Nuestros chistes

[ÁngelNeg]

Todos muy viejos y muy buenos, aunque crueles 

-¿Cómo meteríais a 100 judíos dentro de un coche?

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-En el cenicero

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Me lo sé diferente:

¿Cómo metes a 5 alemanes y a 10 judíos en un auto?

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2 alemanes adelante, 3 atrás, y los 10 judíos en el cenicero.

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Y ya en esas:

¿Cuál es la diferencia entre un judío y una pizza?

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Que las pizzas no lloran cuando las meten al horno

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Si no tienen sentido del humor, absténganse de los comentarios, que me vienen valiendo muy poco. 

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[Amármol]

Un tio, que se va con la familia a Jerusalem...; la mujer, los niños, la suegra... Estando alli a la suegra le da un yuyu y se muere. El tio habla con los de la funeraria:
- Y, ¿Cuanto me cuesta enterrar a mi suegra aqui?
- 1000€
- Y llevarmela a España?
- 11000€
- Emmmm, me la llevo...
- Pero, su suegra era muy creyente; esto es Tierra Santa, seguro que le hubiera gustado que la enterrara aqui...
- Quita, quita; que aqui enterraron a un pavo hace 2000 años y, a los tres dias, resucitó. Por 10000 €, yo  no me la juego

[jescri]

 

[Masterespada]

Esto es un granjero que va a la iglesia y le dice al cura:
- Señor cura, ¿me presta su loro?
- Vale pero no le enseñes palabrotas.
- Vale
Va el granjero andando y empieza a llover y dice:
- Joé, ¡cómo llueve!
... y el loro se lo queda en la mente.
Pasa delante de un toro que esta durmiendo y dice:
- Cogerle de las pelotas a ver si se levanta.
... y el loro se lo queda en la mente.
Sale un rebaño de ovejas
corriendo y dice:
- Corred putillas, corred que ya os alcanzaré.
... y el loro se lo queda en la mente.
El granjero le devuelve el loro al cura.
Llega el domingo y el cura bebe el vino y dice el loro:
- Joder, ¡cómo llueve!
... y el cura se desmaya.
Y dice el loro:
- Cogerle de las pelotas a ver si se levanta
... y salen las monjas corriendo.
Y grita el loro:
- Corred putillas, corred, que ya os alcanzaré...

[Amármol]

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
... y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogur para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol..

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los políticos

Y en eso andamos.......

[Yeezus]

La mujer asaltando a su marido borracho al llegar a casa:

- Paco! De donde viene?

- De Francisco joe, de donde va a vení?

[Clay]

Después de un examen, el profesor comienza a repartir las notas:

- 'Luisito, un 10'.

- 'Pedrito, un 8'.

- 'Juanito, un 6'.

- 'Jaimito, un 0'.

Y entonces Jaimito sorprendido le pregunta:

'Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?'

A  lo que el profesor responde:

'Porque has copiado el examen de Pedrito'.

Después Jaimito le pregunta:

'¿Y usted cómo lo sabe?'

Y el profesor sentencia:

'Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé", y tu has puesto: "Yo tampoco".'

[KellerDover]

Un niño llega a casa del colegio. Nada más entrar va derecho a la habitación de su madre y la pilla acostandose con otro hombre. Sintiendo curiosidad, sin que le vean y con mucho cuidado se mete en el armario para espiarles. En eso que llega el marido a casa y la mujer le dice a su amante que se meta en el armario.
-Qué oscuro está esto.
-¿Quién ha dicho eso?
-Soy pablo, su hijo. ¿Sabes que soy portero de futbol? Tengo un guante muy bueno. Me lo compras?
-Si, pero callate que me pilla.
-Son 500 euros.
-¿Qué? Eso es mucho
-Pues salgo y se lo cuento a mi padre.
-No no, toma.
-Gracias.

A la semana siguiente vuelve a pasar lo mismo. LLega el hijo, los pilla, se mete en el armario y llega el padre.
-Qué oscuro está esto.
-¿Quién ha dicho eso?
-Soy pablo. ¿Sabes? Tengo un balón de futbol buenísimo. ¿Me lo compras?
-Puffff......¿Cuánto?
-500 euros.
-...Toma.
-Gracias.

