Nuestros chistes

[princesadelguisante]

Grande, Alo 

Venga uno muy muy bueno:

Esto va Killed Bill, se conecta en el foro y escribe de color negro.

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perdón, por lo malo que es 

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[Aloysius]

Grande, Alo 

Venga uno muy muy bueno:

Esto va Killed Bill, se conecta en el foro y escribe de color negro.

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perdón, por lo malo que es 

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[cineasta]

Dios el de la niñá del facebook es buenisimo
chiste de humor negro buenisimo:
¿sabes que ha Lady Di le toco la loteria el dia del accidente?

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Acerto tres columnas

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[Engendro]

Dios el de la niñá del facebook es buenisimo
chiste de humor negro buenisimo:
¿sabes que ha Lady Di le toco la loteria el dia del accidente?

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Acerto tres columnas

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+1


Que fue lo ultimo que le dijo Lady Di a su conductor?

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Cucú, quien soy!?

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[Aloysius]

Frases para aparentar que sabes de fútbol durante el Mundial

Frases comodín:
"El doble pivote es una mentira"
"Los equipos buenos son aquellos cuya alineación se recita de carrerilla"
"Qué bien ficha Monchi"
"Qué ojo tiene Wenger"
"No se puede jugar al fútbol renunciando a las bandas"
"Le sobró un regate"
"Le faltó un regate"
"Pocos equipos han merecido más ganar un Mundial que Hungría en el 54″
"A (ponga aquí el jugador) lo quiere el Milan"
"Esto no está acabado hasta que el árbitro pite el final"
"Cualquier resultado es posible" (muy acertada, antes de que comience el partido)
"Se veía venir... " (aplicado a cualquier hecho imprevisto)
"Ha sido tarjeta naranja"

Frases para partidos con selecciones africanas:
"Los africanos nunca ganarán nada hasta que tengan disciplina defensiva"
"Es un superdotado físicamente" (de cualquier jugador negro)
"El fútbol africano no para de evolucionar"
"Con rigor táctico, serían imparables"
"Qué alegría de jugar... ésa que hemos perdido los europeos"
"Este es el año en el que una selección africana gana el Mundial" (se lleva oyendo desde el 86, sigamos la tradición)
"Ese portero es todo reflejos, pero se despista con facilidad, por eso no triunfa en Europa" (refiriéndote a cualquier portero africano, menos a N´Kono)
"Es que son capaces de presionar los 90 minutos"
"Eto'o es bueno, pero el que era un monstruo era Weah" (lo hayas visto o no lo hayas visto jugar)
"Sin Drogba, Costa de Marfil es una selección mediocre" (aunque desconozcas el nombre y desempeño del resto de jugadores de la selección)
"¿Cómo? ¡¿Que no han llevado a Yapi-Yapo?!" (dígase afectado, con pueril desesperación)

Frases para cuando juegue Inglaterra:
"Un fútbol muy británico, físico e intenso"
"No tienen un buen portero desde que se retiró Gordon Banks"
"Cuidado que un córner es casi como un penalti"
"X no tiene la rosca de Beckham" (Tras la ejecución de un tiro libre defectuoso)
"Los arbitros ingleses son muy permisivos"
"No es falta, ha sido tackle"

España:
"Cesc está sobrevalorado. En la ROJA (con enfásis) no rinde igual que en el Arsenal"
"España juega como el Barça"

Alemania:
"Ojo a los alemanes que van muy bien por alto"
"Un animal herido es aún más peligroso" (si van perdiendo)
"Como dijo Lineker, el fútbol es un deporte que juegan once contra once y siempre gana Alemania" (está muy vista, pero tu padre a lo mejor no la sabe)
"Juegan como un bloque, son un auténtico panzer" (sí, esas referencias bélicas tan recurrentes)

Brasil:
"Brasil se europeizó para ganar tras el 86″
"¿Por qué no hemos visto a este Kaká en el Madrid?"
"En Brasil juegan diez estrellas y un portero" (sí, aunque juegue Julio César hay que decirlo, tradición también)
"Juegan como viven... entrenan en la playa"
"Cuando juega Brasil no puedes ir ni al WC, pueden hacer gol en cualquier momento"
"Dunga se ha cargado el espíritu de este equipo, jugadores defensivos no deberían hacerse entrenadores"

Argentina:
"Frenando el juego, los argentinos y los italianos son maestros"
"Los argentinos sienten mucho más la selección que sus clubes"

Italia:
"Roberto Baggio no era un 9 ni un 10, era un 9 y 1/2″
"En la azzurra hasta los chavales de 19 años son veteranos"
"Lo ves, ya están con el catenaccio" (en cualquier momento del juego, desde el minuto 5)
"Buffon ya no es el que era" (dilo antes de que haga un paradón de los suyos, a poder ser, tras encajar un gol)

