asturias y de repente no entienda lo que me dicen, sabré que me estoy alejando del centro sin necesidad de ver el mapa :disimu
nos avisas antes, y así ya tienes guías y traductores :guiñar
Cita de: [Sigma] en 23 de Agosto de 2006, 12:02:33 AM
Cita de: Ángel en 22 de Agosto de 2006, 11:54:54 PM
Para cuando vaya a Asturias y de repente no entienda lo que me dicen, sabré que me estoy alejando del centro sin necesidad de ver el mapa :disimu
nos avisas antes, y así ya tienes guías y traductores :guiñar
Pos quien sabe pa'a cuando, puede ser: Un día de estos, El día menos pensado o El día después de mañana... Je!!!, dejáme seguir acumulando millas y quizá me alcance para España... :burla
pos si venes habra dos asturianos dispuestos a pagarte unas sidrinas y unas cervezas
acumula acumula que yo ya stoy reservando mesa :guiñar
Cita de: NeoLink en 23 de Agosto de 2006, 12:33:46 PM
pos si venes habra dos asturianos dispuestos a pagarte unas sidrinas y unas cervezas
¿Sidrinas es sidra? Hace siglos que no la pruebo, ni siquiera recuerdo si me gustó :vergüenza ...pero las cheves bienvenidas... :guay
sí, sidrinas es el diminutivo d sidras :D.
ajaj, fijo q t gustó hombre (nada mejor q volver para recordarlo :guiñar), pero lo mejor d todo sq si no t lo dijeron, recordarás q stando sentado pensarías ¿y sto lleva alcohol? y a la hora d levantarte dirías "joder con la sidrina, y eso q no llevaba alcohol!" :burla :burla
Je Ok... todo sea por quedar mareado!!! :beber Acá la sidra solo es para Navidad o Año Nuevo... de hecho es raro encontrarla en otra época del año en tiendas y supermercados -por lo menos en provincia-.
el truco para que guste la sidra es escanciarla bien; al contrario totalmente que la cerveza
cuanto mas separados esten la botella y el vaso, mejor sabrá la sidra
(http://www.llanesnet.com/especiales/sidra/tomandosidra.jpg)
esta calro que la sidra tiene que ser natural y como bien dice amarmol tiewne que estar separada del vaso a la hora de escanciar. y que pegue bien en el vaso, pero en el vaso se hecha muy poco solo el culo dle vaso pro eso se llaman culines de sidra
Cita de: NeoLink en 24 de Agosto de 2006, 12:35:13 PM
esta calro que la sidra tiene que ser natural y como bien dice amarmol tiewne que estar separada del vaso a la hora de escanciar. y que pegue bien en el vaso, pero en el vaso se hecha muy poco solo el culo dle vaso pro eso se llaman culines de sidra
Siempre me ha llamado la atención ese tema, por qué se hace así, desde tan alto, y por qué tan poca cantidad? :sorpresa
Me encanta ese ritual, pero debe ser muy complicao acertar dentro del vaso no?
es para que se oxigene en le proceso y coja las burbujitas, si se echara mas, la misma sidra impediria la formacion de las burbujas
ademas no hay que apurar el vaso; normalmente se comparte con mas gente y el ultimo sorbo sirve para "limpiarlo" antes de pasarselo al siguiente
Cita de: amármol en 24 de Agosto de 2006, 03:44:35 PM
es para que se oxigene en le proceso y coja las burbujitas, si se echara mas, la misma sidra impediria la formacion de las burbujas
ademas no hay que apurar el vaso; normalmente se comparte con mas gente y el ultimo sorbo sirve para "limpiarlo" antes de pasarselo al siguiente
Ahora la receta de la Fabada , Amarmol, que te veo muy puesto :disimu
gracias :guiñar
Ya te digo, me sorprendió que supiera ese dato de limpiar el vaso. Ahora cuéntanos, tenías asturianos de compañeros de mili, a que si? :alegre
¿Qué son ustedes? ¿Catadores de vinos? Je!!!, muy buena explicación, gracias... ya tengo tema de conversación para mi próxima Navidad... e intentaré hacerme el experto sirviéndola... :guay
Cita de: Ángel en 24 de Agosto de 2006, 04:46:04 PM
¿Qué son ustedes? ¿Catadores de vinos? Je!!!, muy buena explicación, gracias... ya tengo tema de conversación para mi próxima Navidad... e intentaré hacerme el experto sirviéndola... :guay
Angel, no todas las sidras son iguales y por supuesto que no se sirven de la misma forma.
Cita de: Dalai en 24 de Agosto de 2006, 04:56:08 PM
Angel, no todas las sidras son iguales y por supuesto que no se sirven de la misma forma.
T
Tb. varía la forma de beberla? :pregunta
Cita de: gicu en 24 de Agosto de 2006, 05:24:51 PM
Cita de: Dalai en 24 de Agosto de 2006, 04:56:08 PM
Angel, no todas las sidras son iguales y por supuesto que no se sirven de la misma forma.
T
Tb. varía la forma de beberla? :pregunta
claro, de pie, sentados, echados en una cama junto a un plato de fresas, ....no se , hay varias formas de tomarla :beso
Cita de: Dalai en 24 de Agosto de 2006, 05:37:17 PM
Cita de: gicu en 24 de Agosto de 2006, 05:24:51 PM
Cita de: Dalai en 24 de Agosto de 2006, 04:56:08 PM
Angel, no todas las sidras son iguales y por supuesto que no se sirven de la misma forma.
T
Tb. varía la forma de beberla? :pregunta
claro, de pie, sentados, echados en una cama junto a un plato de fresas, ....no se , hay varias formas de tomarla :beso
O sea,la posición del que la ingiere está en función de la compañia... o en función de la cantidad ingerida? :disimu
tas pirao :alegre
Cita de: Dalai en 24 de Agosto de 2006, 04:22:14 PM
Ya te digo, me sorprendió que supiera ese dato de limpiar el vaso. Ahora cuéntanos, tenías asturianos de compañeros de mili, a que si? :alegre
no, es que vi el gesto unas cuantas veces y preegunté
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alinée su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.
Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha apagado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha apagado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Pues es una tradicion que gusta amucha gente y a muchos que nos de Asturias y respondiendo a la preugnta de gicu de si es dificil pues lo es lo es y mas si escancias bien con la botella por ecima de la cabeza y tal
Me mandaron esto a mi mail y queria compartirlo con ustedes:
EL CHINO Y EL ARROZ
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un
Hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba
vecina.
El hombre se dirigió al chino y le preguntó:
Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el
arroz?
Sí", responde el chino, "cuando el suyo venga a oler sus flores..."
Moraleja: Respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes
que un ser humano puede
tener. Las personas son diferentes, por lo tanto
actúan diferente y piensan
diferente.
No juzgues...solamente , comprende..., y si no lo puedes comprender...OLVÍDALO.
Recuerda las 5 simples reglas para ser
feliz:
1. Libera tu corazón del odio.
2. Libera tu mente de preocupaciones.
3. Vive sencillamente.
4. Da más.
5. Espera menos.
Envejecer es obligatorio, crecer es opcional!!
Cita de: Dalai en 24 de Agosto de 2006, 05:37:17 PM
Cita de: gicu en 24 de Agosto de 2006, 05:24:51 PM
Cita de: Dalai en 24 de Agosto de 2006, 04:56:08 PM
Angel, no todas las sidras son iguales y por supuesto que no se sirven de la misma forma.
T
Tb. varía la forma de beberla? :pregunta
claro, de pie, sentados, echados en una cama junto a un plato de fresas, ....no se , hay varias formas de tomarla :beso
mmm l gaiteru con fresas stá mmmmmmmmmmmmm :mmm :mmm jeej
a lo d q si varía, claro, no s lo mismo la sidra achampanada (como el gaiteru) q no se escancia (al menos q yo sepa) q la sidra sidra, q esa para los q stamos acostumbrados, sino se scancia no nos gusta.
y sí, scanciar s difícil, rekiere muuxa práctica, acabas con l brazo.. y hasta q t nseñan l truco, tb acabas con una mojadura visible (eso sí para practicar agua, claro :bueno)
si al fianl lo q yo digo, todos un pukitín asturianos jeje :alegre :guiñar
Había un crucero navegando en aguas enfurecidas que al final
se hundió cerca de una isla desierta........
Únicamente hubo 3 supervivientes: 2 chicos y 1 chica.........
Vivieron durante un par de años haciendo lo que es natural
entre los hombres y las mujeres.............
Al cabo de varios años de relaciones sexuales
continuas, la chica se sentía muy mal por lo que estaba
haciendo..............
Sentía que mantener relaciones sexuales con
los dos chicos estaba tan mal que se suicido...............
Fue un evento muy trágico pero los dos chicos
lo superaron y al cabo del tiempo
la naturaleza siguió su inevitable curso ..............
Y bien, pasaron un par de años y los chicos
empezaron a sentirse muy mal
por lo que estaban haciendo............
Entonces la enterraron.................
buah! que caña!!!!
>>> > >>En el Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era
>>>conocido en
>>> >
>>> >>la zona
>>> > >>por una pericia inusitada en el instante de la venta.
>>> > >>
>>> > >>Un día, el gerente del centro comercial de Serrano, en
>>>Madrid,
>>> > >>requirió sus
>>> > >>servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos
>>>menos
>>> > >>explotados: el de Caza y Pesca.
>>> > >>
>>> > >>En su primer día, el gerente quiso comprobar "in situ" cómo
>>>aquel
>>> > >>supuesto
>>> > >>"monstruo andaluz de las ventas", conseguía encasquetar algún
>>> > >>artículo.
>>> > >>
>>> > >>Vió al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar
>>>intentando
>>> > >>pasar
>>> > >>desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando
>>> > >>discretamente la
>>> > >>conversación:
>>> > >>
>>> > >>- Sí señor, una buena caña. Pero,
>>>permítame, usted es un hombre de
>>> > >>gran
>>> > >>fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento
>>>si
>>> > >>pesca una
>>> > >>pieza grande, pongamos por caso una lubina o un pulpo.
>>> > >>
>>> > >>Le sugiero mejor una de éstas que nos acaban de llegar de
>>> > >>Australia.
>>> > >>
>>> > >>Pura caña de bambú, reformateada.
>>> > >>
>>> > >>- No se yo ...
>>> > >>
>>> > >>- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de
>>>oficina;
>>> > >>los va
>>> > >>dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y
>>>hacerse una
>>> > >>foto
>>> > >>con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la
>>>envidia del
>>> > >>Departamento!.
>>> > >>
>>> > >>- Hombre nunca se me dio mal.
>>> > >>
>>> >
>>> >>- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en
>>> > >>carretes,
>>> > >>sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300
>>> > >>metros de
>>> > >>hilo doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se
>>>lleva
>>> > >>hoy
>>> > >>este modelo -entre usted y yo,¡por sólo 250 euros!, lo que es
>>>toda
>>> > >>una
>>> > >>ganga- le regalamos un juego de plomos.
>>> > >>
>>> > >>- Sí que parece un buen carrete, sí ...
>>> > >>
>>> > >>- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano
>>>pasado
>>> > >>en
>>> > >>Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla!.
>>> > >>
>>> > >>Claro, que fue mar adentro; porque las piezas buenas solo se
>>>pescan
>>> > >>mar
>>> > >>adentro.
>>> > >>
>>> >
>>> >>Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me
>>> > >>entiende
>>> > >>usted?.
>>> > >>
>>> > >>- Si, claro. Entonces ...
>>> > >>
>>> > >>- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos
>>>aquí
>>> > >>en la
>>> > >>sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá
>>>tirada
>>> > >>oiga,
>>> > >>¡Tirada!.
>>> > >>
>>> > >>- Bueno yo tampoco pensaba en ...
>>> > >>
>>> > >>- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas?. Las cosas
>>>o se
>>> > >>hacen
>>> > >>bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se
>>>hacen
>>> > >>las
>>> > >>cosas. Lo supe desde que le ví.
>>> > >>
>>> > >>
>>> > >>- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo
>>>del
>>> > >>mes
>>>y ...
>>> > >>
>>> > >>- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar.
>>> > >>¿Quiere
>>> > >>pescar? Pescará.
>>> > >>
>>> > >>¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor, y el
>>> > >>mercado de
>>> > >>segunda mano no merece la pena, ya sabe ... importación
>>>paralela,
>>> > >>sin
>>> > >>papeles, vamos que le meten unos pufos por ahí.
>>> > >>
>>> > >>Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no
>>>se lo
>>> > >>podrá
>>> > >>creer.
>>> > >>
>>> > >>Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas
>>>salpicando
>>> > >>.... no
>>> > >>sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!.
>>> > >>
>>> > >>- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo?.
>>> > >>
>>> >
>>> >>- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es
>>> > >>disfrutar
>>> > >>busque soluciones.
>>> > >>
>>> > >>Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en
>>>contacto
>>> > >>con la
>>> > >>naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan
>>>ignorante como
>>> > >>para
>>> > >>pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados.
>>>Usted lo
>>> > >>que
>>> > >>necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy
>>> > >>grande. Con
>>> > >>una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema
>>>de la
>>> > >>zodiac.
>>> > >>Podrá llevarla arriba.
>>> > >>
>>> > >>¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de
>>> > >>inteligente,
>>> > >>creo que es usted un hombre de suerte.
>>> >
>>> >>
>>> > >>- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona
>>>responsable y
>>> > >>con
>>> > >>iniciativa ...
>>> > >>
>>> > >>- Bueno, eso se ve. Bien, señor, ya se lo he preparado todo:
>>> > >>
>>> > >>Será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la
>>>Polaroid,
>>> > >>la
>>> > >>zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de
>>>aparejos
>>> > >>de pesca
>>> > >>de bajura.
>>> > >>
>>> > >>Total ... 8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos
>>>plazos.
>>> > >>
>>> > >>Mire, firme, firme aquí ... Eso es. Muchas gracias.
>>>Encantado.
>>> > >>
>>> > >>¡Y que tenga usted una buena pesca ...!.
>>> > >>
>>> > >>El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los
>>>ojos
>>> > >>que se
>>> >
>>> >>le salían de las órbitas.
>>> > >>
>>> > >>- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡Qué
>>> > >>psicología!,¡Qué
>>> > >>dominio de la materia! Es usted, sencillamente,
>>>impresionante.
>>> > >>
>>> > >>No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a
>>>comprar
>>> > >>una caña
>>> > >>de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!.
>>> > >>
>>> > >>- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a
>>>comprar una
>>> > >>caña.
>>> > >>
>>> > >>Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las
>>>escaleras y me
>>> > >>ha
>>> > >>preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he
>>>dicho:
>>> > >>
>>> > >>Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no
>>>va a
>>> > >>aprovechar
>>> > >>para
>>>ír de pesca ...?.
>>> > >>
hahahahahaha :gafas
> Codigo de honor de los hombres
>
> 1.No alquilaras la pelicula "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente
> Ingles" y ninguna con Leonardo Di Caprio.
>
2.Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
>
3.Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero
> puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por
> sus compañeros dejuerga.
>
4.A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de
> prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.
>
5.Estas autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin
> recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho
> porcentaje cualquiera que escuche podría gritar "Que bolazo".
>
6.Si conoces a un tipo hace mas de 24 horas, su hermana es intocable
> para siempre.
>
7.El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son
> 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10
> minutos por cada punto, puntaje basado en que tan buena este (escala 1-
> 10).
>
8.A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De
> hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional
> y ligeramente gay.
>
9.Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda trola del rollo de un amigo
> es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y
> terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar
> del hecho.
>
10.Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso
> al mismo, y este esta obligado a autorizarte.
>
11.Las mujeres que dicen "gustar de ver deportes" deberán ser tratadas
> como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y
> nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese
> deporte.
>
12.Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tu no viste
> nada. Si una chica tiene la bragueta bajada , es tu deber avisar a tus
> amigos.
>
13.La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es
> cerveza.
>
14.Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es mas,
> ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las
> razas de perros-rata.
>
15.Su novia debería entablar amistad con las novias de sus amigos a los
> 30 minutos(máximo) de conocerlas. A usted no se le requiere lo mismo
> con los fantasmas de los novios de las amigas de su novia, a lo sumo un
> comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
>
16.Cuando llegue a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte,
> esta obligado a preguntar el resultado del juego, pero nunca preguntar
> quien juega.
>
17.Cuando su esposa/novia expresa el deseo de presentarle una amiga fea
> a un amigo suyo, siempre mándela a cagar,
> excepto que tenga tiempo de avisar a su amigo para que prepare excusas
> para huir.
>
18.Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres,
> solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza
> es una gata en topless... y es gratis.
>
19.A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.
>
20.Si a un amigo lo están pateando, o esta borracho para pelear,
> deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las ultimas 24 horas,
> sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tipo necesita es una
> buena paliza",en ese caso sentarse y disfrutar) (alternativa violenta:
> ayudar a darle una paliza).
>
21.Frases que no podría utilizar cuando otro hombre este haciendo
> pesas: "Si!, así!, machote!" "Vamos!, otra mas fuerte!" "Otra mas y nos
> vamos a las duchas".
>
22.Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
>
23.En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse contra
> el amigo, excepto cuando el sexo con la novia este en juego.
>
24.Nunca hable con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma
> posición, ambos meando, o ambos esperando.
> En cualquier otra situación,un leve movimiento de cabeza es todo lo que
> necesita decir.
>
25.La mañana después de tener sexo carnal con una "solamente amiga",el
> hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle
> otro polvo antes de discutir que fue un gran error.
11.Las mujeres que dicen "gustar de ver deportes" deberán ser tratadas
> como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y
> nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese
> deporte.
Jo jo jo gicuuuuuuuuuuuu :alegre
Cita de: Soraya en 13 de Septiembre de 2006, 04:47:33 PM
11.Las mujeres que dicen "gustar de ver deportes" deberán ser tratadas
> como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y
> nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos de ese
> deporte.
Jo jo jo gicuuuuuuuuuuuu :alegre
dudo mucho que Gicu pueda decir tres alineaciones completas de tres equipos de la actualidad, y lo digo en serio. Esa culé solo sabrá la del barça :burla
Cita de: Dalai en 13 de Septiembre de 2006, 05:31:36 PM
dudo mucho que Gicu pueda decir tres alineaciones completas de tres equipos de la actualidad, y lo digo en serio. Esa culé solo sabrá la del barça :burla
La del Barça no la pongo, que me da la risa y tengo prisa :burla :burla
Solo me sé otra plantilla :disimu
Y claro que soy espía , de tacón de aguja, falda entallada y blusa de seda :malo
ahí va:
Pezzuti
s.sanchez pablo lópez
fede bahón ricardo
corvera labrado
servando
cabrera
moises
iglesias
jacobo campos
rotundo
michu
miguel
nacho raúl castillo pepín
Premio para el caballero que la adivine primero :burla :burla :burla
Cita de: gicu en 13 de Septiembre de 2006, 06:57:22 PM
Pezzuti
s.sanchez pablo lópez
fede bahón ricardo
corvera labrado
servando
cabrera
moises
iglesias
jacobo campos
rotundo
michu
miguel
nacho raúl castillo pepín
Premio para el caballero que la adivine primero :burla :burla :burla
Ejem, hablábamos de alineaciones, woman. Además te falta el portero reserva :burla
Buen intento, mala espía :burla
Cita de: Dalai en 13 de Septiembre de 2006, 07:02:53 PM
Ejem, hablábamos de alineaciones, woman. Además te falta el portero reserva :burla
Buen intento, mala espía :burla
Cita de: gicu en 13 de Septiembre de 2006, 06:57:22 PM
La del Barça no la pongo, que me da la risa y tengo prisa :burla :burla
Solo me sé otra plantilla :disimu
Plantilla, dije plantilla, que es más completo. :ko
Vale, portero de reserva Iván
:burla :burla :burla
:alegre ahora te toca a ti Lama :disimu :disimu pero tranki nos conformamos con alineaciones :burla
uy uy uyyy esto va a acabar en duelo :burla :burla
la de gicu es del Villarobledo
Cita de: amármol en 15 de Septiembre de 2006, 11:36:24 AM
la de gicu es del Villarobledo
Quién es ese tal Villarrobledo? no conozco a ese tipo :D. :burla
Soy culé :yuju y también me joroba mucho cuando pierde el Albacete Balompié, espero que este año deje la Segunda División. :nuse
Cita de: amármol en 15 de Septiembre de 2006, 11:36:24 AM
la de gicu es del Villarobledo
percadorrrrrr :quemado :quemado :quemado :quemado
PLANTILLA (http://www.realoviedo.es/web/xix26_news_QuickNews.asp?cmd=detail&categ=plantilla)
Cita de: Dalai en 15 de Septiembre de 2006, 12:21:22 PM
Cita de: amármol en 15 de Septiembre de 2006, 11:36:24 AM
la de gicu es del Villarobledo
percadorrrrrr :quemado :quemado :quemado :quemado
PLANTILLA (http://www.realoviedo.es/web/xix26_news_QuickNews.asp?cmd=detail&categ=plantilla)
Amármol, mentaste ruina :D. El Lama ha desatado su ira , las'tocao la vena azul :disimu
Aunque tpk es para tanto Dalai, que estáis muy abajito estos últimos años :burla
ya subiran ome pobres xD xD
he dicho yo algo?
misero de mi, infelice :deses
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- Oye niño, sabe tú quien soy yo?
- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice:
- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que nunca má en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.
Y el niño contesta:
- "Compañero Comandante Castro ¿Cómo y Cuándo Carajo Comeremo Carne Con Cerveza Coronita Como Comen los Capullos Comilones del Comité Central Comunista Cubano...?"
Castro se le queda mirándolo asombrado, y le dice al niño:
-Falta una!
Y El niño concluye:
- CABRÓN!!!!
:risa :risa :risa :risa muy bueno Amarmol
(http://img522.imageshack.us/img522/6079/laguarduiacivilri7.jpg)
ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día!
(Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas,SOY TUYA."
El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10
kilos.
Entonces habló a la compañía y dijo:
"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos.
¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."
"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días...¡20 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón!
Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la uerta y... se encoontró a
UN NEGRO
con un cuerpazo tipo Arnold "Muchasletras" con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!".
Cita de: chanquete en 20 de Septiembre de 2006, 09:18:36 PM
(http://img522.imageshack.us/img522/6079/laguarduiacivilri7.jpg)
Que rebuena reflexion sobre su realidad politica actual....
TORPES como ellos solos :disimu
Capítulo I. Lunes
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan
para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He
decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd
virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de
capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un
foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante
No puede ser tan difícil. Todas las fotos de tías con las que me la
meneo llevan el chocho como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a
la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con
TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está
poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el
Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un
Papá Noel. Hago el
bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo
TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto
mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el
sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?
Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no
parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado,
aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me
acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No
asoma ni un
esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que
linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las
nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito
sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor
por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué
impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el
tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas
y, llegando a los muslos,
de repente, una calva. Los mismo sucede en la
panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún
peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha
llegado el otoño? Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se
ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en
intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me
olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona
del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que
utiliza
para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como
una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago
posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas
nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por
el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a
Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no
me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!
El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la
barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más
guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo
"lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora
hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será
todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy
untando crema mientras todo me va escociendo.
Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la
depilación.
Cuando termino
parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama
porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el
nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo
anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que
es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que
es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en
los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando
la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería
de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.
¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido
las instrucciones
de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me
hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo
has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto
que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399,
según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en
carne viva
- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los
huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Capítulo II. Miércoles
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano
en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que
un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado
algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado
de
hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la
he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de
mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado
contigo".
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el
borde de la cama. No quiero roces...
con lo facil que es ir a la esteticien y untarse de cera...
Cita de: amármol en 25 de Septiembre de 2006, 08:21:06 AM
con lo facil que es ir a la esteticien y untarse de cera...
Con lo cómoda que el la eléctrica que los arranca de raiz cuando están cortitos :burla2
ves? eso no lo he probado todavia
pero es que la cantidad de pelo es muy diferente; de momento prefiero la cera
Mi hermano si la probó , yo le enseñé a usarla , no ha vuelto a intentarlo :malo
Cita de: Soraya en 26 de Septiembre de 2006, 09:32:38 PM
Mi hermano si la probó , yo le enseñé a usarla , no ha vuelto a intentarlo :malo
porque no le han salido mas o porque gato escaldado de agua fria huye?
Cita de: amármol en 27 de Septiembre de 2006, 07:40:34 AM
porque no le han salido mas o porque gato escaldado de agua fria huye?
:D.
Accidente doméstico
En la madrugada de ayer, una pareja acudió al hospital después de haber
sufrido un singular accidente domestico.
El cuadro de traumatismos que presentaban era el siguiente: el hombre tenia
múltiples y profundas heridas en la zona genital, concretamente en la base
del pene. La mujer sufría quemaduras de segundo grado en la espalda y varios
golpes en las regiones superiores de la cabeza.
El desconcertante motivo de tales lesiones, según explicaron a los médicos,
fue el siguiente: Después de hacer el acto sexual, el hombre, que tan solo
vestía un delantal de cocina, se puso a freír un huevo. La mujer, todavía
excitada por el reciente acto sexual, se arrodillo bajo su compañero y
empezó a practicarle una felación.
El hombre, distraído de su labor, vertió una considerable cantidad de aceite
hirviendo sobre la espalda de su compañera. Esta, debido al punzante dolor,
empezó a apretar con fuerza sus mandíbulas, causándole al hombre las heridas
antes mencionadas. Este, en medio de un comprensible estado de pánico, no se
le ocurrió mas que coger la sartén y golpear repetidas veces sobre la cabeza
de su compañera....
EL ALBAÑIL
"...Explicación de un albañil gallego a su compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, como podía haber ocurrido aquel accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue
obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.
Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales, declaro: en el ítem nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos de una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifique que habían sobrado aproximadamente 250 k de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana (garrucha) que felizmente se hallaba fijada a una viga en el techo.
Baje hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargue los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga y agarre con fuerza de modo que los
250 k de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem nº 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 k).
Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso, me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, siéndome imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.
Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A estas alturas de los acontecimientos ya había recuperado mi presencia de espíritu y pese a los dolores, continué aferrado
a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el suelo, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 k. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente, Al pasar por el tercer piso me volví ha encontrar con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro que se produjeron las fracturas de tobillos y nariz. Afortunadamente este choque disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.
Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos con dolores insoportables y sin poder moverme, vi encima de mi el barril, perdí de nuevo mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba mas que la cuerda, descendió rápidamente cayendo sobre mis piernas y quebrándome las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente..."
Joder con el albañil, que animal :D.
Paleto como el solo :alegre
Haber que os parece este , no secuerdo si ya lo puse anteriormente. :inocente
Asunto: matrimonio
Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la
Playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 30 años atrás.
A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía
ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el
jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en
la habitación había una computadora con conexión a Internet, así que
decidió enviar un correo electrónico a su mujer.
Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección y envió
el mensaje sin darse cuenta del error.
Mientras tanto, en Sevilla.......una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón.
La viuda REVISÓ su correo electrónico esperando ver mensajes de condolencias
de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó.
El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo
sin conocimiento a los pies de la computadora . En cuya pantalla se podía leer:
"A mi querida esposa.Asunto : He llegado bien"
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen
computadoras aquí con conexión a Internet y puedes enviar mensajes a tus seres
queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando
llegues tú, mañana. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje
sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
Te extraño y te mando un beso grande. Tu maridito.
Jajajajaja menudo susto se pegó, es buenísimo. No recuerdo que lo hubieses puesto :bueno
:risa :risa :risa :risa
me he reído un rato con vuestros chistes :alegre
Son muy buenos todos, qué risas :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por negocios,recibe una carta de su novio desde Argentina.
La carta decía lo siguiente:
"Querida Laura:
Ya no puedo continuar con esta relación.
La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos
merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envie.
Con amor.
Roberto
La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo
que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc.
Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que
había recolectado de sus amigas.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Roberto,
perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos!!!
Por favor,busca tu foto en el paquete y devolvéme el resto."
MORALEJA:
Aún derrotada... ¡ hay que SABER JODER AL ENEMIGO!
Jajajajaa muy bueno que cabrita como lo judio
No dejeis de leer este, que caña :alegre
¿Alguna vez te has planteado cómo nace un pueblo?.
Pues muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas.. ¡Por lo menos en España!.
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ Ni de coña!.
¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa ... En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!. ¿Qué se cae un borracho?¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa están pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería? ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?. Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más`parecido a un bar.... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente.... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar.
¿Dónde más pasa eso?.¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Te imaginas que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL...y el AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es jose blanco ... ¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...
- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".
Ahora no, ahora ponen:
"HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Zidane tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA!!
muy bueno, como la vida misma :D. :D. :obacion :obacion
Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.
:guay :guay :guay
Cita de: ~Edu~ en 28 de Noviembre de 2006, 08:23:26 PM
Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.
:guay :guay :guay
Ja!!!!!! buenazo Edu!!! :guay
Es uno de mis favoritos xD
Estaban un grupo de amigos platicando como les había ido la noche del jueves anterior en su noche de jarra. Habían ido a un table dance donde las viejas estaban de muy buen ver y uno de ellos comentó:
- ¡No mamen!... la vieja que me saqué del antro estaba buenísima, güera, ojos azules, super chichona, unas nalgotas...no..no..no...Estuvo increíble. Acabamos hasta las 5 de la mañana".
>Pregunta otro:
- ¿Cómo te fue a tí con la rubia y la pelirroja con las que estabas?
>Contesta:
- No manches estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo. !!!! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida!!!!"
>En eso uno de los que tambien había ido a la peda comentaba el punto y replica:
- Cabrones... que gachos son, !!!A mí me dejaron a la más jodida. La vieja estaba super jodida y nada mas estaba chingue y chingue... No quería jalar y ni le gustaba hacer nada, hasta me trató mal la cabrona, pinches mierdas que son.
>En eso se le queda viendo uno de los cuates y le dice:
- ¡¡¡PENDEJO, A TÍ TE LLEVAMOS A CASA DE TU MAMÁ TEMPRANO PORQUE YA ESTABAS BIEN PEDO!!!!
:yuju :yuju :yuju :yuju Angel, que bueno :sorpresa
Ahi va otro de mi cosecha
Porque en Somalia los niños nunca ven Los Simpson?
-Porque los echan a la hora de comer :palomitas
Cita de: ~Edu~ en 30 de Noviembre de 2006, 10:06:03 AM
:yuju :yuju :yuju :yuju Angel, que bueno :sorpresa
Ahi va otro de mi cosecha
Porque en Somalia los niños nunca ven Los Simpson?
-Porque los echan a la hora de comer :palomitas
Me no entender :nuse
supomngo k la gracia del chiste, es k aki en españa los simpson lo ponen a las 14:00, o sea la hora de comer, y en somalia de comer, poco , pues los ñiños somalies no ven los simpson.
era un tio tan chulo, tan chulo, tan chulo que se corto la polla porque le tocaba los cojones.
Cita de: darth en 30 de Noviembre de 2006, 04:45:50 PM
supomngo k la gracia del chiste, es k aki en españa los simpson lo ponen a las 14:00, o sea la hora de comer, y en somalia de comer, poco , pues los ñiños somalies no ven los simpson.
Pues acá es horario nocturno para Los Simpson, pero en ese sentido yo me sé uno:
Resulta que es la víspera de
Navidad y llega Santa Claus surcando los cielos y se estaciona sobre el techado de una casa en Somalia donde ya lo esperaban un montón de niños arremolinados... y les dice:
Niñosssss, ¿ya comieron?.... y los niños emocionados porque quizá les fuera a dar algo de comer, contestan a coro:
Noooooooooooo!!!. Santa Claus agarra las riendas de su trineo y les dice: Pues entonces, no hay regalos!!!, JoJoJo! y se va...
Ahora, quizá quieras explicarme el tuyo Darth :nuse
Cita de: darth en 30 de Noviembre de 2006, 04:48:05 PM
era un tio tan chulo, tan chulo, tan chulo que se corto la polla porque le tocaba los cojones.
Cita de: darth en 30 de Noviembre de 2006, 04:48:05 PM
era un tio tan chulo, tan chulo, tan chulo que se corto la polla porque le tocaba los cojones.
:D. :D. :D.
Cuando los trabajadores se juntan ,juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión:
Cuanto más cargo tienes, más pequeñas son las pelotas"
Cita de: Ángel en 30 de Noviembre de 2006, 05:11:33 PM
Ahora, quizá quieras explicarme el tuyo Darth :nuse
Cita de: darth en 30 de Noviembre de 2006, 04:48:05 PM
era un tio tan chulo, tan chulo, tan chulo que se corto la polla porque le tocaba los cojones.
en españa,
tocar los cojones es equivalente a molestar mucho
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que
conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:
Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el
divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continua:
No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque
estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor
amante que tú.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus
manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km./h.
Ella agrega:
Tambien quiero los niños.
El aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena:
Quiero el coche, las cuentas bancarias y tambien todas las
tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a
dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de
la autopista, cuando ella pregunta:
¿Hay algo que quieras tu?
El responde:
No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
Y que es?
Y justo antes de chocar con el muro, el marido le contesta con
una gran sonrisa:
El airbag, hija de puta...!!
joder, chanquete que macabro :D. No era mejor ponerle unas alas para que se fuera. :D.
:sorpresa jaja muy wenoooooo chanquete :obacion :obacion
Cita de: vardetrolla. en 01 de Diciembre de 2006, 09:55:13 PM
joder, chanquete que macabro :D. No era mejor ponerle unas alas para que se fuera. :D.
Si se fuera todos contentos, pero y si le da por volver, nada nada mejor muerta. :abajo
Cita de: scorpion en 01 de Diciembre de 2006, 10:02:13 PM
:sorpresa jaja muy wenoooooo chanquete :obacion :obacion
Me alegra que os divierta, despues de todo de eso se trata. :gafas
Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"
:guay :guay :guay :guay
:obacion :obacion :obacion :obacion
Chiste verde; Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
:pregunta :pregunta :pregunta
Cita de: Edu en 02 de Diciembre de 2006, 06:54:15 PM
Chiste verde; Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
:pregunta :pregunta :pregunta
:D.
¿Cual es el único coche que no puede conducir Irene Villa?
-El troncomóvil.
:sorpresa :sorpresa
Le pregunta un amigo a otro:
-Despues de 35 años de casados, te excita tu mujer
-¿Que si me excita? ¡pues si, me excita!,¡y me cabrea!,¡y me pone de una leche!.
Cita de: Edu en 02 de Diciembre de 2006, 06:54:15 PM
Chiste verde; Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
:pregunta :pregunta :pregunta
:risa :risa :risa
Cita de: Edu en 02 de Diciembre de 2006, 06:54:15 PM
Chiste verde; Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
:pregunta :pregunta :pregunta
:obacion :obacion :obacion
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo los cojones que parecen LasVegas.
:sorpresa :sorpresa :sorpresa
Cita de: Edu en 05 de Diciembre de 2006, 01:09:36 AM
He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo los cojones que parecen LasVegas.
:sorpresa :sorpresa :sorpresa
Buenazo hijazo de mi vidaza.... :guay
Cita de: Edu en 04 de Diciembre de 2006, 04:53:15 PM
¿Cual es el único coche que no puede conducir Irene Villa?
-El troncomóvil.
:sorpresa :sorpresa
de muy mal gusto :abajo :no
Cita de: amármol en 05 de Diciembre de 2006, 08:55:23 AM
Cita de: Edu en 04 de Diciembre de 2006, 04:53:15 PM
¿Cual es el único coche que no puede conducir Irene Villa?
-El troncomóvil.
:sorpresa :sorpresa
de muy mal gusto :abajo :no
¿Qué es Irene Villa montando a caballo?
-Un Minotauro.Me lo tomo con humor, se que es una putada pero bueno...
¡Saludos!
Cita de: vardetrolla. en 04 de Diciembre de 2006, 07:40:38 PM
Le pregunta un amigo a otro:
-Despues de 35 años de casados, te excita tu mujer
-¿Que si me excita? ¡pues si, me excita!,¡y me cabrea!,¡y me pone de una leche!.
Varde ¡ que gran verdad! :alegre
Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena,
jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía. El día
de la pedida, los novios pasaron juntos el día y, fieles a esta
entrañable costumbre, decidieron jugar para que Letizia se fuera
familiarizando. Así que empezaron de la siguiente forma:
Sofía : Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
Letizia : Eso debe ser una polla, no?
Sofía : Por Dios, es una aguja! Felipe, el bolso de la señora, que doña Letizia se va.
Felipe : Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco va aprendiendo.
Sofía : Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza : Grande la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
Letizia : Eso sí es una polla, no?
Sofía : Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe : Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía : Está bien, le daré otra oportunidad, pero ya me empieza a cansar. Tercera adivinanza : Entra duro, sale blando y además chorreando.
Letizia : ¡Ejem!..... ¿no es una polla?
Sofía : Dios del Amor Hermoso! Es un churro. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe : Mamá, por favor, discúlpala, que está nerviosa. Dale la última oportunidad.
Sofía : Está bien. La última, pero ninguna más. Cuarta adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
Letizia : Felipe, dame el bolso que me voy, pero eso es una polla como una olla......
Varde es buenísimo todaviá me estoy partiendo y se me saltan las lágrimas :risa :risa :risa :risa :risa
Jajajajaja ya te digo, impresionante :D.
Yo es que todavía me estoy riendo y mi hermano partiendose :risa :risa :risa
Cita de: Reiko en 11 de Diciembre de 2006, 10:11:39 PM
Yo es que todavía me estoy riendo y mi hermano partiendose :risa :risa :risa
me alegro que te haya gustado. A mi tb me ha encantado por eso lo colgué. :D.
jajajajaja :muy Varde es muy bueno
:obacion :guay muy bueno Varde si señor
Ja!, buenerrímo, jeje!!!, estoy tratando de memorizarlo que me ha hecho reír bastante... :guay
bueno bueno varde
No lo habíais oído?, :sorpresa pero si tiene ya sus fechas . :guay
si, es bastante antiguo. Por cierto, que era el cimbel matutino? :alegre
Cita de: Dalai en 12 de Diciembre de 2006, 01:40:25 PM
si, es bastante antiguo. Por cierto, que era el cimbel matutino? :alegre
dícese del organo independiente masculino que madruga más que él, en determinados casos , a determinadas edades y épocas del año. creo :bueno
:burla
hay esta la gicu y su libro gordo
- Mamá, mamá: en la escuela me llaman "Maldini"
- No, hijo. Será manolito.
- Sí, es un buen jugador........... :D.
JAJAJAJAJAJ
Muy bueno
De los que me gustan cortos para asi poder contarles por ahi :guay :guay
Cita de: vardetrolla. en 13 de Diciembre de 2006, 09:43:25 AM
- Mamá, mamá: en la escuela me llaman "Maldini"
- No, hijo. Será manolito.
- Sí, es un buen jugador........... :D.
No entendí... :nuse
k le dice una impresora a otra?
ese papel es tuyo o es mi impresion?
xistes rapidos:
comeos el bokadillo de tortilla
...y tortilla se kedo sin bokadillo
no cabe duda
...y duda cojio un taxi
tiraos a la piscina
...y la piscina se kedo preñada
abordar el barco!
...y el barco se kedo la mar de bonito
chutar a gol
....y gol s emurio de sobredosis
Cuanto tiempo sin leerte compi, muy buenos los chistes :alegre
como aquel de.. ¿en que se parecen las torres gemelas a una lasaña?
que entre piso y piso, carne picada :disimu :burla
Cita de: Edu en 15 de Diciembre de 2006, 02:10:40 AM
como aquel de.. ¿en que se parecen las torres gemelas a una lasaña?
que entre piso y piso, carne picada :disimu :burla
:disimu :guay :disimu
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno.
Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramoscada uno.
Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta"
JAJA Ahi esta chanquete :yuju
Yo me se otro..
¿Cómo castiga una madre a su hija ciega cuando se porta mal? Cambiando los muebles de sitio.
:flipando que madre mas cabrona :alegre
JAJA más !!
como se hace el amor a la australiana???? acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro
Dos viejas en una cafetería y dice una:
-Esta leche no está buena...
-Sí, y mañana Navidad
Otro:
Dos niños en la calle...
-Pues a mí Papá Noel me ha traído la Nintendo DS, con 20 juegos, una Mountain Bike, la reproducción del coche de Fernando Alonso, los últimos juegazos de la Play2, un helicóptero teledirigido a gasolina...
-Sí,sí, sí lo que tú quieras pero yo no tengo cáncer
Cita de: cavamármol en 23 de Diciembre de 2006, 09:55:46 AM
Otro:
Dos niños en la calle...
-Pues a mí Papá Noel me ha traído la Nintendo DS, con 20 juegos, una Mountain Bike, la reproducción del coche de Fernando Alonso, los últimos juegazos de la Play2, un helicóptero teledirigido a gasolina...
-Sí,sí, sí lo que tú quieras pero yo no tengo cáncer
ese ya me lo avian contado y es to cruel...
como el de
cuando se suicido hitler?
cuando vio la factura del gas
juas estos de humro negro molan juas xD
Mas mas :alegre
- Papá, papá, de mayor quiero ser nazi.
- Anda, niño... además de negro, gilipollas.
:obacion :obacion
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán y un sevillano.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡ PLASSS !!!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
- La gorda piensa: "Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
- La rubia piensa: "Seguro que el sevillano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
- El catalán piensa: "Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi".
- El sevillano piensa: "A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán".
:guay :guay :guay :guay :guay :guay Es que los sevillanos son así :disimu
:obacion :obacion
Y los catalanes recibimos por todas partes :disimu :burla
- Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
"Querida, el Jefe me encarga que lo acompañe a pescar a
Canadá con algunos clientes muy importantes".
Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
- No te olvides de prepararme suficiente ropa para una semana,
además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando
salga de la oficina lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de
incluir mi pijama de seda azul!
- La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo
más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión
de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
- Una semana después regresa el marido, un poco cansado,
pero contento.
- La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- Pescaste mucho?
- Uff!... contesta: no dejamos una trucha ni para muestra...pero...
¿por qué no me metiste en la maleta mi pijama azul, como te pedí?.
Y la mujer le responde:
- Si que lo hice... la puse en la caja de los artículos de pesca...................!
-La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco, pero ¡no se imaginan lo bien que funciona!
Cita de: Soraya en 21 de Enero de 2007, 12:50:30 PM
- Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
"Querida, el Jefe me encarga que lo acompañe a pescar a
Canadá con algunos clientes muy importantes".
Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
- No te olvides de prepararme suficiente ropa para una semana,
además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando
salga de la oficina lo paso a buscar..... ¡Ah, y no te olvides de
incluir mi pijama de seda azul!
- La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo
más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión
de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
- Una semana después regresa el marido, un poco cansado,
pero contento.
- La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- Pescaste mucho?
- Uff!... contesta: no dejamos una trucha ni para muestra...pero...
¿por qué no me metiste en la maleta mi pijama azul, como te pedí?.
Y la mujer le responde:
- Si que lo hice... la puse en la caja de los artículos de pesca...................!
-La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco, pero ¡no se imaginan lo bien que funciona!
Muy bueno sorayita :D.
JAJAJA Vaya humor tienen éstas brujas, detras de las pociones y los conjuros tienen humor :alegre :alegre
Aunque tengo que decirte que yo soy mas de chistes cortos
:mmm
Muy bueno Soraya :risa :risa :risa
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
:adios :alegre
vamos a jugar al pin pon:
Pin Pon
(mira a la derecha) (mira a la izquierda)
Eso lo pone en la puerta de un baño de la universidad....y si estas liberando a Willy...possss. se te ace mas ameno....
Cita de: chester en 21 de Enero de 2007, 05:35:10 PM
Eso lo pone en la puerta de un baño de la universidad....y si estas liberando a Willy...possss. se te ace mas ameno....
La primera vez que lo oigo-leo :alegre
Cita de: chester en 21 de Enero de 2007, 05:35:10 PM
vamos a jugar al pin pon:
Pin Pon
(mira a la derecha) (mira a la izquierda)
Eso lo pone en la puerta de un baño de la universidad....y si estas liberando a Willy...possss. se te ace mas ameno....
liberando a willy dice
xD
xD
xD
Liberar a Willy.....es ke plantar un pino se puso ya cansino...habia ke renovarse
Cita de: chester en 22 de Enero de 2007, 04:26:57 PM
Liberar a Willy.....es ke plantar un pino se puso ya cansino...habia ke renovarse
"Hacer una escultura efímera"??
"Moldear un Ferrero Roché"??
"Echar un tronco al aserradero"??
"Sacar lo mejor de mí"???
tio......sacar lo mejor de mi....POR AHIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!..... :flipando .....me kedo con liberar a willy...aunke el del ferrero rocher me he descojonao!!!
Yo esta mañana me he reido con este lo que no está escrito :risa
Chiste Bruce Lee (http://www.youtube.com/watch?v=iIXSNEKcRJ4)
jajaja que bueno jescri.....habia uno ms abajo
http://www.youtube.com/watch?v=LPVX2Um6rLM&mode=related&search=
por cierto es verdad lo que dicen que el que tubo la idea de este anuncio fue la promotora de Risto Mejide???
Juas muy bueno también :alegre
De lo de Risto ni idea :bueno
Esta Ronaldinho en la selva y se le acerca un tigre a toda velocidad, en esto que se para justo delante de él, abre la boca y dice:
¡Groar!
Y le contesta Ronaldinho:
¡¡¡GRROOOAAARRHGG!!!
Entonces concluye el tigre...
Spoiler
Estoooo...mejor lo resolvemos a puñetazos
:ko :ko :ko
Llegan los móviles de 4ª generación
(http://img245.imageshack.us/img245/6706/movil4generacion2vw.jpg) (http://imageshack.us)
jajaja que crack el dalai jajaja
:guay :guay :guay
Cita de: HiroHaunted en 22 de Enero de 2007, 08:56:37 PM
Esta Ronaldinho en la selva y se le acerca un tigre a toda velocidad, en esto que se para justo delante de él, abre la boca y dice:
¡Groar!
Y le contesta Ronaldinho:
¡¡¡GRROOOAAARRHGG!!!
Entonces concluye el tigre...
Spoiler
Estoooo...mejor lo resolvemos a puñetazos
:ko :ko :ko
ese lo conto el joaquin el otro dia
que alguien ponga por escrito el chiste del bruce lee, no puedo oirlo
JAJAJAJAJAJJAAJJAJAJAJAJAJAJAJ Dalai, jajajaj que buena :alegre :alegre de 4ª dice...
Esta la guardo pa otros foros ya veras que risas :sorpresa :sorpresa
:adios
amármol lo tienes en tu correo :guiñar
el dalai en su tema jejejejejje
no se si habeis leido en algun lado los chistes sobre Chuck Norris, pero ahi van unos cuantos
-Chuck Norris es la unica persona que ha contado hasta infinito empezando por detras,DOS VECES...Y CON TODOS LOS DECIMALES!!!
-Chuck Norris gana al conecta cuatro entres movimientos
-Chuck Norris embotella su orina..se le conoce como Red Bull
-Chuck Norris es la unica persona que ha cerrado una puerta giratoria.
En mi Facultad de Ciencias se ha convertido en un Dios....gran Chuck
chester, si quieres mas en la Frikipedia hay como mas de 500 asi :alegre :alegre
Todos son la leche, :alegre
Lo que no pueda hacer este "hombre"...
:adios :adios
lo unico que no puede hacer es actuar bien EDU xD xD xD
de hecho una de esas frases dice: Chuck Norrisa la hora de acturar solo tiene dos caras y una de ellas es con barba xD xD
Cita de: NeoLink en 25 de Enero de 2007, 11:01:07 PM
lo unico que no puede hacer es actuar bien EDU xD xD xD
de hecho una de esas frases dice: Chuck Norrisa la hora de acturar solo tiene dos caras y una de ellas es con barba xD xD
Ya t digo, casi ninguna de sus pelis excepto la de El furor del dragón con Bruce Lee...son una basura pura y dura. AUnque tengo que decir que a mi padre le encanta Walker cuando lo veia los Domingos despues de misa distrutaba como un niño :alegre :alegre
:adios
caro des pues de misa que mejor que ver hostias jejeje
Cita de: NeoLink en 26 de Enero de 2007, 01:33:32 PM
caro des pues de misa que mejor que ver hostias jejeje
:alegre :alegre :alegre :alegre
Un niño de 7 años fue ayer el centro de atención en un drama en la Audiencia Provincial de Madrid cuando recurrió una orden del juzgado sobre quién debería tener su custodia.
Los padres del chico le han estado pegando palizas desde muy pequeño, por ello el juez inicialmente concedió la custodia a su tía de acuerdo con la ley que intenta que la unidad de la familia se mantenga lo más posible.
El niño sorprendió al juzgado cuando dijo que su tía le metía incluso más palizas que sus padres y que se negaba rotundamente a vivir con ella.
Cuando el juez sugirió que viviera con sus abuelos el chico, llorando, dijo que ellos también le pegaban palizas. Tras considerar al resto de su inmediata familia y darse cuenta que la violencia doméstica parece ser una forma de vida entre ellos, el juez tomó la sorprendente decisión de preguntar al chico que quién creía él que debería tener su custodia.
Tras dos parones para verificar referencias legales, sentencias anteriores y hablar sobre el tema con los funcionarios de la fiscalía de protección al menor, el juez dio temporalmente la custodia del niño al Real Madrid , a quienes el niño considera totalmente incapaces de meter una paliza a nadie :)
Cita de: Dalai en 26 de Enero de 2007, 01:58:50 PM
Un niño de 7 años fue ayer el centro de atención en un drama en la Audiencia Provincial de Madrid cuando recurrió una orden del juzgado sobre quién debería tener su custodia.
Los padres del chico le han estado pegando palizas desde muy pequeño, por ello el juez inicialmente concedió la custodia a su tía de acuerdo con la ley que intenta que la unidad de la familia se mantenga lo más posible.
El niño sorprendió al juzgado cuando dijo que su tía le metía incluso más palizas que sus padres y que se negaba rotundamente a vivir con ella.
Cuando el juez sugirió que viviera con sus abuelos el chico, llorando, dijo que ellos también le pegaban palizas. Tras considerar al resto de su inmediata familia y darse cuenta que la violencia doméstica parece ser una forma de vida entre ellos, el juez tomó la sorprendente decisión de preguntar al chico que quién creía él que debería tener su custodia.
Tras dos parones para verificar referencias legales, sentencias anteriores y hablar sobre el tema con los funcionarios de la fiscalía de protección al menor, el juez dio temporalmente la custodia del niño al Real Madrid , a quienes el niño considera totalmente incapaces de meter una paliza a nadie :)
Esto es real o coña porque si es Real jajajaj lo siento pero me ha hecho gracias jajajaj
coño Hiro, lo he puesto en nuestros chistes, no? jajajaja
Ummm, prefiero a la otra Hiro (Hero), la de Mucho ruido y pocas nueces, la Beckinsale :obacion :obacion
(http://www.movieforum.com/movies/titles/muchadoaboutnothing/images/heroclaudio.jpg)
WILSON!!!!
No es real, pero es como la vida misma :burla :burla :burla
Dalai, de dónde sacas semejantes cosas :burla
Cita de: jescri en 23 de Enero de 2007, 10:09:28 PM
amármol lo tienes en tu correo :guiñar
del foro solo tengo los boletines y en spam tampoco está
A ver voy a contar un chistecito de estos mios... :radioactivo
El 1º..flojito :disimu
Papa porke solo nado en circulos?
Callate o te corto el otro brazo.Y el 2º un poco mas fuerte :disimu
Spoiler
- Papá, papá, por qué cuando me agacho veo cuatro huevos?
- Porque te estoy dando por culo hijo....
:guay :guay
:adios
Viá conta yo uno también :D.
-Una cigüeña que iva enlomá (no puedor no puedor)
-Llevaba en el pico un niño de 5 kilos.
Le dice er niño:
tas perdío, reconócelo. Tas perdío. :D. :D. :D. :D. :D. :guay
pos ya me estoy buscando esas pelis!
Pero Malísimo
EL CUENTO DE HADAS MAS BREVE Y HERMOSO DE LA HISTORIA
Había una vez, un apuesto príncipe que le preguntó a la bella princesa:
"Te querés casar conmigo?"
Y ella le respondió:
"...NO!!!".
Y el príncipe vivió feliz por muchos muchos años yendo a pescar, a cazar y
a bacilar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, se ponía
pedo cuantas veces quería, jugaba al golf, dejaba el abrigo tirado en la
silla del comedor y tenía sexo con mujeres de la noche y vecinas y amigas,
se tiraba pedos a mansalva y cantaba eructando y se recontra-rascaba bien
los huevos cuando le daba la gana...
FIN!!!
AMEN
JAJAJA :alegre :alegre :alegre
Asi tiene que ser en los cuentos y en la vida real :guay
BAÑO DE MUJERES
Un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba
ocupado.
Le pidio a la azafata permiso para usar el baño de señoras,que en ese
momento, estaba libre.
La azafata le respondio que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese
cuidado
de no salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a
la derecha
de la taza (botón "SLA", botón "SSA",botón"STA" y botón "RAT").
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción,
sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los
cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón,que tenía el
rótulo "SLA"
(Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus
partes y pensó:
"Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí
las horas muertas."
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático),y
fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar.
El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático)
hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un
aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer...
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era,ni cómo había
llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un
hospital,
al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y
que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
"¿El avión ha tenido un accidente terrible,verdad?"
"No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino",contestó la
enfermera. "Entonces, ¿qué ha ocurrido?"
"Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática de Tampax) y...
su pirrìn está en una cajita, debajo de la almohada.
Un hombre entra en el dormitorio con una cabra en los brazos.
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro.
Dice él:
- Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaqueca.
Le contesta la mujer:
- Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra.
El hombre sonríe y replica:
- Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con
la cabra...
:obacion :obacion :obacion :obacion :obacion
JAJAJAJAJAJAJAJ Que risas...ya veras mañana cuando se lo cuente a éstos :alegre :alegre
Me ha gustao, sí.. :D.
jajaja wena dalai!
Cita de: Dalai en 01 de Febrero de 2007, 12:13:33 PM
Un hombre entra en el dormitorio con una cabra en los brazos.
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro.
Dice él:
- Mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaqueca.
Le contesta la mujer:
- Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra.
El hombre sonríe y replica:
- Si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con
la cabra...
xD xD xD xD xD xD xD xD xD xD
ESTUDIO AMERICANO:
Una científica norteamericana, Kety Follen, descubrió con sus
estudios que
las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los
e-mails
con la mano posada en el ratón...
Ahora no vale la pena quitarla.
Ya es tarde...
P.D. (Lee otra vez el nombre del científico)
jajajaja :sorpresa :alegre :alegre
Ya lo habia leido pero las dos veces me ha coincidido ocn la manos en un pañuelo, (me estaba sonando, no peenseis mal)
Cita de: gicu en 02 de Febrero de 2007, 11:09:36 AM
ESTUDIO AMERICANO:
Una científica norteamericana, Kety Follen, descubrió con sus
estudios que
las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los
e-mails
con la mano posada en el ratón...
Ahora no vale la pena quitarla.
Ya es tarde...
P.D. (Lee otra vez el nombre del científico)
jajajaja :sorpresa :alegre :alegre
¿Científica no? :burla :burla
jajaja.....craso error gicu!!
Si, si... vosotros desviad el tema... jajajajjajaaaajajja :burla :burla :burla
:risa :risa :risa :risa
No es cierto. Además, yo para las pajas soy zurdo. Y en ello estoy cuando hablo con vosotras :burla :burla :burla :burla :burla :burla :burla :burla
Cita de: Dalai en 02 de Febrero de 2007, 03:50:52 PM
No es cierto. Además, yo para las pajas soy zurdo. Y en ello estoy cuando hablo con vosotras :burla :burla :burla :burla :burla :burla :burla :burla
:vomitar ....dalai tronco...acabo de comer y no me apetecia leer eso...
PD:yo con la zurda me siento incomodo.... :disimu
Tres mujeres hablan sobre sus maridos.
- ¿No os ha pasado nunca que, haciendo el amor, le tocas los huevos y están fríos? –comenta una.
- Sí, eso siempre me molesta mucho– dice una.
- Pues yo nunca me he fijado, esta noche lo probaré– dice la tercera.
Al día siguiente llega la mujer con un ojo morado y sin unos cuantos dientes.
- ¿Qué te ha pasado?– le preguntan sorprendidas y preocupadas las amigas.
- Pues nada– dice ella– que ayer estaba haciendo el amor con mi marido y me acordé de lo que hablamos, le toque los huevos y no estaban fríos, así que le dije a mi marido:" Pues tus huevos no están fríos como los de Luis y Alejandro".
jajaja ke pifiada, por bocazas!
Un amigo le dice a otro:
-¿Te apuntas a una orgia?
-Vale, ¿cuantos seremos?
-Si traes a tu mujer, tres.
Cita de: amármol en 03 de Febrero de 2007, 10:01:46 AM
Un amigo le dice a otro:
-¿Te apuntas a una orgia?
-Vale, ¿cuantos seremos?
-Si traes a tu mujer, tres.
:guay :guay :guay :guay
Joder, el proximo dia que salga de parranda se lo digo a toas cambiando mujer por novia y enga...
:guay :adios
Como me citaron no pude borrar la grosería que puse hace unos días. Brujas, no es cierto.
Si soy manco!!!! :burla
Tu diciendo groserías? Qué raro , si no las dirías no serías tu , ordinariooooooo :burla :burla
No es un chiste, pero como si lo fuese, ademas de una ordinariez:
Tú debs d ser de esos tipos que cuando están dando por el culo no tienen ni el detalle d hacerle una paja al otro
(De la chaqueta metálica) :alegre :alegre :alegre
joerrr tio ke toy merendando....... :vomitar
Cita de: chester en 03 de Febrero de 2007, 08:03:25 PM
joerrr tio ke toy merendando....... :vomitar
Siempre comiendo .... algo .... pues nada ya sabes donde no entrar si andas ... comiendo ... :burla2
Un anciano de 90 años llega al medico para
su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta: ¿Como se siente?
-Nunca estuve mejor - le responde. Mi novia
tiene 18 anos. Ahora está embarazada y vamos
a tener un hijo. El doctor piensa por un momento
y dice: Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada
de caza, salió un día tan apurado de su hogar,
que se confundió, tomando el paraguas en vez
del rifle. Cuando llega al bosque, se le aparece
un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le
apunta al oso y dispara. "¿A que no sabe qué pasó?"
- "No se" - responde el anciano.
- "Pues, el oso cayo muerto frente a el"
- concluye el doctor.
- "Imposible!", exclama el anciano, alguien más
debe haber disparado.
"A ese punto es donde quería llegar, Viejo Huevón!"
Ahi va otro :alegre
Un hombre ve con diversión a un niño que va por la acera
montado en una carretilla roja, llevando puesto un casco de
bombero y un impermeable amarillo, como un perfecto
bombero, pero lo que más extrañeza le causa es que la
carretilla es tirada por un perro de bastante buen tamaño...
el cual está amarrado a la carretilla por los testículos, lo que
probablemente explica el paso tan curioso que lleva el perro.
Acercandose, le dice al niño:
- "Que buén carro de bomberos tienes ahí, compañero!, Pero
¿no crees que el perro correria mejor y mucho más contento si
lo amarras del cuello en lugar de los testículos?"
"Seguro que sí", replica el niño,
"Pero entonces me quedo sin sirena"
uuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
que cabron el niño
:alegre :alegre :alegre :alegre En tu linea chanquete :obacion :obacion
muy buenos los dos chanquete
En un casting para un programa de television, se pide a los participantes
que den el nombre, el primer apellido y una característica que los
haga especiales.
Llega el primero: "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos".
El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarin profesional".
Llega otro y dice: "Jose Unamuno. Una polla de 28 cm".
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- "¿Una queeee?"
- "Una-muno, joder, como el escritor". :sorpresa
mira la gicu que parecia una señorita juas juas xD xD xD xD
Cita de: NeoLink en 13 de Febrero de 2007, 12:09:05 AM
mira la gicu que parecia una señorita juas juas xD xD xD xD
Tás muy equivocado , Neo, soy señora :burla :guiñar
Cita de: gicu en 13 de Febrero de 2007, 10:23:27 AM
Neo, soy señora :burla :guiñar
una pena molaba señortia jejej
Un agricultor compra un Mercedes la nueva Clase E directamente en Daimler-Benz AG.
Queda estupefacto con las tasas adicionales que tiene que pagar por los extras del vehículo.
Poco tiempo después, el director de Daimler-Benz AG compra a este agricultor una vaca para su casa de campo.
Esta es la factura enviada por el agricultor al director:
Factura
1 vaca ( versión standard ) precio base 2.400€
2 colores ( negro/blanco ) 150€
Forro exterior de cuero 100€
Depósito de leche 50€
4 mamas a 12.50€ 50€
2 para-choques, modelo cuerno a 17.50€ 35€
Espanta-moscas semi-automáticas 30€
Dispositivo de Estiercol (BIO) 60€
Cascos todo-terreno y todo-clima 100€
Sistema de tracción a las 4 patas 400€
Bocina con varios sonidos 135€
Faros Halógenos 150€
Versión todo terreno 1250€
TOTAL DE LA VACA 4910€
Mamá, mamá...¿La luz se come?
-No hijo, ¿Porqué?-
Porque esta noche papá le ha dicho a la criada:"Entra en la habitación y apaga la luz, que te la vas a comer toda!!"
Me le han contao esta tartde..
¿En que se parece Ana Obregon a De Juana Chaos? En que los dos cuando se hacen una foto meten tripa
:obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion
jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
Cita de: amármol en 14 de Febrero de 2007, 07:58:45 PM
jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
No me digas que no te has reido :alegre :alegre :alegre :alegre
es que me imagino a los dos y, entre pubis y costillas, son iguales
:obacion :obacion :obacion
Cita de: amármol en 14 de Febrero de 2007, 08:09:22 PM
es que me imagino a los dos y, entre pubis y costillas, son iguales
JAJAJA :obacion
Ojo que yo tengo de primer apellido Obregón :disimu. Es mi secreto jaja :alegre
:adios
En Maternidad:
Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo!
Sí?, Si es que tengo una "chimeneaaa"!Vaya "chimenea" que tengo!
Pero aguarde, que parece que vienen más!
Al rato,
Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño!
Si es que tengo una "chimeneaaa"!Vaya "chimenea" que tengo!
Espere, espere, que viene otro!
Al ratito,
Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido otro hijo!
Si es que tengo una "chimenea"!Vaya "chimenea" que tengo!
Pues a ver si le va limpiando el hollín, porque le han salido
todos negros!
Cita de: chanquete en 14 de Febrero de 2007, 09:25:28 PM
En Maternidad:
Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo!
Sí?, Si es que tengo una "chimeneaaa"!Vaya "chimenea" que tengo!
Pero aguarde, que parece que vienen más!
Al rato,
Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño!
Si es que tengo una "chimeneaaa"!Vaya "chimenea" que tengo!
Espere, espere, que viene otro!
Al ratito,
Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido otro hijo!
Si es que tengo una "chimenea"!Vaya "chimenea" que tengo!
Pues a ver si le va limpiando el hollín, porque le han salido
todos negros!
xD xD xD
jajajajajaajjajajaja....como a Earl!!
jejejej si
UNO DE INDIOS :sorpresa
Llega un joven indio de la selva a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
A lo que de inmediato contesta el indio: ¡Indio querer mujer!"
¿Tienes experiencia?.... joven indio. "Pues...no..." responde el joven indio.
"En ese caso vete alla, a la selva donde vives, consiguete un tronco de un arbol que
tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo? le dice la
madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo
del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la
cama para tirar estilo perrito.
De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio: . "Pero bueno,
¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas.
:-[ pobrecita..
Cita de: chanquete en 17 de Febrero de 2007, 08:22:38 PM
UNO DE INDIOS :sorpresa
Llega un joven indio de la selva a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
A lo que de inmediato contesta el indio: ¡Indio querer mujer!"
¿Tienes experiencia?.... joven indio. "Pues...no..." responde el joven indio.
"En ese caso vete alla, a la selva donde vives, consiguete un tronco de un arbol que
tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo? le dice la
madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo
del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la
cama para tirar estilo perrito.
De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio: . "Pero bueno,
¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas.
xD
xD
xD
xD
xD
xD
Si los hombres escribieran Cosmopolitan
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo , así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana. Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes .
Pregunta: Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo oral.
Respuesta: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada , ayudarás a conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que e l sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba cuanto te ama.
Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.
Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada. El hombre es un cazador nato que n ecesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él . Recuerda cuán sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.
Pregunta: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.
Respuesta: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no tiene. Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además, lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.
Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.
Pregunta: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
Respuesta: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas resentidas .
Pregunta: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
Respuesta: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho m ás responsables, pues no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.
Pregunta: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
Respuesta: Rotundamente, ¡SÍ ! Y si puedes antes, mejor.
Pregunta: ¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?
Respuesta: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!
Pregunta: ¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?
Respuesta: No hay tiempo promedio; pero m ás de dos minutos ya es excelente. Cuando haya terminado , él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia r el desorden que dejó... Él regresar á siempre. Concédele entonces otros dos minutos.
Pregunta: El t amaño del pene, ¿importa realmente ?
Respuesta: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es extremadamente rara. S i, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo al Creador, haciendo todo lo posible , en este caso, por complacer a tu pareja .
Si los hombres escribieran Cosmopolitan ......Pocas ventas iba a tener la revista.... no quedaría tiempo para leer :disimu :burla :burla :burla
jejejjeej wue weno dalai no me reido ni nada jejeje
hasta Rita dejaría d comprar la revista.. q poca imaginación :burla :burla
Se abre el telón y aparecen 14 parejas, y sólo uno de ellos lleva condón. ¿Cómo se llama la peli?Spoiler
-Apelo 13
:alegre :alegre :alegre
Un estadounidense, un inglés y un argentino están en un bar en París. De repente, el inglés dice:
- Qué bueno es este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y ¡John te regala la segunda! Tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!
El argentino dice:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Buenos Aires que se llama "Bodega La Mota", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco durante toda la noche.
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Qué increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
- No, a mí no -responde el argentino- pero a mi hermana Carlota sí!!!!
J.
Queridísima esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente inconformidad:
* Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:
Despertaremos a los niños..........................................12 veces
Es muy temprano.......................................... ............17 veces
Estoy demasiado cansada................... .......................33 veces
Es demasiado tarde............................................. ......11 veces
Hace demasiado calor............................................. ...18 veces
Te hiciste la dormida........................................... .......39 veces
Hace demasiado frío.............................................. .....22 veces
Me duele la cabeza............................................ ........27 veces
No me he lavado los dientes....................................... 10 veces
No me siento bien.................................................. ..... 8 veces
Quiero ver la tele.............................................. ........16 veces
No me he bañado............................................ ..........13 veces
Me esta bajando........................................... ............12 veces
Tengo ganas de hacer pi-pi........................................ 15 veces
* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:
6 veces permaneciste ahí acostada simplemente
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado;
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...
Tu Esposo.
RESPUESTA
Queridísimo esposo:
Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por culo. Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:
Volver
borracho.......................................... .......................14 veces
No ver a casa.............................................. ............30 veces
Volver demasiado tarde............................................. 29 veces
Se te puso floja antes de tiempo..................................... 16 veces
Calambres en las piernas........................................... 11 veces
No se te levanto........................................... ............34 veces
Medio se te levanto.......................................... ........25 veces
Te la pillaste con la cremallera............................................ 1 vez
Estabas resfriado y te goteaba la nariz.............................. 7 veces
Te quemaste la lengua con el café................................ 9 veces
Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)...............12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado................ 36 veces
Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que se te salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como parecías entusiasmado, no quise moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo (so asqueroso)
Atentamente: Tu Esposa
jajajajajaja muy bueno Varde :risa :risa :risa
Habia una vez una prostituta que tenia en su casa un monton de tarros de cristal con penes dentro. Un nuevo cliente le vino ,vio los tarros y le pregunto que por que tenia penes guardados y ella le dijo que cada vez que lo hacia con alguien y no se sentia satisfecha,se lo cortaba al cliente y asi tenia un recuerdo suyo. Entonces el cliente muy preocupado penso en meterle una berenjena para que asi no se la cortara, y cuando se la estaba metiendo ella le contesto:"Asi me gusta papito...!Que empieces con el dedo!!!".
***************************************************
Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...
- Sí, me di cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Y si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.
que mala lecheeeeeeeee!!!!!!!!!!!
jajja caññña
Jajajajajajaja juas que fuertes Ángel :alegre
CONTROL DE ALCOHOLEMIA
Iba La Pili una mañana por la autovía cuando la pararon los de verde
Y ESTO ES LO QUE DE VERDAD SUCEDIÓ:
Guardia:
- Buenos días, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted ha bebido o no, ¿de acuerdo?
La Pili: - Vale.
Guardia:
- Va usted por la carretera, de frente ve dos luces que se acercan, ¿qué piensa usted que es?
La Pili: - Un coche.
Guardia: - Sí, pero...
¿ Un BMW? , ¿un Mercedes? , ¿un Audi?
La Pili: - Pues no lo sé.
Guardia:- Empezamos mal.
Siguiente pregunta.
- Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿qué es?
