Nuestros chistes

[replicante]

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y  la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:


-La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...



La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...


La casada, gruñe y cuenta:



- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me  pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:


- Batman, ¿qué hay para cenar?

La primera del amante debía ser algo parecida a ésta:

[NeoLink]

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y  la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:


-La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...



La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...


La casada, gruñe y cuenta:



- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me  pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:


- Batman, ¿qué hay para cenar?

xD xD xD xD

[Amármol]

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:   

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.   


El hombre asustado le pregunta al  guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!!   

[replicante]

Esto que va un tío a un bar y se encuentra a un amigo viendo un partido de fútbol del mundial y tomándose unas cervezas; y va y le pregunta:

_ Quiénes juegan?
_ Italia Ghana _ le contesta el amigo
_ No, no te pregunto quién gana el partido, te pregunto quiénes juegan

:guiñar

[Amármol]

El marido llama desesperado a la mujer:

Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Ella  -            Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

El -                Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.

Ella -            No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a  él. El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.

Ella -            Cariño,...........vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

[Amármol]

SEXO EN LA TERCERA EDAD

EL TARRITO
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de 60 años. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al
día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice:
-Doctor, no he podido traerle la muestra de semen
- ¿Lo ha intentado?
-Sí, doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma. ¡No pudimos abrir el tarrito!

EN LA DUCHA

El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
-¡¡Jacobita!! ¡¡¡Jacobitaaaaaaa!!! ¡Ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: -¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita -¡Déjate de pendejadas y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto que probablemente sea la ultima vez!  

EN MISA
El padre dice en la misa: -Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: -Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

¡CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: -¡Ay, mi amor! ¡Cómo tienes de canas allá abajo! -No son canas, son telarañas.. ¡Viejo inútil!

¡EN TRATAMIENTO!
Estaban en una reunión familiar y les dicen a los abuelos: -Bueno, y ¿cómo va su vida sexual? A lo cual la viejita contesto: -Pues estamos en tratamiento. -¿Cómo  que en tratamiento? - Pues sí: él trata y yo miento.

VISITA CONYUGAL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice alguardia: -Señor yo vengo a la visita conyugal -El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién? -Con cualquiera, con cualquiera.

LA RANA Y EL VIEJO
Estaba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: -Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.   El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: -¿Qué? ¿No me vas a besar? -¡No! - Respondió el viejecito - A mí edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

[Solo]

Un hombre está probando un traje y el sastre que se lo está mirando le dice:

- Hay que meter la tela de esta manga, ¡es 5 cm demasiado larga!
- Ya, bueno...- continúa el hombre- ¡pero fíjese en el cuello!Cuando doblo el codo, el cuello se va para atrás
- ¿Y qué -insiste el sastre-levante la cabeza y échela para atrás.Perfecto
- ¡Pero es que ahora el hombro izquierdo está 3 com más abajo que el derecho!
- Ningún problema.Doblese por la cintura hacia la izquierda y verá como se pone bien
           
         El hombre se marcha de la sastrería con el traje puesto, el codo doblado, la cabeza erguida y echada para atrás e inclinado hacia la izquierda. Sus andares se convierten en una especie de bamboleo espástico. En una esquina se cruza con dos transeúntes.
- Mira, un tullido-dice el primero-¡pobre hombre, qué pena!
-¡Sí, pero su sastre debe ser un genio-responde el segundo-¡Qué bien le queda el traje!

[Solo]

Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
- ¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!

El hombre del balcón vocea:
- ¡Es mi suegra!

Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
- ¡Miren cómo se agarra esa desgraciada...

[El Nota]

Tres mujeres judías hablan sobre cómo tienen el pene sus respectivos maridos.

SARA: Pues Abraham la tiene chiquitita, arrugadita, y un poco oscurita ¿Y Jacob? ¿Cómo la tiene?

JUDITH: ¡Jacob también! Muy parecida.
Hanna se queda callada, y Judith y Sara le preguntan:

- ¿Y tu marido? ¿Cómo la tiene?
Ella responde:
- No sé, no me creerán, pero nunca se la he visto; pero hoy mismo le voy a pedir que me la enseñe.Al día siguiente, llega Hanna francamente maltrecha, cojeando, totalmente amoratada la cara, con un ojo y el labio inferior hinchados. Sus amigas le preguntan:

- ¿Qué pasó?
Hanna contesta:
- Pues ayer le pedí a Isaac que me la enseñara y, pese a quedar muy sorprendido por mi petición, accedió. Cuando la vi, le dije:

- ¡Anda, mira! Igualita que la de Abraham y la de Jacob.

[Amármol]

chiste





Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:


-' Pepe!! Pepe!!





Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! '

El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.
Está cruzando la calle, y en eso
¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!.........
aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

¡¡¡  Joooooooooder  !!! Cuando se está en racha, se está en racha...'. 
 

[Amármol]

- EL ORIGEN DEL HOMBRE-

*Una niña pequeña le pregunta a su madre:*

*Mamá, ¿cómo apareció la raza humana?*

*La mamá le responde: Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos.
Es así como apareció la raza humana.*


*Dos días más tarde la niña pregunta lo mismo a su padre.*

*El padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Con
el paso de los años se desarrollaron y se convirtieron en hombres. Es
así cómo apareció la raza humana*


*Confundida, la pequeña se vuelve hacia su madre y le pregunta: *

*Mamá, ¿cómo puede ser que tú me digas que la raza humana fue creada
por Dios y papá me dice que venimos del mono?*


*Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origen de mi familia
y papá de la suya.*

[Ludovicum]

Este es Pedro que va a clase de inglés y la profesora cada vez que le llama le dice Pit. Pedro, cabreado, pide consejo a su hermana y le dice:
-Cuando te llame Pit, dila puta.
Al dia siguiente va y la profesora le llama Pit, a lo que Pedro contesta:
-Puta.
La profesora, no saliendo de su asombro responde:
-Repeat?
Y Pedro contesta:
- Reputa.

[IsMAeL]

 

[El Nota]

Venga uno que me han contado hoy:

Esto es Mafalda y en eso que le llega su primera regla. La niña asustada está sola en casa y no puede preguntar a nadie qué le sucede.
Sale de casa y va a ver a un amigo suyo, Felipito. Felipito abre la puerta y Mafalda le dice:
- ¿Está tu madre por ahí Felipito? Es que tengo un problema...
A lo que Felipito responde: -Pues no, no está, ¿pero cual es ese problema? Alomejor puedo ayudar.
Mafalda le contesta: Es que es cosa de mujeres, tú no sabrás que es...
Estan un rato así, hasta que Mafalda decide mostrarselo a Felipito y se sube la falda para que lo vea, a lo que Felipito responde sorprendido: Joder Mafalda, ¿porqué coño te has cortado la polla?!!!!

XDDDDDDDDDDDDDDD

[NeoLink]

¿Cuanta leche da una vaca en su vida?

-La misma que en bajada