¡Sigue la peli!

[Lektro]

Me levanté a mear y en el pasillo escuché algo extraño, me giré y lo vi, era una mierda del tamaño de una persona que se acercaba hacía mi con un cuchillo hecho de mierda. Salí de la casa corriendo y me dirigí al único sitio donde la mierda debe estar, en la basura. Allí me encontré con un portal a un mundo alternativo y lejano, y como la curiosidad me picó, decidí entrar. No pude hacerlo. El avanzado estado de mi ceguera confundió la taza del váter con un portal a un mundo alternativo. Nota mental: debo dejar de ver pelis bajo los efectos del prozac.

Así que ahí estaba yo tirado al lado de la taza del váter, no sabia bien lo que pasaba, me entro sed y decidí beber el agua de la taza del váter. Mientras saboreaba la rica agua carbonatada del váter noté un ligero cosquilleo en el pie izquierdo. Es mi perro lambiéndome, y como no tengo otra cosa que hacer, nos besamos... en la boca. Un teatro. No hay banda. Silencio. Mi abuela la sordomuda observa el espectáculo embelesada. Le digo que no siga mirando, que ahora viene la parte hardcore. Mi perro empieza a lamerme de forma melancólica el cipote, recordando aquellos viejos tiempos en que era algo cotidiano y no fruto de la pasión. De repente una puerta chirría, es Ricky Martin, esta saliendo del armario. Le pregunté que tal su hermana, me dijo que muy bien, gracias. entonces no supe que hacer, me encontraba ante la dificil decision de quedarme ahi o pedirle que me cantara una de sus canciones, para así poder vomitar mejor todo el agua que me había bebido. Antes de decidirme, mi abuela sordomuda se quitó una chancla y se abalanzó sobre Ricky Martin golpeándole en la cabeza una y otra vez con terrible violencia, provocándole una dolorosa erección que no hizo sino incrementar los deseos sexuales del perro que se puso a ladrar de forma descontrolada mientras corría hacia la herramienta de Ricky Martin. Entonces decidí que mi color favorito era el blanquiazul, cosa muy inteligente porque me hizo recordar aquél consejo que ya me dió mi abuela tartamuda el día de mi comunión: "escucha bien esto hijo, en el caso en que te encontraras algun día en una situación en donde coincidieran Ricky Martin y nuestro perro Baudelaire, saca al periquito disecado que tengo dentro del pote dónde también guardo las cenizas de tu abuelo: él te sacará del apuro"Y me sacó, al introducir el periquito por el conducto anal de Ricky. pero al parecer eso solo empeoro las cosas, ya que este comenzo a retorcerse hasta hacer explotar al pobre periquito esparciendo y salpicando mi cara con un mejunge de vísceras y líquidos azules provocándome el vómito que deposité en la cara de Ricky. Ahí el perro ya se se volvió loco y se abalanzó sobre la cara de Ricky, empapada de bilis, tirándole al suelo mientras le lamía compulsivamente. Mi abuela emitió un sonido gutural extraño, que repitió sin cesar hasta que, liberando su voz enterrada durante años, exclamó: ¡Soy el rey del mundo! Entonces Ramón, obligado a vivir en una fosa séptica durante años, cambió su postura sobre la economía zimbabuense
y decidio que era tiempo de dejar todos esos juegos con homosexuales caribeños, y hacer algo para cambiar el mundo, porque ya estaba harto de vivir en un mundo dónde los cerdos  más rechonchos eran los gobernantes y no podía dejar de pensar en su amante sierraleonés que tuvo que abandonar tras estallar una ola epidémica de sífilis.
Mientras tanto en Cáceres... la producción anual de jamón ibérico peligraba a causa de la huelga de hambre promovida por los cerdos que reclamaban la injusticia con la que se les trataba en temas sexuales respecto a los manatíes y cuya única solución posible era que la gente de Cáceres se comiera entre ella

[Sorgina.]

Me levanté a mear y en el pasillo escuché algo extraño, me giré y lo vi, era una mierda del tamaño de una persona que se acercaba hacía mi con un cuchillo hecho de mierda. Salí de la casa corriendo y me dirigí al único sitio donde la mierda debe estar, en la basura. Allí me encontré con un portal a un mundo alternativo y lejano, y como la curiosidad me picó, decidí entrar. No pude hacerlo. El avanzado estado de mi ceguera confundió la taza del váter con un portal a un mundo alternativo. Nota mental: debo dejar de ver pelis bajo los efectos del prozac.