La Pili:- Pues una moto.
Guardia:- Sí, muy bien, pero...
¿ Que moto?
¿una Kawasaki? , ¿una Suzuki? , ¿una Yamaha?
La Pili:- ¡Yo qué sé!
Guardia:- Muy bien, usted da positivo en la prueba de alcoholemia.
Entonces, La Pili, algo cabreada le dice al guardia
La Pili:- Oiga, ¿puedo hacerle yo una pregunta?
Guardia:- Claro que sí, hágala.
La Pili:- Va usted por la calzada y en la acera ve a una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, apoyada en una farola, moviendo el bolso en círculos, ¿qué cree usted que es?
Guardia:- Pues que va a ser, ¡una puta!
- Sí, pero...
¿Qué puta?
¿Su madre? , ¿su hermana? , ¿o su abuela?
jajja....muy weno :obacion :obacion
Cita de: chanquete en 10 de Mayo de 2007, 09:28:40 PM
CONTROL DE ALCOHOLEMIA
Iba La Pili una mañana por la autovía cuando la pararon los de verde
Y ESTO ES LO QUE DE VERDAD SUCEDIÓ:
Guardia:
- Buenos días, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted ha bebido o no, ¿de acuerdo?
La Pili: - Vale.
Guardia:
- Va usted por la carretera, de frente ve dos luces que se acercan, ¿qué piensa usted que es?
La Pili: - Un coche.
Guardia: - Sí, pero...
¿ Un BMW? , ¿un Mercedes? , ¿un Audi?
La Pili: - Pues no lo sé.
Guardia:- Empezamos mal.
Siguiente pregunta.
- Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca, ¿qué es?
La Pili:- Pues una moto.
Guardia:- Sí, muy bien, pero...
¿ Que moto?
¿una Kawasaki? , ¿una Suzuki? , ¿una Yamaha?
La Pili:- ¡Yo qué sé!
Guardia:- Muy bien, usted da positivo en la prueba de alcoholemia.
Entonces, La Pili, algo cabreada le dice al guardia
La Pili:- Oiga, ¿puedo hacerle yo una pregunta?
Guardia:- Claro que sí, hágala.
La Pili:- Va usted por la calzada y en la acera ve a una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, apoyada en una farola, moviendo el bolso en círculos, ¿qué cree usted que es?
Guardia:- Pues que va a ser, ¡una puta!
- Sí, pero...
¿Qué puta?
¿Su madre? , ¿su hermana? , ¿o su abuela?
xD xD xD xD xD xD
k weno
¿Cual es el animal que tiene mas de 3 ojos y menos de 4? :disimu :disimu :disimu
Cita de: chester en 13 de Mayo de 2007, 04:58:03 PM
¿Cual es el animal que tiene mas de 3 ojos y menos de 4? :disimu :disimu :disimu
El Pi-ojo :D.
Muy viejo!!! :poss
puta....juer posss yo no lo supe hasta ke me lo contaron...
Bueno un chiste quimico: Que es una langosta con un triple enlace...
Cita de: chester en 13 de Mayo de 2007, 07:20:16 PM
Bueno un chiste quimico: Que es una langosta con un triple enlace...
Ni idea... :pregunta athelas lo sabrá igual..
:adios
pero es ke si no hay conocimientos en kimica el chiste no os va a gustar...asi ke...jaja
alaaa, ya lo habeis matao.. pero dar la respuesta.. q leer los xistes a medias no molaaaa
uno dq m acordé ahora:
va una suegra a casa d la nuera, y va la nuera y le abre la puerta desnuda. La suegra, ya un poco mayor, se asusta y le dice "hija mía, pero como me recibes así???" a lo que le responde la nuera "ay mira.. éste, es l traje del amor.."
así que llega la suegra a su casa, se desviste y se sienta n el sofá. En esto entra su marido y asombrado le dice
-"pero q haces así? "
-"mira cariño, éste, es el traje del amor"
-"pos ya puedes planxarlo, pq tiene alguna arruga"
:poss
jajajaja......(esos chistes me dan repelussss)
PD: la solucion al mio es el Langostino...por aquello de que un triple enlace tiene como terminacion -ino.... :pregunta :pregunta :pregunta :pregunta :pregunta
Cita de: [Sigma] en 13 de Mayo de 2007, 11:19:11 PM
uno dq m acordé ahora:
va una suegra a casa d la nuera, y va la nuera y le abre la puerta desnuda. La suegra, ya un poco mayor, se asusta y le dice "hija mía, pero como me recibes así???" a lo que le responde la nuera "ay mira.. éste, es l traje del amor.."
así que llega la suegra a su casa, se desviste y se sienta n el sofá. En esto entra su marido y asombrado le dice
-"pero q haces así? "
-"mira cariño, éste, es el traje del amor"
-"pos ya puedes planxarlo, pq tiene alguna arruga"
:poss
Jajajajaja muy bueno Sigma , asaber como estaría el de arrugaoooo :alegre
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: - Mi hijo
es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se
licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa,
y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de
su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo
para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto
comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la
empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el
cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico.
Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo
millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le
construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó
y preguntó: - ¿Qué pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo
que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de
ambiente. Los amigos dijeron: - Qué cagada, que horror,! que decepción
debes sentir, hermano!!! Y él dijo: - Para nada!
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una
suerte!!!
Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700
y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!!
jajajajajajajajaja
Aqui van unos cortos...
Suena el telefonillo de una casa:
- ¿quien es?
-¿Puede bajar Juanito a jugar al baloncesto?
Y dice la madre:" Pero que crueles sois, sabeis que no tiene ni brazos ni piernas"
- "si, pero bota de puta madre"
Esto es un tio que va andando cerca de un cementerio y se encuentra con un colega suyo cepillandose a una contra la tapia, y dice:
-Eh, cabron!! ahora me dejas que me la cepille yo tambien va?
Y dice el otro:
-No te jode! Coge la pala y desentierrate otra para ti!!!
Una ija le dice al padre...papa dejame dinero para salir de marxa...
- Ija la economia esta jodida si kieres dinero me vas a tener ke meter una mamada...
- Papa, la poya te sabe a mierda!
- Na, eso tu hermano que queria ir al cine!
:guay :guay :guay :guay :guay :guay :guay :guay :guay :guay :guay
Cita de: chanquete en 18 de Mayo de 2007, 09:52:26 PM
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años sin verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice: - Mi hijo
es mi orgullo. El comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se
licenció en Administración de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa,
y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de
su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo
para mí. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto
comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la
empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el
cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico.
Estudió Ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo
millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le
construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó
y preguntó: - ¿Qué pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo
que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de
ambiente. Los amigos dijeron: - Qué cagada, que horror,! que decepción
debes sentir, hermano!!! Y él dijo: - Para nada!
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una
suerte!!!
Su cumpleaños fue el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700
y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!!
bienvenido de nuevo, chanquete
Gracias Amarmol , poco a poco iremos tirando :sonreir
Aqui os dejo unos cuantos chistes verdes, algunos de ellos muy buenos
Se encuentran 2 tíos y dice uno: -¡Tengo la polla, como el campo del Valencia! y dice el otro: -¿que? ¿de grande, de larga, de verde? y dice el primero: -¡No, MESTALLA!
Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: -Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... -No sé pues, a ver que el pipí se me convierta en champagne. -Concedido!. - Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...
¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo?, ¿Por qué? -Para sentir algo duro.
Dos amigas hablando por la calle: -Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido? -Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya vería... -¿Y que tal? -Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. -Jo, hija, que bien ¿no? -Si...pero en mitad del restaurante...
Un tío llega al médico todo hecho polvo. Éste le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón: -Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto -Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo. -Pero, ¿hizo lo que le dije? -Si, si, pero de lado le gusta mas todavía.
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para darnos valor?"
¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas
Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta: -Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar... -¿Qué pasa?, ¿ya te pica? -Sí, la verdad es que estoy bastante salido. -Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy? -HOMBRE! YO TÍO! -¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!
¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!
Muy buenos :alegre :alegre :alegre
Sabes la diferencia entre una puta y una hija de puta?
Una puta es aquella que folla con todos.
Una hija de puta es aquella que folla con todos, ¡Menos conmigo! :quemado
:poss
JAJAJAJA
Tremendos los chistes, alguno que otro muy muy basto pero bueno :guay :guay. Y ahi esta Dalai con sus hachazos que se echaban de menos :poss
¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
Y otro..
¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
:burla :burla
Jajajajaja que cracks, muy buenos xD :obacion
Cita de: ~ΣDU~ en 30 de Mayo de 2007, 09:39:19 PM
¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
:burla :burla
q va! dsd q fairy s l antigrasas x xcelencia ya ponen a los hombres fregando :burla
http://www.youtube.com/v/RnEJLDIjrmU
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
JJAJAJAJJJAJAJAJAJAJAJA
Vedle hasta el ultimo segundo :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre
jajajaa tremendisimo :obacion :obacion
Esto son cuatro un español un frances un aleman y un chino que estan en un avión. Entonces el piloto dice:
- ¨Hay mucho peso, tirar el equipaje, tirar el equipaje¨
Tiran todos las maletas y dice otra vez:
- ¨Hay mucho peso hay que tirarse¨
Entonces va el frances y dice:
- ¨Por Francia y por su tortilla me tiro de rodillas.
El aleman y dice:
- ¨Por alemani y su cerveza me tiro de cabeza¨
Le toca al chino y no sabe lo que decir, dice el español:
- ¨Venga venga que nos tiraremos los dos juntikos.
Entonces dice:
- ¨Por España y por su vino que le den por culo al chino¨
unos mu malos pero que contamos el otro día de pedo..
- que le dice un jaguar a otro?
...
...
how are you? XDDD
uno típico de Jaimito XDDD..
- Jaimito, qué es mas rápido, el trueno o la luz?
- La diarrea es mas rápida señorita....
- Jaimito, por que dices eso???
- Es que el otro día fui más rápido que un trueno al baño, encendí la luz y ya me había cagado!
- Qúe se pone superman cuando sale del baño??
...
...
superfume XDDDDDDDDDd
:alegre :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre
El del jaguar es algo mitico y el de Jaimito tambien, pero son las risas jaja, el del Suprman no le conocia :poss :poss
Mañana de risas cuando se le cuente a mis coleas xD :D.
No recuerdo si este chiste se había puesto en alguna ocasión:
Un hombre, caminaba por la calle Sierpes de Sevilla, cuando se encontró una lámpara.
La recogió del suelo y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio le dijo:
vale, vale, me has sacado de la lámpara, bla, bla, bla, bla...
Pero ¡coño! ésta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.
¡¡ Solo te concederé uno !!
El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
Finalmente dijo:
Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo.
¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?
El genio rió ruidosamente y dijo:
Eso es imposible amigo mío, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo. ¿Cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 Km. de profundidad?.
Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estás hablando de un puente de 10.000 Km de largo.
Y habría que poner gasolineras cada 100 Km, piensa en las infraestructuras, es imposible.
Piensa en otro deseo, éste no puede ser.
El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno.
Finalmente, el hombre dijo:
He estado casado y divorciado tres veces.
Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo de nada y que soy insensible.
Así que mi deseo es:
¡Quiero poder entender a las mujeres!
Quiero saber cómo se sienten por dentro.
Quiero saber qué están pensando cuando me miran en silencio.
Quiero saber porqué gritan y porqué lloran.
Quiero saber qué quieren realmente cuando dicen: "No pasa nada"
En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas "realmente felices."
El genio le mira sorprendido y le pregunta:
¿El puente, lo querrías de dos o de cuatro carriles?"
http://www.elseptimoarte.net/foro/index.php/topic,3368.msg41041.html#msg41041
:burla :burla :burla :burla :burla
Cita de: athelas en 10 de Junio de 2007, 11:04:29 AM
http://www.elseptimoarte.net/foro/index.php/topic,3368.msg41041.html#msg41041
:burla :burla :burla :burla :burla
bueno, athelitas. no hay que ponerse asísss. :D. es mu aparecío :D.
el de varde esta mejor :disimu
porque es aun mas dificil...
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
para tener sexo con alguién.
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con
personas...
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio
se
acaba...
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un
inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el
camino...
16. En qué se parece un hombre a un microondas?
>En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para
calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La
buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes
suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
Cita de: gicu en 26 de Junio de 2007, 11:59:36 AM
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
para tener sexo con alguién.
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con
personas...
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio
se
acaba...
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un
inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el
camino...
16. En qué se parece un hombre a un microondas?
>En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para
calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La
buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes
suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
Estás mu graciosa tú esta mañana, no gicu ? :burla :burla :burla :burla
No me digas que no te han hesho grasia, Varde :disimu :burla :tititi
Cita de: gicu en 26 de Junio de 2007, 12:22:37 PM
No me digas que no te han hesho grasia, Varde :disimu :burla :tititi
Si me ha hecho gracia, pero no se te olvide nunca que la mujer es el motor de la fregona :burla :burla :burla
Cita de: varde en 26 de Junio de 2007, 12:30:03 PM
Cita de: gicu en 26 de Junio de 2007, 12:22:37 PM
No me digas que no te han hesho grasia, Varde :disimu :burla :tititi
Si me ha hecho gracia, pero no se te olvide nunca que la mujer es el motor de la fregona :burla :burla :burla
jajajjaja, será rencoroso !!!! :disimu :burla :burla :burla
Cita de: gicu en 26 de Junio de 2007, 12:40:01 PM
Cita de: varde en 26 de Junio de 2007, 12:30:03 PM
Cita de: gicu en 26 de Junio de 2007, 12:22:37 PM
No me digas que no te han hesho grasia, Varde :disimu :burla :tititi
Si me ha hecho gracia, pero no se te olvide nunca que la mujer es el motor de la fregona :burla :burla :burla
jajajjaja, será rencoroso !!!! :disimu :burla :burla :burla
gicu, la palabra rencoroso no te exime de una contestación a la provocación hacia el ser superior como es el hombre. :burla :burla :burla
Qué buenos gicuuuuuuuuuuuuu :tititi :tititi
Ser superior si , nos superais en muuuuuxas cosas ma-las :burla2
la respuesta a la 11?
Cita de: Amármol en 26 de Junio de 2007, 12:56:01 PM
la respuesta a la 11?
atento lector :guay
pues cómo va a ser: al AZAR ¡¡¡ :disimu :poss :burla
Gicu muy buenos todos :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre
Muy graciosa la gicu, ja, ja las dos lineas del chistes para nosotros comprenderlo en este chistecito no hay solo dos linea wapetona y ademas hay algunos puntos que caben mas en las mujeres que en los hombressssssssssssss FEMINISTAAAAAAAA
Cita de: scorpion en 26 de Junio de 2007, 02:57:02 PM
Muy graciosa la gicu, ja, ja las dos lineas del chistes para nosotros comprenderlo en este chistecito no hay solo dos linea wapetona y ademas hay algunos puntos que caben mas en las mujeres que en los hombressssssssssssss FEMINISTAAAAAAAA
Ayyyyyyyyy :disimu que poco sentido del humor :alegre :burla :burla :burla
No comulgo con el feminismo, nop,nop ,nop :no
gicu no te lo perdono, haz ahora mismo una lista de todos los hombres que excluyes de esos chistes, y espero verme en ella claro :alegre :guay
Cita de: jescri en 26 de Junio de 2007, 04:36:27 PM
gicu no te lo perdono, haz ahora mismo una lista de todos los hombres que excluyes de esos chistes, y espero verme en ella claro :alegre :guay
:risa :risa :
Voy a hacer un repaso :burla :burla :burla
Cita de: jescri en 26 de Junio de 2007, 04:36:27 PM
gicu no te lo perdono, haz ahora mismo una lista de todos los hombres que excluyes de esos chistes, y espero verme en ella claro :alegre :guay
Jescri, no me digas que tu cambias el rollo de papel higiénico...... Ainsssssssss, no testarás pasando payá :D.
Ahi van cuatro chistes :D.
¿Cuál es la diferencia entre Lady Di y la Madre Teresa de Calcuta?
Una semana.
- Manolo! mañana hacemos 25 años! Te das cuenta?
- Si te hubiera matado el primer día mañana estaría en la calle.
Qué hacen las madres somalís cuando sus hijos cumplen tres años. Llevarles flores a la tumba.
Hombre pepe... Todavía te sigues folla*** a tu hija? Que va Manuel, ya salió del coma.
:adios :alegre :alegre
Que ha sido eso? :flipando
Cita de: Soraya en 26 de Junio de 2007, 04:56:43 PM
Que ha sido eso? :flipando
Déjalo bruja, es otro sentido del humor, esta tarde están ... pa'llá :guiñar
Menos mal que son chistes xD :aii
Un barco se está hundiendo, ante lo cual el Capitán coge el primer bote y sale echando leches... Ante la indignación de uno de sus tripulantes la pega una voz y le dice, MI CAPITÁN, QUE TODAVÍA QUEDAN MUJERES EN EL BARCO!!!
Y el Capitán responde... Si hombre, pa'follar estoy yo ahora :risa
Como digo yo, son "chistes de bolsillo" :D., son fáciles de aprender y siempre sacarás alguna carcajada :sonreir
Ademas que el de Diana es tremendo... :obacion
:adios
PD: El del barco es tremendo jajajaja :D. :D.
Cita de: ~ΣDU~ en 26 de Junio de 2007, 04:49:06 PM
Hombre pepe... Todavía te sigues folla*** a tu hija? Que va Manuel, ya salió del coma.
Qué pedo? Ja!!! :alegre
Cita de: jescri en 26 de Junio de 2007, 05:00:04 PM
Menos mal que son chistes xD :aii
Un barco se está hundiendo, ante lo cual el Capitán coge el primer bote y sale echando leches... Ante la indignación de uno de sus tripulantes la pega una voz y le dice, MI CAPITÁN, QUE TODAVÍA QUEDAN MUJERES EN EL BARCO!!!
Y el Capitán responde... Si hombre, pa'follar estoy yo ahora :risa
:guay :tititi :tititi hay que me entra la tos de la risaaaaaaaaaaaaaa jajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Jajajajaja la verdad que es buenísimo el chiste, me lo contaron ayer y me meaba :alegre
Cita de: jescri en 26 de Junio de 2007, 05:00:04 PM
Menos mal que son chistes xD :aii
Un barco se está hundiendo, ante lo cual el Capitán coge el primer bote y sale echando leches... Ante la indignación de uno de sus tripulantes la pega una voz y le dice, MI CAPITÁN, QUE TODAVÍA QUEDAN MUJERES EN EL BARCO!!!
Y el Capitán responde... Si hombre, pa'follar estoy yo ahora :risa
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Cita de: jescri en 26 de Junio de 2007, 05:27:31 PM
Jajajajaja la verdad que es buenísimo el chiste, me lo contaron ayer y me meaba :alegre
Pues llevais cierto retraso que ya lleva rulando por los e-mails su tiempo :burla :burla :burla
(pero es tronchante :risa :risa :risa :risa)
Oye pues este no está copiado de ningún lado eh?, lo juro por Snoopy :poss
Cita de: ~ΣDU~ en 26 de Junio de 2007, 04:49:06 PM
Ahi van cuatro chistes :D.
¿Cuál es la diferencia entre Lady Di y la Madre Teresa de Calcuta?
Una semana.
- Manolo! mañana hacemos 25 años! Te das cuenta?
- Si te hubiera matado el primer día mañana estaría en la calle.
Qué hacen las madres somalís cuando sus hijos cumplen tres años. Llevarles flores a la tumba.
Hombre pepe... Todavía te sigues folla*** a tu hija? Que va Manuel, ya salió del coma.
:adios :alegre :alegre
sin comentarios...
Cita de: Amármol en 26 de Junio de 2007, 06:49:45 PM
Cita de: ~ΣDU~ en 26 de Junio de 2007, 04:49:06 PM
Ahi van cuatro chistes :D.
¿Cuál es la diferencia entre Lady Di y la Madre Teresa de Calcuta?
Una semana.
- Manolo! mañana hacemos 25 años! Te das cuenta?
- Si te hubiera matado el primer día mañana estaría en la calle.
Qué hacen las madres somalís cuando sus hijos cumplen tres años. Llevarles flores a la tumba.
Hombre pepe... Todavía te sigues folla*** a tu hija? Que va Manuel, ya salió del coma.
:adios :alegre :alegre
sin comentarios...
Es humor negro amármol :guiñar. Aparte de que sean chistes o no, uno de ellos es totalmente objetivo (el de Diana) y otro por desgracia pasa en este mundo :triste (el de l@s niñ@s somalíes)...
Pero bueno, un toque de humor nunca viene mal :bueno
Cita de: gicu en 26 de Junio de 2007, 06:07:43 PM
Cita de: jescri en 26 de Junio de 2007, 05:27:31 PM
Jajajajaja la verdad que es buenísimo el chiste, me lo contaron ayer y me meaba :alegre
Pues llevais cierto retraso que ya lleva rulando por los e-mails su tiempo :burla :burla :burla
(pero es tronchante :risa :risa :risa :risa)
Pues yo sigo sin entenderle... :pregunta
JAJAJAJAJAAaaaaaaaaaa muy weno el xiste Jescri :guay. lo que no entiendo los xistes de Edu son de paranoya o como se escriba jueeeeeeee :flipando
Cita de: scorpion en 26 de Junio de 2007, 10:48:59 PM
JAJAJAJAJAAaaaaaaaaaa muy weno el xiste Jescri :guay. lo que no entiendo los xistes de Edu son de paranoya o como se escriba jueeeeeeee :flipando
A ver si entiendes este... :disimu :poss :poss
CHISTE
Un chico al padre de su novia:
Vengo a pedirle el coño de su hija
Será la mano ¿ no ?
No, que estoy harto de pajas !!!
Lo pongo en spoiler :D. :D.
:adios
jaja...muy antiguillo pero ke no pierde grasia :poss :poss :poss
Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
"Disculpe... ¿el libro Grandes mujeres de la historia?"
"Mmmm... ciencia ficción, en la estantería del fondo."
:burla :burla :burla :burla :burla :burla :burla :burla :burla
Este chiste va dedicao a mi gran amiga Gicu
Cita de: scorpion en 27 de Junio de 2007, 01:19:33 PM
Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
"Disculpe... ¿el libro Grandes mujeres de la historia?"
"Mmmm... ciencia ficción, en la estantería del fondo."
:burla :burla :burla :burla :burla :burla :burla :burla :burla
Este chiste va dedicao a mi gran amiga Gicu
:alegre
Si el puesto hubiera sido desempeñado por una Bibliotecaria, hubiera estado sobradamente preparada y la hubiera enviado a la sección de biografías de personajes relevantes en la Historia del Planeta :burla :burla :burla :burla
Weno gicu ese 99% de los hombres si que nos dan mala fama a los demas como yo, pero que se le va ha hacer :burla :burla :burla
el de jescri mu weno, los de edu ya me sabia algunos y el de scorpion tmabien
Muy buen chiste tb Gicu reconozco tu gran sentido del humor :beso
Jaimito estaba en la clase con sus compañeros y como
la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer
de las suyas.
Cuando llegó la profesora y vio el desorden que había, comenzó a
preguntar a los niños.
¡¡ A ver, Juanita!!, ¿Qué has hecho tú mientras yo no estaba?
Ejemmm, yo dibujé en la pizarra, señorita
Y tú, Pedrito ¿Qué hiciste?
uhmmm, yo tiré mi pupitre contra el suelo.
¡¡A ver tu, Luisito!!.
Ejem, ejem,Yo tire bolas de papel a todo el mundo, profesora
Jaimito, y tú, ¿Qué has hecho?
,Pueesss, yo tiré serpentina por la ventana.
¡¡ Caramba!!, ¡Veis? ¡¡Aprender de Jaimito!! .No es un gamberro como
vosotros y su accion no es mala.
Pero al pasar unos minutos, llaman a la puerta de la clase y entra una
niña toda hecha polvo y la profesora le pregunta:
Y tu...¿Que quieres?...¿Quién eres?
¿Yo?... YO SOY DE ESTA CLASE Y ME LLAMO SERPENTINA.
:poss :poss :poss :poss :poss :poss :poss :poss
Que cabrón! Se me ha venido a la cabeza Jaimito-profesora el video de Youtube ese de "jaimito in da house" jaja :poss
Bueno el chiste :D.
ami me ha pasdo lo msimo edu jaimito jaimito jaimito is in da house xD xD xD k frikadaaaaaaaaaaaaaaaa
jaaj, ese d jaimito no m lo sabía yo! jaaj
Un día , una dueña de casa buscaba leña para su cocina , estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer suplicó a Dios y Él aparecio.
Le preguntó: Por qué estas llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
MORALEJA
Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer: Es esta tu hacha?
La noble mujer respondió: NO, Dios no es ésa. Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar:Esta es tu hacha mujer? . No rspondió la mujer......
Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de fierro y madera y denuevo preguntó: Es está tu hacha?
Sí respondió ella, ésa es ...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalandole las otras dos hachas, la de oro y la de plata..........
Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú,¿por qué estas llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: Es este tú esposo?
Sí, si, si asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció: Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fue un malentendido.
Si yo hubiese dicho que "no", entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Más Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA....
Por eso es que le dije sí al primero de ellos....
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA...
"Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree". :alegre :burla :burla :burla
Yo soy Dios y la tiro también a ella al río :burla :burla :burla.. Así no comete ni trigamia, ni bigamia, ni monogamia. :burla :burla :burla :burla :burla
las mujeres dicen que los hombres somos machistas, pero.......más machista era Dios que las hizo inferiores. :guay :guay
Cita de: varde en 28 de Junio de 2007, 06:58:50 PM
las mujeres dicen que los hombres somos machistas, pero.......más machista era Dios que las hizo inferiores. :guay :guay
Tas pasao :boxeo :luchacos
:alegre
Cinco cirujanos españoles discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en
una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
"Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por
números"
El segundo cirujano responde:
"Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están
codificados por colores, no te puedes equivocar."
El tercer cirujano agrega:
"No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado
alfabéticamente."
El cuarto dice:
"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que
colocar."
El quinto, por último, les dice:
"Lamento contradecirlos a todos, apreciados compañeros, los políticos del
PP son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen
estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente
intercambiables"
muy bueno chankete
Cita de: chanquete en 01 de Julio de 2007, 01:08:19 PM
Cinco cirujanos españoles discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en
una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
"Me gusta operar contables, porque, cuando los abres, todo está ordenado por
números"
El segundo cirujano responde:
"Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están
codificados por colores, no te puedes equivocar."
El tercer cirujano agrega:
"No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado
alfabéticamente."
El cuarto dice:
"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que
colocar."
El quinto, por último, les dice:
"Lamento contradecirlos a todos, apreciados compañeros, los políticos del
PP son los mejores pacientes para operar. No tienen corazón, no tienen
estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente
intercambiables"
xD xD xD xD xD xD xD xD xD
Se abre el telon: ¿que edad tiene Consuelo?¿que edad tiene Consuelo?¿que edad tiene Consuelo?
Se cierra el telon .... ¿como se llama la pelicula?
Spoiler
:alegre :alegre :alegre ...piensa mas....
Spoiler
venga en el siguiente spolier te lo digo :guiñar
Spoiler
LA EDAD DE CHELO :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre
Saludos :adios :adios
Cita de: chester en 02 de Julio de 2007, 08:06:41 PM
Se abre el telon: ¿que edad tiene Consuelo?¿que edad tiene Consuelo?¿que edad tiene Consuelo?
Se cierra el telon .... ¿como se llama la pelicula?
Spoiler
:alegre :alegre :alegre ...piensa mas....
Spoiler
venga en el siguiente spolier te lo digo :guiñar
Spoiler
LA EDAD DE CHELO :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre
Saludos :adios :adios
Diríamos que esto es un chiste a golpe de click para ver el desenlace. :D.
:D. :D. :D. :D.
Esa es buena chesterlo :D.
madre mia el nivel de los chistes sube xD xD
VEIS COMO LAS COSAS DICHAS CON ELEGANCIA SUENAN DE OTRA
MANERA Y LLEGAN IGUAL!!
Querido esposo:
Te escribo ésta carta para decirte que he decidido
dejarte, po el bien delos dos. He sido una buena mujer para ti estos siete
años, y sin embargo,no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe me llamó hoy para decirme que habías renunciado al trabajo y esofue
lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no
mencionaste nada acerca de mi corte de pelo ni del
arreglo demis uñas;cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón,
pero tú, llegaste a casa, comiste en dos minutos, y
te fuiste directo a la camadespués de ver el partido de fútbol Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estásengañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y
te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barakaldojuntos.
Que te vaya bien.
Tu Ex-esposa.
>>________________________________________________________________________________________________________
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yohemos estado casados 7 años, aunque eso no significa
que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás...
Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de
ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio! porque yo te amaba.Claro que
noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
"¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!"...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo
bueno de alguien es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debiste haberme
confundido con mi hermano,porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir
cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada
a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese
prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo
nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la
lottería de diez millones de euros, renuncié a mi trabajo paratener todo eltiempo para ti, y además compré dos billetes de avión paraJamaica.Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que
siempre deseaste. Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste,no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D. Ah! no se si alguna vez te comenté esto antes,
pero mi hermano Carlos,cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.
Firmado: Rico y libre
jajaja....firmado RICO Y LIBRE jajja :tititi :tititi
como dijo aquella: JODETE!!!!
<<<<<<<<<<<<<<<BAÑO DEL >>>>PADRE>>>>>
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara,
durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, Querida hija?.
-Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las Puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
-¡Viejo desgraciado!¿Y qué mas pasó
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un Poco porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
dice la Madre Superiora: ¡ Que hijoputa! - Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.
Jajajajajajajajajaja, buenísimo Sigma, no sabía na el jodio :risa
Muy bueno sigma, vaya con el padrecito :sorpresa :sorpresa :sorpresa :sorpresa
Cita de: [Sigma] en 12 de Agosto de 2007, 11:30:01 AM
<<<<<<<<<<<<<<<BAÑO DEL >>>>PADRE>>>>>
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara,
durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, Querida hija?.
-Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las Puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
-¡Viejo desgraciado!¿Y qué mas pasó
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un Poco porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
dice la Madre Superiora: ¡ Que hijoputa! - Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.
xD xD xD xD xD xD
jajaja....ke crack el viejales
Cita de: [Sigma] en 12 de Agosto de 2007, 11:30:01 AM
<<<<<<<<<<<<<<<BAÑO DEL >>>>PADRE>>>>>
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina,
ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara,
durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, Querida hija?.
-Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las Puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
-¡Viejo desgraciado!¿Y qué mas pasó
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un Poco porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
dice la Madre Superiora: ¡ Que hijoputa! - Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.
Por Dios, como está el clero.jjaajaaaaaaaaaaaaaa
DOS MARUJA
- A mi manolito la salío trabajo en Sanlúcar.
- ¿De qué?
- De Barrameda, de que va sé. :D.
Este siempre que le cuento es un descojono... :alegre :alegre
Esto que entra una mujer despampanante a un bar de estos de "tíos", se sienta y todos los hombres allí presentes se ponen a mirarla descaradamente...
-¿Qué va a tomar?-le dice el barman.
-Un vino, por favor.
-¿Pero lo quiere tinto o blanco? -le replica el barman.
-Tinto, gracias.
En eso que se lo toma, y tras unas palabras con el barman, éste la convence para que se tome otro... y así sucesivamente hasta que la mujer se pone como una cuba...Al rato queda dormida.
A la mañana siguiente, la mujer vuelve al bar y se sienta...No recordaba nadade lo que pasó después de tomar el primer vino...
Entonces le dice al barman: Un vino, por favor...y el barman le contesta:¿tinto o blanco, señorita?
La mujer contesta sobresaltada: ¡Uy, blanco, blanco..! Tinto no, que escuece coño.
:risa :risa :risa :risa
jajaja es bueno tu...pero no se ke significa escueñe??? :ko :ko
Cita de: chester en 16 de Agosto de 2007, 07:30:32 PM
jajaja es bueno tu...pero no se ke significa escueñe??? :ko :ko
Ups, perdón, era
escuece :disimu :poss :poss
jaja...muy bueno tio
ya lo habai leido edu pero es weno
a mi ya m lo habían contado tb
La Bandera de Japon
:D. :D.
Como prometí... el chiste de la cocacola :risa :risa :risa (Aviso: es malo malo malo...) :poss
-Entra un tio a un bar y ve a una camarera de raza negra y le dice:
-¡Deme una tónica, negra!
-Y le responde la camarera:
-¡¡ Usted lo que quiere es una cocaa cooola !!
Hay que contarle diciendolo jajajaja, que así ha perdido la gracia pero bueno.. :poss :poss
Ale, ya teneis el chiste xD
:adios
Cita de: ~ΣDU~ en 19 de Agosto de 2007, 05:13:05 PM
Como prometí... el chiste de la cocacola :risa :risa :risa (Aviso: es malo malo malo...) :poss
-Entra un tio a un bar y ve a una camarera de raza negra y le dice:
-¡Deme una tónica, negra!
-Y le responde la camarera:
-¡¡ Usted lo que quiere es una cocaa cooola !!
Hay que contarle diciendolo jajajaja, que así ha perdido la gracia pero bueno.. :poss :poss
Ale, ya teneis el chiste xD
:adios
Duerme un poquito para recuperar esas neuronas que has perdido
:D. :D. :D. :D.
Cita de: Hiro of the Future en 19 de Agosto de 2007, 05:34:24 PM
Duerme un poquito para recuperar esas neuronas que has perdido
:D. :D. :D. :D.
No te me quejes, que ya tienes chiste que contar para salir del paso con tus colegas jajaja :poss :poss :poss
Cita de: ~ΣDU~ en 19 de Agosto de 2007, 05:36:09 PM
Cita de: Hiro of the Future en 19 de Agosto de 2007, 05:34:24 PM
Duerme un poquito para recuperar esas neuronas que has perdido
:D. :D. :D. :D.
No te me quejes, que ya tienes chiste que contar para salir del paso con tus colegas jajaja :poss :poss :poss
Ese no lo cuento que encima salen corriendo, y no es plan
:D. :D. :D.
Yo no sé si el chiste es para intelectos superiores... y no me da pena decirlo... pero no he entendido ni madres... Je!!! Q-u-e a-l-g-u-i-e-n m-e e-x-p-l-i-q-u-e !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cita de: Ángel en 19 de Agosto de 2007, 10:33:32 PM
Yo no sé si el chiste es para intelectos superiores... y no me da pena decirlo... pero no he entendido ni madres... Je!!! Q-u-e a-l-g-u-i-e-n m-e e-x-p-l-i-q-u-e !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:poss :poss
Pues que el tio que entra al bar le dice a la camarera que es negra que quiere una tónica normal y corriente, como una Schweppes por ejemplo: (
"¡Deme una tónica, negra!")
Y la negra cree que el tio quiere una tónica de color negro, y dice: (
"¡¡ Usted lo que quiere es una cocaa cooola !!")
:guay :guay :guay
Cita de: ~ΣDU~ en 20 de Agosto de 2007, 12:20:01 AM
Cita de: Ángel en 19 de Agosto de 2007, 10:33:32 PM
Yo no sé si el chiste es para intelectos superiores... y no me da pena decirlo... pero no he entendido ni madres... Je!!! Q-u-e a-l-g-u-i-e-n m-e e-x-p-l-i-q-u-e !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:poss :poss
Pues que el tio que entra al bar le dice a la camarera que es negra que quiere una tónica normal y corriente, como una Schweppes por ejemplo: ("¡Deme una tónica, negra!")
Y la negra cree que el tio quiere una tónica de color negro, y dice: ("¡¡ Usted lo que quiere es una cocaa cooola !!")
:guay :guay :guay
Ok Edu... no es tu culpa que no lo haya entendido... es que no sé que es tónica ni que es Schweppes... pero el esfuerzo estuvo bien...
Y ahora bien... Q-u-e a-l-g-u-i-e-n m-e e-x-p-l-i-q-u-e q-u-e n-o s-e-a E-d-u :disimu :poss Broma... ahora busco definiciones en el diccionario :D.
¿En Mexico no se distribuye ? :nuse :nuse
(http://www.aspro-ocio.es/EPORTAL_IMGS/GENERAL/ASPRO_AQUARIUM/IMG-cw42ca98dbac4c1/logo-schweppes.jpg)
Quien dice tónica, forzando mucho dice gaseosa :disimu :disimu :poss
Aun así, no te preocupes, el chiste es malo :vergüenza
:adios
angel, con que se hace el gintonic y no es ginebra?
Cita de: ~ΣDU~ en 20 de Agosto de 2007, 05:43:59 AM
¿En Mexico no se distribuye ? :nuse :nuse
(http://www.aspro-ocio.es/EPORTAL_IMGS/GENERAL/ASPRO_AQUARIUM/IMG-cw42ca98dbac4c1/logo-schweppes.jpg)
Quien dice tónica, forzando mucho dice gaseosa :disimu :disimu :poss
Aun así, no te preocupes, el chiste es malo :vergüenza
:adios
Y más viejo que la picor :burla :burla
Angel, léelo así, sin la coma:
Pónme una tónica negra ( se supone que bebida gaseosa de color oscuro, es coca-cola :poss) :guiñar
Cita de: ~ΣDU~ en 20 de Agosto de 2007, 05:43:59 AM
¿En Mexico no se distribuye ? :nuse :nuse
(http://www.aspro-ocio.es/EPORTAL_IMGS/GENERAL/ASPRO_AQUARIUM/IMG-cw42ca98dbac4c1/logo-schweppes.jpg)
Pues va a ser que no... a menos que tenga otro nombre... que a veces pasa ehhh...
Cita de: Amármol en 20 de Agosto de 2007, 08:27:40 AM
angel, con que se hace el gintonic y no es ginebra?
Pues hace tiempo que con el ginebra establecí determinada situación... yo la respeto a ella y ella me respeta a mi... es una relación cordial que nos ha llevado a sentirnos bien con nosotros mismos. Respecto a tu pregunta, pues no tengo idea yo sólo tomo vodka tonic y lleva hielo, el dash de limón con rodaja, agua mineral y vodka, me supongo es igual en ese que dices.
Por cierto... :disimu Ya le entendí al chiste...
Ya investigué poquito y antes había una compañia en México -estadounidense claro está- que se llama Adams y se dedicaba a hacer golosinas y la absorbió otra compañía estadounidense de nombre
Cadbury -que se dedicaba más como a los chocolates-. Pues fue la misma Cadbury la que se fusiona o absorbe
Schweppes y la trae a México hace 15 años... pero como no se dan a conocer ni a distribuir con ese nombre sino con el de sus productos -a Cadbury&Adams sí, a
Cadbury&Schweppes no- pues ni idea de lo que me hablabas Edu... este es el producto cumbre de esa fusión, pero que ya existía... Estos de
Cadbury-Schweppes lo único que hicieron fue comprar la marca mexicana para su explotación... se llama
Peñafiel, y es agua mineral gasificada con o sin sabor.
(http://img131.imageshack.us/img131/4341/twistej3.jpg)
Mi diario...Día 1
> > Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
> > He cogido mis mejores vestidos. Estoy
>excitada!!
> >
> > Mi diario...Día 2
> > Hemos estado todo el día en el mar.
> > Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
> > Que bien empiezan las vacaciones!!
> > Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante
> >
> > Mi diario...Día 3
> > He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de
> > golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
> > Fue un honor y me
>lo pasé maravillosamente.
> > Es un hombre muy atractivo y atento.
> >
> > Mi diario...Día 4
> > He estado en el Casino del barco y gané .U$ 80.
> > El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena
> > lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne.
> > Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije
> > que no quería serle infiel a mi
>esposo.
> >
> > Mi diario...Día 5
> > He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
> > Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
> > El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un
> > hombre encantador.
> > Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto
> > A decir que no. A lo que contestó que si seguía en esa
>postura
> > hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
> >
> > Mi diario...Día 6
> > Hoy he salvado a unas 1600 personas...¡¡¡cuatro veces!!!
> > ¡Estoy más contenta!!!!!!!!!
:risa :risa :risa :risa :risa :risa
ta bien dalai xD
Jejeje, que jodia :D.
Muy bueno Dalai :alegre :alegre
VEIS COMO LAS COSAS DICHAS CON ELEGANCIA SUENAN DE OTRA
MANERA Y LLEGAN IGUAL!!
Querido esposo:
Te escribo ésta carta para decirte que he decidido
dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete
años, y sin embargo,no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe me llamó hoy para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue
lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no
mencionaste nada acerca de mi corte de pelo ni del
arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón,
pero tú, llegaste a casa, comiste en dos minutos, y
te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y
te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barakaldo juntos.
Que te vaya bien.
Tu Ex-esposa.
________________________________________________________________________________________________________
Querida Ex-esposa:
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa
que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás...
Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de
ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio! porque yo te amaba.Claro que
noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
"¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!"...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo
bueno de alguien es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debiste haberme
confundido con mi hermano,porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir
cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada
a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese
prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo
nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la
lottería de diez millones de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos billetes de avión para Jamaica.Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que
siempre deseaste. Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste,no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D. Ah! no se si alguna vez te comenté esto antes,
pero mi hermano Carlos,cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema.
Firmado: Rico y libre
la mujer dl barco, haciendo labores humanitarias jejeej q weno!!
ste d las cartas ya lo había leído, pero ta bien tb
Un avión está a punto de estrellarse.
Hay 5 pasajeros a bordo, pero sólo 4 paracaídas.
El primer pasajero dice:
"Yo soy Ronaldo, el mejor jugador de fútbol del mundo. el fútbol me necesita. No puedo morir, se lo debo a mis fans."
Coge el primer paracaídas y salta.
El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice:
"Yo soy la mujer del anterior presidente de EEUU, la mujer políticamente más importante del mundo. Soy senadora en Nueva York y potencialmente la próxima presidente de América."
Coge el segundo paracaídas y salta.
El tercer pasajero, George W. Bush, dice:
"Yo soy el presidente de los Estados Unidos de América. Tengo una responsabilidad inmensa en la política internacional. Soy el presidente más experto de toda la historia de mi país. Por todo esto y por mi pueblo, no puedo morir."
Coge un paracaídas y salta.
El cuarto pasajero, el Papa, le dice al quinto pasajero, un niño de escuela:
"Yo ya tengo mucha edad. Viví mi vida como un buen hombre y pastor de almas. Por eso te dejo el último paracaídas, que tienes toda una vida por delante."
El niño responde:
"No hay problema. También hay un paracaídas para usted. El presidente más experto e inteligente de América saltó con mi mochila de la escuela."
Moraleja: Cada país tiene el Presidente que se merece.
(http://img213.imageshack.us/img213/6979/67647074vx1.jpg)
(http://img518.imageshack.us/img518/8759/63437811da3.jpg)
(http://img513.imageshack.us/img513/8567/58652741iw2.jpg)
(http://img513.imageshack.us/img513/9305/21127497xx4.jpg)
jajaja...lo lei hace años en un e-mail jajaj..es ke es tonto la verdad
Tremendo Chanquete
joer es el claro ejemplo de que cualkiera en america puede ser presidente, tenia razon la madre de homer cuando le decia que podia ser presidente, viendo lo que hay....
Cita de: NeoLink en 25 de Septiembre de 2007, 11:23:29 PM
joer es el claro ejemplo de que cualkiera en america puede ser presidente, tenia razon la madre de homer cuando le decia que podia ser presidente, viendo lo que hay....
Fijo que si Homer Simpson se presentara a presidente, ganaba (aunque sea un personaje de ficción).
Una niña pequeña llega a una pasteleria y le pregunta al dependiente:
Señor, señor.
Que quieres niñita.
¿Tienen uds. tortitas de nata?
No bonita, no tenemos.
Jo...pues nada. (Y sale de la pasteleria cabizbaja y triste)
Al dia siguiente:
Señor, señor.
¿Que quieres niñita?
¿Tienen uds. tortitas de nata?
No bonita, no tenemos tortitas de nata.
Jo... pues nada. ( Y sale de la pasteleria cabizbaja y triste...)
Asi pasa todo un mes y el pastelero compungido por la tristeza de la niña se dirige al jefe y le dice:
Mire jefe, que cada dia viene una pobre niña preguntando si tenemos tortitas de nata y al decirlo que no tenemos se va muy triste.
¿Como? Por dios, haremos un encargo de 15000 tortitas de nata para mañana ¡YA!
Y tal y como viene pasando llega la niñita al dia siguiente y dice:
¡Señor, señor!
¿Que quieres niñita?
¿Tienen uds. tortitas de nata?
SI CARIÑO. Si tenemos tortitas de nata. ¿Cuantas quieres?
Ah, no. Ninguna, no me gustan.Es para decirles que no deben ponerlas unas encima de las otras porque se chafan...
-------------------------------------------------------------------------------
Un tio en el cine sentado al lado de otro que va con un perro.
Mientras ven la pelicula el perro se esta descojonando vivo de la risa, unas carcajadas y unos revolcones bestiales. Y le comenta al dueño:
- Hostia, ¿pero ha visto a su perro? Me sorprende que un perro actue asi.
- Joder, mas me sorprende a mi, que ayer leyo la critica y me dijo que no le iba a gustar.
---------------------------------------------------------------------------------
Esto es la selva en la cual esta un mono a punto de tomarse un tripi. A esto que llega
el conejo y le dice gritando:
Tio, joder. Deja las drogas, se un tio sano y vente a correr por el serengueti conmigo. El
mono que reflexiona, tira el tripi y se ponen a correr juntos.
A los 2 kms. se encuentran al cocodrilo a puntito de meterse un pico en la vena. Y el conejo
le dice gritando:
Tio, joder. Deja las drogas, se un tio sano y vente a correr por el serengueti conmigo y el mono.
El cocodrilo le da vueltas a la cabeza, rompe la jeringuilla y se pone a correr con ellos.
3 kms. mas adelante se encuentran la jirafa a puntito de liarse un porro. El conejo le da una patada
en la pata y le dice gritando:
Tio joder. Deja las drogas, se un tio sano y vente a correr por el serengueti con nosotros. La
jirafa arrepentida deshace el porro, lo pisotea y se pone a correr con todos.
1 km. mas adelante se encuentran al leon calentando un poco de crack en la pipa y se le acerca el conejo y le grita:
Tio, joder. Deja las drogas, se un tio sano y vente a correr...
Sin dejar que termine le mete una hostia que le tuerce las orejas y todos los animales lo ponen a parir al leon.
Tio pero que coño haces con el pobre conejo!! Y eso que va y contesta el leon:
¡¡Pues nada, que al muy cabron le da por hacer correr a todo dios cuando va hasta el culo de farlopa!!!
No sé si está contado ya...
Un hombre entra con dos señoritas de compañía en una pizzería...
Hombre: - Póngame dos pizzas Margaritas, por favor!!
Dependiente: - Familiares?
Hombre: - No, son putas, pero tienen hambre.
jajaja el de la selva es muy bueno jajaja
Jajajajaja que wenos si señor :palomitas
Cita de: Jason en 29 de Septiembre de 2007, 05:28:48 PM
No sé si está contado ya...
Un hombre entra con dos señoritas de compañía en una pizzería...
Hombre: - Póngame dos pizzas Margaritas, por favor!!
Dependiente: - Familiares?
Hombre: - No, son putas, pero tienen hambre.
xD xD xD xD xD xD xD ENORMEEEEEE
La familia que esta poniendo la mesa para comer y mientras hacen la comida preguntan:
- Abuela, ¿como te gustan los huevos?
Y va y responde esta:
- Bien duros y que me reboten en el culo!!
Amor en verso
EL - Qué feliz soy amor mío!pronto estaremos casados,el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado.Con huevos bien revueltitos,todo
listo bien temprano.Saldré yo hacia la oficina y tú rápido al mercado,pues en sólo media hora,debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás todo ya bien arreglado,pues bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado.Por la noche, teleseries.
Cinemateca barato.No iremos nunca de shopping,ni de restaurantes caros.
Ni de gastar los dineros,ni despilfarrar los cuartos.Tu guisarás para mí,sólo comida casera.
Yo no soy como la gente que le gusta comer fuera...
¿No te parece querida,que serán diasgloriosos?y no olvides que muy pronto,yo seré tu amante esposo.
ELLA- ¡Que sincero eres mi amor!,¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí ,que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos como tu mamá adorada,se me quema el pan tostado,de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir,casi toda la mañana.
Ir de shopping, adoro ir de compras con la Mastercard dorada,tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,comprar todo de diseño.
Conciertos ,cenas en La Guacamaya,viajes a Punta Cana.
Piénsalo bien, aún hay tiempo.
La iglesia no está pagada.Yo devuelvo mi vestido,y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,AYER
LO MANDÓ A LA MIERDA"
Cita de: Soraya en 21 de Octubre de 2007, 09:16:52 PM
Amor en verso
EL - Qué feliz soy amor mío!pronto estaremos casados,el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado.Con huevos bien revueltitos,todo
listo bien temprano.Saldré yo hacia la oficina y tú rápido al mercado,pues en sólo media hora,debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás todo ya bien arreglado,pues bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado.Por la noche, teleseries.
Cinemateca barato.No iremos nunca de shopping,ni de restaurantes caros.
Ni de gastar los dineros,ni despilfarrar los cuartos.Tu guisarás para mí,sólo comida casera.
Yo no soy como la gente que le gusta comer fuera...
¿No te parece querida,que serán diasgloriosos?y no olvides que muy pronto,yo seré tu amante esposo.
ELLA- ¡Que sincero eres mi amor!,¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí ,que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos como tu mamá adorada,se me quema el pan tostado,de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir,casi toda la mañana.
Ir de shopping, adoro ir de compras con la Mastercard dorada,tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,comprar todo de diseño.
Conciertos ,cenas en La Guacamaya,viajes a Punta Cana.
Piénsalo bien, aún hay tiempo.
La iglesia no está pagada.Yo devuelvo mi vestido,y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,AYER
LO MANDÓ A LA MIERDA"
:obacion :obacion :obacion :obacion
Buenísimo Soraya :alegre :alegre
Ja!!! Como me he reído con todos... están muy bueno...s :guay
Cita de: courga en 05 de Octubre de 2007, 10:57:37 AM
La familia que esta poniendo la mesa para comer y mientras hacen la comida preguntan:
- Abuela, ¿como te gustan los huevos?
Y va y responde esta:
- Bien duros y que me reboten en el culo!!
:obacion :obacion
Cita de: Soraya en 21 de Octubre de 2007, 09:16:52 PM
Amor en verso
EL - Qué feliz soy amor mío!pronto estaremos casados,el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado.Con huevos bien revueltitos,todo
listo bien temprano.Saldré yo hacia la oficina y tú rápido al mercado,pues en sólo media hora,debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás todo ya bien arreglado,pues bien sabes que en la noche me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado.Por la noche, teleseries.
Cinemateca barato.No iremos nunca de shopping,ni de restaurantes caros.
Ni de gastar los dineros,ni despilfarrar los cuartos.Tu guisarás para mí,sólo comida casera.
Yo no soy como la gente que le gusta comer fuera...
¿No te parece querida,que serán diasgloriosos?y no olvides que muy pronto,yo seré tu amante esposo.
ELLA- ¡Que sincero eres mi amor!,¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí ,que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos como tu mamá adorada,se me quema el pan tostado,de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir,casi toda la mañana.
Ir de shopping, adoro ir de compras con la Mastercard dorada,tomar té o el cafecito en alguna linda plaza,comprar todo de diseño.
Conciertos ,cenas en La Guacamaya,viajes a Punta Cana.
Piénsalo bien, aún hay tiempo.
La iglesia no está pagada.Yo devuelvo mi vestido,y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,AYER
LO MANDÓ A LA MIERDA"
jejejejeje, muy bueno! :obacion
Entra un tio muy peludo, muy peludo, (que incluso tenia pelos en las palmas de las manos) a la consulta del medico y todo asustado y le pregunta al doctor:
¡¡DOCTOR, QUE PADEZCO!!
Y le responde el doctor ( esto hay que imaginarlo con el doctor muy mimoson):
- UZTED "PADEZE UN OZIIIIITOOOO"
-------------------------------------------------
Doctor, disculpe, ¿ con diarrea me puedo bañar?
El doctor: Hombre, si tiene bastante si...
-------------------------------------------------
Esto es una abadia de monjes donde habia un pozo. Un pozo que servia para tirar todos los gargajos y esputos mas amarillos y asquerosos que se pueda uno imaginar, y asi se evitaban tirarlos por los patios y tener que limpiarlos en ese momento.
Llega el dia en que el pozo esta a rebosar de "pollos" y se reunen a la hora de la cena.
Hermanos, el pozo de los zipiajos ya esta a rebosar. Por lo tanto, mañana todos nos pondremos manos a la obra y lo vaciaremos. Todos asienten y se van a dormir.
Al dia siguiente comienzan a repicar las campanas y se oye por toda la abadia:
"MILAGRO, MILAGRO, MILAAAAGROOOOO"
Todos los monjes se levantan corriendo y van hacia donde salian los gritos. El que los proferia era un monje que estaba al lado del famoso pozo.
Cuando todos estan alli este dice:
"MILAGRO, EL SEÑOR BONDADOSO Y MISERICORDIOSO NOS HA QUITADO LA PENOSA FAENA DE LIMPIAR EL POZO Y LO HA VACIADO EL ESTA NOCHE"
Efectivamente, el pozo estaba seco sequito... Pero en eso que hay un monje que levanta la mano y dice:
¡¡NO HA SIDO ASI!!
Perplejos le miran todos y le instan para que cuente la verdadera razon por la cual estaba el pozo asi.
"Pues bien hermanos, os cuento. Estaba yo esta noche con un poco de carraspera en el cuello, por lo que a las 4 de la madrugada me he levantado con el animo de escupir en el pozo. Cuando lo he hecho, me ha quedado colgando el hilillo y ("SLUUUUURP" ) lo sorbido TOOOODO! :D.
Se encuentran dos abogados en el garaje de un hotel y advierten que cada uno va con la mujer del otro.
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
- Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer se venga conmigo y que su mujer se vaya con Vd.
El otro le responde:
- Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo ya que ustedes salen y nosotros vamos a entrar. :sorpresa
Muy bueno gicu :alegre
posss no lo entiendo :no :no
Cita de: chester en 23 de Octubre de 2007, 10:50:09 PM
posss no lo entiendo :no :no
:sorpresa
Venga , Chester, vamos con éste :burla
La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante...
-¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa? ¡¡Quiero el divorcio!!
-¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación!!
- Mmmmmm... Vale, pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.
- Esto es lo que pasó:
Volvía a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop.La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada,
mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan. La pobre chica los devoró.
Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo, así que se la tiré a la basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa, el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se
compró unas iguales...
Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé a la puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:
No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use? :disimu
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Tremendo
Esto es un chiste interactivo, lo q implica q habrá algun coleguilla invitao. La coa va así:
Un buen día, George Clooney sale d su casa con su flamante Ferrari. Al llegar a un semáforo, ve que está en rojo... pero piensa: "a la mierda el semáforo, SOY GEORGE CLOONEY, q se paren para dejarme pasar!" Pero el camión que llega al cruce no para... con lo q choca contra el coche de Clooney, matándolo. 5 minutos después, el actor llega a las puertas del cielo, donde San Pedro le dice: "Hombre! Q bien q hayas llegao George, pq tenemos una habitacion reservada para ti en el Gran Hotel Celestial. Es la suite 505... q la disfrutes campeon!" Ilusionado, llega a su habitacion, y al abrir la puerta, ve como hay dentro, y para és solito una playa enterita y un parke d atracciones. Así q decide tumbarse en la cama pa saborear el momento. Pero al hacerlo, nota como sus manos tocan algo gelatinoso... al kitar las sabanas comprueba horrorizado q hay una tia d 800 kilos que le dice: "Hooooola guaapooooo!!!" Ntonces, se ve una luz celestial en el cielo, y se oye una voz atronadora q dice: "GEORGE CLOONEY GEORGE CLOONEY, POR UNA VIDA LLENA DE PECADOS TE CONDENO TOODA LA ETERNIDAD CON ETSA MUJER!!!" ( :ko)
15 minutos dspues... Brad Pitt muere haciendo submarinismo en el Caribe. Al llegar al cielo, le dicen q a él le toca la suite 606. Al abrir la puerta, ve como dentro d la habitacion hay una cordillera ideal para hacer alpinismo, y centro comercial para su entero disfrute. Como no, decide tumbarse un ratillo antes d empezar a difrutar d su nueva vida. Pero nota como en la cama hay algo extremamente arrugado. Al kitar las sabanas, ve como alli hay una tia q debe tener como minimo 400 añazos, y que le dice "Hooola guaaapoooooo!!!" Ntonces, se ve una luz celestial en el cielo, y se oye una voz atronadora q dice: "BRAD PITT BRAD PITT, POR UNA VIDA LLENA DE PECADOS TE CONDENO TOODA LA ETERNIDAD CON ETSA MUJER!!!" ( :ko :ko :ko)
20 minutos despues... nuestro apreciado colega Dalai ( :inocente) muere en circunstancias desconocidas. Cuando llega al cielo le asignan la habitación 707. Al entrar, ve q la habitacion es un puro lujazo, ekipada con todo lo q cualkier ser humano podria soñar... y en la cama... está Angelina Jolie!!! Ntonces, se ve una luz celestial en el cielo, y se oye una voz atronadora q dice: "ANGELINA JOLIE ANGELINA JOLIE!!!..."
:D. :D. :D.
va un caracol y derrapa!!!
:tititi
muy bueno, pero yo lo habia oido en otro formato con el fari de protagonista
REPORTER... :obacion
jop...pues si a Dalai le toca Angelina....el suicidio vale??? :poss :poss
Cita de: chester en 23 de Octubre de 2007, 10:50:09 PM
posss no lo entiendo :no :no
los que salian ya habian acabado
los que llegaban iban al lio...
Aqui van unos cuantos muy buenos
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.
Dos amigos se encuentran despues de años sin verse.
- Me case, me separe y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibio mas bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.
Minutos despues de que una mujer haya dado a luz,
el doctor se le acerca solemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebe.
- ¿Que le pasa? ¿Tiene algo malo? - pregunta la madre.
- Su bebe es hermafrodita.
- Y ¿eso que es?
- Significa que su bebe tiene ambos sexos:
parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mio! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -
¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?
(eso fue muy feminista...)
Un electricista va a la UTI de un hospital, mira a los
pacientes que estan conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.
El profesor de matematicas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 7 euros en un bolsillo
y 7 euros en el otro, ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.
El condenado espera la hora para su ejecucion
cuando llega el cura:
- Hijo mio, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar
personalmente con el. ¿Quiere que le de algun recado?
- Doctor, ¿que hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a
derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.
Buenissimos Scorpion
:obacion :obacion :obacion
Cita de: chester en 24 de Octubre de 2007, 06:06:55 PM
jop...pues si a Dalai le toca Angelina....el suicidio vale??? :poss :poss
solo si eres Dalai :poss
Después de cada vuelo, los pilotos de todas las lineas aéreas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión. Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo.
Circula por e-mail un texto, no sabemos si auténtico sobre algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía Autraliana Quantas (marcadas con una P) y las soluciones anotadas (marcadas con una //S//) por los ingenieros de mantenimiento.
P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser emplazada
//S: Casi se reemplazó la rueda principal interior izquierda//
P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco
//S: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión//
P: Mosquitos muertos en el parabrisas
//S: Se han pedido mosquitos vivos//
P: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso de 20 pies por minuto
//S: El problema no se reproduce en tierra//
P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho
//S: Evidencia quitada//
P: Volumen del DME increíblemente alto
//S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble//
P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque
//S: Para eso están//
P: IFF inoperativo
//S: IFF siempre inoperativo en modo OFF//
P: Sospechas de una grieta en el parabrisas
//S: Sospechas correctas//
P: Perdido motor numero 3
//S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa//
P: El avión se comporta de forma rara
//S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio//
P: Los objetivos en el radar zumban
//S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones//
P: Ratón en la cabina
//S: Instalado gato//
P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo
//S: Se le ha quitado el martillo al enano//
:alegre
juer, que cachondos
Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba
jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces
escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
-'¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse,
háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los
hijos de puta que van de
regreso y se quieren subir metan sus culos dentro
del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!'
La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en
esta casa.
Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2
HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto
usando un vocabulario agradable y decente!
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y
comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la
madre escucha a su hijo decir:
- Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren,
por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les
agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya
sido placentero.
Esperamos que viajen de nuevo con nosotros
próximamente, muchas gracias.
La madre escucha feliz como el niño continúa:
- Para aquellos que estén subiendo en esta parada,
les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos.
Recuerden que está prohibido fumar dentro del
tren. Esperamos que tengan un viaje
placentero con nosotros en el día de hoy...
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque
el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a
todo pulmón:
- ¡Y... para aquellos que estén encabronados por el
retraso de ¡¡DOS HORAS!!... reclámenle a la hija de puta que está en
la cocina!
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Jajajajajaj muy bueno :obacion
Muy bueno jajajja
K WENO EL DEL TREN Xd Xd
Jajajaja!! Muy bueno e incluso muy oportuno. ¡¡Yo lo pondria en un cartel de los cercanias en Barcelona!! :D.
I
"CARTA DEL PENE"
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES
RAZONES:
a.. Ejecuto trabajo físico.
b.. Trabajo a grandes profundidades
c.. Trabajo de cabeza.
d.. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo,oscuro y sin ventilación.
f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g.. Trabajo a altas temperaturas.
h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION :
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1.. No trabaja ocho horas consecutivas.
2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5.. Descansa mucho, antes de tiempo.
6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7.. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9.. No espera a la jubilación para retirarse.
10..No le gusta doblar turnos.
11..A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
12..Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
POR LO TANTO PETICION RECHAZADA...!!!
Cita de: gicu en 08 de Noviembre de 2007, 10:58:27 AM
I
"CARTA DEL PENE"
Copiado, pasteado y pasado a los distintos departamentos de la administracion, para una revision, antes de su resolución definitiva.
:D. :guay :obacion :tititi
muy bueno
Cita de: gicu en 08 de Noviembre de 2007, 10:58:27 AM
I
"CARTA DEL PENE"
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES
RAZONES:
a.. Ejecuto trabajo físico.
b.. Trabajo a grandes profundidades
c.. Trabajo de cabeza.
d.. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo,oscuro y sin ventilación.
f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g.. Trabajo a altas temperaturas.
h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION :
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1.. No trabaja ocho horas consecutivas.
2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5.. Descansa mucho, antes de tiempo.
6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7.. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9.. No espera a la jubilación para retirarse.
10..No le gusta doblar turnos.
11..A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
12..Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
POR LO TANTO PETICION RECHAZADA...!!!
una señorita como tu con estas czartas tan verdes????? me escandalizo xD xD xD
por cierto mu weno
Cita de: NeoLink en 08 de Noviembre de 2007, 08:34:51 PM
Cita de: gicu en 08 de Noviembre de 2007, 10:58:27 AM
I
"CARTA DEL PENE"
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES
RAZONES:
a.. Ejecuto trabajo físico.
b.. Trabajo a grandes profundidades
c.. Trabajo de cabeza.
d.. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo,oscuro y sin ventilación.
f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g.. Trabajo a altas temperaturas.
h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION :
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1.. No trabaja ocho horas consecutivas.
2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5.. Descansa mucho, antes de tiempo.
6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7.. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9.. No espera a la jubilación para retirarse.
10..No le gusta doblar turnos.
11..A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
12..Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
POR LO TANTO PETICION RECHAZADA...!!!
una señorita como tu con estas czartas tan verdes????? me escandalizo xD xD xD
por cierto mu weno
Verde? no estamos hablando de hortalizas... o sí ? xD. xD
Srta. dice, Neoooooooooooooooooooooo, suelta a Sigma ¡¡¡
Hay que reirse o nos ponemos a llorar? :burla :burla
Cita de: gicu en 08 de Noviembre de 2007, 10:58:27 AM
I
"CARTA DEL PENE"
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES
RAZONES:
a.. Ejecuto trabajo físico.
b.. Trabajo a grandes profundidades
c.. Trabajo de cabeza.
d.. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
e.. Trabajo en un local extremadamente húmedo,oscuro y sin ventilación.
f.. No me pagan horas extras ni nocturnidad.
g.. Trabajo a altas temperaturas.
h.. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION :
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1.. No trabaja ocho horas consecutivas.
2.. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3.. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4.. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5.. Descansa mucho, antes de tiempo.
6.. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7.. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8.. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9.. No espera a la jubilación para retirarse.
10..No le gusta doblar turnos.
11..A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
12..Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
POR LO TANTO PETICION RECHAZADA...!!!
aqui deberia haber una subseccion dedicada a chistes malos, este sin duda estaria dentro de esta categoria :burla :burla
Sin comentarios :flipando :flipando :flipando :flipando
http://es.youtube.com/watch?v=QVbobdL3yi0
No os lo toméis como algo personal :disimu :burla
:poss
Cita de: gicu en 09 de Noviembre de 2007, 11:34:18 AM
No os lo toméis como algo personal :disimu :burla
:poss
no, no es personal es simple objetividad :inocente :guiñar
Espero que las brujillas no se molesten :disimu :disimu :disimu
· * 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
· * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.
· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
· * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
· * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
· * 25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
· * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
· * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
· * 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.
· * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.
· * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.
· * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.
· * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
· * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.
· * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo.
· * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.
· * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
· * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
· * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?
· * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.
· * 80.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.
· * 81.- ¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño.
· * 82.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás.
· * 83.- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.
· * 84.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
· * 85.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral.
· * 86.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.
· * 87.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.
· * 88.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.
· * 89.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.
· * 90.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.
· * 91.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas.
· * 92.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
· * 93.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar.
· * 94.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
· * 95.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.
· * 96.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.
· * 97.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.
· * 98.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.
· * 99.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite
Cita de: gicu en 09 de Noviembre de 2007, 10:18:10 AM
Verde? no estamos hablando de hortalizas... o sí ? xD. xD
Srta. dice, Neoooooooooooooooooooooo, suelta a Sigma ¡¡¡
Bueno... si quereis podemos hablar de hortalizas y otras verduras... si quereis vaya... :disimu
(http://img442.imageshack.us/img442/4328/tomatenarizqb7.jpg)
(http://img79.imageshack.us/img79/4980/pimientoverdehj1.jpg)
(http://img442.imageshack.us/img442/9374/buscamelocotonrn3.jpg)
(http://img54.imageshack.us/img54/17/imagesva5.jpg)
(http://img74.imageshack.us/img74/9977/72259410kp7.jpg)
Un cura se pone a echar un sermón. Y dice el cura:
Queridos hermanos, esta mañana paseando, he sido testigo de un suceso que aún me tiene conmocionado, y no puedo por menos que contaros. Dice el cura- "Una monja iba acompañada de sus alumnas cuando vio a un hombre desnudo, boca arriba, con sus órganos genitales al aire. La monja para evitar que las niñas lo viesen, se levantó la falda y se sentó sobre él. La monja al ver que algo se le metía, alzó los ojos al cielo y empezó a invocar una plegaria, y decía la monja:
Ay¡¡¡¡ San Aniceto, que es esto que me meto.
Ay¡¡¡¡ San Armando, que diablos me está entrando.
Ay¡¡¡¡ Santa Teresa, vaya cosa más tiesa.
Ay¡¡¡¡ Santa María, esto yo no lo sabía.
Ay¡¡¡¡ San Carvajal, de aquí yo no me voy a bajar.
Ay¡¡¡¡ Santa Marta, que esto mide una cuarta.
Ay¡¡¡¡ San Mateo, creo que aquí me quedo.
Ay¡¡¡¡ San Gaspar, que bueno es follar.
Ay¡¡¡¡ San Generoso, esto si que es sabroso.
Ay¡¡¡¡ Santa Victoria, si estoy llegando a la gloria.
Ay¡¡¡¡ San Angulo, como me tiembla el culo.
Ay¡¡¡¡ San Crescendo, creo que me estoy corriendo.
Las alumnas sorprendidas viendo a la monja aclamar al cielo se acercaron.
El hombre intentó levantarse, la monja abrió los ojos y gritó,
Ay¡¡¡¡ San Renato, si me las sacas te mato.
JAJAjajajajajja San Renato es el mejor .
Lo malo es que como para acordarse y contar este chiste tienes que ir con chuleta :D.
EL EXAMEN DE PESADILLA SEGÚN LA CARRERA:
Ciencias de la computación: Crear un lenguaje de quinta generación, usando este lenguaje realizar un programa que realice el resto del examen por usted
Historia: Describir la historia Papal desde sus orígenes hasta la actualidad, centrándose en su impacto social, político, económico, religioso y filosófico en Europa, América, Asia y áfrica. De nombres, fechas y lugares. Sea Breve y conciso.
Ingeniería eléctrica: Se lo ubicará en un reactor nuclear con un plano parcial de la distribución del circuito eléctrico. El sistema eléctrico se encuentra enloquecido. Tendrá 17 minutos para encontrar el problema y solucionarlo, antes de que el reactor se funda
Medicina: Se los proveerá de una oxidada hoja de bisturí, un pedazo de gasa y una botella de whisky. Extraigan su apéndice y hasta que el trabajo no sea revisado, no suturen. Tienen 15 minutos.
