Nuestros chistes

[Chris!]

Uno muy simple y muy tonto:

"-¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas?

- No.

- Vaya, hombre, vaya."

jajajajaja

Me lo contaron el otro día, me pareció malo malo jejeje

[Sullivan]

Esto son 30 curas y va un dia el padre superior y les dice:
-Os voy a poner un cascabelillo ahi abajo y si os suena ya se que no podre confiar en vosotros
Entonces el cura les pone una foto de una tia vestida y suena tilintilintilin 10 cascabellillos a lo que el cura les expulsa
Despues les ponen una foto de la misma mujer pero en ropa interior y suenan tilintilitnitlint 5 cascabelillos
Mas tarde les ponen una foto de la misma tia pero desnuda y suenan tilintilintilitn 14 cascabelillos

Entonces el padre superior le dice al cura que queda:
-Solo puedo confiar en ti, dame un abrazo!!
Y suena tilintili tilint!!!

jajajajaja

[Scorpion]

Yo creo que despues de leer esto, los andaluces podremos reclamar también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis si no parece otro idioma.Que arte!!, ya vereis la tanscripción literal,pero ojo para los que no
sois andaluces: QUE EL PRENDA SABE ESCRIBIRLO PERFECTAMENTE: ya me direis si no tiene eso merito, pronunciación y
escritura.




Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,
un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento
cada uno de lo artículo.



Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po  la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.



Ar fina,
ganó la curiocidá y le preguntó ar
borrasho:



-'E verdá.
zoy zortera. Pero.... ¿cómo la
zabío?'



Er borrasho contestó:



-'Porque ere mú fea,
ihaputa'

[elbombardero]

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un
tremendo griterío que salía desde la sala:

"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza,
flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo,
aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón,
estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista,
embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc...

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando...?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista...!

[Scorpion]

EL FUNERAL



Un hombre estaba desayunando, a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull, al que sostenía de la correa.

Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. ¿De quien es este funeral?

El hombre respondió:

- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.

- ¿Qué  le pasó a ella? - replicó el primero, y el hombre respondió:

- Mi perro la atacó y la mató.

Él siguió adelante:

- ¿Y quién está en el segundo ataúd?

Y el hombre respondió:

- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y también la mató.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- ¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?

Y el hombre respondió:

- ¡¡ A la fila ... ¡!

[Amármol]

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido

- ¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

- ¡Qué mala suerte!, ¿y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron.

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido:

- Pero Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que  en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

[Betomovies]

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido

- ¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

- ¡Qué mala suerte!, ¿y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron.

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido:

- Pero Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que  en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

Está bueno 

[Chris!]

Un niño de 5 años entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba delante, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
-¿Qué le hacías a papá en la cama? - pregunta el niño.
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!

[Betomovies]

Un niño de 5 años entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba delante, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
-¿Qué le hacías a papá en la cama? - pregunta el niño.
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!

De diez, me partí 

[Ludovicum]

Se abre el telón y sale un chaval dándole al manubrio. Se cierra el telón y se vuelve a abrir apareciendo su madre. Cómo se llama la peli.

Spoiler

Todo sobre mi madre

[close]

[~ΣDU~]

Se abre el telón y sale un chaval dándole al manubrio. Se cierra el telón y se vuelve a abrir apareciendo su madre. Cómo se llama la peli.

Spoiler

Todo sobre mi madre

[close]

[Michael Myers]

Un niño de 5 años entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba delante, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
-¿Qué le hacías a papá en la cama? - pregunta el niño.
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!

Fantástico chiste. 

[El Nota]

Muy buenos los dos

[Guevara]

Al parecer no es un chiste si no que está sacado de un foro de moteros, pero a mí me parece bueno hasta como chiste:

No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo...

Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando.

Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:

¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

[Amármol]

decididamente, no quiere saber la verdad