Nuestros chistes

[Carlxs]

SIGOLISMOS

SILOGISMO 1

- Beber alcohol mata las neuronas...
- Las neuronas que mueren son las mas debiles
- Si mueren las debiles quedan las fuertes e inteligentes...
Conclusion: Cuanto mas veces me emborracho mas listo me hago


SILOGISMO 2

- Cuando nos emborrachamos nos quedamos dormidos...
- Mientras dormimos no cometemos pecados...
- Si no cometemos pecados vamos al cielo
Conclusion: Para ir al cielo hay que ser un borracho


SILOGISMO 3

- Hoy en dia los trabajadores no tienen tiempo para nada...
- En cambio, los vagos que no trabajan tienen todo el tiempo del mundo...
- El tiempo es oro. Con lo cual, los vagos tienen mas dinero qe los trabajadores
Conclusion: Para ser rico no hay que trabajar, hay que ser un vago!


SILOGISMO 4

- Pienso, luego existo...
- Las rubias son tontas y no piensan, entonces las rubias no existen...
- Mi amigo dice que sale con una rubia inteligente
- Cualquier mujer que saliese con mi amigo aunque fuera rubia seria tonta y l@s tont@s no existen, por tanto mi amigo no sale con nadie
Conclusion: mi amigo es maricón!!


SILOGISMO 5

- A quien madruga Dios le ayuda...
- Quien madruga duerme por la tarde...
- Quien duerme por la tarde no duerme por la noche...
- Quien no duerme por la noche sale de juerga...
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga


SILOGISMO 6

- Dios es amor...
- El amor es ciego...
- Steve Wonder es ciego...
Conclusion: Steve Wonder es Dios!


SILOGISMO 7

- Siempre me dicen que soy un don nadie...
- Nadie es perfecto...
- Luego, yo soy perfecto...
- Pero solo Dios es perfecto...
- Entonces yo soy Dios...
- Uhmmmm, si yo soy Dios y Steve Wonder es Dios... Yo soy Steve Wonder...
Conclusion: Mierda!! Soy ciego!!!

[Amármol]

SILOGISMOS


SILOGISMO 7

- Siempre me dicen que soy un don nadie...
- Nadie es perfecto...
- Luego, yo soy perfecto...
- Pero solo Dios es perfecto...
- Entonces yo soy Dios...
- Uhmmmm, si yo soy Dios y Steve Wonder es Dios... Yo soy Steve Wonder...
Conclusion: Mierda!! Soy ciego!!!

bueno,bueno, bueno 

[Engendro]

Chiste muy bestia, y para algunos talvez ofensivo;
Si eres aprensivo y no ves Padre de Familia o South Park, es tu responsabilidad leerlo. Si alguien lo lee y le molesta, que se aguante, solo son chistes.

Spoiler

Como matas a cien moscas de un golpe?





... Metiendole una patada en la boca a un niño subsahariano.

Cabrón pero jodidamente genial.


Este no es tan bestia;
Que hace una niña magrebí en un columpio?
:- Marear al francotirador.

[close]

[Amármol]

TE HAS LUCIDO, MACHO

[Amármol]

EXÁMENES ESO


NOTA: SI NO ESTÁS EN UN SITIO EN EL QUE TE PUEDAS REÍR TRANQUILO, MEJOR NO LO LEAS!!!!!



Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S.O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...y en rojo



-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.

(uffff)



- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino

(Sí, y cerdino y puerquino...)



-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.

(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)



-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.

(Cágate lorito...)

-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.

(Como su propio nombre indica)



-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.

(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)



-¿Derivados de la leche?
La vaca.

(Si, la vaca deriva de la leche del toro)



-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.

(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)



-Alfarero:
El que tiene un farol.

(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)



-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

(Estos marsupiales son unos degenerados)



-Polígono:
Hombre con muchas mujeres.

(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)



-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.

(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)



-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos.

(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)



-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

(Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)



-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo.

(¿Y lo tenia grande?)



-Ecosistemas:
La tundra y la gaita.

(No te olvides de las castañuelas)



-Derivados de la leche:
El arroz con leche.

(Derivados del arroz, la leche con arroz)



-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico.

(Y el pronombre tenía el parkinson)



-El arte griego:
Hacían botijos.

(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)



-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)



-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

(Los "Boyes Caos" es que son universales)



-Pediatra:
Medico de pies.

(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)



-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

(Y fuerza es cuando se rompe la silla)



-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.

(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)



-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.

(Si es que se lo han puesto a huevo)



-Un marsupial:
El chimpancé.

(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)



-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.

(Contra la ignorancia... imaginación)



-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.

(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)



-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

(Y los calamares, que crecen en bocadillos)





-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"

(Si es que las visten como guarras)



-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

(Que quede claro)



-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)



-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)



-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)



-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.

(Yo ya nací con marcapasos y todo)



-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.

(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)



-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...

(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)



-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.

(Es como el Papamóvil pero en barco)



-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.

(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)





-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.

