Nuestros chistes

[Dalai]

dalai. no se ve nada

a ver ahora

[elbombardero]

Ahora si se ve. Que perro será ese? 

[elbombardero]

CAMILO JOSE CELA. (En paz descanse, coño)

La Donación de mis órganos:


Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de esos que les gusta el brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi pinga dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por culo.




C.J. Cela

[Ludovicum]

Jajaajja grande Cela 

[rekeseke]

[Scorpion]

    * ¿Por qué Tarzan estaba siempre afeitado?
    * ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
    * ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
    * ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
    * ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
    * ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
    * ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
    * ¿Si el vino es líquido, cómo puede ser seco?
    * ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
    * ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna? ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
    * ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
    * ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
    * ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", el fabricante pide para apretar cualquier tecla?
    * Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían qué hora era, para poder calibrarlo? ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
    * ¿Si después de ducharnos estamos limpios por qué lavamos la toalla?
    * ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

    * Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
    * Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio?
    * Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
    * ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
    * Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
    * Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
    * Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"?
    * Si la alberca es honda... ¿el mar será toyota?
    * ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"?
    * ¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
    * Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué frega'os trabajamos?
    * ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
    * Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
    * ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
    * ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
    * ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua?

·Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado?

    * Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
    * ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
    * ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?

[elbombardero]

Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué verguenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'

'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escúchame.. . no seas tonto... ¡hay una cantidad exagerada de doctores que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '

El doctor convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!

[elbombardero]

¡¡¡ UNO DE LOS MEJORES  CHISTES DE LA HISTORIA !!!


Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas..."

Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra..."

El hombre sonríe: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra..." 

[jescri]

Jajajajajaja si que es bueno si   

[Amármol]

  EN EL PSIQUIATRICO:
  Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo y un
  piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.

  Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
  -¿Y si nos follamos un gato?
  Entonces el sádico dice:
  -¡Eso, vamos
  a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
  El asesino agrega:
  - Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
  El necrófilo:
  - ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos
  otra vez..!!!
  Y el piromaníaco:
  - ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo
  otra vez y prenderlo fuego!
  Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le
  preguntan:
  - ¿Y, tu no dices nada nada???
  Y el masoquista dice:
   ¡¡¡Miauuu...!!!

[NeoLink]

xD xD xD xD xD muy bueno amarmol

[serranno]

La foto de la fotocopiadora y el Word es tremenda!!!

[~ΣDU~]

Son muy verdes y/o negros...

- ¿Cual es el sitio con la tasa de natalidad mas alta del mundo?
Biescas porque hay niños hasta debajo de las piedras.

- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.

-Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que de putas?
- Sí, yo con una puta y tú con tu puta madre.

-¿Cual es el único coche que no puede conducir Irene Villa?
-El troncomóvil.




Fáciles de aprender ¿no?

[Erendil]

Uno que oi en salvados:

Un hombre acude a un zoologico a por un trabajo bien pagado pero que no sabe muy bien de que va y ahi le explican:
-Verá, el otro dia se nos murio el gorila macho y no quisieramos que ninguna organizacion naturista se enterara, por lo que buscamos a un hombre que con un traje de gorila que tenemos, se haga pasar por el gorila durante el dia. No se preocupe que el disfraz es impecable lo único que tendra que hacer es saltar por ahi comer y sobretodo que no se le escape ninguna palabra.
    El hombre dado a que esta desesperaod y pagan bien accede. El dia que empieza a trabajar el hombre da saltitos, grita como un gorila etc. La gente le tira cosas y reacciona coherentemente, en esto que decide probar el columpio del gorila, lo malo es que el al no ser gorila coge mucho impulso y sin poder evitarlo cae en la jaula del león. El hombre horrorizado pide ayuda para salvar su vida:
-Socorro socorro!!!!!- y dice el león
-Caya imbecil, que nos van a despedir a los 2

[elbombardero]

Que guapo Erendil ja ja ja ja