Nuestros chistes

[Yeezus]

aaaaaaaaajajajaja qué bueno es! No lo había escuchao y mira que es de aquí!


Dos compadres:

- "Compadre tú folla poca no?"
- "Ojalá.."

Para recordarlo, que es mu bueno 

Spoiler

- "Compadre, tú desde cuando no folla?"
- "Mmmm....hoy qué es jueves?"
- "Sí"
- "Po desde hace 2 meses".

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[Clay]

Un niño a su madre:

"Mamá, mamá, que papá se va a tirar por la ventana".

A lo que la madre le contesta:

"Cariño, dile a tu padre que le he puesto los cuernos, no alas".




Esto es un chico que llega a casa de los padres de su novia y le dice a su suegro:

"Hola buenas, venía a pedir la mano de su hija".

Entonces el suegro le dice:

"¿Ha visto ya a mi mujer?"

Y el chico le contesta:

"Sí, pero prefiero a su hija".



Una joven llama a la puerta de una casa y le abre la puerta el dueño y le dice:

"Perdone, ¿el espectacular BMW descapotable que está ahí fuera es suyo?"

El hombre le dice:

"Sí preciosa. ¿Por qué?"

Y la chica le contesta:

"No, porque aquí tiene el retrovisor".



Esto es un matrimonio de ancianos en el salón de su casa que empieza a hablar de sus infidelidades. Entonces el marido empieza:

"Cariño, ¿te acuerdas de cuando fuimos de vacaciones a Málaga de la morena que vivía enfrente nuestro? Pues ese cuerpo fue mío. ¿Y te acuerdas de cuando estuvimos en Canarias de la rubia que vivía al lado? Pues ese cuerpo también fue mío.

Y entonces la mujer le dice:

"Cielo, ¿te acuerdas de cuando vivíamos en Barcelona del parque de bomberos que había delante de nuestra casa? Pues todo ese cuerpo fue mío.

[jescri]

Muy buenos 

[Amármol]

Un bilbaíno que se sube a una trainera y empieza a remar y remar y remar... Y cuando esta a unos 10km. de la orilla, lo detiene una patrullera de la guardia civil y le dice: pero adónde va usted remando?.... Y dice el bilbaíno: a comprarme un movil.....
A comprarse un movil?, le dice el guardia. Y donde lo va a comprar por aquí????.....
En media mar, que yo no soy tonto.

[Amármol]

Que estaría haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo?

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- Arañar su ataúd.

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Qué es una mancha roja en una cuna?

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Un bebé masticando una Gillette.

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Un hombre agonizante percibe el olor de sus galletas favoritas que su esposa estaba preparando en la cocina. Con gran esfuerzo consigue desconectarse de los tubos, trata de salir de la cama y se desploma en el suelo. Con mucha dificultad se arrastra hasta la puerta, se apoya en la pared y casi desmayándose consigue erguirse y abrirla. Reuniendo sus últimas fuerzas logra reptar hasta la escalera y dejarse caer. Milagrosamente consciente continúa sus esfuerzos hasta lograr entrar en la cocina. Ahí, sobre la mesa, se estaban enfriando las galletitas. Apoyándose en una silla estaba a punto de alcanzar una de ellas, cuando su esposa entra y le da una fuerte palmada en la mano y le dice:
- ¡No las toques! ¡son para el funeral!

Qué es una mancha verde en una cuna?

Spoiler

El mismo bebé 3 meses después.

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[Amármol]

Nunca le perdoné a mi hermano gemelo que me abandonara durante siete minutos en la barriga de mamá, y me dejara allí, solo, aterrorizado en la oscuridad, flotando como un astronauta en aquel líquido viscoso, y oyendo al otro lado cómo a él se lo comían a besos. Fueron los siete minutos más largos de mi vida, y los que a la postre determinarían que mi hermano fuera el primogénito y el favorito de mamá.

Desde entonces yo salía antes que él de todos lados: de la habitación, de casa, del colegio, de misa, del cine... aunque ello me costara el final de la película. Un día me distraje y mi hermano salió antes que yo a la calle, y mientras me miraba con aquella sonrisa adorable, un coche se lo llevó por delante. Recuerdo que mi madre, al oír el golpe, salió de la casa y pasó ante mí corriendo gritando mi nombre, con los brazos extendidos hacia el cadáver de mi hermano.

Hasta hoy nunca la saqué del error.

[KellerDover]

  joder amarmol, te has pasado al lado oscuro de los chistes

[Amármol]

joder amarmol, te has pasado al lado oscuro de los chistes

Pues espera, que sigo...


Una niña responde al teléfono:
— ¿ayoo? Shiiiii??
— Hola muñeca habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?
—No amamita tá adiba en da cama con tío Dobeto.
— Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.
— Ti teno, etá a cama co amamita, me dijo no modete po un datito...
— JAAAAAAA, bien entonces quiero que hagas esto que te digo "Dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el carro de papá está entrando en el garaje de la casa"
— Tá bien pá, peda un datito.
Unos minutos más tarde la niña vuelve al teléfono.
— Ya ta papá.
— ¿Y qué pasó hija?
— Beno, mamá neviosa, sadió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e luego quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.
—Mierda... ¿Y que le pasó al tío Roberto?
— Saió e a cama, nesnudo tamién... Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po te tu la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y. NO SE MEVE. .
— ¿Piscina?... Perdón... ¿Eres mi hija Mariana?
— No...... tá tivocao!!!!

[Amármol]

Cuidado con los tatuajes, que dentro de unos años nuestros nietos le van a cambiar los pañales a una anciana con el conejito de  Playboy tatuado en las nalgas.
Solo imaginar la visión, ya da repelús...

[Clay]

Esto es una monjita muy piadosa, muy chiquitita y que estaba amargada porque se llamaba Rita y en el convento la llamaban Sor Rita y decía:

"Ay por favor, no puedo consentir que me llamen así porque me da vergüenza, me sonrojo. Madre Superiora yo me quiero cambiar el nombre"

"¿Pero Sor Rita?"

"¡No me llame así por Dios!"

"Bueno, hermana..."

"Hermana sí. Yo me quiero cambiar el nombre"

"Pero eso no es tan fácil porque hay que ir al Vaticano, hay que ir a Roma y solamente el Sumo Pontífice puede cambiar el nombre"

"Yo todo lo que sea, todo lo que sea"

"Pero no puedes elegirlo. No puedes ponerte el nombre que tú quieras, te lo tiene que poner él"

"Vale, mejor que Sor Rita cualquier cosa porque es que no lo puedo ni decir"

"Está bien, pues vamos Sor Rita"

"No diga más Sor Rita hermana"

Entonces van todas allí en congregación a Roma y hay un montón de monjas que se querían cambiar el nombre, una fila enorme y allí estaba el mismísimo Papa con un bombo gigante, moviéndole, lleno de bolas con todos los nombres posibles. Y entonces sale la primera bola:

"Sor Ángela"

Y la monja a la que la tocó inmensamente feliz.

"Sor Piedad"

Y la monja a la que la toca aún más contenta. Y llega el turno de Sor Rita, emocionada y súper nerviosa. Coge la bola y del susto que se lleva se cae al suelo con las patas arriba. Entonces todas las monjas se ponen alrededor de ella:

"¿¿¡¡Pero qué ha pasado!!?? ¿Qué ha leído? Madre Superiora, ¿qué pone?"

Y la Madre Superiora lee:

"Sor Raimunda"



PD. No es mío, le contó Paco León hace tiempo en "El club del chiste" y es que me le sé casi de memoria.

[jescri]

De primeras no lo pillé pero es muy bueno   

[Amármol]

Spoiler

"Sorrita" y "Sorra inmunda"

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[Clay]

Un matrimonio jugando al golf jugando una tarde en un exclusivo campo de golf rodeado de lujosísimas mansiones de millones de euros. En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa:

- Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla.

La mujer golpea y la bola va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización. El marido la increpa diciéndole:

- ¡Ahora ve tú a saber cuanto va a costar esa ventana!

El marido se dirige a la casa, acompañado de la mujer, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:

- Adelante...

El hombre abre la puerta y ve que hay cristales esparcidos por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre elegantemente vestido, sentado en un sofá le dice:

- ¿Son ustedes los que han roto mi ventana?
- Sí, lo sentimos mucho...
- Bueno, la verdad es que me han hecho un favor... Soy un genio que he estado atrapado en esa botella durante más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder 3 deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí.

- A ver, ¿qué deseas? - le dice al marido.
- Quiero 1 millón de euros al mes, por el resto de mi vida.
- Dalo por hecho, a partir de mañana comenzarás a recibirlos.
- ¿Y tú? - le dice a la mujer.
- Quiero tener una casa en cada país del mundo.
- Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los contratos de propiedad de las casas.
- Bueno ¿y usted que desea? - pregunta el marido al genio.
- Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su mujer.

Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:

- Bueno, por 1 millón de euros mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará.

El genio se lleva a la mujer a la habitación principal y después de tener sexo durante más de dos horas, le pregunta a la mujer:

- Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?
- 35 ¿por qué?
- ¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan idiotas que creen que los genios existen!

[Amármol]

- Uy, que mala cara traes. ¿Te encuentras bien?
- Sí...
- Entonces es que eres muuuuuuuuuy feo.

[KellerDover]

 



Dos amigos del colegio hablando:
-Oye Fernando, ¿tú no crees que con Franco se vivía mejor?
-Qué me vas a decir, si me pasaba todo el día comiendo y durmiendo, chupaba tetas todos los días y me decían lo guapo que era. Fue morirse el tío y todo aquello acabó.
-Lo que yo pensaba, joder.