Nuestros chistes

[ÁngelNeg]

-Amor tengo una sorpresa, ¡estoy embarazada!
-Yo también tengo una sorpresa, cierra los ojos
... ... ...
-Ok? ¿Amor? ¿Amor dónde estás?


-Te dijeron gorda
-¿Queeé? ¡Esa maldita flaca me las va a pagar! Hazme rodar hasta donde está ella.


-Estoy saliendo con tu ex.
-Dime algo que no sepa.
-La gamofobia es el miedo irracional y persistente al matrimonio.
-Gracias.
-De nada.


-Soldado, ¡ize la bandera!
-Hay, pues le quedo muy bonita, mi sargento.


-Doctor, sueño que juego fútbol con ratones.
-No se preocupe, tómese esta pastilla antes de dormir.
-¿Está loco? ¡Hoy es la final!


-Papá, choque tu auto y robe dinero de tu billetera.
-¿Cooómo?
-Sí, come, después hablamos.


¿Por qué los diabéticos no se vengan?
Porque la venganza es dulce.


-Mi amor, estamos solos, la casa sola ¿estas pensando lo mismo que yo?
-Sí mi vida, juguemos PlayStation.


-Quiero que mis hijos lleven tu apellido.
-Ayyy, ¿en serio?
-Sí, me voy a acostar con tu hermana.


-¿Qué significa I hate you?
-Te odio
-¿Me odias? Eres un idiota, yo también te odio estupido.


-Doctor, doctor, soy asmático, ¿es grave?
-No... ¡Es esdrújula pendejo!


-Hola hermosa, ¿tenes celular?
-Sí
-¿Me lo dices?
-Sí: Tengo celular.


-Doctor, ¿cuál es el estado de mi mujer?
-No sé, no la tengo en Facebook.


-¿Quiénes hijo?
-Mamá, mamá, en la escuela dicen que ves el futuro.


-Amiga, acá entre nosotras, ¿tu marido tiene pene?
-Sí, claro
-¿Entonces por qué mierda te sigues acostando con el mío?


x15

[Amármol]

x15

que no, que hay alguno bueno

[ÁngelNeg]

x15

que no, que hay alguno bueno

Es que yo con toooos me cagué de la risa... pero mi humor es harto simple... jejeje!!!

[Xiry]

-Mamá, mamá. En el cole me llaman gilipollas.
-Y aquí también, gilipollas.

-Mamá, mamá. En el cole me llaman chulo.
-¿Qué?
-¿Qué de qué?

[Botxi]

Uno largo, aunque leído igual no tiene tanta "gracia":


Un hombre muy rata muy rata, se cansa de esperar a encontrar a una mujer para satisfacer sus deseos sexuales y decide acudir a profesionales, a un puticlub vamos...

Hombre: ¿Cuánto por un rato con la rubia de la izquiera? (una rubia despampanante, con un cuerpazo)
Madame: 50 euros la hora, encanto
Hombre: Buff...muy caro, lejos de mis posibilidades

Hombre: Y esa morena de ahí, ¿cuánto sería? (otra gran mujer)
Madame: 40 euros la hora
Hombre: Buff...sigue siendo muy caro para mi...

Hombre: ¿Qué tal esa chica de la esquina?
Madame: ¿La mutilada? (le faltaba una pierna)
Hombre: Si, esa mismo
Madame: Esa son 5-10 euros la hora
Hombre: Bufff...sigue siendo muy cara, ¿no tendría una por 1 euro?
Madame: Por ese precio, sólo puedo ofrecerle a mi madre (una señora de 70 años)
Hombre: Está bien, sino hay otra cosa, un polvo es un polvo...

Una vez en la habitación, tras media hora de intentos, el hombre todo frustrado:

Hombre: No lo entiendo, nunca me había pasado, no entiendo porque no entra, es como si hubiera una placa que me lo evitase
Anciana: No se preocupe joven, no pasa nada
Hombre: Claro que pasa, ahora me tengo que ir, pero mañana vuelvo y juro por mi vida que le echo un polvo si o si


Al día siguiente, el hombre vuelve y pide de nuevo a la anciana, y en la habitación:

Hombre: ¿Cómo puede ser?, ayer no entraba y hoy ha ido todo como la seda, el mejor polvo de mi vida, no lo entiendo, ¿Cómo puede ser?

Spoiler

Anciana: Ay hijo mío, lo que ayer era costra, hoy es PUS!!

[close]

[Loco8]

Este me lo contó hace tiempo un colega al que se le daban bien contar chistes (era un payaso, vamos) y me estuve riendo un mes, pero es que el spoiler con la foto de la vieja, que grande! 

[ÁngelNeg]

-Papá, el precio del alcohol aumentará... ¿significa que beberás menos?
-No hijo, significa que tú comerás menos


-Taxi, ¡siga a ese auto!
-No puedo
-¿Y por qué no puede?
-No tiene Twitter...


-¿Conoces a Gracula?
-¿No es con D?
-Sí, ése mismo. El conde Gracula.