Arte de la oratoria: 25.000 aborígenes descontrolados están destrozando la sla. Cálmelos. Debe utilizar un lenguaje antiguo, excepto latín, hebreo y Griego.
Biología: Creen vida. Estime como afectaría la cultura humana si esa forma de vida hubiese existido hace 500.000 años, con especial atención al efecto que habría causado en el sistema parlamentario inglés de 1750. Pruebe su tesis.
Ingeniería civil: Este es un práctico test que determinará sus habilidades de diseño y construcción. Con cajitas de escarbadientes y pegamento, construyan una plataforma que soporte el peso cuando Ud. y su plataforma estén suspendidos sobre un tanque de ácido sulfúrico.
Música: escriba un concierto de piano completo. Realice la orquestación del mismo y ejecútelo con un clarinete y un bombo. Encontrarán un piano bajo sus asientos
Psicología: Basándose en el conocimiento de sus primeros trabajos, evalúen la estabilidad emocional, grado de adaptación y frustraciones reprimidas de cada uno de los siguientes personajes: Alejandro Magno, Ramses II y Gregorio de Nicea. Justifique su evaluación realizando citas de cada uno con referencias apropiadas. No es necesaria la traducción de las mismas
Química: Debe identificar una muestra de veneno que encontrarán sobre su escritorio. Se les proveerán todos los equipos necesarios y dos tubos de ensayo. Identificado el veneno, sabrán cuál de los dos tubos contiene el antídoto. No empiecen hasta que el profesor les haya inyectado el veneno, el tubo incorrecto causa la muerte instantánea. Creemos que ésta es una manera de incentivarlos a encontrar la respuesta correcta
Sociología: Estime los problemas sociales que podrían estar asociados al fin del mundo. Construya un experimento para probar su teoría
Ingeniería mecánica: Las partes desmanteladas de un Winchester han sido ubicadas en una caja en su escritorio. También encontrarán un manual de instrucciones, versión japonesa. En 10 minutos se introducirá un hambriento tigre de bengala a la habitación. Realice cualquier acción que crea conveniente. Esté preparado para justificar sus actos
Economía: Describa en una hoja, que hubiese hecho Ud. para evitar la actual diferencia económica que existe entre los países desarrollados y el tercer mundo
Matemática: Derive las ecuaciones de Euler utilizando solamente una regla y un compás. Describa en detalle el rol que desempeñaron estas ecuaciones sobre el análisis matemático de la Europa del siglo IXX
Ciencias políticas: Encontrarán un teléfono rojo en su escritorio. Comienza la tercera guerra mundial. Asesore al Presidente rápida y brevemente sobre los efectos socio-políticos ha producirse, si es que hay alguno
Religión: Realice un milagro. Se calificará la creatividad
Arte: Dadas tres hojas de anotador y una caja de 8 crayones, realizar una réplica de la Capilla Sixtina. Los tonos de piel deberán ser los mismos del original
Física: Explique la naturaleza de la materia. Incluya en su respuesta una profunda evaluación del impacto del desarrollo de la matemática en la ciencia
Metafísica: Describa en detalle la naturaleza de la vida después de la muerte. Pruebe su hipótesis
Astronomía: Defina el universo, y de tres ejemplos
ajja, que banquete de reir :guay athelitas
muy bueno :D.
:risa :risa Las ecuaciones de Euler desgraciadamente me suenan mucho. :D.
Athelas, inmenso
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al padre:
- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quién es ella?
- Cipriana, la hija del carnicero.
- ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... lo siento pero con esa chica no te
puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.
El pobre hijo se va con un disgusto de cojones, pues le había
costado un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:
- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quién es ella?.
- Paquita, la hija del zapatero.
- ¿Paquita? Jodeeer... hijo yo... no se como decirlo pero...
Ella también es tu hermana.
- ¡Pero Papá, joder!.
- ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos
una buena racha y... en fin.
Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia.
Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va
donde el padre con una nueva candidata:
- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.
- Si hijo, ¿y quién es ella?.
- (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, (además
es negra).
- ¡Mecagüen...!
- ¡Papá no me jodas, eh!
- Hijo yo... fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven...
Tú eras muy pequeño... tu madre y yo... queríamos vivir la vida...
El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por
su estado.
El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:
- Mamá, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana
porque papá de joven... en fin, también con Paquita y lo mismo, y hasta co Marieta!. No puedo más, coño!
- Hijo, responde la madre, cásate con la que te salga de los
cojones que ese tío no es tu padre...
:sorpresa
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
muy weno
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
eso le pasa por no contarle sus cosas a mamá
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
tremendo :alegre
Cita de: athelas en 18 de Noviembre de 2007, 04:47:54 PM
EL EXAMEN DE PESADILLA SEGÚN LA CARRERA:
Astronomía: Defina el universo, y de tres ejemplos
jajajajaja :D. :D. :guay :D. :D.
Jajajjaja, si es que las parejas se acaban pareciendo :D.
De locos
Durante un recorrido por un instituto de psiquiatría, uno de los visitantes le preguntó al director qué criterio utilizaban para definir si un paciente debería o no ser internado.
El director responde:
- Bueno, hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera. Luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
El visitante responde:
-Ah, entiendo. Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
A lo que el director responde:
-No, una persona normal sacaría el tapón. ¿Usted qué prefiere? ¿Una habitación con o sin vista al jardín?
Que cabrón el medico. :D. Eso son preguntas trampa, creo que yo me quedo con una con vistas al jardin :D.
yo hubiese respondido lo mismo jajajaja, menos mal que trabajo al ado de un hospital psiquiatrico :bueno
juas, con vistas, por favor :alegre :alegre
quiero ver el jardin, yo tambien
Otra que quiere vistas :alegre :alegre
entonces yo me tendre que quedar sin las vistas, me tocara la habitacion mala xD xD
¿A QUIEN LE GUSTA LAVAR LOS PLATOS?
Un joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos." Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa frente a todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: coge a su novia, la pone sobre la mesa y le da sexo hasta la extenuación. Nadie dice una palabra. Ahora el hombre está desesperado, así que toma la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra! El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita: "¡Está bien, Cabrón! ¡Yo lavo, Yo lavo!"
que cabron :D. :D. :D. :D. ya lo habia oido
:D. Bastante previsible, pero sigue haciendo gracia :guay, además de que al novio podria habersele ocurrido sacar la vaselina para acojonar.
El : No se por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en El.
Ella : Tu usas calzoncillos, no?
El : ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella : No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.
Ella : Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El : No es mi culpa, se me acabó el dinero.
El : Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella : Lo haría pero nunca estás ahí.
El : ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella : Buena idea; tu te pones al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
El : 5 centímetros más y sería un rey...
Ella : 5 centímetros menos y serías una reina.
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros de colegio.
Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha
que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí, - suspiré - es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos
separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede
celebrar algo, durante tanto tiempo!
Siempre hay dos maneras de ver las cosas...... :sorpresa
que putada el examen de quimica... :pregunta :pregunta
felicitaciones varias:
¿ Cómo reaccionar sin agresividad a uno de esos SMS pastelosos que te llegan por sorpresa en Nochebuena o Nochevieja ?
He aquí unos ejemplos prácticos para responder y quedar como un señor:
· Si te miras al espejo y ves que tienes cuatro huevos no es porque seas muy chulo, mira hacia atrás porque seguramente te están dando por el culo. Feliz año!!
· Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envie un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el movil en modo vibración, metaselo por el culo y nosotros le iremos llamando
· D'Angelo le desea como en años anteriores, feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Ana, Desiré, Loli, Juani, Silke, Agatha, Merchi y todas las que trabajamos para daros cada día un mejor servicio. Feliz 2008
(*) Sustituir "D'Angelo" por el nombre del puticlub más famoso de tu ciudad
· Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad.
· Feliz Año¡ Se que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcoholicos y degenerados. ¡Feliz 2008!
· Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Satificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2008!
· Las mujeres se depilan a la cera, se pinchan botox en la cara, se operan y aumentan los pechos, se hacen la liposucción, se arrancan el vello con pinzas, se ponen silicona en los labios...etc ... y luego dicen que si les das por el culo les duele¡¡ ¡¡VENGA YA¡¡ Feliz año 2008!
· Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2008.
· Sikona Lamile,Bowama Likeli,Ordodo Jarat,Forsacala Bi. Acabas de recitar una plegaria india que te hará irresistible para las mujeres. Te perseguirán y te follarán salvajamente durante todo el año. Feliz 2008 !!
· En estos tiempos de amor y solidaridad, hay que aceptar la homosexualidad.. Haz como yo, y manda éste mensaje a un amigo maricón.
· Hola! soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana.tengo poderes especiales.es estos momentos me estoy transformando en este sms y a traves de tus pupilas te estoy metiendo un dedo por el culo. Sé que te esta gustando porque estas sonrriendo, la verdad es que ando buscando mas culos, asi que pasa este mensajes a tus amigos.AH! y deja de reirte, que se van a dar cuenta!! FELIZ 2007
· Atencion papa noel se ha vuelto loco! se ha follado a un reno, a un enano y al q tiene el móvil en la mano...felices fiesta!
· El SMS que me has reenviado es como un consolador, perfecto en la ejecución pero frío de sentimiento, que el móvil vibre también ayuda. Feliz año!
· Soy Melchor, estoy de copas y de putas con Gaspar y Baltasar y la cosa se nos ha ido de las manos. No esperes regalos.
· Te deseo un 2008 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo
Para economistas:
· Consejo Inversor para el año 2008. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo."
Y por último, si la persona que te ha atacado con ese SMS tan pasteloso es de 'sentimiento delicado', de las que se lo toman como algo personal, deberás usar uno de éstos otros para responderle con la misma medicina (sólo en ese caso particular, ya que en otra situación te odiarán):
· Quiero regalarte algo muy especial, pero tengo un problema.... ¿Sabes como se envuelve un beso y un abrazo? Feliz 2008
· Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes, este año he pedido que mi regalo seas tú.
· Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
· Que la lluvia de la Felicidad te pille con el paraguas roto. Te empape y salpique a todos los que estan a tu alrededor. Feliz Navidad!!
apuntadas jaja...algunas son tremendas
Muy Buenas :obacion :obacion
Cita de: Amármol en 21 de Diciembre de 2007, 04:44:55 PM
· Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.
a mi ese me ha encantao :alegre :alegre
http://www.youtube.com/v/aWMYax7TnpU&rel=1
esto....es malo jaja
EL CHICO QUE ACOMPAÑA A SU NOVIA A CASA DESPUÉS DE UNA SALIDA.
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya la mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito para despedirnos?
+ ¿Aquí?, tú estás loco
-Venga mujer, una rapidita, que no pasa nada
+ ¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero si es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
+ Que no hombre !! que si bajan a tirar la basura y nos ven...
-Venga tia, si a ti te gusta, una churrupadita de nada...
+ ¡Que te he dicho que no! que pueden bajar...
- No seas así mujer
+ ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie...,tonta.
+ ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica.
En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo.
Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.
Cita de: Nueces de jescrifornia en 06 de Octubre de 2005, 04:01:37 PM
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
- ¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?
* No señó, no sé quien e usté, ni me interesa
Fidel muy enojado le dice:
- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido que e Castro.
Y el niño le dice:
* Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?"
Castro se le queda mirándolo asombrado, y le dice al niño:
- Falta una
El niño concluye:
.......
* Cabrón!!!!
:obacion :obacion :obacion
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy
caradura dejó el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del
muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el
diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo
y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos,
el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va
inmediatamente a ver el caso "in-situ".
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también
se asusta.
- No fastidie!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama
una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia
fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela
mierda para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y
dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con
cáscara es algo que me supera !
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Muy bueno
jajaja ke weno!!
Bueno con lo del aeropuerto de bilbao me ha venido a la mente un chiste muy bueno, lo voy a escribir de memoria asi que igual no esta muy bien redactado, pero bueno:
Esto es un piloto de bilbao que llega al aeropuerto de madrid.
-Aqui vuelo U386, pido permiso para aterrizar.
-permiso concedido, pero cuidado ya que por unas obras en la pista, esta es mas corta de lo normal
-Tranquilos que soy de Bilbao y alli tenemos la pista mas corta.
Comienza la maniobra, toca la pista y empieza a accionar todos los frenos y la pista se empieza a acabar y el piloto ya sudando empieza a accionar todo lo que puede y consigue parar el avion justo al limite. Y el piloto sorprendido dice:
-Hostia puta, Pues si que era corta si.
El copiloto le mira con la cara desencajada y le dice:
-No te Jode, Pero si has aterrizado a lo ancho
:risa :risa :risa
que weno los dos el del globo y el del avion xD xD
Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
- ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
- ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
- Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial.
- ¿Y qué, te echaron del Opus?
- Joder, del Opus y del supermercado...
Cita de: Black Knight en 24 de Diciembre de 2007, 10:14:49 AM
EL CHICO QUE ACOMPAÑA A SU NOVIA A CASA DESPUÉS DE UNA SALIDA.
Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya la mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito para despedirnos?
+ ¿Aquí?, tú estás loco
-Venga mujer, una rapidita, que no pasa nada
+ ¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...
- Pero si es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
+ Que no hombre !! que si bajan a tirar la basura y nos ven...
-Venga tia, si a ti te gusta, una churrupadita de nada...
+ ¡Que te he dicho que no! que pueden bajar...
- No seas así mujer
+ ¡He dicho que no, que no y que no!
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie...,tonta.
+ ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica.
En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo.
Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.
:poss :poss :poss :poss
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharilla, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharilla y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal quitaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?
Buen chiste Guevara. :D.
Cita de: Scorpion en 20 de Noviembre de 2007, 06:40:14 PM
De locos
Durante un recorrido por un instituto de psiquiatría, uno de los visitantes le preguntó al director qué criterio utilizaban para definir si un paciente debería o no ser internado.
El director responde:
- Bueno, hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera. Luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no.
El visitante responde:
-Ah, entiendo. Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
A lo que el director responde:
-No, una persona normal sacaría el tapón. ¿Usted qué prefiere? ¿Una habitación con o sin vista al jardín?
http://www.elseptimoarte.net/foro/index.php/topic,3368.msg159189.html#msg159189
un poquillo tarde, no?
Me lo han pasado como un caso real, pero a mí me suena a chiste. Aunque bien pudiera ser cierto tal y como funciona nuestra sanidad...
-(Ring, ring, ring)
- Hospital Xeral bos días...
- Si, buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, graciñas.
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de los huevos y a mí nadie me dice un carallo.
Esto no se sino e sun chiste pero a mi , me causa mucha gracia. Tengo una amiga en mi club que siempre que nos vemos me saluda con un apodo extraño, zonzo, pelmaso, sopenco, etc...Un dia estuve pensado apodos y le dije que eligiera entre los siguientes:
Power ranger: se revuelca con cualquier mosntruo
Pala con punta: Si no esta clavada esta apoyada
Bandera de EEUU: la clavan hasta en la luna
Luna llena: Va de cuarto en cuarto
Nike: antes se la ponian los ricos, ahora se la pone cualquiera
Telefono Publico: basta con una moneda.
Bueno, algunos puede ser que no los entiendan. como yo no entendia que significaba hostia, tronco, y gillipoyas o algo asi
Si conocen mas de ese estilo por favor, pasenlos! :adios
¿Cual es el jugador que no conoce nadie?
Yeste (¿y-este?)
Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al sobrecargo:
- Venga, rápido, coja ese pico, rompa una ventanilla y ¡larguémonos en una barca salvavidas!
- Pero mi capitán, aún hay mujeres en el barco...
- ¡Sí, hombre! ¡P'a follar estoy yo ahora!
Cita de: Guevara en 07 de Febrero de 2008, 01:53:37 PM
Se hunde el Titanic.
El capitán le dice al sobrecargo:
- Venga, rápido, coja ese pico, rompa una ventanilla y ¡larguémonos en una barca salvavidas!
- Pero mi capitán, aún hay mujeres en el barco...
- ¡Sí, hombre! ¡P'a follar estoy yo ahora!
xD xD muy grande xD xD
Así se recurre una multa
Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando
iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me
detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal
con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo
blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna
unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la
Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde
muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será
el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas
del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad
de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de
matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad
se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado
para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la
distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),
obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente
citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,
pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del
imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el
máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a
la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si
Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,
con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de
conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no
están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable
malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que
bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo
hicieron con mala intención.
ahi tenes un xulo k no recupera el carnet mas xD
Cita de: varde en 07 de Febrero de 2008, 06:00:49 PM
Así se recurre una multa
Estimado Sr. Juez:
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando
iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me
detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal
con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo
blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna
unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la
Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde
muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será
el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas
del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad
de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de
matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad
se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado
para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la
distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),
obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente
citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,
pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del
imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el
máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a
la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si
Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,
con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de
conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no
están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable
malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que
bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo
hicieron con mala intención.
jajajaja...me parto el culo jajajaja
Otro de la venemérita
Dice que va un tipo con su vehiculo circulando por la carretera y a lo
lejos ve a un tio vestido con una capa roja que le da el alto, el del
vehiculo para y el de la capa tocandole la ventanilla para que la baje le
dice:
- Buenas noches, soy el hijoputa de la capa roja, dame ahora mismo toda
la pasta que lleves encima o te rajo.
El conductor se acojona del susto, le da la pasta y sale follao con su
coche de alli.
A los pocos kilometros ve a lo lejos a otro tipo que le esta dando el
alto pero este va vestido con una capa amarilla. Y se repite la misma
situacion.
- Buenas noches, soy el hijoputa de la capa amarilla, dame ahora mismo el
equipo de musica que llevas en el coche o te rajo.
El pobre hombre no salia de su asombro y acojonado deja que el de la capa
amarilla le robe el equipo de musica y sale echando ostias del sitio.
A los pocos kilometros y yendo con el coche a to trapo deseando llegar a
su casa ve a lo lejos a otro tio en medio de la carretera echandole el
alto pero vestido con una capa verde.
- No puede ser, no puede ser, ¿como tengo tan mala suerte?.
El tio para, el de la capa verde se le acerca al cristal y le da unos
golpecitos para que vaje la ventanilla.
- Buenas noches.
El tio ya to cabreao le grita
- SI, SI, YA SE QUIEN ERES, ERES EL HIJOPUTA DE LA CAPA VERDE.
A lo que el otro contesta:
-OJÚUUUUUU MAL EMPEZAMOS, A VER DOCUMENTACION DEL VEHICULO Y CARNET DE CONDUCIR.
Cita de: Scorpion en 08 de Febrero de 2008, 09:16:38 PM
Otro de la venemérita
Dice que va un tipo con su vehiculo circulando por la carretera y a lo
lejos ve a un tio vestido con una capa roja que le da el alto, el del
vehiculo para y el de la capa tocandole la ventanilla para que la baje le
dice:
- Buenas noches, soy el hijoputa de la capa roja, dame ahora mismo toda
la pasta que lleves encima o te rajo.
El conductor se acojona del susto, le da la pasta y sale follao con su
coche de alli.
A los pocos kilometros ve a lo lejos a otro tipo que le esta dando el
alto pero este va vestido con una capa amarilla. Y se repite la misma
situacion.
- Buenas noches, soy el hijoputa de la capa amarilla, dame ahora mismo el
equipo de musica que llevas en el coche o te rajo.
El pobre hombre no salia de su asombro y acojonado deja que el de la capa
amarilla le robe el equipo de musica y sale echando ostias del sitio.
A los pocos kilometros y yendo con el coche a to trapo deseando llegar a
su casa ve a lo lejos a otro tio en medio de la carretera echandole el
alto pero vestido con una capa verde.
- No puede ser, no puede ser, ¿como tengo tan mala suerte?.
El tio para, el de la capa verde se le acerca al cristal y le da unos
golpecitos para que vaje la ventanilla.
- Buenas noches.
El tio ya to cabreao le grita
- SI, SI, YA SE QUIEN ERES, ERES EL HIJOPUTA DE LA CAPA VERDE.
A lo que el otro contesta:
-OJÚUUUUUU MAL EMPEZAMOS, A VER DOCUMENTACION DEL VEHICULO Y CARNET DE CONDUCIR.
:risa :risa
A P U N T E D E H I S T O R I A
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón de color marrón .
jajajaja...es cierto jajaja
Cita de: Amármol en 09 de Febrero de 2008, 09:15:09 AM
A P U N T E D E H I S T O R I A
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón de color marrón .
xD xD
AZAFATAS
Aseguran que son contestaciones veridicas de AZAFATAS :sorpresa
PRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable.
Y le contesta la tía:
- Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.
SEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking,le dice el cliente a una azafata de mostrador:
Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando!
Se vuelve la tía a su compañera y le dice:
- Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!
TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes:
Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?
Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice:
- Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.
CUARTA (yo creo que la mejor):
¡Señorita, este vino sabe a polla!.
- Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.
¿Edusabes lo que es un 'Spince'?
Catorce maricones y contigo quince
:burla :burla
Cita de: Hiro en 18 de Febrero de 2008, 08:07:47 PM
¿Edusabes lo que es un 'Spince'?
Catorce maricones y contigo quince
:burla :burla
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Cita de: Hiro en 18 de Febrero de 2008, 08:07:47 PM
¿Edusabes lo que es un 'Spince'?
Catorce maricones y contigo quince
:burla :burla
(http://tbn0.google.com/images?q=tbn:5hAv-W2-5EFBFM:http://reallyrome.com/blog/wp-content/uploads/2007/12/2005_07_21_shrek_cat.jpg) (http://tbn0.google.com/images?q=tbn:vWi2D0_DTaMIBM:http://necko.servebeer.com/wp-content/uploads/2007/03/image_4794240.jpg) :fusil
No ha estado mal xDD, pero Hiro es tan tonto que cuando su profesora borraba la pizarra él borraba su cuaderno. :risa :risa :risa :risa
que wenos los de gicu sobretodo el ultimo no me reido ni na xD
por cierto edu el de la pizarra malo pero hace gracia xD
Cita de: ~ΣDU~ en 18 de Febrero de 2008, 10:10:26 PM
Cita de: Hiro en 18 de Febrero de 2008, 08:07:47 PM
¿Edusabes lo que es un 'Spince'?
Catorce maricones y contigo quince
:burla :burla
(http://tbn0.google.com/images?q=tbn:5hAv-W2-5EFBFM:http://reallyrome.com/blog/wp-content/uploads/2007/12/2005_07_21_shrek_cat.jpg) (http://tbn0.google.com/images?q=tbn:vWi2D0_DTaMIBM:http://necko.servebeer.com/wp-content/uploads/2007/03/image_4794240.jpg) :fusil
No ha estado mal xDD, pero Hiro es tan tonto que cuando su profesora borraba la pizarra él borraba su cuaderno. :risa :risa :risa :risa
Si si jaja
jajajajja el de Rajoy es muy bueno.
CitarCUARTA (yo creo que la mejor):
¡Señorita, este vino sabe a polla!.
- Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración ...Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayS, el teléfono, me quito el móvil, la notebook y me tiró todas las cervezas!!
LA MADRE q' la parió!!.¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
Cita de: Scorpion en 16 de Marzo de 2008, 12:30:44 PM
Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración ...Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayS, el teléfono, me quito el móvil, la notebook y me tiró todas las cervezas!!
LA MADRE q' la parió!!.¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
La vida misma :alegre
Cita de: Scorpion en 16 de Marzo de 2008, 12:30:44 PM
Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración ...Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayS, el teléfono, me quito el móvil, la notebook y me tiró todas las cervezas!!
LA MADRE q' la parió!!.¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
:obacion :obacion :obacion :obacion
xD xD enooooooooooooooorme me lo hacen ami y me quedo en el sitio xD xD
Cita de: Scorpion en 16 de Marzo de 2008, 12:30:44 PM
Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los
artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración ...Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayS, el teléfono, me quito el móvil, la notebook y me tiró todas las cervezas!!
LA MADRE q' la parió!!.¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Uno que acabo de ver en otro foro y me ha hecho gracia:
"¿Por favor, me puede da un chorizo? "
Y le dice el canicero:
" ¿Te lo parto a rodajas? "
Y dice el cliente:
"¿Pero qué te crees, que mi culo es una hucha?"
1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)
3. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa te comenzara a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo". (1ª regla doméstica de Fausner)
6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller)
7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm).
8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Donald Westlake).
9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Principio de Emergencio).
10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de los problemas).
11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." ( Ley de Evans y Bjorn).
12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Segundo Principio de Bess)
13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess).
14. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación).
16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jo nes)
17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación". (Ley de Felson)
18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto". (Ley de Meissiner).
19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI". (Ley de Pi).
20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama)
21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada).
22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero". (Ley de Gusiluz).
23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup)
24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras)
25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". (Ley del descanso reprimido).
26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara". (Principio del hipocondriaco absoluto)
27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la necesidad de más espacio)
Jajajaja muy buenas, Scorpion, y la mayoria realmente ciertas. Me he sentido especialmente identificado con:
3. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa te comenzara a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino). Esta la he comprobado yo miles de veces.
21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada). Ésto me pasa con mis amigos. Yo soy el que más lejos vive de donde solemos quedar y llego el primero, y siempre tenemos que esperar a uno que vive justo encima, yo creo que se descojona de nosotros desde la ventana de su habitación.
"Eres tan feo/a que cuando nacistes le dieron palmadas a la placenta y a tí te tiraron a la basura."
Cita de: Ludovicum en 08 de Abril de 2008, 09:34:09 PM
"Eres tan feo/a que cuando nacistes le dieron palmadas a la placenta y a tí te tiraron a la basura."
No esta bien decirle esas cosas a tu hermano :green
Cita de: Morfeo en 08 de Abril de 2008, 10:53:42 PM
Cita de: Ludovicum en 08 de Abril de 2008, 09:34:09 PM
"Eres tan feo/a que cuando nacistes le dieron palmadas a la placenta y a tí te tiraron a la basura."
No esta bien decirle esas cosas a tu hermano :green
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Muy buenas Scorpion :muy "No importa lo que salga mal,siempre hay alguien que ya lo sabía" jejejej de estos listillos......a puñados
Cita de: Morfeo en 08 de Abril de 2008, 10:53:42 PM
Cita de: Ludovicum en 08 de Abril de 2008, 09:34:09 PM
"Eres tan feo/a que cuando nacistes le dieron palmadas a la placenta y a tí te tiraron a la basura."
No esta bien decirle esas cosas a tu hermano :green
:alegre :alegre :alegre :alegre Éste Morfeo veo que nunca se rinde....
Algun día me vengaré y prepararé algo grande ya verás :disimu jejeje (a ver si Hiro me ayuda :malo) xDD
-¿Qué es una cosa rosita, suave y qué se va haciendo cada vez más pequeña?Spoiler
-Un bebe peinandose con un pelapatatas.
Spoiler
Biescas porque hay niños hasta debajo de las piedras
.... :risa
Yo pocas veces pongo chistes, porque si tiro de la cuerda escribo unos bastísimos :bueno
:adios
gRANDE SCORPION
Dedicado especialmente a las brujas... :beso (No sé si estaba puesto)
¿Quién dijo que el inglés es fácil?
1 - Modulo básico:
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch ¿Qué bruja mira qué reloj?>
In English: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2- Modulo avanzado:
En español: Tres brujas 'travestís' miran los botones de tres relojes Swatch ¿Qué bruja travestí mira los botones de que reloj Swatch?
In English: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...Y este ya es para masters
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch' suizos ¿Qué bruja sueca transexual mira a que botón de que reloj 'Swatch' suizo?
In English: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Cita de: Jason en 11 de Abril de 2008, 12:08:15 PM
Dedicado especialmente a las brujas... :beso (No sé si estaba puesto)
¿Quién dijo que el inglés es fácil?
1 - Modulo básico:
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch ¿Qué bruja mira qué reloj?>
In English: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2- Modulo avanzado:
En español: Tres brujas 'travestís' miran los botones de tres relojes Swatch ¿Qué bruja travestí mira los botones de que reloj Swatch?
In English: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...Y este ya es para masters
En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch' suizos ¿Qué bruja sueca transexual mira a que botón de que reloj 'Swatch' suizo?
In English: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Basico xD xD
Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
-Gracias Dios mío, pensé que
había dicho "Date la vuelta". :poss
Cita de: gicu en 02 de Mayo de 2008, 10:56:36 AM
Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
-Gracias Dios mío, pensé que
había dicho "Date la vuelta". :poss
:risa :risa :risa
Que bueno Gicu!!!!!!
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Lo que me he reido :alegre :alegre :alegre
Buenisimo Gicu
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
esta gicu xD xD xD
Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
Hola Juan, ¿como te va?
De maravilla Carlos, muchas gracias, a propósito, te felicito, que hermosa
secretaria tienes.
Pues ahí, donde la ves, es un robot.
Ah? un robot? a ver, explícame. Mira, le aprietas una teta y escribe dictados,
le aprietas la otra y escribe en el ordenador: Word, Excel o Power Point o lo
que le digas; le levantas la oreja derecha y te sirve café. Y eso no es todo!!
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso!
No me digas
Si, si, es una autentica maravilla. Es mas, si quieres... te la presto un rato
para que te ayude en la oficina.
El hombre acepta y se la lleva, supuestamente, a su oficina.
A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desgarradores.
Aaahhh!!! Aaaahhhhh!!!! Aaauuuuuxiiiliooooo!!!!!! Aaayuuudenmeee
por favooorrr! ! ! JUUUAAAAANNNN!!!
El amigo, dueño del robot corre al baño gritándole al otro.
Carlos??? Carlos!!!!!!!!!!? Se me olvido decirte que por detras
es un sacapuntas!!!!!
Jajajaja cojonudos el de Gicu y elbombardero.
Cita de: elbombardero en 14 de Mayo de 2008, 09:54:01 PM
Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
Hola Juan, ¿como te va?
De maravilla Carlos, muchas gracias, a propósito, te felicito, que hermosa
secretaria tienes.
Pues ahí, donde la ves, es un robot.
Ah? un robot? a ver, explícame. Mira, le aprietas una teta y escribe dictados,
le aprietas la otra y escribe en el ordenador: Word, Excel o Power Point o lo
que le digas; le levantas la oreja derecha y te sirve café. Y eso no es todo!!
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso!
No me digas
Si, si, es una autentica maravilla. Es mas, si quieres... te la presto un rato
para que te ayude en la oficina.
El hombre acepta y se la lleva, supuestamente, a su oficina.
A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desgarradores.
Aaahhh!!! Aaaahhhhh!!!! Aaauuuuuxiiiliooooo!!!!!! Aaayuuudenmeee
por favooorrr! ! ! JUUUAAAAANNNN!!!
El amigo, dueño del robot corre al baño gritándole al otro.
Carlos??? Carlos!!!!!!!!!!? Se me olvido decirte que por detras
es un sacapuntas!!!!!
BOMBARRRRRRRRRRRRRRRRRR ¡¡¡ :risa :risa :risa
Muy bueno el chiste bombar :D.
servicio tecnico
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
hay algunos que son la bomba
Qué jodío el Vardecillo !!!!! Te habrás quedado a gusto,no??????????????
Para tí también Zest,que le ríes las gracias MACHISTASSSSSSSSSS :burla :burla :burla
Nada de mal rollo,eh? Os lo dedico con mucho cariñito :beso :beso
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? Una mujer sorprendida.
¿Por qué les gustan tanto los ordenadores a los hombres? Porque es lo único que saben joder a conciencia
¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a la mujer? Porque antes de una obra de arte se hace siempre una chapucilla.
¿En qué se parecen los hombres a mi perro? En nada, afortunadamente para mi pobre perro.
¿En qué se diferencia una feminista de Terminator II? Termi al final de la película casi llora.
¿En qué se parecen los hombres al parchis? En que se comen una y cuenta veinte.
¿Cuántos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo? Depende de la fuerza con que los tires.
¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aún no invitan a copas.
¿Por qué los chistes de las mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.
¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tiene un lado positivo.
¿Por qué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (_____) son 20 cm.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un sólo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? OKupasssssssss
¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza? En que del cuello para arriba están vacíos.
¿En qué se parecen los hombres a los delfines? Se cree que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aún.
¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba..., diesel. De cuello hasta la cintura...., súper. De cintura para abajo..., sin plomo.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombrtes inteligente? En que los dos se extinguieron.
¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que los dos se calientan en 15 segundos.
¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides? En que de tantos millones sólo sirve uno.
:bueno :bueno
Aceptado con mucho cariño mai :D. :burla ESpero ser yo el espermatozoide bueno :burla
Ah, seta orvidao poner aquel que dice: ¿Sábes cual es el motor de la fregona?
uiiiiiiiiii, no, perdon. Que ese va en otro sitio :sorpresa
te has buscado el revolcón que te ha dado mai, varde :burla :burla :burla Y me ha encantado el de los espermatozoides que no preguntan el camino :risa :risa
Conversaciones reales vividas por mi misma:
- Andá ¿hace falta un programa para abrir los archivos rar? (Mi querido subdirector)
- El ordenador me va lentísimo
¿has probado a formatearle?
No, he comprado uno nuevo
(Profesor -masculino- de electrónica digital)
- Oiga, no me va el programa, no hace más que parpadear y no va el ratón
¿has probado a quitar el libraco de termodinámica que has puesto encima del teclado?
(Alumno en clase de diseño gráfico)
Jajajajaa muy bueno lo del servicio técnico Varde.
Cita de: elbombardero en 14 de Mayo de 2008, 09:54:01 PM
Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
Hola Juan, ¿como te va?
De maravilla Carlos, muchas gracias, a propósito, te felicito, que hermosa
secretaria tienes.
Pues ahí, donde la ves, es un robot.
Ah? un robot? a ver, explícame. Mira, le aprietas una teta y escribe dictados,
le aprietas la otra y escribe en el ordenador: Word, Excel o Power Point o lo
que le digas; le levantas la oreja derecha y te sirve café. Y eso no es todo!!
Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso!
No me digas
Si, si, es una autentica maravilla. Es mas, si quieres... te la presto un rato
para que te ayude en la oficina.
El hombre acepta y se la lleva, supuestamente, a su oficina.
A los pocos segundos, desde el baño, se escuchan unos gritos desgarradores.
Aaahhh!!! Aaaahhhhh!!!! Aaauuuuuxiiiliooooo!!!!!! Aaayuuudenmeee
por favooorrr! ! ! JUUUAAAAANNNN!!!
El amigo, dueño del robot corre al baño gritándole al otro.
Carlos??? Carlos!!!!!!!!!!? Se me olvido decirte que por detras
es un sacapuntas!!!!!
:obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os
profesionales en general.
:D.
Bueno aqui dejo esto aunque no es un chiste lo considero como tal y me ha parecido buenisimo
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA, CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997.
- Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
- Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur
para evitar colisión.
- Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío
de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su
rumbo quince grados norte para evitar colisión.
- Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les
sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar
colisionarnos.
- Americanos: (Muy alterado) Les habla el Capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS LINCOLN, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo.
Nos dirigimos hacia aguas del Golfo Pérsico para preparar las maniobras militares ante una eventual ofensiva contra Irak. No les sugiero... ¡¡Les ordeno que desvíen su curso quince grados norte!!, en caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque y de esta fuerza de coalición. Uds. Pertenecen a un pais aliado, miembro de la OTAN y de esta coalición... ¡¡Por favor, obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!
- Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro-853 Finisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hostiar contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....
- Americanos: Bien, recibido, gracias
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
De esas historias de amrericanos (yo esta la leí hace ya muchos años y me sigo riendo aun hoy) me se otra muy curiosa.
En la primera misión al espacio tripulada americana, estaban intentando tomar notas en un block, cuando se dieron cuenta de que el bolígrafo no pintaba. Esto es debido a que en gravedad cero, la tinta no llegaba a la bola. Se invirtieron millones de dolares en estudiar y encontrar un boligrafo que funcionase y tras varios años y mucho dinero inventaron un bolígrafo que escribía sin gravedad, a temperaturas extremas de frío y calor, e incluso debajo del agua..... los rusos por su parte, utilizaron un lápiz.
Cita de: elbombardero en 03 de Junio de 2008, 08:24:21 AM
De esas historias de amrericanos (yo esta la leí hace ya muchos años y me sigo riendo aun hoy) me se otra muy curiosa.
En la primera misión al espacio tripulada americana, estaban intentando tomar notas en un block, cuando se dieron cuenta de que el bolígrafo no pintaba. Esto es debido a que en gravedad cero, la tinta no llegaba a la bola. Se invirtieron millones de dolares en estudiar y encontrar un boligrafo que funcionase y tras varios años y mucho dinero inventaron un bolígrafo que escribía sin gravedad, a temperaturas extremas de frío y calor, e incluso debajo del agua..... los rusos por su parte, utilizaron un lápiz.
:poss :poss
Cita de: elbombardero en 03 de Junio de 2008, 08:24:21 AM
De esas historias de amrericanos (yo esta la leí hace ya muchos años y me sigo riendo aun hoy) me se otra muy curiosa.
En la primera misión al espacio tripulada americana, estaban intentando tomar notas en un block, cuando se dieron cuenta de que el bolígrafo no pintaba. Esto es debido a que en gravedad cero, la tinta no llegaba a la bola. Se invirtieron millones de dolares en estudiar y encontrar un boligrafo que funcionase y tras varios años y mucho dinero inventaron un bolígrafo que escribía sin gravedad, a temperaturas extremas de frío y calor, e incluso debajo del agua..... los rusos por su parte, utilizaron un lápiz.
joer si inventaron el vodka, habira que hacerles mas caso de vez en caundo xD
Igual tiene más años que la picor, pero me he partido a reir en el café cuando lo han contado :poss
-Pepa, que tu marido dice que va a saltar por la ventana ¡¡
-Pues dile que lo que le he puesto son los cuernos, no las alas ¡¡ :sorpresa
:alegre :alegre
- pepe, te gustan los trios?
- si
- pues corre pa' tu casa, que han empezado sin ti...
- pepe, te apuntas a una orgia?
- vale, cuantos seremos?
- si traes a tu novia, tres
Cita de: Amármol en 06 de Junio de 2008, 09:41:02 PM
- pepe, te gustan los trios?
- si
- pues corre pa' tu casa, que han empezado sin ti...
- pepe, te apuntas a una orgia?
- vale, cuantos seremos?
- si traes a tu novia, tres
Lo bueno si breve dos veces bueno :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre
grandes xD
PAVO AL WHISKY
Ingredientes:
Un pavo de unos tres kilos.
Una botella de whisky.
Unas buenas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta
Preparación:
Rellenar el pavo con la panceta, atar, salpimentar y hecharle un chorito de aceite de oliva.
Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.
Servirse un whisky para hacer tiempo.
Meter el pavo al horno.
Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Boner el terbostato a 150 gramos.... grabdos.... y esberar beinte binutos....
Servirse odro vadso... odros passsosss.
Al cabo drun rato hornin el abro bara codrolar y echar un chodreto de pavo al whisky y odro a uno mismo.
Darle la vuelta a babo y quebarse la bano al cerrar e horno... bierda que queba!!!
Ir a la heladera a buscar bielo bara da quedaduda y ponerle al whisky y al pavo.
Indendarrr sentarrse en uda silla y sebirrrrse unosss chupitossss bientras basan los binutos.
Retirar el babo de horrrrno y recogerrrrlo del suelo con un trapo, empujandolo a un blato, bandeja o ssssimilarrrrr.
Romberse la crisssma al refalarrrrse en la grasa. Indendar levandarse sin soldarrr la botella y dras varios indendos...... quedarrrrse en el ssssuelo.
Despertarse a la mañana siguiente, tomar dos cafes, levantar el pavo, el trapo, la bandeja, la botella, limpiar todo.....
.... y apagar el horno.
: :poss :poss :poss :poss :poss :poss :poss :poss :poss :poss :poss
xD xD
Perdonad porque es un poco bruto, pero me he reido un buen rato cuando lo he leido:
El gitano que le dice al papa. "opaaaa, ¿tu le estas comiendo el **** a la mama?
y dice el padre. "yo si ¿por qué?".
y dice el niño. "porque ya me parecia a mi mucho ruido pa que fuera la burra bebiendo agua"
Cita de: elbombardero en 11 de Junio de 2008, 04:43:24 PM
Perdonad porque es un poco bruto, pero me he reido un buen rato cuando lo he leido:
El gitano que le dice al papa. "opaaaa, ¿tu le estas comiendo el **** a la mama?
y dice el padre. "yo si ¿por qué?".
y dice el niño. "porque ya me parecia a mi mucho ruido pa que fuera la burra bebiendo agua"
Ese tipo le pegan mas a steve xD
Cita de: elbombardero en 11 de Junio de 2008, 04:43:24 PM
Perdonad porque es un poco bruto, pero me he reido un buen rato cuando lo he leido:
El gitano que le dice al papa. "opaaaa, ¿tu le estas comiendo el **** a la mama?
y dice el padre. "yo si ¿por qué?".
y dice el niño. "porque ya me parecia a mi mucho ruido pa que fuera la burra bebiendo agua"
bestial, y nunca mejor dicho...
Si es cierto, llevas razón...................Bestial :D.
venga otros.
Un sanador Evangelista.
Vienen un tartamudo y un cojo.
En medio del furor del publico enloquecido por ver milagros, el predicador mete a los dos sujetos detras de un biombo y clama con voz fuerte: ¡¡Cojo tira las muletas!! Y se ven de una en una caer las 2 muletas por delante del biombo.
Vuelve a decir: ¡¡ Tartamudo Habla!! y se oye un voy por detras que dice: Que-que-que el-el-el co- cojo se ha-ha cai-caidooooo!!!
un tio se cae a un bidón de 768,21 litros de vino, y dice uno q pasaba por alli, echarleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee una cuerdaaaaaaaaaaaa, y se oye tras el eco.. noooooooooooooooo echarme quesoooooooooooooo.....
k ace un jugador español kuando gana la eurocopa.
apaga la play
Por qué las matemáticas son incompatibles con el sexo.
* Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra la tuya en el dormitorio, ¿cuántas mujeres tienes ?
- Ninguna.
* - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, ¿cuánto tiempo dormirás?
- Ocho horas y 50 minutos.
TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural
vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo
'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de
pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con
encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando
llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la
ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una
casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene
ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido
que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen
ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio
kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una
casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia
postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los
documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores
del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana
para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y
te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes
que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar
por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las
ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas
un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera
coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se
llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que
no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con
aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y
todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a
mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos
fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de
Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del
campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos
no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el
mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los
del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y
sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego
te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de
personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar
el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado
tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas
de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no
parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis
a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!
Un poco largo pero merece la pena xD
(http://www.ivys.es/babilonia/forges-6-septiembre.png)
A lo mejor ya los conocéis pero me los contaron el otro día y todavía se oyen mis carcajadas:
¿Qué haces si le pegas al Cordobés y a Marylin Manson?
Spoiler
Repartir a diestro y siniestro.
- Oye, a ver si aciertas esta adivinanza: ¿Qué animal es dos veces animal?
- El gato, porque es gato y araña.
- Pues no, es tu hermana porque es zorra y cobra.
Cita de: Mina Harker en 17 de Junio de 2008, 01:01:25 PM
A lo mejor ya los conocéis pero me los contaron el otro día y todavía se oyen mis carcajadas:
¿Qué haces si le pegas al Cordobés y a Marylin Manson?
Spoiler
Repartir a diestro y siniestro.
- Oye, a ver si aciertas esta adivinanza: ¿Qué animal es dos veces animal?
- El gato, porque es gato y araña.
- Pues no, es tu hermana porque es zorra y cobra.
:obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de la autanasia, cómo vivir, cómo morir... Y yo, de repente, le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
Entonces, mi madrese levantó con una cara de admiración ...Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayS, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod y me tiró todas las cervezas!!!
¡La madre que la parió!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
No sé si estaba..
NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN
1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una
discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes
callarte.
2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO
MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos
adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con
la compra.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías
estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente
acaban con VALE (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un
reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los
hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa
que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo
sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede
decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente
antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE
NADA.
8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la
mierda.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase
peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al
hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo
ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para
saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
:bueno :bueno :bueno
(http://img517.imageshack.us/img517/262/problemswc8.jpg)
Jajajajaja muy bueno athelas.
Cita de: Amármol en 11 de Junio de 2008, 11:59:38 PM
TURISMO RURAL
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos
fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de
Campofrío'.
Marmolillo, es genial......per me he tenido que reir con este del camión, es buenísimo. :D. :risa :risa
La verdad que el que ha escrito el chiste lleva más razón que un santo. :D.
Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...'.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...'.
Desilusionado, el padre le responde:
- 'Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
Cita de: varde en 12 de Agosto de 2008, 07:53:09 PM
Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...'.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...'.
Desilusionado, el padre le responde:
- 'Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
Pero no era gallego, era andaluz.
¿que es una guagua (autobus) llena de mujeres que vienen de la playa?Spoiler
Una paquete de pipas saladas!
Cita de: Steve Mcqueen en 12 de Agosto de 2008, 10:58:49 PM
¿que es una guagua (autobus) llena de mujeres que vienen de la playa?
Spoiler
Una paquete de pipas saladas!
No lo cojo :pregunta
Cita de: Erendil en 12 de Agosto de 2008, 11:27:42 PM
Cita de: Steve Mcqueen en 12 de Agosto de 2008, 10:58:49 PM
¿que es una guagua (autobus) llena de mujeres que vienen de la playa?
Spoiler
Una paquete de pipas saladas!
No lo cojo :pregunta
:risa :risa Que alguien se lo explique
Cita de: Morfeo en 13 de Agosto de 2008, 01:15:51 AM
Cita de: Erendil en 12 de Agosto de 2008, 11:27:42 PM
Cita de: Steve Mcqueen en 12 de Agosto de 2008, 10:58:49 PM
¿que es una guagua (autobus) llena de mujeres que vienen de la playa?
Spoiler
Una paquete de pipas saladas!
No lo cojo :pregunta
:risa :risa Que alguien se lo explique
Spoiler
Puede ser por la sal del mar ¿no? La verdad es que si no es eso, yo tampoco lo pillo jaja :poss
llegais a ser cortos, eh?
la pipa es como se le llama tambien al clitoris; entendido?
jejeje es q era tarde... en realidad si lo habia pillado... :bueno
Dios mio, ¡¡¡¡que nivel cultural :ko :ko :ko ¡¡??)/$%
Eso de llamar al clitoris, "pipa" al norte no ha llegado xDDD. Yo le conozco por muchas otras cosas pero por pipa.. :pregunta
se nota que te has comido pocos
Cita de: ~ΣDU~ en 14 de Agosto de 2008, 02:24:31 AM
Eso de llamar al clitoris, "pipa" al norte no ha llegado xDDD. Yo le conozco por muchas otras cosas pero por pipa.. :pregunta
Que no ha llegado? no lo habras oido tu :burla :poss
Iba yo a E.G.B. cuando lo oi por primera vez :D.
aaahhh ya entiendo lo de "Me lo estoy pasando pipa" :D. :D. :poss
Cita de: Amármol en 14 de Agosto de 2008, 08:40:41 AM
se nota que te has comido pocos
Te confundes Amármol, porque lo único que hago los domingos por la mañana en medio de la resaca es escupir pelo como los gatos jajajaja :poss :burla
¡Qué verdes estamooooos! :disimu xD
Cita de: ~ΣDU~ en 15 de Agosto de 2008, 12:08:04 AM
Cita de: Amármol en 14 de Agosto de 2008, 08:40:41 AM
se nota que te has comido pocos
Te confundes Amármol, porque lo único que hago los domingos por la mañana en medio de la resaca es escupir pelo como los gatos jajajaja :poss :burla
¡Qué verdes estamooooos! :disimu xD
baja modesto, que sube el edu
ha causado furor el chiste eh!
tuyo tenia que ser
Estaba una tipa afuera de la Iglesia vendiendo paletas en la calle.....
"Paletas de clitoris, paletas de clitoris"
"Pásele a las paletas de clitoris"
"Paletas de clitoris"
Un tipo la oye, y se acerca... y le dice...
"Ah, chingao, como que de clitoris.... haber dame una"
Y la tipa le da una y el tipo le da una lamida a la paleta... y le dice a la tipa con cara de asco:
"Oye, esto sabe a pura mierda"
Y la tipa le responde...
"Pues dale la vuelta pendejo"
:disimu
Cita de: AngelinaJolie en 19 de Agosto de 2008, 05:36:53 AM
Estaba una tipa afuera de la Iglesia vendiendo paletas en la calle.....
"Paletas de clitoris, paletas de clitoris"
"Pásele a las paletas de clitoris"
"Paletas de clitoris"
Un tipo la oye, y se acerca... y le dice...
"Ah, chingao, como que de clitoris.... haber dame una"
Y la tipa le da una y el tipo le da una lamida a la paleta... y le dice a la tipa con cara de asco:
"Oye, esto sabe a pura mierda"
Y la tipa le responde...
"Pues dale la vuelta pendejo"
:disimu
xD xD ese es chsite tipo steve xD
ya le habia oido, aunque no exactamente asi, muy bueno :D.
Bueno voy a estrenarme con unos que oí ayer, a ver que tal os parecen:
Esto es una madre y su hijo:
HIJO: Mamá, ¿sabes si papá va de diarrea?
MADRE: No... ¿por qué lo dices, cariño?
HIJO (extrañado): Porque la otra noche te escuché decirle "A ver si se te pone dura esta mierda".
-----
Esto son dos mujeres:
1ª MUJER: ¿Sabes? Se me ha dormido el culo...
2ª MUJER: Ya decía yo que hacía un rato que lo escuchaba roncar...
----
Esto son dos hombres viendo al hijo del otro pintar una manzana:
HOMBRE: Oye, tu hijo dibuja muy bien. Ha dibujado tan bien la manzana que me entran ganas de comermela.
PADRE DEL HIJO: ¿Sí? Pues si yo te contara... . El otro día mi hijo dibujó un chocho en la estufa y ahora su abuelo tiene la lengua abrasada.
Saludos!! :guiñar
12 formas de combatir el aburrimiento en un supermercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reírte como reaccionan en la caja.
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en la nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "métemelo, métemelo"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Métete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
:alegre
Me lo mandaron via email, jo que me reí mucho yo tb. :guay :guay
Jajajaja es muy gracioso.
Jason muy pero que muy weno :poss :poss
Nieto: Abuelito abuelito , cuentame algo de tu infancia ...
Abuelo: Goool de Raul
Cita de: desgraf en 02 de Septiembre de 2008, 02:38:00 PM
Nieto: Abuelito abuelito , cuentame algo de tu infancia ...
Abuelo: Goool de Raul
seguro que le hace gracia al Jescri, que es mas anti-raulista .... xD
para hacerse cruces
Las sentencias que pongo a continuación han sido premiadas en la edición de 2003 de los Premios Stella. Son unos premios que anualmente se conceden en EEUU para demostrar lo ridículo de su sistema legal. No es que haga falta leerlas para ver que lo es, sólo con ver que mantienen la pena de muerte en el siglo XXI en muchos Estados del "país más desarrollado" nos hacemos una idea... Los premios llevan el nombre de Stella Liebeck, quien en 1992 tenía 79 años y sufrió un accidente en Mc Donalds al caérsele encima el café, produciéndole quemaduras varias. Fue indemnizaa con 2,9 millones de dólares. Desde entonces en las tazas de café se advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro.
Explicado esto, paso a resumir las sentencias ganadoras de los Stella Awards de un año. No tienen desperdicio..
5º premio exaequo:
Kathleen Robertson de Austin (Texas) fue indemnizada con 780.000$ por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.
5ª premio (Ex aequo)
Carl Truman, de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000$ y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se dió cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos. (Ya veis... a partir de ahora mirad bien al arrancar, y si os están robando preguntad cuánto falta).
5ª Posición (Ex aequo)
Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo después de acabar de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson se encontró encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dolares. (Ya sabéis, cuando os vayáis de casa una temporada no pongáis alarmas, sino unas pastitas, langostinos, jamón de jabugo, y un buen vino gran reserva, nada de Don Simón. No sea que el ladrón no se sienta a gusto en casa y nos denuncie...).
4ª Posición
Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo.
Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12,000$ y gastos dentales. (Queridos dueños de discotecas: poned la entrada gratis, si no amenazo con entrar por la ventana y romperme los piños... Elegid qué os sale más barato.)
3ª Posición
Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania, 113,500$ después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea. (Lógico... los restaurantes deberían esforzarse en crear un ambiente agradable, romántico... que potencie el amor y no el odio. Si se han peleao habrá que currarse más los platos, la ambientación... para darles conversacin y que no se acuerden de sus cosas... si no luego, coxis rotos y a pagar!).
2ª Posición
Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir 14,500$ más los gastos médicos despues de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas. (¿Necesita dinero y no kiere salir de casa??? ¿¿Y de paso quiere putear al vecino?? Vacile a su perro unos minutos, cuanto más mejor, y espere a que le ataque... tendrá 14.500 dólares al instante!!).
Y EL MEJOR DE TODOS ES:
Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ más una nueva caravana.
Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.
Qué duro es ser padre
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:
"Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.
Pero no es sólo eso. Estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero, el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena; 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá, ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.
P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!"
Respuesta del padre...
"Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado, me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado y hemos cancelado tu cuenta en el banco. (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre...)
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música y las colecciones de CD y películas los hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)
¡¡¡Ah!!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce.
En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bien y que seas muy feliz
P.D.: Hija, esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita...
Jajaja..qué bueno el de ser padre!!
> Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
> A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que
> necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí
> con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible,
> era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con
> suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve
> 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente
> predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí
> que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontré una mujer
> excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin
> detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que
> se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y
> energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna
> ambición.
> Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los
> pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el
> divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
>
>
> Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto...
Cita de: Jason en 30 de Septiembre de 2008, 11:33:11 PM
Jajaja..qué bueno el de ser padre!!
> Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
> A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que
> necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí
> con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible,
> era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con
> suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve
> 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente
> predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí
> que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontré una mujer
> excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin
> detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que
> se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y
> energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna
> ambición.
> Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los
> pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el
> divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
>
>
> Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto...
Buenísimo!!!!! :risa
Pedazo final de historia Jason :risa :risa
Cita de: Jason en 30 de Septiembre de 2008, 11:33:11 PM
> Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto...
Ante la duda...
Spoiler
la más tetuda.
:D. :D. :alegre :alegre
Cita de: Jason en 30 de Septiembre de 2008, 11:33:11 PM
Jajaja..qué bueno el de ser padre!!
> Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
> A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que
> necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí
> con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible,
> era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con
> suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve
> 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente
> predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí
> que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontré una mujer
> excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin
> detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que
> se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y
> energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna
> ambición.
> Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los
> pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el
> divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
>
>
> Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto...
:obacion :obacion :obacion
El hombre que pone las calles
De Frikipedia.
Este señor contratado por el ayuntamiento se dedica religiosamente, todas las mañanas, a poner la calles que ha quitado en la noche del día anterior. Esto no es aplicable a los fines de semana, que se dejan puestas para que la gente trasnoche en la calle.
En el horario de invierno, las calles se quitan a las 21:00 y se ponen a las 7:30. En el de verano, se quitan a las 4:00 y se ponen a las 10:00, por lo que tenemos la respuesta a por qué se gasta más el asfalto en verano.
La figura de este personaje no suele ser tenida en cuenta, una injusticia que viene a solventar este artículo.
Calle
De Wikipedia, la enciclopedia libre
Una calle es un espacio urbano lineal, que permite la circulación de personas y vehículos, y que da acceso a las diferentes parcelas o edificios que se disponen a sus lados.
Calle
De la RAE
(Del lat. callis, senda, camino).
1. f. En una población, vía entre edificios o solares.
2. f. Exterior urbano de los edificios. Me voy a la calle para despejarme
3. f. Camino entre dos hileras de árboles o de otras plantas.
4. f. En ciertos juegos de mesa, serie de casillas por las que avanza una pieza o una ficha.
5. f. Por contraste de cárcel, detención, etc., libertad (ǁ estado de quien no está preso). Estar en la calle Recién salido a la calle, vuelve a delinquir.
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio:
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente
mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
Cita de: elbombardero en 01 de Octubre de 2008, 10:40:02 PM
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio:
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y besa apasionadamente
mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
:obacion :obacion
ayssss, pos vaya con el júrgol, q deja juego pa otras cosas... :burla
La mejor para mí, la he puesto en Negrita
Frases con Sabiduría
Me emborraché para olvidarte,¡pero ahora te veo doble!
***
Ojos que no ven...zapatos llenos de mierda
***
Di no a las drogas,hay poca y somos muchos
***
Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Dónde diablos está el techo?
***
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo
***
¡Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano
***
Si eres un joven entre 16 y 18 años...entonces tienes 17
***
Gracias a Dios que soy ateo
***
Intenté suicidarme y casi me mato
***
Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe
***
No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)
***
Dos cosas que odio:el racismo y el negro de mi vecino.
***
Fulanito te quiero. (Menganita)
***
No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan.
***
Cuando el río suena...se ahogó una orquesta
***
¿Para que beber y conducir?...si puedes fumar y volar
***
Una persona es atropellada en Madrid cada 5 minutos...¿¡No preferirá morir de una vez y acabar con tanto sufrimiento!?
***
Antes de morir...prefiero la muerte
***
Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas...tire y empuje
***
El que rie el ultimo piensa mas lento.
***
No veo la hora de irme.(Un ciego)
***
Antes era indeciso...ahora no sé.
***
De cada 10 personas que ven la television...5 son la mitad
***
Trabajar nunca mató a nadie pero...¿Para qué arriesgarse?
***
Muerte a los pitufos...(Los enanitos verdes)
***
¡Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!
***
El 67% de las estadísticas son falsas...
***
En caso de incendio siga la flecha.-------------------------------------------------------->¡¡Dije en caso de incendio!!
Son muy buenas, bombardero. Gracias! :D.
Saludos! :guiñar
Si, ya se que es un poco grnade, pero si lo reduzco no se puede leer
(http://img261.imageshack.us/img261/9791/pdffq3.jpg)
:D. :D. :D.
Cita de: gicu en 10 de Octubre de 2008, 09:46:20 AM
TERAPIA DE PAREJA*
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema,
La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han
tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse
amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que
se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los
observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana.. ¿Puede
hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo
fútbol.
Este chiste está repetido en esta misma página. :guiñar
retirado :vergüenza :D.
YO EL PENE PIDO AUMENTO DE SUELDO
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
-Ejecuto Trabajo Físico
-Trabajo A Grandes Profundidades
-Trabajo De Cabeza
-No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
-Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
-No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
-Trabajo A Altas Temperaturas.
-Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
-No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
-Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
-No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
-No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
-Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
-No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
-Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
-No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
-No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
-No Le Gusta Doblar Turnos.
-A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
-Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
karmita pa' ti
Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo
de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad,por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo
hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso.
Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma.
El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.
Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de coger.
Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad.
Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quierojoder porque atropelló a mi rana!
Palacio Real.
Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa, deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice su marido:
- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas....
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado.
- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, o suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Josep Luis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y... ...
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!
error, sorry
dalai. no se ve nada
Cita de: Amármol en 22 de Octubre de 2008, 07:01:58 AM
dalai. no se ve nada
a ver ahora
(http://img128.imageshack.us/img128/9006/crisisym7.jpg)
Ahora si se ve. Que perro será ese? :burla
CAMILO JOSE CELA. (En paz descanse, coño)
La Donación de mis órganos:
Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.
Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.
Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.
La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta el brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi pinga dando fuerte.
Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.
El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por culo.
C.J. Cela
Jajaajja grande Cela :obacion
(http://img399.imageshack.us/img399/9118/barriosesamonc3.jpg)
* ¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?
* ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
* ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
* ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
* ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
* ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
* ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
* ¿Si el vino es líquido, cómo puede ser seco?
* ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
* ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
* ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
* ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
* ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide para apretar cualquier tecla?
* Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era, para poder calibrarlo? ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
* ¿Si después de ducharnos estamos limpios por qué lavamos la toalla?
* ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
* Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
* Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
* Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
* ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
* Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
* Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
* Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
* Si la alberca es honda... ¿el mar será toyota?
* ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
* ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
* Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué frega'os trabajamos?
* ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
* Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
* ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
* ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
* ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?
·Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?
* Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
* ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
* ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?
Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué verguenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. . no seas tonto... ¡hay una cantidad exagerada de doctores que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El doctor convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!
¡¡¡ UNO DE LOS MEJORES CHISTES DE LA HISTORIA !!!
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra..."
Jajajajajaja si que es bueno si :alegre
EN EL PSIQUIATRICO:
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo y un
piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
-¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-¡Eso, vamos
a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos
otra vez..!!!
Y el piromaníaco:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo
otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le
preguntan:
- ¿Y, tu no dices nada nada???
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu...!!!
xD xD xD xD xD muy bueno amarmol
La foto de la fotocopiadora y el Word es tremenda!!!
Son muy verdes y/o negros...
- ¿Cual es el sitio con la tasa de natalidad mas alta del mundo?
Biescas porque hay niños hasta debajo de las piedras.
- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.
-Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.
-¿Cual es el único coche que no puede conducir Irene Villa?
-El troncomóvil.
:disimu :disimu :risa :risa
Fáciles de aprender ¿no? :alegre :alegre
Uno que oi en salvados:
Un hombre acude a un zoologico a por un trabajo bien pagado pero que no sabe muy bien de que va y ahi le explican:
-Verá, el otro dia se nos murio el gorila macho y no quisieramos que ninguna organizacion naturista se enterara, por lo que buscamos a un hombre que con un traje de gorila que tenemos, se haga pasar por el gorila durante el dia. No se preocupe que el disfraz es impecable lo único que tendra que hacer es saltar por ahi comer y sobretodo que no se le escape ninguna palabra.
El hombre dado a que esta desesperaod y pagan bien accede. El dia que empieza a trabajar el hombre da saltitos, grita como un gorila etc. La gente le tira cosas y reacciona coherentemente, en esto que decide probar el columpio del gorila, lo malo es que el al no ser gorila coge mucho impulso y sin poder evitarlo cae en la jaula del león. El hombre horrorizado pide ayuda para salvar su vida:
-Socorro socorro!!!!!- y dice el león
-Caya imbecil, que nos van a despedir a los 2
Que guapo Erendil ja ja ja ja :risa :risa :risa :risa
Cita de: Erendil en 18 de Noviembre de 2008, 07:53:09 PM
Uno que oi en salvados:
Un hombre acude a un zoologico a por un trabajo bien pagado pero que no sabe muy bien de que va y ahi le explican:
-Verá, el otro dia se nos murio el gorila macho y no quisieramos que ninguna organizacion naturista se enterara, por lo que buscamos a un hombre que con un traje de gorila que tenemos, se haga pasar por el gorila durante el dia. No se preocupe que el disfraz es impecable lo único que tendra que hacer es saltar por ahi comer y sobretodo que no se le escape ninguna palabra.
El hombre dado a que esta desesperaod y pagan bien accede. El dia que empieza a trabajar el hombre da saltitos, grita como un gorila etc. La gente le tira cosas y reacciona coherentemente, en esto que decide probar el columpio del gorila, lo malo es que el al no ser gorila coge mucho impulso y sin poder evitarlo cae en la jaula del león. El hombre horrorizado pide ayuda para salvar su vida:
-Socorro socorro!!!!!- y dice el león
-Caya imbecil, que nos van a despedir a los 2
xD xD xD
juas
Cierto joven compró una moto y después de comprarla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.
Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una Vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'
Tras una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quiere ir al fregadero.
Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas.
Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra. Ahora, el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella, aún más salvaje que con la novia.
Pero nadie dice ni una palabra!
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:
'¡Está bien!, ¡Hijo de puta...! ¡Yo lavo los platos!, yo los lavo!'
¿¿¿QUIÉN MANDA EN CASA???
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- "No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres....¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila...
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí......
EL POLLO ( Caso verídico )
La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión. El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que una ave
puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE.UU. Estudiosos lumbreras del Gobierno de ZP, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos, pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.
Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la chapa...
Los ingenieros de la Ministra Maleni ( Magdalena Alvarez) quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EE.UU, preguntando qué habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:
'DESCONGELEN EL POLLO'
Éxito es:
A los 3 años ,..... No mearse.
A los 6 años ,..... Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años,... tener muchos amigos.
A los 18 años,... tener carné de conducir.
A los 20 años ,... tener relaciones sexuales.
A los 35 años ,... tener mucho dinero.
A los 50 años,... tener muchísimo dinero.
A los 65 años,... tener relaciones sexuales.
A los 70 años ,... tener carné de conducir.
A los 75 años,.... tener muchos amigos.
A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años,... no mearse.
Hay que joderse ... ¡Las vueltas que da la vida!
Jajajjajajjaj Me ha gustado mucho :guay :guay
Se nota que la cumbre es: tener muchisimo dinero :D.
joder de los 50 para arriba que negro lo pone no? :guay
Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, - dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo:
- Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr., es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!.
Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como de veinte centímetros de alto!
Moraleja:
Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton..
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton.. -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar? FELIZ AÑO 2009
Este es un monologo de florentino no?? Es buenisimo, creo que esta en youtube
Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente..
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE....
¿VE? . SE LE CAYÓ SOLITO!
Que bueno Amarmol :alegre
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Euros?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!
> La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'
>
>
> Narices: Es llegar a casa tarde después de una
> noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la
> escoba, y tener las narices de preguntar: ¿Vas a barrer o
> vas a volar?
>
>
> Cojones: Es llegar a casa tarde
> después de una noche con los amigos, oliendo a perfume,
> cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle
> un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: ¡Ve
> preparándote, que eres la siguiente.
Uno un poco machista pero no os ofendáis :burla
¿Qué diferencia hay entre una mujer y una mula?
Spoiler
En la mirada astuta... de la mula.
Cita de: Ludovicum en 07 de Febrero de 2009, 05:50:24 PM
Uno un poco machista pero no os ofendáis :burla
Qué dices?, si las mulas aíun no saben leer :poss
Cita de: Amármol en 03 de Febrero de 2009, 12:51:38 AM
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Me he imaginado la situación y menudo descojono.
La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.
Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones, entrenamientos y pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible.
Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.
"Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela"
El hombre con una mirada de asombro le dijo:
"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa"
"Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo".
Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba.
El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:
"Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".
Los agentes contestaron:
"No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa".
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y matelo".
La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente - uno por uno -, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y allí estaba parada la mujer. Se limpio el sudor de la frente y dijo:
"Coño, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo . Así que tuve que matarlo a golpes con la silla"
Este es un tio que tiene un tic en el ojo y no para de guiñar y entra en una farmacia pidiendo una caja de aspirinas.
Y le dice el farmaceútico: -De 6 ó de 12.
Un poco malo.
Cual es la diferencia entre una via de tren y una rama de un arbol?
Que ninguna de las dos bebe gazpacho.
Cita de: CaRl0s en 22 de Marzo de 2009, 12:14:12 PM
Cual es la diferencia entre una via de tren y una rama de un arbol?
Que ninguna de las dos bebe gazpacho.
O es una mierda o no lo pillo.
Esque es un poco malo :poss
La niña ya no es virgen
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
Se sube el telón y aparece una patera llena de Pen-Drive ¿como se titula la película?
Spoiler
Memorias de África
Se sube el telón y aparece un gitano entrando en una cuadra ¿como se titula la película? (SIN OFENDER)
Spoiler
El hombre que susrobaba los caballos
Cita de: elbombardero en 27 de Abril de 2009, 02:53:30 PM
Se sube el telón y aparece una patera llena de Pen-Drive ¿como se titula la película?
Spoiler
Memorias de África
:obacion
Se sube el telón y aparece una niña saltando a la comba, se baja, se vuelve a subir y aparece la niña ahorcada con la cuerda, ¿como se titula la película?
Spoiler
Mortal Comba
Cita de: elbombardero en 30 de Abril de 2009, 09:19:36 AM
Se sube el telón y aparece una niña saltando a la comba, se baja, se vuelve a subir y aparece la niña ahorcada con la cuerda, ¿como se titula la película?
Spoiler
Mortal Comba
:alegre :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre
+1
Cita de: ZesT en 27 de Abril de 2009, 04:08:02 PM
Se sube el telón y aparece un gitano entrando en una cuadra ¿como se titula la película? (SIN OFENDER)
Spoiler
El hombre que susrobaba los caballos
xD xD
Primera ley de la conservación de la energía: Dado que los gatos saben que la energía ni se crea ni se destruye, usan la menor cantidad de energía posible.
Segunda ley de la conservación de la energía: Los gatos saben asimismo que la energía sólo puede almacenarse haciendo muchas siestas.
Ley de la inercia gatuna: Un gato en reposo seguirá en reposo hasta que sea movido por alguna fuerza exterior, algo así como el ruido de la apertura de una lata de comida para gatos.
Ley del movimiento gatuno: Un gato siempre se moverá el línea recta a no ser que tenga una muy buena razón para cambiar de dirección, como por ejemplo la apertura de una lata de comida para gatos.
Ley del magnetismo gatuno: Los abrigos, las americanas y los jerseys atraen el pelo de gato en proporción directa a la oscuridad de la pieza.
Ley de la termodinámica gatuna: El calor se transfiere de un cuerpo caliente a uno frío excepto en el caso del gato, en el que cualquier tipo de calor se transfiere al gato.
Ley de estiramiento gatuno: Un gato siempre se estirara en una longitud directamente proporcional a la duración de la siesta hecha.
