Nuestros chistes

[Amármol]

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo,  arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.'

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.'

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...

Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'

Leroy contesta con voz grave:

'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'

Leroy contesta con voz más grave aún:

'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.'

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? '

Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una bendición....................

[Amármol]

Están un niño y una niña jugando.  El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?   
- No, no lo sé...   
- Pues mira, el papá pone la semillita en la  vagina de la mamá...
- ¿Y luego?   
- Luego la empuja con la polla.   




Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: 

- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito! 



Restaurante de  lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?   
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava  Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....     




En un casting para un programa de  televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos  y una característica que les haga especiales. 
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos  en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín  profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una  polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos  desorbitados y le pregunta:   
- ¿¿¿Una  qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el  escritor!!!

[elbombardero]

¿Cuanta leche da una vaca en su vida?

-La misma que en bajada

[replicante]

Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!


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¿Cuanta leche da una vaca en su vida?

-La misma que en bajada



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[replicante]

Maaaaaa   io no echo nata  io no echo nattaaaaa  !!!

[Amármol]

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una
ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero
no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto
el cura que le dice:
     _¿Que desea hija mia?
     _Te deseo a ti, tomame
     _¿Perdone? _dice el padre
     _¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
     _¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
     _¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
     _¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
     La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo
     imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los
     calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
     _Señor, ¿ que hago?
     _Y Jesus le responde:
     _¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!

[Amármol]

En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:

-¡Cabrones! ¡Hijos de puta!

Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:

-¡Tu puta madre! ¡Anda y que te den por culo!

Y dicen los de arriba:

-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!

[Amármol]

 Solidaridad masculina



Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar. Vamos -
le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice: No te muevas hasta que yo te diga. Finge que
eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida. En eso, el
marido entra y pregunta: ¿Qué es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida
colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y
no se hablo más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba
durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se
levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de
cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice: ·Toma,
come y bebe algo, hijo de la gran puta.! Yo me quede dos días como un
idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.

[El Nota]

Muy güenos los tres

[Erendil]

El de los españoles y Unamuno con los que mas me he reido. 

[cineasta]

buenisimos los chistes Amarmol 
saludos

[Amármol]

 DIARIO DE UN CRUCERO
 Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos.  ¡¡ Estoy excitada!!


 Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empieza las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


 Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf..
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


 Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 euros.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.  Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.  
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.  Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


 Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.  A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


 Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

  ¡Estoy más contenta!

[Erendil]

Jajajajajjaj vaya fiera el Capi , Pim Pam Pim Pam 

[Michael Myers]

Grande este último chiste. 

[El Nota]

Uno que ya está muy visto, pero no viene mal estando de cogorza

Hombre:Tráeme una naranja.
Mujer: Okei, ¿te la pelo?
Hombre: ¡Vale! Y despues la naranja.