Nuestros chistes

[NeoLink]

No joer por dios, si quieres te cuento yo uno del madrid:

En que se parece la vitrina del madrid al rastro?

en que las copas o tienen polvo, son viejas o robadas

na en serio era de coña por armar un poco de jaleo

[[Sigma]]

dame jaleo ole ole ole olaaaaa
n q se parece l madrid a la serie akí no hay kien viva??

n q sólo trabaja l portero 

pobre casillas...

[athelas]

¿SON LOS ORDENADORES MASCULINOS O FEMENINOS?

El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino. Las razones son:

1.- Para capturar su atención hay que encenderle.

2.- Tiene mucha información pero ninguna imaginación

3.- Se supone que tiene que ayudar, pero la mitad del tiempo EL es el problema.

4.- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco más habrías tenido un modelo mejor.


El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino. Las razones son:

1.- Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.

2.- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.

3.- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.

4.- En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

[athelas]

Los hombres son como la informática....

HOMBRE INTERNET: hombre de difícil acceso.

HOMBRE SERVIDOR: está siempre ocupado cuando quieres usarlo.

HOMBRE WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve para nada pero nadie vive sin él.

HOMBRE EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

HOMBRE WORD: tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

HOMBRE MSDOS: todas lo usaron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

HOMBRE VIRUS: también conocido como marido; cuando menos lo esperas él llega, se instala y va
apoderándose de todos tus recursos. Si intentas desinstalarlo vas a perder alguna cosa, pero si no lo
intentas y sigue actuando, al final lo pierdes todo.

HOMBRE SCANDISK: sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué está haciendo.

HOMBRE SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

HOMBRE RAM: aquél que olvida lo que hace apenas se desconecta.

HOMBRE HARDDISK: aquél que se acuerda de todo, todo el tiempo.

HOMBRE MOUSE: sólo funciona cuando es arrastrado y presionado.

HOMBRE PASSWORD: Te crees la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.

HOMBRE MP3: Todas quieren bajárselo.

HOMBRE USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

HOMBRE E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son chorradas.

Y me voy a dormir antes de que me caneen 

[[Sigma]]

uyyy athelas.. corre corre q veo q l horno va a mpezar a calentarse n cualkier momento jijij

[jescri]

Pues vaya entra uno a echarse unas risas y al final sale con depresión entre unas cosas y otras 

Muy buenos 

[NeoLink]

mu wenos athelas

[athelas]

"HISTORIAS ASOMBROSAS" (PERO REALES)

Extracto de un artículo del Wall Street Journal sobre anécdotas REALES ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:

- Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, inválido e incorrecto". El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "inválido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.

- El servicio de apoyo técnico de IBM recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo"  resultó ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.

- A otro cliente de IBM se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magníficas fotocopias en color de los discos.

- Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejó a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la  puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escuchó como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

- Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".

- Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora".

- Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentará que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El "Pedal" resultó ser el ratón del ordenador.

- Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto "¿Qué botón de encendido?".

Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Sí, aquí es. ¿ En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El posavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
- Técnico: " Disculpe. Ha dicho "posavasos"?????
- Usuario: Pues si, venía con el ordenador, el que tiene escrito "24X"

- Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el  tercero."
El usuario no se había dado cuenta que "Inserte el disco 2" implicaba quitar el disco 1 primero.

[athelas]

Traducción de unas cuantas preguntas reales hechas por diversos turistas a traves de la web de la Oficina de Turismo Australiana. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio, y obviamente las ha dado un australiano.

1) P-¿Llueve mucho en Australia? Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como creceran las plantas. (Un britanico).
R- En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.

2) P- ¿Podre ver canguros por las calles? (Un estadounidense).
R- Depende de cuanto alcohol ingieras.

3) P- Me gustaria caminar desde Perth hasta Sydney. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vias del tren? (Una sueca).
R- Claro que si! Solo son tres mil millas. Pero llevate un monton de agua...

4) P- ¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca).
R- Asi que es verdad lo que se dice de las suecas...

5) P- ¿Hay cajeros automaticos en Australia? En caso afirmativo, ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane, Cairns, Townsville, Sydney y Hervey Bay? (Un ingles).
R- ¿De que se murio tu ultimo esclavo?

6) P- ¿Me podrian dar algo de informacion sobre las carreras de hipopotamos en Australia? (Una estadounidense).
R- A-fri-ca es ese continente con forma de gran triangulo que esta debajo de Europa.
Aus-tra-lia es esa isla grandota en medio del Pacifico en la que no hay... Mira, olvidalo. Efectivamente, las carreras de hipopotamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. Ven desnuda.

7) P- ¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos? (Un britanico).
R- ¿Para que? Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros!

8) P- ¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena? (Una estadounidense, pero no la de antes).
R- Aus-tri-a es ese pintoresco y pequeño pais al sur de Alemania que... Olvidalo. Si, claro, los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross, justo despues de las carreras de hipopotamos. Ven desnuda.

9) P- ¿Se puede llevar perfume a Australia? (Un frances).
R- No, NOSOTROS NO apestamos.

10) P- ¿Me puede decir en que parte de Tasmania la poblacion femenina es menor que la masculina? (Una italiana).
R- Si, en las discotecas y bares gay.

11) P- Celebran la Navidad en Australia? (Una francesa).
R- Si, pero solo en Navidad.

[athelas]

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón,el domingo siguiente,preguntó al Arzobispo como podia hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:

La proxima vez,coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,despues de algunos tragos, va a estar mas relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y,en efecto, se sintió tan bien,que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón,regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:

Apreciado Padre:

La proxima vez,coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. .Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermon de hoy:

a.. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.

b.. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

c.. Existen 10 mandamientos y no 12, los apostoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.

d.. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apostoles como "J.C. y sus chicos".

e.. David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló.

f.. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".

g.. No debe tratar al Papa como "El Padrino".

h.. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

i.. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

j.. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que  decía: "su propina es mi sueldo".

k.. Los pecadores se van al Infierno y no "a tomar por el culo".

l.. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

m.. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena,pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.

IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincon del altar,al cual Ud. se refirio como: "Maricón" y "travesti con faldita", ¡¡¡¡¡¡¡¡ Era Yo !!!!!!!!!!

Espero que estos fallos sean corregidos el proximo domingo.

Atentamente,

El Arzobispo.

[vardetrolla]

athelitas si es que no me leeis.   
http://www.elseptimoarte.net/foro/index.php?topic=1461.255

[athelas]

En el enlace me sale un post de [Sigma] 

Pero si te refieres a eso que escribiste sobre labores del hogar, no es que no te leamos, es que te ignoramos 

[vardetrolla]

A mi me sale en la pagina 18 perfestamente

[chanquete]

La multa


Quieren que pague ¡¡Me han puesto una puta multa ..y no sé porqué!!

1000 € de multa y me quieren retirar el carné, no sé cuanto tiempo....Dicen que me hicieron

la foto esa que te sacan desde la cuneta o desde el coche camuflado, ¡¡¡los muy

capullos..!!!

Claro que yo he puesto un recurso... Pero creo que no va a servir de nada.
Me han enviado la foto a casa, y claro, ante las evidencias... ¡¡ RESIGNACIÓN!!
Por lo menos la puedo mandar a mis amigos y reírnos un rato.

Así que te mando la dichosa foto, que según ellos, dicen que voy con exceso de velocidad.
¿En qué se basarán para decir eso?

[jescri]

Jajajajaja muy bueno Chanquete, a eso se le llama llevar cara de velocidad