Ley del dormimiento gatuno: Todo gato intentará dormir con humanos siempre que sea posible, y en una posición que sea lo más incomoda posible para estos.
Ley de la elongación gatuna: Un gato puede alargar su cuerpo lo suficiente para alcanzar cualquier sitio que contenga alguna cosa mínimamente interesante para él.
Ley de la aceleración gatuna: Un gato acelerará su velocidad constantemente hasta que le parezca bien y se pare.
Ley de servicio de mesa: El gato será servido de todas las cosas buenas que hay en la mesa a la hora de cualquier comida.
Ley de la configuración de las alfombritas: Ninguna alfombrita permanecerá en su estado plano natural demasiado tiempo.
Ley de la resistencia gatuna a la obediencia: La resistencia de un gato varia en proporción directa al deseo humano de que haga algo concreto.
Ley de la observación del refrigerador: Si un gato observa detenidamente un refrigerador durante tiempo suficiente, conseguirá que alguien venga y le de algo bueno de comer.
Ley de atracción de la manta eléctrica: Enchufando la manta eléctrica se conseguirá que el gato suba a la cama a la velocidad de la luz.
Ley de la búsqueda aleatoria de confort: Un gato siempre buscará, y normalmente encontrará, el lugar más confortable de una habitación dada.
Ley de la ocupación de la bolsa/caja: Toda caja o bolsa dejada en una habitación, será ocupada por un gato en el primer momento posible.
Ley del desconcierto gatuno: La irritación de un gato crece en proporción directa al desconcierto que le proporciona la risa humana.
Ley de consumo lácteo: Aunque este harto, un gato siempre podrá beber su peso en leche sólo para demostrarte que puede hacerlo.
Ley de las fundas: El deseo de un gato de arañar cualquier sofá es directamente proporcional a valor de este
Cita de: elbombardero en 18 de Mayo de 2009, 01:37:47 AM
Primera ley de la conservación de la energía: Dado que los gatos saben que la energía ni se crea ni se destruye, usan la menor cantidad de energía posible.
Segunda ley de la conservación de la energía: Los gatos saben asimismo que la energía sólo puede almacenarse haciendo muchas siestas.
Ley de la inercia gatuna: Un gato en reposo seguirá en reposo hasta que sea movido por alguna fuerza exterior, algo así como el ruido de la apertura de una lata de comida para gatos.
Ley del movimiento gatuno: Un gato siempre se moverá el línea recta a no ser que tenga una muy buena razón para cambiar de dirección, como por ejemplo la apertura de una lata de comida para gatos.
Ley del magnetismo gatuno: Los abrigos, las americanas y los jerseys atraen el pelo de gato en proporción directa a la oscuridad de la pieza.
Ley de la termodinámica gatuna: El calor se transfiere de un cuerpo caliente a uno frío excepto en el caso del gato, en el que cualquier tipo de calor se transfiere al gato.
Ley de estiramiento gatuno: Un gato siempre se estirara en una longitud directamente proporcional a la duración de la siesta hecha.
Ley del dormimiento gatuno: Todo gato intentará dormir con humanos siempre que sea posible, y en una posición que sea lo más incomoda posible para estos.
Ley de la elongación gatuna: Un gato puede alargar su cuerpo lo suficiente para alcanzar cualquier sitio que contenga alguna cosa mínimamente interesante para él.
Ley de la aceleración gatuna: Un gato acelerará su velocidad constantemente hasta que le parezca bien y se pare.
Ley de servicio de mesa: El gato será servido de todas las cosas buenas que hay en la mesa a la hora de cualquier comida.
Ley de la configuración de las alfombritas: Ninguna alfombrita permanecerá en su estado plano natural demasiado tiempo.
Ley de la resistencia gatuna a la obediencia: La resistencia de un gato varia en proporción directa al deseo humano de que haga algo concreto.
Ley de la observación del refrigerador: Si un gato observa detenidamente un refrigerador durante tiempo suficiente, conseguirá que alguien venga y le de algo bueno de comer.
Ley de atracción de la manta eléctrica: Enchufando la manta eléctrica se conseguirá que el gato suba a la cama a la velocidad de la luz.
Ley de la búsqueda aleatoria de confort: Un gato siempre buscará, y normalmente encontrará, el lugar más confortable de una habitación dada.
Ley de la ocupación de la bolsa/caja: Toda caja o bolsa dejada en una habitación, será ocupada por un gato en el primer momento posible.
Ley del desconcierto gatuno: La irritación de un gato crece en proporción directa al desconcierto que le proporciona la risa humana.
Ley de consumo lácteo: Aunque este harto, un gato siempre podrá beber su peso en leche sólo para demostrarte que puede hacerlo.
Ley de las fundas: El deseo de un gato de arañar cualquier sofá es directamente proporcional a valor de este
:obacion :obacion
En el caso de mi gato se cumplen todas xD
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un onubense y un sevillano.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!!
El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: 'Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa: 'Seguro que el sevillano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El sevillano piensa: 'Seguro que el onubense le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El onubense piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al sevillano'
Cita de: Scorpion en 18 de Mayo de 2009, 03:29:03 PM
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un onubense y un sevillano.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!!
El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: 'Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa: 'Seguro que el sevillano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El sevillano piensa: 'Seguro que el onubense le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El onubense piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al sevillano'
xD
Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..
me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.
Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que
intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me
pilla'.
Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca
sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima'
Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese cabrón lo conozco yo !!!!!
Cita de: Amármol en 19 de Mayo de 2009, 10:33:38 AM
Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..
me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.
Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que
intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me
pilla'.
Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca
sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima'
Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese cabrón lo conozco yo !!!!!
:risa :risa :risa :risa
Cita de: Amármol en 19 de Mayo de 2009, 10:33:38 AM
Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..
me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.
Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que
intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me
pilla'.
Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca
sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima'
Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese cabrón lo conozco yo !!!!!
xD
Muy bueno lo de Fernando Alonso :D. . Me reido mucho :D.
Jajajaja Amarmol que bueno :D.
ETAPAS DE UNA FIESTA
ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...
ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).
ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol.
ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de puta madre...
ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5 - Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 - Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8 - Sensación 'Follarín de los bosques'
ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 - El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)
ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 - Caxoooorraaaa!
ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')
ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 - Estoy de puta madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo
10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...
ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.
ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
13.2 - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 - ¡Si es temprano!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4 - Otra copita y nos vamos...
14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?
ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 - ¿Y mi móvil?
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 - ¿Y esta ostia?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 - ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas grave:
17.9 - ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?
ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1 - 'Yo ya no salgo más'.
LA NEURONA
Envían una neurona al cerebro de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie
-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito
-'Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...'
-'Holaaaa?????'
-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'
-'NO HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......
-'Snifff!!!'
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
porque pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:
-'Qué haces? Por qué lloras?'
-'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin compañeras.'
-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas en la polla. Yo he subido a buscar hielo.'
(http://co102w.col102.mail.live.com/att/GetAttachment.aspx?tnail=0&messageId=e3e26002-61a3-496d-a7c8-9c021310b54f&Aux=4%7C0%7C8CBAB94832360D0%7C)
En el lecho matrimonial.
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba.. Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía...no recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos... Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba... Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles. .. De repente... Nada... Nada de nada...
-¿Qué pasa? preguntó ella..sigue, por favor... quiero ...
-Shhhh- la calmó él -!Ya¡
-¿¿¿Cómo que ya???
-Ya está, ya he encontrado el mando a distancia. Sigue durmiendo, cariño...
SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO
INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO : Onde estoy
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas
Una auténtica chorrada, pero me he partido con la manera en q han aprovechado los jetos d Obama y McCain :D.:
(http://img199.imageshack.us/img199/7195/1243547731426.jpg)
- "¿Sabías que Oprah y Stevie Wonder tenían el mismo apodo en el colegio?
- No lo sabía, cuál era, John?
- NEGRO.
- ..."
:risa
Cita de: reporter en 03 de Junio de 2009, 12:21:24 AM
Una auténtica chorrada, pero me he partido con la manera en q han aprovechado los jetos d Obama y McCain :D.:
(http://img199.imageshack.us/img199/7195/1243547731426.jpg)
- "¿Sabías que Oprah y Stevie Wonder tenían el mismo apodo en el colegio?
- No lo sabía, cuál era, John?
- NEGRO.
- ..."
:risa
xD
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
1º Matar a un león a puñetazos.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
- A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: "Ya no puedo más!!!"
- ¡AL INFIERNO! dice el demonio.
Después entra un americano:
- A ver a mí tráiganme al león. - Lo encierran en la jaula, y se oye: "Grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr"- Al rato sale muy mal herido: "¡¡Ya no puedo mas!!"
- ¡AL INFIERNO!' dice el de monio
Y al final entra un borracho español:
- Estos jilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, donde está el orujo?.-Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale pedo, pedo, super pedo. ¡¡A ver!! Traedme al leoncito ese, hip!, hip!- y lo encierran con el león y se oye: "¡¡grrr, grrr, grr, grrr, grrr!!" y a la hora se oye: "¡¡miiiiaaaaauuuuu!!!!, ¡¡miiiiaaaaauuuuu!!!!, ¡¡¡¡miiiiaaaaauuuuu!!!!" Sale el borracho y dice: "y ahora, ¿Donde coño está la mujer esa que hay que matar a puñetazos?"
Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
El abuelo le responde:
- Sí. Pero sólo sexo oral.
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por
culo".
Las mujeres estaban a las puertas del cielo haciendo una manifestación, con grandes pancartas y gritando:
¡¡'QUEREMOS VER A DIOS!!¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!'
Al rato baja San Pedro y dice:
- 'Hijas mías, ¿que quieren?, ¿Por qué forman tanto alboroto?
Las mujeres seguían gritando:
-'¡¡QUEREMOS VER A DIOS!! ¡¡QUE BAJE DIOS!!'
Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron:
- ¡Caramba Pedro! el motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos que exigimos solución rápida:
1er punto: ¡La regla!
¿A quien se le pudo ocurrir semejante estupidez? Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el vientre, etc, etc.
2do punto: ¡el embarazo!
¿Tu crees que no molesta llevar esa mochila por nueve meses? Aparte perdemos la figura y para recuperarla, y después nuestros esposos no nos encuentran interesantes ¡San Pedro, ya estamos hartas!
3er punto: El pene de los hombres
¡Que cosa tan fea! ¿No lo pueden hacer más bonito?
San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice:
- Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios
Y las mujeres gritaban de emoción:
¡¡'SOLUCIÓN, SOLUCIÓN, SOLUCIÓN'!!
Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las mujeres y les dice:
- Hijas mías, he hablado con Dios y... esto les manda a decir.....
'¿QUÉ?' dijeron las mujeres.
..... Bueno en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les vendrá dos veces al año. Y les durará 1 DIA solamente....
'¡Bravo San Pedro!'
Por otra parte con respecto al embarazo...
-'DINOS, DINOS'-
.....Solo esperarán 1 mes para parir y mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus esposos las satisfarán cinco veces semanales YYYYESSSSSS!!!!', varias mujeres se desmayaron de la excitación..!
Y así, San Pedro se fue.... pero a lo lejos las mujeres le gritaron:
'¡San Pedro! ¿Que pasa con lo otro? Tú sabes, el 3er punto....'
San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:
Hijas mías, con respecto a eso no he podido hacer nada, porque Dios dijo:
¡SI ASI DE FEO LO CHUPAN, SI LO HAGO BONITO SE LO COMEN!!!
LEYES INEXORABLES :si
1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)
2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)
3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)
4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)
5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)
6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)
9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)
10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)
11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)
12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)
13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)
14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)
15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)
16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)
17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
FÓRMULAS:
FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:
* Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
* Lave el coche.
* Riegue el jardín.
* Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
* Organice una barbacoa para la noche.
* Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
* Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
* Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
* Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
* Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.
LA FRASE ADECUADA
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a
mesa:
'Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también está en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
'Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? '
Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
Jajajaja muy bueno Chuster, de verdad, muy bueno. :D.
Una viejecita, en la mitad de un servicio religioso se inclina y le dice al oido al marido:
- Me acabo de tirar un pedo silencioso,....... Que hago?.......
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero despues cambiale las pilas al audifono...
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto qué es?'.
El médico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los
hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedó pensativo decidiendo qué hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía
que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún
recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día
al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25
años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que
en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
-La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?
Cita de: Amármol en 16 de Junio de 2009, 01:46:02 AM
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto qué es?'.
El médico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los
hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedó pensativo decidiendo qué hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía
que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún
recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día
al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25
años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que
en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
No especificaste fechas. A saber lo que puede pensar el arzobispo de Cuenca actual si lee el chiste, Amármol :guay
Creo que este ya se lo saben unos cuantos porque es muy corto y son más fáciles de contar, por lo que seguramente sean más conocidos por la gente;
_ Señor Director: son las ocho
_ Qué pasen !
Cita de: Amármol en 16 de Junio de 2009, 11:08:09 AM
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
-La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?
:risa :risa :risa :risa :risa
Cita de: Chusterman en 16 de Junio de 2009, 09:58:12 PM
Cita de: Amármol en 16 de Junio de 2009, 11:08:09 AM
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
-La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?
:risa :risa :risa :risa :risa
La primera del amante debía ser algo parecida a ésta:
(http://img20.imageshack.us/img20/5167/femmes10dddf85.gif)
Cita de: Amármol en 16 de Junio de 2009, 11:08:09 AM
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
-La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?
xD xD xD xD
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!!
Esto que va un tío a un bar y se encuentra a un amigo viendo un partido de fútbol del mundial y tomándose unas cervezas; y va y le pregunta:
_ Quiénes juegan?
_ Italia Ghana _ le contesta el amigo
_ No, no te pregunto quién gana el partido, te pregunto quiénes juegan
:guiñar
El marido llama desesperado a la mujer:
Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
El - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.
Ella - Cariño,...........vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
SEXO EN LA TERCERA EDAD
EL TARRITO
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 60 años. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al
día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice:
-Doctor, no he podido traerle la muestra de semen
- ¿Lo ha intentado?
-Sí, doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma. ¡No pudimos abrir el tarrito!
EN LA DUCHA
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
-¡¡Jacobita!! ¡¡¡Jacobitaaaaaaa!!! ¡Ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: -¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita -¡Déjate de pendejadas y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto que probablemente sea la ultima vez!
EN MISA
El padre dice en la misa: -Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: -Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.
¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: -¡Ay, mi amor! ¡Cómo tienes de canas allá abajo! -No son canas, son telarañas.. ¡Viejo inútil!
¡EN TRATAMIENTO!
Estaban en una reunión familiar y les dicen a los abuelos: -Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto: -Pues estamos en tratamiento. -¿Cómo que en tratamiento? - Pues sí: él trata y yo miento.
VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice alguardia: -Señor yo vengo a la visita conyugal -El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién? -Con cualquiera, con cualquiera.
LA RANA Y EL VIEJO
Estaba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: -Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: -¿Qué? ¿No me vas a besar? -¡No! - Respondió el viejecito - A mí edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
Un hombre está probando un traje y el sastre que se lo está mirando le dice:
- Hay que meter la tela de esta manga, ¡es 5 cm demasiado larga!
- Ya, bueno...- continúa el hombre- ¡pero fíjese en el cuello!Cuando doblo el codo, el cuello se va para atrás
- ¿Y qué -insiste el sastre-levante la cabeza y échela para atrás.Perfecto
- ¡Pero es que ahora el hombro izquierdo está 3 com más abajo que el derecho!
- Ningún problema.Doblese por la cintura hacia la izquierda y verá como se pone bien
El hombre se marcha de la sastrería con el traje puesto, el codo doblado, la cabeza erguida y echada para atrás e inclinado hacia la izquierda. Sus andares se convierten en una especie de bamboleo espástico. En una esquina se cruza con dos transeúntes.
- Mira, un tullido-dice el primero-¡pobre hombre, qué pena!
-¡Sí, pero su sastre debe ser un genio-responde el segundo-¡Qué bien le queda el traje!
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
- ¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!
El hombre del balcón vocea:
- ¡Es mi suegra!
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
- ¡Miren cómo se agarra esa desgraciada...
Tres mujeres judías hablan sobre cómo tienen el pene sus respectivos maridos.
SARA: Pues Abraham la tiene chiquitita, arrugadita, y un poco oscurita ¿Y Jacob? ¿Cómo la tiene?
JUDITH: ¡Jacob también! Muy parecida.
Hanna se queda callada, y Judith y Sara le preguntan:
- ¿Y tu marido? ¿Cómo la tiene?
Ella responde:
- No sé, no me creerán, pero nunca se la he visto; pero hoy mismo le voy a pedir que me la enseñe.Al día siguiente, llega Hanna francamente maltrecha, cojeando, totalmente amoratada la cara, con un ojo y el labio inferior hinchados. Sus amigas le preguntan:
- ¿Qué pasó?
Hanna contesta:
- Pues ayer le pedí a Isaac que me la enseñara y, pese a quedar muy sorprendido por mi petición, accedió. Cuando la vi, le dije:
- ¡Anda, mira! Igualita que la de Abraham y la de Jacob.
chiste
Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-' Pepe!! Pepe!!
Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! '
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso
¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.........
aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
¡¡¡ Joooooooooder !!! Cuando se está en racha, se está en racha...'.
- EL ORIGEN DEL HOMBRE-
*Una niña pequeña le pregunta a su madre:*
*Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?*
*La mamá le responde: Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos.
Es así como apareció la raza humana.*
*Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.*
*El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con
el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es
así cómo apareció la raza humana*
*Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta: *
*Mamá, ¿cómo puede ser que tú me digas que la raza humana fue creada
por Dios y papá me dice que venimos del mono?*
*Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia
y papá de la suya.*
Este es Pedro que va a clase de inglés y la profesora cada vez que le llama le dice Pit. Pedro, cabreado, pide consejo a su hermana y le dice:
-Cuando te llame Pit, dila puta.
Al dia siguiente va y la profesora le llama Pit, a lo que Pedro contesta:
-Puta.
La profesora, no saliendo de su asombro responde:
-Repeat?
Y Pedro contesta:
- Reputa.
:risa :alegre
Venga uno que me han contado hoy:
Esto es Mafalda y en eso que le llega su primera regla. La niña asustada está sola en casa y no puede preguntar a nadie qué le sucede.
Sale de casa y va a ver a un amigo suyo, Felipito. Felipito abre la puerta y Mafalda le dice:
- ¿Está tu madre por ahí Felipito? Es que tengo un problema...
A lo que Felipito responde: -Pues no, no está, ¿pero cual es ese problema? Alomejor puedo ayudar.
Mafalda le contesta: Es que es cosa de mujeres, tú no sabrás que es...
Estan un rato así, hasta que Mafalda decide mostrarselo a Felipito y se sube la falda para que lo vea, a lo que Felipito responde sorprendido: Joder Mafalda, ¿porqué coño te has cortado la polla?!!!!
XDDDDDDDDDDDDDDD
¿Cuanta leche da una vaca en su vida?
-La misma que en bajada
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.'
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.'
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...
Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'
Leroy contesta con voz grave:
'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'
Leroy contesta con voz más grave aún:
'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.'
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:
Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? '
Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una bendición....................
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Cita de: NeoLink en 06 de Julio de 2009, 08:55:43 PM
¿Cuanta leche da una vaca en su vida?
-La misma que en bajada
:risa :risa :risa :risa
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
¿Cuanta leche da una vaca en su vida?
-La misma que en bajada
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
(http://img188.imageshack.us/img188/916/1247016501069berluconid.jpg)
Maaaaaa io no echo nata io no echo nattaaaaa !!!
Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una
ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero
no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto
el cura que le dice:
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo
imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los
calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!
En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!
Y dicen los de arriba:
-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!
Solidaridad masculina
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar. Vamos -
le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice: No te muevas hasta que yo te diga. Finge que
eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida. En eso, el
marido entra y pregunta: ¿Qué es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida
colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y
no se hablo más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba
durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se
levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de
cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice: ·Toma,
come y bebe algo, hijo de la gran puta.! Yo me quede dos días como un
idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.
Muy güenos los tres :risa
El de los españoles y Unamuno con los que mas me he reido. :guay
buenisimos los chistes Amarmol :D. :D.
saludos :adios
DIARIO DE UN CRUCERO
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empieza las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf..
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 euros.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!
Jajajajajjaj vaya fiera el Capi , Pim Pam Pim Pam :D.
Grande este último chiste. :poss
Uno que ya está muy visto, pero no viene mal estando de cogorza
Hombre:Tráeme una naranja.
Mujer: Okei, ¿te la pelo?
Hombre: ¡Vale! Y despues la naranja.
EL LEPERO Y EL ESPEJO
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice: 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del
pantalón y se sienta a la mesa.
Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse
en el espejo.
* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se
corta el pelo enfrente de mí.'
Curiosa, Josefa le pregunta: 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.
Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a
dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!
Ramiro ¿te olvidaste otra vez?
¿De qué, Alejandra?
Hoy cumplimos 5 años de casados!
Pe... pe... pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
Justamente eso era lo que tenia planeado!
Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
¿Quéeee?? ¿Estás loca? !Eso es un burdel !
! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
Buenas, ¿cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
¿Qué dice éste? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso has venido antes a este sitio?
¿Yo?? Pero estás loca?? En los burdeles le dicen
a todos lo mismo....estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
Señor Murillo.. !Qué gusto!
Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
¿Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
!Cómo está Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.
¿Este también es electricista en tu oficina Ramiro?
Te voy a matar!
No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
Ramiro, me estás...me estás....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
!Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? ..
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
!Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó
a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
!Eres el hijueputa más grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a
pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó:
MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ÉSTA, NINGUNA !!!!!
Qué grande Amármol éste último, me he estado descojonando a medida que lo iba leyendo :risa :risa
OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo". Medio interesado se acerca al que atiende:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
El empleado revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga".
-"No hay problema", interrumpe el muchacho, "trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla".
-"El trabajo es aquí en Sevilla, gilipuertas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Málaga
Yo creo que podria llegar hasta aqui que yo me pongo :D. :D.
¡¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO ANTONIO...!!!
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
Cita de: Amármol en 10 de Agosto de 2009, 11:59:36 AM
¡¡¡QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO ANTONIO...!!!
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo
no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
Ostiassssss que weeeeeenoooooooo :risa :risa :risa :risa
ya me le sabia, muy bueno :D.
Mama, mama, pan......y la mato.
Moraleja: Come colines
La verdader historia de Caperucita:
En la ultima reunión del Comité Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman termino su alocución con estas estremecedoras palabras:
"Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"
Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:
Caperucita sabia perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a ver a su abuelita.
El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.
Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
La version del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "A donde vas Caperucita?" Y esta le responde "A lavarme el txitxi en el arroyo." Cobra cada día mas fuerza.
Es por tanto Caperucita y no el Lobo Feroz, la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
También la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.
Estos puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como era la golfa de Caperucita.
Eranse tres ranas en una charca,,,
LA primera rana dijo... Croak!!
La segunda rana dijo.. Croak, croack!!!
La tercera rana dijo... Croack, Croak, Croak!!!
LA segunda rana saco un bate de beisbol y golpeo a la tercera rana hasta matarla. Tranquila volvío a su sitio y le dijo a la primera rana " SABIA DEMASIADO..."
Un policía del 112 (emergencias) atiende el teléfono y va anotando el pedido de socorro:
-POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
- Qué quiere decir con un gato en casa???...
- UN GATO!!!...¿NO SABEN LO QUE ES UN GATO? EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ.!!!
- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?
- NO CARAJO....!!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU !!COÑOOOOOOOOO¡¡.
- Pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?
- EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES...!!!
- Quién habla???
- HABLA EL LORO DE LA CASA, !!! HIJO DE LA GRAN PUTA.....!!!
Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:
-¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'
-¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...
-Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfrute; Cuando tenía 40, lo pedía a gritos; Cuando tenía 50, pague por él; Cuando tenía 60, rogué por él; Cuando tuve 70, se me olvido que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo...... Ya no me puedo agachar.
-¿Cómo se llama la madre del topo?
-Topotamadre.
xDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Éste mañana se lo casco a algun colega
SIGOLISMOS
SILOGISMO 1
- Beber alcohol mata las neuronas...
- Las neuronas que mueren son las mas debiles
- Si mueren las debiles quedan las fuertes e inteligentes...
Conclusion: Cuanto mas veces me emborracho mas listo me hago
SILOGISMO 2
- Cuando nos emborrachamos nos quedamos dormidos...
- Mientras dormimos no cometemos pecados...
- Si no cometemos pecados vamos al cielo
Conclusion: Para ir al cielo hay que ser un borracho
SILOGISMO 3
- Hoy en dia los trabajadores no tienen tiempo para nada...
- En cambio, los vagos que no trabajan tienen todo el tiempo del mundo...
- El tiempo es oro. Con lo cual, los vagos tienen mas dinero qe los trabajadores
Conclusion: Para ser rico no hay que trabajar, hay que ser un vago!
SILOGISMO 4
- Pienso, luego existo...
- Las rubias son tontas y no piensan, entonces las rubias no existen...
- Mi amigo dice que sale con una rubia inteligente
- Cualquier mujer que saliese con mi amigo aunque fuera rubia seria tonta y l@s tont@s no existen, por tanto mi amigo no sale con nadie
Conclusion: mi amigo es maricón!!
SILOGISMO 5
- A quien madruga Dios le ayuda...
- Quien madruga duerme por la tarde...
- Quien duerme por la tarde no duerme por la noche...
- Quien no duerme por la noche sale de juerga...
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga
SILOGISMO 6
- Dios es amor...
- El amor es ciego...
- Steve Wonder es ciego...
Conclusion: Steve Wonder es Dios!
SILOGISMO 7
- Siempre me dicen que soy un don nadie...
- Nadie es perfecto...
- Luego, yo soy perfecto...
- Pero solo Dios es perfecto...
- Entonces yo soy Dios...
- Uhmmmm, si yo soy Dios y Steve Wonder es Dios... Yo soy Steve Wonder...
Conclusion: Mierda!! Soy ciego!!!
Cita de: CaRl0s en 11 de Septiembre de 2009, 03:54:55 PM
SILOGISMOS
SILOGISMO 7
- Siempre me dicen que soy un don nadie...
- Nadie es perfecto...
- Luego, yo soy perfecto...
- Pero solo Dios es perfecto...
- Entonces yo soy Dios...
- Uhmmmm, si yo soy Dios y Steve Wonder es Dios... Yo soy Steve Wonder...
Conclusion: Mierda!! Soy ciego!!!
bueno,bueno, bueno :obacion :obacion :obacion
Chiste muy bestia, y para algunos talvez ofensivo;
Si eres aprensivo y no ves Padre de Familia o South Park, es tu responsabilidad leerlo. Si alguien lo lee y le molesta, que se aguante, solo son chistes.
Spoiler
Como matas a cien moscas de un golpe?
... Metiendole una patada en la boca a un niño subsahariano.
Cabrón pero jodidamente genial.
Este no es tan bestia;
Que hace una niña magrebí en un columpio?
:- Marear al francotirador.
TE HAS LUCIDO, MACHO
EXÁMENES ESO
NOTA: SI NO ESTÁS EN UN SITIO EN EL QUE TE PUEDAS REÍR TRANQUILO, MEJOR NO LO LEAS!!!!!
Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...y en rojo
-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(Cágate lorito...)
-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.
(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.
(Y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
(Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
(Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)
Cita de: Tercer Vega en 20 de Septiembre de 2009, 11:55:55 PM
Chiste muy bestia, y para algunos talvez ofensivo;
Si eres aprensivo y no ves Padre de Familia o South Park, es tu responsabilidad leerlo. Si alguien lo lee y le molesta, que se aguante, solo son chistes.
Spoiler
Como matas a cien moscas de un golpe?
... Metiendole una patada en la boca a un niño subsahariano.
Cabrón pero jodidamente genial.
Este no es tan bestia;
Que hace una niña magrebí en un columpio?
:- Marear al francotirador.
El del niño subsahariano xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Balneario Costa Brava
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con un palita
Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
"Señor..
¿...y la palita...?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, una chica de su oficina que estaba realmente buenisima, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Issa le miro y dijo: "Ni hablar!".
Eddie respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fehr, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa... Finalmente, después de 45 minutos, la llama y le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de un Euro!"
Saben aquel...
En esto que va un tipo por la calle y se encuentra a un amigo suyo; el tío está que da pena, con la cara arañada, llena de moratones, la ropa destripada, cojeando... le falta un trozo de oreja...
Claro, se sorprende y dice;
:- Ostia Pepe! Que te ha pasado? Como estas así?
:- Mira que me ha hecho mi mujer por cogerle un pecho...
:- Joder... Que carácter tu... Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer le gusta, me hace mimitos...
:- Ya, y si se lo cojes con la puerta del coche también?
Cita de: elbombardero en 21 de Septiembre de 2009, 10:05:13 PM
Balneario Costa Brava
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con un palita
Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...
Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
"Señor..
¿...y la palita...?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, una chica de su oficina que estaba realmente buenisima, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Issa le miro y dijo: "Ni hablar!".
Eddie respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fehr, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa... Finalmente, después de 45 minutos, la llama y le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de un Euro!"
buenisimos
Cita de: Tercer Vega en 21 de Septiembre de 2009, 10:16:51 PM
Saben aquel...
En esto que va un tipo por la calle y se encuentra a un amigo suyo; el tío está que da pena, con la cara arañada, llena de moratones, la ropa destripada, cojeando... le falta un trozo de oreja...
Claro, se sorprende y dice;
:- Ostia Pepe! Que te ha pasado? Como estas así?
:- Mira que me ha hecho mi mujer por cogerle un pecho...
:- Joder... Que carácter tu... Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer le gusta, me hace mimitos...
:- Ya, y si se lo cojes con la puerta del coche también?
bestial
lo siento pero me encantan.
Otro chiste de estos crueles;
Respondiendo a la pregunta "No podrias contarlo sin ser tan bestia?"
La respuesta es No, soy brutico, y quien no lo aguante, que no lea :D
(y sigo diciendo que son chistes, en ningun momento reflejan mi posible opinion.)
Spoiler
Van un grupo de negros por un campo de minas y Pum Pum Pum! Se conviriteron en Chocapic!
Y siguiendo con el tema;
":- La prostituta fue a retocarse al baño, se le rompió un tacon, tropezó, su cabeza dió contra el grifo y Bam! Se convirtió en Chocap...
:- Dejalo ya Pico! Hemos encontrado tu DNA bajo sus uñas y varios clientes la oyeron gritar!"
Otro;
Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.
Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de
luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió
que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a un tipo. Bueno inmediatamente de conocerse
se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo la invita a
pasarse el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear
y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega
la noche se van al hotel. Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la
ropa.
Ella le dice:
- ¡Déjame ponerme cómoda.¡ Y se va al baño. Cuando sale, sale toda
desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
¿Y por qué te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar, pero aquí
abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
- Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a
mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba
acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado
con un condón negro. Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar el pésame!.
Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y
vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo,
18.
- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a
hacer?
- La suma...
Cita de: elbombardero en 22 de Septiembre de 2009, 09:10:40 PM
Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y
vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo,
18.
- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a
hacer?
- La suma...
xDDDD
Llega un africano a una universidad:
Africano: - Quiero estudiar Química
Dependiente: - ¿En qué rama?
Africano: - NO, NO, yo en el pupitre, como todos.
Jaja, el del africano me le contaron hace poco xD
¿Por qué en Somalia los niños nunca ven 'Los Simpson'?Spoiler
- Porque lo echan a la hora de comer.
Spoiler
El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
Cita de: ~ΣDU~ en 23 de Septiembre de 2009, 12:59:18 PM
¿Por qué en Somalia los niños nunca ven 'Los Simpson'?
Spoiler
- Porque lo echan a la hora de comer.
Obra maestra del chiste cabrón :obacion xD
¿Porqué los negros la tienen tan larga?
Spoiler
- Porque en su infancia no tuvieron juguetes.
En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!
Y dicen los de arriba:
-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!
Cita de: Guevara en 23 de Septiembre de 2009, 02:10:59 PM
En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:
-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!
Y dicen los de arriba:
-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!
:obacion :obacion
Como este hilo es muy largo y no me los he leído todos, no sé si ya lo ha contado alguien..
Un hombre se despierta a las 2 de la mañana cuando alguien llama insistentemente al timbre de la puerta.
- ¡Pero ¿qué coño...? – ruge al abrir la puerta
- Hola – le dice un joven – Verá... es que necesito a alguien que me empuje...
- ¿Pero tú has visto la hora que es, chaval? ¡Que yo trabajo, joder y tengo que madrugar!
- Ya, pero es que si fuera usted tan amable de empujarme un poco, yo...
- ¡Anda y que te den, gamberro! ¿Por qué no te vas a molestar a tu puta madre?
Y el hombre cierra de un portazo y regresa a la cama, muy cabreado. Pero en la cama le da vuelta al asunto. Joder, si él necesitara ayuda alguna vez, le gustaría que alguien le echara una mano y no que le cerraran la puerta con cajas destempladas. Total, que arrepentido de su arranque, se levanta de nuevo y abre la puerta. Pero en la calle no hay nadie y tampoco ve por allí ningún coche que parezca averiado. Aún así, para asegurarse, decide dar un grito:
- ¡A VER! ¡EL QUE NECESITABA QUE LO EMPUJASE! ¿DÓNDE ESTÁS?
Y desde el parque de en frente de la casa se oye otro grito:
- ¡AQUÍIIIII....! ¡EN LOS COLUMPIOOOOSS...!
¿Como se ríe un ojo?
Ojojojojojojo.
Cita de: Prot en 01 de Octubre de 2009, 02:48:49 PM
¿Como se ríe un ojo?
Ojojojojojojo.
(http://i26.tinypic.com/2af9zee.jpg)
xDDDDDDDDDDD
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Y dígame, señora, su hija ¿esputa? y ¿cómo excrementa?
- Pues... puta sí que es, pero no escarmienta...
Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo a Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,...
pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días,
andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la
disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
'Sin que nadie se dé cuenta!!!!!
El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo sobre cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá como va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que hubiera podido hablar hasta en medio de una tempestad y totalmente relajado. Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi y oi en el sermón de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12. En cambio, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys. Tampoco nos referimos a Judas como "ese puto traidor, cabrón de los cojones". Y mucho menos debe referirse al Papa como al "Padrino".
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, pero nunca se lo folló.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Las hostias son para dárselas en la comunión a los feligreses, no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
Los pecadores van al infierno y no "a tomar por culo".
El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. Y la iniciativa de invitar al público a bailar es buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
Por último, pero no menos importante, aquél tipo sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "travesti con faldita" y "maricón" era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, el Arzobispo.
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao) que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...
- ¡Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje, oyes...
- Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
- No se preocupe, ahivalaostia, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que se ha creído?...
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados la tripulación echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas.
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista.
En eso que el Comandante del avión comenta.
- ¡Serán cabrones! Que corta era la pista ¿no Patxi?....
El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡Cooooño! ¡Y que aaaaancha ...!
Cita de: Jfr. Sach en 02 de Octubre de 2009, 11:34:35 AM
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao) que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...
- ¡Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje, oyes...
- Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
- No se preocupe, ahivalaostia, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que se ha creído?...
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados la tripulación echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas.
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista.
En eso que el Comandante del avión comenta.
- ¡Serán cabrones! Que corta era la pista ¿no Patxi?....
El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡Cooooño! ¡Y que aaaaancha ...!
Este chiste es de mis favoritos, sera porque soy de BILBAO jeje :poss
Cita de: Guevara en 02 de Octubre de 2009, 10:27:41 AM
El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo sobre cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá como va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que hubiera podido hablar hasta en medio de una tempestad y totalmente relajado. Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi y oi en el sermón de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12. En cambio, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys. Tampoco nos referimos a Judas como "ese puto traidor, cabrón de los cojones". Y mucho menos debe referirse al Papa como al "Padrino".
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, pero nunca se lo folló.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Las hostias son para dárselas en la comunión a los feligreses, no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
Los pecadores van al infierno y no "a tomar por culo".
El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. Y la iniciativa de invitar al público a bailar es buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
Por último, pero no menos importante, aquél tipo sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "travesti con faldita" y "maricón" era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, el Arzobispo.
xDDDDDDDDD
Cita de: Jfr. Sach en 02 de Octubre de 2009, 11:34:35 AM
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao) que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...
- ¡Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje, oyes...
- Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
- No se preocupe, ahivalaostia, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que se ha creído?...
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados la tripulación echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas.
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista.
En eso que el Comandante del avión comenta.
- ¡Serán cabrones! Que corta era la pista ¿no Patxi?....
El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡Cooooño! ¡Y que aaaaancha ...!
bestial
+1
pues ale, otro de vascos :guay
Llega un vasco a la tienda de herramientas...
:- Buenas joder! No tendrá usted algo para serrar bien los arboles pues?
:- Mire, sin ir mas lejos, tengo aqui esta motosierra; corta cien arboles en una hora.
:-Ahivalaostia! Me la llevo!
Total, que realizan la transaccion y el vasco se va sin mas preambulos...
Al cabo de cuatro dias, el tio vuelve y le dice al dependiente;
:- Oiga! Se acuerda de mi?
:- Si si, en que puedo ayudarle?
:- Mire, que me dijo usted que esto cortaba 100 arboles en una hora, y solo corta setenta!
:- Seguro?
A todo esto, el dependiente enciende la motosierra y esta empieza a rugir de una forma bestial, y el vasco dice;
:- Ostias joder! Que es ese ruido!?
Esto es una fiesta de asteriscos y llama a la puerta un punto. Le dice un asterisco: esto es una fiesta de asteriscos. A lo que contesta el punto: Qué pasa, no se puede ir engominado?
Cita de: Tercer Vega en 03 de Octubre de 2009, 04:51:32 PM
pues ale, otro de vascos :guay
Llega un vasco a la tienda de herramientas...
:- Buenas joder! No tendrá usted algo para serrar bien los arboles pues?
:- Mire, sin ir mas lejos, tengo aqui esta motosierra; corta cien arboles en una hora.
:-Ahivalaostia! Me la llevo!
Total, que realizan la transaccion y el vasco se va sin mas preambulos...
Al cabo de cuatro dias, el tio vuelve y le dice al dependiente;
:- Oiga! Se acuerda de mi?
:- Si si, en que puedo ayudarle?
:- Mire, que me dijo usted que esto cortaba 100 arboles en una hora, y solo corta setenta!
:- Seguro?
A todo esto, el dependiente enciende la motosierra y esta empieza a rugir de una forma bestial, y el vasco dice;
:- Ostias joder! Que es ese ruido!?
:obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion
pero que bien que nos describen los chistes joder que putos bestias somos :D.
Cita de: Black Knight en 05 de Octubre de 2009, 08:41:07 AM
Cita de: Tercer Vega en 03 de Octubre de 2009, 04:51:32 PM
pues ale, otro de vascos :guay
Llega un vasco a la tienda de herramientas...
:- Buenas joder! No tendrá usted algo para serrar bien los arboles pues?
:- Mire, sin ir mas lejos, tengo aqui esta motosierra; corta cien arboles en una hora.
:-Ahivalaostia! Me la llevo!
Total, que realizan la transaccion y el vasco se va sin mas preambulos...
Al cabo de cuatro dias, el tio vuelve y le dice al dependiente;
:- Oiga! Se acuerda de mi?
:- Si si, en que puedo ayudarle?
:- Mire, que me dijo usted que esto cortaba 100 arboles en una hora, y solo corta setenta!
:- Seguro?
A todo esto, el dependiente enciende la motosierra y esta empieza a rugir de una forma bestial, y el vasco dice;
:- Ostias joder! Que es ese ruido!?
:obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion
pero que bien que nos describen los chistes joder que putos bestias somos :D.
+1 por vasco y por enrollao! xD
Cita de: Tercer Vega en 05 de Octubre de 2009, 09:03:52 AM
Cita de: Black Knight en 05 de Octubre de 2009, 08:41:07 AM
Cita de: Tercer Vega en 03 de Octubre de 2009, 04:51:32 PM
pues ale, otro de vascos :guay
Llega un vasco a la tienda de herramientas...
:- Buenas joder! No tendrá usted algo para serrar bien los arboles pues?
:- Mire, sin ir mas lejos, tengo aqui esta motosierra; corta cien arboles en una hora.
:-Ahivalaostia! Me la llevo!
Total, que realizan la transaccion y el vasco se va sin mas preambulos...
Al cabo de cuatro dias, el tio vuelve y le dice al dependiente;
:- Oiga! Se acuerda de mi?
:- Si si, en que puedo ayudarle?
:- Mire, que me dijo usted que esto cortaba 100 arboles en una hora, y solo corta setenta!
:- Seguro?
A todo esto, el dependiente enciende la motosierra y esta empieza a rugir de una forma bestial, y el vasco dice;
:- Ostias joder! Que es ese ruido!?
:obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion
pero que bien que nos describen los chistes joder que putos bestias somos :D.
+1 por vasco y por enrollao! xD
Pues para ti otro +1 por majo y por haber puesto el fotograma de Gargolas
Cita de: Black Knight en 05 de Octubre de 2009, 09:23:07 AM
Cita de: Tercer Vega en 05 de Octubre de 2009, 09:03:52 AM
Cita de: Black Knight en 05 de Octubre de 2009, 08:41:07 AM
Cita de: Tercer Vega en 03 de Octubre de 2009, 04:51:32 PM
pues ale, otro de vascos :guay
Llega un vasco a la tienda de herramientas...
:- Buenas joder! No tendrá usted algo para serrar bien los arboles pues?
:- Mire, sin ir mas lejos, tengo aqui esta motosierra; corta cien arboles en una hora.
:-Ahivalaostia! Me la llevo!
Total, que realizan la transaccion y el vasco se va sin mas preambulos...
Al cabo de cuatro dias, el tio vuelve y le dice al dependiente;
:- Oiga! Se acuerda de mi?
:- Si si, en que puedo ayudarle?
:- Mire, que me dijo usted que esto cortaba 100 arboles en una hora, y solo corta setenta!
:- Seguro?
A todo esto, el dependiente enciende la motosierra y esta empieza a rugir de una forma bestial, y el vasco dice;
:- Ostias joder! Que es ese ruido!?
:obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion
pero que bien que nos describen los chistes joder que putos bestias somos :D.
+1 por vasco y por enrollao! xD
Pues para ti otro +1 por majo y por haber puesto el fotograma de Gargolas
Chanchulleros al 100% :D.
Ahi va otro (pero no de vascos);
Va un padre y su hijo por la calle, y de repente, pasa por delante Pilar Rubio, pero más buena aun, y al padre se le escapa un irrefrenable y totalmente comprensible; "Vaya culo!"
A todo esto, el hijo, extrañado por la expresion de su padre, le mira a los ojos y le dice; Qué, papa, que has dicho?
El padre se siente avergonzado, y con tal de no pervertir a su tierno hijito, le contesta; He dicho buho hijo, buho.
Siguen caminando...
A los 5 minutos el niño se gira otra vez y;
:- Papá, que es un buho?
:- Que? ah si! Pues... un buho es un ave, nocturna, es ave de rapiña, suele salir por la noche...
:- Ah... y como son?
:- Pues son asi como con forma de huevo, giran la cabeza a 360 grados, tienen garras, plumas...
:- Y los buhos, tienen buhitos?
:- Claro hijo, claro, sigamos cami...
:- Y como son?
:- El que?
:- Los buhitos.
:- Pues son tambien con forma de huevo, tienen garras, plumas, pero todo mas pequeño... Vamos hijo va...
:- Papá.
:- ... Diiiime.
:- Y tienen buhas?
:- Si hijo, tienen buhas!
:- Y como son?
:- Pues igual! Con garras y todo lo de antes!
:- Ah.... y oye papá, los buhos...?
:-
CULO HIJO, DIJE CULO, CULO, JODER!Un clasico de los chistes de Eugenio (que en paz descanse, ese hombre era un Dios).
Un hombre está pidiendo con un bote en la mano y unos panfletos, pasa por allí un señor y el que está pidiendo...
:-¡Señor señor, por favor, deme algo para ayudar a los subnormales!
:-Qué? ¡Para el gobierno ni un puto euro!
Buenísimo el del culo xD
Va de vascos:
- ¡¡¡Patxi!!! Me he enterao de que tan tocao 1000 millones en la lotería....
- Ná, lo que jugaba.
Cosas de la edad
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera ? !
Cita de: Tercer Vega en 05 de Octubre de 2009, 09:33:18 AM
Ahi va otro (pero no de vascos);
Va un padre y su hijo por la calle, y de repente, pasa por delante Pilar Rubio, pero más buena aun, y al padre se le escapa un irrefrenable y totalmente comprensible; "Vaya culo!"
A todo esto, el hijo, extrañado por la expresion de su padre, le mira a los ojos y le dice; Qué, papa, que has dicho?
El padre se siente avergonzado, y con tal de no pervertir a su tierno hijito, le contesta; He dicho buho hijo, buho.
Siguen caminando...
A los 5 minutos el niño se gira otra vez y;
:- Papá, que es un buho?
:- Que? ah si! Pues... un buho es un ave, nocturna, es ave de rapiña, suele salir por la noche...
:- Ah... y como son?
:- Pues son asi como con forma de huevo, giran la cabeza a 360 grados, tienen garras, plumas...
:- Y los buhos, tienen buhitos?
:- Claro hijo, claro, sigamos cami...
:- Y como son?
:- El que?
:- Los buhitos.
:- Pues son tambien con forma de huevo, tienen garras, plumas, pero todo mas pequeño... Vamos hijo va...
:- Papá.
:- ... Diiiime.
:- Y tienen buhas?
:- Si hijo, tienen buhas!
:- Y como son?
:- Pues igual! Con garras y todo lo de antes!
:- Ah.... y oye papá, los buhos...?
:- CULO HIJO, DIJE CULO, CULO, JODER!
Un clasico de los chistes de Eugenio (que en paz descanse, ese hombre era un Dios).
:obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion
escuchalo aqui (http://www.youtube.com/v/NvqhMdnpsyE&hl=es&fs=1&)
(http://3.bp.blogspot.com/_KWrA4jQpMSE/SbZfYLWeXMI/AAAAAAAADCs/8-yxktbTChk/s400/deberes.jpg)
Estimada Señorita Mari Angeles:
Quiero aclarar que no soy, ni nunca he sido, bailarina en un club de striptease. Yo trabajo en Leroy Merlín y la semana pasada le conté a mi hija la cantidad de trabajo que tuvimos tras la última nevada. Le dije que vendimos hasta la última pala que teníamos en exposición, e incluso cuando sacamos algunas más del almacén algunos clientes se pelearon por coger alguna.
El dibujo no me muestra bailando en una barra americana, se supone que soy yo vendiendo la última pala quitanieve en el Leroy.
Desde hoy revisaré mejor la tarea de mi hija antes de que se la entregue.
Ciego con 2 cojones
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno.
Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:
-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti
Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
E insiste en preguntarle: -¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda
Intrigado, el abuelo le dice: -¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde: -¡Tengo duda la pidula!
A los informáticos nos toca a veces explicar a los legos, conceptos sobre nuestra materia. Mi experiencia me indica que lo mejor es poner un ejemplo fácil de entender, y este es el que os propongo para el concepto bucle:
El director de una empresa le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al extranjero a un congreso de una semana de duración. Haga los preparativos del viaje...
La secretaria llama al marido:
- Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Cuídate, querido.
El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al extranjero por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos...
La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...
El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
¡Vamos a pasar la semana juntos!
El abuelo (que es el director de la empresa) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Congreso. Puede cancelar el viaje.
La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.
El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.
La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.
El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.
El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al congreso.
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Cita de: S.M. en 06 de Octubre de 2009, 03:50:59 PM
(http://3.bp.blogspot.com/_KWrA4jQpMSE/SbZfYLWeXMI/AAAAAAAADCs/8-yxktbTChk/s400/deberes.jpg)
Estimada Señorita Mari Angeles:
Quiero aclarar que no soy, ni nunca he sido, bailarina en un club de striptease. Yo trabajo en Leroy Merlín y la semana pasada le conté a mi hija la cantidad de trabajo que tuvimos tras la última nevada. Le dije que vendimos hasta la última pala que teníamos en exposición, e incluso cuando sacamos algunas más del almacén algunos clientes se pelearon por coger alguna.
El dibujo no me muestra bailando en una barra americana, se supone que soy yo vendiendo la última pala quitanieve en el Leroy.
Desde hoy revisaré mejor la tarea de mi hija antes de que se la entregue.
Lo más grande del mundo entero xDDDD
diagnostico perfecto
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.
La pregunta fue:
'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
* Y en los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano,
se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'honradamente'.
Cita de: Scorpion en 08 de Octubre de 2009, 04:56:26 PM
diagnostico perfecto
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.
La pregunta fue:
'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
* Y en los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano,
se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'honradamente'.
Esto es una rajada pura y dura.
Cita de: Scorpion en 08 de Octubre de 2009, 04:56:26 PM
diagnostico perfecto
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.
La pregunta fue:
'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
* Y en los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano,
se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'honradamente'.
:risa
Scosssspions teno una duda :burla
EL CHICHI PRODIGIOSO
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.
- Muac
Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba?.....
otro:
Una mujer conoce a un tipo en un bar.
Conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.
Se van al apartamento de él y mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche todos bien acomodaditos.
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos en el centro y los pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, muy feliz con su hombre sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:
¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?
- Nada mal............
Puedes retirar tu premio de la repisa del medio
Cita de: Scorpion en 08 de Octubre de 2009, 04:56:26 PM
diagnostico perfecto
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.
La pregunta fue:
'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'
Los resultados no han podido ser más desalentadores.
La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.
* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
* Y en los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano,
se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'honradamente'.
Nunca conseguiré aprendermelo para contarlo bien, pero es bueno... :poss
Cita de: Black Knight en 15 de Octubre de 2009, 08:54:50 AM
EL CHICHI PRODIGIOSO
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.
- Muac
Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba?.....
Grandioso xDDD
Cita de: Black Knight en 15 de Octubre de 2009, 08:54:50 AM
- ¿No jodas que también silba?.....
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Sabes porque Cristóbal Colón pudo descubrir América ...............
porque
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
* ¿Y por qué tienes que ir tú?
* ¿Y por qué no mandan a otro?
* ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?
* ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
* ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja? ??????
* ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
* ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
* ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
* ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡ Y la muy puta se hace la Santa !
* ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la &@%$
* ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.
* ¿A mí me vas engañar?
* ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes?
* ¿Me crees imbécil o qué?¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
* ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
* No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
* Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas!!!
A HUEVO QUE ERA SOLTERO...
Durante una visita a un Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba
para definir si un paciente debería o no ser internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos
al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal quitaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño. Le pregunta:
- Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?
- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio...), echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien...
- Ah, vale...
Al cabo de un rato:
- Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?
- ¿Una orgía?.... Verás, hijo mío... Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y hasta que revientes!!
- Ah, vale...
10 minutos más tarde...
- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os folláis a todo lo que se mueva.
- Ah, qué bien.
Y finalmente...
- Papá, papá... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?
- ¿Hacer el amor? Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro.
:alegre
Uno muy simple y muy tonto:
"-¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
- No.
- Vaya, hombre, vaya."
jajajajaja
Cita de: princesadelguisante en 09 de Noviembre de 2009, 11:48:02 AM
:alegre
Uno muy simple y muy tonto:
"-¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?
- No.
- Vaya, hombre, vaya."
jajajajaja
Me lo contaron el otro día, me pareció malo malo jejeje
Esto son 30 curas y va un dia el padre superior y les dice:
-Os voy a poner un cascabelillo ahi abajo y si os suena ya se que no podre confiar en vosotros
Entonces el cura les pone una foto de una tia vestida y suena tilintilintilin 10 cascabellillos a lo que el cura les expulsa
Despues les ponen una foto de la misma mujer pero en ropa interior y suenan tilintilitnitlint 5 cascabelillos
Mas tarde les ponen una foto de la misma tia pero desnuda y suenan tilintilintilitn 14 cascabelillos
Entonces el padre superior le dice al cura que queda:
-Solo puedo confiar en ti, dame un abrazo!!
Y suena tilintili tilint!!!
jajajajaja
Yo creo que despues de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma.Que arte!!, ya vereis la tanscripción literal,pero ojo para los que no
sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE: ya me direis si no tiene eso merito, pronunciación y
escritura.
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,
un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento
cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina,
ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:
-'E verdá.
zoy zortera. Pero.... ¿cómo la
zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea,
ihaputa'
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza,
flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc...
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!
EL FUNERAL
Un hombre estaba desayunando, a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull, al que sostenía de la correa.
Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?
El hombre respondió:
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
- ¿Qué le pasó a ella? - replicó el primero, y el hombre respondió:
- Mi perro la atacó y la mató.
Él siguió adelante:
- ¿Y quién está en el segundo ataúd?
Y el hombre respondió:
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y también la mató.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
- ¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?
Y el hombre respondió:
- ¡¡ A la fila ... ¡!
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido
- ¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
- ¡Qué mala suerte!, ¿y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron.
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido:
- Pero Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.
Cita de: Amármol en 11 de Diciembre de 2009, 11:13:22 AM
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido
- ¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
- ¡Qué mala suerte!, ¿y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron.
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido:
- Pero Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.
Está bueno :poss
Un niño de 5 años entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba delante, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
-¿Qué le hacías a papá en la cama? - pregunta el niño.
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!
Cita de: chris_alon14 en 11 de Diciembre de 2009, 02:32:32 PM
Un niño de 5 años entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba delante, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
-¿Qué le hacías a papá en la cama? - pregunta el niño.
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!
De diez, me partí :alegre :alegre :alegre
Se abre el telón y sale un chaval dándole al manubrio. Se cierra el telón y se vuelve a abrir apareciendo su madre. Cómo se llama la peli.
Spoiler
Todo sobre mi madre
Cita de: Ludovicum en 11 de Diciembre de 2009, 03:00:54 PM
Se abre el telón y sale un chaval dándole al manubrio. Se cierra el telón y se vuelve a abrir apareciendo su madre. Cómo se llama la peli.
Spoiler
Todo sobre mi madre
:risa :risa :risa
Cita de: chris_alon14 en 11 de Diciembre de 2009, 02:32:32 PM
Un niño de 5 años entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba delante, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
-¿Qué le hacías a papá en la cama? - pregunta el niño.
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!
Fantástico chiste. :alegre
Muy buenos los dos :obacion
Al parecer no es un chiste si no que está sacado de un foro de moteros, pero a mí me parece bueno hasta como chiste:
No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo...
Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?
El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando.
Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:
¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?
decididamente, no quiere saber la verdad
Querido Santa Claus,
envíame un hermanito.
y Santa Claus escribió de vuelta
"Envíame a tu mamá..."
EL ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN :
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de
Hércules.
acostarse con Alcmena, y Hermes tomó la forma de su esclavo y doble para
montar guardia en el portón.
Con el embarazo de Alcmena, un alboroto fue creado, porque evidentemente
Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fue aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser
el
marido de una mujer elegida por Dios.
De aquella noche de amor nació el semidios Hércules.>
A partir de allí, el término anfitrión pasó a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".>
Por lo tanto,
Anfitrión es sinónimo de
CORNUDO TRANQUILO Y FELIZ !
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN, ¡ESTÉ ATENTO!
y .. Mándelo a la mierda !!!!!!
¡DEMASIADA CULTURA !
... no es buena..
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones
emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.
:alegre :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre
- ¿Y tú qué le vas a pedir a los Reyes Magos?
- ¿Yo? Lo mismo que a los demás. 50 por el completo y 20 por la mamada.
ja ja ja ja ja ja ja ay ay ay ay ja ja ja ja ja
Estan dos indios en la montaña, llevando leña a la tribu y de repente uno le pisa al otro y se dice:
-Lo siento Hijo de la Luna
-No pasa nada Hijo de puta
Saben aquell que diu...(mierda, no hay ningun icono fumando...) que va a una entrevista de trabajo, lo cojen y le dicen:
-Cobraras 6.000 euros, primero te daremos 1.000 y el resto mas adelante.
-Escuche, y no puedo venir mas adelante?
ERE en el portal
Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:
Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.
Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).
Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.
Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.
Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.
Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos.
Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.
Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.
Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.
Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.
Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.
San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).
El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.
El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.
Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta...
Feliz Navidad :noel
PD: Aconsejado por mis abogados, hemos preferido hacer la exposición en lengua castellana para que nadie pueda atenerse a la no comprensión por esta causa.
Muy bueno y actual bombar :D.
Bombar...... :obacion :obacion :obacion :obacion :obacion
La crisis ha llegado hasta el belén.... :poss
+1
:obacion :obacion :obacion :obacion :obacion
¿CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI?
...... las abejas, las flores, la semilla en latierra....................eso está desfasado, SEAMOS MODERNOS !!!!!!!!!!
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cibercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS.
Muy bueno marmolillo jejeje :D.
Sabéis que le han pedido los sobrinos de Michael Jackson a los Reyes Magos?
Spoiler
un Tío Vivo
Qué bestia éste último xD
Venga, de vuelta con uno y partida doble, que no se diga;
Cuantos moros necesitas para limpiar los platos?
Spoiler
NINGUNO! Eso es trabajo de una mujer!
Cita de: Tercer Vega en 02 de Enero de 2010, 08:58:36 PM
Cuantos moros necesitas para limpiar los platos?
Spoiler
NINGUNO! Eso es trabajo de una mujer!
Bestia por dos veces :D.
Jajajajjajajajaja
Uno de Cine:
Llega una patera cargada de Pendrives a las costas de La Gomera
¿Cómo se llama la película?
Spoiler
Memorias de África
:risa :risa :risa
muy bueno
+1
Probad esto, descojonante. :risa
1. Abrir: GOOGLE
2. Escribir: no encuentro la pagina de los cojones
3. No des enter, sino pulsa sobre? Voy a tener suerte?
4. Lee bien todo lo que te dice.
Ya me direis :disimu
es la que tenemos puesta en mundodivx como pagina de error
Cita de: Scorpion en 08 de Enero de 2010, 04:58:18 PM
Probad esto, descojonante. :risa
1. Abrir: GOOGLE
2. Escribir: no encuentro la pagina de los cojones
3. No des enter, sino pulsa sobre? Voy a tener suerte?
4. Lee bien todo lo que te dice.
Ya me direis :disimu
LOL. :poss :poss :poss
Cita de: Michael Myers en 08 de Enero de 2010, 09:13:45 PM
Cita de: Scorpion en 08 de Enero de 2010, 04:58:18 PM
Probad esto, descojonante. :risa
1. Abrir: GOOGLE
2. Escribir: no encuentro la pagina de los cojones
3. No des enter, sino pulsa sobre? Voy a tener suerte?
4. Lee bien todo lo que te dice.
Ya me direis :disimu
LOL. :poss :poss :poss
:risa :alegre
Era un tío taaaaan avaro, que cuando prestaba atención, lo hacía con muchísimo interés.
Va de catalanes (sin acritud :disimu)
Va un frutero catalán a una convención en Madrid y pregunta:
- ¿A quant va la uva ?
Y le responden:
- ¡Balam bam bú!
Va un catalán, se le prende fuego a la casa y le hace una perdida a los bomberos.
Soy nuevo en este post asique si este chiste ya esta contado, perdonadme jajaja. El chiste es malo (ya lo aviso) y es de cine
Se abre el telón y aparece un hombre callendose por unas escaleras, se cierra el telón
¿De que actor hablo?
Spoiler
Sinvereste Scalon
Cita de: elbombardero en 30 de Enero de 2010, 11:40:24 AM
Va de catalanes (sin acritud :disimu)
Va un frutero catalán a una convención en Madrid y pregunta:
- ¿A quant va la uva ?
Y le responden:
- ¡Balam bam bú!
Otro LOL. :poss
Se abre el telón y aparece un burro subido en otro burro y este subido en otro burro
¿Como se llama la película?
Spoiler
Triburrón
Por qué en Haití los pisos son tan baratos?
Spoiler
Porque la vivienda está por los suelos.
Qué basto macho :alegre
Cita de: Ludovicum en 30 de Enero de 2010, 04:17:44 PM
Por qué en Haití los pisos son tan baratos?
Spoiler
Porque la vivienda está por los suelos.
:obacion
Cita de: Tercer Vega en 30 de Enero de 2010, 08:06:21 PM
Cita de: Ludovicum en 30 de Enero de 2010, 04:17:44 PM
Por qué en Haití los pisos son tan baratos?
Spoiler
Porque la vivienda está por los suelos.
:obacion
Tampoco es para eso :nuse
Cita de: er_calderilla en 31 de Enero de 2010, 04:55:53 AM
Cita de: Tercer Vega en 30 de Enero de 2010, 08:06:21 PM
Cita de: Ludovicum en 30 de Enero de 2010, 04:17:44 PM
Por qué en Haití los pisos son tan baratos?
Spoiler
Porque la vivienda está por los suelos.
:obacion
Tampoco es para eso :nuse
Me solidarizo con ellos, pero ese comentario es simplemente magistral.
Mira que para mi, éste tipo de humor, de chistes muy bestias, me descojona, pero siendo algo tan reciente...
Cita de: Tercer Vega en 31 de Enero de 2010, 10:53:37 PM
Cita de: er_calderilla en 31 de Enero de 2010, 04:55:53 AM
Cita de: Tercer Vega en 30 de Enero de 2010, 08:06:21 PM
Cita de: Ludovicum en 30 de Enero de 2010, 04:17:44 PM
Por qué en Haití los pisos son tan baratos?
Spoiler
Porque la vivienda está por los suelos.
:obacion
Tampoco es para eso :nuse
Me solidarizo con ellos, pero ese comentario es simplemente magistral.
Cita de: El Nota en 31 de Enero de 2010, 11:14:03 PM
Mira que para mi, éste tipo de humor, de chistes muy bestias, me descojona, pero siendo algo tan reciente...
Pero lo reciente tiene realmente algun valor? Quiero decir... podemos hacer chistes de los africanos que se mueren de hambre, de los judíos asesinados por los nazis, de las mujeres maltratadas, etc. Y sin embargo cuando algo nos pilla cerca tenemos que fingir algo de lástima?
Me encantan los chistes cabrones porque son aquellos con los que todo el mundo se rie, aunque no se reconozca, y el reirse de ellos no significa perder el respeto por las personas que se puedan nombrar o los hechos que se describan, estos solo estan en la broma por casualidad, nada más.
No digo que no sean tragedias y que no haya que sentir pena o compasión, pero un chiste sólo es un chiste y no tiene ningun valor salvo el del humor, y el hecho de tener un "respeto" simplemente porque ha sido algo reciente me parece algo que la gente deberia plantearse.
Si dentro de 5 años la gente es capaz de reirse de ese chiste, deberia saber que ahora y 5 años mas tarde habran muerto y sufrido exactamente las mismas personas y por las mismas circumstancias.
Lo dicho, un chiste es un chiste, el contenido es lo de menos (no va por tí Nota, pero he oido ese comentario muchas veces y me saca de quicio xD)
Y siguiendo con el tema y fusilando al grande...
Saben aquel que diu que iban dos amigos que se encuentran por la calle y uno de ellos ve al otro con la cara destrozada, llena de arañazos, moretones, el ojo cerrado, le faltaba un cacho oreja...
:- Ostia Paco, que te ha pasado en la cara tio?
:- Ay... mira lo que me ha hecho mi mujer por cogerle un pecho...
:- ... Joder, que caracter... Pues si yo cuando le cojo un pecho a mi mujer le gusta, me hace mimitos...
:- Si, y si se lo coges con la puerta del coche también?
Cita de: Tercer Vega en 01 de Febrero de 2010, 02:52:12 PM
Cita de: Tercer Vega en 31 de Enero de 2010, 10:53:37 PM
Cita de: er_calderilla en 31 de Enero de 2010, 04:55:53 AM
Cita de: Tercer Vega en 30 de Enero de 2010, 08:06:21 PM
Cita de: Ludovicum en 30 de Enero de 2010, 04:17:44 PM
Por qué en Haití los pisos son tan baratos?
Spoiler
Porque la vivienda está por los suelos.
:obacion
Tampoco es para eso :nuse
Me solidarizo con ellos, pero ese comentario es simplemente magistral.
Cita de: El Nota en 31 de Enero de 2010, 11:14:03 PM
Mira que para mi, éste tipo de humor, de chistes muy bestias, me descojona, pero siendo algo tan reciente...
Pero lo reciente tiene realmente algun valor? Quiero decir... podemos hacer chistes de los africanos que se mueren de hambre, de los judíos asesinados por los nazis, de las mujeres maltratadas, etc. Y sin embargo cuando algo nos pilla cerca tenemos que fingir algo de lástima?
Me encantan los chistes cabrones porque son aquellos con los que todo el mundo se rie, aunque no se reconozca, y el reirse de ellos no significa perder el respeto por las personas que se puedan nombrar o los hechos que se describan, estos solo estan en la broma por casualidad, nada más.
No digo que no sean tragedias y que no haya que sentir pena o compasión, pero un chiste sólo es un chiste y no tiene ningun valor salvo el del humor, y el hecho de tener un "respeto" simplemente porque ha sido algo reciente me parece algo que la gente deberia plantearse.
Si dentro de 5 años la gente es capaz de reirse de ese chiste, deberia saber que ahora y 5 años mas tarde habran muerto y sufrido exactamente las mismas personas y por las mismas circumstancias.
Lo dicho, un chiste es un chiste, el contenido es lo de menos (no va por tí Nota, pero he oido ese comentario muchas veces y me saca de quicio xD)
Totalmente de acuerdo, ademas siempre se han contado chistes despues de desgracias, todabia me acuerdo del 11S, al de unos dias ya habia oido mil, y mucho mas macabros que este. Por ejemplo.
Sabes que van a construir en la zona 0?
Spoiler
Un McDonalds
Bueno, ya q no han salido en la peli, vamos a transcribir los chistes d Shutter Island:
"- ¿Cuántos psicoanalistas hacen falta para enroscar una bombilla? Cuatro.
- ¿Por qué?
- No debería analizar tanto las cosas."
...
"-¿Cuántos surrealistas hacen falta para enroscar una bombilla? PESCADO."
El segundo es sublime :D..
Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar..
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...
Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios se
llaman "ba gue tes"...
Estaban dos amigos hablando y uno de ellos le dice al otro:
- ¿Sabes lo que me pasó anoche? Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!!!
Le grité: Oye, negro!!! ¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!!!
Mira, cuando el negro se levantó de la cama, (Medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo: Como pises esa raya, te mato!!!
Y siguió cepillándose a mi mujer!!!
- ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - Preguntó el amigo.
- No, por Dios!!! ¿Por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, pisaba la raya!!!
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y la saqué del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "
Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.
:risa
buenisimo
Este chiste es malisimo:
Se abre el telon y se ve al diablo jugando al tenis, se cierra el telon. Se vuelve a abrir y se ve al diablo jugando al basket, se cierra el telon. Se abre de nuevo y se ve al diablo jugando al futbol.
¿como se llama la obra?
Spoiler
Juegos diabolicos
Penoso :alegre
se abre el telon y aparece un maño con un vaso de cristal
se cierra
se vuelve a abrir y aparece el mismo maño con un vaso de plastico
titulo de la peli?
Spoiler
Distinto Vasíco (lease con el acento en la i)
Historia de la creación
DIOS CREÓ EL HOMBRE...y LUEGO CREÓ LA MUJER, MÁS TARDE,
- EL HOMBRE descubrió el CRISTAL e inventó la BOTELLA.
- LA MUJER tomó el CRISTAL e inventó el ESPEJO...
- El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
- LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA...
- EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
- LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el COTILLEO.
- El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
- LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO...
- El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
- La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí la cagamos...
- El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
- LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo...
- EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
- LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la terminó de cagar..!!!
- DESPUÉS DE ESTO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTO NADA MÁS....
Tipos de Sueldo
Sueldo Cebolla:
Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.
Sueldo Canalla:
No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes
vivir sin él.
Sueldo Dietético:
Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo:
Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago:
Haces un par de movimientos y...desaparece.
Sueldo Tormenta:
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro:
Te ries para no llorar.
Sueldo Preservativo:
Te corta la inspiracion y te quita las ganas.
Sueldo Impotente:
Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación:
Viene una vez al mes y dura 3 dias.
Sueldo Walt Disney:
Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz:
Apenas ingresa... ya se acabó.
El de Amármol es bueno jaja. Hace mucho que no cuento un chiste, pero me voy a animar con tres.
¿Por qué Ortega Lara no va a los Sanfermines?Spoiler
Porque un encierro de tres minutos le parece una mariconada.
Spoiler
El muñeco del messenger.
Spoiler
A por recambios.
(http://www.roto2.com/roto2.gif)
Amármol... muy bueno jejejej!!!
el otro realmente es triste... mi sueldo es como mago-menstruación... (mucvhas deudas...) je!!!
Cita de: Amármol en 21 de Marzo de 2010, 11:44:49 PM
Historia de la creación
DIOS CREÓ EL HOMBRE...y LUEGO CREÓ LA MUJER, MÁS TARDE,
- EL HOMBRE descubrió el CRISTAL e inventó la BOTELLA.
- LA MUJER tomó el CRISTAL e inventó el ESPEJO...
- El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
- LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA...
- EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
- LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el COTILLEO.
