Nuestros chistes

[[Sigma]]

jajaja, l segundo ya lo había leído pero no m acordaba
muy wenos, mira q listo s l gato!!!!

[chanquete]

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12 unidades.

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de
los condones y el niño pregunta: Papá, ¿qué es eso?
El padre no sabe que decir y responde: Se llaman condones. Los usan los
hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?
El padre responde: Esos son para los chicos del instituto.
Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta: ¿Y estos para quien son?
El padre responde: esos son para los universitarios. Dos para el viernes,
dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12. Papá, ¿para quienes
son estos?.
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde: esos son para los
casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo...

[Dalai]

- Mama,mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.



- Doctor, mi hija no se encuentra bien
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- No Doc, mi hija es puta, pero no escarmienta.

[Dalai]

>
> Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y
dándose
> uno a otro el "tratamiento de silencio." De repente el hombre
> recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo
> despertara a las 5 a.m. para un vuelo de negocios. No queriendo
> ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en
> una hoja de papel:
> - Por favor, despiértame a las 5 a.m.
> Y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría. A la siguiente
> mañana el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 a.m. y
> que había perdido su vuelo. Furioso, estaba por ir a ver porqué su
> esposa no lo había despertado, y encontró una hoja de papel sobre
> la cama que decía:
> - Son ya las 5 a.m. ¡¡¡Despierta!!!
> (DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS
PARA ESTE TIPO DE
> COMPETENCIA)

[[Sigma]]

jajajaajaj, wen despertador sí señor.. nada teneis la batalla perdida 

[Trihia]

jeje muy bueno dalai....

os dejo uno...nose si ya estará puesto, si asi sorry...


El Ministro de Asuntos Exteriores de una república africana visita
Rusia en un viaje oficial. Tras una semana, su homólogo ruso le dice:

-"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país, pero
antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".

- "¿Y cuál es ese juego?", pregunta el africano.

- "Bueno, la ruleta rusa, claro".

- "¿La ruleta rusa? No lo conozco".

- "Consiste en que usted se ponga este revólver contra la sien y
apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, así que tiene cinco
posibilidades entre seis de sobrevivir". -Y cual es la gracia ministro ?

- La adrenalina pues hombre, la adrenalina.

El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: "Soy heredero
de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba". El hombre
aprieta y. ¡clic! No se dispara ninguna bala.

Entonces, respira y le dice al ruso:

"Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita".

Tres meses después, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña
república africana, y el último día su homólogo le dice: "Espero que haya
disfrutado de la estancia en nuestro país, pero antes de irse es costumbre
que practique nuestro juego nacional".

-"¿Y cuál es ese juego?".

- "Bueno, la ruleta africana, claro".

- "¿La ruleta africana? No lo conozco. ¿En qué consiste?".

Les conducen a un aposento donde hay seis chicas guapísimas,
completamente desnudas. El africano le dice al ruso:

- "La que usted elija, le hará sexo oral".

- "¡Genial! Esto es magnífico y... ¿dónde está la adrenalina?", pregunta
el ministro ruso.

El africano sonríe y responde:

- "Una de ellas es caníbal".

[[Sigma]]

uysss eso no le debió sentar demasio bien jejee, mu xulo l xist trihia y ncantada d volver a vert x akí se t exaba d menos wapa

[chanquete]

Que conste que no soi racista.



UN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES, LLEGAN A ESPAÑA.EL PADRE LE DICE:
HIJO MIO, ESPAÑA ES UN LUGAR MUY DIFICIL. ASI QUE TENDRAS QUE
INTEGRARTE LO ANTES POSIBLE.SI PAPA, LO HARE.
AL CABO DE 6 MESES, EL CHAVAL HABLA, LEE Y ESCRIBE PERFECTAMENTE
EL ESPAÑOL, Y ESTA ESTUDIANDO PARA LAS OPOSICIONES A FUNCIONARIO
DE CORREOS.
DECIDE QUE UN PASO MAS SERIA CAMBIARSE EL NOMBRE. VA AL REGISTRO
Y LE DICE A UNA SEÑORITA.
-QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE.
-¿COMO?
-SI, EL NOMBRE.
-¿COMO TE LLAMAS?
-MOHAMMED.
-¿Y COMO QUIERES LLAMARTE?
-FERNANDO.
¿FERNANDO?
-SI, FERNANDO.
-MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE LLAMAS FERNANDO.
EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA A TODA PRISA PARA
CONTARLE A SU PADRE COMO SE ESTA INTEGRANDO.

