Nuestros chistes

[gicu]

Varde, estoy mirando la bola magica, y predice que esta tarde no te sale ni un chiste bueno 

[vardetrolla]

a ti no te habra gustado el del paleto, 

[vardetrolla]

Padre, vengo a confesarme porque tengo alma de poeta.

Pero hijo, eso no es un pecado divino

po magarras el pepino

[gicu]

Ea, si es que me ha hecho muchisssssma gracia.

LA CERVEZA TIENE MUCHAS HORMONAS FEMENINAS

El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando de todo un poco, cuando uno de los presentes comento que había leído un artículo en el que se afirmaba que la cerveza tiene muchas hormonas femeninas. Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.


         Para realizar el experimento científico, nos metimos unos diez tubos cada uno (en interés de la ciencia, por supuesto).


         Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes, al cabo de 20 rondas.


A)   Todos habíamos engordado.

B)    Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.

C)    Pos supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.

D)    Teníamos dificultad para conducir correctamente.

E)     Éramos incapaces de seguir un  razonamiento, por sencillo que fuera.

F)     Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.

G)    Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.

H)    Llorábamos por cualquier simpleza.


No c reo que haya que llevar más lejos el experimento. Esta claro:


LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS.

[vardetrolla]

muy bueno gicu. como la vida misma 

[vardetrolla]

mama, mama......me pica el clitoris¡¡
bueno hija te llevare al medico.
Despues de examinarla el doctor. Le dice a la madre su hija tiene el clitoris como el capuchon de un boligrafo BIC
- La madre:    de grande?
- EL medico: no de mordisqueao. 

[gicu]

uuyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy.

[athelas]

Un individuo va a una entrevista de trabajo:

Entrevistador: Veo en su curriculum que habla perfectamente en inglés

Aspirante: Sí, fui al colegio en Londres, donde residía mi familia

Entrevistador: Y francés como un nativo

Aspirante: Es que mi madre es de París

Entrevistador: También italiano

Aspirante: Mi padre nació en Roma

Entrevistador: Alemán...

Aspirante: Hice la carrera en Berlín

Entrevistador: Ya veo... es simple curiosidad... pero... usted ¿en qué piensa?

Aspirante: ¿Yo?... ¡¡ En follar, como todo el mundo !!

[vardetrolla]

 

[Amármol]

capacidad de sintesis

Es real.

Examen en el Colegio Público Nacional "García Lorca".

Madrid. Jueves, 11,30 horas.

Asignatura: Lengua española

Ejercicio: Composición literaria que contenga los siguientes temas:

1- Sexo
2- Monarquía
3- Religión
4- Misterio

Recomendaciones del profesor: brevedad y concisión.

Respuesta de uno de los alumnos:

"¡SE FOLLARON A LA REINA!, ¡DIOS MIO!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO?"

[Amármol]

LOS FUNCIONARIOS PUBLICOS:

Un día 2 leones consiguieron escaparse de un parque zoológico en
ESPAÑA.

Corrían juntos escapando de sus atrapadores. Como veían que había
más
posibilidades de que no los cogieran separándose, se despidieron y
cada uno
tomo un camino diferente. "Buena suerte compañero de jaula"

Así, uno tiró hacia el norte, hacia las colinas, las montañas que
rodeaban
la ciudad, y el otro tiró hacia el sur, hacia el centro de la
urbe. Y
consiguieron el objetivo de evitar a los guardias que les
perseguían.

Lograron estar cerca de 5 meses huidos. Y no más meses, porque un
león que se había escondido en la montaña, regresa con el rabo
entre las
piernas, sucio, delgado, pálido, magullado....y comienza a arañar
la puerta
del zoológico y se entrega triste y sin fuerzas para luchar. Los
guardias
lo
prenden y lo meten en su jaula.

El leon se empieza a cuidar de su mal aspecto día tras día, pero
siempre,
sin dejar de echar de menos a su compañero: el león que había
huido a la
ciudad.

Cuál es su sorpresa, que un día, un alboroto le hace mirar para la
puerta
principal.....6 guardias llevaban encadenado a un león fornido,
brioso,
con
pelo brillante, con músculos espectaculares, con brillo en los
ojos....era...su compañero, lo habían capturado!

Cuando lo metieron en la jaula con él, se alegraron de verse y
cada uno
comentó sus periplos...

* El primero sollozó ..ay, ay...qué triste es mi historia: Huí a
la
montaña, no tenía nada que comer, pasé muchísimo frío, no había
cuevas para
dormir, no había ni animalitos con quien hablar, solo mata y
piedras, mata
y
piedras... .....lo pasé fatal, tuve que rendirme y entregarme
porque
tenía
muchísima hambre. pero....?y tu? ?como es que llegas con tan buen
aspecto??
tan gordito, tan fuerte?

* El segundo suspiro nostálgico: Pues yo, tuve mucha suerte, corrí
por la
ciudad sin rumbo, y de pronto....encontré un edificio que ponía
ADMINISTRACION PUBLICA .....me escondí en los garajes. cada día me
iba
comiendo un funcionario....y aquello era un chollo !! nadie los
echaba en
falta, no mandaban investigar, no me buscaban ni nada....pensaban
que
estaban de baja, haciendo recados, en días moscosos....qué sé yo
qué
pensaban....el caso es que YO vivía a cuerpo de rey. dormía en un
coche oficial que tenían de sobra...que vida chico!!.

* Pero eso...es increíble....?y como es que te cogieron?

* Porque un día cometí un tremendo error, un error de lo más
infantil,
chico. Había comido a 2 directores generales, a varios
subdirectores....(siempre sin problemas).... había comido a jefes
de
servicio, jefes de sección....(y chico, ni un problema).... de
pronto, un
día, se me ocurre comerme a un auxiliar administrativo... y
después
averigüé
que además de hacer el trabajo de todos...también preparaba el
café y
....amigo .... todos empezaron a preguntar por él, a buscarle por
todas
partes, hubo una movilización tremenda, y ahí ...... fue como me
descubrieron y se me acabó el chollo

[[Sigma]]

el de capacidad de síntesis stá genial!!! fijo q se llevó matrícula jajajaja

[chanquete]

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad,
en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a
dar vueltas por el campo nudista.

Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
"¿Me ha llamado, señor?"
"¿Yo? No, ¿por qué?".
"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le
provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted
me desea".

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla;
tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de
todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra en la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una
erección del tamaño de un bate de béisbol:
"¿Me ha llamado, señor?"
"¡¿Yo?! No, ¿por qué?"

"Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que
dice que si te tiras un pedo, significa "que me ha llamado, que usted me desea".
Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo
posee de una manera bestial. Luego se marcha.

El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.
Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
"¿Puedo ayudarlo, señor?"

"Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares
de cuota inicial".
"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y
solamente ha visto un par de nuestras facilidades".

"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 70 años. A duras penas
tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día..
¡No me conviene, gracias!"

[athelas]

Este va dedicado 

Una mujer está caminando por la playa, y de pronto se encuentra
una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio.

La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos
tres deseos.

- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy
difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente
desempleo, el salario infame, los políticos y los altos
precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo
deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?....

La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente"..

El Genio le pregunta: "¿Cómo dice?"

Ella contesta: "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se
dejen de estar peleando entre sí."

El Genio mira el mapa y dice: "¡Válgame, señora!. Estos países han
estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi
trabajo, pero caramba! no soy tan bueno como para lograr eso que
pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".

La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca
he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea
dulce, amable, inteligente, considerado y divertido, que le guste cocinar
y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve
muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo mirando
deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel...

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

¡A ver, traiga acá ese condenado mapa!

[varde]

ay   máma,,,, aquien se lo habra dedicado