- El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
- LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO...
- El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
- La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí la cagamos...
- El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
- LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo...
- EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
- LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la terminó de cagar..!!!
- DESPUÉS DE ESTO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTO NADA MÁS....
:risa :risa
+1 para ti :guay
Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento:
- Bien ¿cuál es su último deseo?
- Que dispare Messi!
Cita de: Roger en 22 de Marzo de 2010, 12:35:26 AM
Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento:
- Bien ¿cuál es su último deseo?
- Que dispare Messi!
chileno, verdad?
Cita de: Amármol en 22 de Marzo de 2010, 12:58:22 AM
Cita de: Roger en 22 de Marzo de 2010, 12:35:26 AM
Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento:
- Bien ¿cuál es su último deseo?
- Que dispare Messi!
chileno, verdad?
Qué?
CRISIS ECONÓMICA
Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis
obligó al marido a prostituir a su mujer.
La esposa muy confundida
le dice: 'Pero yo no sé nada de eso!'.
Y él le dice: 'Cuando
tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste!'.
Así quedaron.
Llegó la primera
noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita,
ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche del año
se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
-'¿Cuánto?', le dice el cliente.
-'No, pues no sé, espéreme aquí'
. Y corre hasta el poste
-'Oye, ¿qué cuánto?'.
El marido dice:
A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros'.
La señora regresa y le responde:
-'Que 500 euros!'.Y
él le dice:
-'Nada no tengo mas que 100'.
Otra vez le dice la mujer:
-'Espéreme'... y corre hasta donde está el marido.
'querido, que sólo trae 100 euros'.
Y le contesta el marido:
-'No, no, dile que entonces sólo sexo oral'.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
-'Oiga, que sólo sexo oral'.
Responde él: 'Esta bien, súbase!'.
Y el tipo comienza a bajarse el cierre del
pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WOOOOOOOWWWWW!!!
-'Espéreme aquí, ahora vengo'. Se baja del coche y corre hacia su marido y le
dice: -'No seas malo, joder, ¡PRÉSTALE 400 EUROS!!!'
Mamadas Amármol Jajajajaja!! es buenazo.... :alegre
Que bueno!!!! :D. :D. :D.
(http://www.pixfans.com/wp-content/uploads/2010/03/Freddy2.jpg)
Viajando en un tren:
El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El Ingles responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
El musulmán le dice ¿Que pasa, que en tu país no sobra nada?
Y coge el español al moro y lo tira por la ventana....
Va va uno de esos malos.
Cuantas casas hay en Springfield?
-Milhouse :burla
Qué malo :risa
Uno que le da caña a la Iglesia :D.
¿Por que la Iglesia esta en contra del aborto?
Spoiler
Por que si no, no habria niños de los que abusar
Cita de: Sullivan en 16 de Abril de 2010, 03:13:33 PM
Uno que le da caña a la Iglesia :D.
¿Por que la Iglesia esta en contra del aborto?
Spoiler
Por que si no, no habria niños de los que abusar
:obacion :obacion
Dos hermanos le preguntan a su padre:
Alvaro:- Papa, tu te llamas como yo, acaso me han puesto el nombre por mi padre?
Padre:- Si hijo
Moises:- Y el mio?
Padre:- Tambien.
Un evento que me han pasado por tuenti, abstenerse aficionados del Madrid. Hay algunos muy buenos y otros que son una parida pero bueno, lo pongo tal cual:
Spoiler
Citar1.- "¿En qué se parece el Barça a una empresa de construcción?.
En que el año pasado le hizo el pasillo al Madrid, y este, el baño".
2.- "¿Qué canción tararea Iker Casillas después de haber encajado el 2-6?.
♪♫♪ Me siento segundoooooo ♪♫♪".
3.- "Van dos catalanes, un argentino y un francés... ¿lo pillas?
¡Pues la defensa del Madrid, tampoco!"
4.- "¿Por qué a Casillas le llamaban el internauta después del partido?
Porque siempre estaba en la red".
5.- "¿En qué se pareció el Madrid a un pesebre?
En que los dos estaban llenos de figuras, pero ninguna se movía".
6.- "¿Por qué el próximo partido del Madrid se ha adelantado al sábado?
Porque el domingo hay fútbol".
7.-Porque los del madrid van tanto a misa?
Porque asi tienen una alegria porque ven un hombre vestido de blanco levantando una copa jajajajaja
8.-Porq ala selecion española le llaman el circo:
-porq tiene alos malabaristas del barça
-alos leones del actletic
-y por supuesto alos payasos del Madrid
9.-**¿Porqué Boluda quiso casar a Iker Casillas?
Para que tuviera algo que celebrar este año.
10.-Sabias que le han regalado 2 coches a Casillas...??
Si... 2 A 6
11.-**A quien habría fichado el Madrid si el 2-6 hubiese sido
en la primera vuelta?
A Rafa Nadal, para remontar el segundo set...
12.-**Por que Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas...
13.-**¿En qué se parece el Madrid a un disc jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.
14.-**¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.
15.-En que se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que los dos salen al césped a hacer el tonto...
16.-k hace un aficionado del Madrid kndo su ekipo acaba de ganar un partido kn todos sus goles legales¿?
apaga la Play Station
jjajajajja
17.-¿ Cual es el florero más grande de España?
El Bernabeu: en él caben más de cien mil capullos
18.-Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad. Uno es negro, el otro del Madrid y el tercero del Barcelona. Se asoma la enfermera y les dice:
- Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un problemita sin importancia y es que las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quién es cada niño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo con verlos?
A lo que el del Barça dice en el acto:
- Yo sí, señorita. Sólo con verlo sé cuál es el mío.
- Bien – dice la enfermera -, pues pase usted y vea cuál es el suyo.
Entra el del Barça al cuartito donde están los niños y sale con el negro debajo del brazo.
- Ya está, este es el mío.
- Pero oiga – replica la enfermera -. ¿Seguro que no se equivoca?
- No, no. Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Madrid.
19.-En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
En que todo es viejo, usado o robado
20.-¿En que se parecen el Real Madrid y Digital + ?
En que compran la Liga y les regalan la Champions.
21.-.-¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega? Nikolais Nikolareis.
22.- Un buen pensamiento filosófico argentino:
"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores generales se juntan, juegan al golf."
Conclusión:
Cuanto más cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas!
23.- Asi tendria ke ser el bernabeu para ke el madrid ganara:
Pincha aquí para ver esta foto.
-
24.-Los cuartos de final no existen, son los padres",
25.-"El Madrid pasa olympicamente de la Champions",
26.-"¿Cuál es la película favorita del Madrid? El Rey Lyon",
27.-"¿Con que rima Lyon? Con Alcorcon".
28.-"Viva el Madrid del sextete: 6 años sin pasar de octavos".
29.-"Se alquila el Bernabéu todos los martes y miércoles hasta agosto"(dias en los ke se juega la champions)
Cita de: Chris en 19 de Abril de 2010, 04:58:43 PM
Un evento que me han pasado por tuenti, abstenerse aficionados del Madrid. Hay algunos muy buenos y otros que son una parida pero bueno, lo pongo tal cual:
Spoiler
Citar1.- "¿En qué se parece el Barça a una empresa de construcción?.
En que el año pasado le hizo el pasillo al Madrid, y este, el baño".
2.- "¿Qué canción tararea Iker Casillas después de haber encajado el 2-6?.
♪♫♪ Me siento segundoooooo ♪♫♪".
3.- "Van dos catalanes, un argentino y un francés... ¿lo pillas?
¡Pues la defensa del Madrid, tampoco!"
4.- "¿Por qué a Casillas le llamaban el internauta después del partido?
Porque siempre estaba en la red".
5.- "¿En qué se pareció el Madrid a un pesebre?
En que los dos estaban llenos de figuras, pero ninguna se movía".
6.- "¿Por qué el próximo partido del Madrid se ha adelantado al sábado?
Porque el domingo hay fútbol".
7.-Porque los del madrid van tanto a misa?
Porque asi tienen una alegria porque ven un hombre vestido de blanco levantando una copa jajajajaja
8.-Porq ala selecion española le llaman el circo:
-porq tiene alos malabaristas del barça
-alos leones del actletic
-y por supuesto alos payasos del Madrid
9.-**¿Porqué Boluda quiso casar a Iker Casillas?
Para que tuviera algo que celebrar este año.
10.-Sabias que le han regalado 2 coches a Casillas...??
Si... 2 A 6
11.-**A quien habría fichado el Madrid si el 2-6 hubiese sido
en la primera vuelta?
A Rafa Nadal, para remontar el segundo set...
12.-**Por que Casillas no tiene frío en invierno?
Porque juega con diez mantas...
13.-**¿En qué se parece el Madrid a un disc jockey?
En que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sábado.
14.-**¿Por qué al Madrid le llaman 'El Patera'?
Porque lo ven por Europa y lo mandan para casa.
15.-En que se parecen los Teletubbies al Real Madrid?
En que los dos salen al césped a hacer el tonto...
16.-k hace un aficionado del Madrid kndo su ekipo acaba de ganar un partido kn todos sus goles legales¿?
apaga la Play Station
jjajajajja
17.-¿ Cual es el florero más grande de España?
El Bernabeu: en él caben más de cien mil capullos
18.-Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad. Uno es negro, el otro del Madrid y el tercero del Barcelona. Se asoma la enfermera y les dice:
- Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un problemita sin importancia y es que las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quién es cada niño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo con verlos?
A lo que el del Barça dice en el acto:
- Yo sí, señorita. Sólo con verlo sé cuál es el mío.
- Bien – dice la enfermera -, pues pase usted y vea cuál es el suyo.
Entra el del Barça al cuartito donde están los niños y sale con el negro debajo del brazo.
- Ya está, este es el mío.
- Pero oiga – replica la enfermera -. ¿Seguro que no se equivoca?
- No, no. Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Madrid.
19.-En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
En que todo es viejo, usado o robado
20.-¿En que se parecen el Real Madrid y Digital + ?
En que compran la Liga y les regalan la Champions.
21.-.-¿Cómo se llama el portero de la seleccion griega? Nikolais Nikolareis.
22.- Un buen pensamiento filosófico argentino:
"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores generales se juntan, juegan al golf."
Conclusión:
Cuanto más cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas!
23.- Asi tendria ke ser el bernabeu para ke el madrid ganara:
Pincha aquí para ver esta foto.
-
24.-Los cuartos de final no existen, son los padres",
25.-"El Madrid pasa olympicamente de la Champions",
26.-"¿Cuál es la película favorita del Madrid? El Rey Lyon",
27.-"¿Con que rima Lyon? Con Alcorcon".
28.-"Viva el Madrid del sextete: 6 años sin pasar de octavos".
29.-"Se alquila el Bernabéu todos los martes y miércoles hasta agosto"(dias en los ke se juega la champions)
Los hay muuuuuy buenos :obacion Lástima que tenga tan mala memoria para los chistes y cuando vaya a contarlos no me acuerde :poss
aunque soy del Madrid me han parecido muy graciosos, la verdad :guay :guay
Abstenerse los politicamente correctos...
Por que los capitanes del Espanyol nunca dicen nada?
Spoiler
Porque uno es Tamudo y el otro esta muerto
Cita de: Tercer Vega en 20 de Abril de 2010, 03:18:25 PM
Abstenerse los politicamente correctos...
Por que los capitanes del Espanyol nunca dicen nada?
Spoiler
Porque uno es Tamudo y el otro esta muerto
jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
Cita de: Amármol en 20 de Abril de 2010, 05:29:35 PM
Cita de: Tercer Vega en 20 de Abril de 2010, 03:18:25 PM
Abstenerse los politicamente correctos...
Por que los capitanes del Espanyol nunca dicen nada?
Spoiler
Porque uno es Tamudo y el otro esta muerto
jodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer
He dicho abstenerse! Abstenerse! (que ya solte otro y me curtisteis a puffs :poss)
+1
Que huevos, son buenos y
solo son chistes! :inocente
Beh, ahi va otro (en este caso abstenerse de verdad por si os pilla de cerca...)
Cual es la parte mas dura de un vegetal?
Spoiler
La silla de ruedas
Cita de: Tercer Vega en 20 de Abril de 2010, 08:10:31 PM
Que huevos, son buenos y solo son chistes! :inocente
Beh, ahi va otro (en este caso abstenerse de verdad por si os pilla de cerca...)
Cual es la parte mas dura de un vegetal?
Spoiler
La silla de ruedas
pues encuentro mas duro el otro (supongo que porque esta personalizado)
Cita de: Amármol en 20 de Abril de 2010, 10:50:30 PM
Cita de: Tercer Vega en 20 de Abril de 2010, 08:10:31 PM
Que huevos, son buenos y solo son chistes! :inocente
Beh, ahi va otro (en este caso abstenerse de verdad por si os pilla de cerca...)
Cual es la parte mas dura de un vegetal?
Spoiler
La silla de ruedas
pues encuentro mas duro el otro (supongo que porque esta personalizado)
Spoiler
Pero imaginate que lo lee alguien con un familiar asi... Y un caso seria el mio, pero se que no es el, y que si no estuviera asi me reiria igualmente :poss
El de la silla de ruedas es más viejo que el cagar sentado, pero el de los capitanes del Español ha sudo brutal :obacion :obacion
Spoiler
También está la de Jarque Mate y demás xD
Cita de: ~ΣDU~ en 21 de Abril de 2010, 12:03:05 AM
El de la silla de ruedas es más viejo que el cagar sentado, pero el de los capitanes del Español ha sudo brutal :obacion :obacion
Spoiler
También está la de Jarque Mate y demás xD
jajajajajajaja!
+1
No se si considerlo un chiste o si ya estara puesto por aqui pero esque es genial :obacion
¿Por que cruzo un pollo la carretera?
PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX: Era históricamente inevitable.
CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'.Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.
RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc.
BUDA: Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO: Y sin embargo, cruza.
FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: Puede que cruzara o puede que no cruzara.
ACEBES Y ZAPLANA: El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.
JOSE MARIA AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.
MARIANO RAJOY: El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.
ZAPATERO: ¿Los pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4.000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras. Esa cantidad se irá suministrando sólo a los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre.
SOLBES: Nosotros nunca hemos negado que existan pollos en las carreteras. En los próximos años subirá un 10% el número de ellos.
GARZÓN: Me considero competente para investigar todos los pollos que han sido atropellados en la carretera por conductores franquistas y averiguar dónde fueron enterrados.
LA MINISTRA BIBIANA AIDO: ¿Y por qué no se habla de las pollas que cruzan por carreteros y caminas?
PEPIÑO BLANCO: Eso es esatamente el efeto que han efetuado los del PP: La movilidad pollera fascista.
CANDIDO CONDE PUMPIDO: Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal.
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es un asunto relativo al referencial.
KUNG FU: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a diez personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Dios bendiga a América.
MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3.050.
JUAN CARLOS I: ¿Porqué no te callas?
Genial, me lo llevo :obacion
(http://j.imagehost.org/0971/besamelanariz.jpg)
:risa :risa :risa
Cita de: El Nota en 27 de Abril de 2010, 01:23:57 PM
(http://j.imagehost.org/0971/besamelanariz.jpg)
:obacion :obacion :D. :D.
Cita de: El Nota en 27 de Abril de 2010, 01:23:57 PM
(http://j.imagehost.org/0971/besamelanariz.jpg)
:alegre
Cita de: Sullivan en 24 de Abril de 2010, 04:55:22 PM
LA MINISTRA BIBIANA AIDO: ¿Y por qué no se habla de las pollas que cruzan por carreteros y caminas?
:alegre
Unas cuantas tiras...
(http://4.bp.blogspot.com/_r89g3AAhis4/S3PjP16nzZI/AAAAAAAAH0U/x7NNxKuhXVc/s640/22736_318448517805_582347805_4691019_5399891_n.jpg)
Estas son de LOST, las pongo en spoiler, aunque yo creo que no revelan nada de la trama
Spoiler
(http://mm.todoseries.com/%2FEspa%C3%B1ol%2FOcio%2FSeries%2FActualidad%2F81356/3.jpg) (http://mm.todoseries.com/%2FEspa%C3%B1ol%2FOcio%2FSeries%2FActualidad%2F81356/4.jpg)
(http://mm.todoseries.com/%2FEspa%C3%B1ol%2FOcio%2FSeries%2FActualidad%2F81356/7.jpg) (http://i39.tinypic.com/mj4fi1.jpg) (http://i41.tinypic.com/287jbdw.jpg)
(http://i40.tinypic.com/33lz1gz.jpg)
La del spoiler podeís verla si ya visteis la cuarta temporada de LOST
Spoiler
(http://mm.todoseries.com/%2FEspa%C3%B1ol%2FOcio%2FSeries%2FActualidad%2F81356/2.jpg)
Y esta si ya visteis la quinta
Spoiler
(http://i43.tinypic.com/kdstcj.jpg)
:guay :guay
:risa :risa :risa :risa :risa
Que grandes son estas tiras, poner mas que me encantan :D.
venga unas pocas mas... :D.
Es de lost, aunque creo que no revela nada.
Spoiler
(http://mm.todoseries.com/%2FEspa%C3%B1ol%2FOcio%2FSeries%2FActualidad%2F81356/5.jpg)
(http://mm.todoseries.com/%2FEspa%C3%B1ol%2FOcio%2FSeries%2FActualidad%2F81356/6.jpg)
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_kypnhoL5U11qzoz68o1_500.jpg)
Esta creo que ya la pusieron, pero es muy buena, tambien de lost
Spoiler
(http://i49.tinypic.com/dn11mx.jpg)
(//)
Bestiales :risa :risa
Aloysius si no te importa para los próximos mete las de Lost en spoiler como has hecho en el 1º con lo de la 4ª temporada
el de Neo me ha encantado :D.
Cita de: Chris en 27 de Abril de 2010, 01:58:19 PM
Aloysius si no te importa para los próximos mete las de Lost en spoiler como has hecho en el 1º con lo de la 4ª temporada
Ya edite y estan en spoiler, no las había puesto porque creo que no revelaban nada, pero por si acaso ya están todas en spoiler.
Geniales las tiras :obacion
Cita de: Black Knight en 27 de Abril de 2010, 01:45:46 PM
Que grandes son estas tiras, poner mas que me encantan :D.
En
esta página (http://dandoporculo.com/) suelen subir una decena el día :D.
Cita de: ~ΣDU~ en 27 de Abril de 2010, 02:33:51 PM
Cita de: Black Knight en 27 de Abril de 2010, 01:45:46 PM
Que grandes son estas tiras, poner mas que me encantan :D.
En esta página (http://dandoporculo.com/) suelen subir una decena el día :D.
Gracias, muy Grande :obacion
Cita de: ~ΣDU~ en 27 de Abril de 2010, 02:33:51 PM
Cita de: Black Knight en 27 de Abril de 2010, 01:45:46 PM
Que grandes son estas tiras, poner mas que me encantan :D.
En esta página (http://dandoporculo.com/) suelen subir una decena el día :D.
Me sé la página de memoria, tira a tira jaja.
Joder el de Neo es BESTIAL :risa
Buenísimo :obacion :obacion
Este me ha encantado:
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_l1fl2h2vjq1qzoz68o1_500.jpg)
:risa :risa
No conocia esa página, muy buena...
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_l1fvjeWXXA1qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1272460975&Signature=AyuhENS6eEotaM07%2B4Jg6nscXjM%3D)
:risa
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_l1dscmYjC91qzoz68o1_500.jpg)
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_l1btfdPM6R1qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1272461225&Signature=It4a8SjzxLNGjXxJy18%2B6K4OjjA%3D)
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_l185cvUExu1qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1272461373&Signature=O3JQtO4p%2BJyxzzBjGI9KOIcdkGg%3D)
Los de lost son la leche :D.
Que bueno el del Ipad :risa
El del iPad es brutal jajaja. Sigamos con 'Lost':
(http://dandoporculo.com/photo/1280/553629467/1/tumblr_l1hhou9w3E1qzoz68)
Me han gustado la tira de Blade - Crepúsculo y la tira de Matrix.
Jode edu, esa página es la caña...
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_l03k0cSLGk1qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1272531267&Signature=hFLo1aLjifNwcTqtl0FaeMUcqZ8%3D)
:risa
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_l03jknQ97Q1qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1272531475&Signature=Gq6IjSfL0%2FjH4H1HbqfJoQh%2FbVM%3D)
Hay que igualar a la competencia... :D.
Esta es de la sexta temporada de LOST
Spoiler
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_kzw6hpgz7z1qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1272531640&Signature=HzKnJ5cY2Q1xtDXHTM71tX2VxA8%3D)
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_kzsm2mViY21qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1272531748&Signature=u8%2BufCeTvhu%2BZBCMfFHJwPQcFYI%3D)
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_kzw6bc2OBA1qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1272531854&Signature=Tbin05Gq8tFjQK37mb80ZeYeMM4%3D)
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_kzh97rAhcI1qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1272532150&Signature=eKBBoaiReL3s8eHU7pXelxmOPsU%3D)
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_kzg4malGOw1qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1272532408&Signature=5LiVP80dq2QI539DIrWknvHy8fU%3D)
:risa
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_kzg4dunsCL1qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1272532565&Signature=rjOLQLvpcDXnfZAQq1LE6sIfJ4U%3D)
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_kziwhvb2PJ1qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1272532667&Signature=sorryAp5XkbhWkgfl12wJNTUgPE%3D)
Lost, quinta temporada
Spoiler
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_kzh64ijaPq1qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1272532712&Signature=d%2B3TG15y7cXO6Qx36uC36RGSYLM%3D)
Lost 4 temporada
Spoiler
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_kzftvzvvVy1qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1272532766&Signature=Nk4HvnhF%2Fh17HIFuUxt8EZ0Nup8%3D)
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_kynu7uYzv71qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1272533092&Signature=ZAix8HAWbEvAI12hziR7n2YXpI0%3D)
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_kygybxZLMX1qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1272533201&Signature=vsxc7Bl8BS5m%2F27Zeld43PKa%2Bbw%3D)
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_kygyae2fi01qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1272533210&Signature=KcPllaYfVl61q0zBeRGSMjYecDk%3D)
Hay una que no me acordé de guardarla que es buenisima Crepúsculo vs Malditos Bastardos.
Aquí esta la prueba que lo de Motta y Busquets viene de antes. La madre de Motta, de pelo negro y armada con una peligrosa revista, le da a la madre del catalán con dicha revista en la cabeza dejándola malherida en el suelo... :D.
(http://i.imgur.com/aY0sQ.gif)
Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
'Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre'
y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:
'Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec.......'
y así, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
'¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!!!!!'
se levanta el pantalón y se rebasa un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.
Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme polla.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:
'¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot-dogs !!!!!!!!!'
a lo que el gaditano les contesta:
'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir.......!'
:risa :risa :risa
Una tira de Lost, sexta temporada
Spoiler
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_l1oyfe1CNQ1qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1272962133&Signature=L4JxRM5A7KbVkj4oSRn8JapL454%3D)
¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!
Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Txema, estoy jodido, pues...
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido, pues.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Lo que pude..., Txema,
APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.
(http://dandoporculo.com/photo/1280/583564954/1/tumblr_l21xacxT7E1qzoz68)
:risa :risa
(http://i69.photobucket.com/albums/i60/jon1mv/Hotdog.jpg)
La he visto en un foro y la tenía que colgar :mmm :risa
Cita de: ~ΣDU~ en 12 de Mayo de 2010, 01:21:47 PM
(http://i69.photobucket.com/albums/i60/jon1mv/Hotdog.jpg)
La he visto en un foro y la tenía que colgar :mmm :risa
Jajajajajaja pero que bruto :D. :D. :D. :D.
Cita de: ~ΣDU~ en 12 de Mayo de 2010, 01:21:47 PM
(http://i69.photobucket.com/albums/i60/jon1mv/Hotdog.jpg)
La he visto en un foro y la tenía que colgar :mmm :risa
:risa
El perrete es guapísimo, ojalá tuviera uno de esos.
(http://4gifs.com/gallery/d/141123-2/Berlusconi_Obama_Norris.jpg)
:D.
Ese lo puso ya alguien cuando pasó...
Cita de: er_calderilla en 13 de Mayo de 2010, 04:41:07 PM
Ese lo puso ya alguien cuando pasó...
yo lo acabo de ver...sorry
¿Qué dice la Duquesa de Alba cuando se quita el sujetador?
"¡Qué frío está el suelooo!"
:inocente
Cita de: Aloysius en 13 de Mayo de 2010, 04:52:46 PM
Cita de: er_calderilla en 13 de Mayo de 2010, 04:41:07 PM
Ese lo puso ya alguien cuando pasó...
yo lo acabo de ver...sorry
De sorrys nada hombre, igual sin emoticonos ni nada me ha quedado seco el mensaje. Siempre está bien por si alguien más no lo ha visto :guay
Cita de: reporter en 13 de Mayo de 2010, 05:11:34 PM
¿Qué dice la Duquesa de Alba cuando se quita el sujetador?
"¡Qué frío está el suelooo!"
:inocente
:alegre ya lo había oído ese.
Este también es de la duquesa de Alba, pero es muy malo:
como es un sms de la duquesa de Alba?
Spoiler
- sfasdfalflewrkwerkw ewr
:D.
Cita de: reporter en 13 de Mayo de 2010, 05:11:34 PM
¿Qué dice la Duquesa de Alba cuando se quita el sujetador?
"¡Qué frío está el suelooo!"
:inocente
Eso me recuerda a que siempre los sábados mientras estoy meando y estoy un poco... siempre digo a los que están detrás esperando: "tened cuidado que el mármol está frío" jajajaja
Buen chiste rep.
(http://i41.tinypic.com/11m97og.jpg)
Spoiler
En una prueba de alcoholemia le dice el guardia a un hombre: ¿Es que no le da vergüenza? Mire el alcoholímetro, marca 2,45. Dice el hombre: ¡Coño! Las tres menos cuarto, mi mujer me mata.
Entra un hombre a una pizzería con 2 chicas agarradas una de cada brazo y dice: ¿me pone 2 pizzas por favor?. Le responden: ¿Familiares? Y responde el hombre: No, son dos putas pero tienen hambre.
Perdone, ¿Cuánto vale el autobús? -1,20. -Pues desalojando que me lo llevo.
Se abre el telón y aparecen 6 chicos y una mesa con 5 rayas de coca. ¿Cómo se llama la película? El sexto sin tiro.
Le dice un hombre a un carpintero: Perdone, ¿me podría hacer una mesita de noche? Responde el carpintero: si hombre, no las hago de día y te la voy a hacer de noche no te jode...
Mama, ¿cómo es que tú eres blanco, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla? Mama: mira hijo, si supieras la fiesta que hubo esa noche te alegrarías de no estar ladrando.
Entra un tío a un bar con una pedazo de mierda en la mano y dice: mirad que mierda he estado a punto de pisar.
Gemelo suicida mata a su hermano por error.
Una chica: doctor, doctor, tengo complejo de fea. Doctor: de complejo nada.
Va un hombre al medico y dice: doctor es que al beber el café me duele el ojo. Dice el doctor: pedazo de gilipollas, ¿has probado a quitar la cucharilla?
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual.
Me he descojonao Chris, me apunto alguno para contarle cuando vaya ciego.
¿Cual es el agua favorita de los mineros?
Spoiler
El agua mineral
¿Que es lo que produjo el fuego?
Spoiler
Pinocho masturbandose
¿Que le dice un arbol a otro?
Spoiler
Me han dejado plantado
abstenerse los que no les guste el humor negro
Spoiler
¿Como se saca a un bebe de una batidora encendida?
Con una pajita
¿Quién arregla los coches de las vacas cuando estos se descomponen?
Spoiler
El toro mecánico :alegre :alegre :alegre :alegre
No me importa si no les gusta... a mi me mata de la risa..., ahora si me disculpan, se supone que debo estar muerto Ja!!!
Bueno, ¿qué no tienen sentido del humor?... :burla Saludos!!!
Bueno, no sé si lo habrán puesto ya, pero acabo de verlo y me mofo
Spoiler
(http://img.moronail.net/img/4/3/2543.jpg)
Cita de: Rhaegar en 19 de Mayo de 2010, 01:47:12 AM
Bueno, no sé si lo habrán puesto ya, pero acabo de verlo y me mofo
Spoiler
(http://img.moronail.net/img/4/3/2543.jpg)
:alegre :D. :D., muy bueno Rhaegar
Cita de: Rhaegar en 19 de Mayo de 2010, 01:47:12 AM
Bueno, no sé si lo habrán puesto ya, pero acabo de verlo y me mofo
Spoiler
(http://img.moronail.net/img/4/3/2543.jpg)
Ese es genial :guay
Un bilbaíno está sentado junto a un donostiarra en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El donostiarra mira al bilbaíno y como se siente superior piensa en aprovecharse de él fácilmente. Así que le pregunta al bilbaíno si le gustaría jugar a un divertido juego.
El bilbaíno, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El donostiarra insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si nos sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tu haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €'
El bilbaíno para callar al donostiarra que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El donostiarra hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El bilbaíno no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al donostiarra.
Ahora, es el turno del bilbaíno y pregunta al donostiarra: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ? y se echa a dormir.
El donostiarra enciende su portatil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos listos que conoce (pocos, ya que es guiputxi)... sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al bilbaíno y le da los 500 €. El bilbaíno con los 500 en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El donostiarra cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al bilbaíno y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
El bilbaíno saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...
:risa :risa :risa
Doy por hecho que eres bilbaíno no Black? :D.
Buen chiste :guay
Cita de: Aloysius en 26 de Mayo de 2010, 11:32:45 AM
Doy por hecho que eres bilbaíno no Black? :D.
Buen chiste :guay
AibalaHostia, como Hostias te has dado cuenta :D.
Grande Black :obacion :obacion :obacion :obacion
Que bueno el chiste :risa
Estos operarios están colocando unos pivotes para que no se pueda aparcar en la zona:
(http://img62.imageshack.us/img62/5082/pasto450x337.jpg)
Sabéis si la fragoneta tiene alas? ejejeje :D.
Sale por abajo pero por muy poquito :ko
o igual son pivotes de los que se pueden quitar, no me extrañaria, pero aun asi mola la imagen :D.
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?
Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.
Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y
me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...
¡Guaka!, me soltó un guantazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.
Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.
Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:
'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.
Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...
Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...
Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!
Muy bueno, Bombar...
Ahí les va uno malísimo...:
Estaba Pepito afuera de su casa jugando con un amigo en un montón de tierra y lodo y ya estaba bastante sucio. Entonces sale la mamá y lo ve; y enojadísima le comienza a gritar: "Ya te he dicho que no juegues en la Tierraaaaa!!!"... Entonces Pepito se fue a la Luna. :poss
:inocente
Buenisimo el tuyo Bombar
y Angel el tuyo es bastante malo.. por no decir penoso :poss
Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí Patxi, porque si allí todo es perfecto, tiene que haber frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo.
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi, Patxi, Patxi, soy Txetxu...
-Qué quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
Lo sabía con otros personajes, pero esta versión mola más :risa
El que acaba de contar Flo en el hormiguero.
Viene el camión de butano... se baja el butanero y dice:
Butaneeerooooo, butanerooooooo
La mujer del cuarto se asoma y dice:
anda sube que tienes una labia
:alegre
En esto que van tres...
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y con harri son for.
Cita de: Ludovicum en 12 de Junio de 2010, 01:38:14 AM
En esto que van tres...
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y con harri son for.
juas
y lo has pensado tu solo?
juas, juas
Es buena es buena :alegre
Una señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano,
¿Doctor, podría usted subirme un poco el culo?
Spoiler
(http://img412.imageshack.us/img412/7762/culoalto.jpg)
Para mi, que no la entendió.
:risa
Dos políticos,( es indiferente el partido político al que pertenezcan) uno joven y otro mayor, están de campaña electoral visitando organismos públicos.
En primer lugar visitan un colegio de un barrio periférico donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor ayúdennos, la calefacción no funciona y los niños pasan frío, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe por las permanentes goteras, los sanitarios están casi todos rotos, nos faltan platos y cubiertos para el comedor por que se han ido rompiendo o perdiendo y lo más importante, nos gustaría tener algún vigilante por que hay muchos profesores amenazados y alguno ha sido agredido por algún alumno, en fin, la situación es insostenible.
Los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas antes del inicio del próximo curso, intentaremos, pero no le prometo nada por que estamos en crisis y ya sabe como están los presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, una de las 320 televisiones de plasma no funciona, el agua sale caliente pero cuando se duchan varios reclusos a la vez le falta un poco de fuerza, 2 de los 34 canales de TDT se pixelan de vez en cuando, los fines de semana el acceso a Internet va algo más lento y lo más importante, con la parabólica vemos 486 canales, pero los de Digital + no se ven por que son de pago y claro, nos perdemos los partidos de fútbol, las buenas películas y el Play Boy.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana próxima todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?
Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?
:alegre
Buenísimo :obacion :risa
Hostia que bueno ese utlimo! :obacion
Muy bueno si jajajajaj :obacion
tremenda la viñeta :obacion
(http://dandoporculo.com/photo/1280/719111696/1/tumblr_l4btezWd0p1qzoz68)
jaja la vi hace 5 minutos, me da que entramos en las misma páginas black.
Lo que hace el alcohol...
Spoiler
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_l49xn36Fkg1qa7fnto1_400.jpg)
Cita de: Aloysius en 21 de Junio de 2010, 09:57:33 AM
jaja la vi hace 5 minutos, me da que entramos en las misma páginas black.
Lo que hace el alcohol...Spoiler
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_l49xn36Fkg1qa7fnto1_400.jpg)
hace tiempo le dije a alguien, no me acuerdo quien, que donde encontraba las tiras de LOST me mando a dandoporculo, y ahora entro todos los dias :D.
Ala, un par mas sobre el mundial
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_l4bnfwBOIQ1qzoz68o1_500.jpg)
(http://dandoporculo.com/photo/1280/721667915/1/tumblr_l4bzx3ieTu1qzoz68)
:risa :risa :futbol
la oportunidad hay que aprovecharla, eso si
Uno que me contó un colega el otro día:
Un loco se intenta suicidar lanzandose a un río, en esto que otro loco que lo ve se lanza al río a salvarlo. Lo lleva a la orilla y entonces llegan los cuidadores del manicomio a recogerlos a los dos.
Al cabo de unas horas, el director del manicomio le dice al loco que se lanzó al rescate:
-¿sabe? eso que usted a hecho es una heroicidaz, lástima que ese hombre se haya suicidado hace un rato ahorcandose a sí mismo.
A lo que el loco le responde:
-Ah, no. Lo he colgado yo a para que se secase
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_l4iugmUVvW1qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1277543434&Signature=4wWY4CvbsCtxcFkyktBIGcEBdD8%3D)
:D.
Qué grande :risa
Muy bueno :D.
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al
almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda
helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de
goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y
tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le
vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.
- Ramón, puteando, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y
verás que calorcito que te da toda la noche.
El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los
rasguños, en la tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter
por el culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo
aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como
loco.....
xDDD muy buenos todos, voi a aportar algo de categoria...con eso me refiero a chistes de batman!! :muy si amigos, xD
Primero uno estándar:
¿como se llama el pajaro que come piedras y vuela?
Spoiler
El comepiedras volador!
efectivamente xd
Si ya era malo este preparaos para los siguientes chavales xd, chistes d batman en estado puro =D.
-Mamá, mamá, en clase me llaman centollo!
-Pues cuando hagan eso, tienes que... eh, mira! Ese es Batman!!
¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Ir a tomarse un Batido.
-Comeos el bocadillo de Batman!
Y Batman se quedó embarazada.
x'D, ahora algunos relacionados cn el foro :estoes7arte
¿Cual es la actriz favorita de Batman?
Batbara Streissand. lol
¿Cual es la película favorita de Batman?
V de Vatman.
¿Y su actor favorito?
Jean Claude Bat Mann.
¿Cual es la serie favorita de batman?
-Csi Baticano
Y el deporte favorito de batman, el batminton obviamente x'D,
Espero que no hayan posteado esos chistes ya porque sinceramente me daba pereza verme las 90 y algo pags que lleva el tema xDD
Ale cuidaos bandarras!
Cita de: Bandarra en 27 de Junio de 2010, 03:31:59 PM
xDDD muy buenos todos, voi a aportar algo de categoria...con eso me refiero a chistes de batman!! :muy si amigos, xD
Primero uno estándar:
¿como se llama el pajaro que come piedras y vuela?
Spoiler
El comepiedras volador!
efectivamente xd
Si ya era malo este preparaos para los siguientes chavales xd, chistes d batman en estado puro =D.
-Mamá, mamá, en clase me llaman centollo!
-Pues cuando hagan eso, tienes que... eh, mira! Ese es Batman!!
¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Ir a tomarse un Batido.
-Comeos el bocadillo de Batman!
Y Batman se quedó embarazada.
x'D, ahora algunos relacionados cn el foro :estoes7arte
¿Cual es la actriz favorita de Batman?
Batbara Streissand. lol
¿Cual es la película favorita de Batman?
V de Vatman.
¿Y su actor favorito?
Jean Claude Bat Mann.
¿Cual es la serie favorita de batman?
-Csi Baticano
Y el deporte favorito de batman, el batminton obviamente x'D,
Espero que no hayan posteado esos chistes ya porque sinceramente me daba pereza verme las 90 y algo pags que lleva el tema xDD
Ale cuidaos bandarras!
:noo
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_l4vnd2NbNL1qc8755o1_500.png)
Cita de: Cyrus_88 en 01 de Julio de 2010, 12:18:41 PM
Cita de: Bandarra en 27 de Junio de 2010, 03:31:59 PM
xDDD muy buenos todos, voi a aportar algo de categoria...con eso me refiero a chistes de batman!! :muy si amigos, xD
Primero uno estándar:
¿como se llama el pajaro que come piedras y vuela?
Spoiler
El comepiedras volador!
efectivamente xd
Si ya era malo este preparaos para los siguientes chavales xd, chistes d batman en estado puro =D.
-Mamá, mamá, en clase me llaman centollo!
-Pues cuando hagan eso, tienes que... eh, mira! Ese es Batman!!
¿Qué es lo primero que hace Batman por las mañanas?
Ir a tomarse un Batido.
-Comeos el bocadillo de Batman!
Y Batman se quedó embarazada.
x'D, ahora algunos relacionados cn el foro :estoes7arte
¿Cual es la actriz favorita de Batman?
Batbara Streissand. lol
¿Cual es la película favorita de Batman?
V de Vatman.
¿Y su actor favorito?
Jean Claude Bat Mann.
¿Cual es la serie favorita de batman?
-Csi Baticano
Y el deporte favorito de batman, el batminton obviamente x'D,
Espero que no hayan posteado esos chistes ya porque sinceramente me daba pereza verme las 90 y algo pags que lleva el tema xDD
Ale cuidaos bandarras!
:noo
Jajaja, parece que te han gustado eh :burla xD Los chistes malos tienen su gracia xd, ya pondré alguno decente que ahora me da pereza t.t
Chuck Norris visitó un dia las Islas Vírgenes...
Spoiler
Ahora se llaman las "Islas"
:risa :risa
Cita de: Aloysius en 02 de Julio de 2010, 09:44:02 AM
Chuck Norris visitó un dia las Islas Vírgenes...
Spoiler
Ahora se llaman las "Islas"
:risa :risa
:alegre :D.
Cita de: Ludovicum en 01 de Julio de 2010, 02:36:06 PM
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_l4vnd2NbNL1qc8755o1_500.png)
:risa
Un narco descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la pela y que chingue usted a su madre, que no tiene miedo de morir y que le faltan muchos huevos para apretar el pinche gatillo...
:D. :D.
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_l4xmr4Ju4h1qzoz68o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1278400659&Signature=pB1WTPnYR%2Boq1yOQIef41A5br4c%3D)
:alegre
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_l4xetaayVU1qzoz68o1_500.png)
:risa
Spoiler
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_l524bxSrrz1qc8755o1_400.jpg)
:D.
Grande, Alo :obacion :obacion
Venga uno muy muy bueno:
Esto va Killed Bill, se conecta en el foro y escribe de color negro.
:risa :risa :risa :risa
Spoiler
perdón, por lo malo que es :poss
Cita de: princesadelguisante en 05 de Julio de 2010, 10:26:49 AM
Grande, Alo :obacion :obacion
Venga uno muy muy bueno:
Esto va Killed Bill, se conecta en el foro y escribe de color negro.
:risa :risa :risa :risa
Spoiler
perdón, por lo malo que es :poss
(http://ostiaunlobby.files.wordpress.com/2009/10/facepalm.jpg)
Dios el de la niñá del facebook es buenisimo :D.
chiste de humor negro buenisimo:
¿sabes que ha Lady Di le toco la loteria el dia del accidente?
Spoiler
Acerto tres columnas
Cita de: cineasta en 05 de Julio de 2010, 01:25:10 PM
Dios el de la niñá del facebook es buenisimo :D.
chiste de humor negro buenisimo:
¿sabes que ha Lady Di le toco la loteria el dia del accidente?
Spoiler
Acerto tres columnas
+1
Que fue lo ultimo que le dijo Lady Di a su conductor?
Spoiler
Cucú, quien soy!?
Frases para aparentar que sabes de fútbol durante el Mundial
Frases comodín:
"El doble pivote es una mentira"
"Los equipos buenos son aquellos cuya alineación se recita de carrerilla"
"Qué bien ficha Monchi"
"Qué ojo tiene Wenger"
"No se puede jugar al fútbol renunciando a las bandas"
"Le sobró un regate"
"Le faltó un regate"
"Pocos equipos han merecido más ganar un Mundial que Hungría en el 54″
"A (ponga aquí el jugador) lo quiere el Milan"
"Esto no está acabado hasta que el árbitro pite el final"
"Cualquier resultado es posible" (muy acertada, antes de que comience el partido)
"Se veía venir... " (aplicado a cualquier hecho imprevisto)
"Ha sido tarjeta naranja"
Frases para partidos con selecciones africanas:
"Los africanos nunca ganarán nada hasta que tengan disciplina defensiva"
"Es un superdotado físicamente" (de cualquier jugador negro)
"El fútbol africano no para de evolucionar"
"Con rigor táctico, serían imparables"
"Qué alegría de jugar... ésa que hemos perdido los europeos"
"Este es el año en el que una selección africana gana el Mundial" (se lleva oyendo desde el 86, sigamos la tradición)
"Ese portero es todo reflejos, pero se despista con facilidad, por eso no triunfa en Europa" (refiriéndote a cualquier portero africano, menos a N´Kono)
"Es que son capaces de presionar los 90 minutos"
"Eto'o es bueno, pero el que era un monstruo era Weah" (lo hayas visto o no lo hayas visto jugar)
"Sin Drogba, Costa de Marfil es una selección mediocre" (aunque desconozcas el nombre y desempeño del resto de jugadores de la selección)
"¿Cómo? ¡¿Que no han llevado a Yapi-Yapo?!" (dígase afectado, con pueril desesperación)
Frases para cuando juegue Inglaterra:
"Un fútbol muy británico, físico e intenso"
"No tienen un buen portero desde que se retiró Gordon Banks"
"Cuidado que un córner es casi como un penalti"
"X no tiene la rosca de Beckham" (Tras la ejecución de un tiro libre defectuoso)
"Los arbitros ingleses son muy permisivos"
"No es falta, ha sido tackle"
España:
"Cesc está sobrevalorado. En la ROJA (con enfásis) no rinde igual que en el Arsenal"
"España juega como el Barça"
Alemania:
"Ojo a los alemanes que van muy bien por alto"
"Un animal herido es aún más peligroso" (si van perdiendo)
"Como dijo Lineker, el fútbol es un deporte que juegan once contra once y siempre gana Alemania" (está muy vista, pero tu padre a lo mejor no la sabe)
"Juegan como un bloque, son un auténtico panzer" (sí, esas referencias bélicas tan recurrentes)
Brasil:
"Brasil se europeizó para ganar tras el 86″
"¿Por qué no hemos visto a este Kaká en el Madrid?"
"En Brasil juegan diez estrellas y un portero" (sí, aunque juegue Julio César hay que decirlo, tradición también)
"Juegan como viven... entrenan en la playa"
"Cuando juega Brasil no puedes ir ni al WC, pueden hacer gol en cualquier momento"
"Dunga se ha cargado el espíritu de este equipo, jugadores defensivos no deberían hacerse entrenadores"
Argentina:
"Frenando el juego, los argentinos y los italianos son maestros"
"Los argentinos sienten mucho más la selección que sus clubes"
Italia:
"Roberto Baggio no era un 9 ni un 10, era un 9 y 1/2″
"En la azzurra hasta los chavales de 19 años son veteranos"
"Lo ves, ya están con el catenaccio" (en cualquier momento del juego, desde el minuto 5)
"Buffon ya no es el que era" (dilo antes de que haga un paradón de los suyos, a poder ser, tras encajar un gol)
Estados Unidos:
"Qué pena que el fútbol, o soccer cómo lo llaman ellos, sea un deporte tan minoritario allí"
Francia:
"Ojalá les metan 5″
"Cuanto mejores somos nosotros..."
"Desde que se fue Zidane ese equipo no funciona"
Japón o Corea:
"Su fútbol es muy disciplinado"
"Son los típicos equipos que juegan al contraataque"
"Se creen que esto es Oliver y Benji" (si intentan una chilena o un tiro lejano)
Si ven un tipo alto:
"Para ser tan alto es bastante bueno con los pies" (cerca de la portería contraria)
"Parece el tipico defensa danés: bueno por arriba, pero no sabe sacar el balón limpio" (cerca del portero propio)
Si ven un tipo bajo:
"Tiene el centro de gravedad muy bajo"
"Parece un jugador de fútbol sala"
Si 90 minutos no son suficientes:
"Menos mal que quitaron el gol de oro"
"No está perdiendo tiempo, le ha dado un calambre"
"Las tandas de penalties son una lotería"
"Los penalties los fallan quienes los tiran"
La frase del principio...
"Este año, de verdad, sí podemos"...
... y la frase final:
"Nunca ganaremos el Mundial"
Cita de: Tercer Vega en 05 de Julio de 2010, 01:56:30 PM
Cita de: cineasta en 05 de Julio de 2010, 01:25:10 PM
Dios el de la niñá del facebook es buenisimo :D.
chiste de humor negro buenisimo:
¿sabes que ha Lady Di le toco la loteria el dia del accidente?
Spoiler
Acerto tres columnas
+1
Que fue lo ultimo que le dijo Lady Di a su conductor?
Spoiler
Cucú, quien soy!?
gracias por el +1
¿sabes de que color era el vestido de Lady Di el dia del accidente?
Spoiler
Azul estampado
¿Qué estaría haciendo ahora mismo Lady di si estuviese viva?
Spoiler
Arañar el ataud.
:risa :risa
y esta viñeta es muy buena:
(http://pablo.enlapc.com/wp-content/uploads/2008/01/logo_beijing_2008.jpg)
Cita de: Black Knight en 05 de Julio de 2010, 02:46:22 PM
y esta viñeta es muy buena:
(http://pablo.enlapc.com/wp-content/uploads/2008/01/logo_beijing_2008.jpg)
buenisimo :D.
Cita de: cineasta en 05 de Julio de 2010, 03:21:08 PM
Cita de: Black Knight en 05 de Julio de 2010, 02:46:22 PM
y esta viñeta es muy buena:
(http://pablo.enlapc.com/wp-content/uploads/2008/01/logo_beijing_2008.jpg)
buenisimo :D.
Un misterio resuelto :burla
(http://www.explosm.net/db/files/Comics/Rob/vuvuzela2.png)
Esta en ingles pero creo que se entiende :risa
Jajaja muy bueno :D.
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores
comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más
prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar
el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel
donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no
consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de
Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:
- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller:
- 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:
- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:
- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la
cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el
director de CRUZCAMPO (que es de Triana), quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña
decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.
En honor a la CRUZCAMPO , la mejor cerveza del mundo!!!
QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER
Muy bueno varde :guay
Allá va uno de monjas:
Esto es una monja, que se llama Rita, y claro, en el convento le llaman Sor Rita. Ella está avergonzadísima con tal nombre, y no soporta que le digan cada dos por tres Sor Rita (léase sorrita). Angustiada del todo decide ir a ver a la Madre Superiora, a ver qué pueden hacer con su nombre.
- Madre Superiora, Madre Superiora, por favor, déjeme cambiar el nombre, ¡no soporto el mío!
- Pero Sor Rita...
- ¡No me llame así, noooo!
- Perdón, pero, hermana, eso no es tan fácil, yo no puedo concederte tal privilegio. Debes saber que sólo el Papa puede cambiar tu nombre y eso podría ir para largo.
- ¡Lo que sea! ¡lo que sea Madre Superiora! Lo que sea con tal de que me cambie el nombre.
- Muy bien Sor R...digo hermana, pero debe también saber que usted no puede elegir el nombre, lo hará el Papa.
- Bien, bien, madre, ¡lo que sea!
Al fin llega el día, y Sor Rita va al Vaticano. Llega y ve una enoooorme cola de monjas que esperan para lo mismo. Al principio de la fila, el Papa, sentado en su butacón, con una bola de esas de bingo enormes, y con las bolas con un nombre en su interior:
- El 25: ¡Sor Ángela!, y la monja con nuevo nombre se iba radiante de alegría
- El 72: ¡Sor Piedad!, y la monja gozosa de alegría.
Al fin llega el turno de Sor Rita. El Papa coje la bola y se la da a la monja para que ella misma vea su nuevo nombre: Sor Rita la mira y le pega un patatús, se pone a gritar como una loca y acaba desmayándose.
- "Pero bueno", dice el Papa, "¿qué diablos ponía la bola?"
Lo fueron a mirar y ponía: Sor Raimunda.
:D.
Cita de: El Nota en 21 de Julio de 2010, 12:06:52 PM
Muy bueno varde :guay
Allá va uno de monjas:
Esto es una monja, que se llama Rita, y claro, en el convento le llaman Sor Rita. Ella está avergonzadísima con tal nombre, y no soporta que le digan cada dos por tres Sor Rita (léase sorrita). Angustiada del todo decide ir a ver a la Madre Superiora, a ver qué pueden hacer con su nombre.
- Madre Superiora, Madre Superiora, por favor, déjeme cambiar el nombre, ¡no soporto el mío!
- Pero Sor Rita...
- ¡No me llame así, noooo!
- Perdón, pero, hermana, eso no es tan fácil, yo no puedo concederte tal privilegio. Debes saber que sólo el Papa puede cambiar tu nombre y eso podría ir para largo.
- ¡Lo que sea! ¡lo que sea Madre Superiora! Lo que sea con tal de que me cambie el nombre.
- Muy bien Sor R...digo hermana, pero debe también saber que usted no puede elegir el nombre, lo hará el Papa.
- Bien, bien, madre, ¡lo que sea!
Al fin llega el día, y Sor Rita va al Vaticano. Llega y ve una enoooorme cola de monjas que esperan para lo mismo. Al principio de la fila, el Papa, sentado en su butacón, con una bola de esas de bingo enormes, y con las bolas con un nombre en su interior:
- El 25: ¡Sor Ángela!, y la monja con nuevo nombre se iba radiante de alegría
- El 72: ¡Sor Piedad!, y la monja gozosa de alegría.
Al fin llega el turno de Sor Rita. El Papa coje la bola y se la da a la monja para que ella misma vea su nuevo nombre: Sor Rita la mira y le pega un patatús, se pone a gritar como una loca y acaba desmayándose.
- "Pero bueno", dice el Papa, "¿qué diablos ponía la bola?"
Lo fueron a mirar y ponía: Sor Raimunda.
lo conto paco leon en el club del chiste
Correctu :guiñar
(http://www.flapa.es/wp-content/uploads/2010/07/equipo_a_flan.jpg)
:D.
:risa :risa :risa :risa
Uno de Lepe llega a la casa de un ricachón de Sotogrande y le pregunta al dueño si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El dueño le dice:
- ¿Cuánto me cobras por pintar el porche?
El lepero responde:
- ¿Qué le parecen... 100 euros?
El hacendado, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc. Al rato, su esposa le comenta:
-¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo también?. ¿Por qué no vas a ver cómo lo está haciendo?. Mira que es de Lepe... y hacen muchos chistes sobre ellos.
El marido no le presta atención. Al rato, suena el timbre. Es el lepero, que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles. Como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.
El señor, sorprendido, saca dinero de su bolsillo, paga lo convenido y le agrega 10 euros de propina.
El lepero se lo agradece y ya retirándose, se vuelve y dice:
- ¡Ah! Y no es un porche, es un Toyota.
Es malísimo, pero me he descojonado
Spoiler
Peces Mafiosos
(http://www.flapa.es/wp-content/uploads/2010/08/peces_mafiosos.jpg)
:D.
Cita de: Aloysius en 26 de Agosto de 2010, 02:23:15 PM
Es malísimo, pero me he descojonado
Spoiler
Peces Mafiosos
(http://www.flapa.es/wp-content/uploads/2010/08/peces_mafiosos.jpg)
:D.
Pues está graciosete. Sabes para dónde va no? :D.
Cita de: Ludovicum en 26 de Agosto de 2010, 03:52:25 PM
Cita de: Aloysius en 26 de Agosto de 2010, 02:23:15 PM
Es malísimo, pero me he descojonado
Spoiler
Peces Mafiosos
(http://www.flapa.es/wp-content/uploads/2010/08/peces_mafiosos.jpg)
:D.
Pues está graciosete. Sabes para dónde va no? :D.
Lo se lo se :guay
Se abre el telón y se ve a una señora intentando entrar a una peluquería abarrotada.
-¿Como se llama la película?.
-Ah, te rizas como puedas. :D. :D.
(http://i41.tinypic.com/2100m15.gif)
Spoiler
Na, está bien jaja
Nuevo sistema de puntuación de exámenes inventado por mi:
- Inferior a 4 > EPIC FAIL
- 4 > FAIL
- 5 o más > FUCK YEAH
Cita de: Michael Myers en 02 de Septiembre de 2010, 04:22:42 PM
Nuevo sistema de puntuación de exámenes inventado por mi:
- Inferior a 4 > EPIC FAIL
- 4 > FAIL
- 5 o más > FUCK YEAH
Una sonrisa me has sacado, pero como era eso de que alguien lo fusile...? :D.
Cita de: Aloysius en 02 de Septiembre de 2010, 04:56:53 PM
Cita de: Michael Myers en 02 de Septiembre de 2010, 04:22:42 PM
Nuevo sistema de puntuación de exámenes inventado por mi:
- Inferior a 4 > EPIC FAIL
- 4 > FAIL
- 5 o más > FUCK YEAH
Una sonrisa me has sacado, pero como era eso de que alguien lo fusile...? :D.
Así:
http://www.youtube.com/watch?v=ZOU8GIRUd_g
x'DD
Hace un par de días contaron un chiste en 'TLJ' que aún recuerdo. Es muy malo, ahí va:
¿Qué hace Drácula montado en un tractor?
Spoiler
Sembrar el pánico.
Spoiler
Si después de haber leído el primer spoiler lees esto, lo siento :inocente... no había chistaco más malo por dios jaja
Una de awesomes =D
Spoiler
(http://dandoporculo.com/photo/1280/951835160/1/tumblr_l74va1phjl1qb4fgz)
Unas cuantas tiras que me hicieron gracia xD
Spoiler
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_l6zovdtBiM1qzoz68o1_500.jpg)
Spoiler
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_l705jj0zwQ1qzoz68o1_500.jpg)
x'DDDD
Spoiler
(http://dandoporculo.com/photo/1280/932150170/1/tumblr_l6bhff5kNe1qzoz68)
Spoiler
(http://dandoporculo.com/photo/1280/913488572/1/tumblr_l6qs6nktiW1qzoz68)
Este ultimo lo parte xD
Ese Rhett Butler, Francamente querida, ...
El último buenísimo :alegre Marioooo no lo hagas :'( :'(
El del Fuck Yeah es la verdad mas grande que he visto desde hace tiempo. Y el de Kate Perry...ai mi madre con la Perry :amor
El de Mario le va a encantar a un primo mio :risa
DIFERENCIA ENTRE ORIGINAL Y COPIA
Un joven novicio llega al monasterio...
La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones
y reglas de la Iglesia.
Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido
un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores
y de generación en generación.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente,
pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados
los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche,
sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio
se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas,
la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?
- ¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... !!!
!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!...
¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" lo que teníamos que hacer... no de "CASTIDAD"!!!
:risa :risa :risa :risa
¿Como matarías un elefante azul? Con un rifle para matar elefantes azules.
¿Como matarías un elefante rojo? Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
¿Como matarías un elefante verde? Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
¿Como matarías un elefante amarillo? Idiota, no hay elefantes amarillos.
:noo
Cita de: Aloysius en 23 de Septiembre de 2010, 11:38:37 AM
¿Como matarías un elefante azul? Con un rifle para matar elefantes azules.
¿Como matarías un elefante rojo? Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
¿Como matarías un elefante verde? Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
¿Como matarías un elefante amarillo? Idiota, no hay elefantes amarillos.
:noo
:noo :noo :noo Peor que los míos, que ya es decir :disimu :poss
101 :noo x
Cita de: Aloysius en 23 de Septiembre de 2010, 11:38:37 AM
¿Como matarías un elefante azul? Con un rifle para matar elefantes azules.
¿Como matarías un elefante rojo? Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
¿Como matarías un elefante verde? Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
¿Como matarías un elefante amarillo? Idiota, no hay elefantes amarillos.
:noo
A la silla eléctrica, como mínimo.
Ahí te has pasado, Michael. A Alo ni lo toques :boxeo Cuidadito
:burla :burla :D.
Cita de: princesadelguisante en 23 de Septiembre de 2010, 04:48:42 PM
Ahí te has pasado, Michael. A Alo ni lo toques :boxeo Cuidadito
:burla :burla :D.
Si sigue contando chistes, yo me voy del país. :burla :burla :burla
Cita de: Michael Myers en 23 de Septiembre de 2010, 04:50:10 PM
Cita de: princesadelguisante en 23 de Septiembre de 2010, 04:48:42 PM
Ahí te has pasado, Michael. A Alo ni lo toques :boxeo Cuidadito
:burla :burla :D.
Si sigue contando chistes, yo me voy del país. :burla :burla :burla
Anda, anda.... será que no recuerdas las maravillosas tiras de Lost y de otras pelis y series que nos ponía.....
Ahí estamos princesa, jeje, ahí van, peores si cabe, que el anterior... :D.
- Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa. Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!
- Dice que iba una vez una zorra estadiounidense cruzando la frontera de estados unidos en el momento en que un perro panameño se estrella con esta. La zorra le dice muy educada - I am sorry- y el perro panameño le contesta - you are perry- .
- ¿Cuál es el mes en que menos hablan las mujeres?
Spoiler
Febrero.
Este está algo mejor.
- En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!
Venga, racion de facepalm
El primero y el último no están tan mal :D.
Pero el segundo y el tercero.....: :noo :noo :noo :poss
No _odas princess, el primero es muy malo también. :D.
Cita de: princesadelguisante en 23 de Septiembre de 2010, 04:56:02 PM
Cita de: Michael Myers en 23 de Septiembre de 2010, 04:50:10 PM
Cita de: princesadelguisante en 23 de Septiembre de 2010, 04:48:42 PM
Ahí te has pasado, Michael. A Alo ni lo toques :boxeo Cuidadito
:burla :burla :D.
Si sigue contando chistes, yo me voy del país. :burla :burla :burla
Anda, anda.... será que no recuerdas las maravillosas tiras de Lost y de otras pelis y series que nos ponía.....
La gente cambia. :burla
PD: no esta mal el chiste sobre la zorra inglesa y el perro panameño, la verdad. :guay El resto de chistes, psche.
Cita de: Aloysius en 23 de Septiembre de 2010, 05:01:36 PM
No _odas princess, el primero es muy malo también. :D.
Precisamente, es tan malo tan malo que me ha hecho reir.
Venga uno que también es muy malo (os podréis meter conmigo):
Una pareja de andaluces están en la cama. La mujer mira al marido y le dice: "Corazón". Él le contesta: "Zon laz once" :D.
Cita de: princesadelguisante en 23 de Septiembre de 2010, 05:10:33 PM
Una pareja de andaluces están en la cama. La mujer mira al marido y le dice: "Corazón". Él le contesta: "Zon laz once" :D.
:risa :risa :risa :risa :risa :risa
Me ha costado pillarlo pero como me he reído, Aloysius, dile que te enseñe :poss
jajajaja "corazón" = ¿qué horas son? (acento andaluz tipo Jesulín mode on)
Dos apuntes:
Cita de: princesadelguisante en 23 de Septiembre de 2010, 05:10:33 PM
(os podréis meter conmigo)
(http://scrapetv.com/News/News%20Pages/Science/Images/drooling-homer-simpson.jpg)
¿Dónde nos podemos meter contigo? :disimu
Cita de: princesadelguisante en 23 de Septiembre de 2010, 05:10:33 PMUna pareja de andaluces están en la cama. La mujer mira al marido y le dice: "Corazón". Él le contesta: "Zon laz once" :D.
'Ozú, mi arma', que 'jartá' a reir.
Lo contó ayer el de Pereza en el hormiguero:
Dos tíos que se encuentran...
- Oye, me suenas mogollón!
- Claro, tío, si soy tu hermano..
- No, de eso no, de otras movidas
Que hace un panadero en EEUU?
Spoiler
(http://i.ytimg.com/vi/QbDgwvPUJEY/hqdefault.jpg)
PAN PAN AMERICANO :tititi
:risa :risa :risa
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
- Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no puede volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
- el periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Spoiler
"Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
:D.
buenisimo
+1
Gracias Amarmol, pero para ser fieles a la verdad me lo paso uno del trabajo. :D.
Bueno, esto más que crítica es meter el dedo en el ojo. :poss
15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo, profesora, pero se pronuncia : Alberto Martin Diez". Es que si lo escribía en español normal NO ME DABAN PLAZA EN ESTE COLEGIO!!!!!!!
Me remito a mi mensaje anterior de este hilo.
Cita de: Aloysius en 28 de Septiembre de 2010, 06:17:36 PM
15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo, profesora, pero se pronuncia : Alberto Martin Diez". Es que si lo escribía en español normal NO ME DABAN PLAZA EN ESTE COLEGIO!!!!!!!
:a dormir :a dormir
xD
Este es un pelirrojo que entra a una iglesia a confesarse.
Le pregunta el padre: Pecas hijo?
Y el pelirrojo: Hasta en la polla padre.
(http://www.roto2.com/roto2/s032.gif)
Cita de: Ludovicum en 06 de Octubre de 2010, 09:17:28 PM
Este es un pelirrojo que entra a una iglesia a confesarse.
Le pregunta el padre: Pecas hijo?
Y el pelirrojo: Hasta en la polla padre.
(http://www.roto2.com/roto2/s032.gif)
:risa :risa :risa :risa :obacion :obacion :obacion
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
+1
:alegre :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre :alegre
Cita de: Ludovicum en 06 de Octubre de 2010, 09:17:28 PM
Este es un pelirrojo que entra a una iglesia a confesarse.
Le pregunta el padre: Pecas hijo?
Y el pelirrojo: Hasta en la polla padre.
(http://www.roto2.com/roto2/s032.gif)
:obacion :obacion :obacion :obacion
Muy buen chiste. :alegre
Cita de: Aloysius en 24 de Septiembre de 2010, 12:32:44 PM
Que hace un panadero en EEUU?
Spoiler
(http://i.ytimg.com/vi/QbDgwvPUJEY/hqdefault.jpg)
PAN PAN AMERICANO :tititi
Dios... te hace reir de lo malo que es y todo xDDDDDDDDDDD.
Lo que me he descojonado con este, todo el mérito para Ludo :risa
Spoiler
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_laj4fcoQFg1qc2fcyo1_500.jpg)
Es que lo raro sería no reirte con las chorradas del "Efectivamente". Estoy muy de acuerdo con el gráfico de "tengo ganas de mear":
(http://b.imagehost.org/0265/tumblr.png) (http://b.imagehost.org/view/0265/tumblr)
:risa :risa :risa :noo
El del .pdf es brutal :obacion
Con el del PDF, casi me parto la 'caja' en clase.
FUCK YEA.
Uno sencillito:
Se abre el telón y aparecen un montón de romanos y en medio un griego. ¿Cómo se llama la película?
Spoiler
Zobra el griego
Cita de: Aloysius en 22 de Octubre de 2010, 09:57:52 AM
Lo que me he descojonado con este, todo el mérito para Ludo :risa
Spoiler
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_laj4fcoQFg1qc2fcyo1_500.jpg)
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :obacion :obacion
Habia una vez
Spoiler
Y ya no hay.
No soy de muy buen humor que digamos, casi nada me da risa, ni creo que haga reir mucho con chistes. :nuse
Cita de: nnaaty~ en 23 de Octubre de 2010, 07:49:25 AM
Cita de: Aloysius en 22 de Octubre de 2010, 09:57:52 AM
Lo que me he descojonado con este, todo el mérito para Ludo :risa
Spoiler
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_laj4fcoQFg1qc2fcyo1_500.jpg)
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :obacion :obacion
:risa :risa :risa :risa :risa :risa. Dios santo que descojone
Cita de: Jutrum en 23 de Octubre de 2010, 04:31:36 PM
Habia una vez
Spoiler
Y ya no hay.
No soy de muy buen humor que digamos, casi nada me da risa, ni creo que haga reir mucho con chistes. :nuse
:noo
Entonces por qué lo intentas? :burla :poss
La verdad es que no es tan malo... lo que le sigue...
Cita de: cineasta en 23 de Octubre de 2010, 04:32:45 PM
Cita de: nnaaty~ en 23 de Octubre de 2010, 07:49:25 AM
Cita de: Aloysius en 22 de Octubre de 2010, 09:57:52 AM
Lo que me he descojonado con este, todo el mérito para Ludo :risa
Spoiler
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_laj4fcoQFg1qc2fcyo1_500.jpg)
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :obacion :obacion
:risa :risa :risa :risa :risa :risa. Dios santo que descojone
JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA !!! Que bueno!.
Y Jutrum... malisimo...
Se abre el telón y se ve a un tio que le esta dando a otro tres billetes de mil pelas to quemaos. Como se titula la pelicula ?
Spoiler
Toma tres verdes fritos.
:poss :poss
Cita de: Querol en 25 de Octubre de 2010, 04:51:57 AM
Se abre el telón y se ve a un tio que le esta dando a otro tres billetes de mil pelas to quemaos. Como se titula la pelicula ?
Spoiler
Toma tres verdes fritos.
em :si
Cita de: Querol en 25 de Octubre de 2010, 04:51:57 AM
Se abre el telón y se ve a un tio que le esta dando a otro tres billetes de mil pelas to quemaos. Como se titula la pelicula ?
Spoiler
Toma tres verdes fritos.
Pero que malo machooo :alegre
Cita de: nnaaty~ en 25 de Octubre de 2010, 04:18:03 AM
Cita de: cineasta en 23 de Octubre de 2010, 04:32:45 PM
Cita de: nnaaty~ en 23 de Octubre de 2010, 07:49:25 AM
Cita de: Aloysius en 22 de Octubre de 2010, 09:57:52 AM
Lo que me he descojonado con este, todo el mérito para Ludo :risa
Spoiler
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_laj4fcoQFg1qc2fcyo1_500.jpg)
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :obacion :obacion
:risa :risa :risa :risa :risa :risa. Dios santo que descojone
JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA !!! Que bueno!.
Y Jutrum... malisimo...
ya habias contestado, no? http://www.elseptimoarte.net/foro/index.php/topic,3368.msg393552.html#msg393552
Cita de: Amármol en 25 de Octubre de 2010, 04:39:27 PM
Cita de: nnaaty~ en 25 de Octubre de 2010, 04:18:03 AM
Cita de: cineasta en 23 de Octubre de 2010, 04:32:45 PM
Cita de: nnaaty~ en 23 de Octubre de 2010, 07:49:25 AM
Cita de: Aloysius en 22 de Octubre de 2010, 09:57:52 AM
Lo que me he descojonado con este, todo el mérito para Ludo :risa
Spoiler
(http://29.media.tumblr.com/tumblr_laj4fcoQFg1qc2fcyo1_500.jpg)
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :obacion :obacion
:risa :risa :risa :risa :risa :risa. Dios santo que descojone
JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA !!! Que bueno!.
Y Jutrum... malisimo...
ya habias contestado, no? http://www.elseptimoarte.net/foro/index.php/topic,3368.msg393552.html#msg393552
:poss
Ostia pues no me habia dado cuenta, lo siento :ko Nose porque pensaba que era de otro post.
(http://4.bp.blogspot.com/_Ao5SHBSel0s/TDbvq5o0VFI/AAAAAAAACdc/rTBQiLnuw4w/s1600/champi%C3%B1on.jpg)
:D.
Muy buena la viñeta. :D. :D.