Así que ahí estaba yo tirado al lado de la taza del váter, no sabia bien lo que pasaba, me entro sed y decidí beber el agua de la taza del váter. Mientras saboreaba la rica agua carbonatada del váter noté un ligero cosquilleo en el pie izquierdo. Es mi perro lambiéndome, y como no tengo otra cosa que hacer, nos besamos... en la boca. Un teatro. No hay banda. Silencio. Mi abuela la sordomuda observa el espectáculo embelesada. Le digo que no siga mirando, que ahora viene la parte hardcore. Mi perro empieza a lamerme de forma melancólica el cipote, recordando aquellos viejos tiempos en que era algo cotidiano y no fruto de la pasión. De repente una puerta chirría, es Ricky Martin, esta saliendo del armario. Le pregunté que tal su hermana, me dijo que muy bien, gracias. entonces no supe que hacer, me encontraba ante la dificil decision de quedarme ahi o pedirle que me cantara una de sus canciones, para así poder vomitar mejor todo el agua que me había bebido. Antes de decidirme, mi abuela sordomuda se quitó una chancla y se abalanzó sobre Ricky Martin golpeándole en la cabeza una y otra vez con terrible violencia, provocándole una dolorosa erección que no hizo sino incrementar los deseos sexuales del perro que se puso a ladrar de forma descontrolada mientras corría hacia la herramienta de Ricky Martin. Entonces decidí que mi color favorito era el blanquiazul, cosa muy inteligente porque me hizo recordar aquél consejo que ya me dió mi abuela tartamuda el día de mi comunión: "escucha bien esto hijo, en el caso en que te encontraras algun día en una situación en donde coincidieran Ricky Martin y nuestro perro Baudelaire, saca al periquito disecado que tengo dentro del pote dónde también guardo las cenizas de tu abuelo: él te sacará del apuro"Y me sacó, al introducir el periquito por el conducto anal de Ricky. pero al parecer eso solo empeoro las cosas, ya que este comenzo a retorcerse hasta hacer explotar al pobre periquito esparciendo y salpicando mi cara con un mejunge de vísceras y líquidos azules provocándome el vómito que deposité en la cara de Ricky. Ahí el perro ya se se volvió loco y se abalanzó sobre la cara de Ricky, empapada de bilis, tirándole al suelo mientras le lamía compulsivamente. Mi abuela emitió un sonido gutural extraño, que repitió sin cesar hasta que, liberando su voz enterrada durante años, exclamó: ¡Soy el rey del mundo! Entonces Ramón, obligado a vivir en una fosa séptica durante años, cambió su postura sobre la economía zimbabuense
y decidio que era tiempo de dejar todos esos juegos con homosexuales caribeños, y hacer algo para cambiar el mundo, porque ya estaba harto de vivir en un mundo dónde los cerdos  más rechonchos eran los gobernantes y no podía dejar de pensar en su amante sierraleonés que tuvo que abandonar tras estallar una ola epidémica de sífilis.
Mientras tanto en Cáceres... la producción anual de jamón ibérico peligraba a causa de la huelga de hambre promovida por los cerdos que reclamaban la injusticia con la que se les trataba en temas sexuales respecto a los manatíes y cuya única solución posible era que la gente de Cáceres se comiera entre ella, pero corrían el riesgo de aumentaran sus niveles de colesterol, así que decidieron

[Amármol]

Me levanté a mear y en el pasillo escuché algo extraño, me giré y lo vi, era una mierda del tamaño de una persona que se acercaba hacía mi con un cuchillo hecho de mierda. Salí de la casa corriendo y me dirigí al único sitio donde la mierda debe estar, en la basura. Allí me encontré con un portal a un mundo alternativo y lejano, y como la curiosidad me picó, decidí entrar. No pude hacerlo. El avanzado estado de mi ceguera confundió la taza del váter con un portal a un mundo alternativo. Nota mental: debo dejar de ver pelis bajo los efectos del prozac.