-PAPA, PAPA, ¿SABES QUE HE HECHO HOY PARA INTEGRARME UN POCO MAS?
-EL QUE.
-QUE HE CAMBIADO EL NOMBRE.
-¿QUE HAS HECHO QUE?
-SI, EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO FERNANDO.
EL PADRE CUANDO LO OYE, LE PEGA UNA HOSTIA QUE LA OYEN EN
TANGER.

-¡PERO COMO HAS HECHO ESO! ¡QUE DESHONRA PARA TODA NUESTRA
FAMILIA Y SU TRADICION!
-¡PERO PAPA! ¡ME DIJISTE QUE ME INTEGRARA!
-¿COMO HAS DICHO QUE TE VAS A LLAMAR ENTONCES?
-FERNANDO.
NUEVAMENTE, EL PADRE LE PEGA OTRO HOSTIAZO QUE LO OYEN
EN FEZ Y CASABLANCA. EL CHAVAL SE GIRA Y PIENSA:
-¡JODER, HACE 10 MINUTOS QUE SOY ESPAÑOL Y YA TENGO
PROBLEMAS CON LOS PUTOS MOROS!

[jescri]

Jajajajaja muy buenos chanquete 

[Soraya]

DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi becario.
¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que
digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una
taza de café,a la espera de que mi marido me dijese:
Feliz cumpleaños, querida". Pero él no me dijo ni buenos
días...
Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo me
merezco?!".

Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se
acordarán". Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así, salí
de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi
oficina y mi becario me dijo: "Buenos días, Srª Perez, ¡Feliz cumpleaños!"

Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta
el medio día,cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo: "Sabe Srª Perez...hace un hermoso día
y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y
yo". Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho,
y en el camino de vuelta, él propuso: "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él
dijo:Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme
una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco
minutos, más o menos, él salió del cuarto con
una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis
amigos y todo el personal de la oficina.
Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en
el sofá del salón...!

No somos nadie....


Jajajajaja,me ha encantado eso es una pedasso putada...
Bueno y me voy de fiesta,que me han llamado y como tengo tan poca fuerza de voluntad he tenido q decir que si

[HiroOgs]

Hacer esto y os adivinara vuestra edad, es bastante curioso:

1paso: pensar un numero de entre el uno y el diez, ambos incluidos.
2paso: el numero pensado multiplicarlo por dos.para que te de un numero par.
3paso: sumale 5 al resultado anterior.
4paso ahora multiplica por 50. tranquilo no vas a contrareloj, puedes ir a buscar la calculadora...
5paso: ahora tienes que sumar 1756 si ya has cumplido los años este año, si no es asi sumale 1755 para los que aun no ha llegado su dia.
6paso: ahora solo queda restar tu año de nacimiento.
7paso: y ahora lo mas divertido. te da un numero de tres digitos, el primero(o los dos primeros si has elegido el 10) es el numero pensado en el paso 1, los otros dos......

TU EDAD!!!!!!!

[chanquete]

Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una

clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los

altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó

la mano y pregunto:

"Si le he entendido bien, esta Usted diciendo que hay un montón

de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino".

"Es correcto", respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

"Entonces, por que no sabe dulce?"

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La

cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dió

verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus

ibros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca mas

volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del

profesor fue clásica.

Totalmente serio, respondió a su pregunta:

" Señorita, no le sabe dulce porque las papilas

gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no en el

fondo de la garganta"

[vardetrolla]

Xanquete, impresionante muy weno

[chanquete]

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su
mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.

El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.

Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en subusca.

Al verla, el niño le pregunta:
¿Que hacíais, tú y papá en la cama?"

La mama le contesta:

"Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande, y a veces yo
tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
Pues estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.

¿Por que?" - dice la madre.

Porque cuando tú te vas de compras, la
vecina viene, se arrodilla
frente a papá y la vuelve a inflar....!!

[NeoLink]

mu weno chanquete, ers el chiquito de la calzada del foro