Muy buena!!! :alegre :alegre
(http://images.cuantarazon.com/crs/2010/10/abcd19be96bbbe3fb0488dff66082195.jpg)
Cita de: Xiry en 27 de Octubre de 2010, 09:50:52 AM
(http://images.cuantarazon.com/crs/2010/10/abcd19be96bbbe3fb0488dff66082195.jpg)
Me encanta :risa :risa
(http://img840.imageshack.us/img840/3633/1221306540306f.jpg) (http://img840.imageshack.us/i/1221306540306f.jpg/)
:risa :risa :risa :risa
Que buenos los dos ultimos
(http://4.bp.blogspot.com/_4nyTUVYgOjA/TBZtKUNyqiI/AAAAAAAABzs/Rt9y7GEI5Bw/s1600/beck.jpg)
:alegre
Cita de: gerah en 27 de Octubre de 2010, 11:21:48 AM
(http://img840.imageshack.us/img840/3633/1221306540306f.jpg) (http://img840.imageshack.us/i/1221306540306f.jpg/)
:risa :risa :risa
Eso de Beckham lo vi en una revista, que cabron! xD.
Cita de: Aloysius en 27 de Octubre de 2010, 05:48:46 PM
(http://4.bp.blogspot.com/_4nyTUVYgOjA/TBZtKUNyqiI/AAAAAAAABzs/Rt9y7GEI5Bw/s1600/beck.jpg)
:alegre
Está triunfando donde tú ya sabes. :alegre
Cita de: Xiry en 27 de Octubre de 2010, 09:50:52 AM
(http://images.cuantarazon.com/crs/2010/10/abcd19be96bbbe3fb0488dff66082195.jpg)
:alegre :alegre :alegre Buenisimooo
Cita de: Ludovicum en 27 de Octubre de 2010, 10:30:21 PM
Está triunfando donde tú ya sabes. :alegre
Vas a tener que empezar a ponerme en los créditos... :poss
Cita de: Aloysius en 28 de Octubre de 2010, 10:06:41 AM
Cita de: Ludovicum en 27 de Octubre de 2010, 10:30:21 PM
Está triunfando donde tú ya sabes. :alegre
Vas a tener que empezar a ponerme en los créditos... :poss
Lo que quieres es chupar del bote cuando el blog triunfe (más). Pillín. :burla
Cita de: Michael Myers en 28 de Octubre de 2010, 10:17:18 AM
Cita de: Aloysius en 28 de Octubre de 2010, 10:06:41 AM
Cita de: Ludovicum en 27 de Octubre de 2010, 10:30:21 PM
Está triunfando donde tú ya sabes. :alegre
Vas a tener que empezar a ponerme en los créditos... :poss
Lo que quieres es chupar del bote cuando el blog triunfe (más). Pillín. :burla
Acaso lo dudabas? :alegre
(http://www.flapa.es/wp-content/uploads/2010/10/papelera.jpg)
Cita de: Michael Myers en 28 de Octubre de 2010, 10:17:18 AM
cuando el blog triunfe (más). Pillín. :burla
Pelota. Tú no ves un duro. :risa :risa :risa
Cita de: Aloysius en 28 de Octubre de 2010, 10:30:21 AM
(http://www.flapa.es/wp-content/uploads/2010/10/papelera.jpg)
Interesante imagen, pa la saca.
Eh, eh, que yo he aportado, pero puedo aportar más, por supuesto (mi participación ha sido poca :inocente).
ηo мEEE SEeEas aSíн, preeeмOн :poss :poss :poss :poss
Cita de: Michael Myers en 28 de Octubre de 2010, 12:40:37 PM
ηo мEEE SEeEas aSíн, preeeмOн :poss :poss :poss :poss
¡ツ* EeEs KE, preEмOh, sóℓOh мe мaηDAs cooosas reeePeEeтιdaS ♪♬♪♪♬♪
ℓo sEeeн, ℓOh SEн, KυAaaηDOOo ℓOs нeηVιaaaвa ηoooн ℓOн savιaн, тeη нeη kυeηтa ke ηoн aaACeEE Pυ×oo KE sOтι Koη нESAs KosaS PeEeroн IA нesтoι ғaAaмιℓιaRιzadoн koη нesтoh
Spoiler
(Lo sé, lo sé, cuando los enviaba no lo sabía, ten en cuenta que no hace mucho que estoy con esas cosas, pero ya estoy familiarizado con esto). :inocente
(http://3.bp.blogspot.com/_qu7oLJSnynw/TAacI6QPk-I/AAAAAAAAFOE/lhNY56BBK0w/s400/265_not_pennys_boat.jpg)
Spoiler
(http://1.bp.blogspot.com/_Ao5SHBSel0s/S-l4q-LOsPI/AAAAAAAABTs/Oi5iF1N8a1k/s1600/tumblr_l27xowehh51qzoz68o1_500.jpeg)
:alegre
Lo que me he descojonado con esto, va en spoiler que es largo.
MANUAL DE LIGUE:
Spoiler
CONSIDERACIONES PRELIMINARES
1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no-observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.
FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez scáner y sónar (si dispusiéramos de él).
MISIL 1: POINT OF ENTRY
- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momentito contigo?
- Si, claro, ¿porqué no?
- No, nada, es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
- No, no, no molestas...
* FINALIDAD: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.
MISIL 2: FIRST BLOOD
- ¿Como te llamas?
- XXX, ¿y tu?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaría...
- Ya...
* FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES DARE
- Bueno, y ¿qué haces por aquí?
- Pues nada, bailando con [WARNING]:
a) Unas amigas ->OK
b) Unos amigos ->RED ALERT
- ¿Y tu novio donde está?
- ¿Tú preguntas mucho, no?
- Es que soy muy curioso para según qué cosas...
* FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.
MISIL 4: CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con más fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE: - Pues nada, dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Sí. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE: - Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho. Él quiere salir con sus amigos,...
- ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mí ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión.
d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope SIEMPRE.
iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iv) El comité recomienda proceder como sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase crucial)
- No, no tengo novio.
- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...
- Te lo digo en serio. [EMERGENCY];
El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a más agresivas):
ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.
(Nota del Comité: En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)
ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO CONTRAATACA"
- Y dime: ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
- Es que... Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
- ¿Qué ibas a decir? -preguntará la inocente y potencial víctima.
- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....
- ¿Qué era?
- Te iba a decir una cosa pero es igual...
[MASTER CAUTION] En este momento una tía, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situación. Si no re-pregunta -> a sudar un rato más. Si re-pregunta:
- Venga, dímelo -dice la pobre.
- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX
(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc, y olvidarnos definitivamente de su nombre.)
(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará, o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
- Dímelo, venga, no seas tímido...
- Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...
1) ...si te puedo besar.
2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...
3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,....(a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
- ¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité: En este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"-Sinceramente: desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar." Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)
A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:
1) No. Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos opciones:
i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii) Seguir apretando como un campeón:
- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Además tú me has pedido que te dijera lo que pensaba...
(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo el partido está en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)
2) ¿No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato está en la guantera. Recomendamos:
- Quizá sí que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)
3) Bueno, vale...
La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.
ESTRATEGIA 3: "A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas más comunmente aceptadas són:
1) ¿Puedo ser tu novio? / ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) -> muy cachonda la salida -> Se pondrá a reir y bajará la mirada -> esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2) ¿Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no miréis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es bonito ganar por méritos propios...)
MISIL 6: SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es asíGiño. Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro:
FORNICARLA.
Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:
a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja No beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.
b) Su taja (la de ella): factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 o más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí, interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Que como se hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:
I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Musho ojo con esto!
MISIL 7: LA TOMA DE BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porqué ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.
2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!
3) Tía normal (es un decir): difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4) Van Basten: tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.
5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísima.
6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
CONSIDERACIONES ADICIONALES:
A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5º, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas."
B) Deben considerarse también las externalidades:
1) Si los amigos ligan, debemos ligar -> si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo"Giño y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado (Método Victorievich) o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero,...
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3) Cuánto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "cómo bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad".
TÉCNICAS ADICIONALES:
* Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Método Clinton),
* Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me decías?"
* Pregúntale: "A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tú le largas: "Tu a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"
* Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho -> ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...
COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas, tu eres un puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. ¡Que te jodan, perdido!
LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret". Editorial Moco.
AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del comité, a los señores Justerini i Brooks (por gentileza de la firma J&B), al Coronel Gordon's (ya retirado),y a todas las pobres cangrejitas que han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: ¡¡¡TEMBLAD
:risa
Ya me iba descojonando por la mitad, pero me espero al blu-ray. :poss
Ya lo había leído. Es super gracioso, sobre todo los incisos y notas del Comité. Lo malo es que este documento secreto no debería ser compartido con las tropas enemigas :gafas
me lo he leido EN TE RI TO
me he partido la caja
Hahahahaha que caja.
Jajajajaja, leido letra por letra x'D que bueno madre, +1 Aloysius :sorpresa
Buenisimo!!! :guay :guay
20 Cosas que solo suceden en las películas :D.
1. Nunca hay dificultades para aparcar directamente frente a la puerta del edificio que vas a visitar.
2. Un detective podrá resolver el caso únicamente si le han relevado del mismo.
3. Si decides ponerte a bailar en la calle, la gente con la que te encuentres conocerá todos los pasos.
4. La mayoría de los ordenadores portátiles tienen la potencia necesaria para invalidar el sistema de comunicaciones de cualquier civilización de alienígenas invasores.
5. En plena lucha de artes marciales, no importa si te ves largamente superado en número, tus enemigos esperarán pacientemente a que les ataques de uno en uno, danzando por los alrededores y poniendo poses amenazadoras, hasta que hayas noqueado a sus predecesores.
6. Nadie que haya estado involucrado en un accidente de coche, secuestro, explosión, erupción volcánica, o invasión alienígena, entrará nunca en estado de shock.
7. Cuando se encuentran solos, cualquier extranjero prefiere hablar en inglés con sus compatriotas. A su vez, si te quieres hacer pasar por, por ejemplo, Alemán, basta con hablar inglés con acento Alemán.
8. Siempre que la necesites encontrarás una motosierra.
9. Cualquier cerradura puede abrirse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos, salvo que sea la puerta de un edificio en llamas con un niño atrapado dentro.
10. Los boletines de noticias por la tele contarán normalmente una historia que te afecta personalmente, en el preciso momento en que te decidas a encenderla.
11. Siempre suena una música de fondo cuando el detective da con la clave del caso.
12. Las bombas siempre cuentan con un dispositivo electrónico con una enorme pantalla roja que dice EXACTAMENTE el tiempo que queda para explotar.
13. Los pintalabios se mantienen intactos incluso después de una espectacular persecución en coche.
14. La torre Effiel se ve desde cualquier ventana de cualquier punto de París.
15. Cuando pagas a un taxista sólo tienes que meter la mano en la cartera y agarraras la cantidad exacta sin contarla.
16. Sólo morirás en una cruenta batalla si enseñas antes una foto de un ser querido.
17. Las chicas feas se convierten en estrellas sólo con quitarse unas gafas horribles que suelen llevar.
18. Una simple cerilla es capaz de iluminar un estadio de fútbol a oscuras.
19. Un simple disparo es suficiente para hacer explotar un coche.
20. Los coches nunca necesitan repostar
:D. Alo, estás que te sales últimamente con los chistes :mmm
Cita de: princesadelguisante en 29 de Octubre de 2010, 10:35:13 AM
:D. Alo, estás que te sales últimamente con los chistes :mmm
Solo en los chistes? :D.
Cita de: Aloysius en 29 de Octubre de 2010, 09:53:55 AM
16. Sólo morirás en una cruenta batalla si enseñas antes una foto de un ser querido.
http://www.youtube.com/v/V25e03prYFo
Material de Primera Alo.
Se corrió la tinta...nunca mejor dicho. :alegre
(http://4.bp.blogspot.com/_Ao5SHBSel0s/S8bb6wywX1I/AAAAAAAAAYc/dEy4xQvFEcg/s1600/gorkalimotxoTragar+semen+provoca+caries.jpg)
Haced la prueba http://www.elmundo.es/traductor/
(http://1.bp.blogspot.com/_faKJ0v_HBgY/S8S1Ue39rJI/AAAAAAAAB1o/FBDstFw7dKI/s1600/tumblr_kr1ugvzwcq1qa6diho1_400.jpg)
:D.
(http://kiradrian.files.wordpress.com/2008/03/graciosas-47.jpg)
(http://4.bp.blogspot.com/_bEDAubZyBHs/SlyJx-o2vcI/AAAAAAAAAcI/2OBHf5XQ6Uk/s320/gandalf.jpg)
(http://4.bp.blogspot.com/_bEDAubZyBHs/TE7sJeLm1yI/AAAAAAAAAoo/TUQ3VdnwZHc/s1600/129190382303097368.jpg)
http://www.youtube.com/v/shLNO7fY2hc?fs=1&
http://www.youtube.com/watch?v=v2333H6Yyno
abia un ghomnbre tsn viejdo tan viejo que vio el arociris en blanco y neggro :obacion
Cita de: ~ΣDU~ en 30 de Octubre de 2010, 06:05:38 AM
abia un ghomnbre tsn viejdo tan viejo que vio el arociris en blanco y neggro :obacion
Comprendo....
Cita de: nnaaty~ en 30 de Octubre de 2010, 06:09:31 AM
Cita de: ~ΣDU~ en 30 de Octubre de 2010, 06:05:38 AM
abia un ghomnbre tsn viejdo tan viejo que vio el arociris en blanco y neggro :obacion
Comprendo....
:risa :risa
Estuve a punto de abrir un hilo para comentar la mangada de edu.... lo pondré aquí. :D.
Cita de: ~ΣDU~ en 30 de Octubre de 2010, 05:58:27 AM
<DStoy un poco pedo pero cro que eta bien :guiñar
Cita de: ~ΣDU~ en 30 de Octubre de 2010, 06:00:30 AM
devbgerq esta4r prohibidom cùtpturar con pels miticas joer :aii
Cita de: ~ΣDU~ en 30 de Octubre de 2010, 06:03:22 AM
'Felipe y Letizia (TV)' - Un 3 y hraicas
'Caramel' _ Un 6 :guay
Cita de: ~ΣDU~ en 30 de Octubre de 2010, 06:05:38 AM
abia un ghomnbre tsn viejdo tan viejo que vio el arociris en blanco y neggro :obacion
:noo
Y yo que tenía a Edu por ser un tío que escribía bien estando pedo. :poss
que va, ese es angel negrete
Un "poco" pedo...
Claaaaro claaaro :risa :risa
Cita de: Aloysius en 30 de Octubre de 2010, 11:06:56 AM
Estuve a punto de abrir un hilo para comentar la mangada de edu.... lo pondré aquí. :D.
Cita de: ~ΣDU~ en 30 de Octubre de 2010, 05:58:27 AM
<DStoy un poco pedo pero cro que eta bien :guiñar
Cita de: ~ΣDU~ en 30 de Octubre de 2010, 06:00:30 AM
devbgerq esta4r prohibidom cùtpturar con pels miticas joer :aii
Cita de: ~ΣDU~ en 30 de Octubre de 2010, 06:03:22 AM
'Felipe y Letizia (TV)' - Un 3 y hraicas
'Caramel' _ Un 6 :guay
Cita de: ~ΣDU~ en 30 de Octubre de 2010, 06:05:38 AM
abia un ghomnbre tsn viejdo tan viejo que vio el arociris en blanco y neggro :obacion
:noo
El chiste es Edu mismo, no hacía falta que contara uno de verdad :D. :poss
http://www.youtube.com/watch?v=b86SOHZ0nIA (http://www.youtube.com/watch?v=b86SOHZ0nIA)
Me lo enseño Rhaegar hace tiempo y creo que teneís que ver. MIRA MI HUEVO! :risa
Que bueno Edu, buena tajada! :obacion jajajaja.
Mira mi huevo, ahora tu vida esta mas exitante? :risa :risa :risa :risa Me entro la risa tonta con lo de "tacos, burritos, lenguini, perichini, bikini" XDDDDDDDDDDDD. Al final dice para orinar? :risa :risa :risa :risa :risa
Si si natalia, al final dice PARA ORINAR! :risa
Me dejé el portátil encendido y no pude resistir la tentación de meterme al foro :inocente
Cita de: Sacri94 en 30 de Octubre de 2010, 03:54:36 PM
http://www.youtube.com/watch?v=b86SOHZ0nIA (http://www.youtube.com/watch?v=b86SOHZ0nIA)
Me lo enseño Rhaegar hace tiempo y creo que teneís que ver. MIRA MI HUEVO! :risa
"Ahora tu vida es más excitante" jajaja "la cáscara se desprieende" "para orinar" jajaja (por cierto ¿no tiene un aire al actor aquel de telenovelas que apodaban "El gato"?) :D.
q viaje q le mete a la persiana
lo ultimo es : xxx (pay?) your order now...
Que va Antonio, a mi me parece que quiere decir 'Para ordenar' pero el accento guiri le delata.
"es curioso que se le llame sexo oral a la practica sexual en que menos se puede hablar"
"amaos los unos sobre los otros"
"el sexo entre dos personas es una cosa bonita, entre cinco es fantastica"
"el sexo es como jugar al bridge; si no tienes una buena pareja mas vale tener una buena mano"
"el sexo sin amor es una experiencia vacia. Pero de todas las experiencias vacias que se conocen, hay que reconocer que es una de las mejores.."
Cita de: Michael Myers en 29 de Octubre de 2010, 11:57:09 AM
Cita de: Aloysius en 29 de Octubre de 2010, 09:53:55 AM
16. Sólo morirás en una cruenta batalla si enseñas antes una foto de un ser querido.
http://www.youtube.com/v/V25e03prYFo
:obacion :obacion :obacion :obacion :risa :risa :risa :risa :risa
En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió pues el Manue? Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
:alegre
Cita de: Aloysius en 02 de Noviembre de 2010, 01:46:36 PM
En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió pues el Manue? Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
:alegre
:poss :poss :poss :poss :poss :poss
Chiste de clase de inglés contado por la profe:
Uno que buscaba clases de inglés pasa por una academia y le piden 60 euros al mes, le parece caro y se va a otra que le piden 50 y le sigue pareciendo caro.
Va por la calle y ve un letrero de "clases de inglés baratas". Entra y pregunta:
- Son aquí las clases de inglés baratas?
- If if, between between
Cita de: Aloysius en 02 de Noviembre de 2010, 01:46:36 PM
En la funeraria un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió pues el Manue? Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
:alegre
:risa :risa :risa
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_lb4cp3dQUl1qcb2xbo1_400.jpg)
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_lb0u4umSYb1qcu83eo1_1280.png?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1288863630&Signature=W3i32vQTHeCyz8DugZHpjCSPBSE%3D)
Por cierto Ludo, que pasa con el tumblr?
Se lo cerraron por fomentar "el odio y el racismo" o algo parecido. Cosa que me parece alucinante :flipando Afortunadamente ha abierto otro :D.
En efecto princesa (http://enefecto.tumblr.com/), yo no me acabo de creer que se lo hayan cerrado por eso, una cosa muy surrealista.
Cita de: princesadelguisante en 03 de Noviembre de 2010, 12:52:55 PM
Se lo cerraron por fomentar "el odio y el racismo" o algo parecido. Cosa que me parece alucinante :flipando Afortunadamente ha abierto otro :D.
En serio?y como se llama el nuevo?
Cita de: Aloysius en 03 de Noviembre de 2010, 01:27:59 PM
Cita de: princesadelguisante en 03 de Noviembre de 2010, 12:52:55 PM
Se lo cerraron por fomentar "el odio y el racismo" o algo parecido. Cosa que me parece alucinante :flipando Afortunadamente ha abierto otro :D.
En serio?y como se llama el nuevo?
en vez de efectivamente es "enfecto"
o
Spoiler
efectivamente.tk
:D.
Traductor ESPAÑOL-->HOYGAN...no se priven :D.
http://www.vidoblog.net/hoygan/
Cita de: Aloysius en 03 de Noviembre de 2010, 04:41:33 PM
Traductor ESPAÑOL-->HOYGAN...no se priven :D.
http://www.vidoblog.net/hoygan/
Mui hamable hamigo! :D.
hamijo, ke no saves hescrivir
Luis has kanviado x el dominio .tk? Hase un tienpo se kaia mucho el serbidor. A ber como ba haora
Cita de: nnaaty~ en 03 de Noviembre de 2010, 08:15:18 PM
Luis has kanviado x el dominio .tk? Hase un tienpo se kaia mucho el serbidor. A ber como ba haora
Quiero pensar que has usado el traductor... :poss
Cita de: Aloysius en 03 de Noviembre de 2010, 09:47:19 PM
Cita de: nnaaty~ en 03 de Noviembre de 2010, 08:15:18 PM
Luis has kanviado x el dominio .tk? Hase un tienpo se kaia mucho el serbidor. A ber como ba haora
Quiero pensar que has usado el traductor... :poss
Creo que esta bastante obvio que si.
(http://www.vayacosas.net/wp-content/uploads/2010/01/autobus_rar.jpg)
:alegre
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte
y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa
se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
-Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!.
Cita de: Aloysius en 04 de Noviembre de 2010, 06:29:25 PM
(http://www.vayacosas.net/wp-content/uploads/2010/01/autobus_rar.jpg)
:alegre
La de la derecha con camiseta blanca y brazo contra el cristal soy yo :risa :risa :risa Hora punta total
Cita de: Aloysius en 04 de Noviembre de 2010, 06:29:25 PM
(http://www.vayacosas.net/wp-content/uploads/2010/01/autobus_rar.jpg)
:alegre
Joooooo-er :alegre
y si quiere bajar el que esta en el pasillo?
(http://www.vayacosas.net/wp-content/uploads/2010/06/avaratar-600x450.jpg)
"Avaratar" despidos, "Avaratar" salarios, "Avaratar" pensiones.......
Jeje, es bueno princess, y por desgracia, dice la verdad :nuse
Leer primero el primer mensaje y después de abajo a arriba :flipando
(http://images.vistoenfb.com/vefs/2010/10/e1dcdd815b4b4d33f008e7a210177f80.jpg)
:noo
Y este dedicado a Edu y Ludo
Spoiler
(http://images.vistoenfb.com/vefs/2010/10/1c89bb8239a60e97053041377ab55e25.jpg)
:D.
El primero: :flipando :flipando :ko :noo :noo (bueno, teniendo una madre así mejor que no se lo piense)
El segundo: :poss :D.
Uno del que se burlarán toda su vida:
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_lbcvn4H5KS1qaojo0o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1289039426&Signature=LvYjYPCfrRcdwc1bkehrDQ3QsAI%3D)
Condom, madre mía, pobre chaval :risa
Pues el director de 'Kinsey' o 'Dreamgirls' se apellida Condon. :poss
Vergüenza ajena la madre embarazada :noo
Los otros muy buenos :guay
Juan estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta, cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino para la casa de al lado. Curioso se acerca y se presenta.
Miguel, el nuevo vecino, dice que es profesor de deducción empírica.
Juan: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una
casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es
probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si
tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juan: ¡Eso fijo!
Se separan y Juan va a hablar con José, otro vecino, que también se había
fijado en el nuevo vecino.
José: Tenemos nuevo vecino. Parece que tiene dinero, ¿en qué trabaja?
Juan: Es Profesor de Deducción Empírica.
José: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Juan: Voy a ponerte un ejemplo: ¿Tiénes perro?
José: No.
Juan: ¡Pues eres maricón!
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Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
-Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
-Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
-Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto dice:
-Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
(http://i53.tinypic.com/6gc6mf.jpg)
(http://i53.tinypic.com/2i0zor4.jpg)
Muy güeños Alo :risa
Jaja
Se babre el telon...
Y aparece Epi sin borrachera en un callejon y una mano gigante que el persige. ¡Como sellama la pelicula?
Spoiler
Episobrio 1: La amanaza fantasma
Se abre el telon:
Y aparecen tres burros uno dencima del otro con la polla epinada. ?Como se llama la pelicula?
Spoiler
Triburrron: la berganza
:alegre :noo
Chistes varios de jefes y empleados... :D.
Spoiler
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'
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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
**************************************************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
**************************************************************
JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
***************************************************************
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
**************************************************************
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo! :-O
____________________________________________________
Un grupo de monjas debía ser trasladado de un convento a otro . Cuando iban por un camino de montaña el colectivo en que viajaban se desbarrancó y cae a un precipicio terminando con la vida de todas ellas .Como era de suponer fueron a parar al cielo, donde las recibe San Pedro que un tanto exaltado por el numeroso grupo pide que formen una fila para ser atendidas. En esa tarea pregunta a la primera que pecados tenía para confesar, ésta comienza su relato y después de un rato San Pedro interrumpe y dice: - Bueno dado que no voy a tener mucho tiempo para atender a todas vamos al grano que hay con respecto sexo, entonces ruborizada la monja dice: - Una vez la toqué con la punta de este dedo. San Pedro ofendido le grita:- sacrílega, promiscua!!!,lávese ese dedo en la fuente y récese 10 (diez) rosarios hasta limpiar ese pecado, y la monja lo hace , luego pasa la siguiente y cuando le pregunta sobre sexo ella contesta: - Una vez la toqué con esta mano a lo que San Pedro responde de manera similar a la anterior, y así sucesivamente, hasta que de la mitad de la fila una de ellas sale corriendo desesperada y se enjuaga la boca sin permiso en dicha fuente Entonces San Pedro la llama inmediatamente y le pregunta el motivo de esa reacción casi irracional a lo que a lo que ella responde:
- Yo me lavo la boca antes de que la que tengo adelante mío se lave el culo...
__________________________________________________________________
En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!.
:D.
Cita de: Aloysius en 11 de Noviembre de 2010, 12:49:03 PM
Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo! :-O
Muahahahahahahahahahahaha. :poss :poss
Muy buenos, Alo :D. :guay
El de San Pedro no lo sabía, los otros dos son seguramente de los primeros chistes de los que me acuerdo de pequeño :poss
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´´´´´´´´66666666´´´´´´´´´´´´´´´´
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´´´´´´´´66666668´´´´´´´´´´´´´´´´
´´´´´´´´66666666´´´´´´´´´´´´´´´``88
´´´´´´´´666666666´´´´´´´´´´´´´´´´Hola
´´´´´´´´6666666666666´´´´´´´´´´´´sólo
´´´´´´´´666666666666666´´´´´´´´´pasaba para
´´´´´´´´666666666666666´´´´mearme en este post de mier**.
:D.
(http://www.cuantarazon.com/crs/2010/10/d97c29c1062486a71cc8448fe0c7c702.jpg)
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo
:alegre
Que bueno! :risa :risa :risa
Venga, un chiste chorra que le acabo de "contar" a princesa :poss
Esto es un tío que entra en un bar y le pregunta al camarero:
-Buenas...¿me podrías poner un bocata de hipopótamo?
- Lo siento, se nos ha acabado el pan.
Ja
Ja
Ja
Y ya que esto se está convirtiendo en el festival del humor:
Se abre el telón y se ve a un dálmata dandole fuerte por el recto a un hombre. Se cierra el telón. ¿Título de la película?
Spoiler
'Siento un dálmata'
Sí, ya paro.
Dios Notas... :noo
El del dalmata... xDDDDDDDDDDDD.
Me he partido la caja con el del dalmata :alegre :alegre
:D.
Venga alguno corto muy malo:
- ¿Por qué a los de Lepe les llaman 'Los Rambos'?
Spoiler
- Porque son silvestres hasta los talones.
Le dice un peluquero a su cliente, ¿le corto las patillas? Sí claro, ¿y con qué ando con los cojoncillos?
Llega el hijo de Bin Laden del colegio y entra en casa llorando.
- ¿qué te pasa hijo, por que lloras?
- porque me han preguntado a ver cuál es la torre más alta del mundo y he dicho el Empire State y me han suspendido, eran las Torres Gemelas las más altas.
- No te preocupes hijo, en septiembre apruebas. :poss
De los chistes de El Nota, el primero es malo con ganas, y el segundo ya lo había oído antes. Aún así tiene gracia. :alegre De los chistes de princess, el tercero es el mejor. :si
:risa :risa :risa :risa
Me parto con el
Ja
JA
JA xD
En septiembre jjajaajajaja
Muy buenos algunos :risa :risa :risa :risa
Extractos del diario de un perro
8:00 - ¡Comida de perro! ¡Lo que más me gusta!
9:30 - ¡Paseo en coche! ¡Lo que más me gusta!
9:40 - ¡Paseo por el parque! ¡Lo que más me gusta!
10:30 - ¡Acariciado y mimado! ¡Lo que más me gusta!
12:00 - ¡Comida! ¡Lo que más me gusta!
13:00 - ¡Hemos jugado en el jardín! ¡Lo que más me gusta!
15:00 - ¡He meneado mi cola! ¡Lo que más me gusta!
17:00 - ¡Huesos! ¡Lo que más me gusta!
19:00 - ¡He jugado con la pelota! ¡Lo que más me gusta!
20:00 - ¡Guau! ¡He visto la tele con la gente! ¡Lo que más me gusta!
23:00 - ¡Durmiendo en la cama! ¡Lo que más me gusta!
Extractos del diario de un gato
Día 983 de mi cautiverio. Mis captores continúan provocándome con extraños objetos colgantes.
Cenan carne fresca profusamente, mientras que a los otros presos y a mí nos alimentan con un sofrito de carne o algún tipo de nuggets secos. Pese a que muestro mi desdén con claridad, igualmente he de comer algo para mantenerme fuerte.
Lo único que me mantiene en marcha es mi sueño de escaparme. En un intento de darles asco, he vuelto a vomitar en la alfombra.
Hoy he decapitado a un ratón, y he dejado su cuerpo sin cabeza a sus pies. Esperaba que les provocase miedo en sus corazones, puesto que les he mostrado de lo que soy capaz. Sin embargo, simplemente han hecho comentarios condescendientes de lo "buen cazadorcito" que soy. Cabrones.
Esta noche han tenido alguna clase de reunión con sus cómplices. Me han confinado solitariamente durante el encuentro. Aun así, he podido oír el ruido y el olor de comida. He escuchado por casualidad que mi confinamiento era por el poder de las "alergias". He de averiguar qué significa, y cómo usarlo en mi favor.
Hoy casi tengo éxito en el intento de asesinato de uno de mis torturadores, cuando he zigzagueado entre sus pues mientras caminaba. Tengo que volver a probarlo, pero esta vez en lo alto de las escaleras.
Estoy seguro de que los otros prisioneros son esbirros y chivatos. El perro tiene privilegios especiales. Le liberan regularmente - y parece más que deseoso por volver. Evidentemente es restrasado.
El pájaro debe ser un informador. Le observo comunicarse con los guardias con frecuencia. Doy por seguro que informa de cada movimiento que doy. Mis secuestradores le han organizado una protección en una celda elevada, así que está fuera de mi alcance. Por el momento...
Cita de: Black Knight en 15 de Noviembre de 2010, 04:02:24 PM
Muy buenos algunos :risa :risa :risa :risa
Extractos del diario de un perro
8:00 - ¡Comida de perro! ¡Lo que más me gusta!
9:30 - ¡Paseo en coche! ¡Lo que más me gusta!
9:40 - ¡Paseo por el parque! ¡Lo que más me gusta!
10:30 - ¡Acariciado y mimado! ¡Lo que más me gusta!
12:00 - ¡Comida! ¡Lo que más me gusta!
13:00 - ¡Hemos jugado en el jardín! ¡Lo que más me gusta!
15:00 - ¡He meneado mi cola! ¡Lo que más me gusta!
17:00 - ¡Huesos! ¡Lo que más me gusta!
19:00 - ¡He jugado con la pelota! ¡Lo que más me gusta!
20:00 - ¡Guau! ¡He visto la tele con la gente! ¡Lo que más me gusta!
23:00 - ¡Durmiendo en la cama! ¡Lo que más me gusta!
Extractos del diario de un gato
Día 983 de mi cautiverio. Mis captores continúan provocándome con extraños objetos colgantes.
Cenan carne fresca profusamente, mientras que a los otros presos y a mí nos alimentan con un sofrito de carne o algún tipo de nuggets secos. Pese a que muestro mi desdén con claridad, igualmente he de comer algo para mantenerme fuerte.
Lo único que me mantiene en marcha es mi sueño de escaparme. En un intento de darles asco, he vuelto a vomitar en la alfombra.
Hoy he decapitado a un ratón, y he dejado su cuerpo sin cabeza a sus pies. Esperaba que les provocase miedo en sus corazones, puesto que les he mostrado de lo que soy capaz. Sin embargo, simplemente han hecho comentarios condescendientes de lo "buen cazadorcito" que soy. Cabrones.
Esta noche han tenido alguna clase de reunión con sus cómplices. Me han confinado solitariamente durante el encuentro. Aun así, he podido oír el ruido y el olor de comida. He escuchado por casualidad que mi confinamiento era por el poder de las "alergias". He de averiguar qué significa, y cómo usarlo en mi favor.
Hoy casi tengo éxito en el intento de asesinato de uno de mis torturadores, cuando he zigzagueado entre sus pues mientras caminaba. Tengo que volver a probarlo, pero esta vez en lo alto de las escaleras.
Estoy seguro de que los otros prisioneros son esbirros y chivatos. El perro tiene privilegios especiales. Le liberan regularmente - y parece más que deseoso por volver. Evidentemente es restrasado.
El pájaro debe ser un informador. Le observo comunicarse con los guardias con frecuencia. Doy por seguro que informa de cada movimiento que doy. Mis secuestradores le han organizado una protección en una celda elevada, así que está fuera de mi alcance. Por el momento...
guau!!!!!!!!!!!!!!!!
(http://alicuecanadas.tumblr.com/photo/1280/1550431234/1/tumblr_lbrf0pP4PK1qa7fnt)
Ostia, qué grande :risa
Pues yo os pongo un monologo mio XD y las chicas XD no me mateis ok tomaroslo con humor jajajja basicamente esto lo escribi hace tiempo por una amiga de una novia mia que ademas de fea era mas mala que el cancer, pero yo me lo tomo con humor y con muy mala leche jajajaj
Hoy me gustaria hablar de algo que todo el mundo hemos visto y nos hemos parado a pensar alguna vez, es algo extremadamente delicado de hablar, y mas si esta una mujer delante....pero yo aqui hoy le voy a hechar cojones y lo voy a decir ¿QUE COJONES ES ESO QUE LLEVAS AL LADO? supuestamente esa cosa repelente y repugnante con los ojos saltones y cara de sapo enrevesao que parece que le han hecho la cara a patada es su amiga, si esa cosa es de lo peor que puede pasar si no caes bien.
Las amigas de tu novia son el demonio reencarnado y no solo por lo feas que son sino porque ademas tienen rabo, no lo he comprobado pero ese bulto en la ingle no es normal, o es un tumor o es un paquete que a la vista parece el doble que el de nacho vidal. Asi esta la cosa, y no habras la boca y digas "TU A CALLAR QUE NO ESTAS MADURA" porque eso sera el fin de todo, las amigas son las amigas macho...aunque tengan rabo, asi es un 2x1 si te dejan a ti...les quedan las amigas para consolarse, ja consolarse eso si que esta bien, me ha venido pal pelo esa palabra porque a mi no me engañan esas tias no se llaman Carla y Manuela se llaman Carlos y Manolo, que lo se yo y Manolo fijo que es el de el bombo porque lo que tiene debajo de la camiseta no es normal eso si le das un toquecito parecen ondas sonicas porque el aberrunchar salvaje de el traqueteo de michelines puede provocar el bing bang en unos momentos, fiajte lo que te digo.
En definitiva señores, las amigas....mejor tocarlas con un palo y con uno bien largo, de metros de longitud asi ni cansa la vista ni sangra el oido
:-[
Muy mal se han debido portar contigo las mujeres, Gekko :-[ Sólo recordarte, que si alguna amiga de tu novia tiene novio también, tu novia será la amiga de la novia de ese chico y, según tu teoría, tendrá rabo y se llamará Manolo :poss
(http://4.bp.blogspot.com/_Ao5SHBSel0s/TOJO3oVZstI/AAAAAAAADXc/vUW2YlSvTYk/s1600/m56YK.jpg)
(http://1.bp.blogspot.com/_4nyTUVYgOjA/TN2qZxdaX3I/AAAAAAAADJg/l8OVNxJCXVY/s1600/Meg.jpg)
Cita de: princesadelguisante en 16 de Noviembre de 2010, 11:35:35 AM
Muy mal se han debido portar contigo las mujeres, Gekko :-[ Sólo recordarte, que si alguna amiga de tu novia tiene novio también, tu novia será la amiga de la novia de ese chico y, según tu teoría, tendrá rabo y se llamará Manolo :poss
Jajajajja mi teoria es fiable si la mirabas de cerca parecia una selva fijo que si te acercabas veias a tarzan y chita tenia hasta barba jajajaja no en serio era una cabrona la amiga, se de lo que hablo se llamaba Manolo pero solo me meto con ella no con nadie mas por mucho que la ambicion sea buena jajaj pero bueno mi teoria solo es fiable para la tipa esa para las demas no aunque generalice ya que bueno el monologo pues creo que exige generalizar un poco ¿es bueno eh? fijo que hasta te has reido jajajaj
Cita de: Black Knight en 15 de Noviembre de 2010, 04:02:24 PM
Muy buenos algunos :risa :risa :risa :risa
Extractos del diario de un perro
8:00 - ¡Comida de perro! ¡Lo que más me gusta!
9:30 - ¡Paseo en coche! ¡Lo que más me gusta!
9:40 - ¡Paseo por el parque! ¡Lo que más me gusta!
10:30 - ¡Acariciado y mimado! ¡Lo que más me gusta!
12:00 - ¡Comida! ¡Lo que más me gusta!
13:00 - ¡Hemos jugado en el jardín! ¡Lo que más me gusta!
15:00 - ¡He meneado mi cola! ¡Lo que más me gusta!
17:00 - ¡Huesos! ¡Lo que más me gusta!
19:00 - ¡He jugado con la pelota! ¡Lo que más me gusta!
20:00 - ¡Guau! ¡He visto la tele con la gente! ¡Lo que más me gusta!
23:00 - ¡Durmiendo en la cama! ¡Lo que más me gusta!
Extractos del diario de un gato
Día 983 de mi cautiverio. Mis captores continúan provocándome con extraños objetos colgantes.
Cenan carne fresca profusamente, mientras que a los otros presos y a mí nos alimentan con un sofrito de carne o algún tipo de nuggets secos. Pese a que muestro mi desdén con claridad, igualmente he de comer algo para mantenerme fuerte.
Lo único que me mantiene en marcha es mi sueño de escaparme. En un intento de darles asco, he vuelto a vomitar en la alfombra.
Hoy he decapitado a un ratón, y he dejado su cuerpo sin cabeza a sus pies. Esperaba que les provocase miedo en sus corazones, puesto que les he mostrado de lo que soy capaz. Sin embargo, simplemente han hecho comentarios condescendientes de lo "buen cazadorcito" que soy. Cabrones.
Esta noche han tenido alguna clase de reunión con sus cómplices. Me han confinado solitariamente durante el encuentro. Aun así, he podido oír el ruido y el olor de comida. He escuchado por casualidad que mi confinamiento era por el poder de las "alergias". He de averiguar qué significa, y cómo usarlo en mi favor.
Hoy casi tengo éxito en el intento de asesinato de uno de mis torturadores, cuando he zigzagueado entre sus pues mientras caminaba. Tengo que volver a probarlo, pero esta vez en lo alto de las escaleras.
Estoy seguro de que los otros prisioneros son esbirros y chivatos. El perro tiene privilegios especiales. Le liberan regularmente - y parece más que deseoso por volver. Evidentemente es restrasado.
El pájaro debe ser un informador. Le observo comunicarse con los guardias con frecuencia. Doy por seguro que informa de cada movimiento que doy. Mis secuestradores le han organizado una protección en una celda elevada, así que está fuera de mi alcance. Por el momento...
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_lc02tzum2v1qa5r25o1_500.jpg)
Cómo no se me había ocurrido a mí antes.
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Cita de: Ludovicum en 17 de Noviembre de 2010, 12:13:08 AM
:alegre
Pregunta el marido a la esposa :
"¿Qué harías si me tocara la primitiva?"
Contestación de su esposa:
"Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa"
Respuesta del marido:
Spoiler
"Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando...."
Cita de: Ludovicum en 17 de Noviembre de 2010, 12:13:08 AM
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_lc02tzum2v1qa5r25o1_500.jpg)
Cómo no se me había ocurrido a mí antes.
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Ostia :risa :risa :risa :risa :risa :risa
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_l8qkh6QQLF1qz4cuyo1_500.jpg)
:risa :risa
Cita de: Sullivan en 18 de Noviembre de 2010, 10:04:10 PM
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_l8qkh6QQLF1qz4cuyo1_500.jpg)
:risa :risa
:risa :risa :risa :risa
(http://s-ak.buzzfed.com/static/imagebuzz/web04/2010/9/23/10/bieber-quote-of-the-day-14782-1285251205-0.jpg)
"Me siento el Kurt Cobain de mi generación, pero la gente no me entiende" Justin Bieber (lo dijo de verdad)
(http://www.thestranger.com/images/blogimages/2010/09/23/1285267657-cobainimage.gif)
"Me sentía el Justin Bieber de mi generación, por eso me suicidé" El fantasma de Kurt Cobain
:risa :risa :risa
Después se pregunta porque le odian tanto, con declaraciones así es normal.
Sabes qué es lo bueno de salir con vagabundas?
Spoiler
que no las tienes que llevar a casa.
Es práctico Ludo, pero no creo que quiera vivir esa experiencia... :alegre
Aquí os dejo el sistema metereológico de Venezuela...es infalible
(http://www.folkvox.com/fail/publico/wp-content/uploads/3049597596_940ee61e62CLIMA1.jpg)
Una viejita muy simpática y llena de vida, muy querida en el pueblo, era la única profesora de órgano y aquel día cumplía 85 años. Recibió una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla.
Cuando el cura llegó a la casa de la anciana, se dió cuenta que sobre el órgano que tenía la profesora en la casa, había un jarrón de
vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no podía creer lo que estaba viendo. Y trataba de disimular su asombro ante la viejita.
Después de un rato hablando sobre todo lo que la señora había hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura seguía atónito viendo el condón flotando en la jarra de vidrio. Por fin no aguantó más y decidió salir de dudas.
Perdone hija pero, me podría explicar "?que es eso?" dijo apuntando al jarrón. Ahhh, claro que si!! es maravilloso!!. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: "colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad".
Y desde entonces..., ¡¡¡ni gripe me ha dado!!!
Cita de: Aloysius en 19 de Noviembre de 2010, 01:24:09 PM
Es práctico Ludo, pero no creo que quiera vivir esa experiencia... :alegre
Aquí os dejo el sistema metereológico de Venezuela...es infalible
(http://www.folkvox.com/fail/publico/wp-content/uploads/3049597596_940ee61e62CLIMA1.jpg)
Me encanta
(http://3.bp.blogspot.com/_CmzSP0qLJlY/TGOeu3SWJxI/AAAAAAAADG4/9OeCZORrC_c/s1600/terminator-justin-bieber.jpg)
(http://img26.imageshack.us/img26/1664/1288743844487.jpg)
Tabris, no hace falta abrir un tema (y menos en el General) para poner esta chorrada, que por cierto es una novedad increíble.
:guiñar
lo siento >.< ..pense que quizas estaba bien xDD...muevelo donde estimes conveniente :sonreir
Cita de: Engendro en 20 de Noviembre de 2010, 06:44:41 PM
(http://3.bp.blogspot.com/_CmzSP0qLJlY/TGOeu3SWJxI/AAAAAAAADG4/9OeCZORrC_c/s1600/terminator-justin-bieber.jpg)
:risa :risa :risa :risa
Que GRANDE, la verdad que al pobre justin se le esta dando pal pelo
Probad a poner en google maps, en "como llegar" desde Tokio, Japón a Los Angeles, California para ver la mejor opción. Es esta:
Spoiler
(http://2.bp.blogspot.com/_Ao5SHBSel0s/TOg1X6ZL0ZI/AAAAAAAADZE/xDuk4ciCT5o/s1600/Tokio-LA.png)
Qué cachondos :D. Se te quedarían los brazos de Hulk, por lo menos, de tanto remar :poss
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_lbxra7ssqV1qbyluxo1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1290619418&Signature=wPd%2FFgGnkR%2Fy80hz1MnBhhHkEWI%3D)
:poss
Está claro princess, NO. :D.
Como sería el eslogan de "La red social" a principios de los 40... :alegre
Spoiler
(http://28.media.tumblr.com/tumblr_lca5511PpP1qzv9mho1_500.jpg)
Y por el mismo precio
Spoiler
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_lc1nk3Io7Z1qck2mdo1_500.gif)
Poster que promocional de una serie.
Spoiler
(http://24.media.tumblr.com/tumblr_lcco28dXD41qz9xzro1_500.jpg)
:flipando :flipando Pero, ¿cómo puede mantenerse en pie? si es puro pellejo..... :nuse
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir al médico a explicarle su situación:
- Mire , Doctor , tengo un problema grave ....
- Explíqueme de que se trata
- Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso...
- Y cual es el problema? Que esperaba usted echar?
- Joder!. ¡Pues polvos , como todo el mundo!
(http://cocadepollo.tumblr.com/photo/1280/1618697425/1/tumblr_lc4xioQAFm1qf05ax)
:poss
:noo
:noo :D.
dioooos :noo :D. :D.
Han Solo
Spoiler
(http://www.pitodoble.com/imagenes/2010/11/han-solo.jpg)
A todos nos ha pasado
Spoiler
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_lckl0yXFMn1qbwpgho1_500.png)
:alegre
Cita de: Aloysius en 30 de Noviembre de 2010, 06:31:14 PM
A todos nos ha pasado
Spoiler
(http://25.media.tumblr.com/tumblr_lckl0yXFMn1qbwpgho1_500.png)
:alegre
sobre todo cuando ella se llamaba montse, tenia 24 años y era de castellon
la mejor profe de mates que he tenido
eso era un cuerpo y no el de bomberos
Cómo acojonar al tío que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren:
1. Saca tu ordenador portátil de la bolsa
2. Ábrelo muy despacio
3. Enciéndelo
4. Asegúrate que el capullo de al lado está mirando la pantalla
5. Después arranca tu navegador preferido
6. Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...
7. Respira profundamente. ..y métete en esta web:
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Mira la cara de tu vecino.
(http://2.bp.blogspot.com/_Ao5SHBSel0s/TPTII9_LrAI/AAAAAAAADcc/UKRh9FnfMg0/s1600/Sin+ti%25CC%2581tulo.png)
Cita de: Aloysius en 03 de Diciembre de 2010, 12:33:33 PM
Cómo acojonar al tío que está sentado al lado tuyo en el avión o en el tren:
1. Saca tu ordenador portátil de la bolsa
2. Ábrelo muy despacio
3. Enciéndelo
4. Asegúrate que el capullo de al lado está mirando la pantalla
5. Después arranca tu navegador preferido
6. Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo...
7. Respira profundamente. ..y métete en esta web:
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Mira la cara de tu vecino.
Copón, menudo susto :alegre
Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores...
· Odio que me despierten preguntándome si estoy dormido.
· Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente "empujar"
· Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
· Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni idea de qué hora es!
· Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
· Yo también dije "¡¡trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.
· El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.
· Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!
· ¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
· Mi madre también me decía "como vaya yo y lo encuentre..." ¡Y lo encontraba!
· Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
· Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
· Mi madre también decía: "¡Esta es la primera vez que me siento en todo el día!" Ahora lo digo yo.
· Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".
· Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡siga a ese coche!"
· Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima de aquello''
· Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
· Mamá hazme algo para comer. ¿Por qué no te lo haces tú? Da igual no tengo hambre.
· Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos "YO"!!
· Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me perdían.
· Tampoco he visto nunca una paloma pequeña. ¿Nacen ya grandes?
· ¡Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana!
· A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
· Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
· Mi cuarto se desordenaba solo...
· ¿ABRE FÁCIL? ¡¡Los cojones!!
· Los cortes de digestión no existen: son los padres.
· Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
· Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
· Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
· Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
· A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
· Es mejor conversar en clases que en el recreo.
· Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
· Yo también le he dado con saliva al arañazo del coche como si se tratara de agua bendita y fuera a desaparecer
Cita de: vardecinco de diciembre♪fun♪fun♪fun en 06 de Diciembre de 2010, 08:13:24 PM
· Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ¡ni idea de qué hora es!
:risa :risa
Todas son verdades como templos jaja
Cita de: vardecinco de diciembre♪fun♪fun♪fun en 06 de Diciembre de 2010, 08:13:24 PM
Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores...
Buenísimo, salvo la última, las demás son todas como la vida misma :risa :risa :risa (yo también creo que en humor amarillo moría gente :poss ).
Añado: yo también he probado a chuparme el codo con la lengua cuando me dijeron que no se podía :D.
Muy bueno, me he reido muuuuchisimo por que ha mi me han pasado muchisimas cosas que hay dices (lo de laq fregona me pasa continuamente :risa :risa
Cita de: *Reyes Magos* en 07 de Diciembre de 2010, 11:00:29 AM
Cita de: vardecinco de diciembre♪fun♪fun♪fun en 06 de Diciembre de 2010, 08:13:24 PM
Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores...
Buenísimo, salvo la última, las demás son todas como la vida misma :risa :risa :risa
Anda que no jajaja, pues yo lo he hecho :poss No con la carrocería de un coche, pero a veces funciona xD
Cita de: Hola soy Edu, ¡Feliz Navidad! en 07 de Diciembre de 2010, 05:20:09 PM
Cita de: *Reyes Magos* en 07 de Diciembre de 2010, 11:00:29 AM
Cita de: vardecinco de diciembre♪fun♪fun♪fun en 06 de Diciembre de 2010, 08:13:24 PM
Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores...
Buenísimo, salvo la última, las demás son todas como la vida misma :risa :risa :risa
Anda que no jajaja, pues yo lo he hecho :poss No con la carrocería de un coche, pero a veces funciona xD
Claroh...
Tiene su tiempo, pero para echar unas risas viene de perlas.
Telecinco emite por error ocho segundos de un documental
La tarde del 29 de agosto de 2010 pasará a la historia de la televisión en España. A las 17:40, Telecinco interrumpió su programación habitual por accidente para emitir durante ocho segundos un fragmento del documental "Niels Bohr, papá cuántico" justo en el momento en el que la voz en off del narrador decía "..blicó su modelo atómico en 1913, en el que aseguraba que el número de electrones aumenta desde el interior al exterior del átomo, aunque también podían cae...". En ese instante, la cadena de Fuencarral recuperó el control de la programación y prosiguió la emisión de su magazine "Sálvame".
En apenas dos horas, la dirección de Telecinco publicó una nota de prensa en la que pedía disculpas a sus espectadores por el "lamentable error" y en la que aseguraba que "se tomarán las medidas pertinentes para evitar negligencias de este tipo y se descubrirá qué hacía un documental en las instalaciones de nuestra cadena".
Esta misma mañana, el propio Paolo Vasile, máximo responsable del canal, ha convocado una rueda de prensa de urgencia en la que ha confirmado que varios empleados con estudios superiores están siendo interrogados en las oficinas de Mediaset. "Ha sido un ataque en la línea de flotación del entretenimiento y no quedará impune", ha declarado.
Los medios españoles no habían sufrido un percance de esta envergadura desde que en la década de los ochenta el presentador Constantino Romero empleara involuntariamente el término "ahondando".
(Extraído de: El Mundo Today).
Diossss que putada para telecirco, ahora tendrán que meter doble mierda para descontagiarse de buena tele.
No podrás negarlo pero en alguna ocasión, te han hecho estas preguntas o lo que es peor...tú las has hecho jaja...
1.Llegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
¡No! Estoy en camino. ¡Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!
2.Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? ¡¡¡Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas!!!
3.Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano: ¡¡Me acaban de robar!!
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
¡¡¡No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos!!!
4.Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
¿¿¿Te mojaaaste???
Lo que provoca decirles es:
¡¡Nooooó ... .es que quise bañarme con todo y ropa!!
5.Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta:
¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
¡¡¡No... es que me creció la cabeza!!!
(http://img191.imageshack.us/img191/4843/fffuuuboll.jpg)
a quien no le ha pasado
Zapatero en el Congreso: "Desde 2004 lo que ha vivido este país es un avance social"
Cita de: Aloysius en 15 de Diciembre de 2010, 01:07:06 PM
Zapatero en el Congreso: "Desde 2004 lo que ha vivido este país es un avance social"
Los dos o tres primeros años de legislatura sí es cierto, pero para nada, porque luego ha hundido el país. Alo, menudo chiste, más bien para llorar :poss
Cita de: *Reyes Magos* en 15 de Diciembre de 2010, 01:15:27 PM
Cita de: Aloysius en 15 de Diciembre de 2010, 01:07:06 PM
Zapatero en el Congreso: "Desde 2004 lo que ha vivido este país es un avance social"
Los dos o tres primeros años de legislatura sí es cierto, pero para nada, porque luego ha hundido el país. Alo, menudo chiste, más bien para llorar :poss
Prefiero tomármelo como un chiste a pensar que lo dice en serio :nuse
Cita de: Aloysius en 15 de Diciembre de 2010, 01:07:06 PM
Zapatero en el Congreso: "Desde 2004 lo que ha vivido este país es un avance social"
Yo es que me desorino.
:deses
El país empezó a entrar en picado con la entrada de la crisis, por lo que no estamos en avance, ni social tampoco, porque se ven algunas medidas que son para echarse las manos a la cabeza.
(http://d3uwin5q170wpc.cloudfront.net/photo/59026_700_v1.jpg)
Cita de: *Reyes Magos* en 17 de Diciembre de 2010, 11:27:24 AM
(http://lh6.ggpht.com/_b8cs-9LzZgA/TP-ijuBQ1tI/AAAAAAAAA2g/RAqRlRd7Aww/julian_assange_vs_obama_thumb%5B7%5D.jpg?imgmax=800)
:gafas
Cita de: Aloysius en 17 de Diciembre de 2010, 12:26:47 PM
Cita de: *Reyes Magos* en 17 de Diciembre de 2010, 11:27:24 AM
(http://lh6.ggpht.com/_b8cs-9LzZgA/TP-ijuBQ1tI/AAAAAAAAA2g/RAqRlRd7Aww/julian_assange_vs_obama_thumb%5B7%5D.jpg?imgmax=800)
:gafas
Esto ya lo puso Ludo, que no te enteras :burla :burla
era un recordatorio... a ver si cuela :pregunta
Cita de: Aloysius en 17 de Diciembre de 2010, 03:04:27 PM
era un recordatorio... a ver si cuela :pregunta
Ya, ya
va ser que no :poss
:D.
(http://www.vistoenfb.com/vefs/2010/12/683d3fdd172158c2761734d522f92ce1.jpg)
:poss :D. Pues no te creas....que he pasado el ratón por encima...jajajajaja.
Yo también le he dado :noo :poss
Por un momento habia pensado en recortar la foto y ponerla en Videos cachondos, pero veo que aun asi tambien funciona :D. :D.
Venía a ponerlo... :alegre
de Los Elegidos (The Boondock Saints):
Van un negro, un mejicano y un estadounidense por el desierto, se encuentran una lampara magica y la frotan, de repente sale un genio, que dice:
Os concederé tres deseos, uno a cada uno!
El mejicano va el primero y le pide: Deseo que todos mis compadres mejicanos regresen a Mexico y sean felices allá.
A lo que el genio con su magia hace Zas! y de repente todos los mejicanos aparecen felices en Mexico
El negro sigue y le dice: Yo quiero que todos mis hermanos negros vuelvan a Africa y sean felices allí.
Total, que el genio, con sus poderes, Zasca, todos los negros felices en Africa
Va el americano y le pregunta: Todos los negros y chicanos estan en sus paises?
:- Sí
Pues ponme una coca cola.
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_ldpyfxPl1v1qa7fnto1_400.jpg)
copy-pasta
:poss
____________________________________________________
(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_lddu61e8n21qc8755o1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1292954854&Signature=h2hR2jB3gAb%2BysrWEU99h%2FQY74o%3D)
____________________________________________________
(http://30.media.tumblr.com/tumblr_lddwj1VGJv1qc9fkno1_500.jpg)
Van dos gitanos en un coche, borrachos como una cuba, y les para la Guardia Civil. Le pregunta un gitano al otro:
-Tío, ¿qué hago?
-Tú dale 50 pavos y verás como no pasa nada.
Le da el gitano los 50 pavos y el guardia le deja seguir. Sigue conduciendo y a los cincuenta metros se encuentra otro control.
-¡Joder, joder tío! ¿Qué hago?
-Dale 50 pavos
-Pero tío, que son ya 100 pavos ¡que no! ¡Qué dices!
-Que la multa son 600, coño. Dale los 50 pavos.
Le da los 50 pavos y el guardia le deja seguir. Continúa conduciendo, y al rato otro control.
-¡Joder, joder, tío! ¿Qué hago?
-Dale 50 pavos.
-¡Pero tío, que es el tercero! ¡Esto es la polla! ¡Que no, que no!
-A ver, que mejor es dar 150 que no 600
-Venga..., va.
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
-Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda.
Cita de: Aloysius en 20 de Diciembre de 2010, 07:05:25 PM
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_ldpyfxPl1v1qa7fnto1_400.jpg)
copy-pasta
:poss
:D.
(http://cineymas.tumblr.com/photo/1280/1679569426/1/tumblr_layeu7dTrl1qe8xc8)
Quinto premio de la lotería:
69069 :disimu :disimu ("este se ha vendido seguro", jajajajaja)
http://www.youtube.com/v/Abj5xf0ZGAg?fs=1&
(lo había cantado Carmen de Mairena a las 6 de la mañana en plan coña, no es broma) :poss
Este número (69069) ha caído en mi tierra. Cauen la fruta, si yo hubiera comprado ese hubiera sido mi número :deses
Algunas veces, pensar mal tiene premio. :poss :poss
En mi pueblo ha caido un 5º premio pero a mi nada de nada, para variar..
Cita de: Oro, Incienso, Mirra y Calderilla en 22 de Diciembre de 2010, 01:22:02 PM
En mi pueblo ha caido un 5º premio pero a mi nada de nada, para variar..
Eso da rabia..... yo miraré la pedrea, que algo es algo. A ver si caen 100 eurillos.
Cita de: *Reyes Magos* en 22 de Diciembre de 2010, 01:29:41 PM
Cita de: Oro, Incienso, Mirra y Calderilla en 22 de Diciembre de 2010, 01:22:02 PM
En mi pueblo ha caido un 5º premio pero a mi nada de nada, para variar..
Eso da rabia..... yo miraré la pedrea, que algo es algo. A ver si caen 100 eurillos.
Tampoco te creas, no soy de los que dicen "en mi pueblo ha tocado, caaaaaaasi me toca", porque hay miles de números posibles y unas decenas de sitios donde venden lotería. Pensar en el "casi" a parte de ser falso son ganas de dar penilla o tener rabia innecesaria.
Hace pocas semanas tocó el cuponazo...ya aquí en mi pueblo no toca nada en lustros :poss
Cita de: Oro, Incienso, Mirra y Calderilla en 22 de Diciembre de 2010, 01:44:04 PM
Cita de: *Reyes Magos* en 22 de Diciembre de 2010, 01:29:41 PM
Cita de: Oro, Incienso, Mirra y Calderilla en 22 de Diciembre de 2010, 01:22:02 PM
En mi pueblo ha caido un 5º premio pero a mi nada de nada, para variar..
Eso da rabia..... yo miraré la pedrea, que algo es algo. A ver si caen 100 eurillos.
Tampoco te creas, no soy de los que dicen "en mi pueblo ha tocado, caaaaaaasi me toca", porque hay miles de números posibles y unas decenas de sitios donde venden lotería. Pensar en el "casi" a parte de ser falso son ganas de dar penilla o tener rabia innecesaria.
Hace pocas semanas tocó el cuponazo...ya aquí en mi pueblo no toca nada en lustros :poss
Eso nunca se sabe, la suerte es variable....
Por cierto, a falta de que los resultados sean totalmente oficiales, me han tocado 200 euros :sorpresa :sorpresa :sorpresa :tititi :tititi
A mi se me han olvidado los numeros en casa, pero me han confirmado que el del curro tiene pedrea, asi que 100€ confirmados :tititi
y de regalito un chistecico :D.
(http://img339.imageshack.us/img339/6348/nuevaimagenoa.png)
Dios ludo, que risas con este.
(http://enefecto.tumblr.com/photo/1280/2416649843/1/tumblr_ldu5juzKtG1qeacv5)
El gordo de la lotería
:alegre
No, si cuando digo que la clase política de este país da pena (tanto unos como otros). Un chiste, hoyga:
http://www.youtube.com/v/yUnkqvkeJXM?fs=1&
:noo :noo :noo :noo :noo (nuestros políticos sí que tienen que irse al club del chiste)
Gallardón está disecado o qué.
Cita de: Ludovicum en 23 de Diciembre de 2010, 06:59:50 PM
Gallardón está disecado o qué.
Está congelado hasta el final de todo, cuando mueve la boca jaja :poss
Cita de: Hola soy Edu, ¡Feliz Navidad! en 20 de Diciembre de 2010, 10:51:42 AM
Yo también le he dado :noo :poss
Edu, en vos es normal, no te apenes :burla2 sin acritud.
Ese gif lo vi Edu, me partia de la risa :alegre
Muy bueno lo de 'el gordo de la loteria' :risa
(http://www.vistoenfb.com/vefs/2010/12/bd54c70344bf2a788867525b2b6b0326.jpg)
:risa :risa :risa :risa :risa
un tio se va a una casa de putas y pide algo especial
una de las chicas se lo lleva a una habitacion, lo desnuda y empieza a untarle en el miembro nata, mermelada, chocolate, le pone una guinda y un poquillo de azucar
cuando va a empezar la faena dice el pavo
para, para; que esta vez me la chupo yo
(http://1.bp.blogspot.com/_EKImKCCi_hc/TEP-9C_fLII/AAAAAAAADkg/GAZEZLBVRgc/s1600/chistes-graficos-el-raton-del-ordenador.gif)
(http://2.bp.blogspot.com/_EKImKCCi_hc/S_UD-hnIi2I/AAAAAAAADZg/4ftjMHLRqyM/s1600/chistes-graficos-el-granjero.gif)
Este si que me causo bastante gracia cuando lo vi... :alegre :alegre
(http://img440.imageshack.us/img440/1580/5610559pensamiento4.jpg)
Cita de: Blacknca Knightvidad en 24 de Diciembre de 2010, 01:59:52 PM
(http://www.vistoenfb.com/vefs/2010/12/bd54c70344bf2a788867525b2b6b0326.jpg)
:risa :risa :risa :risa :risa
:risa :risa :risa :risa
Venga algunos chistes malos:
Dice Jesús a sus apóstoles: - f(x)=1+x2
A lo que sus apóstoles respondieron: - Jesús, ¿qué !#@$#@%$%^$% acabas de decir?
Y termina diciendo Jesús: - ¿Acaso no os dáis cuenta? Una parábola.
Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Granada a París. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella está cansada, solo quiere dormir un poco, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
– El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.
Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
– Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 euros y si yo no sé la respuesta, te pago 500 euros?.
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
– ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 euros y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:
– ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Wikipedia. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano... Después de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 euros. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
– Bien, ¿cuál era la respuesta?
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
Un avión está a punto de estrellarse.
Hay 5 pasajeros a bordo, pero sólo 4 paracaídas.
El primer pasajero dice:
"Yo soy Ronaldo, el mejor jugador de fútbol del mundo. O fútbol me necesita. No puedo morir, se lo debo a mis fans."
Coge el primer paracaídas y salta.
El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice:
"Yo soy la mujer del anterior presidente de EEUU, la mujer políticamente más importante del mundo. Soy senadora en Nueva York y potencialmente la próxima presidente de América."
Coge el segundo paracaídas y salta.
El tercer pasajero, George W. Bush, dice:
"Yo soy el presidente de los Estados Unidos de América. Tengo una responsabilidad inmensa en la política internacional. Soy el presidente más experto de toda a historia de mi país. Por todo esto y por mi pueblo, no puedo morir."
Coge un paracaídas y salta.
El cuarto pasajero, el Papa, le dice al quinto pasajero, un niño de escuela:
"Yo ya tengo mucha edad. Viví mi vida como un buen hombre y pastor de almas. Por eso te dejo el último paracaídas, que tienes toda una vida por delante."
El niño responde:
"No hay problema. También hay un paracaídas para usted. El presidente más experto e inteligente de América saltó con mi mochila de la escuela."
:poss
Buenísimo el de la rubia :risa
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR"
¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó el televisor, el DVD,EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4, LA PLAY-2,LA PSP,LA WII,EL TELÉFONO FIJO,ME QUITÓ EL MÓVIL,LA IPOD, EL BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!
¡¡¡ LA MADRE QUE LA PARIÓ !!! ¡¡¡ CASI ME MUERO!!!
(http://dandoporculo.com/photo/1280/1555091192/1/tumblr_lbsk0l4hz51qzoz68)
Bastante bueno la verdad :risa
Vuelva ya, ¡bandarra!
El otro dia en se lo que hicisteis contaron este:
Se abre el telon y se ve a Marta Dominguez ganando una carrera, se cierra el telon.
¿Como se titula la serie?
Spoiler
(http://www.chicadelatele.com/wp-content/uploads/2008/02/fisica-o-quimica-logo.png)
:risa :risa
Se abre el telón, aparece un gitano corriendo
Spoiler
y ya no hay telón
Muy bueno este Ludo :alegre
(http://26.media.tumblr.com/tumblr_lez8st8Ckk1qeacv5o1_500.jpg)
Cita de: Engendro en 13 de Enero de 2011, 11:00:48 PM
Se abre el telón, aparece un gitano corriendo Spoiler
y ya no hay telón
joder, no me hagas reir, que todavia no puedo
- Papá, papá ¿que tiene mamá entre las piernas?
- El paraíso hijo, el paraíso.
- ¿Y tú que tienes?
- La llave del paraíso
- Pues será mejor que cambies la cerradura, porque el vecino tiene copia.
-¿Richallll qué te ha dicho el juez?
-Que 10 años de cárcel ó 200.000€.
-Aaaayy chacho, no seas tonto y coge el dineeeeeero.
Cita de: elbombardero en 18 de Enero de 2011, 09:36:37 AM
- Papá, papá ¿que tiene mamá entre las piernas?
- El paraíso hijo, el paraíso.
- ¿Y tú que tienes?
- La llave del paraíso
- Pues será mejor que cambies la cerradura, porque el vecino tiene copia.
:risa :risa
Cita de: Ludovicum en 19 de Enero de 2011, 12:16:34 AM
-¿Richallll qué te ha dicho el juez?
-Que 10 años de cárcel ó 200.000€.
-Aaaayy chacho, no seas tonto y coge el dineeeeeero.
:risa
Si ves la película Tiburón al revés, va de un tiburon que vomita y vomita gente sin parar hasta que tienen que abrir una playa.
:poss
:noo
Cita de: Aloysius en 19 de Enero de 2011, 09:52:42 AM
Si ves la película Tiburón al revés, va de un tiburon que vomita y vomita gente sin parar hasta que tienen que abrir una playa.
:poss
:noo
:risa :risa :risa
Belén Esteban recibiendo datos de su nave nodriza en directo
Spoiler
(http://1.bp.blogspot.com/_OTP5--NdSlE/TS9iM0OWchI/AAAAAAAAAE8/TfrNV_voBDg/s400/24ffxhh.gif)
Cita de: Aloysius en 19 de Enero de 2011, 09:52:42 AM
Si ves la película Tiburón al revés, va de un tiburon que vomita y vomita gente sin parar hasta que tienen que abrir una playa.
:poss
:noo
:risa :risa :risa
Buenísimo
Cita de: Aloysius en 19 de Enero de 2011, 06:32:14 PM
Belén Esteban recibiendo datos de su nave nodriza en directo
Spoiler
(http://1.bp.blogspot.com/_OTP5--NdSlE/TS9iM0OWchI/AAAAAAAAAE8/TfrNV_voBDg/s400/24ffxhh.gif)
:risa :risa :risa
Cita de: Engendro en 13 de Enero de 2011, 11:00:48 PM
Se abre el telón, aparece un gitano corriendo Spoiler
y ya no hay telón
:risa :risa :risa :poss
Spoiler
(http://www.vistoenfb.com/vefs/2011/01/0ad983547abd009739e0021f25cb9168.jpg)
:alegre
Por cierto, viendo la noticia de matrix y el chiste de tiburon me ha recordado:
Si ves Matrix al revés, cuenta la historia de cómo Keanu Reeves deja las drogas para conseguir un puesto de trabajo estable en una empresa.
:risa
Cita de: Aloysius en 24 de Enero de 2011, 02:14:16 PM
Spoiler
(http://www.vistoenfb.com/vefs/2011/01/0ad983547abd009739e0021f25cb9168.jpg)
:alegre
Dios mío, qué bueno! :alegre
Si ves la peli Titanic al revés, trata de un barco que surge del océano destrozando un hermosa relación, donde al llegar al puerto el chico tiene que empezar una miserable vida de mierda.
:alegre
Si ves la peli Memento al revés no tiene nada de interesante.
:bueno
Cita de: Xiry en 26 de Enero de 2011, 04:42:30 PM
Si ves la peli Memento al revés no tiene nada de interesante.
:bueno
Si no me equivoco en el DVD habia un extra para verla ordenada :D.
Si ves la peli Crepúsculo del revés...
Spoiler
da igual, sigue siendo una mierda
:poss
Y de regalo..
