Nuestros chistes

[Dalai]

Un tipo decide comprar una mascota. Va a una tienda de animales y ve a un loro  colgando ,cabeza abajo, de un palo; se le  queda mirando y dice en voz  alta:
-"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este  loro?"
-"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el   ave.
-"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera   entendido lo que dije y me hubiera contestado"   
-"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro   sumamente inteligente y muy culto".   
-"¿Ah, sí?  Entonces contéstame esto: ¿cómo te  cuelgas del palo, si no tienes   patas?"
-"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir:    Uso mi  pene como gancho y  lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis  plumas".
-"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
-"Claro que sí, hablo  español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi  sobre cualquier tema: política, religión, fútbol ,química , filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología.
Deberías  comprarme, soy un excelente  compañero".

El hombre mira la  etiqueta del precio (200.000Ptas.) y  masculla:

-"Ese precio es  demasiado para mí".
-"Pssst", le llama el loro moviendo un ala  para que  se acerque.
-"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 10.000".   

El hombre ofrece los 10.000 y sale de la  tienda con el  ave. Pasan las semanas y el loro es  sensacional,  gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta  da muy buenos consejos. Su  dueño está feliz con él. Un día, el  hombre  llega de trabajar y el perico lo
llama:
-"Pssst",  moviendo un ala para que se  acerque.

El tipo se pone muy  cerca de la jaula.

-"No sé si contarte o no, pero es acerca de  tu mujer  y el cartero".
-"¡¿Qué?!"
-"Bueno,  esta mañana, cuando llegó el cartero, tu  mujer lo recibió con  un  beso en la boca.  Ella estaba vestida sólo con ropa  interior".
-"¿Y después qué  pasó?"
-"Después, el cartero entró en la casa y empezó a   acariciarla toda".
-"¡Dios Santo! ¿Y qué  más?"
-"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se  arrodilló  y empezó a besarla por todas  partes, empezando por los senos,  lentamente, e iba  bajando y bajando por el ombligo y seguía y   seguía..."

El ave se queda callada un buen  rato.

-"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?
¡Habla maldito loro!",  -grita  frenético el  hombre.

-"No sé, me  empalmé  y me caí del palo"

[jescri]

Este es un poco de mal gusto pero bueno ahi va...


Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

- Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
- ¿Y, luego que le dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por debajo di la puerta su certificado de que no tiene SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luis se da el gustazo.

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:
- ¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!!!

[Dalai]

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a
la autopista, a toda velocidad.

   


Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de
la Guardia Civil, siguiéndole.

- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a
fondo.

Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al
lado, en el Arcén de la autovía.

El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir,
la documentación del coche, lo mira todo muy despacio,
da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y
dice finalmente:

- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy
a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así
que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que
no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."

   


El hombre se lo piensa unos

segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia
Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera
tratando de  devolvérmela".

- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!

[Trihia]

una especie de chiste/hecho veridico...

Haced lo siguiente:
1. Abrid http://www.google.es

2. Escribid: encontrar un trabajo digno
3. No dar Enter, pulsar botón "Voy a tener suerte"
Un aplauso para Google!!!

[jescri]

Jajajaja muy bueno trihia me da que Google acierta de pleno 

[Trihia]

Jajajaja muy bueno trihia me da que Google acierta de pleno 

si esq San Google  todo lo puede y todo lo sabe...

[NeoLink]

no ay "ser" mas poderoso en el mudno k google 

[NeoLink]

