Nuestros chistes

[NeoLink]

Se sube el telón y aparece un gitano entrando en una cuadra ¿como se titula la película? (SIN OFENDER)

Spoiler

El hombre que susrobaba los caballos

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xD xD

[elbombardero]

Primera ley de la conservación de la energía: Dado que los gatos saben que la energía ni se crea ni se destruye, usan la menor cantidad de energía posible.
Segunda ley de la conservación de la energía: Los gatos saben asimismo que la energía sólo puede almacenarse haciendo muchas siestas.
Ley de la inercia gatuna: Un gato en reposo seguirá en reposo hasta que sea movido por alguna fuerza exterior, algo así como el ruido de la apertura de una lata de comida para gatos.
Ley del movimiento gatuno: Un gato siempre se moverá el línea recta a no ser que tenga una muy buena razón para cambiar de dirección, como por ejemplo la apertura de una lata de comida para gatos.
Ley del magnetismo gatuno: Los abrigos, las americanas y los jerseys atraen el pelo de gato en proporción directa a la oscuridad de la pieza.
Ley de la termodinámica gatuna: El calor se transfiere de un cuerpo caliente a uno frío excepto en el caso del gato, en el que cualquier tipo de calor se transfiere al gato.
Ley de estiramiento gatuno: Un gato siempre se estirara en una longitud directamente proporcional a la duración de la siesta hecha.
Ley del dormimiento gatuno: Todo gato intentará dormir con humanos siempre que sea posible, y en una posición que sea lo más incomoda posible para estos.
Ley de la elongación gatuna: Un gato puede alargar su cuerpo lo suficiente para alcanzar cualquier sitio que contenga alguna cosa mínimamente interesante para él.
Ley de la aceleración gatuna: Un gato acelerará su velocidad constantemente hasta que le parezca bien y se pare.
Ley de servicio de mesa: El gato será servido de todas las cosas buenas que hay en la mesa a la hora de cualquier comida.
Ley de la configuración de las alfombritas: Ninguna alfombrita permanecerá en su estado plano natural demasiado tiempo.
Ley de la resistencia gatuna a la obediencia: La resistencia de un gato varia en proporción directa al deseo humano de que haga algo concreto.

Ley de la observación del refrigerador: Si un gato observa detenidamente un refrigerador durante tiempo suficiente, conseguirá que alguien venga y le de algo bueno de comer.
Ley de atracción de la manta eléctrica: Enchufando la manta eléctrica se conseguirá que el gato suba a la cama a la velocidad de la luz.
Ley de la búsqueda aleatoria de confort: Un gato siempre buscará, y normalmente encontrará, el lugar más confortable de una habitación dada.
Ley de la ocupación de la bolsa/caja: Toda caja o bolsa dejada en una habitación, será ocupada por un gato en el primer momento posible.
Ley del desconcierto gatuno: La irritación de un gato crece en proporción directa al desconcierto que le proporciona la risa humana.
Ley de consumo lácteo: Aunque este harto, un gato siempre podrá beber su peso en leche sólo para demostrarte que puede hacerlo.
Ley de las fundas: El deseo de un gato de arañar cualquier sofá es directamente proporcional a valor de este

[NeoLink]

Primera ley de la conservación de la energía: Dado que los gatos saben que la energía ni se crea ni se destruye, usan la menor cantidad de energía posible.
Segunda ley de la conservación de la energía: Los gatos saben asimismo que la energía sólo puede almacenarse haciendo muchas siestas.
Ley de la inercia gatuna: Un gato en reposo seguirá en reposo hasta que sea movido por alguna fuerza exterior, algo así como el ruido de la apertura de una lata de comida para gatos.
Ley del movimiento gatuno: Un gato siempre se moverá el línea recta a no ser que tenga una muy buena razón para cambiar de dirección, como por ejemplo la apertura de una lata de comida para gatos.
Ley del magnetismo gatuno: Los abrigos, las americanas y los jerseys atraen el pelo de gato en proporción directa a la oscuridad de la pieza.
Ley de la termodinámica gatuna: El calor se transfiere de un cuerpo caliente a uno frío excepto en el caso del gato, en el que cualquier tipo de calor se transfiere al gato.
Ley de estiramiento gatuno: Un gato siempre se estirara en una longitud directamente proporcional a la duración de la siesta hecha.
Ley del dormimiento gatuno: Todo gato intentará dormir con humanos siempre que sea posible, y en una posición que sea lo más incomoda posible para estos.
Ley de la elongación gatuna: Un gato puede alargar su cuerpo lo suficiente para alcanzar cualquier sitio que contenga alguna cosa mínimamente interesante para él.
Ley de la aceleración gatuna: Un gato acelerará su velocidad constantemente hasta que le parezca bien y se pare.
Ley de servicio de mesa: El gato será servido de todas las cosas buenas que hay en la mesa a la hora de cualquier comida.
Ley de la configuración de las alfombritas: Ninguna alfombrita permanecerá en su estado plano natural demasiado tiempo.
Ley de la resistencia gatuna a la obediencia: La resistencia de un gato varia en proporción directa al deseo humano de que haga algo concreto.