Spoiler
(http://www.vistoenfb.com/vefs/2011/01/be9377c832af7aa5b3c258b1665d7093.jpg)
Que bueno lo del peinado de Xavi y el fail de Marca :alegre
__________________________
Spoiler
(http://3.bp.blogspot.com/_Ao5SHBSel0s/TUJ4NnpACvI/AAAAAAAADyU/fq7Phc1MY8A/s1600/tumblr_lf4d8p2GkC1qc8755o1_r1_500.jpg)
LOL con el Facebook de Oliver.
Los facebooks de Dexter y de Benji jajaj :risa
Esto es un tío que va a un padre y le dice:
- Hola mijito, soy paraguayo, y quisiera pedirle la mano de su hija para follármela.
A lo que el padre responde:
- ¿¿¿¿Para qué????
- Paraguayo
Cita de: El Nota en 28 de Enero de 2011, 11:44:13 PM
Esto es un tío que va a un padre y le dice:
- Hola mijito, soy paraguayo, y quisiera pedirle la mano de su hija para follármela.
A lo que el padre responde:
- ¿¿¿¿Para qué????
- Paraguayo
:noo :alegre
______________________________________
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día, puta!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con putas
:alegre
:risa :risa
Dedicado al Notas
Spoiler
(http://img87.imageshack.us/img87/7765/dibujoogc.jpg)
:D.
Bueno ya saben que no soy muy bueno en este del humor, es decir, no es que no me guste, pero no suelo hacer reir hahaha, soy malo, malo en esto, pero lo intentare con un chiste que he leido y me ha parecido bueno:
Muere Steve Spierlberg :'(, y llega al cielo y sale "San Pedro" y le dice que no puede pasar, Spielberg voltea la mirada y ve a Kubrick que pasa sin contratiempos por su lado y entra, entonces spielberg le dice ¿y el que?
San Pedro le dice : es que es es DIOS amigo mio.
:alegre :alegre :alegre 100% de acuerdo con "San Pedro" en esa frase.
Alo :risa
Hahaha no se si es un modismo pero me imagino que el "Alo" es que estuvo malo, hice lo que pude hombre. :pregunta :alegre
no, se refiere al chiste de aloisyus; hay que saber de qué va lo de frutas
http://www.elseptimoarte.net/foro/index.php/topic,3368.msg421330.html#msg421330
(http://images.vistoenfb.com/vefs/2011/01/0b5a05cf9b957f7265d440e5395e4df5.jpg)
:pregunta
:noo :D.
Es que estas cosas de internet hay que tomárselas de broma, como cuando leí el otro día que el secreto del precioso pelo de Jennifer Anniston es lavarse con champú de caballo. No sé si será cierto, pero...yo mejor no lo pruebo :poss
(http://dandoporculo.com/photo/1280/3051214058/1/tumblr_lfyavz3qNG1qzoz68)
:risa
(http://dandoporculo.com/photo/1280/3048735142/1/tumblr_lfy1dl8xin1qzoz68)
La de los moscardones es brutal.
Lo secundo :risa
(http://images.vistoenfb.com/vefs/2011/01/fe5b2cbc6a22ca7512f9f50c6657691e.jpg)
:flipando
AVISOS PARROQUIALES
(Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad e inocencia, pero con una total falta de respeto por el idioma)
* Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, diríjanse al párroco en su despacho.
* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad parroquial a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de basquet de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Acompáñanos a derrotar a Cristo Rey!
* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de guiso de garbanzos en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
*El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
No queda más que decir una cosa: AMÉN.
Cita de: Black Knight en 02 de Febrero de 2011, 04:25:15 PM
(http://dandoporculo.com/photo/1280/3051214058/1/tumblr_lfyavz3qNG1qzoz68)
:risa
:risa :risa :risa :risa
De la Oficina de Turismo on-line australiana.
Las preguntas son auténticas y las respuestas también... y hace falta sentido del humor para contestar así, y unos gobernantes que también lo tengan para permitir que en un organismo oficial den semejantes respuestas. Advance Australia Fair!
(Nota: King Cross es un lugar de ambiente gay.)
Spoiler
Pregunta desde UK: - ¿Alguna vez llueve en Australia? Nunca he visto que llueva en la televisión, ¿cómo crecen las plantas?
Respuesta: - Importamos las plantas ya crecidas, entonces las plantamos y simplemente esperamos a que se sequen.
Pregunta desde USA: - ¿Podré ver a los canguros saltando por la calle?
Respuesta: - Eso dependerá de la cantidad de alcohol que hayas bebido.
Pregunta desde Suecia: - Me gustaría ir andando de Perth a Sydney. ¿Es posible seguir las vías del ferrocarril?
Respuesta: - Fijo, Son sólo cuatro mil quinientos kilómetros. Lleva bastante agua contigo.
Pregunta desde UK: - ¿Hay cajeros automáticos en Australia? ¿Pueden facilitarme una lista de los cajeros que hay en Cairns, Brisbane, Hervey Bay y Townsville?
Respuesta: - ¿De qué se murió tu último esclavo?
Pregunta desde USA: - ¿Pueden informarme sobre las carreras de hipopótamos?
Respuesta: - A-fri-ca es ese continente tan grande en forma de triángulo al sur de Europa. Aus-tra-lia es esa isla tan grande en medio del Pacífico que... bah, olvídalo. Las carreras de hipopótamos son cada martes por la tarde en King´s Cross. Hay que ir desnudo.
Pregunta desde USA: - ¿En qué dirección queda el norte en Australia?
Respuesta: - Hay que ponerse de cara al sur y girar 180 grados.
Pregunta desde UK: - ¿Puedo llevar una cubertería a Australia?
Respuesta: - ¿Para qué? Usa los dedos, como todos nosotros.
Pregunta desde USA: - ¿Pueden decirme cuando son los conciertos de los Niños Cantores de Viena?
Respuesta: - Aus-tri-a es ese país tan pequeñito que está al lado de Alemania, que es... bah, olvídalo. Los Niños Cantores de Viena actúan cada martes por la tarde en King´s Cross, después de las carreras de hipopótamos. Hay que ir desnudo.
Pregunta desde UK: - ¿Puedo usar tacones en Australia?
Respuesta: - Eres un político británico, ¿a que sí?
Pregunta desde Alemania: - ¿Hay supermercados en Sydney y se puede comprar leche todo el año?
Respuesta: - No, somos una pacífica civilización de recolectores vegetarianos. La leche es ilegal.
Pregunta desde USA: - Por favor faciliten una lista de hospitales que dispensen antídoto contra el veneno de serpiente de cascabel.
Respuesta: - Las serpientes de cascabel viven en A-me-ri-ca, que es donde vives TU. Las serpientes australianas son inofensivas y unas mascotas estupendas.
Pregunta desde USA: - Tengo una pregunta sobre un famoso animal de Australia, pero he olvidado el nombre. Es como una especie de oso que vive en los árboles.
Respuesta: - Es el oso saltarín. Se llama así porque salta de los árboles en donde vive y se come el cerebro de los que pasan por debajo. Puedes evitarlo si te frotas con orina antes de salir a pasear.
Pregunta desde USA: - He desarrollado un producto que puede considerarse el elixir de la juventud. ¿Dónde puedo comercializarlo en Australia?
Respuesta: - En cualquier sitio en donde se reúna un buen número de americanos
Pregunta desde Italia: - ¿Pueden indicarme los lugares de Tasmania en donde la población masculina supere a la femenina?
Respuesta: - Por supuesto. En los clubs gay.
Pregunta desde Francia: - ¿En Australia celebran la Navidad?
Respuesta: - Sólo en Navidad.
Pregunta desde USA: - Estuve en Australia en 1999 y me gustaría encontrar a la chica con la que salía entonces. ¿Podrían ayudarme?
Respuesta: - Sí, pero sigues teniendo que pagarla por horas.
Pregunta desde USA: - ¿Podré hablar inglés en Australia?
Respuesta: - Eres americano, primero tienes que aprenderlo.
:risa
CitarPregunta desde USA: - He desarrollado un producto que puede considerarse el elixir de la juventud. ¿Dónde puedo comercializarlo en Australia?
Respuesta: - En cualquier sitio en donde se reúna un buen número de americanos
:risa :risa :risa
Muy bueno, Alo:
CitarPregunta desde USA: - ¿Pueden informarme sobre las carreras de hipopótamos?
Respuesta: - A-fri-ca es ese continente tan grande en forma de triángulo al sur de Europa. Aus-tra-lia es esa isla tan grande en medio del Pacífico que... bah, olvídalo. Las carreras de hipopótamos son cada martes por la tarde en King´s Cross. Hay que ir desnudo.
Pregunta desde USA: - ¿En qué dirección queda el norte en Australia?
Respuesta: - Hay que ponerse de cara al sur y girar 180 grados.
:risa :risa ¡qué cachondos!
Dios, creo que no me puedo mofar más que con los avisos parroquiales que colgó Black...
CitarEstimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
Y de las frases estas, las dos últimas han terminado conmigo :risa :risa :risa
"El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia."
:risa :risa :risa :risa
Cita de: Black Knight en 04 de Febrero de 2011, 09:27:22 AM
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
:risa
Cita de: Aloysius en 04 de Febrero de 2011, 10:45:45 AM
Pregunta desde USA: - ¿Podré hablar inglés en Australia?
Respuesta: - Eres americano, primero tienes que aprenderlo.
Buenísimo :alegre
(http://dandoporculo.com/photo/1280/3124941823/1/tumblr_lg58mo9X7U1qzoz68) :poss
Están dos mendigos en la calle cuando va uno y le lanza un ladrillo a otro.
- ¿Qué haces?
- Guerra de almohadas!
Más que el chiste me dio risa fue tu avatar. :risa
Cita de: Jutrum en 07 de Febrero de 2011, 01:55:20 PM
Más que el chiste me dio risa fue tu avatar. :risa
Nuevo de hace una hora.
(http://dandoporculo.com/photo/1280/2958787462/1/tumblr_lfou6kaTV71qzoz68)
(http://dandoporculo.com/photo/1280/2959271519/1/tumblr_lfow12CRsJ1qzoz68)
(http://dandoporculo.com/photo/1280/2992877603/1/tumblr_lfsdk98z6I1qzoz68)
(http://i.imgur.com/tZUCd.jpg)
Es de verdad.
Manual de utilidad para las próximas comidas, celebraciones, etc.
Guía práctica para el consumo de alcohol:
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.
* Síntoma: Pies fríos y húmedos.
* Causa :Estás cogiendo el vaso incorrectamente.
* Solución:Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
* Síntoma : Pies calientes y mojados.
* CausaTe has meado.
* Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
* Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
* Causa:Te has caído de espaldas..
* Solución: Posiciona tu cuerpo 90 grados con respecto al suelo.
* Síntoma: El suelo está borroso.
* Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
* Solución: Pide otra copa.
* Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
* Causa:Te has caído sobre el cenicero.
* Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.
* Síntoma: El suelo se está moviendo.
* Causa: Te están arrastrando.
* Solución: Al menos pregunta dónde te llevan.
* Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
* Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
* Solución: Métete el dedo (en la garganta).
* Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
* Causa: Tienes el vaso en la oreja..
* Solución: Deja de hacer el payaso.
* Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
* Causa:Estás en una ambulancia.
* Solución:No te muevas. Posible coma etílico.
*Síntoma :Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
* Causa: Te has equivocado de casa.
* Solución: Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya.
Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto
(borracha, con una tajá de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE, un BMW costosísimo, trata de abrir la puerta
con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coño! Que no te estoy regañando... !!
:flipando :flipando :alegre :poss
Poned en google:
me gustaría que tu
Ya me contaréis que sale en el autocompletado :alegre
Cita de: Aloysius en 16 de Febrero de 2011, 04:02:36 PM
Poned en google:
me gustaría que tu
Ya me contaréis que sale en el autocompletado :alegre
Spoiler
que tu menstruación sea la salsa de mi canelón
:flipando :flipando
:risa :risa :risa
Pero ponlo en spoiler hombre, para no fastidiar la sorpresa :alegre
:noo qué asco :D.
Y si pones "me gustaria", la segunda frase es
Spoiler
manifestarme pero soy un huevón
:ko
Sin acritud hacia los catalanes del foro, solo copio y pego.
__________________________________________________
Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad.
Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.
- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada,ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted,
mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos
instantes y luego respondió:
- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos
médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.
-¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.
-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.
-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejósin dinero y con cinco hijos pequeños?
- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.
- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?
-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la
empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con
la crisis y está prácticamente arruinado?
- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón
hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
- Entonces -dice el abogado-, dígame:
-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-
:alegre
Grandioso :obacion :risa :risa
Otro de catalanes, bastante maluco:
¿Qué hace un catalán cuando tiene frío?
Spoiler
Acercarse a una estufa.
¿Qué hace un catalán cuando tiene muchísimo frío y siente que puede morir congelado?
Spoiler
Enciende la estufa.
En el fondo no es tan mal :poss
Cita de: El Nota en 16 de Febrero de 2011, 11:59:57 PM
Grandioso :obacion :risa :risa
Otro de catalanes, bastante maluco:
¿Qué hace un catalán cuando tiene frío?
Spoiler
Acercarse a una estufa.
Spoiler
Enciende la estufa.
En el fondo no es tan mal :poss
La verdad es que algún catalán puede tomarselo a mal :risa Yo vivía en Barcelona y esa fama de tacaños yo creo que es una leyenda xD
Cita de: Tyler Durden X en 17 de Febrero de 2011, 12:08:05 AM
Cita de: El Nota en 16 de Febrero de 2011, 11:59:57 PM
Grandioso :obacion :risa :risa
Otro de catalanes, bastante maluco:
¿Qué hace un catalán cuando tiene frío?
Spoiler
Acercarse a una estufa.
Spoiler
Enciende la estufa.
En el fondo no es tan mal :poss
La verdad es que algún catalán puede tomarselo a mal :risa Yo vivía en Barcelona y esa fama de tacaños yo creo que es una leyenda xD
Que va que va, un primo mio es catalan y cuando fui allí todos sus colegas tienen las cuentas de todo lo que se debe cada uno, no me jodas, si fui a comprarme algo de beber al Dia y 1. Me faltaron 5 centimos que nadie quiso dejarme y 2. No paraba de hablarme en catalán la cajera...
Madre mia, no sé por que no les damos la independencia o lo que sea y nos dejan en paz...
Por que Irene Villa no va a la piscina?
Spoiler
Porque en ninguna hace pie
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El Director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..
Cita de: Engendro en 17 de Febrero de 2011, 11:48:14 AM
Cita de: Tyler Durden X en 17 de Febrero de 2011, 12:08:05 AM
Cita de: El Nota en 16 de Febrero de 2011, 11:59:57 PM
Grandioso :obacion :risa :risa
Otro de catalanes, bastante maluco:
¿Qué hace un catalán cuando tiene frío?
Spoiler
Acercarse a una estufa.
Spoiler
Enciende la estufa.
En el fondo no es tan mal :poss
La verdad es que algún catalán puede tomarselo a mal :risa Yo vivía en Barcelona y esa fama de tacaños yo creo que es una leyenda xD
Que va que va, un primo mio es catalan y cuando fui allí todos sus colegas tienen las cuentas de todo lo que se debe cada uno, no me jodas, si fui a comprarme algo de beber al Dia y 1. Me faltaron 5 centimos que nadie quiso dejarme y 2. No paraba de hablarme en catalán la cajera...
Madre mia, no sé por que no les damos la independencia o lo que sea y nos dejan en paz...
Por que Irene Villa no va a la piscina?
Spoiler
Porque en ninguna hace pie
Eh, que sí engendro, que sí, todo ha sonado muy creíble y eso.
En cuanto al chiste, madre mía, que bestia :risa :risa
:alegre :alegre
(http://tepasmas.com/img/navegadores_celebridades_1.png)
jojojojojo equis de !!!
Este vídeo me lo encontré hace ya tiempo por la web y la verdad me hizo bastante gracia, espero que lo disfruten, es 'Toy Saw' X-D.
http://www.youtube.com//v/wcr5mYv2BKU&feature=player_embedded
Cita de: Jutrum en 20 de Febrero de 2011, 03:16:32 AM
Este vídeo me lo encontré hace ya tiempo por la web y la verdad me hizo bastante gracia, espero que lo disfruten, es 'Toy Saw' X-D.
http://www.youtube.com//v/wcr5mYv2BKU&feature=player_embedded
Muy bueno, Jutrum.
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
:D.
:risa :risa :risa :risa
(http://tepasmas.com/img/variete/variete_20_09_10_05.jpg)
(http://tepasmas.com/img/variete/variete_10_05_10_01.jpg)
(http://tepasmas.com/img/humor_vario/marge_europa.jpg)
:risa :risa
Cita de: Aloysius en 22 de Febrero de 2011, 11:24:01 AM
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y ...
:D.
muy bueno
A las cinco de la mañana entraba en su casa con una turca tremenda y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando: ¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ........ de donde viene Paco????!!!!!......
y Paco le dice:
De donde coño va a venir........ de Francisco!!!
:noo :poss
Cita de: Aloysius en 23 de Febrero de 2011, 11:40:07 PM
A las cinco de la mañana entraba en su casa con una turca tremenda y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando: ¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ........ de donde viene Paco????!!!!!......
y Paco le dice:
De donde coño va a venir........ de Francisco!!!
:noo :poss
:risa :risa
me lo apunto para mis juergas nocturnas.
¿Qué hace un negro tirándose por un acantilado?
Spoiler
Hace bien.
Spoiler
(http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/quiet.gif)
Cita de: ~ΣDU~ en 25 de Febrero de 2011, 01:37:58 AM
¿Qué hace un negro tirándose por un acantilado?
Spoiler
Hace bien.
Spoiler
(http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/quiet.gif)
:risa Lo mejor de los spoilers es que uno nunca se espera que pueden contener. :alegre
2 tios en un bar...
Uno dice:
-Oye mariano, en que momento del acto sexual es cuando mas grita tu mujer??
Mariano: Pues cuando me limpio la polla en las cortinas.
Cita de: Jutrum en 25 de Febrero de 2011, 01:49:36 AM
:risa Lo mejor de los spoilers es que uno nunca se espera que pueden contener. :alegre
El mejor chiste del post :D. Los spoilers son un poco como las cajas de bombones de las que hablaba Forrest Gump :disimu Es que si no no serían spoilers :risa :risa :risa
Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!
:pregunta
Está el rey inaugurando unos Juegos Olímpicos y dice:
- oooo oooo oooo oooo oooo
Le interrumpe el asesor y le dice al rey:
- Majestad, los aros olímpicos no se leen.
Cita de: Ludovicum en 26 de Febrero de 2011, 07:03:27 PM
Está el rey inaugurando unos Juegos Olímpicos y dice:
- oooo oooo oooo oooo oooo
Le interrumpe el asesor y le dice al rey:
- Majestad, los aros olímpicos no se leen.
:risa :risa :poss
- Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Txema, estoy jodido, pues...
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido, pues.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Lo que pude..., Txema,
Spoiler
APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.
:alegre
Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabuloda me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.
Coño oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd.! :D.
Cita de: Black Knight en 04 de Marzo de 2011, 01:57:29 PM
Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabuloda me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.
Coño oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd.! :D.
:D. Esto me suena también a algún forero de madrugada :disimu
Cita de: Black Knight en 04 de Marzo de 2011, 01:57:29 PM
Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabuloda me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.
Coño oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd.! :D.
Ja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, :alegre es buenazo!!!!
Cita de: princesadelguisante en 04 de Marzo de 2011, 02:28:51 PM
:D. Esto me suena también a algún forero de madrugada :disimu
espero no ser yo... que pena... je! :vergüenza
Érase una vez una pareja de ancianos, de 85 años cada uno y casados desde hace 60. Vivían bien, ya que había conseguido ahorrar, no entre lujo, pero si cómodamente. Gozaban de buena salud gracias a una dieta equilibrada y además iban a misa todos los domingos. Desgraciadamente, perdieron la vida en una accidente de avión y fueron directamente al cielo. Allí estaba San Pedro para darles la bienvenida y de paso ensenarles su nuevo chalet, con una criada a su disposición las 24 horas del dia.
El hombre, preocupado, le pregunto a San Pedro cuanto les costaría eso.
- Estamos en el cielo, todo esto es gratis!Habéis vivido como Dios quería y esta es la recompensa - dijo San Pedro.
El hombre mirando por la ventana de su nueva casa vió un lujoso complejo de golf. Interesado le pregunto a San Pedro:
- Cuanto cuesta jugar en ese club?-
- Es gratis!todos los dias que usted quiera, estamos en el cielo!
Acto seguido San Pedro les llevó a un incréible buffet que estaba plagado de manjares exquisitos (carnes, pescados, postre exóticos, bebidas...). San Pedro anticipándose a la pregunta del hombre le dijo:
- No te preocupes, todo es gratis!-
El viejo, observándolo todo y mirando a su mujer un poco nervioso preguntó:
- Donde está la alimentación sin grasas, y el café descafeinado?-
- Lo mejor de todo es que podéis comer lo que queráis sin miedo de engordar o enfermar- Dijo San Pedro.
- Me estás diciendo que puedo comer lo que quiera sin la obligación de hacer ejercicio sin engordar?-
- Por supuesto-
- Y también puedo tomar bebidas alcohólicas?-
- Claro que si, estamos en cielo!-
El viejecito se vuelve a su esposa y le dice:
- Sin ti y tus cereales de mierda podríamos haber estado aquí hace 10 años!!
:D.
___________________________________________________________________________
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
- Si.
Spoiler
- Pues yo no lo vi...
:alegre
____________________________________________________________
Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos
monajillus a todu mundu.
:poss
LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO
1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A .C.).
2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )
8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).
12.- Próximamente...
Spoiler
¿a quién "coño" votamos? (45 millones de españoles, año 2012).
Cita de: Aloysius en 19 de Marzo de 2011, 02:22:49 AM
LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO
:D. :D.
Ostras el del Argentino y el Brasilero :risa :risa :risa
Muy güeno el que dice cineasta, el de los coños es, ciertamente, lamentable Alo :D. :risa
Ahí va uno va:
Esto es un tía que hace la compra en un supermercado (un Más y más, por ejemplo) y empieza a colocar sus adquisiciones sobre la cinta transportadora. El vendedor va pasando objetos y más objetos y le pregunta a la chica: - Oye, tu debes ser soltera, ¿no?
A lo que ella responde: Pues...sí, ¿cómo lo has sabido picarón? ¿Por la compra que he hecho?
A lo que él replica: No, por lo fea que eres, hijaputa jajajajaja
este es malisimo pero te saca una carcajada.
-se abre el telon y aparece un inspector de las sgae.
-Se cierra el telon,se cierra el teatro :D.
Cita de: El Nota en 19 de Marzo de 2011, 03:39:17 PM
Esto es un tía que hace la compra en un supermercado (un Más y más, por ejemplo) y empieza a colocar sus adquisiciones sobre la cinta transportadora. El vendedor va pasando objetos y más objetos y le pregunta a la chica: - Oye, tu debes ser soltera, ¿no?
A lo que ella responde: Pues...sí, ¿cómo lo has sabido picarón? ¿Por la compra que he hecho?
A lo que él replica: No, por lo fea que eres, hijaputa jajajajaja
Ostras, este chiste lo contaban en la super curiosa peli que vi el otro día, "Timer" jajaja La chica no se lo tomó muy bien, cuando el cajero se lo contó :poss
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la
más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo
gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.
Volvió
y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para
estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice
porque te quiero.
La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,
palos de golf...
Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu
dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero... Lo hice porque te
quiero.
Entonces,
el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...
A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......
Y
siguió
pensando.
Spoiler
Y ELIGIO A LA QUE:
TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES....... y punto!
Dos amigos iban por la selva, con sus mochilas de acampar y toda la cosa. Cansados de la larga caminata, se sentaron a descansar y a uno de ellos le picó una serpiente en el miembro, por lo que comienza a gritar y a revolcarse por el suelo.
"¿Qué es lo que te pasa?", le pregunta su compañero.
"¡Me picó una serpiente en el pito!, responde.
Cálmate dice el otro mientras habla por su radio: "¡Auxilio! ¡Respondan!"
"¿Qué pasa?", le contestan.
"Necesito que me digan los procedimientos para una picadura de serpiente".
"Tiene que succionarle en la parte donde le mordió la serpiente, hasta que salga todo el veneno".
"¿Qué te dijeron?", pregunta el aquejado.
"¡Que te vas a morir!, le dice su amigo.
Cita de: Sorgina. en 20 de Marzo de 2011, 05:54:37 AM
Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la
más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo
gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.
Volvió
y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para
estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice
porque te quiero.
La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,
palos de golf...
Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu
dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero... Lo hice porque te
quiero.
Entonces,
el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...
A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......
Y
siguió
pensando.
Spoiler
Y ELIGIO A LA QUE:
TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES....... y punto!
Cuando se trata de eso, no pensamos tanto :D.
"¡ Mamá, mamá! ¿ Por qué al andar no hago más que dar vueltas?"
Spoiler
"Niño, si no te callas te clavo al suelo el otro pie"
Un chiste mexicano, sin malas intenciones...
Xq los gallegos no entran a la cocina???
Spoiler
Xq siempre que lo intentan, ven un frasco que les dice "sal" :disimu
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR"
¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó el televisor, el DVD,EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4, LA PLAY-2,LA PSP,LA WII,EL TELÉFONO FIJO,ME QUITÓ EL MÓVIL,LA IPOD, EL BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!
¡¡¡ LA MADRE QUE LA PARIÓ !!! ¡¡¡ CASI ME MUERO!!!
chiste malo, pero al caso con el tema:
-Dice que los agentes de la CIA rezaron a Ala antes de tirar el cuerpo de Bin Laden al mar:
-Ala de uno, ala de dos y ala de tres!!!!
a tomar por culo ese cabron! eso no es del chiste!
Por qué los negros huelen mal?
Spoiler
Para que también los odien los ciegos.
Malotes, malotes los dos últimos chistes...
Por cierto Steve, se echa de menos algún hilo "de los tuyos"... jaja
Cita de: ~ΣDU~ en 08 de Mayo de 2011, 02:27:24 AM
Malotes, malotes los dos últimos chistes...
Por cierto Steve, se echa de menos algún hilo "de los tuyos"... jaja
bueno tendre que poner algo, pero no se si los nuevos enterar ese humor tan caracteristico mio jajaja
un abrazo edu
Que bestia el chiste de Ludovicum :alegre
Cita de: Steve Mcqueen en 08 de Mayo de 2011, 01:49:00 PM
Cita de: ~ΣDU~ en 08 de Mayo de 2011, 02:27:24 AM
Malotes, malotes los dos últimos chistes...
Por cierto Steve, se echa de menos algún hilo "de los tuyos"... jaja
bueno tendre que poner algo, pero no se si los nuevos enterar ese humor tan caracteristico mio jajaja
un abrazo edu
lo tuyo se entiende siempre
Cita de: Ludovicum en 08 de Mayo de 2011, 02:00:55 AM
Por qué los negros huelen mal?
Spoiler
Para que también los odien los ciegos.
Sublime.
¿Qué le dice el 13 al 130?
Spoiler
Tú serás más largo, pero yo soy sin cero.
Spoiler
:noo
Spoiler
Te ha hecho gracia el chiste, ¡confiésalo! jajaja
:noo
Cita de: ~ΣDU~ en 19 de Junio de 2011, 12:02:17 AM
¿Qué le dice el 13 al 130?
Spoiler
Tú serás más largo, pero yo soy sin cero.
Spoiler
:noo
Spoiler
Te ha hecho gracia el chiste, ¡confiésalo! jajaja
(http://www.clan10.com/images/implied-facepalm.jpg)
Es peor que los chistes de mi padre :noo
Pensé: "que chiste tan malo"...
y ya luego vi quien lo había publicado...
entonces la vida cobró de nuevo sentido...
Cita de: ÁngelNeg en 19 de Junio de 2011, 06:57:41 PM
Pensé: "que chiste tan malo"...
y ya luego vi quien lo había publicado...
entonces la vida cobró de nuevo sentido...
+1
Estan dos tipos comiendose un payaso y uno le dice al otro: No te sabe chistoso??? :D.
Una ciruela pasa
Spoiler
Y la otra la saluda
:D.
de visto en facebook:
:risa :risa
(http://images9.vistoenfb.com/vefs/2011/06/VEF_124416_conversaciones_quien_da_mas.jpg)
Cita de: Black Knight en 24 de Junio de 2011, 09:05:27 AM
de visto en facebook:
:risa :risa
(http://images9.vistoenfb.com/vefs/2011/06/VEF_124416_conversaciones_quien_da_mas.jpg)
pues se vera en facebook, porque aqui, no
Cita de: Amármol en 24 de Junio de 2011, 01:25:47 PM
Cita de: Black Knight en 24 de Junio de 2011, 09:05:27 AM
de visto en facebook:
:risa :risa
(http://images9.vistoenfb.com/vefs/2011/06/VEF_124416_conversaciones_quien_da_mas.jpg)
pues se vera en facebook, porque aqui, no
http://www.vistoenfb.com/conversaciones/quien-da-mas
- Hola, perdona ¿la salida?
- La morena aquella de vestido.
- No, joder, la salida de emergencia.
- Ah!!! esa gorda de aparato.
Cita de: princesadelguisante en 08 de Julio de 2011, 08:45:49 PM
- Hola, perdona ¿la salida?
- La morena aquella de vestido.
- No, joder, la salida de emergencia.
- Ah!!! esa gorda de aparato.
:risa :risa :risa
Cita de: princesadelguisante en 08 de Julio de 2011, 08:45:49 PM
- Hola, perdona ¿la salida?
- La morena aquella de vestido.
- No, joder, la salida de emergencia.
- Ah!!! esa gorda de aparato.
que bestia
Sacado de un gran blog que hay por ahí:
Estos son un grupo de prisioneros que van a ser fusilados y un soldado les pregunta:
- ¿Queréis decir algo antes de ser fusilados?
Y grita un prisionero:
- Que me dispare Fernando Torres.
(http://static.images.memegenerator.net/Instances400/8/8465/8668502.jpg)
Era un negro que estaba formado para entrar al cielo (el negro había escuchado que san pedro era racista) y en efecto, ahí confirmo cuando vio que san pedro mandaba a los negros al infierno..
Cuando llego su turno, san pedro le pregunto el nombre y como el no quería ir al infierno respondió:-Leonardo di caprio-, san pedro volvió a preguntar -¿como dices que te llamas?y el negro respondió nuevamente-Leonardo Di caprio-
Entonces san Pedro dijo:-espera un momento-.san pedro pregunto al señor- ¿señor, al final el titanic se hundió o se quemo?.
:D.
:risa :risa
muy torradito iba, no?
Cita de: Black Knight en 13 de Julio de 2011, 10:17:33 AM
Era un negro que estaba formado para entrar al cielo (el negro había escuchado que san pedro era racista) y en efecto, ahí confirmo cuando vio que san pedro mandaba a los negros al infierno..
Cuando llego su turno, san pedro le pregunto el nombre y como el no quería ir al infierno respondió:-Leonardo di caprio-, san pedro volvió a preguntar -¿como dices que te llamas?y el negro respondió nuevamente-Leonardo Di caprio-
Entonces san Pedro dijo:-espera un momento-.san pedro pregunto al señor- ¿señor, al final el titanic se hundió o se quemo?.
:D.
Jajaja se lo conté el otro día a Edu, pero en lugar de ser un negro que iba a ver a San Pedro, era un negro que quería venir a Europa y se encontraba tirado en el suelo una cartera con el DNI de Leonardo Di Caprio y quien le recibía era el policía de aduanas. Pero el final es el mismo :D.
Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de los récords mundiales para "renovar sus títulos":
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
Sigo siendo la más bella del mundo!!
Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡Aún soy el único elefante volador!!
Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones...
A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en voz alta
¡¡¡¿¿Quién coño es la Ministra Sinde y la SGAE???!!!
yo lo sabia con quasimodo y la duquesa de alba
Cita de: Amármol en 25 de Julio de 2011, 03:18:14 PM
yo lo sabia con quasimodo y la duquesa de alba
Y cual de los dos es el que iba a renovar el record?
:alegre
quasimodo, que sale con un cabreo de tres pares (se supone que era el mas feo)
un hombre que estaba cenando placidamente le interrumpe su mujer:
cariño, cariño coree que mi madre se esta muriendo....
a lo que el le responde , c..ño te he dicho mil veces que no me hagas reir mientras estoy comiendo
por cierto... cambio bonito pitbull por un brazo ortopedico :disimu
Id al traductor de google. Poned para que traduzca del francés al español. Escribid "vamos rafa" sin comillas.
:alegre
De inglés a español también
Ostia este no lo sabía :risa
Este Google Traductor y sus cosas de Google Traductor
Camarero: -¿Como quiere sus huevos señor?
-Pues con toda mi alma.
Los mejores tweets del 2010Spoiler
(http://images3.vistoenfb.com/vefs/2011/07/VEF_132082_twitter_los_mejores_tweets_del_2010.jpg)
No se porqué pero clico en el Spoiler y no sale nada :poss
Cita de: Lektro en 27 de Julio de 2011, 02:10:07 AM
No se porqué pero clico en el Spoiler y no sale nada :poss
http://images3.vistoenfb.com/vefs/2011/07/VEF_132082_twitter_los_mejores_tweets_del_2010.jpg
Se fue a la porra la imagen...
a ver ahora http://images7.vistoenfb.com/vefs/2011/07/VEF_132082_twitter_los_mejores_tweets_del_2010.jpg
Cita de: Aloysius en 27 de Julio de 2011, 11:07:23 AM
Se fue a la porra la imagen...
a ver ahora http://images7.vistoenfb.com/vefs/2011/07/VEF_132082_twitter_los_mejores_tweets_del_2010.jpg
Tampoco se ve.
Yo si la veo... :pregunta
Cita de: Aloysius en 27 de Julio de 2011, 11:30:48 AM
Yo si la veo... :pregunta
Aparece un '403 Forbidden'.
Edito: Ahora si lo veo en el spoiler.
Lo veo. Con o sin sopiler.
se abre el telón, se ve a un negro con aquello de 30 cm y a su lado un pelirrojo con lo otro por la rodilla, se cierra el telón
nombre de la película:
Spoiler
el cañón del colorado
Se abre el telón y aparece Iniesta diciendo:
-Helados para todos!! Helados para todos!!
¿Cómo se llama la pelicula?
Spoiler
Aporkalise Now
Van por el bosque caminando Pikachu, Bulbasur y Charmander. Pikachu se detiene y dice: Por que no le vamos hacer una visita a Squirtle? Todos de acuerdo van camino a casa de Squirtle.
Llegan, le tocan a la puerta y sale Squirtle: Que pasa chicos, por favor, entre y sentaros!
Se sientan todos en el sofá y de repente, Pikachu dice: Oye, Squirtle, tu sofa es muy cómodo. ¿De que material está hecho?
Y a lo que responde Squirtle: escuero, escuero!
:risa
Dios, qué malo hijo xD
Otro maluco pero con el que me desorino con facilidad:
Esto es un chaval que va a al padre de una titi ahí en plan tío serio y le dice:
- Buenas caballero, soy Paraguayo y vengo a usted a pedirle la mano de su hija para follármela.
- ¿¿¿¿¿ PARA QUÉ ?????
- Paraguayo
xDDDDDD
Auxiliooo!!!!, socorroooo!!!!!!, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaa!, grito la mujer
- ¡Shhhhhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido... que vas a despertar a tu madre.
Lo que encontraron en la autopsia de Amy Winehouse era extramoño.
Cita de: princesadelguisante en 30 de Agosto de 2011, 05:40:52 PM
Lo que encontraron en la autopsia de Amy Winehouse era extramoño.
Pepe Colubi dixit :roto2
Cita de: Sacri94 en 30 de Agosto de 2011, 05:46:01 PM
Cita de: princesadelguisante en 30 de Agosto de 2011, 05:40:52 PM
Lo que encontraron en la autopsia de Amy Winehouse era extramoño.
Pepe Colubi dixit :roto2
Pepe Colubi y 100 más antes que él :roto2 (precisamente algunos se lo han recriminado por falta de originalidad, como si un chiste o gracieta no estuviera para ser reproducida).
Cita de: princesadelguisante en 30 de Agosto de 2011, 05:40:52 PM
Lo que encontraron en la autopsia de Amy Winehouse era extramoño.
Que pase el siguiente.
Se abre el telón y aparecen 1 tío, 14 tías, y un condón...
¿Cómo se llama la película?
Spoiler
A Pelo XIII
Creo que sería mejor si cerrásemos este post...
Cita de: Banacafalata en 31 de Agosto de 2011, 12:36:10 AM
Creo que sería mejor si cerrásemos este post...
cuenta uno para ver si sube el nivel y lo salvamos :disimu
Ya lo jodería del todo
Cita de: princesadelguisante en 30 de Agosto de 2011, 05:40:52 PM
Lo que encontraron en la autopsia de Amy Winehouse era extramoño.
Yo no te conozco eh jaja
Cita de: aprendiz_de_harry en 31 de Agosto de 2011, 12:35:10 AM
Se abre el telón y aparecen 1 tío, 14 tías, y un condón...
¿Cómo se llama la película?
Spoiler
A Pelo XIII
Es bueno, pero creo que ayer se descubrió América :D
Que dice una gallega después de un bukkake?
¡¡Que deleite!
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
que bestia, por dios; que bestia... :noo
Cita de: Amármol en 01 de Septiembre de 2011, 12:07:56 PM
que bestia, por dios; que bestia... :noo
Joder ese no es bestia... si quieres te cuento alguno bestia
-Mamá, Mamá, dame galletas
-Cógelas tu hija
-¿Cómo? Si no tengo brazos
-Ah, no hay brazos, no hay galletas
O el de... ¿Sabes por que la página del Facebook de Irene Villa no tiene éxito?
Spoiler
Por que no tiene miembros
Banana, voy a llenar el blog con tus chistes. Ya me dirás el número de cuenta para el cheque.
Mejor en efectivo hoyga, los suelo cobrar a 10 euros el chiste, pero a ti te hago precio amigo y te los cobro a 15
:risa :risa
Cita de: Banacafalata en 01 de Septiembre de 2011, 01:16:05 PM
Cita de: Amármol en 01 de Septiembre de 2011, 12:07:56 PM
que bestia, por dios; que bestia... :noo
Joder ese no es bestia... si quieres te cuento alguno bestia
-Mamá, Mamá, dame galletas
-Cógelas tu hija
-¿Cómo? Si no tengo brazos
-Ah, no hay brazos, no hay galletas
O el de... ¿Sabes por que la página del Facebook de Irene Villa no tiene éxito?
Spoiler
Por que no tiene miembros
:guay mu bestias la verdad
un niño le pregunta a otro:
-¿que te han dejado los reyes magos?
_puess... una ps3, una x-box, una bicicleta, un balón, una nintendo ds, una piscina de 10 metros... ¿y a ti?
- a mi un balón de baloncesto
_ ¿ solo un balón?
- sip, es que yo no tengo cáncer
Un hombre que llega al médico para conocer los resultados de unos análisis:
Doctor: Tengo que darle dos malas noticias, la primera es que tiene cáncer y la segunda que tiene alzheimer
Paciente: Bueno por lo menos no tengo cáncer..
¿Cúal es el grupo favorito de Marta del Castillo?
Spoiler
-Los del Río
¿A que juega un niño talibán en un columpio?
Spoiler
-A esquivar al francotirador
Joder el de Marta del castillo es super bestia.
Ya que estamos con lo políticamente incorrecto :disimu
Están en una playa española un rumano, un moro, un gitano, un sudamericano y un español.
Uno de ellos le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.
El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir feliz allí. El genio lo concede.
El moro: querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África democrática y próspera. Te será concedido, dice el genio.
El gitano: desearía que todos los gitanos de España nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro Europa a llevar nuestra vida de nómadas. El genio también lo concede.
El sudamericano pide que todos los hispanos americanos vuelvan a una América rica y libre. El genio le dice que así será.
Le toca al español y le dice al genio:
- ¿Así que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudamericanos?.
- Si, así es.
- Pues ponme una caña.
George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca y les pregunta: - ¿De qué están hablando? - Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush. - ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado. - Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, ...
...pregunta: - ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?. - Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice: - ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
El del dentista es muy grande, aunque ya lo había oído xD
Estos son fuertes, lo sensibles que no los lean, estáis avisados
¿Qué hace más gracia que un bebe muerto?
Spoiler
Un bebe vestido muerto vestido de payaso
¿Què es amarillo por fuera, negro por dentro y te causa mucha risa?
Spoiler
Un autobús lleno de negros cayendo por un barranco
¿Que es lo más cruel del mundo?
Spoiler
Darle a un negro una cuchilla de afeitar y decirle que es una armónica
¿Y lo segundo más cruel?
Spoiler
Entrar en una guardería con la polla untada en nocilla
Mamá, mamá ya sé que quiero ser de mayor.
Calla niño, además de tener sida eres gilipollas
-¿Qué es rojo y plateado y hace ruido si lo tiras contra la paredes?
Spoiler
-Un bebé con tenedores en los ojos.
¿En que se diferencia un judio de una pizza?
Spoiler
En que la pizza no llora cuando la metes al horno
Brutales los de Banaca :D. :alegre
Uno muy malo.
Un negro se encuentra con un grupo de skinheads, y estos, al verlo, le dan un dado. El negro asustado pregunta que que hace con el dado, a lo que los skinheads le responden: "si sacas un número del 1 al 5 te pegamos una paliza", el negro acojonado responde: "¿Y si saco un 6?", a lo que le contestan
Spoiler
" si sacas un 6 vuelves a tirar"
¿por que el ataud de un negro solo tiene dos asas?
Spoiler
¿hay cubos de basura con 4?
¿por que entierran a los negros junto a una pata de jamón serrano?
Spoiler
pa´que los gusanos no coman solo mierda
¿y por que se le hacen un agujeros en los ataudes de los negros?
Spoiler
pa´que los gusanos salgan a devolver
¿que es blanco por fuera, negro por dentro y es el terror de los niños?
Spoiler
Michael Jackson
un pederasta ve a una chica de 14 años y le dice:
_si me das un beso te doy 5 euros, a lo que la chica le dice:
_ ¿y si te hago una mamada me das tu cartera?
Apuntados unos cuantos, otros ya los conocía. Estando de farra voy a ser el alma de la fiesta con los hamijos.
Cita de: Ludovicum en 01 de Septiembre de 2011, 10:51:34 PM
Apuntados unos cuantos, otros ya los conocía. Estando de farra voy a ser el alma de la fiesta con los hamijos.
:D. que todo sea por pasar un buen rato con los colegas :hablar y :beber
Un explorador andaba por el Amazonas y se encuentra con una tribu de caníbales.
El explorador, asustado, dice: "¡Ya la cage!"
De repente se abre el cielo y sale un rayo de luz que lo ilumina y se oye una voz grave:
"No, no la has cagado, toma la lanza del jefe y mata a su único hijo."
El explorador hace lo que le indica la voz, y mata al hijo. Los caníbales se quedan estupefactos.
De nuevo se abre el cielo, y se oye la misma voz:
"¡Ahora sí , ya la cagastes completamente!".
Se desata un incendio en una de las torres de Madrid y hay gente en las ventanas pidiendo auxilio.
En ese momento pasaba por ahi Patxi de Bilbao y les dice a los de las ventanas:
- Tiraros que yo os cojo.
- Si claro, mejor esperamos a los bomberos.
Pero una mujer asustada (Pongamos que princesa :D.) coge y se tira, y Patxi la coge y la deja sana y salva en el suelo.
El resto de la gente en las ventanas lo ven y se empiezan a tirar uno a uno, y patxi los va cogiendo y dejando en el suelo.
En esto que se tira un negro y Patxi se aparta y lo deja caer.
Y le pregunta uno sorprendido:
-Pero por que lo has dejado caer.
-Hostia, pues porque ya estaba quemado.
Esta dos tíos bebiendo en un bar de un rascacielos y le dice uno al otro:
-De un edifico de esta altura me he tirado ya varias veces en parapente
Y el otro le dice: ¿En parapente, nunca lo has hecho sin nada?
-¿Cómo sin nada, entonces te matarías al chocar contra el suelo?
-¡Qué va!, ven que te lo demuestro.
Y va y se tira y el de arriba ve como se cae en picado.
Al rato aparece el que se tiró por la puerta
-¿Ves?, no pasa nada.
Y el otro no se lo cree.
-¿Aún no te has convencido? Y vuelve a tirarse. Y el tio con los ojos como platos.
Y vuelve a entrar por la puerta.
-¡Coño, es verdad, no pasa nada!
Y se lanza de cabeza
A los pocos segundos se oye un golpe en la calle y se ve al tio reventado contra el suelo.
El de arriba vuelve sonriendo al sofá y le dice el barman:
-Desde luego, que cabrón e hijo puta eres cuando te emborrachas Superman.
Otro:
Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA
GUAPA.¡¡PERO YA!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN
ESTAS HABLANDO?
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
NO
Y el empleado contesta:
UFF, MENOS MAL..... y cuelga
Otro y ya paro :D.
Estaba Sadam Hussein hablando con Dios , y le pregunta a Dios,
¿Cómo estará Irak dentro de 10 años?
Dios le contesta: "Estará todo destruido por las bombas enviadas
por los Estados Unidos" Sadam se sentó..... y lloró.
Estaba Bush hablando con Dios , y le pregunta a Dios, ¿Cómo estará
América dentro de 10 años?
Dios le contesta: Estará totalmente contaminada por las bombas
químicas enviadas por Irán "Bush se sentó..... y lloró.
Estaba Mariano Rajoy hablando con Dios , y le pregunta: "Dios,
¿cómo estará España dentro de 10 años si soy elegido presidente?"
Dios........ se sentó y lloró
Cita de: Black Knight en 02 de Septiembre de 2011, 09:40:35 AM
Otro:
Un tío que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y dice:
NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA
GUAPA.¡¡PERO YA!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN
ESTAS HABLANDO?
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
NO
Y el empleado contesta:
UFF, MENOS MAL..... y cuelga
:risa
Cita de: Black Knight en 02 de Septiembre de 2011, 10:40:55 AM
Otro y ya paro :D.
Estaba Sadam Hussein hablando con Dios , y le pregunta a Dios,
¿Cómo estará Irak dentro de 10 años?
Dios le contesta: "Estará todo destruido por las bombas enviadas
por los Estados Unidos" Sadam se sentó..... y lloró.
Estaba Bush hablando con Dios , y le pregunta a Dios, ¿Cómo estará
América dentro de 10 años?
Dios le contesta: Estará totalmente contaminada por las bombas
químicas enviadas por Irán "Bush se sentó..... y lloró.
Estaba Mariano Rajoy hablando con Dios , y le pregunta: "Dios,
¿cómo estará España dentro de 10 años si soy elegido presidente?"
Dios........ se sentó y lloró
:obacion
Esto es una familia de negros que están buscando peces para comer en un río lleno de cocodrilos. De repente, se les aparece un genio y les dice:
- Habéis tenido suerte!!!! Voy a concederos un deseo a cada uno, pero para ello tendréis que cruzar este rio lleno de cocodrilos nadando, yo os esperaré en la otra orilla.
La familia no se cree su buena suerte y el padre es el primero que se atreve a cruzar nadando. Consigue cruzar nadando el rio entero y se encuentra con el genio:
- Enhorabuena!! Has conseguido cruzar, ¿qué deseo quieres?
- ¡¡Quiero ser blanco!!
- Concecido!!!
Después de eso, cruza la madre, que también consigue llegar a la otra orilla y pide lo mismo, ser blanca y el genio se lo concede.
Entonces va a intentar pasar nadando el niño cuando aparece un cocodrilo y se lo come.
- ¡¡Vaya!! Lo siento mucho, vuestro hijo no ha podido cruzar el rio...
- ¡Bah!! No importa, sólo era un negro de mierda!
Cita de: Ludovicum en 03 de Septiembre de 2011, 07:40:33 PM
Esto es una familia de negros que están buscando peces para comer en un río lleno de cocodrilos. De repente, se les aparece un genio y les dice:
- Habéis tenido suerte!!!! Voy a concederos un deseo a cada uno, pero para ello tendréis que cruzar este rio lleno de cocodrilos nadando, yo os esperaré en la otra orilla.
La familia no se cree su buena suerte y el padre es el primero que se atreve a cruzar nadando. Consigue cruzar nadando el rio entero y se encuentra con el genio:
- Enhorabuena!! Has conseguido cruzar, ¿qué deseo quieres?
- ¡¡Quiero ser blanco!!
- Concecido!!!
Después de eso, cruza la madre, que también consigue llegar a la otra orilla y pide lo mismo, ser blanca y el genio se lo concede.
Entonces va a intentar pasar nadando el niño cuando aparece un cocodrilo y se lo come.
- ¡¡Vaya!! Lo siento mucho, vuestro hijo no ha podido cruzar el rio...
- ¡Bah!! No importa, sólo era un negro de mierda!
Brutaaal :risa
Chicos, que os ha pasado? Vuelvo y veo que os estais pasando un monton con esto del racismo :triste
Hemos invadido el foro los del KKK
Cita de: Engendro en 03 de Septiembre de 2011, 09:59:33 PM
Chicos, que os ha pasado? Vuelvo y veo que os estais pasando un monton con esto del racismo :triste
:risa :risa :risa :risa
Spoiler
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Spoiler
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Spoiler
:risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
Cita de: Engendro en 03 de Septiembre de 2011, 09:59:33 PM
Chicos, que os ha pasado? Vuelvo y veo que os estais pasando un monton con esto del racismo :triste
Por fin nos admitirás en tu grupo? :poss :burla
Una foto novedosa que nadie ha visto
(http://images1.wikia.nocookie.net/__cb20101219050304/inciclopedia/images/8/82/Negro-nazi.jpg)
Lo que igual algunos no saben (sí esa foto es gol de señor, pero es graciosa) es que la esvástica se utilizó con otro significado mucho antes de la interpretación que tiene hoy por culpa de Hitler. De hecho, en muchos templos de la India está esculpido ese símbolo, porque está relacionado con el Dios Visnú.
Cita de: Banacafalata en 03 de Septiembre de 2011, 10:06:57 PM
Una foto novedosa que nadie ha visto
(http://images1.wikia.nocookie.net/__cb20101219050304/inciclopedia/images/8/82/Negro-nazi.jpg)
Es de esta mañana. (http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/sisi3.gif)
Cita de: princesadelguisante en 03 de Septiembre de 2011, 10:10:58 PM
Lo que igual algunos no saben (sí esa foto es gol de señor, pero es graciosa) es que la esvástica se utilizó con otro significado mucho antes de la interpretación que tiene hoy por culpa de Hitler. De hecho, en muchos templos de la India está esculpido ese símbolo, porque está relacionado con el Dios Visnú.
Y símbolo celta y de mil historias más.
Cita de: Ludovicum en 03 de Septiembre de 2011, 10:12:46 PM
Cita de: princesadelguisante en 03 de Septiembre de 2011, 10:10:58 PM
Lo que igual algunos no saben (sí esa foto es gol de señor, pero es graciosa) es que la esvástica se utilizó con otro significado mucho antes de la interpretación que tiene hoy por culpa de Hitler. De hecho, en muchos templos de la India está esculpido ese símbolo, porque está relacionado con el Dios Visnú.
Y símbolo celta y de mil historias más.
Exacto.
Es que la esvástica no la inventaron los nazis, pero a día de hoy esta irremediablemente asociada con ellos, es un poco tonteria intentar justificar la foto por eso
Cita de: Banacafalata en 03 de Septiembre de 2011, 10:18:07 PM
Es que la esvástica no la inventaron los nazis, pero a día de hoy esta irremediablemente asociada con ellos, es un poco tonteria intentar justificar la foto por eso
Pero si no estoy justificando la foto, es que se me ha ocurrido al hilo de lo de lo "novedoso" de la misma.
Ah, lo de novedoso es por que esa foto tiene más años que el cagar xD
Cita de: Banacafalata en 03 de Septiembre de 2011, 10:27:15 PM
Ah, lo de novedoso es por que esa foto tiene más años que el cagar xD
Es de antes incluso de que hubiera esvásticas, cámaras fotográficas y negros :poss
Que no te quepa duda, en realidad es un dibujo realizado por un brontosaurio
Esto es un hombre que está atado desnudo a un poste en medio de la nada, junto a una carretera secundaria. Se acerca por fin un coche y el conductor para, y le pregunta qué le ha ocurrido.
- Mire usted, yo iba en mi coche, paré para tomar a un autoestopista, pero me comenzó a golpear, me robó la cartera, el móvil y el reloj, me golpeó salvajemente, me obligó a desnudarme, quemó mi ropa, me escupió, me meó, me obligó a rodear este poste con mis brazos, me puso unas esposas, me ató con cuerdas, se hinchó a darme patadas en el culo y se largó con mi coche.
El conductor se desata su cinturón, se baja la bragueta y le responde:
- Hoy no es tu día de suerte.
:risa
Cita de: Black Knight en 08 de Septiembre de 2011, 10:24:20 AM
Esto es un hombre que está atado desnudo a un poste en medio de la nada, junto a una carretera secundaria. Se acerca por fin un coche y el conductor para, y le pregunta qué le ha ocurrido.
- Mire usted, yo iba en mi coche, paré para tomar a un autoestopista, pero me comenzó a golpear, me robó la cartera, el móvil y el reloj, me golpeó salvajemente, me obligó a desnudarme, quemó mi ropa, me escupió, me meó, me obligó a rodear este poste con mis brazos, me puso unas esposas, me ató con cuerdas, se hinchó a darme patadas en el culo y se largó con mi coche.
El conductor se desata su cinturón, se baja la bragueta y le responde:
- Hoy no es tu día de suerte.
:risa
:risa :risa
Stephen Hawking
Spoiler
Antes muerta que sin silla.
Cita de: Black Knight en 08 de Septiembre de 2011, 10:24:20 AM
Esto es un hombre que está atado desnudo a un poste en medio de la nada, junto a una carretera secundaria. Se acerca por fin un coche y el conductor para, y le pregunta qué le ha ocurrido.
- Mire usted, yo iba en mi coche, paré para tomar a un autoestopista, pero me comenzó a golpear, me robó la cartera, el móvil y el reloj, me golpeó salvajemente, me obligó a desnudarme, quemó mi ropa, me escupió, me meó, me obligó a rodear este poste con mis brazos, me puso unas esposas, me ató con cuerdas, se hinchó a darme patadas en el culo y se largó con mi coche.
El conductor se desata su cinturón, se baja la bragueta y le responde:
- Hoy no es tu día de suerte.
:risa
yo lo conocia con: "Espera, que aun no ha acabado el dia..."
Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita,
- A ver, !!!!!carnet de conducir¡¡¡¡¡¡.
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss!!!!,
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Al final me lo vais a perdel...!!!!!!
:risa :risa
Uno de actualidad
Dos que se encuentran
-¿Y tú de dónde eres?
-Yo soy Romano
-¿Rumano?
-No, no, Romano
-Ahhhh Berlusconi
-No, no, Rumano
Jojo es bueno, Bacalata :D.
tu si estas eres buena
Va un tipo a un hospital y al entrar un médico le dice:
- ¿Viene usted por el reconocimiento?
- ¿Qué reconocimiento?
- El de mis cojones al viento JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Es broma hombre, pase, ahí está el cadáver de su hijo.
jajajajajj ya me lo sabia pero me sigo riendo al oirlo/leerlo xDD
Spoiler
El otro día me dijeron que regalara juguetes a los niños enfermos de Parkinson. Les regalé el "Operación".............................nose porque me demandaron.....
Que es irene villa vestida de verde y dando vueltas? El icono del msn
Insert Password: Stephen Hawking
The password is invalid
PD: Pongo unos chistes en spoiler, son crueles, para que los sensibles no lo lean
Cita de: Ludovicum en 20 de Diciembre de 2011, 02:02:47 PM
Va un tipo a un hospital y al entrar un médico le dice:
- ¿Viene usted por el reconocimiento?
- ¿Qué reconocimiento?
- El de mis cojones al viento JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Es broma hombre, pase, ahí está el cadáver de su hijo.
Este es Dios XDDDDDDD
Cita de: ЭЛ НОТА РУЛЭС en 20 de Diciembre de 2011, 05:31:52 PM
Cita de: Ludovicum en 20 de Diciembre de 2011, 02:02:47 PM
Va un tipo a un hospital y al entrar un médico le dice:
- ¿Viene usted por el reconocimiento?
- ¿Qué reconocimiento?
- El de mis cojones al viento JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Es broma hombre, pase, ahí está el cadáver de su hijo.
Este es Dios XDDDDDDD
La Leche XDDDDD
Puestos a contar bestias, uno de actualidad:
-Se abre el telón y se ve a un putero, una inmigrante, una subnormal, un yonki, una anoréxica y un ladrón.
-Que es, Gran Hermano 15?
-No, la Familia Real...
Esta mañana he visto a un par de curas comprando lotería para el sorteo del niño.
Veréis que risa cuando se enteren de que lo que toca es dinero.
Cita de: Dalai en 04 de Enero de 2012, 03:52:42 PM
Esta mañana he visto a un par de curas comprando lotería para el sorteo del niño.
Veréis que risa cuando se enteren de que lo que toca es dinero.
:risa :risa que sútil
Va uno a la panadería y...
- Hola, ¿tenéis pan de ayer?
- Sí
- Pues no haber hecho tanto, gilipollas!
Otro de ir a comprar... (C=cliente, T=tendera)
C: -Hola, quería un kilo de sal fina
(la tendera es una rubia impresionante con dos melones de aupa, se agacha a coger la sal y se le ve todo)
C: -Oiga, que me la está poniendo usted gruesa!
T: -No, se la estoy poniendo menuda
C:-Eso! que menuda me la está usted poniendo!!
Visto en Tumblr:
En el Decathlon:
- Disculpe, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
- Pues si, mañana a las 8, hijo de puta
Cita de: Michael Myers en 18 de Enero de 2012, 10:32:07 PM
Visto en Tumblr:
En el Decathlon:
- Disculpe, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
- Pues si, mañana a las 8, hijo de puta
:noo
-EL PÁRROCO.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
Jojojojoj grandeeee scorpi!!!
Se abre el telón y aparece Claudia Schiffer, le preguntan cuántas son dos más dos y responde que son cinco... ¿Cómo se titula la película?
Spoiler
La lista de "Schiffer"..............................................
:noo
Gracias a una twittera vi el homenaje de los de "Que vida más triste" al director de Pagafantas y No controles, con su propia versión de ambas pelis. Está por youtube, lo recomiendo.
Chistaco de Borja haciendo de JuancarLitros:
- Van dos espíritus y se cae el del medium
:risa :risa
Cita de: er_calderilla en 22 de Enero de 2012, 02:50:05 PMChistaco de Borja haciendo de JuancarLitros:
- Van dos espíritus y se cae el del medium
:risa :risa
Ayer se ganó un RT jajaja
Venga, chistaco contado por Cazorla hoy en Deportes Cuatro.
- ¿Te sabes el chiste del camello?
- No
-
Spoiler
Pues te jorobas
Uff, uff, qué malo jaja
Cita de: ~ΣDU~ en 22 de Enero de 2012, 08:11:29 PM
Cita de: er_calderilla en 22 de Enero de 2012, 02:50:05 PMChistaco de Borja haciendo de JuancarLitros:
- Van dos espíritus y se cae el del medium
:risa :risa
Ayer se ganó un RT jajaja
Venga, chistaco contado por Cazorla hoy en Deportes Cuatro.
- ¿Te sabes el chiste del camello?
- No
- Spoiler
Pues te jorobas
Uff, uff, qué malo jaja
De lo peor que he leido en este post....te llevarias un puff si no fuera xk no es tuyo :mirada
vengo a contar el chiste mas malo del tema
que le dice un diez a otro?
VEINTE CONMIGO
JUASJUASJUASJUASJUAS..................Vale ya me voy :D.
y en negrita y todo para remarcar lo malo que es :poss
Que le dice el 1 al 10??
- Se sincero
Cita de: Lektro en 24 de Enero de 2012, 06:05:40 PM
Que le dice el 1 al 10??
- Se sincero
cuando vean esto los demas, nos van a matar :D.
:poss :poss :poss :poss :poss :poss :poss :poss
http://www.youtube.com/v/6zXDo4dL7SU?version=3&hl=es_ES
Cita de: MarioReal en 24 de Enero de 2012, 06:15:35 PM
:poss :poss :poss :poss :poss :poss :poss :poss
http://www.youtube.com/v/6zXDo4dL7SU?version=3&hl=es_ES
Es justo lo que debería sonar despues de mi chiste para hacerlo mas patético todavía xD
Spoiler
Aunque amí, en el fondo, me hizo bastante risa la primera vez que me lo contaron. Es que es un pego pero de los gordos :risa
Cita de: Lektro en 24 de Enero de 2012, 06:05:40 PM
Que le dice el 1 al 10??
- Se sincero
Spoiler
(http://comradioblocs.com/eldia/files/2011/04/surprise-face.jpg)
Cita de: Wanchope en 24 de Enero de 2012, 06:31:33 PM
Cita de: Lektro en 24 de Enero de 2012, 06:05:40 PM
Que le dice el 1 al 10??
- Se sincero
Spoiler
(http://comradioblocs.com/eldia/files/2011/04/surprise-face.jpg)
el mio es mejor a que si :burla
Cita de: julio 24 en 24 de Enero de 2012, 06:34:15 PM
Cita de: Wanchope en 24 de Enero de 2012, 06:31:33 PM
Cita de: Lektro en 24 de Enero de 2012, 06:05:40 PM
Que le dice el 1 al 10??
- Se sincero
Spoiler
(http://comradioblocs.com/eldia/files/2011/04/surprise-face.jpg)
el mio es mejor a que si :burla
Vaya, no se me había ocurrido mirar un poco más arriba...
:noo <-- esta cara es por el aviso, para el chiste dame unos minutos a que le busque una que le haga honor.
Cita de: Wanchope en 24 de Enero de 2012, 06:31:33 PM
Cita de: Lektro en 24 de Enero de 2012, 06:05:40 PM
Que le dice el 1 al 10??
- Se sincero
Spoiler
(http://comradioblocs.com/eldia/files/2011/04/surprise-face.jpg)
:risa :risa :risa
Visto en finofilipino:
Una chica 15 años entra a un quirofano por una operación de corazón. Antes de entrar el novio le prometió siempre permanecer a su lado. Al despertar, vio que su novio no estaba a su lado como prometió.
Preguntó por él a una enfermera:
-¡¡¡¿Dónde esta?!!!- dijo llorando.
- Él fue el donante del corazón- Dijo la enfermera.
- ¡¿QUÉ?! ¡¿CÓMO?! - Dijo ella desesperada -
- Na, si era un chiste, está cagando ahora vuelve
:alegre :alegre :alegre
voy a contar uno,pero es mejor contarlo en persona con gestos
esto es en un publecito del sur,en eso que en las fiestas de el pueblo viene un circo ,muy famoso.
se ven carteles por todo el pueblo."el pan que habla",claro la gente de el pueblo flipa pepinillos, Ostia un pan que habla :flipando,eso hay que verlo.
En eso que va todo el pueblo al circo, vienen los payasos,luego las fieras y los trapecistas, etc etc
y como broche final "el pan que habla"
en eso que sale un forzudo arrastrando una cadena que va enganchado en un pan, la gente sorprendida gritan queremos que hable el pan :tititi :tititi :tititi :tititi :tititi
entonces el forzudo pide silencio, y coje el pan con las dos manos,lo introduce en un barreño enorme con agua
y la gente de el pueblo descocertada no sabia que hacer.y despues de 5 minutos saca el pan y dice
EL PAN ESTÁ BLANDO :sorpresa :sorpresa :sorpresa :sorpresa :sorpresa :sorpresa :sorpresa
Se abre el telón y aparece un hombre pidiéndole una Fanta al camarero, éste le dice que no le quedan.
Se va a cerrar el telón y aparece el camarero con una Fanta en la mano.
¿Cómo se llama el videojuego?
Spoiler
Al final fanta sí
badumtss :D.
Cita de: shi94 en 25 de Enero de 2012, 07:56:46 PM
Se abre el telón y aparece un hombre pidiéndole una Fanta al camarero, éste le dice que no le quedan.
Se va a cerrar el telón y aparece el camarero con una Fanta en la mano.
¿Cómo se llama el videojuego?
Spoiler
Al final fanta sí
badumtss :D.
Ese lo vi en Visto en Faceobook
Mola mas si lo cuentas en persona :risa
Cita de: Lektro en 25 de Enero de 2012, 07:59:08 PM
Cita de: shi94 en 25 de Enero de 2012, 07:56:46 PM
Se abre el telón y aparece un hombre pidiéndole una Fanta al camarero, éste le dice que no le quedan.
Se va a cerrar el telón y aparece el camarero con una Fanta en la mano.
¿Cómo se llama el videojuego?
Spoiler
Al final fanta sí
badumtss :D.
Ese lo vi en Visto en Faceobook
Mola mas si lo cuentas en persona :risa
Me lo han contado hoy tres veces tres personas distintas xDD
La señora está terminando una sesión con el psicólogo.
Éste le dice:
"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".
Ella responde:
"No creo que mi marido quiera venir".
:alegre
Cita de: gicu en 27 de Enero de 2012, 01:08:36 PM
La señora está terminando una sesión con el psicólogo.
Éste le dice:
"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".
Ella responde:
"No creo que mi marido quiera venir".
:alegre
Buuuu :burla2 Jajaja :guiñar
Cita de: Chester en 27 de Enero de 2012, 01:10:15 PM
Cita de: gicu en 27 de Enero de 2012, 01:08:36 PM
La señora está terminando una sesión con el psicólogo.
Éste le dice:
"La semana que viene trabajaremos con el inconsciente".
Ella responde:
"No creo que mi marido quiera venir".
:alegre
Buuuu :burla2 Jajaja :guiñar
JAJAAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJ ES MALÍSIMO PERO QUE GRACIA ME HA HECHO JAJAJAJAJAJAJAJA
-Doctor, la gente se ríe de mi porque no digo bien "Toledo"
-A ver, diga "Toledo"
- T O L E D O
- Pues lo dice usted perfectamente! Quiere un caramelito?
-No, gracias, no toledo el azúcar
Lo escuché anoche en 'La brújula', de Onda Cero:
http://www.youtube.com/v/k7ehc9-Nb1s
:risa :risa :risa :risa :risa
Cita de: Michael Myers en 27 de Enero de 2012, 05:18:42 PM
Lo escuché anoche en 'La brújula', de Onda Cero:
http://www.youtube.com/v/k7ehc9-Nb1s
:risa :risa :risa :risa :risa
http://gifs.gifbin.com/1238157980_scanners_-_head_explosion.gif
segundos despues :D.
Cita de: Tyrion en 27 de Enero de 2012, 05:12:33 PM
-Doctor, la gente se ríe de mi porque no digo bien "Toledo"
-A ver, diga "Toledo"
- T O L E D O
- Pues lo dice usted perfectamente! Quiere un caramelito?
-No, gracias, no toledo el azúcar
muy bueno Tyrion.
:risa :risa :risa :risa :risa
Cita de: Tyrion en 27 de Enero de 2012, 05:12:33 PM
-Doctor, la gente se ríe de mi porque no digo bien "Toledo"
-A ver, diga "Toledo"
- T O L E D O
- Pues lo dice usted perfectamente! Quiere un caramelito?
-No, gracias, no toledo el azúcar
:alegre :alegre
- ¡Papá, Papá! ¡Deja de echarme queso fundido por la cara!
- Cállate, NACHO.
:poss :poss
El cateto que se compra una cámara de fotos y se la lleva al pueblo a echarle fotos a los animales.
A esto que empieza a hacer fotos: foto al perro, foto a la vaca, foto a la cabra, foto al chivo, foto al caballo...
Cuando lleva mas de mil fotos le dice la cámara: "Memoria llena. Borrar archivo?"
Y dice el cateto: "ji arooo... ar chivo voy a borrar que es el que mejó ha salio..."
(http://st.forocoches.com/foro/images/smilies/roto2rie.gif)
:alegre :alegre :alegre :roto2
¿Cuál es la montaña más limpia?
Spoiler
El volcán, porque primero echa cenizas y despues lava.
Spoiler
:inocente :blanca
Cita de: ~ΣDU~ en 05 de Febrero de 2012, 03:18:24 AM
¿Cuál es la montaña más limpia?
Spoiler
El volcán, porque primero echa cenizas y despues lava.
Spoiler
:inocente :blanca
PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
Cita de: ~ΣDU~ en 05 de Febrero de 2012, 03:18:24 AM
¿Cuál es la montaña más limpia?
Spoiler
El volcán, porque primero echa cenizas y despues lava.
Spoiler
:inocente :blanca
¿Dónde estan los puffs cuando se les necesita?
Cita de: El Nota en 06 de Febrero de 2012, 11:21:26 PM
Cita de: ~ΣDU~ en 05 de Febrero de 2012, 03:18:24 AM
¿Cuál es la montaña más limpia?
Spoiler
El volcán, porque primero echa cenizas y despues lava.
Spoiler
:inocente :blanca
¿Dónde estan los puffs cuando se les necesita?
