Monólogo 1: Toda España es un bar

[Guevara]

Soy un fan de programas tipo "El club de la comedia" y, por lo tanto, de los monólogos. De los monólogos que tengan algo de gracia, claro. He encontrado éste entre un montón de papelotes que me acogotan y he decidido ponerlo aquí. Si os arranca una sonrisilla, pues nunca viene mal, ¿no? Y si os gusta la cosa, de vez en cuando pondré alguno, que los hay muy buenos.   

TODA ESPAÑA ES UN BAR

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.

Pues  muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir. La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin  farmacia, sin cuartelillo...., pero ¿sin bar...? ¡Ni de coña!.

¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer cosas que no se pueden hacer en casa .

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... En cambio, en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan  pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil). Y claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?, ¿en la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia...? Y eso que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... ¡Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.¡ Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia, porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos? ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:

-¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
-Pero si tú ya pagaste la caldera...
-¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!

Eso sí, lo más importante en un bar es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.

El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te pone una caña y te dice:
-Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el  político menos valorado es Mayor Oreja ... ¿te pongo una de oreja?
   
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana y, cuando por fin te hace caso...
A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa. Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Raúl tiene osteopatía de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ........se graba el partido y PUNTO PELOTA

[Black Knight]

muy bueno, uno que no conocia

y ahora uno de mis favoritos
Monologo 2: Fantasias sexuales


El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena...
- bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-,
acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.
Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..."
Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!
¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real?
Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.
Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar...
Vamos a ver:
¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?
Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite.
Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses.
él: - ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú: - Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo.
Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ...
El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados...¡gordos!, dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco.
Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:
- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!
Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo...
Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
- Si.
- ¿Y los tres cerditos?
- Sííí
- ¿Y las tres carabelas?
- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Eva, muy liberal...
Y aquí ya le dices:
-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Eva le gustan los hombres.
¿Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos?
Como no sea para fumarse después dos cigarros...
Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga, métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...!
Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima,
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa...
Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme".
Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y el:
- No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
Y él grita:
- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?....
Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!

[Hobbit]

A mi tambien me encantan los monologos, cuando tenga tiempo os pondré uno aquí.