Nuestros chistes

[El Nota]

¿Por qué en Somalia los niños nunca ven 'Los Simpson'?

Spoiler

- Porque lo echan a la hora de comer.

[close]

Obra maestra del chiste cabrón xD

¿Porqué los negros la tienen tan larga?

Spoiler

- Porque en su infancia no tuvieron juguetes.

[close]

[Guevara]

En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:

-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!

Y dicen los de arriba:

-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!

[Carlxs]

En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:

-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!

Y dicen los de arriba:

-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!

[Guevara]

Como este hilo es muy largo y no me los he leído todos, no sé si ya lo ha contado alguien..


Un hombre se despierta a las 2 de la mañana cuando alguien llama insistentemente al timbre de la puerta.

- ¡Pero ¿qué coño...? – ruge al abrir la puerta
- Hola – le dice un joven – Verá... es que necesito a alguien que me empuje...
- ¿Pero tú has visto la hora que es, chaval? ¡Que yo trabajo, joder y tengo que madrugar!
- Ya, pero es que si fuera usted tan amable de empujarme un poco, yo...
- ¡Anda y que te den, gamberro! ¿Por qué no te vas a molestar a tu puta madre?

Y el hombre cierra de un portazo y regresa a la cama, muy cabreado. Pero en la cama le da vuelta al asunto. Joder, si él necesitara ayuda alguna vez, le gustaría que alguien le echara una mano y no que le cerraran la puerta con cajas destempladas. Total, que arrepentido de su arranque, se levanta de nuevo y abre la puerta. Pero en la calle no hay nadie y tampoco ve por allí ningún coche que parezca averiado. Aún así, para asegurarse, decide dar un grito:

- ¡A VER! ¡EL QUE NECESITABA QUE LO EMPUJASE! ¿DÓNDE ESTÁS?

Y desde el parque de en frente de la casa se oye otro grito:

- ¡AQUÍIIIII....! ¡EN LOS COLUMPIOOOOSS...!

[prot]

¿Como se ríe un ojo?
























Ojojojojojojo.

[Carlxs]

¿Como se ríe un ojo?
























Ojojojojojojo.

Que malo xD

[Black Knight]

¿Como se ríe un ojo?
























Ojojojojojojo.

[~ΣDU~]

xDDDDDDDDDDD

[Guevara]

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Y dígame, señora, su hija ¿esputa? y ¿cómo excrementa?
- Pues... puta sí que es, pero no escarmienta...

[Black Knight]

Dos niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo a Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,...
pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días,
andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la
disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
'Sin que nadie se dé cuenta!!!!!

[Guevara]

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo sobre cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá como va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que hubiera podido hablar hasta en medio de una tempestad y totalmente relajado. Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi y oi en el sermón de hoy:

No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.

Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12. En cambio, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys. Tampoco nos referimos a Judas como "ese puto traidor, cabrón de los cojones". Y mucho menos debe referirse al Papa como al "Padrino".

David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, pero nunca se lo folló.

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

Las hostias son para dárselas en la comunión a los feligreses, no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

Los pecadores van al infierno y no "a tomar por culo".

El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. Y la iniciativa de invitar al público a bailar es buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

Por último, pero no menos importante, aquél tipo sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "travesti con faldita" y "maricón" era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, el Arzobispo.

[Jfr.Sach]

Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao) que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...

- ¡Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

- Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

- No se preocupe, ahivalaostia, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que se ha creído?...

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados la tripulación echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas.
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista.

En eso que el Comandante del avión comenta.
- ¡Serán cabrones! Que corta era la pista ¿no Patxi?....

El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡Cooooño! ¡Y que aaaaancha ...!

[Black Knight]

Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao) que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...

- ¡Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

- Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

- No se preocupe, ahivalaostia, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que se ha creído?...

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados la tripulación echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas.
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista.

En eso que el Comandante del avión comenta.
- ¡Serán cabrones! Que corta era la pista ¿no Patxi?....

El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡Cooooño! ¡Y que aaaaancha ...!

Este chiste es de mis favoritos, sera porque soy de BILBAO jeje

[El Nota]

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo sobre cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá como va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que hubiera podido hablar hasta en medio de una tempestad y totalmente relajado. Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi y oi en el sermón de hoy:

No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.

Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.

Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

Existen 10 mandamientos y no 12. En cambio, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys. Tampoco nos referimos a Judas como "ese puto traidor, cabrón de los cojones". Y mucho menos debe referirse al Papa como al "Padrino".

David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, pero nunca se lo folló.

El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

Las hostias son para dárselas en la comunión a los feligreses, no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.

Los pecadores van al infierno y no "a tomar por culo".

El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. Y la iniciativa de invitar al público a bailar es buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

Por último, pero no menos importante, aquél tipo sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "travesti con faldita" y "maricón" era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, el Arzobispo.

xDDDDDDDDD

[Amármol]

Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao) que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...

- ¡Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

- Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.

- No se preocupe, ahivalaostia, somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que se ha creído?...

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho mas corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados la tripulación echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas.
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista.

En eso que el Comandante del avión comenta.
- ¡Serán cabrones! Que corta era la pista ¿no Patxi?....

El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡Cooooño! ¡Y que aaaaancha ...!

bestial
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