Las escopetas.
Cita de: El Nota en 06 de Febrero de 2012, 11:21:26 PM
Cita de: ~ΣDU~ en 05 de Febrero de 2012, 03:18:24 AM
¿Cuál es la montaña más limpia?
Spoiler
El volcán, porque primero echa cenizas y despues lava.
Spoiler
:inocente :blanca
¿Dónde estan los puffs cuando se les necesita?
¿Por qué te crees que llevaba 3 años sin poner chistes? :risa :risa :risa
Cita de: ~ΣDU~ en 07 de Febrero de 2012, 12:01:32 AM
Cita de: El Nota en 06 de Febrero de 2012, 11:21:26 PM
Cita de: ~ΣDU~ en 05 de Febrero de 2012, 03:18:24 AM
¿Cuál es la montaña más limpia?
Spoiler
El volcán, porque primero echa cenizas y despues lava.
Spoiler
:inocente :blanca
¿Dónde estan los puffs cuando se les necesita?
¿Por qué te crees que llevaba 3 años sin poner chistes? :risa :risa :risa
Y quién te ha dicho que era hora de romper el letargo... :noo
el del hijo del cura ha sido bestial...
Dos chistes malos pero que me parto con ellos(nose si están ya, por eso de ser malos :poss :poss )
-Señor Hitler,mire,causa usted führer entre las masas.
-¿Qué hablas,estás tonto?
-No,yo nazi así.
-A la puta cámara de gas.
-...estoy judío
-¿Eres filósofo?
-Sí,en-Kant-ado de conocerte
-¿Eres tonto?
-No lo Descartes
-Voy a llamar a la policía
-¡Nietzsche te ocurra!
Pasos para perder la virginidad:
1)Arréglate
2)Sal a por todas
3)Conoce a una tia
4)Sé gracioso
5)Folla
.
.
.
6)Cierra el Sims
7)Vete de putas
Y el mejor :poss :poss :poss :
-¡Juan!¿Pero qué haces con esa niña disfrazada de abeja?
+¡Me la estoy zumbando!JAJAJAJAJJAJAJAJ
¿Lo pillas..?
-Voy a llamar a la policía.
Un catalán que ve a otro rascando la pared para quitar el papel pintado: "¿Vas a pintar?"
"No !!! de mudanza !!!"
Cita de: Ludovicum en 16 de Febrero de 2012, 06:00:20 PM
Un catalán que ve a otro rascando la pared para quitar el papel pintado: "¿Vas a pintar?"
"No !!! de mudanza !!!"
joder, que bestia
Preguntas de culturilla general a las aspirantes a Miss España y sus respuestas.
Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar.
Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.
Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8'9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8'9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos.
Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.
Pregunta a miss San Sebastián: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro hubiese sido en el mismo Tokio?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo no puede tener un epicentro?
Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a tsunami?
Respuesta: My nami is Carla Pujol.
2ª pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog
3ª Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor
Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua en Japón teniendo allí la muralla china.
No me lo creo. Pero es gracioso :risa
Dog-Tor jajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajaja
jajajajajaja wenisiiiiimo por dios :alegre :alegre
:noo
Son tres tios, uno todo forrado, un mileurista y un pobre, que van a un puticlub. Na, y dice el rico: "Me he traido aqui para gastarme.... pufff... la billetera entera"
El mileurista dice: "Bueno...traigo para un rato y ya esta, que la economia..."
Y el pobre: "Pues yo me traigo un centimo!!!"
Entran.... al rato salen todos, y empieza el rico:"Buah.... mi tia era tremenda, me ha echo de todo"
El mileurista diciendo "La mia... bueno, algun defecto, pero taba bien en general"
Y el pobre... "La mia era una p*** m*****, le mordi una teta y salio volando!!!"
Nos leemos
Si si, nos leemos en otro foro porque por aquí preveo que no entraremos durante una larga temporada :noo
Spoiler
Na! es broma poyo!!!, el chiste es que ya me lo sabia :poss :poss
Mucho hace que no entro si, pues a ver este:
Esto es un hombre que pasea por el campo, cuando ve a otro hombre subido a un árbol cortando una rama. Pero... estaba sentado en el exterior (osea cuando corte la rama se caerá).
El hombre que pasea le dice -¡¡Jefe no haga eso que se va a caer!!-.
Tras unas serradas la rama cayo y con ella hombre, dando un piñazo de cojo...
Una vez recuperado se dirige al hombre que pasea y dice -Usted es dios, supo que me iba a caer-
Responde el otro -Yo que voy a ser dios-.
-Que si, que si, que tu eres dios- Responde el leñador.
El paseante se queda confuso.
-¿Tienes que decirme cuando voy a morir?- Pregunta el leñador.
-Y dale, no insista- responde el otro.
El leñador siguió insistiendo en su creencia de aquel paseante era dios.
-De acuerdo, usted morirá cuando su mula se tire tres pedos- Exclamo el paseante.
El leñador se despidió del paseante cogió su mula y se fueron camino arriba.
Tras la caminata la mula se tiro un pedo y el leñador se asusto ¡¡Coño!!. Recorrieron un gran trecho cuando la mula se tiro otro, merda estoy a un pedo de la muerte pensó el hombre.
Se coloco detrás de la mula, cuando se tiro el tercero, el hombre calló al suelo en medio del camino.
Tras un rato apareció un campesino que pasaba por allí y vio al hombre tirado y corriendo se acerco, y pudo ver que estaba vivo.
-¿Pero hombre que hace aquí tirado?- Pregunto el campesino.
El leñador que estaba allí acostado incomodo y sudoroso respondió -Que estoy aquí muerto-
-¿Pero como que está muerto? si está aquí vivo- Exclamo el campesino.
-que si que me lo dijo dios, vas a saber tu mas que dios!!, anda coja y llame a la policía para que me recojan y me entierren- dijo el hombre.
El campesino sin decir nada mas corrió al pueblo, allí llamo a la policía y les contó la historia. Tomaron al hombre por mentiroso o loco. Pero aun así fueron al lugar en donde estaba el muerto.
Una vez llegaron al lugar, no vieron al supuesto muerto.
-Estaba aquí, no lo entiendo- dijo el campesino.
En la lejanía se oían gritos ¡¡AQUÍÍÍÍÍ!!, procedían de unos sesenta metros mas allá bajo un árbol. Todos corrieron a ver la procedencia de los gritos.
Y allí estaba tumbado el supuesto muerto bajo el árbol.
-¿Pero usted no estaba muerto allí en medio del camino?- Pregunto el campesino.
-¡¡Quita quita, allí pegaba todo el sol, me he venido a morir aquí a la sombra!!
Fin
pd: tengo los dedos hirviendo xD
:flipando
Sin comentarios verdad? :alegre
:noo
:roto2 :roto2
Muy malo.
Cita de: Chester en 28 de Febrero de 2012, 03:35:17 PM
Si si, nos leemos en otro foro porque por aquí preveo que no entraremos durante una larga temporada :noo
Spoiler
Na! es broma poyo!!!, el chiste es que ya me lo sabia :poss :poss
A colación del avatar y de la palabra favorita de chestercito, me acuerdo de un chiste:
2 gallinas que se encuentran, y le dice una a la otra:
!!te veo triste, tal vez deprimida¡¡¡¡
Sí, es que me falta a-poyo. :D.
Cita de: varde en 08 de Marzo de 2012, 08:57:52 PM
Cita de: Chester en 28 de Febrero de 2012, 03:35:17 PM
Si si, nos leemos en otro foro porque por aquí preveo que no entraremos durante una larga temporada :noo
Spoiler
Na! es broma poyo!!!, el chiste es que ya me lo sabia :poss :poss
A colación del avatar y de la palabra favorita de chestercito, me acuerdo de un chiste:
2 gallinas que se encuentran, y le dice una a la otra:
!!te veo triste, tal vez deprimida¡¡¡¡
Sí, es que me falta a-poyo. :D.
:risa :risa :risa
:alegre :alegre
http://ecodiario.eleconomista.es/politica/noticias/3941112/05/12/Zapatero-sacara-a-la-luz-en-otono-su-primer-libro-sobre-economia.html
Cita de: Aloysius en 05 de Mayo de 2012, 01:13:33 AM
http://ecodiario.eleconomista.es/politica/noticias/3941112/05/12/Zapatero-sacara-a-la-luz-en-otono-su-primer-libro-sobre-economia.html
:risa :risa :risa :risa :risa :risa
Cita de: ~ΣDU~ en 05 de Mayo de 2012, 05:01:02 AM
Cita de: Aloysius en 05 de Mayo de 2012, 01:13:33 AM
http://ecodiario.eleconomista.es/politica/noticias/3941112/05/12/Zapatero-sacara-a-la-luz-en-otono-su-primer-libro-sobre-economia.html
:risa :risa :risa :risa :risa :risa
No le pillo la gracia... :roto2
Cita de: Wanchope en 05 de Mayo de 2012, 05:13:05 AM
Cita de: ~ΣDU~ en 05 de Mayo de 2012, 05:01:02 AM
Cita de: Aloysius en 05 de Mayo de 2012, 01:13:33 AM
http://ecodiario.eleconomista.es/politica/noticias/3941112/05/12/Zapatero-sacara-a-la-luz-en-otono-su-primer-libro-sobre-economia.html
:risa :risa :risa :risa :risa :risa
No le pillo la gracia... :roto2
Joer, es que cómo se puede escribir un libro de algo que has negado durante meses teniéndolo delante de tus narices...
Cita de: ~ΣDU~ en 05 de Mayo de 2012, 05:35:24 AM
Cita de: Wanchope en 05 de Mayo de 2012, 05:13:05 AM
Cita de: ~ΣDU~ en 05 de Mayo de 2012, 05:01:02 AM
Cita de: Aloysius en 05 de Mayo de 2012, 01:13:33 AM
http://ecodiario.eleconomista.es/politica/noticias/3941112/05/12/Zapatero-sacara-a-la-luz-en-otono-su-primer-libro-sobre-economia.html
:risa :risa :risa :risa :risa :risa
No le pillo la gracia... :roto2
Joer, es que cómo se puede escribir un libro de algo que has negado durante meses teniéndolo delante de tus narices...
Abrevia: como puede Zapatero escribir un libro... :green
Cita de: Wanchope en 05 de Mayo de 2012, 05:42:52 AM
Cita de: ~ΣDU~ en 05 de Mayo de 2012, 05:35:24 AM
Cita de: Wanchope en 05 de Mayo de 2012, 05:13:05 AM
Cita de: ~ΣDU~ en 05 de Mayo de 2012, 05:01:02 AM
Cita de: Aloysius en 05 de Mayo de 2012, 01:13:33 AM
http://ecodiario.eleconomista.es/politica/noticias/3941112/05/12/Zapatero-sacara-a-la-luz-en-otono-su-primer-libro-sobre-economia.html
:risa :risa :risa :risa :risa :risa
No le pillo la gracia... :roto2
Joer, es que cómo se puede escribir un libro de algo que has negado durante meses teniéndolo delante de tus narices...
Abrevia: como puede Zapatero escribir un libro... :green
No abrevié por si hay alguno que estuvo 8 años fuera del país. Exilio totalmente justificado eh jajajaja
Es verdad, ahora va todo muuuucho mejor :roto2
Cita de: El Nota en 05 de Mayo de 2012, 11:58:49 AM
Es verdad, ahora va todo muuuucho mejor :roto2
Al menos sabemos que hay crisis :disimu
Rajoy hará lo propio cuando se retire a su acaudalado reposo y escribirá un libro sobre el comunismo y las políticas sociales.
ahi le has dao'
Así se recurre una multa en España
Estimado Sr. Juez :
He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando
iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me
detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal
con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo
blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna
unidad de medida junto al numerito 70.
Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la
Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde
muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será
el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas
del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad
de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de
matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad
se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado
para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la
distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),
obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente
citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,
pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del
imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el
máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a
la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si
Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,
con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de
conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no
están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable
malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que
bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo
hicieron con mala intención.
Atentamente.
Es totalmente cierto :risa
:risa
Me consta que no es leyenda urbana :obacion :obacion
No respondo...
-Amiga, ¿me puedes decir un consejo?
-Un consejo.
-Gracias, lo necesitaba.
-Tranquila, sabes que puedes contar conmigo.
¿Cursi yo? ¿Cursi yo? Cursi el viento que acaricia tu cabello, impregnándome de tu aroma, y del dulce terciopelo...
-Hijo anda a ordeñar a la vaca
-¿Por qué quieres que la ordeñe?, ¿está desordeñada?
-Cállate
-¿What?
-Que te calles
-¿What?
–Shut up
-¿Qué?
-Señor Terminator, ¿a qué debo su visita?
-Doctor, me falla el sentido del gusto, del tacto, del oído, del olfato y hasta la vista, baby.
-¡Soldados, presenten armas!
-Hola, mucho gusto, les presento a la pistola...
-Padre, confieso que me casé.
-Pero hijo, eso no es un pecado.
-¿Entonces por qué me siento tan arrepentido?
La película Buscando a Nemo habría durado 5 minutos si lo hubiera buscado su mamá.
-¿Te pusieron brackets?
-No pendejo, me comí un Transformer y se me quedaron las migajas entre los dientes.
-Mi amor, decime algo rico al oído
-Pene
-Nooo, algo más tierno
-Penecito
-En serio ¿no puedes decirme algo más dulce?
-Pene con azúcar
-Amor, ¿me prestas dinero?
-¿De qué me viste cara?
-De puta, pero préstame dinero.
-Hola profesor, ¿qué hace?
-Son las 2:00 am. ¿Qué quieres que haga? Estoy durmiendo.
-Qué bueno, porque yo sigo estudiando. ¡Imbécil!
-Señor, ¿Me vende un ramo de flores?
-¿Qué está buscando específicamente?
-Sólo un poco de sexo.
-Hijo, señalar es de mala educación
-Es que una señora te acaba de robar la cartera
-¿Quién?
-Esa
-¿Quién?
-¡Esa!
-¡Señálamela!
-No, ahora jodete
Era una vez un gato que tenía 16 vidas. Al cruzar la calle pasó una 4x4, lo atropelló y se murió.
:noo
Citar-¿Te pusieron brackets?
-No pendejo, me comí un Transformer y se me quedaron las migajas entre los dientes.
:D.
Citar-Señor, ¿Me vende un ramo de flores?
-¿Qué está buscando específicamente?
-Sólo un poco de sexo.
Buenísimo. :D.
¿Que le dice un kebab o otro?:
-¿Ke babsa,tío?
Una pareja paseando a lo que les sale un ladrón y les dice:
La bolsa o la vida...
El hombre se gira a su pareja y le dice:
Vida, vete con este señor
:disimu :disimu :disimu
-Amor tengo una sorpresa, ¡estoy embarazada!
-Yo también tengo una sorpresa, cierra los ojos
... ... ...
-Ok? ¿Amor? ¿Amor dónde estás?
-Te dijeron gorda
-¿Queeé? ¡Esa maldita flaca me las va a pagar! Hazme rodar hasta donde está ella.
-Estoy saliendo con tu ex.
-Dime algo que no sepa.
-La gamofobia es el miedo irracional y persistente al matrimonio.
-Gracias.
-De nada.
-Soldado, ¡ize la bandera!
-Hay, pues le quedo muy bonita, mi sargento.
-Doctor, sueño que juego fútbol con ratones.
-No se preocupe, tómese esta pastilla antes de dormir.
-¿Está loco? ¡Hoy es la final!
-Papá, choque tu auto y robe dinero de tu billetera.
-¿Cooómo?
-Sí, come, después hablamos.
¿Por qué los diabéticos no se vengan?
Porque la venganza es dulce.
-Mi amor, estamos solos, la casa sola ¿estas pensando lo mismo que yo?
-Sí mi vida, juguemos PlayStation.
-Quiero que mis hijos lleven tu apellido.
-Ayyy, ¿en serio?
-Sí, me voy a acostar con tu hermana.
-¿Qué significa I hate you?
-Te odio
-¿Me odias? Eres un idiota, yo también te odio estupido.
-Doctor, doctor, soy asmático, ¿es grave?
-No... ¡Es esdrújula pendejo!
-Hola hermosa, ¿tenes celular?
-Sí
-¿Me lo dices?
-Sí: Tengo celular.
-Doctor, ¿cuál es el estado de mi mujer?
-No sé, no la tengo en Facebook.
-¿Quiénes hijo?
-Mamá, mamá, en la escuela dicen que ves el futuro.
-Amiga, acá entre nosotras, ¿tu marido tiene pene?
-Sí, claro
-¿Entonces por qué mierda te sigues acostando con el mío?
:noo x15
Citar:noo x15
que no, que hay alguno bueno
Cita de: Amármol en 15 de Agosto de 2012, 08:23:38 AM
Citar:noo x15
que no, que hay alguno bueno
Es que yo con toooos me cagué de la risa... pero mi humor es harto simple... jejeje!!! :poss
-Mamá, mamá. En el cole me llaman gilipollas.
-Y aquí también, gilipollas.
-Mamá, mamá. En el cole me llaman chulo.
-¿Qué?
-¿Qué de qué?
Uno largo, aunque leído igual no tiene tanta "gracia":
Un hombre muy rata muy rata, se cansa de esperar a encontrar a una mujer para satisfacer sus deseos sexuales y decide acudir a profesionales, a un puticlub vamos...
Hombre: ¿Cuánto por un rato con la rubia de la izquiera? (una rubia despampanante, con un cuerpazo)
Madame: 50 euros la hora, encanto
Hombre: Buff...muy caro, lejos de mis posibilidades
Hombre: Y esa morena de ahí, ¿cuánto sería? (otra gran mujer)
Madame: 40 euros la hora
Hombre: Buff...sigue siendo muy caro para mi...
Hombre: ¿Qué tal esa chica de la esquina?
Madame: ¿La mutilada? (le faltaba una pierna)
Hombre: Si, esa mismo
Madame: Esa son 5-10 euros la hora
Hombre: Bufff...sigue siendo muy cara, ¿no tendría una por 1 euro?
Madame: Por ese precio, sólo puedo ofrecerle a mi madre (una señora de 70 años)
Hombre: Está bien, sino hay otra cosa, un polvo es un polvo...
Una vez en la habitación, tras media hora de intentos, el hombre todo frustrado:
Hombre: No lo entiendo, nunca me había pasado, no entiendo porque no entra, es como si hubiera una placa que me lo evitase
Anciana: No se preocupe joven, no pasa nada
Hombre: Claro que pasa, ahora me tengo que ir, pero mañana vuelvo y juro por mi vida que le echo un polvo si o si
Al día siguiente, el hombre vuelve y pide de nuevo a la anciana, y en la habitación:
Hombre: ¿Cómo puede ser?, ayer no entraba y hoy ha ido todo como la seda, el mejor polvo de mi vida, no lo entiendo, ¿Cómo puede ser?
Spoiler
Anciana: Ay hijo mío, lo que ayer era costra, hoy es PUS!!(http://carteleraderosario.com.ar/weblog/wp-content/uploads/2009/07/la-viejita-de-titanic-sonriente.jpg)
Este me lo contó hace tiempo un colega al que se le daban bien contar chistes (era un payaso, vamos) y me estuve riendo un mes, pero es que el spoiler con la foto de la vieja, que grande! :guay
-Papá, el precio del alcohol aumentará... ¿significa que beberás menos?
-No hijo, significa que tú comerás menos
-Taxi, ¡siga a ese auto!
-No puedo
-¿Y por qué no puede?
-No tiene Twitter...
-¿Conoces a Gracula?
-¿No es con D?
-Sí, ése mismo. El conde Gracula.
-Mesero, la carne de esta hamburguesa está cruda
-Señor este es un restaurante chino
-Oh peldón. La calne de esta hambulguesa está cluda
-Mamá, mamá, en la escuela se burlan de mí porque soy ciego
-Jajajaja, qué idiota, estoy atrás de ti
-Hola ¿qué desea alquilar?
-Soy el número 4
-Encantado número cuatro. ¿Qué película quiere?
-¿Te desmayaste?
-No, me estoy reiniciando.
-Mesero, ¿me puede cambiar la sopa? Tiene sabor a insecticida
-Ah bueno, pero si después le sale la mosca no se queje
-Doctor tengo complejo de superioridad
-Cuénteme desde el principio
-Bueno al principio creé el cielo, luego la tierra...
-Hola, ¿está Laura?
-Laura no está, Laura se fue, Laura se escapa de mi vida
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Gloria Trevi
-Y qué hiciste?
-Me solté el cabello, me vestí de reina, me puse tacones...
-¿Ya llegaste?
-No, te vine a avisar que me falta una cuadra
-¿Qué hacemos hoy?
-Vamos al cine en mi auto, luego a comer y después a matar gente
-¿Quéeee?
-Es broma, no tengo auto.
-Doctor, el paciente se muere, necesita reanimación
-¡A la bio! ¡A la bao! ¡A la bim, bom, ba! ¡El paciente! ¡El paciente! ¡Ra ra ra!
:disimu
estas sembrao', Angel :risa
Cita de: Amármol en 18 de Agosto de 2012, 08:53:33 AM
estas sembrao', Angel :risa
Tan bien babosos... y te juro que si estás alcoholizado sí causan risa... :poss :alegre
que no, joer; que estan bien
Citar-Taxi, ¡siga a ese auto!
-No puedo
-¿Y por qué no puede?
-No tiene Twitter...
:risa :risa :risa
¡Qué grande Ángel! :obacion :obacion
-Mamá tengo hambre
-Pues cómete el bocadillo de tortilla
Y Tortilla se quedó sin bocadillo...
Estamos completos, no cabe nadie
Y Nadie se quedó fuera
Huid del fuego!!!!
Y fuego se quedó sin amigos
¿Cómo metes a un elefante en una nevera?
Spoiler
Abres la nevera, metes al elefante y cierras la nevera
¿Y a una jirafa?
Spoiler
Abres la nevera, sacas al elefante y metes a la jirafa
El rey de la selva convoca una reunión de todos los animales, y acuden todos menos uno, ¿cuál?
Spoiler
La jirafa, te la has dejado en la nevera
Lo sé :noo :noo :noo
Superalo Ángel :mirada :mirada
Je! Je! Superado. :guiñar
Mamá mamá el abuelo esta malo..
Pues déjalo y comete las patatas .
Señora, se acostaría conmigo por 100.000 euros ?
Pues claro.
Y por 10 euros?
Pero quién se ha creido que soy.
Lo que es ya lo sabemos. Ahora lo que discutimos es el precio ..
-¿Fumaste marihuana?
-¡No, papá! Te juro que...
-Idiota, ¡soy tu perro!
-Jajaja Pulgas, me asustaste
-Mesero hay un pene en mi sopa
–Señor, hágame el favor de subirse los pantalones y salir del restaurante o llamaré a seguridad.
-Señora, perdimos a su hijo en la operación
–Nooo, ¡no puede ser!
-No sea llorona, ya lo encontramos, estaba en el baño
-¿Te estás bañando?
-No, me estoy regando a ver si crezco.
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen shampoo
-Tranquilo Jhonson, no más lágrimas
-Padre vengo a confesarme
-Dime hija mía
-Me acosté con el cura del otro pueblo
-Mal hecho hija, tu sabes que tu parroquia es esta.
-Mamá, en la calle me gritaron puta
-¿Y qué hiciste?
-Me cambié de esquina
-Hijo, ¿te frio un huevo?
-Mamá, ¿te pincho una teta?
–Doctor, me duele esta pierna
-Eso es cosa de la edad
–Pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele
-¿Nombre?
-David
-¿Tavid?
-No, David con D de Dinamarca
-Bienvenido, David Conde de Dinamarca
-Mamá si algún día mi vida llegara a depender de una maquina, desconéctala
–Ok, si eso quieres
-¿Qué haces? ¡No mamá, el modem noooooooooooooo!
-Estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar
- ¿Pero si estás fumando?
-Sí, pero sin ganas.
-Mamá, mamá, en la escuela me echan queso amarillo en la cabeza
-Cállate Nacho
-Papá, quiero una muñeca de trapo.
-¿Que? ¿Y eso hija? Me encanta que seas humilde.
-O sea, ¡Hello! Mi Barbie necesita una sirvienta.
-Buenas tardes, ¿encontró todo lo que buscaba?
-No, no está el amor de mi vida.
-Pasillo 6: vinos y licores
-¡Gracias!
-Para servirle.
:noo x15? Je!
Un argentino rellenando un formulario
- Nombre: Osvaldo Carlos Zanetti Reguán
- Edad: 25 años
- Dirección: Vía de la Plata, 25 Buenos Aires
- Sexo: esto... Inmenso
Me lo acaban de pasar por correo, esta chulo:
Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno... Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras. Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.
Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...
Y el diablo le respondió:
- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, el Faisán, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los
- chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el "listo" de Urdangarín, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
-911, ¿Cuál es su emergencia?
-Se me rompió la fuente
- TRANQUILA SEÑORA YA VAN EN CAMINO!
-¡Corra que se esta desperdiciando el agua!
-Profesora, ¿Cómo se escribe celular?
-Como suena
-¿Y si está en vibrador?
-Estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar
-¿Pero si estás fumando?
-Sí, pero sin ganas
-Te voy a matar
-¡No por favor, compasión! Compasión
-Está bien, ¡OOOHHH! TEEEEEE VOOOOOY AAAAA MAAATAAAAARRRRR...
-¿Cuánto esta ese oso de peluche?
-$250 - ¿Me lo da?
-Si, espere... Estos billetes son falsos
-¡Ja! ¿Acaso el oso es de verdad?
-Me robaron
-No jodas, ¿quien?
-Se llama José, me dejo su tarjeta. Si queres llamarlo te lo recomiendo, ¡Asalta muy bien!
-Amor, están merodeando la casa. ¿Te puedes asomar para que crean que tenemos perro?
-Mejor asómate tú, para que crean que está embrujada
- ¡Terminamos! ¡Cada día estás más loco!
- ¿Cómo qué loco? ¡Arre unicornio! No tenemos que escucharla. ¡Vuela, vuela!
-Juan, te noto algo diferente
-Soy Pedro -Ahhh, eso era
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman L'oreal
-¿Por qué hijo?
-Porque yo lo valgo
-¿Porque estas triste?
-Porque murió Carlos Bayer
-¿Carlos Bayer? ¿Y ese quién es?
–No sé, pero si es Bayer, es bueno
-Te dijeron gorda
-¿Qué? ¡Esa maldita flaca me las va a pagar! Házme rodar hasta donde está ella.
- ¿Cuál es tu plato favorito y por qué?
-Bueno mi plato favorito es el hondo, porqué le cabe mas comida.
-Estoy preocupado, veo gente muerta
-¿Y no vistes a un psiquiatra?
-No sé, nunca les pregunto su profesión.
-Te amo
-Te amo
-No, yo te amo más
-No, yo te amo más
-Ay, qué ridículo es jugar con el eco.
-Ay, qué ridículo es jugar con el eco.
-¿Fumaste marihuana?
-¡No, papá! Te juro que...
-Idiota, ¡soy tu perro!
-Jajaja Pulgas me asustaste...
-Mesero hay un pene en mi sopa
-Señor, hágame el favor de subirse los pantalones y salir del restaurante o llamaré a seguridad.
-Mamá, ¡En la escuela la gente me señala, me apunta con el dedo, susurra a mis espaldas y a mi me importa un bledo!
-Ya cállate Thalía
-Señora, perdimos a su hijo en la operación
–Nooo, ¡no puede ser!
-No sea llorona, ya lo encontramos, estaba en el baño
- Te estás bañando?
-No, me estoy regando a ver si crezco.
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen shampoo -
Tranquilo Jhonson, no más lágrimas
-Padre vengo a confesarme
-Dime hija mía
-Me acosté con el cura del otro pueblo
-Mal hecho hija, tu sabes que tu parroquia es esta.
-Mamá, en la calle me gritaron puta
-¿Y qué hiciste?
-Me cambié de esquina.
-Hijo, ¿te frio un huevo?
-Mamá, ¿te pico una chichi?
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Arjona
- ¿Y cual es el problema?
-El problema no es problema, el problema es que me gusta
–Doctor, me duele esta pierna
-Eso es cosa de la edad
–Pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele
- ¿Nombre?
-David
-¿Tavid?
-No, David con D de Dinamarca
-Bienvenido, David Conde de Dinamarca
-Mamá si algún día mi vida llegara a depender de una maquina, desconéctala
–Ok, si eso quieres
-¿Qué haces? ¡NO MAMÁ EL MODEM NOOO!
-Estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar
-¿Pero si estás fumando?
-Sí, pero sin ganas
-Mamá, mamá, en la escuela me echan queso amarillo en la cabeza
-Cállate Nacho
-Papá, quiero una muñeca de trapo.
-¿Que? ¿Y eso hija? Me encanta que seas humilde
-O sea, ¡Hello! Mi Barbie necesita una sirvienta
-Buenas tardes, ¿encontró todo lo que buscaba?
-No, no está el amor de mi vida
-Pasillo 6: vinos y licores
-¡Gracias!
-Para servirle
Citar-Mamá, ¡En la escuela la gente me señala, me apunta con el dedo, susurra a mis espaldas y a mi me importa un bledo!
-Ya cállate Thalía
pero no es de Alaska?
Cita de: Amármol en 14 de Septiembre de 2012, 05:16:19 PM
Citar-Mamá, ¡En la escuela la gente me señala, me apunta con el dedo, susurra a mis espaldas y a mi me importa un bledo!
-Ya cállate Thalía
pero no es de Alaska?
Bueno, supongo que está mexicanizado... aunque yo conozco a Alaska, en una versión más "reciente" y puerca, la canta esta mexicana... Pensé que era el post de contar "nuestros chistes"... no el de "critica el chiste de los demás"... :burla Ja!
¿Que cosa mide 18 cm y puede hacer que una mujer grite de placer?
Spoiler
un billete de 500€
Cita de: Amármol en 23 de Septiembre de 2012, 03:05:46 AM
¿Que cosa mide 18 cm y puede hacer que una mujer grite de placer?
Spoiler
un billete de 500€
Juas :risa
Yo me se otra opción:
Spoiler
Una cartera llena de billetes de 500€ :risa
Con una cartera llena de billetes de 500€ no hace falta ser mujer para gritar de placer :alegre
Un marido le dice a su mujer, ¿jugamos a los médicos?
y la mujer contesta,
- ¿de la seguridad social o privado?
- ¿cual es la diferencia?
- si son de la seguridad social, hasta de aqui 9 meses, nada de nada
y si son de la privada, son 300 euros...
Acusado gitano que ejecuta su derecho a una llamada y telefonea a su mujer
"Mari, que ya ha salido esto. Me dicen que o la cárcel o 3000 euros".
Y le responde su mujer "Pues tú no seas tanto Joaquín y pilla el dinero".
-Follamos?
-Tengo herpes
-Y yo el Fifa
Yo me abrí una cuenta en gmail, otra en hotmail, otra en Facebook, otra en Twitter... yo qué sé, Señor Juez... lo mismo me abrí otra cuenta en Suiza y ni me acuerdo... yo qué sé.
-Hola soy Paraguayo y vengo a pedirle la mano de su hija para follármela
- ¡¡¡¡¡¿¿¿Para qué???!!!!!!
- Paraguayo
Este chiste lo oí en la radio hace unos días. pero esto es, más o menos, el chiste.
Llega un hombre a su casa y ve la puerta del frigorífico una nota de su mujer donde pone: "me marcho, esto no funciona"
Pasan 2h y el hombre dice: "pues yo veo que enfría de puta madre"
Jajaja cachondos...
Hoy me han contado uno... Está bailando una pareja muy juntitos y de repente la chica le dice:
- Que es eso que noto, el móvil?
Y dice él:
- No, es el fijo :risa
Cita de: El Nota en 06 de Febrero de 2013, 10:21:42 PM
-Hola soy Paraguayo y vengo a pedirle la mano de su hija para follármela
- ¡¡¡¡¡¿¿¿Para qué???!!!!!!
- Paraguayo
Uno de mis chistes favoritos, se lo oí a Tip y Coll en su momento :guay
Uno parecido:
-Tío, ayer estaba en tu casa y tu mujer me pidió que le ayudara a limpiar unas telarañas de detrás del sofá. Cuando se agachó, me la chupó.
-Te la queeeee????
-Telarañas.
- ¿Tú qué quieres ser de mayor?
- Imputado
- ¿Eso qué es?
- No sé, vas a juicios, te montan unas cuentas en Suiza y te las guardan hasta que acabas... lo he leído por ahí.
© by Morón
- ¿Qué va a tomar Señor Bond?
- Martini con Vodka
- Nadie mira Señor Bond
- En tal caso me vas a poner un café y dos magdalenas, y acércarme el Marca también por favor.
este es muy tonto:
Van 2 putas en una moto:
-se cae tu mama
:flipando :flipando :flipando
Cita de: paradoja en 10 de Abril de 2013, 11:31:02 PM
este es muy tonto:
Van 2 putas en una moto:
-se cae tu mama
Pues que mal conduce la tuya.
Es un chiste muy viejo.
Cita de: MarioReal en 11 de Abril de 2013, 02:29:42 AM
Cita de: paradoja en 10 de Abril de 2013, 11:31:02 PM
este es muy tonto:
Van 2 putas en una moto:
-se cae tu mama
Pues que mal conduce la tuya.
Es un chiste muy viejo.
viejo pero siempre gracioso :D. :D.
pues sigo igual... :poss :nuse
¿Qué es más gracioso que un niño muerto?
Spoiler
Un niño muerto vestido de payaso. ¿Y más gracioso?
Spoiler
Dos niños muertos vestidos de payaso. ¿Y más gracioso?
Spoiler
Una pila de niños muertos vestidos de payaso.¿Y más gracioso?
Spoiler
Que el de abajo esté vivo.
Esto es un niño huérfano que vive en la calle y que, al ser huérfano, hace mucho que no le regalan nada por Navidad. Con una mínima ilusión decide entrar en un hipermercado, coge la típica carta para Papá Noel y la rellena, le da igual lo que le regalen, cualquier cosa. La echa en el buzón y sale del híper. El día de navidad, andando por el andén de la estación de tren, donde suele dormir, ve que un trineo llevado por renos pasa por encima suya y deja caer un regalo al otro lado de las vías. El, contentísimo, decide ir a por el regalo sin mirar para los lados. Cuando está a punto de subirse al otro andén, pasa un tren que le corta las piernas. El, desesperado, sigue arrastrándose hacia su regalo. Lo coge, lo abre como puede entre sollozos de dolor y ve que
Spoiler
son unos patines.
:roto2
No se cual de los dos es más cruel :aii
Un hombre está malísimo, va al médico, le hacen unas pruebas y le dan los resultados:
- Tengo que darle dos malas noticias.
- Dígame la primera. ¿Qué tengo, doctor?
- Tiene usted cáncer.
- ¿Y la segunda?
- Tiene usted alzheimer
- ¡¡Bueno, al menos no tengo cáncer!!
:noo :noo :noo
Esto están dos niños hablando
Pepito: Oye, a ti que te han traído los Reyes?
Josito: Pues, la Play 3, el coche teledirigido de las Tortugas Ninja, una bicicleta de montaña, la colección completa de Action Man y un ordenador nuevo.
Pepito: Bueno, por lo menos yo no tengo cáncer
joder... que macabro
Cita de: MarioReal en 11 de Abril de 2013, 03:05:01 PM
¿Qué es más gracioso que un niño muerto?
Spoiler
Un niño muerto vestido de payaso. ¿Y más gracioso?
Spoiler
Dos niños muertos vestidos de payaso. ¿Y más gracioso?
Spoiler
Una pila de niños muertos vestidos de payaso.¿Y más gracioso?
Spoiler
Que el de abajo esté vivo.
Esto es un niño huérfano que vive en la calle y que, al ser huérfano, hace mucho que no le regalan nada por Navidad. Con una mínima ilusión decide entrar en un hipermercado, coge la típica carta para Papá Noel y la rellena, le da igual lo que le regalen, cualquier cosa. La echa en el buzón y sale del híper. El día de navidad, andando por el andén de la estación de tren, donde suele dormir, ve que un trineo llevado por renos pasa por encima suya y deja caer un regalo al otro lado de las vías. El, contentísimo, decide ir a por el regalo sin mirar para los lados. Cuando está a punto de subirse al otro andén, pasa un tren que le corta las piernas. El, desesperado, sigue arrastrándose hacia su regalo. Lo coge, lo abre como puede entre sollozos de dolor y ve que Spoiler
son unos patines.
WTF :flipando :flipando
"Juannn! El otro día vi a tu mujer con otro!"
"Noo...Es el mismo lo que pasa que sa pelao"
Todos muy viejos y muy buenos, aunque crueles :poss :poss
-¿Cómo meteríais a 100 judíos dentro de un coche?
Spoiler
-En el cenicero
Cita de: Botxi en 26 de Mayo de 2013, 12:47:23 PM
Todos muy viejos y muy buenos, aunque crueles :poss :poss
-¿Cómo meteríais a 100 judíos dentro de un coche?
Spoiler
-En el cenicero
Me lo sé diferente:
¿Cómo metes a 5 alemanes y a 10 judíos en un auto?
Spoiler
2 alemanes adelante, 3 atrás, y los 10 judíos en el cenicero.
Y ya en esas:
¿Cuál es la diferencia entre un judío y una pizza?
Spoiler
Que las pizzas no lloran cuando las meten al horno
Spoiler
Si no tienen sentido del humor, absténganse de los comentarios, que me vienen valiendo muy poco. :burla
Un tio, que se va con la familia a Jerusalem...; la mujer, los niños, la suegra... Estando alli a la suegra le da un yuyu y se muere. El tio habla con los de la funeraria:
- Y, ¿Cuanto me cuesta enterrar a mi suegra aqui?
- 1000€
- Y llevarmela a España?
- 11000€
- Emmmm, me la llevo...
- Pero, su suegra era muy creyente; esto es Tierra Santa, seguro que le hubiera gustado que la enterrara aqui...
- Quita, quita; que aqui enterraron a un pavo hace 2000 años y, a los tres dias, resucitó. Por 10000 €, yo no me la juego
:risa
Esto es un granjero que va a la iglesia y le dice al cura:
- Señor cura, ¿me presta su loro?
- Vale pero no le enseñes palabrotas.
- Vale
Va el granjero andando y empieza a llover y dice:
- Joé, ¡cómo llueve!
... y el loro se lo queda en la mente.
Pasa delante de un toro que esta durmiendo y dice:
- Cogerle de las pelotas a ver si se levanta.
... y el loro se lo queda en la mente.
Sale un rebaño de ovejas
corriendo y dice:
- Corred putillas, corred que ya os alcanzaré.
... y el loro se lo queda en la mente.
El granjero le devuelve el loro al cura.
Llega el domingo y el cura bebe el vino y dice el loro:
- Joder, ¡cómo llueve!
... y el cura se desmaya.
Y dice el loro:
- Cogerle de las pelotas a ver si se levanta
... y salen las monjas corriendo.
Y grita el loro:
- Corred putillas, corred, que ya os alcanzaré...
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
... y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogur para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol..
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los políticos
Y en eso andamos.......
La mujer asaltando a su marido borracho al llegar a casa:
- Paco! De donde viene?
- De Francisco joe, de donde va a vení?
Después de un examen, el profesor comienza a repartir las notas:
- 'Luisito, un 10'.
- 'Pedrito, un 8'.
- 'Juanito, un 6'.
- 'Jaimito, un 0'.
Y entonces Jaimito sorprendido le pregunta:
'Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?'
A lo que el profesor responde:
'Porque has copiado el examen de Pedrito'.
Después Jaimito le pregunta:
'¿Y usted cómo lo sabe?'
Y el profesor sentencia:
'Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé", y tu has puesto: "Yo tampoco".'
Un niño llega a casa del colegio. Nada más entrar va derecho a la habitación de su madre y la pilla acostandose con otro hombre. Sintiendo curiosidad, sin que le vean y con mucho cuidado se mete en el armario para espiarles. En eso que llega el marido a casa y la mujer le dice a su amante que se meta en el armario.
-Qué oscuro está esto.
-¿Quién ha dicho eso?
-Soy pablo, su hijo. ¿Sabes que soy portero de futbol? Tengo un guante muy bueno. Me lo compras?
-Si, pero callate que me pilla.
-Son 500 euros.
-¿Qué? Eso es mucho
-Pues salgo y se lo cuento a mi padre.
-No no, toma.
-Gracias.
A la semana siguiente vuelve a pasar lo mismo. LLega el hijo, los pilla, se mete en el armario y llega el padre.
-Qué oscuro está esto.
-¿Quién ha dicho eso?
-Soy pablo. ¿Sabes? Tengo un balón de futbol buenísimo. ¿Me lo compras?
-Puffff......¿Cuánto?
-500 euros.
-...Toma.
-Gracias.
A los pocos días le dice el padre de salir a jugar al futbol a su jhijo.
-Papa no tengo los guantes ni el balón.
-¿Y eso?
-Se los he vendido a un amigo por 1000 euros.
-Eso está muy mal Pablo. Te has aprovechado de una persona. Ve a la iglesia y confiesate para que el cura te absuelva.
Va el niño decidido al confesionario de la parroquia. Entra, cierra la cortina y dice:
-Qué oscuro está esto.
-¡¡Niño, dejame ya en paz, no te pienso dar ni un euro más!!
Contado por el Comandante Lara os meáis.
Una Sra. va al ginecólogo y este después de explorarla le dice: Sra. usted todavia es virgen??
Ella le contesta, si doctor y eso que he tenido 5 maridos.
El doctor le responde, pero como es posible??
Ella se lo aclara:
Mire doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos....
Mi segundo marido era político y todo eran promesas...
Mi tercer marido era funcionario y todo lo dejaba para mañana...
Mi cuarto marido era músico y sólo tocaba...
Después de esto hace un silencio.
El médico pregunta: Sra. y el quinto marido??
Ella responde: doctor!!! No me haga recordarlo!!!! Mi quintó marido era inspector de hacienda y sólo sabía dar por culo!!!!
Ahí va un tocho de chiste
Están tres hombres sentados en medio del desierto, alrededor de una hoguera mientras conversan sobre distintos temas. Estos son Johnny, un tejano; Steve, un vaquero de la fria Alaska; y Patxi, un vasco del mismísimo centro de Bilbao. La conversación se enciende y los tres empiezan a picarse. Johnny les dice:
-Jah!, no sabeis lo duro que soy yo. El otro día salí al monte a buscar comida y me encontré con un poblado de indios Bayaki, los más peligrosos de toda esa zona. Empezaron a atacarme 2000 hombres y no tuve más remedio que matarlos. Primero les disparé todas las balas que tenía, y cuando se me acabaron los mataba tirandoles piedras, y cuando se me acabaron cogía las flechas que me lanzaban y se las devolvía. Los últimos los maté a hostias. Después de eso pasé tienda por tienda para tirarme a todas sus mujeres, y quedaron todas satisfechas. Incluso repetí con las más viciosas. Cuando salí de la última tienda de campaña vi a un búfalo, lo maté de un escupitajo, lo asé y me lo comí. Y al final recorrí 300 km de vuelta hasta mi casa.
Patxi, que ni se había inmutado tras escuchar la historia, siguió removiendo las brasas. Steve para no ser menos dijo:
-Bahh! Eso no es nada. Hace 1 año me encomendaron llevar 1000 caballos desde Alaska hasta Méjico. Crucé el país entero con ellos, sin parar para descansar durante el día. Empecé a caballo, pero a la semana mi caballo murió y tuve que seguir los 8 meses siguientes a pie. Mientras avanzaba daba vueltas al grupo de caballos para que ninguno se saliera y no se desviaran del camino. Y a mitad de camino me vi en la necesidad de herrar a todos los caballos, así que extraje el metal de una cantera con mis propias manos y lo moldeé a patadas, y se lo puse con los dientes a todos los caballos, uno por uno.
Y al acabar su historia Patxi permanecía igual, sin gesticular sorpresa alguna. Y ahí siguió, mirando al horizonte de aquel paraje en el que se encontraban, bajo el estrellado cielo nocturno, recordando quién sabe qué hazañas que habría llevado a cabo aquel bilbaino, mientras seguía removiendo lentamente las brasas de la hoguera con la punta de la polla.
:nuse
Uno que lei por ahi:
Así hacen el amor los hombres catalanes:
Primero, la llevan a la cama, porque el catalán es fuerte; la tiran a la cama, porque el catalán es orgulloso; se quita la ropa, porque el catalán es guapo; y se hace una paja, porque el catalán es INDEPENDIENTE.
Cita de: KellerDover en 07 de Enero de 2015, 09:09:47 PM
Ahí va un tocho de chiste
:risa :risa
del mismo centro, oyes...
- "Duardooooooooooooooooooo...que tu coche se lo tá llevando el ríooooooooo!"
- "Pojibleee! Ji tengo aquí las llaveeeeeeeee!"
Cita de: KellerDover en 07 de Enero de 2015, 10:01:04 PM
Cita de: Amármol en 07 de Enero de 2015, 09:51:22 PM
Cita de: KellerDover en 07 de Enero de 2015, 09:09:47 PM
Ahí va un tocho de chiste
:risa :risa
del mismo centro, oyes...
Esta vez soy yo el que no lo pilla
que si, que el pavo era del mismo centro de Bilbao; que solo he citado eso por no ponerlo todo...
Ahh :alegre
Un gitano sevillano que estaba parado y decide llevarse las naranjas amargas de los árboles de su calle y las vende como si fuesen "guachis".
Así cada día las vendía en un sitio distinto, no fuese que lo calaran. Un día va a la Macarena, otro a Nervión, a Triana etc.
Una mañana, mientras pregonaba las naranjas, se le acercan un padre y su hijo, y le pregunta el padre:
- ¿Están buenas las naranjas?
El gitano no se corta un pelo y le contesta:
- Están "durses" como el "armiba".
El padre:
- Pues dale un gajito al niño "pa" que las pruebe.
El niño se mete el gajo en la boca, lo mastica, se le pone la cara arrugaíta, se le caen dos lagrimones como dos ollas exprés y le dice (el niño) al gitano: - ¡¡¡Me cago en tu puta madre!!!
El gitano le dice al padre:
- Es "delicaíllo" "er" niño, ¿no?
Y el padre, alucinado, contesta:
- Delicao no, era mudo...
:risa aaaaaaaaajajajaja qué bueno es! No lo había escuchao y mira que es de aquí!
Dos compadres:
- "Compadre tú folla poca no?"
- "Ojalá.."
Juas amármol que bueno :risa
Cita de: Amármol en 12 de Febrero de 2015, 09:53:43 AM
Spoiler
Un gitano sevillano que estaba parado y decide llevarse las naranjas amargas de los árboles de su calle y las vende como si fuesen "guachis".
Así cada día las vendía en un sitio distinto, no fuese que lo calaran. Un día va a la Macarena, otro a Nervión, a Triana etc.
Una mañana, mientras pregonaba las naranjas, se le acercan un padre y su hijo, y le pregunta el padre:
- ¿Están buenas las naranjas?
El gitano no se corta un pelo y le contesta:
- Están "durses" como el "armiba".
El padre:
- Pues dale un gajito al niño "pa" que las pruebe.
El niño se mete el gajo en la boca, lo mastica, se le pone la cara arrugaíta, se le caen dos lagrimones como dos ollas exprés y le dice (el niño) al gitano: - ¡¡¡Me cago en tu puta madre!!!
El gitano le dice al padre:
- Es "delicaíllo" "er" niño, ¿no?
Y el padre, alucinado, contesta:
- Delicao no, era mudo...
Qué bueno! :risa
Otro chiste con sabor andaluz:
- Esa es la persona que me lleva los palos de golf.
- ¿Ese caddy?
- !Oé¡
Dos hombres ancianos hablan sobre la vejez, y uno le dice al otro:
- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda...
El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
- Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
Sigue sin recibir respuesta.
El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:
– Cariño, ¿qué hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
- Te lo digo por cuarta vez, viejo pesado ¡¡¡ sopa y natillassssss !!!
Dale un pez a un hombre y comerá un día; dale una caña y... pedirá una de bravas y una de boquerones...
Están en la selva todos reunidos y dice el León:
El que cuente un chiste y no haga reír a la tortuga, lo mato.
Va el mono cuenta un chiste, todos se ríen y la tortuga seria. Zas! Zarpazo del León, mata al mono.
Va la rana cuenta un chiste, todos se ríen y la tortuga seria. Zas! Zarpazo del León, mata a la rana.
Va la cebra cuenta un chiste, todos se ríen y la tortuga seria. Zas! Zarpazo del León, mata a la cebra.
Va el ratón cuenta un chiste, todos se ríen y la tortuga seria. Zas! Zarpazo del León, mata al ratón.
Va la hiena cuenta un chiste, nadie se ríe y la tortuga se parte de risa. Y le dice el León:
De que te ríes si es malísimo el chiste. Y dice la tortuga:
Spoiler
Es que acabo de pillar el chiste del mono.
Muy malo pero te ríes :alegre
Esto es un padre que le dice a su hijo:
- "Mira hijo, te voy a explicar una cosa. ¿Sabes? Tu abuelo se la dio a tu abuela, yo a tu madre y tú se la darás a tu mujer"
Entonces el niño le pregunta:
- "¿Y qué es papá?"
A lo que el padre le responde:
- "La razón en todo hijo, la razón en todo"
Un hombre sabio :disimu
¿Cómo se dice diarrea en brasileño?
Spoiler
Cascada du traseiro
Spoiler
- "Compadre tú folla poco no?"
- "Ojalá.."
Cita de: Yeezus en 12 de Febrero de 2015, 01:56:20 PM
:risa aaaaaaaaajajajaja qué bueno es! No lo había escuchao y mira que es de aquí!
Dos compadres:
- "Compadre tú folla poca no?"
- "Ojalá.."
Cita de: Amármol en 27 de Enero de 2016, 07:13:33 AM
Cita de: Yeezus en 12 de Febrero de 2015, 01:56:20 PM
:risa aaaaaaaaajajajaja qué bueno es! No lo había escuchao y mira que es de aquí!
Dos compadres:
- "Compadre tú folla poca no?"
- "Ojalá.."
Para recordarlo, que es mu bueno :poss
Spoiler
- "Compadre, tú desde cuando no folla?"
- "Mmmm....hoy qué es jueves?"
- "Sí"
- "Po desde hace 2 meses".
Un niño a su madre:
"Mamá, mamá, que papá se va a tirar por la ventana".
A lo que la madre le contesta:
"Cariño, dile a tu padre que le he puesto los cuernos, no alas".
Esto es un chico que llega a casa de los padres de su novia y le dice a su suegro:
"Hola buenas, venía a pedir la mano de su hija".
Entonces el suegro le dice:
"¿Ha visto ya a mi mujer?"
Y el chico le contesta:
"Sí, pero prefiero a su hija".
Una joven llama a la puerta de una casa y le abre la puerta el dueño y le dice:
"Perdone, ¿el espectacular BMW descapotable que está ahí fuera es suyo?"
El hombre le dice:
"Sí preciosa. ¿Por qué?"
Y la chica le contesta:
"No, porque aquí tiene el retrovisor".
Esto es un matrimonio de ancianos en el salón de su casa que empieza a hablar de sus infidelidades. Entonces el marido empieza:
"Cariño, ¿te acuerdas de cuando fuimos de vacaciones a Málaga de la morena que vivía enfrente nuestro? Pues ese cuerpo fue mío. ¿Y te acuerdas de cuando estuvimos en Canarias de la rubia que vivía al lado? Pues ese cuerpo también fue mío.
Y entonces la mujer le dice:
"Cielo, ¿te acuerdas de cuando vivíamos en Barcelona del parque de bomberos que había delante de nuestra casa? Pues todo ese cuerpo fue mío.
Muy buenos :risa
Un bilbaíno que se sube a una trainera y empieza a remar y remar y remar... Y cuando esta a unos 10km. de la orilla, lo detiene una patrullera de la guardia civil y le dice: pero adónde va usted remando?.... Y dice el bilbaíno: a comprarme un movil.....
A comprarse un movil?, le dice el guardia. Y donde lo va a comprar por aquí????.....
En media mar, que yo no soy tonto.
Que estaría haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo?
Spoiler
- Arañar su ataúd.
Qué es una mancha roja en una cuna?
Spoiler
Un bebé masticando una Gillette.
Un hombre agonizante percibe el olor de sus galletas favoritas que su esposa estaba preparando en la cocina. Con gran esfuerzo consigue desconectarse de los tubos, trata de salir de la cama y se desploma en el suelo. Con mucha dificultad se arrastra hasta la puerta, se apoya en la pared y casi desmayándose consigue erguirse y abrirla. Reuniendo sus últimas fuerzas logra reptar hasta la escalera y dejarse caer. Milagrosamente consciente continúa sus esfuerzos hasta lograr entrar en la cocina. Ahí, sobre la mesa, se estaban enfriando las galletitas. Apoyándose en una silla estaba a punto de alcanzar una de ellas, cuando su esposa entra y le da una fuerte palmada en la mano y le dice:
- ¡No las toques! ¡son para el funeral!
Qué es una mancha verde en una cuna?
Spoiler
El mismo bebé 3 meses después.
Nunca le perdoné a mi hermano gemelo que me abandonara durante siete minutos en la barriga de mamá, y me dejara allí, solo, aterrorizado en la oscuridad, flotando como un astronauta en aquel líquido viscoso, y oyendo al otro lado cómo a él se lo comían a besos. Fueron los siete minutos más largos de mi vida, y los que a la postre determinarían que mi hermano fuera el primogénito y el favorito de mamá.
Desde entonces yo salía antes que él de todos lados: de la habitación, de casa, del colegio, de misa, del cine... aunque ello me costara el final de la película. Un día me distraje y mi hermano salió antes que yo a la calle, y mientras me miraba con aquella sonrisa adorable, un coche se lo llevó por delante. Recuerdo que mi madre, al oír el golpe, salió de la casa y pasó ante mí corriendo gritando mi nombre, con los brazos extendidos hacia el cadáver de mi hermano.
Hasta hoy nunca la saqué del error.
:risa joder amarmol, te has pasado al lado oscuro de los chistes
Cita de: KellerDover en 30 de Marzo de 2016, 07:30:17 PM
:risa joder amarmol, te has pasado al lado oscuro de los chistes
Pues espera, que sigo...
Una niña responde al teléfono:
— ¿ayoo? Shiiiii??
— Hola muñeca habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
—No amamita tá adiba en da cama con tío Dobeto.
— Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
— Ti teno, etá a cama co amamita, me dijo no modete po un datito...
— JAAAAAAA, bien entonces quiero que hagas esto que te digo "Dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el carro de papá está entrando en el garaje de la casa"
— Tá bien pá, peda un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono.
— Ya ta papá.
— ¿Y qué pasó hija?
— Beno, mamá neviosa, sadió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e luego quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
—Mierda... ¿Y que le pasó al tío Roberto?
— Saió e a cama, nesnudo tamién... Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .
— ¿Piscina?... Perdón... ¿Eres mi hija Mariana?
— No...... tá tivocao!!!!
Cuidado con los tatuajes, que dentro de unos años nuestros nietos le van a cambiar los pañales a una anciana con el conejito de Playboy tatuado en las nalgas.
Solo imaginar la visión, ya da repelús...
Esto es una monjita muy piadosa, muy chiquitita y que estaba amargada porque se llamaba Rita y en el convento la llamaban Sor Rita y decía:
"Ay por favor, no puedo consentir que me llamen así porque me da vergüenza, me sonrojo. Madre Superiora yo me quiero cambiar el nombre"
"¿Pero Sor Rita?"
"¡No me llame así por Dios!"
"Bueno, hermana..."
"Hermana sí. Yo me quiero cambiar el nombre"
"Pero eso no es tan fácil porque hay que ir al Vaticano, hay que ir a Roma y solamente el Sumo Pontífice puede cambiar el nombre"
"Yo todo lo que sea, todo lo que sea"
"Pero no puedes elegirlo. No puedes ponerte el nombre que tú quieras, te lo tiene que poner él"
"Vale, mejor que Sor Rita cualquier cosa porque es que no lo puedo ni decir"
"Está bien, pues vamos Sor Rita"
"No diga más Sor Rita hermana"
Entonces van todas allí en congregación a Roma y hay un montón de monjas que se querían cambiar el nombre, una fila enorme y allí estaba el mismísimo Papa con un bombo gigante, moviéndole, lleno de bolas con todos los nombres posibles. Y entonces sale la primera bola:
"Sor Ángela"
Y la monja a la que la tocó inmensamente feliz.
"Sor Piedad"
Y la monja a la que la toca aún más contenta. Y llega el turno de Sor Rita, emocionada y súper nerviosa. Coge la bola y del susto que se lleva se cae al suelo con las patas arriba. Entonces todas las monjas se ponen alrededor de ella:
"¿¿¡¡Pero qué ha pasado!!?? ¿Qué ha leído? Madre Superiora, ¿qué pone?"
Y la Madre Superiora lee:
"Sor Raimunda"
PD. No es mío, le contó Paco León hace tiempo en "El club del chiste" y es que me le sé casi de memoria.
De primeras no lo pillé pero es muy bueno :alegre
Spoiler
"Sorrita" y "Sorra inmunda"
:sorpresa :sorpresa :sorpresa :sorpresa
Un matrimonio jugando al golf jugando una tarde en un exclusivo campo de golf rodeado de lujosísimas mansiones de millones de euros. En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa:
- Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla.
La mujer golpea y la bola va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización. El marido la increpa diciéndole:
- ¡Ahora ve tú a saber cuanto va a costar esa ventana!
El marido se dirige a la casa, acompañado de la mujer, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:
- Adelante...
El hombre abre la puerta y ve que hay cristales esparcidos por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre elegantemente vestido, sentado en un sofá le dice:
- ¿Son ustedes los que han roto mi ventana?
- Sí, lo sentimos mucho...
- Bueno, la verdad es que me han hecho un favor... Soy un genio que he estado atrapado en esa botella durante más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder 3 deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí.
- A ver, ¿qué deseas? - le dice al marido.
- Quiero 1 millón de euros al mes, por el resto de mi vida.
- Dalo por hecho, a partir de mañana comenzarás a recibirlos.
- ¿Y tú? - le dice a la mujer.
- Quiero tener una casa en cada país del mundo.
- Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los contratos de propiedad de las casas.
- Bueno ¿y usted que desea? - pregunta el marido al genio.
- Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su mujer.
Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:
- Bueno, por 1 millón de euros mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará.
El genio se lleva a la mujer a la habitación principal y después de tener sexo durante más de dos horas, le pregunta a la mujer:
- Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?
- 35 ¿por qué?
- ¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan idiotas que creen que los genios existen!
- Uy, que mala cara traes. ¿Te encuentras bien?
- Sí...
- Entonces es que eres muuuuuuuuuy feo.
:alegre
Dos amigos del colegio hablando:
-Oye Fernando, ¿tú no crees que con Franco se vivía mejor?
-Qué me vas a decir, si me pasaba todo el día comiendo y durmiendo, chupaba tetas todos los días y me decían lo guapo que era. Fue morirse el tío y todo aquello acabó.
-Lo que yo pensaba, joder.
En una discoteca, a las 4 de la mañana...
- Perdona ¿La salida?
- Aquella rubia del fondo.
- No, la de emergencia...
- La borracha de al lado
Entre vascos:
- Oye Patxi ¿dónde vas con el coche a cuestas?
- Ahí va la hostia! que se me ha olvidado quitarme el cinturón!
--
- Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
- Pero si se llega en 15 andando...
- Ya, joder, pero pesa.
---
Un lechero vasco que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
-Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- ¡Qué rico ni qué ni nada! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !
---
-Ai va la ostia Iñaki, que ya me han dicho que ya eres papá, la ostia!!!!!
- Ayer ha nacido, es niña y se llama Rocío.
- Rocío, que nombre más poco vasco!!!
- Es que en casa le llamamos Eskartxa, ai va la ostia!!!
Madre mía, el del cinturón lo escuchaba en las cintas de Arévalo hace más de 30 años :alegre
Cita de: jescri en 21 de Octubre de 2016, 08:35:02 AM
Madre mía, el del cinturón lo escuchaba en las cintas de Arévalo hace más de 30 años :alegre
Pues yo ni lo conocía, m he partido de :risa
Spoiler
- "Juan! el otro día por la calle me encontré con tu mujer y quillo...me empezó a guiñar el ojo compadre.."
- "No cabrón...Eso es que tiene un tic la pobre.."
- "Ostia po yo me la follao.."
:risa
-¿Estoy gorda amor?
-Naaaah, yo diría un cuerpo común. . .
-¿Que tan común ?
-. . .comúncerdito
Cita de: mrparaguayo en 26 de Octubre de 2016, 11:00:46 AM
-¿Estoy gorda amor?
-Naaaah, yo diría un cuerpo común. . .
-¿Que tan común ?
-. . .comúncerdito
Supongo que el sofá, o la bañera, será cómodo...
Dos amigos están en la barra de un bar y uno le dice:
- ¿Por qué estás tan preocupado?
- Porque es tardísimo y mi mujer me va a matar.
- No te preocupes. Tú llegas calladito, te metes bajo las sábanas, le quitas la ropa interior a tu mujer y le practicas el sexo oral. A ella la encantará y seguro que no te dirá nada.
El tipo llega a su casa, entra despacio, se quita la ropa, se mete bajo las sábanas, le quita la ropa interior y le practica el sexo oral. Ella entonces gimió y gimió hasta que terminó el asunto. Entonces, el tipo se levanta, va al baño y al entrar ve a su mujer sentada en el retrete y asustado la dice:
- ¡¡¿¿Cómo has llegado tan rápido??!!
A lo que la mujer le contesta:
- Sssshhh, no hagas ruido, que mi madre está durmiendo en nuestra cama.
Juas :alegre
Va un matrimonio por la calle y la mujer le dice al marido:
-"¿Ves a ese borracho?"
Marido: -"Sí, ¿quien es?"
Mujer: -"Era mi novio hace 30 años. Me pidió matrimonio y lo rechacé"
Marido: -"¡¡Que hijo de puta, todavía celebrándolo!!"
Cita de: Amármol en 16 de Noviembre de 2016, 05:51:36 PM
Va un matrimonio por la calle y la mujer le dice al marido:
-"¿Ves a ese borracho?"
Marido: -"Sí, ¿quien es?"
Mujer: -"Era mi novio hace 30 años. Me pidió matrimonio y lo rechacé"
Marido: -"¡¡Que hijo de puta, todavía celebrándolo!!"
:poss
Un hombre y una mujer dormían plácida y
profundamente como los bebes inocentes...
De pronto, como a eso de las 4 de la mañana,se
escuchan ruidos fuera...
La mujer se sobresalta y completamente
asustada le dice al hombre:
¡Mierda! ¡Ese debe ser mi marido!
El tipo se levanta asustado y desnudo salta como
un loco por la ventana, se pega una piña de
campeonato contra una enredadera con espinas,
se pone de pie y empieza a correr hacia su coche...
A los pocos minutos, piensa, regresa y le dice a la
mujer:
¡Grandísima puta!..... tu marido soy yo....
Y la mujer contesta: ¡Ah, cabronazo!.... ¿ y tu
por qué corres?...
:sorpresa bueno
Iba un camionero de León por la A8 llegando ya a Santurce , y de repente en un descuido se sale de la calzada y acaba en medio de dos árboles y con en remolque atascado, el hombre se baja del camión jurando y cagándose en todo y cuando se disponía a llamar a una grúa llega uno de Bilbao con un Vespino y le dice ....
– Ay va la hostia compañero, que te pasó pues ?
– pues nada mira un despiste, pise fuera y me fui...
– Bueno hombre , eso te lo saco yo en un plis con la moto
– Pero como me vas a sacar el camión tú de ahí con ese trasto por Dios, que está cargado además y son 40 Tn. 😒
– Que si coooño !!, Tu saca una eslinga y ata la trasera del camión aquí al portabultos, ya verás tú cómo sale ...
Total, que el camionero por no discutir con él accede y ata el camión al Vespino...
– Venga tú, sube al camión , quita el freno de mano y no hagas nada ..
El hombre hace lo que le dice y de repente el camión empieza a moverse muy lentamente hacia atrás, el hombre se queda sin habla, totalmente atónito y cuando se quiere dar cuenta el camión está de nuevo en la carretera. Se baja del camión de un salto y se dirige hacia el vasco que permanece sentado en el Vespino con una sudada descomunal y le dice...
-INCREIBLE, NO ME LO PUEDO CREER, ESTO ES UNA VERDADERA MARAVILLA, TE COMPRO LA MOTO, CUANTO QUIERES POR ELLA ??
Y dice el vasco....
– CALLA CALLAAAAAAA....QUE NO ME ARRANCÓ Y TE LO TUVE QUE SACAR A PEDAL 😫
Salí de la ducha, me miré al espejo y pensé en voz alta: <<Que bueno sería tener unas tetas más gordas>> 😕
Mi marido que lo oyó, en lugar de decir: ¡¡No es verdad!!, como dice normalmente, me dijo: "Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos"
Con muchas dudas, pero decidida a probar, cojí un trozo de papel higiénico y me lo pasé por los pechos durante unos segundos.
Después le pregunté: ¿Durante cuánto tiempo lo tengo que hacer?
Él me contesto: Todos los días, durante varios años.
Le dije: ¿Tú estás seguro de que me crecerán pasándome el papel todos los días durante varios años?
Y él me respondió: Si te ha funcionado con el culo... ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?
Mi marido está vivo, todavía y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
:risa
Grupo de padres de WhatsApp:
- Buenos días a todos, ¿ha dicho la seño cómo va lo del belén del cole? No pude ir a la reunión.
- Hola.
- Sí, lo ha dicho. Que van de pastores.
- Quién?
- Buenas tardes.
- Quién lo ha dicho o quién va de pastor?
- Mi hija no va a la excursión, está enferma.
- Quién?
- Que se mejore.
- Que se mejore.
- Que se mejore.
- El mío va de rey mago.
- Quién?
- Hola.
- Que se mejore.
- Quién va de rey mago?
- Mi hijo va de rey mago, me la dicho la seño a la salida.
- Que se mejore.
- Hola.
- Hagamos una cadena de oración por Kenia.
- Esto es increíble. Mi hijo quería ir de Herodes.
- Que se mejore.
- Que ha pasado en Kenia?
- Herodes en el Belén???
- Hola a todos.
- Que se mejore.
- Vamos a centrar el tema. A ver con qué criterio se ha elegido a los reyes magos porque mi hija quería ser rey.
- Y mi hijo Virgen María, no me fastidies Maricarmen.
- Que se mejore.
- Si mi hija quiere ser rey mago, quién eres tú para imponer roles de género?
- Hola a todos. No me entero de lo de Kenia.
- Maricarmen, los roles de género no sé lo que son pero ya le he comprado una corona y una capa en los chinos y mi hijo va de rey mago.
- Que se mejore.
- En Kenia no ha pasado nada, pero a ver si no podemos rezar por ellos.Hay que acordarse de la gente antes de que pasen las desgracias.
- Pero quién ha dado las directrices de los disfraces?
- Hola a todos. Que se mejore y qué pasa en Kenia?
- Mi hijo va de pastor también? Cuántos pastores hay? Esto qué es , Asaja?
- Mira, como no centremos el tema nos perdemos. Cómo tiene que ser el disfraz?
- Lo de los disfraces es apropiación cultural.
- Me voy que llego tarde a trabajar.
- Por qué os habéis enfadado?
- Yo me he enfadado porque no hay directrices claras.
- Hola. Que se mejore.
- Mi hijo tiene que ir disfrazado de keniata? No me entero.
- Alguien me hace un resumen que acabo de llegar?
- Que se mejore
:risa
Esto da para monólogo
Ayer apareció una mujer enganchada con el parapente en la Torre la Vela de la Alhambra. Los bomberos la rescataron y le echaron una fuerte reprimenda por practicar parapente con esas fuertes rachas de viento. La mujer les dijo: "qué parapente ni qué pollas!! Si yo estaba tendiendo el edredón en Motril
Cita de: Amármol en 30 de Enero de 2019, 08:36:27 PM
Ayer apareció una mujer enganchada con el parapente en la Torre la Vela de la Alhambra. Los bomberos la rescataron y le echaron una fuerte reprimenda por practicar parapente con esas fuertes rachas de viento. La mujer les dijo: "qué parapente ni qué pollas!! Si yo estaba tendiendo el edredón en Motril
Hostiaaaaa Antonio...
Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten y decide probarlo en la cena con su hijo.........- "Hijo, dónde has estado hoy? "El hijo responde: "Estuve en la escuela". Viene el Robot y le da un Bofetón- "Está bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.- "Qué película viste?- "Piratas del Caribe, "El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"
- El padre le grita:"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.
La mamá se troncha de la risa y dice:- "¡Hijo tuyo tenía que ser! y el Robot le dio tal ostia a la madre que casi la deja en coma...
Jeje! Bueno... :poss
Vamos a darle vidilla a esto
El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, y una
espectacular morenaza de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo -dice la Morenaza.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la morenaza se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo.
El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la morena.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Coño! Nunca he visto nada parecido.
Mira al jubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo ???
El jubilado:
- Por supuesto.
Pero saque al león.
Muy weno :alegre