Nuestros chistes

[Aloysius]

 Juan estaba reparando el gallinero que tenía en la huerta, cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino para la casa de al lado. Curioso se acerca y se presenta.
 Miguel, el nuevo vecino, dice que es profesor de deducción empírica.

 Juan: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?

 Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una
 casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es
 probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si
 tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.

 Juan: ¡Eso fijo!

 Se separan y Juan va a hablar con José, otro vecino, que también se había
 fijado en el nuevo vecino.

 José: Tenemos nuevo vecino. Parece que tiene dinero, ¿en qué trabaja?

 Juan: Es Profesor de Deducción Empírica.

 José: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?

 Juan: Voy a ponerte un ejemplo: ¿Tiénes  perro?

 José: No.

 Juan: ¡Pues eres maricón!

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Reunión de terapia de grupo

     
    Cuatro pacientes reunidos.
    El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice:
-Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
-Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
-Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan  las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto dice:
-Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

[Michael Myers]

[El Nota]

Muy güeños Alo

[Sullivan]

Jaja

[Sullivan]

Se babre el telon...
Y aparece Epi sin borrachera en un callejon y una mano gigante que el persige. ¡Como sellama la pelicula?

Spoiler

Episobrio 1: La amanaza fantasma

[close]

Se abre el telon:
Y aparecen tres burros uno dencima del otro con la polla epinada. ?Como se llama la pelicula?

Spoiler

Triburrron: la berganza

[close]

[Aloysius]

Chistes varios de jefes y empleados...

Spoiler

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...

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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
 

[close]

[Aloysius]

Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo! :-O

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Un grupo de monjas debía ser trasladado de un convento a otro . Cuando iban por un camino de montaña el colectivo en que viajaban se desbarrancó y cae a un precipicio terminando con la vida de todas ellas .Como era de suponer fueron a parar al cielo, donde las recibe San Pedro que un tanto exaltado por el numeroso grupo pide que formen una fila para ser atendidas. En esa tarea pregunta a la primera que pecados tenía para confesar, ésta comienza su relato y después de un rato San Pedro interrumpe y dice: - Bueno dado que no voy a tener mucho tiempo para atender a todas vamos al grano que hay con respecto sexo, entonces ruborizada la monja dice: - Una vez la toqué con la punta de este dedo. San Pedro ofendido le grita:- sacrílega, promiscua!!!,lávese ese dedo en la fuente y récese 10 (diez) rosarios hasta limpiar ese pecado, y la monja lo hace , luego pasa la siguiente y cuando le pregunta sobre sexo ella contesta: - Una vez la toqué con esta mano a lo que San Pedro responde de manera similar a la anterior, y así sucesivamente, hasta que de la mitad de la fila una de ellas sale corriendo desesperada y se enjuaga la boca sin permiso en dicha fuente Entonces San Pedro la llama inmediatamente y le pregunta el motivo de esa reacción casi irracional a lo que a lo que ella responde:
- Yo me lavo la boca antes de que la que tengo adelante mío se lave el culo...


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En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!.

[Michael Myers]

Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo! :-O

Muahahahahahahahahahahaha.  

[princesadelguisante]

Muy buenos, Alo

[Turbolover1984]

El de San Pedro no lo sabía, los otros dos son seguramente de los primeros chistes de los que me acuerdo de pequeño 

[Aloysius]

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´´´´´´´´666666666´´´´´´´´´´´´´´´´Hola
´´´´´´´´6666666666666´´´´´´´´´´´´sólo
´´´´´´´´666666666666666´´´´´´´´´pasaba para
´´´´´´´´666666666666666´´´´mearme en este post de mier**.

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[Michael Myers]

[Aloysius]

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:

-"Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"

-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."

-"Y también domina el francés"

-"Si es que mi madre es francesa..."

-"Y habla perfectamente alemán"

-"Si, es que mi padre nació en Munich..."

-"Y también conoce el italiano..."

-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."

-"Y también el portugués"

-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"

-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: Conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?

-"¿Yo? En follar, como todo el mundo

[nnaaty~]

Que bueno!

[El Nota]

Venga, un chiste chorra que le acabo de "contar" a princesa

Esto es un tío que entra en un bar y le pregunta al camarero:

-Buenas...¿me podrías poner un bocata de hipopótamo?

- Lo siento, se nos ha acabado el pan.

Ja
Ja
Ja

Y ya que esto se está convirtiendo en el festival del humor:

Se abre el telón y se ve a un dálmata dandole fuerte por el recto a un hombre. Se cierra el telón. ¿Título de la película?

Spoiler

'Siento un dálmata'

[close]

Sí, ya paro.