yo os dejo esta perla k me acabn de mandar por mail

LA ASTURIAS PROFUNDA

Querido fíu:
Póngote estes lletres pa que sepas que toi viva. Toi
escribiéndote
despacio, porque sé que nun yes pa lleer deprisa. Si recibes
esta
carta ye que llegote, si non dicesmelo y mándotela otra vez.
El tiempo por aquí nun ta mal, la semana pasá llovió dos
veces, la
primera vez tuvo
lloviendo tres díes, y la segunda cuatro. Ya
te
mandé la chaqueta que queríes, pero dígote que el to tíu Pepe
dijo
que si la mandábamos con los botones puestos pesaría muncho y
el
envíu saría muy caru, así que quitamoslos y mentémostelo nel
bulsu
de adientro.
Por fin ya pudimos enterrar a to güelo, alcontramuslu cuando
lo de
la mudanza, taba metiu nel armariu desde aquel día que nos
ganó
xugando al escondite.
Cuéntote que el otru día explotó la cocina de gas, to pá y yo
salimos disparados pol aire y cayimos afuera de cas, ¡que
emoción!
Yera la primera vez que to pá y yo salíamos xuntos de casa.
Vino
el médicu pues yo tenía fiebre, púnsome un Turín de cristal
na
boca y díxome que nun podía hablar en diez minutos, to pá
quería
comprai
el tubu.
Perdona la mala lletra y les faltes de ortográfia , ye que yo
cansé de escribite y ahora toy dictandoi a to pá, y ya sabes
lo
burru que ye. Y hablando de to pá, ¡que orgulloso tá!.
Cuentotote
que ahora tien un buen
trabayu, tien cerca de 500 persones
por
debaxu del, ye el encargau de segar el cementerio. El otru
día to
pá leyó en el periodicu que, según les encuestes la mayoría
de los
accidentes pasen a un kilómetro de casa, así que mudémonos
más
lejos. Nun vas reconocer la casa. El sitiu ye muy guapu y
ahora
hasta tengo llavadora, aunque non toy muy segura de que
funcione.
Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y, desde esi momento nun
la
volvía a ver.
La to hermana Xulia, la que se casó
con
el so home, parió, pero
como todavía nun se de que sexu ye, nun se dicite si yes tíu
o
tía. Si por fin ye nena van llámala como yo, ella a la to
hermana
llamaraí "mama". La otra hermana, Pilar ta embarazá de 5
meses, to
pá preguntoi si taba segura de que yera d´ella. Y por último
el to
hermanu Juanchu sigue tan despistau como siempre, l´otru día
cerró
el coche y dexó les llaves dientro, tuvo que caminar tres
kilómetros a pata, y otros tres pa acá hasta casa por el
duplicau
pa poder sacanos a to
pá y a mi del coche.
El to primu Paco, casóse y pasa to la noche rezandoi a la
muyer
porque díxenron que yera virgen.. A quién nunca más vimos per
aquí
ye al tíu Carlines, el que morrió el añu pasau. Ahora el que
nos
tien muy preocupaos ye el to perru, el Puscki, empeñase en
correr
detrás de los coches que tan paraos.
¿Recuerdes al to amigo Antón?, ya nun ta más n´esti mundu. So
pá
morrió fai dos meses y como había pediu ser enterreau nel
llagu,
el probe Antón morrió cavando la poza nel
fondu.
Bueno, fíu, non te pongo la dirección en la carta porque no
la sé,
resulta que la xente que vivió aquí llevó los números pa nun
tener
que cambiar de domiciliu. Si ves a doña Remedio salúdala de
mio
parte, si nun la ves no i digas ná.
To má que te quier, Carmina.

P.D. Diba mandate 100 euros, pero ya cerré el sobre.

Si no entendeis algo lo decis k os lo traduzco  pero es facil de entender

[[Sigma]]

Como en estas fexas rulan mails d todo, akí os dejo uno q he recibido hoy y q stá simpatikillo :


