historia encadenada

[Reiko]

Erase una vez una muñeca parlante  muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos,  por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera...

[Soraya]

Erase una vez una muñeca parlante  muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos,  por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado 

[Reiko]

Erase una vez una muñeca parlante  muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos,  por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado    Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué...

[gicu]

Erase una vez una muñeca parlante  muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos,  por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado :flipando

[~ΣDU~]

Erase una vez una muñeca parlante  muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos,  por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa.....

[jescri]

Erase una vez una muñeca parlante  muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos,  por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa, la erección fue instantánea

[Black Knight]

Erase una vez una muñeca parlante  muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos,  por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa, la erección fue instantánea era una foto de ....

[gicu]

Erase una vez una muñeca parlante  muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos,  por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa, la erección fue instantánea era una foto de Nano Alonso

[Black Knight]

Erase una vez una muñeca parlante  muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos,  por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa, la erección fue instantánea era una foto de Nano Alonso desnudo dandole ...
PD: lo dejo asi aver como estan vuestras mentes

[[Sigma]]

Erase una vez una muñeca parlante  muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos,  por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa, la erección fue instantánea era una foto de Nano Alonso desnudo dandole caña a su...

[Black Knight]

Erase una vez una muñeca parlante  muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos,  por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa, la erección fue instantánea era una foto de Nano Alonso desnudo dandole caña a su enorme y dura ...

[gicu]

Erase una vez una muñeca parlante  muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos,  por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa, la erección fue instantánea era una foto de Nano Alonso desnudo dandole caña a su enorme y dura y reciente copa de campeón mundial de

[Black Knight]

Erase una vez una muñeca parlante  muy fea que habia en un circo, junto con y Miliqui...que se llamaba Sigma, que tenia un bufón llamado Edu!. Entonces la muñeca le dijo a miliqui que necesitaba un cuchillo para suicidarse, muy afilado y con buen mango y aparece Steve y la dice que suicidarse no es el modo más fácil de morir, ni de consolarse, ni de solucionar nada de nada pero que si aun así ella decide hacerlo... Pero un momento antes, recuerda que es una bruja y recuerda antiguos aquelarres que utiliza para decidir que un hechizo de belleza instantánea servirá. Pero se equivocó, y se convirtió en un puto sapo. El sapo tenía un parecido razonable con un globo cuando hinchaba su boca, y para colmo era de color negro, tanta mala suerte la volvió alcohólica (era alcohol a base de moscas e insectos), y entonces apareció Hiro y lo besó saboreando sus labios, pero no en los de arriba, sino en un tatuaje que tenía cerca del cuello. Pero resultó que se infectó con un virus mortal, un virus llamado virus T, cuyos síntomas le provocaron instantáneamente un sarpullido. Cuando el puto sapo negro vio lo que provocó, quiso ayudarle; y entonces saltó hacia Hiro, pero el sapo no midió su salto y cayó justo en la boca del sarpullilento de Hiro provocándole asfixia letal (el sarpullido era la excusa para matarlo), y entonces el sapo se sintió mal, pero tan mal que decidió irse de fiesta con los colegas sapos (bud y ser) y su abuelo guiness. En dicha fiesta coincidió en encontrarse con Fofito y Gabi -Miliqui había muerto hace dos horas de SIDA-, pero como era un vil y asqueroso sapo, no reconocieron en sus ojos ni en su lengua a su amiga de antaño Sigmita. Avergonzada fue hacia un barranco, y cuando estaba a punto de tirarse (si..otra vez quería suicidarse..es un problema que tenía). Salto, y con tan mala suerte (para ella) que en ese momento pasaba Fuyur, un perro-dragón blanco que intentó calcinarla y después devorarla, pero hizo un movimiento matrix y no pudo evitar caer en las fauces del dragon Que en vez de comerla la escupió hacia su lomo-Te voy a llevar al Tibet,-, le dijo el dragón.