Así que ahí estaba yo tirado al lado de la taza del váter, no sabia bien lo que pasaba, me entro sed y decidí beber el agua de la taza del váter. Mientras saboreaba la rica agua carbonatada del váter noté un ligero cosquilleo en el pie izquierdo. Es mi perro lambiéndome, y como no tengo otra cosa que hacer, nos besamos... en la boca. Un teatro. No hay banda. Silencio. Mi abuela la sordomuda observa el espectáculo embelesada. Le digo que no siga mirando, que ahora viene la parte hardcore. Mi perro empieza a lamerme de forma melancólica el cipote, recordando aquellos viejos tiempos en que era algo cotidiano y no fruto de la pasión. De repente una puerta chirría, es Ricky Martin, esta saliendo del armario. Le pregunté que tal su hermana, me dijo que muy bien, gracias. entonces no supe que hacer, me encontraba ante la dificil decision de quedarme ahi o pedirle que me cantara una de sus canciones, para así poder vomitar mejor todo el agua que me había bebido. Antes de decidirme, mi abuela sordomuda se quitó una chancla y se abalanzó sobre Ricky Martin golpeándole en la cabeza una y otra vez con terrible violencia, provocándole una dolorosa erección que no hizo sino incrementar los deseos sexuales del perro que se puso a ladrar de forma descontrolada mientras corría hacia la herramienta de Ricky Martin. Entonces decidí que mi color favorito era el blanquiazul, cosa muy inteligente porque me hizo recordar aquél consejo que ya me dió mi abuela tartamuda el día de mi comunión: "escucha bien esto hijo, en el caso en que te encontraras algun día en una situación en donde coincidieran Ricky Martin y nuestro perro Baudelaire, saca al periquito disecado que tengo dentro del pote dónde también guardo las cenizas de tu abuelo: él te sacará del apuro"Y me sacó, al introducir el periquito por el conducto anal de Ricky. pero al parecer eso solo empeoro las cosas, ya que este comenzo a retorcerse hasta hacer explotar al pobre periquito esparciendo y salpicando mi cara con un mejunge de vísceras y líquidos azules provocándome el vómito que deposité en la cara de Ricky. Ahí el perro ya se se volvió loco y se abalanzó sobre la cara de Ricky, empapada de bilis, tirándole al suelo mientras le lamía compulsivamente. Mi abuela emitió un sonido gutural extraño, que repitió sin cesar hasta que, liberando su voz enterrada durante años, exclamó: ¡Soy el rey del mundo! Entonces Ramón, obligado a vivir en una fosa séptica durante años, cambió su postura sobre la economía zimbabuense
y decidio que era tiempo de dejar todos esos juegos con homosexuales caribeños, y hacer algo para cambiar el mundo, porque ya estaba harto de vivir en un mundo dónde los cerdos  más rechonchos eran los gobernantes y no podía dejar de pensar en su amante sierraleonés que tuvo que abandonar tras estallar una ola epidémica de sífilis.
Mientras tanto en Cáceres... la producción anual de jamón ibérico peligraba a causa de la huelga de hambre promovida por los cerdos que reclamaban la injusticia con la que se les trataba en temas sexuales respecto a los manatíes y cuya única solución posible era que la gente de Cáceres se comiera entre ella, pero corrían el riesgo de aumentaran sus niveles de colesterol, así que decidieron pasarse a la leche de soja light, sin azucar, baja en calorias y descafeinada

[Sullivan]

Me levanté a mear y en el pasillo escuché algo extraño, me giré y lo vi, era una mierda del tamaño de una persona que se acercaba hacía mi con un cuchillo hecho de mierda. Salí de la casa corriendo y me dirigí al único sitio donde la mierda debe estar, en la basura. Allí me encontré con un portal a un mundo alternativo y lejano, y como la curiosidad me picó, decidí entrar. No pude hacerlo. El avanzado estado de mi ceguera confundió la taza del váter con un portal a un mundo alternativo. Nota mental: debo dejar de ver pelis bajo los efectos del prozac.