A los pocos días le dice el padre de salir a jugar al futbol a su jhijo.
-Papa no tengo los guantes ni el balón.
-¿Y eso?
-Se los he vendido a un amigo por 1000 euros.
-Eso está muy mal Pablo. Te has aprovechado de una persona. Ve a la iglesia y confiesate para que el cura te absuelva.
Va el niño decidido al confesionario de la parroquia. Entra, cierra la cortina y dice:
-Qué oscuro está esto.
-¡¡Niño, dejame ya en paz, no te pienso dar ni un euro más!!

[Yeezus]

Contado por el Comandante Lara os meáis.

[Botxi]

Una Sra. va al ginecólogo y este después de explorarla le dice: Sra. usted todavia es virgen??

Ella le contesta, si doctor y eso que he tenido 5 maridos.

El doctor le responde, pero como es posible??

Ella se lo aclara:

Mire doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos....

Mi segundo marido era político y todo eran promesas...

Mi tercer marido era funcionario y todo lo dejaba para mañana...

Mi cuarto marido era músico y sólo tocaba...

Después de esto hace un silencio.

El médico pregunta: Sra. y el quinto marido??

Ella responde: doctor!!! No me haga recordarlo!!!! Mi quintó marido era inspector de hacienda y sólo sabía dar por culo!!!!

[KellerDover]

Ahí va un tocho de chiste

Están tres hombres sentados en medio del desierto, alrededor de una hoguera mientras conversan sobre distintos temas. Estos son Johnny, un tejano; Steve, un vaquero de la fria Alaska; y Patxi, un vasco del mismísimo centro de Bilbao. La conversación se enciende y los tres empiezan a picarse. Johnny les dice:
-Jah!, no sabeis lo duro que soy yo. El otro día salí al monte a buscar comida y me encontré con un poblado de indios Bayaki, los más peligrosos de toda esa zona. Empezaron a atacarme 2000 hombres y no tuve más remedio que matarlos. Primero les disparé todas las balas que tenía, y cuando se me acabaron los mataba tirandoles piedras, y cuando se me acabaron cogía las flechas que me lanzaban y se las devolvía. Los últimos los maté a hostias. Después de eso pasé tienda por tienda para tirarme a todas sus mujeres, y quedaron todas satisfechas. Incluso repetí con las más viciosas. Cuando salí de la última tienda de campaña vi a un búfalo, lo maté de un escupitajo, lo asé y me lo comí. Y al final recorrí 300 km de vuelta hasta mi casa.

Patxi, que ni se había inmutado tras escuchar la historia, siguió removiendo las brasas. Steve para no ser menos dijo:
-Bahh! Eso no es nada. Hace 1 año me encomendaron llevar 1000 caballos desde Alaska hasta Méjico. Crucé el país entero con ellos, sin parar para descansar durante el día. Empecé a caballo, pero a la semana mi caballo murió y tuve que seguir los 8 meses siguientes a pie. Mientras avanzaba daba vueltas al grupo de caballos para que ninguno se saliera y no se desviaran del camino. Y a mitad de camino me vi en la necesidad de herrar a todos los caballos, así que extraje el metal de una cantera con mis propias manos y lo moldeé a patadas, y se lo puse con los dientes a todos los caballos, uno por uno.

Y al acabar su historia Patxi permanecía igual, sin gesticular sorpresa alguna. Y ahí siguió, mirando al horizonte de aquel paraje en el que se encontraban, bajo el estrellado cielo nocturno, recordando quién sabe qué hazañas que habría llevado a cabo aquel bilbaino, mientras seguía removiendo lentamente las brasas de la hoguera con la punta de la polla.

[AlanGabriel]

 

Uno que lei por ahi:

Así hacen el amor los hombres catalanes:
Primero, la llevan a la cama, porque el catalán es fuerte; la tiran a la cama, porque el catalán es orgulloso; se quita la ropa, porque el catalán es guapo; y se hace una paja, porque el catalán es INDEPENDIENTE.

[Amármol]

Ahí va un tocho de chiste

del mismo centro, oyes...

[KellerDover]

Ahí va un tocho de chiste

del mismo centro, oyes...

Esta vez soy yo el que no lo pilla

[Yeezus]

- "Duardooooooooooooooooooo...que tu coche se lo tá llevando el ríooooooooo!"
- "Pojibleee! Ji tengo aquí las llaveeeeeeeee!"