Nuestros chistes

[Lapla]

uno malo :

¿porque es una gran putada comprarse un boomerang nuevo?



porque tienes que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo.......

[alambrini]

Buenos como estamos en una Web aquí os dejo a los famosísimos e inigualables....

WEBEROS POETAS 

[HiroOgs]

Buenos como estamos en una Web aquí os dejo a los famosísimos e inigualables....

WEBEROS POETAS 

Jejeje que grandes. Un saludo.

[jescri]

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- ¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?

* No señó, no sé quien e usté, ni me interesa

Fidel muy enojado le dice:

- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido que e Castro.

Y el niño le dice:

* Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?"

Castro se le queda mirándolo asombrado, y le dice al niño:

- Falta una

El niño concluye:

.......

* Cabrón!!!!

[alambrini]

 

Ese es bueno Jescri

[Dalai]

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
   
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. 
   
Y mi novia era un sueño.
   
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.

Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me transtornaba.
   
Un dia, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
   
Así que fui para allá.
   
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y  deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantar mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿ Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
   
Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."
   
Admire su maravilloso trasero meciéndose al subir las escaleras.
   
Me levante del sillón y estuve asi, de pie, por un momento.
   
Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle.
   
Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo,
   "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba.
    No podía tener a un mejor hombre como esposo!"................
   
   Moraleja:
   
   "Menos mal que guardo los condones en el coche".

[jescri]

Osstras que fuerte dalai 

Venga un padre nuestro un tanto peculiar.

[HiroOgs]

Osstras que fuerte dalai 

Venga un padre nuestro un tanto peculiar.

Amen Hermano

[CucarachaVil]

 

joas joas el del dalai es de lo mejor ;D;D;D


mi aportacion:

Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.

Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María,la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.


Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.

Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisitodesayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de10 euros.

Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?

María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:

"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía.

[vardetrolla]

El ultimo fichaje del Sevilla en la presente temporada.

[athelas]

 Preguntas reales hechas a los testigos:

-Y bien doctor, ¿es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta el día siguiente?

--El hijo más joven, el de veinte años ¿qué edad tiene?

-¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

-¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

-Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

-¿De modo que la fecha de la concepción fue el ocho de agosto?
-Si
-¿Y qué estaba haciendo usted en ese momento?

-Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?
-Si
-¿Cuantos fueron varones?
-Ninguno
-¿Hubo alguna mujer?

-¿Y dice usted que las escaleras bajaban hasta el sótano?
-Si
-¿Y esas mismas escaleras también subían del sótano?

-Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante exótica?
-Fui a Europa, señor.
-¿Y le acompañó su esposa?

-¿Como terminó su primer matrimonio?
-Por muerte
-¿Por la muerte de quién terminó?

-¿Puede usted describir al individuo?
-Era de talla mediana y con barba
-¿Era hombre o mujer?

-Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
-Todas

-¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
-La autopsia comenzó alrededor de las 8:30
-¿Y el Sr. Denington estaba muerto en ese momento?

-¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
-Lo he estado desde mi más tierna infancia.

-Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?
-No
-¿Verificó la presión sanguínea?
-No
¿Es posible que el paciente estuviera vivo cuando comenzó la autopsia?
-No
-¿Cómo puede usted estar tan seguro, docotr?
-Porque su cerebro estaba sobre mi mesa en un tarro.
-Pero, no obstante, podría estar aún vivo el paciente.
-Es posible que estuviera vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.


Que no se me ofendan los abogados. El próximo, lo pongo de ingenieros  :guiñar

[jescri]

Jajajajaja, joer que si estaba muerto dice con el cerebro en el tarro 

Voy a poner uno de los buenos que ya puse en el antiguo foro, si álguno quiere poner algún chiste que puso pues no tiene mas que copiarlo, jejeje. Se trata de un audio que algunos de vosotros ya habréis oido porque os lo mandé por email. Es del tiburón de M80Radio y es impresionante, cuanto mas lo oigo mas me río.

CONTROL DE MÓVIL

[alambrini]

 

Lo había escuchado hace tiempo, como se pasan los de la radio 

No respetan ni a la Benemérita, los joios 

[athelas]

Atención al problema propuesto por un profe de matemáticas
un tanto difìcil.

Enunciado: Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces
menor que ella. Pregunta: ¿Dónde está el padre?

Si quieres comparar tu resultado o no tienes ganas de sacar cuentas, aqui te la dejo..


Solución: El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años.
Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. Entonces:
X + 21 = Y

Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre.
Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:
5 (X+ 6) = Y + 6

Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

El niño tiene hoy -3/4 de año, lo que es igual a -9 meses.


Resultado: ¡¡EL PADRE ESTÁ MÁS O MENOS ENCIMA DE LA MADRE!!

[vardetrolla]

            Os voy a contar una pequeña historia que muy bien pudiera ser real.
Van tres amigos a cenar a un restaurante. Después de la cena, al pedir la cuenta, es donde viene el 'sarao':
AMIGOS: Camarero, nos saca la cuenta, por favor.
CAMARERO: Son 30 pesetas, caballeros.
Y cada uno de ellos pone 10 pesetas.
Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
JEFE: No,esos son amigos mios. Cóbrales sólo 25 ptas.
El camarero se da cuenta que si devuelve las 5 ptas. puede haber 'follon' para repartirlas y decide lo siguiente.
CAMARERO: Ya esta. Me quedaré 2 ptas. y les devuelvo 3, una para cada uno.
Les devuelve a cada uno 1 pta.
Ahora es cuando viene el follón.
Si cada uno puso 10 ptas. y le devuelven 1pta, realmente puso cada uno de ellos 9 ptas.
9 x 3 = 27 ptas.
Si añadimos las dos que se queda el camarero, 29 ptas.......
¿¿¿ DÓNDE ESTÁ LA OTRA PESETA ???