Historia encadenada Vol.3 (1 a 15 de septiembre)

[Schillinger]

Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de  poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.

Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).

Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para  no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.

El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.

Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró

[NeoLink]

Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de  poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.

Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).

Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para  no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.

El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.

Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida)

[Black Knight]

Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de  poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.

Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).

Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para  no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.

El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.

Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos

[gicu]

Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de  poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.

Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).

Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para  no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.

El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.

Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador

[Black Knight]

Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de  poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.

Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).

Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para  no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.

El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.

Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterradorque nos obligo a seguir

[Schillinger]

Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de  poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.

Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).

Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para  no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.

El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.

Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterradorque nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia

[Black Knight]

Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de  poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.

Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).

Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para  no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.

El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.

Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura haciauna muerte anunciada que nos

[Schillinger]

Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de  poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.

Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).

Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para  no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.

El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.

Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más

[Black Knight]

Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de  poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.

Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).

Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para  no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.

El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.

Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios a la

[Schillinger]

Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de  poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.

Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).

Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para  no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.

El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
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Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca

[Black Knight]

Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de  poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.

Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).

Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para  no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.

El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.

Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de

[Schillinger]

Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de  poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.

Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).

Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para  no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.

El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.

Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte

[Black Knight]

Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de  poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.

Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).

Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para  no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.

El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.

Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.

Asi

[Schillinger]

Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de  poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.

Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).

Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para  no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.

El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.

Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.

Asi que me rapé al cero

[Black Knight]

Quería ver esa película, pero empezaba tarde y tenía que ir a buscar antes a mi novia que estaba en un centro de desintoxicacion acompañada por dos amigas de la madre de una de ellas. Con la idea de no liarla más de la cuenta decidí que lo mejor seria alquilar la gran pelicula : La Roca , protagonizada por Nicolas Cage (entre otros), pero cuando vi su careto, imitando a Carmen de Mairena, no me lo pensé dos veces y llamé a mi psicologo, necesitaba tratamiento. Él me aconsejó que nunca viera pelis de Nicolas, pero cuando me lo dijo no me sorprendio ya que sabía de otro caso, el del actor secundario Dalai que levantaba pesas con el miembro superior derecho sin alcanzar marcas que alcanzaba con el nabo que tenia en el huerto. Se me ocurrio pues, como mejor opción un libro,de los gordos de Petete, también conocido como Pedro Ruiz, macho español de nacimiento,pedante y feo a rabiar,pero que ahi estaba, gracias a cuatro mongoles que por arte de  poderes magicos le hicieron inmortal y aburrido como Quentin Tarantino enajenaba la mente de sus incondicionales Rasputin, fue otro nombre que se barajó para el papel de gay repelente, pero éste papel no estaba destinado a triunfar a pesar de Nicolas,homosexual reconocido hasta la médula y muy promiscuo, pero no se termino de hacer con dicho papel.
Entonces decidí que iría a comprarme ése desodorante, ya que estaba sucio, sudado ,que atrae a las mujeres.
Después dejé que el agua bañara todo mi cuerpo,sonó el teléfono: era su voz o eso me pareció, pero no, era de Vodafone: Hamilton estaba jodidamente borracho y habia matado a Ron Dennis por llamarle negrato hijo de puta y cual bestia Batista le dio una hostia y lo deformo. Asi que ahora lloraba cual merengue cuando juega el Milán, o cual cule cuando juega el Milan.

Cuando terminé de bañarme me puse algo de Hemoal, ya que tenia dolor anal, provocado por mi hermano pequeño que me introdujo un picante en la comida de polla que le hice mientras mi otra hermana jugaba con mis bolas chinas (notese la expresion de placer ).

Después del receso, opté por lavarlas antes de utilizarlas yo. Salí abrigado a la calle a por detergente, estaban sucísimas de tanta marcha , mis deportivas, eran una porqueria y una verguenza para la época en que rondábamos, caracterizada por prejuicios que conllevaban la posible expulsion del pais y quizas tambien del continente, pero llegue tarde, estaba cerrado.
Recordé que mi vecina tenía las tetas mas grandes que yola berrocal asi que se las corté. Para ello elucubré varias horas y seguidamente, después de tocárselas un poco, me las comi con patatas. Pero no me satisfizo. asi que me comi al bollu de su hija Nati abascal, y luego al perro.
Amanecía , exhausto desperté del sueño inducido por tal banquete, entonces curé los arañazos perrunos de mis brazos , piernas y tronco, pero no dejaban de sangrar, asi que me puse alcohol via intravenosa, para no sufrir ningún daño como los de la vez que me cai
en la espinosa maraña de alambre de espino y zarzas, cubiertas por una de esas madrigueras de erizos y clavos. Me entristecí recordando todo lo que me paso aquel verano del 98 . Todo me llevaba a ella asi que emprendi el viaje sin compañía alguna hacia un destino que ni yo conocía pero que deseaba agónicamente llegar. Pero nunca lo encontre: no nos perteneció, no me aguanto mas, me cago, me cague.-'' !! Mierda!!, no hay papel higiénico'', entonces me limpie con la la hoja de una chumbera.
Al margen del momento escatológico, pensé: tengo que ir al dentista para que me diga si mi aliento huele demasiado a tabaco, o tengo los dientes podridos de tanta basura que como.¡Si lo sabrá mi hermano. Quería estar preparado para nuestro reencuentro en la iglesia catolica, la del pueblo de sus suegros, cuyo aspecto era el de un puticlub.
Ella se había casado recientemente, pero yo no me resigné asi que la secuestre de las manos de su amante bandido, bandido asi se llamaba el tio que me la había robado, por cierto hasta la cartera, y a el tuve que decirle un par de cosas para despues pegarle un tiro en la rodilla derecha otro en el brazo izquierdo, y para rematar, otro en la cabeza.
Entonces sí que necesité detergente para quitar los restos de sangre y sesos que delataban el salvaje acto cometido por mi mente criminal, esta vez si lo encontre pero de nada sirvió , realmente porque la sangre no se quita de manera tansencilla, asi que compre Kalia, ése producto que anuncian, si ese que tiene oxiaction y es de color rosa, pero tampoco funciono, así que cogí el fairi y lo intente, pero tampoco solucioné el dichoso problema, despues de probar con todo llamé al Señor Loboy me dijo que la pasma suele sospechar de mi si no me desacia de toda la basura sospechosa y que la mejor forma para  no volverme rematadamente loco era ir poco a poco comiendome las pruebas, ya que me como cualquier cosa que me pongan delante, incluso si tiene pelos y huesos. Asi que me las puse en la boca y me las trague toditas.

El caso es que juré que nunca jamas volveria a cometer este tipo de asesinatos chapuceros, que me haria un autoanálisis para saber como mejorar mis asesinatos al igual que Dexter, que era el mayor experto en actos criminales nunca visto y premio nobel en agricultura, en el año en que se lo dieron sus investigaciones hicieron furor entre sus seguidores y sus rivales, que fueron sus victimas en época de la reconquista.
Una vez muerto su marido, una idea brillante se me ocurrio: pedir un rescate millonario a todas las autoridades del mundo mundial. Alguna pagará - pensé yo tras haberfumado un par de porros con los colegas del presidente de los Estados Unidos-. En ese instante sonó la alarma de ataque aereo inminente que nos rodeó sin dejar escapatoria, entonces una bomba inició la cuenta atrás y salimos corriendo a camara lenta y pegando botes como si fuera una pelicula del director Michael Bay.
despues de la esplosion nos marchamos al Río Turia intentando escapar de las explosiones y de los disparos proporcionados del ejercito de los aliados comunistas de la parte del prado del monte.

Cansados de tanto correr decidimos rendirnos, pero los amigos del videoclub del centro del pueblo del valle de las tinieblas, en la cordillera del monte herrante de Suiza, cuya capital es la ciudad de al lado de donde cristo perdio las alpargatas y que no encontró, (para abreviar ciudad perdida) , aparecieron en escena y nos causaron un desasosiego aterrador que nos obligo a seguir nuestra gran aventura hacia una muerte anunciada que nos permitiría estar un poco más cerca de Dios, a la vez que más cerca de descubrir el sentido de la vida, de la muerte y de otras cosas.

Asi que me rapé al cero, me pinte una diana, y