Nuestros chistes

[gicu]

No os lo toméis como algo personal   

[darth]

No os lo toméis como algo personal   

no, no es personal es simple objetividad  :guiñar

[Scorpion]

Espero que las brujillas no se molesten     

· * 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
· * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.
· * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
· * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
· * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
· * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
· * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
· * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
· * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
· * 25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
· * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
· * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
· * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
· * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
· * 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.
· * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.
· * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.
· * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.
· * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
· * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.
· * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo.
· * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.
· * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
· * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
· * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
· * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?
· * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.
· * 80.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.
· * 81.- ¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño.
· * 82.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás.
· * 83.- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.
· * 84.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
· * 85.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral.
· * 86.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.
· * 87.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.
· * 88.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.
· * 89.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.
· * 90.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.
· * 91.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas.
· * 92.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
· * 93.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar.
· * 94.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
· * 95.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.
· * 96.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.
· * 97.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.
· * 98.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.
· * 99.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite

[courga]

Verde? no estamos hablando de hortalizas... o sí ? xD. xD
Srta. dice, Neoooooooooooooooooooooo, suelta a Sigma ¡¡¡

Bueno... si quereis podemos hablar de hortalizas y otras verduras... si quereis vaya... 

[varde]

Un cura se pone a echar un sermón. Y dice el cura:

Queridos hermanos, esta mañana paseando,  he sido testigo de un suceso que aún me tiene conmocionado, y no puedo por menos que contaros. Dice el cura- "Una monja iba acompañada de sus alumnas cuando vio a un hombre desnudo, boca arriba, con sus órganos  genitales al aire. La monja para evitar que las niñas lo viesen, se levantó la falda y se sentó sobre él. La monja al ver que algo se le metía, alzó los ojos al cielo y empezó a invocar una plegaria, y decía la monja:

Ay¡¡¡¡  San Aniceto,  que es esto que me meto.
Ay¡¡¡¡ San Armando, que diablos me está entrando.
Ay¡¡¡¡ Santa Teresa, vaya cosa más tiesa.
Ay¡¡¡¡ Santa María, esto yo no lo sabía.
Ay¡¡¡¡ San Carvajal, de aquí yo no me voy a bajar.
Ay¡¡¡¡ Santa Marta, que esto mide una cuarta.
Ay¡¡¡¡ San Mateo, creo que aquí me quedo.
Ay¡¡¡¡ San Gaspar, que bueno es follar.
Ay¡¡¡¡ San Generoso, esto si que es sabroso.
Ay¡¡¡¡ Santa Victoria,  si estoy llegando a la gloria.
Ay¡¡¡¡ San Angulo, como me tiembla el culo.
Ay¡¡¡¡ San Crescendo,  creo que me estoy corriendo.

Las alumnas sorprendidas viendo a la monja aclamar al cielo se acercaron.

El hombre intentó levantarse, la monja abrió los ojos y gritó,

Ay¡¡¡¡ San Renato, si me las sacas te mato.

[Erendil]

JAJAjajajajajja San Renato es el mejor .

Lo malo es que como para acordarse y contar este chiste tienes que ir con chuleta 

[athelas]

EL EXAMEN DE PESADILLA SEGÚN LA CARRERA:

Ciencias de la computación: Crear un lenguaje de quinta generación, usando este lenguaje realizar un programa que realice el resto del examen por usted
Historia: Describir la historia Papal desde sus orígenes hasta la actualidad, centrándose en su impacto social, político, económico, religioso y filosófico en Europa, América, Asia y áfrica. De nombres, fechas y lugares. Sea Breve y conciso.
Ingeniería eléctrica: Se lo ubicará en un reactor nuclear con un plano parcial de la distribución del circuito eléctrico. El sistema eléctrico se encuentra enloquecido. Tendrá 17 minutos para encontrar el problema y solucionarlo, antes de que el reactor se funda
Medicina: Se los proveerá de una oxidada hoja de bisturí, un pedazo de gasa y una botella de whisky. Extraigan su apéndice y hasta que el trabajo no sea revisado, no suturen. Tienen 15 minutos.
Arte de la oratoria: 25.000 aborígenes descontrolados están destrozando la sla. Cálmelos. Debe utilizar un lenguaje antiguo, excepto latín, hebreo y Griego.
Biología: Creen vida. Estime como afectaría la cultura humana si esa forma de vida hubiese existido hace 500.000 años, con especial atención al efecto que habría causado en el sistema parlamentario inglés de 1750. Pruebe su tesis.
Ingeniería civil: Este es un práctico test que determinará sus habilidades de diseño y construcción. Con cajitas de escarbadientes y pegamento, construyan una plataforma que soporte el peso cuando Ud. y su plataforma estén suspendidos sobre un tanque de ácido sulfúrico.
Música: escriba un concierto de piano completo. Realice la orquestación del mismo y ejecútelo con un clarinete y un bombo. Encontrarán un piano bajo sus asientos
Psicología: Basándose en el conocimiento de sus primeros trabajos, evalúen la estabilidad emocional, grado de adaptación y frustraciones reprimidas de cada uno de los siguientes personajes: Alejandro Magno, Ramses II y Gregorio de Nicea. Justifique su evaluación realizando citas de cada uno con referencias apropiadas. No es necesaria la traducción de las mismas
Química: Debe identificar una muestra de veneno que encontrarán sobre su escritorio. Se les proveerán todos los equipos necesarios y dos tubos de ensayo. Identificado el veneno, sabrán cuál de los dos tubos contiene el antídoto. No empiecen hasta que el profesor les haya inyectado el veneno, el tubo incorrecto causa la muerte instantánea. Creemos que ésta es una manera de incentivarlos a encontrar la respuesta correcta
Sociología: Estime los problemas sociales que podrían estar asociados al fin del mundo. Construya un experimento para probar su teoría
Ingeniería mecánica: Las partes desmanteladas de un Winchester han sido ubicadas en una caja en su escritorio. También encontrarán un manual de instrucciones, versión japonesa. En 10 minutos se introducirá un hambriento tigre de bengala a la habitación. Realice cualquier acción que crea conveniente. Esté preparado para justificar sus actos
Economía: Describa en una hoja, que hubiese hecho Ud. para evitar la actual diferencia económica que existe entre los países desarrollados y el tercer mundo
Matemática: Derive las ecuaciones de Euler utilizando solamente una regla y un compás. Describa en detalle el rol que desempeñaron estas ecuaciones sobre el análisis matemático de la Europa del siglo IXX
Ciencias políticas: Encontrarán un teléfono rojo en su escritorio. Comienza la tercera guerra mundial. Asesore al Presidente rápida y brevemente sobre los efectos socio-políticos ha producirse, si es que hay alguno
Religión: Realice un milagro. Se calificará la creatividad
Arte: Dadas tres hojas de anotador y una caja de 8 crayones, realizar una réplica de la Capilla Sixtina. Los tonos de piel deberán ser los mismos del original
Física: Explique la naturaleza de la materia. Incluya en su respuesta una profunda evaluación del impacto del desarrollo de la matemática en la ciencia
Metafísica: Describa en detalle la naturaleza de la vida después de la muerte. Pruebe su hipótesis
Astronomía: Defina el universo, y de tres ejemplos

[varde]

ajja, que banquete de reir    athelitas


muy bueno 

[Erendil]

  Las ecuaciones de Euler desgraciadamente me suenan mucho. 

[gicu]

Athelas, inmenso

 

[gicu]

Esto es un hijo que encuentra novia para casar y se lo comunica al padre:


- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.

- Si hijo, ¿y quién es ella?

- Cipriana, la hija del carnicero.

- ¿Cipriana? Ufff, hijo yo... lo siento pero con esa chica no te
puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo de joven, pues... vivía la vida y en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio, es tu hermana.

El pobre hijo se va con un disgusto de cojones, pues le había
costado un huevo encontrar novia para casarse, pero al cabo de 8 meses ya había encontrado otra y se lo dice de nuevo al padre:



- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.

- Si hijo, ¿y quién es ella?.

- Paquita, la hija del zapatero.

- ¿Paquita? Jodeeer... hijo yo... no se como decirlo pero...
Ella también es tu hermana.

- ¡Pero Papá, joder!.



- ¡Compréndeme hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos
una buena racha y... en fin.

Nuevamente jodido hasta la médula deja a la segunda novia.

Pero es capaz de recuperarse del trance y al año y medio va
donde el padre con una nueva candidata:

- Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar.

- Si hijo, ¿y quién es ella?.

- (Acojonado pero firme) Marieta, es huérfana de madre, (además
es negra).

- ¡Mecagüen...!

- ¡Papá no me jodas, eh!

- Hijo yo... fui voluntario en la Cruz Roja... todavía joven...
Tú eras muy pequeño... tu madre y yo... queríamos vivir la vida...

El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.




Alertada por los sollozos se acerca la madre que le pregunta por
su estado.



El hijo, destrozado, le explica las tres intentonas:

- Mamá, me quise casar con Cipriana y resulta que es mi hermana
porque papá de joven... en fin, también con Paquita y lo mismo, y hasta co Marieta!. No puedo más, coño!

- Hijo, responde la madre, cásate con la que te salga de los
cojones que ese tío no es tu padre...

[Scorpion]

 

muy weno

[athelas]

 
eso le pasa por no contarle sus cosas a mamá

[Black Knight]

 

tremendo

[Ludovicum]

EL EXAMEN DE PESADILLA SEGÚN LA CARRERA:

Astronomía: Defina el universo, y de tres ejemplos

jajajajaja