Nuestros chistes

[Scorpion]

SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO

INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO : Onde estoy
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas

[reporter]

Una auténtica chorrada, pero me he partido con la manera en q han aprovechado los jetos d Obama y McCain :



- "¿Sabías que Oprah y Stevie Wonder tenían el mismo apodo en el colegio?
- No lo sabía, cuál era, John?
- NEGRO.
- ..."

[NeoLink]

Una auténtica chorrada, pero me he partido con la manera en q han aprovechado los jetos d Obama y McCain :



- "¿Sabías que Oprah y Stevie Wonder tenían el mismo apodo en el colegio?
- No lo sabía, cuál era, John?
- NEGRO.
- ..."

xD

[elbombardero]

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres penitencias:
1º Matar a un león a puñetazos.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
El que pasara éstas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
- A ver tráiganme a la mujer, empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando: "Ya no puedo más!!!" 
- ¡AL INFIERNO! dice el demonio.

Después entra un americano:
- A ver a mí tráiganme al león. - Lo encierran en la jaula, y se oye: "Grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr"- Al rato sale muy mal herido: "¡¡Ya no puedo mas!!"
- ¡AL INFIERNO!' dice el de monio

Y al final entra un borracho español:
- Estos jilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, donde está el orujo?.-Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale pedo, pedo, super pedo. ¡¡A ver!! Traedme al leoncito ese, hip!, hip!- y lo encierran con el león y se oye: "¡¡grrr, grrr, grr, grrr, grrr!!" y a la hora se oye: "¡¡miiiiaaaaauuuuu!!!!, ¡¡miiiiaaaaauuuuu!!!!, ¡¡¡¡miiiiaaaaauuuuu!!!!" Sale el borracho y dice: "y ahora, ¿Donde coño está la mujer esa que hay que matar a puñetazos?"








Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
El abuelo le responde:
- Sí. Pero sólo sexo oral.
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde "Vete a tomar por
culo".

[Amármol]

Las mujeres estaban a las puertas del cielo haciendo una manifestación, con grandes pancartas y gritando:

¡¡'QUEREMOS VER A DIOS!!¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!'

Al rato baja San Pedro y dice:

- 'Hijas mías, ¿que quieren?, ¿Por qué forman tanto alboroto?

Las mujeres seguían gritando:

-'¡¡QUEREMOS VER A DIOS!! ¡¡QUE BAJE DIOS!!'

Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron:

- ¡Caramba Pedro! el motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos que exigimos solución rápida:

1er punto: ¡La regla!

¿A quien se le pudo ocurrir semejante estupidez? Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el vientre, etc, etc.

2do punto: ¡el embarazo!

¿Tu crees que no molesta llevar esa mochila por nueve meses? Aparte perdemos la figura y para recuperarla, y después nuestros esposos no nos encuentran interesantes ¡San Pedro, ya estamos hartas!

3er punto: El pene de los hombres

¡Que cosa tan fea! ¿No lo pueden hacer más bonito?

San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice:

- Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios

Y las mujeres gritaban de emoción:

¡¡'SOLUCIÓN, SOLUCIÓN, SOLUCIÓN'!!

Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las mujeres y les dice:

- Hijas mías, he hablado con Dios y... esto les manda a decir.....

'¿QUÉ?' dijeron las mujeres.

..... Bueno en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les vendrá dos veces al año. Y les durará 1 DIA solamente....

'¡Bravo San Pedro!'

Por otra parte con respecto al embarazo...

-'DINOS, DINOS'-

.....Solo esperarán 1 mes para parir y mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus esposos las satisfarán cinco veces semanales YYYYESSSSSS!!!!', varias mujeres se desmayaron de la excitación..!

Y así, San Pedro se fue.... pero a lo lejos las mujeres le gritaron:

'¡San Pedro! ¿Que pasa con lo otro? Tú sabes, el 3er punto....'

San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:


Hijas mías, con respecto a eso no he podido hacer nada, porque Dios dijo:

¡SI ASI DE FEO LO CHUPAN, SI LO HAGO BONITO SE LO COMEN!!!

[Scorpion]

    LEYES INEXORABLES 

    1.-TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO. (Ley de Mevi Amatar)

    2.-TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA. (Ley de Nicagar Puedeuno)

     
    3.-CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO (Ley de Mecago Enlamar)

    4.-LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO. (Ley de Angustias Negro Destino)

    5.-CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ. (Ley de Vayusté Pordiós)

    6.-EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

    7.-CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

    8.-SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA. (Axioma de Noten Teras)

    9.-LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN. (Ley de Esto Noesvida)

    10.-LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN. (Principio de Rinrin)

    11.-SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA. (Principio de Justo Ahora Hombre)

    12.-SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA. (Ley de Queco Jones Tienen)

    13.-LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO. (Ley de Menudo Lamparón)

    14.-LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO. (Principio de LLongueras)

    15.-CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD. (Ley de Lama Dreque Loparió)

    16.-SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO,Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL (Principio de Longines)

    17.-NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

    FÓRMULAS:

    FÓRMULAS PARA HACER QUE LLUEVA:

        * Diga: 'qué día tan bonito, ojalá siga así...'
        * Lave el coche.
        * Riegue el jardín.
        * Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
        * Organice una barbacoa para la noche.
        * Salga de casa a pie y sin abrigo.


    FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
    Ponga el pescado sobre su ojo derecho. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

    FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
    Llegue a la parada. Espere veinte minutos. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.

    FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
     

        * Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
        * Péguese 30 minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
        * Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
        * Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

[Chusterman]

LA FRASE ADECUADA

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a

mesa:

'Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también está en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:

'Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:

'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'

Confundido, Luis pregunta:

'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? '

Su hijo le contesta:


'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:



¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO!!!'

Conclusiones:

Una resaca autoinducida - 100 EUR

Mobiliario roto - 2000 EUR

Desayuno - 20EUR

Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

[Ludovicum]

Jajajaja muy bueno Chuster, de verdad, muy bueno. 

[Amármol]

Una viejecita, en la mitad de un servicio religioso se inclina y le dice al oido al marido:

- Me acabo de tirar un pedo silencioso,....... Que hago?.......

Y el marido le responde:

- Ahora nada, pero despues cambiale las pilas al audifono...

[Amármol]

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto qué es?'.
El médico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los
hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedó pensativo decidiendo qué hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía
que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún
recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día
al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25
años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que
en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

[Amármol]

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.



Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.



Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.



Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:



'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'



El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.



Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'



Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña

[Amármol]

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y  la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:


-La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...



La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...


La casada, gruñe y cuenta:



- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me  pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:


- Batman, ¿qué hay para cenar?

[replicante]

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto qué es?'.
El médico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los
hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedó pensativo decidiendo qué hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía
que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún
recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día
al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25
años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que
en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

No especificaste fechas. A saber lo que puede pensar el arzobispo de Cuenca actual si lee el chiste, Amármol   

[replicante]

Creo que este ya se lo saben unos cuantos porque es muy corto y son más fáciles de contar, por lo que seguramente sean más conocidos por la gente;

_ Señor Director: son las ocho
_ Qué pasen !

[Chusterman]

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y  la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:


-La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...



La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...


La casada, gruñe y cuenta:



- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me  pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:


- Batman, ¿qué hay para cenar?