Nuestros chistes

[Amármol]

ves? eso no lo he probado todavia
pero es que la cantidad de pelo es muy diferente; de momento prefiero la cera

[Soraya]

Mi hermano si la probó , yo le enseñé a usarla , no ha vuelto a intentarlo 

[Amármol]

Mi hermano si la probó , yo le enseñé a usarla , no ha vuelto a intentarlo

porque no le han salido mas o porque gato escaldado de agua fria huye? 

[Soraya]

porque no le han salido mas o porque gato escaldado de agua fria huye?

[Amármol]

Accidente doméstico

En la madrugada de ayer, una pareja acudió al hospital después de haber
sufrido un singular accidente domestico.

El cuadro de traumatismos que presentaban era el siguiente: el hombre tenia
múltiples y profundas heridas en la zona genital, concretamente en la base
del pene. La mujer sufría quemaduras de segundo grado en la espalda y varios
golpes en las regiones superiores de la cabeza.

El desconcertante motivo de tales lesiones, según explicaron a los médicos,
fue el siguiente: Después de hacer el acto sexual, el hombre, que tan solo
vestía un delantal de cocina, se puso a freír un huevo. La mujer, todavía
excitada por el reciente acto sexual, se arrodillo bajo su compañero y
empezó a practicarle una felación.

El hombre, distraído de su labor, vertió una considerable cantidad de aceite
hirviendo sobre la espalda de su compañera. Esta, debido al punzante dolor,
empezó a apretar con fuerza sus mandíbulas, causándole al hombre las heridas
antes mencionadas. Este, en medio de un comprensible estado de pánico, no se
le ocurrió mas que coger la sartén y golpear repetidas veces sobre la cabeza
de su compañera....

[Amármol]

EL ALBAÑIL

"...Explicación de un albañil gallego a su compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, como podía haber ocurrido aquel accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue
obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

Excelentísimos señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales, declaro: en el ítem nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos de una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifique que habían sobrado aproximadamente 250 k de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana (garrucha) que felizmente se hallaba fijada a una viga en el techo.

Baje hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargue los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga y agarre con fuerza de modo que los
250 k de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem nº 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 k).

Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso, me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, siéndome imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A estas alturas de los acontecimientos ya había recuperado mi presencia de espíritu y pese a los dolores, continué aferrado
a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el suelo, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 k. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente, Al pasar por el tercer piso me volví ha encontrar con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro que se produjeron las fracturas de tobillos y nariz. Afortunadamente este choque disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos con dolores insoportables y sin poder moverme, vi encima de mi el barril, perdí de nuevo mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba mas que la cuerda, descendió rápidamente cayendo sobre mis piernas y quebrándome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente..."

[jescri]

Joder con el albañil, que animal 

[chanquete]

Paleto como el solo   

[chanquete]

Haber que os parece este , no secuerdo si ya lo puse anteriormente.   


Asunto: matrimonio


Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la
Playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 30 años atrás.

A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía
ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el
jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en
la habitación había una computadora con conexión a Internet, así que
decidió enviar un correo electrónico a su mujer.

Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección y envió
el mensaje sin darse cuenta del error.

Mientras tanto, en Sevilla.......una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón.

La viuda REVISÓ su correo electrónico esperando ver mensajes de condolencias
de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó.

El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo
sin conocimiento a los pies de la computadora . En cuya pantalla se podía leer:
"A mi querida esposa.Asunto : He llegado bien"

Probablemente te sorprenda recibir  noticias mías por esta vía, ahora tienen
computadoras aquí con conexión a Internet y puedes enviar mensajes a tus seres
queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando
llegues tú, mañana. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje
sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

Te extraño y te mando un beso grande. Tu maridito.

[jescri]

Jajajajaja menudo susto se pegó, es buenísimo. No recuerdo que lo hubieses puesto   

[athelas]

 

me he reído un rato con vuestros chistes 

[Reiko]

Son muy buenos todos, qué risas 

[Soraya]

Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por negocios,recibe una carta de su novio desde Argentina.
La carta decía lo siguiente:
"Querida Laura:
Ya no puedo continuar con esta relación.
La distancia que nos separa es demasiado grande.
Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos
merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envie.

Con amor.
Roberto


La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo
que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc.

Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que
había recolectado de sus amigas.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Roberto,
perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos!!!
Por favor,busca tu foto en el paquete y devolvéme el resto."

MORALEJA:
Aún derrotada... ¡ hay que SABER JODER AL ENEMIGO!

[chanquete]

Jajajajaa    muy bueno que cabrita como lo judio

[jescri]

No dejeis de leer este, que caña 




¿Alguna vez te has planteado cómo nace un pueblo?.

Pues muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas.. ¡Por lo menos en España!.

La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...¡ Ni de coña!.

¿Y saben cuál es el motivo?

Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa ... En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín!. ¿Qué se cae un borracho?¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa están pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería? ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?. ¿O en la Iglesia?. Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más`parecido a un bar.... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente.... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar.

¿Dónde más pasa eso?.¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Te imaginas que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?:

- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
- Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.

Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL...y el AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:

- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es jose blanco ... ¿te pongo una de oreja?

El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin  mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...

- A ver. ¿qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.

Antes había unos carteles en los que se leía:

"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas".

Ahora no, ahora ponen:

"HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:

- "Zidane tiene osteopatía de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA!!