Así que ahí estaba yo tirado al lado de la taza del váter, no sabia bien lo que pasaba, me entro sed y decidí beber el agua de la taza del váter. Mientras saboreaba la rica agua carbonatada del váter noté un ligero cosquilleo en el pie izquierdo. Es mi perro lambiéndome, y como no tengo otra cosa que hacer, nos besamos... en la boca. Un teatro. No hay banda. Silencio. Mi abuela la sordomuda observa el espectáculo embelesada. Le digo que no siga mirando, que ahora viene la parte hardcore. Mi perro empieza a lamerme de forma melancólica el cipote, recordando aquellos viejos tiempos en que era algo cotidiano y no fruto de la pasión. De repente una puerta chirría, es Ricky Martin, esta saliendo del armario. Le pregunté que tal su hermana, me dijo que muy bien, gracias. entonces no supe que hacer, me encontraba ante la dificil decision de quedarme ahi o pedirle que me cantara una de sus canciones, para así poder vomitar mejor todo el agua que me había bebido. Antes de decidirme, mi abuela sordomuda se quitó una chancla y se abalanzó sobre Ricky Martin golpeándole en la cabeza una y otra vez con terrible violencia, provocándole una dolorosa erección que no hizo sino incrementar los deseos sexuales del perro que se puso a ladrar de forma descontrolada mientras corría hacia la herramienta de Ricky Martin. Entonces decidí que mi color favorito era el blanquiazul, cosa muy inteligente porque me hizo recordar aquél consejo que ya me dió mi abuela tartamuda el día de mi comunión: "escucha bien esto hijo, en el caso en que te encontraras algun día en una situación en donde coincidieran Ricky Martin y nuestro perro Baudelaire, saca al periquito disecado que tengo dentro del pote dónde también guardo las cenizas de tu abuelo: él te sacará del apuro"Y me sacó, al introducir el periquito por el conducto anal de Ricky. pero al parecer eso solo empeoro las cosas, ya que este comenzo a retorcerse hasta hacer explotar al pobre periquito esparciendo y salpicando mi cara con un mejunge de vísceras y líquidos azules provocándome el vómito que deposité en la cara de Ricky. Ahí el perro ya se se volvió loco y se abalanzó sobre la cara de Ricky, empapada de bilis, tirándole al suelo mientras le lamía compulsivamente. Mi abuela emitió un sonido gutural extraño, que repitió sin cesar hasta que, liberando su voz enterrada durante años, exclamó: ¡Soy el rey del mundo! Entonces Ramón, obligado a vivir en una fosa séptica durante años, cambió su postura sobre la economía zimbabuense
y decidio que era tiempo de dejar todos esos juegos con homosexuales caribeños, y hacer algo para cambiar el mundo, porque ya estaba harto de vivir en un mundo dónde los cerdos  más rechonchos eran los gobernantes y no podía dejar de pensar en su amante sierraleonés que tuvo que abandonar tras estallar una ola epidémica de sífilis.
Mientras tanto en Cáceres... la producción anual de jamón ibérico peligraba a causa de la huelga de hambre promovida por los cerdos que reclamaban la injusticia con la que se les trataba en temas sexuales respecto a los manatíes y cuya única solución posible era que la gente de Cáceres se comiera entre ella, pero corrían el riesgo de aumentaran sus niveles de colesterol, así que decidieron pasarse a la leche de soja light, sin azucar, baja en calorias y descafeinada y dejar de criar y consumir híbridos perros-humanos para pasar a cultivar plantas de marihuana

[Lektro]

Me levanté a mear y en el pasillo escuché algo extraño, me giré y lo vi, era una mierda del tamaño de una persona que se acercaba hacía mi con un cuchillo hecho de mierda. Salí de la casa corriendo y me dirigí al único sitio donde la mierda debe estar, en la basura. Allí me encontré con un portal a un mundo alternativo y lejano, y como la curiosidad me picó, decidí entrar. No pude hacerlo. El avanzado estado de mi ceguera confundió la taza del váter con un portal a un mundo alternativo. Nota mental: debo dejar de ver pelis bajo los efectos del prozac.

