Nuestros chistes

[Soraya]

Vaya chisteeeeeee jajajajajaja eso a kien estará dedicado

[chanquete]

Asunto: matrimonio


Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la
Playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 30 años atrás.

A última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía
ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el
jueves, y la mujer lo haría al día siguiente, viernes.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en
la habitación había una computadora con conexión a Internet, así que
decidió enviar un correo electrónico a su mujer.

Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección y envió
el mensaje sin darse cuenta del error.

Mientras tanto, en Sevilla.......una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que

había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón.

La viuda REVISÓ su correo electrónico esperando ver mensajes de condolencias
de parientes y amigos, pero al leer el primero se desmayó.

El hijo, al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo
sin conocimiento a los pies de la computadora . En cuya pantalla se podía leer:
"A mi querida esposa.Asunto : He llegado bien"

Probablemente te sorprenda recibir  noticias mías por esta vía, ahora tienen
computadoras aquí con conexión a Internet y puedes enviar mensajes a tus seres
queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando
llegues tú, mañana. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje
sea tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

Te extraño y te mando un beso grande. Tu maridito.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor infernal!

[jescri]

Un problemilla para los más inteligentes:

Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante. A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú. Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos últimos a la misma velocidad que tú.

¿Que haces para pararte?

LA RESPUESTA MAS ABAJO





























Respuesta:

Bájate del tiovivo, gilipollas, que ya eres mayorcito para esas cosas 

[gicu]

Pero jescri !!!

[jescri]

Que quieres chica, esta tarde estoy ocioso 

[gicu]

Que quieres chica, esta tarde estoy ocioso 

[Amármol]

Que quieres chica, esta tarde estoy ocioso

poca faena en el centro, eh?

[jescri]

Que quieres chica, esta tarde estoy ocioso

poca faena en el centro, eh?

[Dalai]

FABULA DEL PAJARITO

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros.

Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice:

- "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!". A lo que responde el Pajarito:

- "No te dejo, que no hay espacio para los dos". Y el conejito vuelta a insistir:

- "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!". Y el Pajarito:

- "Que te he dicho que no!". Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.

- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.

- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.

MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

[chanquete]

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él
le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un
disfraz de SUPERMAN.

Gritando le dice a su mujer:
"¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor".

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le
grita: "Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN
negro? Vete y cámbialo por algo mejor".

La esposa, que ya está hasta las narices, devuelve el disfraz y
compra varias cosas.
En la cama le pone: 3 botones blancos, un cinturón blanco y un
palo de madera.

Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
"¿Qué es esto?

La esposa le contesta:
"Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas
los botones, vas de Dominó.
Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el
cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, ¡te
metes el palo por el culo y vas de MAGNUM!".

[varde]

      muy bueno

[athelas]

Otro dedicado 

ESTADISTICA PURA

Un 10% de los hombres han hecho el amor una vez por lo menos en el ascensor, escaleras o en la calle.

Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.

Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.

A un 45% de las mujeres les gusta los tíos con los ojos azules.

Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.

Un 65% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.

Un 80% de las mujeres practican habitualmente el sexo.

Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado tener relaciones homosexuales

Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.

Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

CONCLUSIÓN DE LA ESTADÍSTICA:

Hay más probabilidades de tener sexo con una mujer en el bosque por la mañana sin haberse lavado los dientes la noche anterior, que follar por la tarde en la oficina.

CONCLUSIÓN:

No te quedes hasta las tantas en el trabajo. ¡No sirve absolutamente para nada!

[varde]

athelitas mañana repasare el chiste con detenimiento por si las moscas.    ya no me fio con la invitacion de jornadas atras.

[gicu]

Athelas, que leches.... eres la JEFA   

[athelas]

dedicado a sorayita:

MANUAL DE CONDUCCIÓN MADRILEÑA

Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta, chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no lo deje entrar en su carril; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo,pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

Semaforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al  conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:
- Toque su bocina rítmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Perfeccione su cambio de carril.
- Juegue a ver cuanto de cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Cambio de carril 'triple' (pre-requisito:dominio total 'Cambio de carril'):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de coches posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'..

¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Madrid, adelante y...

¡Feliz viaje!