Era su sueño anhelado confiaba en poder rezar junto al gran Gere. Pero resbalo y cayo hacia abajo -porque basicamente las caídas hacia arriba no existen- y en su aterrizaje no deseado cayó en un charco con fango y excremento de vacas que pastaban por ahí, entonces todas las vacas que la vieron fueron a por ella, pero de repente aparecio un "angel" y apenas la vio y luego desapareció... así que las vacas seguían en slow motion caminando hacia el sapo, (si, ahora sigmmita que es la que cayo se había transformado en sapo de nuevo), que croaba fuertemente pidiendo ayuda para que su príncipe Neo llamara al 112, entonces Neo lo escucho, pero al llamar se dio cuenta de que no tenia cobertura, entonces no tuvo más remedio que ponerse a pensar en lo que pasaba... estaba tratando de ayudar a un pobre sapo, entonces sacó un espejo de su bolsillo, se miró fijamente por unos segundos y se dijo a sí mismo: "idiota, no vuelvas a fumar marihuana a tan altas horas de la noche", entonces guardó su espejo y desapareció bajo la luz de la luna para aparecer en jamaica bajo la luz de un sol cegador, entonces Neo al darse cuenta de que todo era fruto de su moron. Entonces Neo abrio los ojos, y contemplo a un horrible asqueroso y puto sapo verde vomito, k se habia posado en el y Neo no se pudo aguantar y vomito encima del sapo, que se relamio el vomito de su asqueroso cuerpo putrefacto lleno de berrugas y sarpullidos, y el sapo se relamio de lo que le gusto MMMMMM, me recuerda al sabor de mi primera novia-dijo el sapo. Y Neo le dijo: pero tu ne eras embra??. Y dijo el sapo berrugoso: es que me cambie de sexo, pero weno a lo k iba, k esto esta muy rico, xk no cagas y asi me divierto mas?? y neo queria cagar pero no le salia asi que se hizo un edema con una botella de champan frances y salio todo a presion, y neo vomito otra vez provocando un asqueroso potingue y poto tanto que hasta vomito sus visceras probocando su muerte, muerte treméndamente asquerosa, y el sapo también murió ahogado en todo ese potinge.

Cuando despertó de su pesadilla, todavía seguia bisbiseando. Despues, bajo a desayunar. Se preparo un desayuno a base de cafe, cereales, zumito de naranja, ...se vistio con sus mejores galas (Armani y zapatos de DG) y salió por la puerta (de la casa de muñecas) hacia el circo. Por el camino se encontro al payaso del circo mas conocido como EDU (xD), al cuál soltó unas ondonadas de ostias magestuosas. ¡Pobre payaso! -pensó la muñeca-, así que le regaló un consolador para que se divirtiese como nunca lo había hecho. Resulta que el consolador tenia un chip para saber en cada momento donde estaba y qué hacia Edu y asi le tenia controlado, cual fue su sorpresa cuando descubrio que edu, se estaba haciendo una orgia con las muñecas de Famosa que se dirigían al Portal y que quedaron del todo insatisfechas y eso que usaba viagra. La muñeca siguió su duro camino y vio a un ser extraño, de poco pelo y con unas pistolas en sus manos, se hacia llamar "el Hitman alicantino", un joven que antes de ser un asesino a sueldo, había abusado sexualmente de la muñeca de todas las maneras y posiciones posibles, por lo que la muñeca entró en pánico al verlo, y decidió que...para dos días que hay que pasar, mejor disfrutarlos,  por lo que se metió en una caja de cartón y se hizo llevar a la estantería de un sex shop, un lugar que significa mucho para él, debido a que allí hay un montón de recuerdos de cuando nadie la compraba porque era la mas fea y asquerosa muñeca hinchable pero como para gustos, colores y para colores flores, apareció un chico que decidió que estaba mejor entre sus sabanas que entre esos dos enormes consoladores, así que la compro y para no perder tiempo la hinchó de camino al coche. Fue entonces cuando un sastre paso por alli tropezo de forma escandalosa lanzando todas las alfileres que llebaba al aire, mientras las alfileres se iban acercando a la muñeca, esta vio pasar toda su vida por delante...En ese preciso instante, volvió a despertar de su sueño y comprobó que era de carne y hueso , soltera y entera, y como llevaba mucho tiempo soltera y entera se fue a buscar novio, pero no un novio cualquiera sino uno que no estuviera en la cárcel, todavía se acordaba de sus dos últimos malos rollos. Así q decidió ponerse sus mejores ropas, un poco de maquillaje y salir. Alegremente se dirigía a la calle cuando tropezó por la escalera con el dalai y su helado almendrado , Dalai le ofreció amablemente el helado, pero ella lo rechazó porqué? porque evidentemente se había pasado por Corporación Dermoestética para retocarse y aumentar tb. sus niveles de melanina y no le moló el resultado. De repente y al despedirse del ovetense, sonó un movil, ¡era el 4G de Dalai, un MMS parecía ser...!, cuando Dalai abrió la tapa, la erección fue instantánea era una foto de Nano Alonso desnudo dandole caña a su enorme y dura y reciente copa de campeón mundial de , y no precisamente la de Formula 1, ....

[ÁngelNeg]

PD: Por cierto... cuánto durará la historia? o es hasta el fin de los tiempos? Es que ya va larga... y me cuesta seguirla... Je!!!

[Black Knight]

podemos hacer 1 al mes o cada 15 dias que igual 1 mes es mucho tiempo y se haria muy larga