Nuestros chistes

[Spirit]

Bueno voy a estrenarme con unos que oí ayer, a ver que tal os parecen:

Esto es una madre y su hijo:

HIJO: Mamá, ¿sabes si papá va de diarrea?
MADRE: No... ¿por qué lo dices, cariño?
HIJO (extrañado): Porque la otra noche te escuché decirle "A ver si se te pone dura esta mierda".

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Esto son dos mujeres:

1ª MUJER: ¿Sabes? Se me ha dormido el culo...
2ª MUJER: Ya decía yo que hacía un rato que lo escuchaba roncar...

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Esto son dos hombres viendo al hijo del otro pintar una manzana:

HOMBRE: Oye, tu hijo dibuja muy bien. Ha dibujado tan bien la manzana que me entran ganas de comermela.
PADRE DEL HIJO: ¿Sí? Pues si yo te contara... . El otro día mi hijo dibujó un chocho en la estufa y ahora su abuelo tiene la lengua abrasada.


Saludos!! :guiñar

[Jason]

12 formas de combatir el aburrimiento en un supermercado


1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reírte como reaccionan en la caja.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en la nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "métemelo, métemelo"

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"

12. Métete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

[gicu]

 
Me lo mandaron via email, jo que me reí mucho yo tb. 

[Ludovicum]

Jajajaja es muy gracioso.

[Scorpion]

Jason muy pero que muy weno    

[desgraf]

Nieto: Abuelito abuelito , cuentame algo de tu infancia ...
Abuelo: Goool de Raul

[NeoLink]

Nieto: Abuelito abuelito , cuentame algo de tu infancia ...
Abuelo: Goool de Raul

seguro que le hace gracia al Jescri, que es mas anti-raulista .... xD

[Amármol]

para hacerse cruces

Las sentencias que pongo a continuación han sido premiadas en la edición de 2003 de los Premios Stella. Son unos premios que anualmente se conceden en EEUU para demostrar lo ridículo de su sistema legal. No es que haga falta leerlas para ver que lo es, sólo con ver que mantienen la pena de muerte en el siglo XXI en muchos Estados del "país más desarrollado" nos hacemos una idea... Los premios llevan el nombre de Stella Liebeck, quien en 1992 tenía 79 años y sufrió un accidente en Mc Donalds al caérsele encima el café, produciéndole quemaduras varias. Fue indemnizaa con 2,9 millones de dólares. Desde entonces en las tazas de café se advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro.

Explicado esto, paso a resumir las sentencias ganadoras de los Stella Awards de un año. No tienen desperdicio..

5º premio exaequo:
Kathleen Robertson de Austin (Texas) fue indemnizada con 780.000$ por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas. Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, mas aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.

5ª premio (Ex aequo)

Carl Truman, de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000$ y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Carl Truman aparentemente no se dió cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos. (Ya veis... a partir de ahora mirad bien al arrancar, y si os están robando preguntad cuánto falta).


5ª Posición (Ex aequo)

Terrence Dickson, de Bristol, Pennsylvania, estaba abandonando una casa justo después de acabar de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía volver a la casa. La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson se encontró encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en medio millón de dolares. (Ya sabéis, cuando os vayáis de casa una temporada no pongáis alarmas, sino unas pastitas, langostinos, jamón de jabugo, y un buen vino gran reserva, nada de Don Simón. No sea que el ladrón no se sienta a gusto en casa y nos denuncie...).

4ª Posición

Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo.

Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares. El propietario tuvo que pagarle 12,000$ y gastos dentales. (Queridos dueños de discotecas: poned la entrada gratis, si no amenazo con entrar por la ventana y romperme los piños... Elegid qué os sale más barato.)

3ª Posición

Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar a Amber Carson de Lancaster, Pennsylvania, 113,500$ después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis. Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea. (Lógico... los restaurantes deberían esforzarse en crear un ambiente agradable, romántico... que potencie el amor y no el odio. Si se han peleao habrá que currarse más los platos, la ambientación... para darles conversacin y que no se acuerden de sus cosas... si no luego, coxis rotos y a pagar!).

2ª Posición

Jerry Williams, de Little Rock, en Arkansas, tuvo que percibir 14,500$ más los gastos médicos despues de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado. La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas. (¿Necesita dinero y no kiere salir de casa??? ¿¿Y de paso quiere putear al vecino?? Vacile a su perro unos minutos, cuanto más mejor, y espere a que le ataque... tendrá 14.500 dólares al instante!!).

Y EL MEJOR DE TODOS ES:

Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad. No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski contrariado denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere. Por ello, fue recompensado con 1,750,000$ más una nueva caravana.

Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

[Scorpion]

Qué duro es ser padre
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto.

Pero no es sólo eso. Estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero, el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena; 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá, ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...

Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!"

Respuesta del padre...

"Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida...

Al decirle a los abogados lo que ha pasado, me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado y hemos cancelado tu cuenta en el banco. (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre...)

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música y las colecciones de CD y películas los hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)

¡¡¡Ah!!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música... Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce.

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bien y que seas muy feliz

P.D.: Hija, esto es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita...

[Jason]

Jajaja..qué bueno el de ser padre!!

> Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
> A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que
> necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí
> con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible,
> era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con
> suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve
> 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente
> predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí
> que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontré una mujer
> excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin
> detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que
> se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y
> energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna
> ambición.
> Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los
> pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el
> divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
>
>
> Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto...

[elbombardero]

Jajaja..qué bueno el de ser padre!!

> Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
> A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que
> necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí
> con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible,
> era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con
> suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve
> 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente
> predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí
> que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontré una mujer
> excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin
> detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que
> se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y
> energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna
> ambición.
> Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los
> pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el
> divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
>
>
> Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto...

Buenísimo!!!!! 

[Erendil]

Pedazo final de historia Jason 

[Ludovicum]

> Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto...

Ante la duda...

Spoiler

la más tetuda.

[close]

[NeoLink]

Jajaja..qué bueno el de ser padre!!

> Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
> A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que
> necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí
> con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible,
> era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con
> suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve
> 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente
> predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí
> que necesitaba una mujer más emocionante. A los 28 encontré una mujer
> excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin
> detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que
> se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y
> energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna
> ambición.
> Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los
> pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el
> divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
>
>
> Ahora, a los 37, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto...

[NoSi]

El hombre que pone las calles
De Frikipedia.
Este señor contratado por el ayuntamiento se dedica religiosamente, todas las mañanas, a poner la calles que ha quitado en la noche del día anterior. Esto no es aplicable a los fines de semana, que se dejan puestas para que la gente trasnoche en la calle.
En el horario de invierno, las calles se quitan a las 21:00 y se ponen a las 7:30. En el de verano, se quitan a las 4:00 y se ponen a las 10:00, por lo que tenemos la respuesta a por qué se gasta más el asfalto en verano.
La figura de este personaje no suele ser tenida en cuenta, una injusticia que viene a solventar este artículo.
Calle
De Wikipedia, la enciclopedia libre
Una calle es un espacio urbano lineal, que permite la circulación de personas y vehículos, y que da acceso a las diferentes parcelas o edificios que se disponen a sus lados.
Calle
De la RAE
(Del lat. callis, senda, camino).
1. f. En una población, vía entre edificios o solares.
2. f. Exterior urbano de los edificios. Me voy a la calle para despejarme
3. f. Camino entre dos hileras de árboles o de otras plantas.
4. f. En ciertos juegos de mesa, serie de casillas por las que avanza una pieza o una ficha.
5. f. Por contraste de cárcel, detención, etc., libertad (ǁ estado de quien no está preso). Estar en la calle Recién salido a la calle, vuelve a delinquir.