Nuestros chistes

[athelas]

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el
que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y
la utlima  ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden
estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no
lemeos cada ltera por si msima, cada paalbra es un tdoo.

Pesornamelnte me preace icrneilbe...

[jescri]

Concurso de fotografía:

[athelas]

  el gato no es feo, es horroroso 
Pero el fotógrafo no tiene......... precio 

[alambrini]

el gato no es feo, es horroroso 
Pero el fotógrafo no tiene......... precio 

Chica que le has visto al fotógrafo, así a simple vista 

[gicu]

jescri, no pensaba yo que eras aficcionado a la fotografía¡¡¡¡

vaya sorpresa¡¡¡

[jescri]

jescri, no pensaba yo que eras aficcionado a la fotografía¡¡¡¡

vaya sorpresa¡¡¡

Jajajajajajaja que va no es lo mio, ¿no se nota en la foto? 

[athelas]

En los primeros viajes espaciales,
los astronautas americanos se encontraron
con un grave problema: los bolígrafos
no funcionaban. Así que la NASA pidió
a Parker que diseñara un nuevo modelo
de boli que funcionara en condiciones
de gravedad cero, entre temperaturas
extremas, con variaciones de presión,
sin pérdidas de tinta y destinaron un
presupuesto de ciritrillones de dólares
a esta investigación.......... Los rusos
usaron un lápiz.

[jescri]

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.

Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad; pero un buen día le dijo a Dios:

- "Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar".

- Dios, en su infinita bondad, le dijo: "Si es tu voluntad, que así sea"

Nuestro hombre se fue esa noche al Infierno. Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol.  Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a una especie de Edén surcado por ríos de whiskey, de champagne y atestado de mujeres, las más hermosas que jamás pudo contemplar. Pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.

En la mañana, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios, nuevamente, aceptó.

Arreglados sus asuntos, a la semana estaba camino del Infierno.

Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca marmita llena de azufre. Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente pero, con esfuerzo, logró sujetarse al borde. Sacó la cabeza y miró al Diablo, que reposaba sentado en su trono, y le dijo:

- "Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..."

- Y el Diablo respondió: "Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una cosa es el turismo y otra los residentes".

[Trihia]

para el q se aburra:

AMIGOS, GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS QUE ME MANDARON DURANTE lOS ULTIMOS TIEMPOS:

Las seguí al pie de la letra

Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi dinero.
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida la ropa interior.
Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
Huelo bastante feo, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.
No dejo el auto en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 cuadras por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás hasta tenga la mala suerte que me violen.

También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica descomunal, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio.
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos. También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio. Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.

Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo. Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por orín de ratones.
Creo que me estoy volviendo raro ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que me tire un lance, por mas buena que esté, por miedo a que me robe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita o mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital y que tiene siete años desde 1993...

Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando junto a mi correo, los 150,000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
El viaje a Disneylandia ¡con todo pagado tampoco llegó. Además tampoco gané el 1.000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el Dalai Lama!
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al mamón de Bush le valió madres y la guerra se nos vino encima y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional.

Pero de lo que sí estoy segura es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 120503 personas en los próximos 4 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7 de la tarde.

[Trihia]

otro mas....:

Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluva se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

-- Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?
-- Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía...
-- ¡PEPEEEE, le dejamos pasar!
-- Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase.

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

-- ¡María, levántate y cierra la ventana!
-- Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?
-- Hombre, yo con mi pulmonía..., se queja el legionario.
-- Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

-- ¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!
-- ¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo y me he callao!

[jescri]

Trihia como te pasas  :vergüenza



Uno muy malo:

Mi suegra decidió un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo.

Al día siguiente salió a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar.
El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata.
Al día siguiente él encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"

Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata.
El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"

Misma historia conmigo que soy el tercer yerno :

Vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía : " Vieja de m... hace años que soñaba con esto ! ! !"

Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Super Mercedes Benz 500 SL Clase nuevo con una notita en el parabrisas que decía :
"Gracias de parte de tu suegro que te quiere" 

[Trihia]

jejej vaya suegros! me los pido pa reyes

uno mas:

Sr. Juez,

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. De haberlo sabido no me hubiese casado, porque esta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, que al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.

Al poco tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre, cuñada de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.

Ya ve señor juez, me despido del mundo porque no sé quien soy.

Fdo. El desorientado

[jescri]

En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!



Un hombre entra en un bar y dice:
Hola, ¿me pone una cerveza, por favor?
Y el camarero le dice:
Oiga, pero, ¿no ve la gente que hay? ¿puede esperarse un momento?
El hombre, muy extrañado al ver que el bar estaba vacío se sienta en una silla pensativo, y decide esperar. Al cabo de 10 minutos se levanta y dice:
Perdone, ¿podría ponerme ya la cerveza?, por favor...
¡Pero hombre! ¿no puede ser amable y esperarse?, tengo mucha faena, ¿no lo ve? ¡No puedo hacer todo al mismo tiempo!
El hombre cansado de la historia coge un cenicero y lo lanza contra el camarero, que pega un grito de dolor, se gira y le dice:
Pero, ¿estás loco? ¿qué coño haces, tío?
Y el hombre le dice:
¡Sí hombre!, con la de gente que somos y he tenido que ser yo, ¿no?

[Steve Mcqueen]

¿Que es una furgoneta negra con 4 gitanos dentro: uno que fuma puros, otro cargado de oro, otro ligon y el ultimo loco de remate?
El equipo A robar

[jescri]

Las mejores frases para ser dichas si te pillan durmiendo en el trabajo o en una reunión:

1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder....

2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.

3) Estaba imaginando como es la vida de un ciego...

4) No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma...

5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...

6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga?

7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor roblema...

8) La maquina del café está rota...

9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado...

10) ...en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén...