Nuestros chistes

[gicu]

EL ODREN NO IPMOTRA SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN A SI PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO.
   

   PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE.



   TNATOS AOÑS DE COLGEIO A AL MRIEDA .....



   EL QUE NO PEDUA LERLEO CON NUATARLDAID YA PUEDE IR PENDIDIO CTIA CON EL POGSIOLCO.

[athelas]

Adna que ya te vlae 

http://www.elseptimoarte.net/foro/index.php?topic=1267.msg3758#msg3758

[jescri]

jajajajajaja mpgicu estás perdiendo facultades 

Lo pongo también en los chistes  :guiñar

[gicu]

Perdon, perdon. pues el caso es que yo decia, esto ya lo he visto yo por algun sitio. Jescri, yo no pierdo facultades, las reservo. ejajjjajajejjejeje.Besos.     
Athelas, y vienes despeja de eso de la geo no se que y la astro no se cuantos. Espero que hay ido bien bombom

[vardetrolla]

yo necesito esa cita con el POGSIOLCO

[gicu]

yo necesito esa cita con el POGSIOLCO

Varde ponte las gafas y te evitaras psicoterapia 

[athelas]

yo no pierdo facultades, las reservo

mu güeno 

La geonomía y la astrodesia no ha ido mal 

[athelas]

En Amsterdam, Holanda, se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluída la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del acontecimiento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde éste tuvo lugar.Una vez allí, no se ponían de acuerdo en que pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice:
- Una Budweiser, por favor.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dijo:
- Para mí una Heineken, si fuera tan amable.
A continuación pide el presidente de Miller:
- Me gustaría tomar una Miller.
Y el de Coronita:
- Tráigame una Coronita.
Y el de Guinness:
- Tráigame una Guinness.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. El último en pedir fue un director de Estrella Galicia, quien dijo:
- Quisiera una Coca-Cola, por favor.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco.

[Trihia]

  frases sobre este grandisimo hombre.. (por si me esta leyendo ), se q es largo, pero no tiene desperdicio...

-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

-Chuck Norris no duerme. Espera.

-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

-Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

-Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes (ZP y yo completamos la mesa:lol:).

-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

-Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!” La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

-Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follandose a la camarera.

-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

-Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

-Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

-La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó “¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?”, y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó “Don’t Fuck with Chuck” (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

-El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

-Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

-Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero merece la pena, habrás conseguido ver a Chuck Norris.

-Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

salu2

[NeoLink]

Joer trihia que de cosas hace bien chuck norris una pena que la que hace mal es actuar cosa con la que se gana la vida

[Soraya]

Ya te digo ,que malo es lexes.Los Ranger de Texas era su superserie? Mi padre no se perdía ni uno

[NeoLink]

los ranger de texas, k gran serie intelectual de arguemntos tan complicado y enrevesados y con esas grandes actuaciones

[jescri]

Hemos hecho una recopilación de las anécdotas que le han pasado a athelas a lo largo de su corta pero extensa carrera como theacher, aquí la tenéis:

- RECOPILACIÓN

[athelas]

juas pues esas no, pero os juro que un alumno nos escribió un poema en el examen contándonos por qué no había estudiado nuestra asignatura y lo difícil que le parecía.... Yo no corregía ese ejercicio, si no, un par de puntos le habría puesto por la jartá a reir que me di 

Por cierto, algunas respuestas son desternillantes, gran link

[vardetrolla]

este lo repito porque es muy bueno.... 

En un exámen de 1º ESO al preguntar la definición de continente, un alumno respondió que estuvo una vez y la segunda vez que acudió ya se llamaba Carrefour