Nuestros chistes

[- Jutrum]

¿Qué hace un negro tirándose por un acantilado?

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Hace bien.

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Lo mejor de los spoilers es que uno nunca se espera que pueden contener. 

[Ludovicum]

2 tios en un bar...
Uno dice:
-Oye mariano, en que momento del acto sexual es cuando mas grita tu mujer??
Mariano: Pues cuando me limpio la polla en las cortinas.

[princesadelguisante]

Lo mejor de los spoilers es que uno nunca se espera que pueden contener. 

El mejor chiste del post Los spoilers son un poco como las cajas de bombones de las que hablaba Forrest Gump Es que si no no serían spoilers

[- Jutrum]

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera!

[Ludovicum]

Está el rey inaugurando unos Juegos Olímpicos y dice:
- oooo oooo oooo oooo oooo
Le interrumpe el asesor y le dice al rey:
- Majestad, los aros olímpicos no se leen.

[princesadelguisante]

Está el rey inaugurando unos Juegos Olímpicos y dice:
- oooo oooo oooo oooo oooo
Le interrumpe el asesor y le dice al rey:
- Majestad, los aros olímpicos no se leen.

[Aloysius]

- Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Txema, estoy jodido, pues...
- ¿Qué te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, cómo ha sido, pues.
- Mira, al salir del coche, se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Lo que pude..., Txema,

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APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.

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[Black Knight]

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabuloda me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Coño oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd.!   

[princesadelguisante]

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabuloda me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Coño oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd.!   

Esto me suena también a algún forero de madrugada

[ÁngelNeg]

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabuloda me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Coño oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd.!   

Ja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!,  es buenazo!!!!

Esto me suena también a algún forero de madrugada

espero no ser yo... que pena... je! :vergüenza

[Aloysius]

Érase una vez una pareja de ancianos, de 85 años cada uno y casados desde hace 60. Vivían bien, ya que había conseguido ahorrar, no entre lujo, pero si cómodamente. Gozaban de buena salud gracias a una dieta equilibrada y además iban a misa todos los domingos. Desgraciadamente, perdieron la vida en una accidente de avión y fueron directamente al cielo. Allí estaba San Pedro para darles la bienvenida y de paso ensenarles su nuevo chalet, con una criada a su disposición las 24 horas del dia.
El hombre, preocupado, le pregunto a San Pedro cuanto les costaría eso.

- Estamos en el cielo, todo esto es gratis!Habéis vivido como Dios quería y esta es la recompensa - dijo San Pedro.

El hombre mirando por la ventana de su nueva casa vió un lujoso complejo de golf. Interesado le pregunto a San Pedro:

- Cuanto cuesta jugar en ese club?-

- Es gratis!todos los dias que usted quiera, estamos en el cielo!

Acto seguido San Pedro les llevó a un incréible buffet que estaba plagado de manjares exquisitos (carnes, pescados, postre exóticos, bebidas...). San Pedro anticipándose a la pregunta del hombre le dijo:

- No te preocupes, todo es gratis!-

El viejo, observándolo todo y mirando a su mujer un poco nervioso preguntó:

- Donde está la alimentación sin grasas, y el café descafeinado?-

- Lo mejor de todo es que podéis comer lo que queráis sin miedo de engordar o enfermar- Dijo San Pedro.

- Me estás diciendo que puedo comer lo que quiera sin la obligación de hacer ejercicio sin engordar?-

- Por supuesto-

- Y también puedo tomar bebidas alcohólicas?-

- Claro que si, estamos en cielo!-

El viejecito se vuelve a su esposa y le dice:

- Sin ti y tus cereales de mierda podríamos haber estado aquí hace 10 años!!



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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
- Si.

Spoiler

- Pues yo no lo vi...

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Un Argentino pregunta a un Brasilero:
- Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
- Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos
monajillus a todu mundu.

[Aloysius]

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO



1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A .C.).

2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126   A.C.).

3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )

8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).

12.- Próximamente...

Spoiler

¿a quién "coño" votamos? (45 millones de españoles, año 2012).

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[Michael Myers]

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO

[cineasta]

Ostras el del Argentino y el Brasilero

[El Nota]

Muy güeno el que dice cineasta, el de los coños es, ciertamente, lamentable Alo

Ahí va uno va:

Esto es un tía que hace la compra en un supermercado (un Más y más, por ejemplo) y empieza a colocar sus adquisiciones sobre la cinta transportadora. El vendedor va pasando objetos y más objetos y le pregunta a la chica: - Oye, tu debes ser soltera, ¿no?
A lo que ella responde: Pues...sí, ¿cómo lo has sabido picarón? ¿Por la compra que he hecho?
A lo que él replica: No, por lo fea que eres, hijaputa jajajajaja