Pa los paisanos de aqui y de alli!!!
COMO YE UN ASTURIANU EN REALIDAD


- Un asturiano no te llama por teléfono: Pégate voces por la ventana.
- Un asturiano no te saluda: Te dice ''Puxa''.
- Un asturiano no se cae: Dase una ostia.
- Un asturiano no se enamora: Quédase pillao.
- Un asturiano no trata de convencerte: Te raya.
- Un asturiano no concierta una cita con sus amistades: Espéralos en el chigre.
- Un asturiano no es valiente: Tien huevos.
- Un asturiano no se va de tapas: Sigue esperando en el chigre con un cacharru.
- Un asturiano no se lanza: Tira pa' lante.
- Un asturiano no bebe mucho: Bebe hasta reventar.
- Un asturiano no es que no entienda: Ye que ya lo sabe.
- Un asturiano no va al carrefour: Va al Alimerka.
- Un asturiano no te da la espalda: Mándate a tomar por culo.
- Un asturiano no te llama la atención...: ¡¡¡ Me cagüen dios que faes chaval !!!.
- Un asturiano no se inmuta: ¡¡ Ahora voy !!.
- Un asturiano no acaricia: Mete mano.
- Un asturiano no molesta: Solo te avisa, a la siguiente actúa.
- Un asturiano no pasa la noche en vela: Ta de doblete.
- Un asturiano no bebe cerveza: Bebe cerveza, sidra, cacharros....hasta el agua de los floreros.
- Un asturiano no se alimenta: Fae espaciu pa' la bebida.
- Un asturiano no te golpea: Date una paliza.
- Un asturiano no trabaja: Curra.
- Un asturiano no hace botellón: Haz botellón, toma cacharros, escancia sidra....
- Un asturiano no se impresiona: Flipa en colores.
- Un asturiano no tiene ganas de hacer pis: Mea en la barra de cualquier bar y ya tá.
- Un asturiano no corre a toda velocidad: Va to follao.
- Un asturiano no se dispersa del lugar: Busca víctimas.
- Un asturiano no duerme: Sigue estando de parranda.
- Un asturiano no fuma porros: Tá más ciegu que Eugenio.
- Un asturiano no se rie a carcajadas: Pártese el culo.
- Un asturiano no es un macarra: Ye amigo de sus amigos y si hay que pegar se pega.
- Un asturiano no te pide que lo lleves: Se va solo.
- Un asturiano no es presuntuoso: Ye más chulu que un 8.
- Un asturiano no es buen tipo: Ye un buen paisanu.
- Un asturiano no falta a clase: Sólo que le requieren en otres partes.
- Un asturiano no es un tipo tranquilo: Siempre tá buscando algún chigre nuevu.
- Un asturiano no es un gandul: Ye un currante.
- Un asturiano no hace algo mal: ¡¡ Que ye eso por favor !!.
- Un asturiano no dice voy enseguida: Ya tá ahí.
- Un asturiano no habla claro: Te lo diz to a la puta cara.
- Un asturiano no tiene grito de guerra: ¡¡ Somos asturianos, me cagon mi madre, me cagon la virgen !!.
- Un asturiano no está cansado: Tá reventao.
- Un asturiano no tiene estrés: Tá quemao.
- Un asturiano no ve a una chica fea: Tan todes buenes....a partir de las 3 de la mañana.
- Un asturiano no se enfada: Mosquéase.

¡PUXA ASTURIES!


Creo q se ntienda todo, pero si hay alguna cosina q no se ntienda, traduzco  :guiñar

[jescri]

Oye pues muchas cosas se parece al lenguaje albacetezo, jeje 

[gicu]

Oye pues muchas cosas se parece al lenguaje albacetezo, jeje 

falta el "ea" 

[[Sigma]]

jaj, muxas cosas s cierto q se dicen n muxos sitios, lo q de verdad le falta para ser asturiano s al final d alguna frase un "oh!" (y weno con decimos n las cuencas, cuando la conversación s con una mujer, le ponemos al final un "ne!"  )

[NeoLink]

si sk el asturianu ye mu facil de'nteder y mu bonitu tb

[Amármol]

EL WIWICHU

Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella: Chica, ¡ déjame tocarte el wiwichu !
Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu !
No, que no quiero !
Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
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Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue: Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,  wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!!



*Coxinillos que creiais que era el Wiwichu.....una fruta?jajajajaja

[jescri]

Jajajaja como te pasas nen 

Oye lo pongo con el de chistes OK, para no perdernos con tanto post  :guiñar