Estados Unidos:
"Qué pena que el fútbol, o soccer cómo lo llaman ellos, sea un deporte tan minoritario allí"

Francia:
"Ojalá les metan 5″
"Cuanto mejores somos nosotros..."
"Desde que se fue Zidane ese equipo no funciona"

Japón o Corea:
"Su fútbol es muy disciplinado"
"Son los típicos equipos que juegan al contraataque"
"Se creen que esto es Oliver y Benji" (si intentan una chilena o un tiro lejano)

Si ven un tipo alto:
"Para ser tan alto es bastante bueno con los pies" (cerca de la portería contraria)
"Parece el tipico defensa danés: bueno por arriba, pero no sabe sacar el balón limpio" (cerca del portero propio)

Si ven un tipo bajo:
"Tiene el centro de gravedad muy bajo"
"Parece un jugador de fútbol sala"

Si 90 minutos no son suficientes:
"Menos mal que quitaron el gol de oro"
"No está perdiendo tiempo, le ha dado un calambre"
"Las tandas de penalties son una lotería"
"Los penalties los fallan quienes los tiran"

La frase del principio...
"Este año, de verdad, sí podemos"...

... y la frase final:
"Nunca ganaremos el Mundial"

[cineasta]

Dios el de la niñá del facebook es buenisimo
chiste de humor negro buenisimo:
¿sabes que ha Lady Di le toco la loteria el dia del accidente?

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Acerto tres columnas

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+1


Que fue lo ultimo que le dijo Lady Di a su conductor?

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Cucú, quien soy!?

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gracias por el +1
¿sabes de que color era el vestido de Lady Di el dia del accidente?

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Azul estampado

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[Black Knight]

¿Qué estaría haciendo ahora mismo Lady di si estuviese viva?

Spoiler

Arañar el ataud.

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[Black Knight]

y esta viñeta es muy buena:

[cineasta]

y esta viñeta es muy buena:

buenisimo

[Pesima Persona]

y esta viñeta es muy buena:

buenisimo

Un misterio resuelto 

[Sacri94]

Esta en ingles pero creo que se entiende

[El Nota]

Jajaja muy bueno

[varde]

En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores
comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más
prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar
el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel
donde ha tenido lugar la celebración.


    Una vez allí, no
    consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.   

   Para romper el hielo, el presidente de
   Budweiser llama a la camarera más cercana y     le dice:



- 'Una Budweiser, por favor'.

Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice:

- 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller:

- 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita:

- 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness:

- '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la
cerveza que ellos mismos producían.


El último en pedir fue el
director de CRUZCAMPO (que es de Triana), quien dijo:

- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.

Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña
decisión, a lo que responde:



- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.


En honor a la CRUZCAMPO , la mejor cerveza del mundo!!!


QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER

[El Nota]

Muy bueno varde

Allá va uno de monjas:

Esto es una monja, que se llama Rita, y claro, en el convento le llaman Sor Rita. Ella está avergonzadísima con tal nombre, y no soporta que le digan cada dos por tres Sor Rita (léase sorrita). Angustiada del todo decide ir a ver a la Madre Superiora, a ver qué pueden hacer con su nombre.
- Madre Superiora, Madre Superiora, por favor, déjeme cambiar el nombre, ¡no soporto el mío!
- Pero Sor Rita...
- ¡No me llame así, noooo!
- Perdón, pero, hermana, eso no es tan fácil, yo no puedo concederte tal privilegio. Debes saber que sólo el Papa puede cambiar tu nombre y eso podría ir para largo.
- ¡Lo que sea! ¡lo que sea Madre Superiora! Lo que sea con tal de que me cambie el nombre.
- Muy bien Sor R...digo hermana, pero debe también saber que usted no puede elegir el nombre, lo hará el Papa.
- Bien, bien, madre, ¡lo que sea!

Al fin llega el día, y Sor Rita va al Vaticano. Llega y ve una enoooorme cola de monjas que esperan para lo mismo. Al principio de la fila, el Papa, sentado en su butacón, con una bola de esas de bingo enormes, y con las bolas con un nombre en su interior:

- El 25: ¡Sor Ángela!, y la monja con nuevo nombre se iba radiante de alegría
- El 72: ¡Sor Piedad!, y la monja gozosa de alegría.

Al fin llega el turno de Sor Rita. El Papa coje la bola y se la da a la monja para que ella misma vea su nuevo nombre: Sor Rita la mira y le pega un patatús, se pone a gritar como una loca y acaba desmayándose.

- "Pero bueno", dice el Papa, "¿qué diablos ponía la bola?"

Lo fueron a mirar y ponía: Sor Raimunda.

[princesadelguisante]