-Mesero, la carne de esta hamburguesa está cruda
-Señor este es un restaurante chino
-Oh peldón. La calne de esta hambulguesa está cluda


-Mamá, mamá, en la escuela se burlan de mí porque soy ciego
-Jajajaja, qué idiota, estoy atrás de ti

 
-Hola ¿qué desea alquilar?
-Soy el número 4
-Encantado número cuatro. ¿Qué película quiere?


-¿Te desmayaste?
-No, me estoy reiniciando.


-Mesero, ¿me puede cambiar la sopa? Tiene sabor a insecticida
-Ah bueno, pero si después le sale la mosca no se queje


-Doctor tengo complejo de superioridad
-Cuénteme desde el principio
-Bueno al principio creé el cielo, luego la tierra...


-Hola, ¿está Laura?
-Laura no está, Laura se fue, Laura se escapa de mi vida


-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Gloria Trevi
-Y qué hiciste?
-Me solté el cabello, me vestí de reina, me puse tacones...


-¿Ya llegaste?
-No, te vine a avisar que me falta una cuadra


-¿Qué hacemos hoy?
-Vamos al cine en mi auto, luego a comer y después a matar gente
-¿Quéeee?
-Es broma, no tengo auto.


-Doctor, el paciente se muere, necesita reanimación
-¡A la bio! ¡A la bao! ¡A la bim, bom, ba! ¡El paciente! ¡El paciente! ¡Ra ra ra!

[Amármol]

estas sembrao', Angel

[ÁngelNeg]

estas sembrao', Angel

Tan bien babosos... y te juro que si estás alcoholizado sí causan risa... 

[Amármol]

que no, joer; que estan bien

-Taxi, ¡siga a ese auto!
-No puedo
-¿Y por qué no puede?
-No tiene Twitter...

[Botxi]

¡Qué grande Ángel! 



-Mamá tengo hambre
-Pues cómete el bocadillo de tortilla

Y Tortilla se quedó sin bocadillo...


Estamos completos, no cabe nadie

Y Nadie se quedó fuera



Huid del fuego!!!!

Y fuego se quedó sin amigos


¿Cómo metes a un elefante en una nevera?

Spoiler

Abres la nevera, metes al elefante y cierras la nevera

[close]

¿Y a una jirafa?

Spoiler

Abres la nevera, sacas al elefante y metes a la jirafa

[close]

El rey de la selva convoca una reunión de todos los animales, y acuden todos menos uno, ¿cuál?

Spoiler

La jirafa, te la has dejado en la nevera

[close]

Lo sé

Superalo Ángel 

[ÁngelNeg]

Je! Je! Superado.  :guiñar

[Constantine]

Mamá mamá el abuelo esta malo..

Pues déjalo y comete las patatas .

Señora, se acostaría conmigo por 100.000 euros ?
Pues claro.
Y por 10 euros?
Pero quién se ha creido que soy.
Lo que es ya lo sabemos. Ahora lo que discutimos es el precio ..

[ÁngelNeg]

-¿Fumaste marihuana?
-¡No, papá! Te juro que...
-Idiota, ¡soy tu perro!
-Jajaja Pulgas, me asustaste 


-Mesero hay un pene en mi sopa
–Señor, hágame el favor de subirse los pantalones y salir del restaurante o llamaré a seguridad.


-Señora, perdimos a su hijo en la operación
–Nooo, ¡no puede ser!
-No sea llorona, ya lo encontramos, estaba en el baño


-¿Te estás bañando?
-No, me estoy regando a ver si crezco.

   
-Mamá, mamá, en el colegio me dicen shampoo
-Tranquilo Jhonson, no más lágrimas
   

-Padre vengo a confesarme
-Dime hija mía
-Me acosté con el cura del otro pueblo
-Mal hecho hija, tu sabes que tu parroquia es esta.


-Mamá, en la calle me gritaron puta
-¿Y qué hiciste?
-Me cambié de esquina


-Hijo, ¿te frio un huevo?
-Mamá, ¿te pincho una teta?


–Doctor, me duele esta pierna
-Eso es cosa de la edad
–Pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele


-¿Nombre?
-David
-¿Tavid?
-No, David con D de Dinamarca
-Bienvenido, David Conde de Dinamarca


-Mamá si algún día mi vida llegara a depender de una maquina, desconéctala
–Ok, si eso quieres
-¿Qué haces? ¡No mamá, el modem noooooooooooooo!


-Estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar
- ¿Pero si estás fumando?
-Sí, pero sin ganas.


-Mamá, mamá, en la escuela me echan queso amarillo en la cabeza
-Cállate Nacho


-Papá, quiero una muñeca de trapo.
-¿Que? ¿Y eso hija? Me encanta que seas humilde.
-O sea, ¡Hello! Mi Barbie necesita una sirvienta.


-Buenas tardes, ¿encontró todo lo que buscaba?
-No, no está el amor de mi vida.
-Pasillo 6: vinos y licores
-¡Gracias!
-Para servirle.


x15? Je!

[Amármol]

Un argentino rellenando un formulario

- Nombre: Osvaldo Carlos Zanetti Reguán
- Edad: 25 años
- Dirección: Vía de la Plata, 25 Buenos Aires
- Sexo: esto... Inmenso