(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)



-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas

(¡¡ !!)



-Minerales:
Son animales sin vida.

(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)



-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.

(Si, entre el cenutrio y el pardillo)



-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.

(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)



-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.

(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)



-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.

(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)



-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.

(Le costó, pero al final lo consiguió)



-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.

(Como mejor está es en zumo)



-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.

(Por no decir por cojones)



-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.

(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)





-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".

(Jodidas moscas nazis)



-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)



-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)



-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)



-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.

(¡¡ !!)



-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

[El Nota]

Chiste muy bestia, y para algunos talvez ofensivo;
Si eres aprensivo y no ves Padre de Familia o South Park, es tu responsabilidad leerlo. Si alguien lo lee y le molesta, que se aguante, solo son chistes.

Spoiler

Como matas a cien moscas de un golpe?





... Metiendole una patada en la boca a un niño subsahariano.

Cabrón pero jodidamente genial.


Este no es tan bestia;
Que hace una niña magrebí en un columpio?
:- Marear al francotirador.

[close]

El del niño subsahariano xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[elbombardero]

Balneario Costa Brava


Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con un palita


Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor..

¿...y la palita...?"









--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, una chica de su oficina que estaba realmente buenisima, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Issa le miro y dijo: "Ni hablar!".

Eddie respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fehr, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".

A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa... Finalmente, después de 45 minutos, la llama y le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de un Euro!"

[Engendro]

Saben aquel...

En esto que va un tipo por la calle y se encuentra a un amigo suyo; el tío está que da pena, con la cara arañada, llena de moratones, la ropa destripada, cojeando... le falta un trozo de oreja...
Claro, se sorprende y dice;
:- Ostia Pepe! Que te ha pasado? Como estas así?
:- Mira que me ha hecho mi mujer por cogerle un pecho...
:- Joder... Que carácter tu... Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer le gusta, me hace mimitos...
:- Ya, y si se lo cojes con la puerta del coche también?

[Amármol]

Balneario Costa Brava


Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con un palita


Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor..

¿...y la palita...?"









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Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, una chica de su oficina que estaba realmente buenisima, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Issa le miro y dijo: "Ni hablar!".

Eddie respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fehr, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".

A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa... Finalmente, después de 45 minutos, la llama y le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de un Euro!"

buenisimos

Saben aquel...

En esto que va un tipo por la calle y se encuentra a un amigo suyo; el tío está que da pena, con la cara arañada, llena de moratones, la ropa destripada, cojeando... le falta un trozo de oreja...
Claro, se sorprende y dice;
:- Ostia Pepe! Que te ha pasado? Como estas así?
:- Mira que me ha hecho mi mujer por cogerle un pecho...
:- Joder... Que carácter tu... Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer le gusta, me hace mimitos...
:- Ya, y si se lo cojes con la puerta del coche también?

bestial

[Engendro]

lo siento pero me encantan.

Otro chiste de estos crueles;
Respondiendo a la pregunta "No podrias contarlo sin ser tan bestia?"
La respuesta es No, soy brutico, y quien no lo aguante, que no lea :D
(y sigo diciendo que son chistes, en ningun momento reflejan mi posible opinion.)

Spoiler

Van un grupo de negros por un campo de minas y Pum Pum Pum! Se conviriteron en Chocapic!

[close]

Y siguiendo con el tema;
":- La prostituta fue a retocarse al baño, se le rompió un tacon, tropezó, su cabeza dió contra el grifo y Bam! Se convirtió en Chocap...
:- Dejalo ya Pico! Hemos encontrado tu DNA bajo sus uñas y varios clientes la oyeron gritar!"

[Engendro]

Otro;

Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.

[elbombardero]

Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de
luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió
que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a un tipo. Bueno inmediatamente de conocerse
se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo la invita a
pasarse el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear
y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega
la noche se van al hotel. Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la
ropa.
Ella le dice:
- ¡Déjame ponerme cómoda.¡ Y se va al baño. Cuando sale, sale toda
desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
¿Y por qué te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar, pero aquí
abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
- Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a
mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba
acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado
con un condón negro. Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar el pésame!.

[elbombardero]

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y
vanidosa, pregunta:

- ¿Qué edad crees que tengo?

- Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo,
18.

- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a
hacer?

- La suma...

[El Nota]

Una pareja se conoce en un bar. Después de dos copas, ella, muy loba y
vanidosa, pregunta:

- ¿Qué edad crees que tengo?

- Por la mirada, menos de 25 años, Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo,
18.

- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a
hacer?

- La suma...

xDDDD


Llega un africano a una universidad:

Africano: - Quiero estudiar Química
Dependiente: - ¿En qué rama?
Africano: - NO, NO, yo en el pupitre, como todos.

[~ΣDU~]

Jaja, el del africano me le contaron hace poco xD

¿Por qué en Somalia los niños nunca ven 'Los Simpson'?

Spoiler

- Porque lo echan a la hora de comer.

[close]

¿Cuál es el corral mas pequeño?

Spoiler

El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.

[close]