Así que ahí estaba yo tirado al lado de la taza del váter, no sabia bien lo que pasaba, me entro sed y decidí beber el agua de la taza del váter. Mientras saboreaba la rica agua carbonatada del váter noté un ligero cosquilleo en el pie izquierdo. Es mi perro lambiéndome, y como no tengo otra cosa que hacer, nos besamos... en la boca. Un teatro. No hay banda. Silencio. Mi abuela la sordomuda observa el espectáculo embelesada. Le digo que no siga mirando, que ahora viene la parte hardcore. Mi perro empieza a lamerme de forma melancólica el cipote, recordando aquellos viejos tiempos en que era algo cotidiano y no fruto de la pasión. De repente una puerta chirría, es Ricky Martin, esta saliendo del armario. Le pregunté que tal su hermana, me dijo que muy bien, gracias. entonces no supe que hacer, me encontraba ante la dificil decision de quedarme ahi o pedirle que me cantara una de sus canciones, para así poder vomitar mejor todo el agua que me había bebido. Antes de decidirme, mi abuela sordomuda se quitó una chancla y se abalanzó sobre Ricky Martin golpeándole en la cabeza una y otra vez con terrible violencia, provocándole una dolorosa erección que no hizo sino incrementar los deseos sexuales del perro que se puso a ladrar de forma descontrolada mientras corría hacia la herramienta de Ricky Martin. Entonces decidí que mi color favorito era el blanquiazul, cosa muy inteligente porque me hizo recordar aquél consejo que ya me dió mi abuela tartamuda el día de mi comunión: "escucha bien esto hijo, en el caso en que te encontraras algun día en una situación en donde coincidieran Ricky Martin y nuestro perro Baudelaire, saca al periquito disecado que tengo dentro del pote dónde también guardo las cenizas de tu abuelo: él te sacará del apuro"Y me sacó, al introducir el periquito por el conducto anal de Ricky. pero al parecer eso solo empeoro las cosas, ya que este comenzo a retorcerse hasta hacer explotar al pobre periquito esparciendo y salpicando mi cara con un mejunge de vísceras y líquidos azules provocándome el vómito que deposité en la cara de Ricky. Ahí el perro ya se se volvió loco y se abalanzó sobre la cara de Ricky, empapada de bilis, tirándole al suelo mientras le lamía compulsivamente. Mi abuela emitió un sonido gutural extraño, que repitió sin cesar hasta que, liberando su voz enterrada durante años, exclamó: ¡Soy el rey del mundo! Entonces Ramón, obligado a vivir en una fosa séptica durante años, cambió su postura sobre la economía zimbabuense
y decidio que era tiempo de dejar todos esos juegos con homosexuales caribeños, y hacer algo para cambiar el mundo, porque ya estaba harto de vivir en un mundo dónde los cerdos  más rechonchos eran los gobernantes y no podía dejar de pensar en su amante sierraleonés que tuvo que abandonar tras estallar una ola epidémica de sífilis.
Mientras tanto en Cáceres... la producción anual de jamón ibérico peligraba a causa de la huelga de hambre promovida por los cerdos que reclamaban la injusticia con la que se les trataba en temas sexuales respecto a los manatíes y cuya única solución posible era que la gente de Cáceres se comiera entre ella, pero corrían el riesgo de aumentaran sus niveles de colesterol, así que decidieron pasarse a la leche de soja light, sin azucar, baja en calorias y descafeinada y dejar de criar y consumir híbridos perros-humanos para pasar a cultivar plantas de marihuana con las que, bajo sus efectos, creyeron estar en un bucle espacio-temporal en el que sí tomaban leche con cafeína para desayunar

[El Nota]

¿Porqué se quedó esto parado?

[Lektro]

Tan cerrado dejé el final?? xD

[Banacafalata]

Venga ya que se ha parado empiezo una idea cojonuda que se me acaba de ocurrir, y la continuamos

20 de Noviembre de 2011

20:00 de la tarde, Madrid

Antes de que empiece el recuento electoral, una extraña nube cubre toda España, ¿El Origen? Los estudios de Intereconomía, rápidamente toda la gente que esta viendo Intereconomía en ese momento se ponen en pie, siguiendo a su lider, el tipo del gato al agua, que les manda atacar a todos los colegios electorales.

[HeyJude]

 
¡Que-si-ga!¡Que-si-ga!

[Dragondave]

20 de Noviembre de 2011

20:00 de la tarde, Madrid

Antes de que empiece el recuento electoral, una extraña nube cubre toda España, ¿El Origen? Los estudios de Intereconomía, rápidamente toda la gente que esta viendo Intereconomía en ese momento se ponen en pie, siguiendo a su lider, el tipo del gato al agua, que les manda atacar a todos los colegios electorales.
Su líder, Baneoafalete, acariciando un gato blanco con extraña concentración, corona la marcha, hasta que finalmente se posicionan frente al primer colegio electoral.

[tipar]

20 de Noviembre de 2011

20:00 de la tarde, Madrid

Antes de que empiece el recuento electoral, una extraña nube cubre toda España, ¿El Origen? Los estudios de Intereconomía, rápidamente toda la gente que esta viendo Intereconomía en ese momento se ponen en pie, siguiendo a su líder, el tipo del gato al agua, que les manda atacar a todos los colegios electorales.
Su líder, Baneoafalete, acariciando un gato blanco con extraña concentración, corona la marcha, hasta que finalmente se posicionan frente al primer colegio electoral. Desde el otro lado de la calle se empieza a oír un ruido atronador constante, cuando Baneoafalete gira la cabeza descubre que se trata de un ZP gigante que grita sin parar ¡Quiero cerebro frito!.

[Carlxs]

Menudos reflotes