Ley de la observación del refrigerador: Si un gato observa detenidamente un refrigerador durante tiempo suficiente, conseguirá que alguien venga y le de algo bueno de comer.
Ley de atracción de la manta eléctrica: Enchufando la manta eléctrica se conseguirá que el gato suba a la cama a la velocidad de la luz.
Ley de la búsqueda aleatoria de confort: Un gato siempre buscará, y normalmente encontrará, el lugar más confortable de una habitación dada.
Ley de la ocupación de la bolsa/caja: Toda caja o bolsa dejada en una habitación, será ocupada por un gato en el primer momento posible.
Ley del desconcierto gatuno: La irritación de un gato crece en proporción directa al desconcierto que le proporciona la risa humana.
Ley de consumo lácteo: Aunque este harto, un gato siempre podrá beber su peso en leche sólo para demostrarte que puede hacerlo.
Ley de las fundas: El deseo de un gato de arañar cualquier sofá es directamente proporcional a valor de este

En el caso de mi gato se cumplen todas xD

[Scorpion]

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un onubense y un sevillano.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;entonces se  oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!!
El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en  lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: 'Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado  y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'Seguro que el sevillano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

El sevillano piensa: 'Seguro que el onubense le ha metido mano  a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El onubense piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra  hostia al sevillano'

[NeoLink]

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un onubense y un sevillano.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras;entonces se  oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!!
El tren pasa el túnel y vuelve a la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en  lo que ha podido ocurrir.

La gorda piensa: 'Seguro que el sevillano le ha metido mano a la rubia. La rubia se ha mosqueado  y le ha dado un guantazo'.

La rubia piensa: 'Seguro que el sevillano ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.

El sevillano piensa: 'Seguro que el onubense le ha metido mano  a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.

El onubense piensa: 'A ver si llega otro túnel y le meto otra  hostia al sevillano'

xD

[Amármol]

 
Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..
me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

      Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que
intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me
pilla'.

      Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca
sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima'


     Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese cabrón lo conozco yo !!!!!

[Ludovicum]

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..
me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

      Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que
intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me
pilla'.

      Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca
sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima'


     Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese cabrón lo conozco yo !!!!!

[NeoLink]

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme..
me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

      Dice la caries:
'A mi cada día me persigue una cosa con púas que
intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me
pilla'.

      Dice el hongo vaginal:
'Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca
sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme,
siempre se marea y me vomita encima'


     Y dice la caries
¡¡¡¡¡¡ A ese cabrón lo conozco yo !!!!!

xD

[DeIvI]

Muy  bueno lo de Fernando Alonso  . Me reido mucho 

[Erendil]

Jajajaja Amarmol que bueno 

[Amármol]

ETAPAS DE UNA FIESTA



                           
ETAPA  PREVIA (indispensable):         
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...
                                                       
ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).
                                                       
ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
         
                         2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol.
                                                       
ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
                       
                         3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
                         3.2 - Te quiero como a un herman@
                         3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
                         3.4 - Eres un tí@ de puta madre...
                                                       
ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
                                                       
ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
                                                       
ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
         
                        6.1 - Auto presentación con desconocidos
                        6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
                        6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
                        6.4 - 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
                        6.5 - Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
                        6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
                        6.7 - Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido.
                        6.8 - Sensación 'Follarín de los bosques'
                                                       
ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
         
                       7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
                       7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
                       7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
                       7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
                       7.5 - El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
                       7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
                       7.7 - El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)
                                                       
ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
         
                       8.1 - Sadud pod da amiztá
                       8.2 - Pazamé eza coppa
                       8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro....
                       8.4 - Caxoooorraaaa!
                                                       
ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')
                                                       
ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
                       10.1 - Estoy de puta madre
                       10.2 - Yo pago
                       10.3 - Yo conduzco
                       10.4 - Tengo un punto buenísimo
                       10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan
                                                       
ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
                       11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la  1ª)
                       11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
                       11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
                       11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
                       11.5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...
                                                       
ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
                        12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
                        12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.
                                                       
ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
                        13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
                        13.2 - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.
                                                       
ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
                        14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
                        14.2 - ¡Si es temprano!
                        14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien...
                        14.4 - Otra copita y nos vamos...
                        14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
                                                       
ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
                                                       
ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
                       16.1 - ¿Que me besé con quién?
                       16.2 - ¿Que me acosté con quién?
                       16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada......
                       16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida....
                       16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?
                     

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
                       17.1 - ¿Y mi móvil?
                       17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
                       17.3 - ¿Y esta ostia?
                       17.4 - ¿Y las llaves?
                       17.5 - ¿Cómo he llegado a casa?
                       17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
                       17.7 - Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
                       17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
                                y aún mas grave:
                       17.9 - ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?

                                             
ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
          Con su variante:
                      18.1 - 'Yo ya no salgo más'.

[Amármol]

LA NEURONA


Envían una neurona al  cerebro de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay  nadie

-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

-'Hay alguien  ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

-'Holaaaa?????'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

-'NO  HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......

-'Snifff!!!'

La pobre  neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
porque  pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'

De repente, se  oyó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas en la polla. Yo he subido a buscar hielo.'

[Amármol]

[IsMAeL]

LA NEURONA

[Amármol]

En el lecho matrimonial.

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba.. Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía...no recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos... Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba... Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles. .. De repente... Nada... Nada de nada...

-¿Qué pasa? preguntó ella..sigue, por favor... quiero ...
-Shhhh- la calmó él -!Ya¡
-¿¿¿Cómo que ya???
-Ya está, ya he encontrado el mando a distancia. Sigue durmiendo, cariño...