Nuestros chistes

[Amármol]

TURISMO RURAL


Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.



La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural

vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo

'con encanto'.



-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de

pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.



A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con

encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando

llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.



Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.



- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?



Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la

ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.



Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una

casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene

ni tele, ni radio, ni microondas.



Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido

que una Derbi Coyote.



Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen

ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero

automático.



Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio

kilo.



Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una

casa vacía o vivir con los dueños.



Estupendo.



Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia

postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los

documentales, y te planteas:



'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.



Pues gana él, que tiene garrote.



Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores

del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana

para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y

te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes


que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.



Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.



Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?



Si la leche está ahí.



¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar

por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las

ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas

un extraño.



Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera

coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.



Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se

llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que

no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con

aire acondicionado..



Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y

todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:



'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a
mierda 'con encanto'.



Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos

fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos

chorizos. Y le dices al camarero:



- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'



- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de

Campofrío'.



De repente oyes unas campanadas y dices:



-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'



Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del

campanario?'



En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos

no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'



De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de

verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.



Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el

mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos

disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los

del pueblo con el móvil:



- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de

'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y

sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego

te compras unas y te salen más caras que unas Nike.



En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de

personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.



Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar

el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado
tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas
de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no

parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis

a los mosquitos..



Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.



¡Con los que vienen de fuera ya vale!

[NeoLink]

Un poco largo pero merece la pena xD

[elbombardero]

[Mina Harker]

A lo mejor ya los conocéis pero me los contaron el otro día y todavía se oyen mis carcajadas:

¿Qué haces si le pegas al Cordobés y a Marylin Manson?

Spoiler

Repartir a diestro y siniestro.

[close]

- Oye, a ver si aciertas esta adivinanza: ¿Qué animal es dos veces animal?
- El gato, porque es gato y araña.
- Pues no, es tu hermana porque es zorra y cobra.

[Michael Myers]

A lo mejor ya los conocéis pero me los contaron el otro día y todavía se oyen mis carcajadas:

¿Qué haces si le pegas al Cordobés y a Marylin Manson?

Spoiler

Repartir a diestro y siniestro.

[close]

- Oye, a ver si aciertas esta adivinanza: ¿Qué animal es dos veces animal?
- El gato, porque es gato y araña.
- Pues no, es tu hermana porque es zorra y cobra.

[Guevara]

 
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de la autanasia, cómo vivir, cómo morir... Y yo, de repente, le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
 
Entonces, mi madrese levantó con una cara de admiración ...Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayS, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod y me tiró todas las cervezas!!!
 
¡La madre que la parió!!... ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

[Jason]

No sé si estaba..

NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN




1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una
discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes
callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO
MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos
adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con
la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías
estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente
acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un
reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los
hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa
que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo
sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede
decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente
antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE
NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la
mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase
peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al
hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo
ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para
saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

[athelas]

 

[Ludovicum]

Jajajajaja muy bueno athelas.

[varde]

TURISMO RURAL

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos

fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos

chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de
Campofrío'.

Marmolillo, es genial......per me he tenido que reir con este del camión, es buenísimo. 

La verdad que el que ha escrito el chiste lleva más razón que un santo.

[varde]

Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...'.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...'.
Desilusionado, el padre le responde:
- 'Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

[rekeseke]

Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...'.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...'.
Desilusionado, el padre le responde:
- 'Nó, hijo..., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

Pero no era gallego, era andaluz.

[Steve Mcqueen]

¿que es una guagua (autobus) llena de mujeres que vienen de la playa?

Spoiler

Una paquete de pipas saladas!

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[Erendil]

¿que es una guagua (autobus) llena de mujeres que vienen de la playa?

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Una paquete de pipas saladas!

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No lo cojo   

[Morfeo]

¿que es una guagua (autobus) llena de mujeres que vienen de la playa?

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Una paquete de pipas saladas!

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No lo cojo   

  Que alguien se lo explique